Han jugado juntos seis veces.

A menudo los canarios sienten que son el culo de Europa, pero en realidad pueden dar gracias a Cabo Verde, cuya existencia hace más llevadera esta condición ultraperiférica; sí, efectivamente son culo europeo, pero Cabo Verde es la almorrana: un archipiélago más lejano, más pequeño y dependiente de un país aún más intrascendental que España. Situadas en la región marítima de la Macaronia, estas simpáticas islas fueron en su tiempo un importante nodo esclavista portugués, pero debido a la abolición de tan lucrativa actividad cayeron en crisis económica, se independizaron y adoptaron un régimen de partido único comunista, algo menos digno que la esclavitud, diría yo.

Hoy día, alegremente constituidos como democracia, sus 500.000 habitantes (hay más caboverdianos fuera de las islas que dentro), se dedican al comercio marítimo y a los servicios turísticos. Es difícil imaginar que tengan más que tres o cuatro campos homologables en todo el país, pero ahí están, en el Campeonato Mundial de Fútbol, en virtud a la «política inclusiva» de la FIFA, la cual ha decidido básicamente convertir el torneo en una exposición futbolística planetaria. Y en buena hora, dirán algunos, porque su inclusión ha permitido sacar las vergüenzas al FC Rojalona, verdadero nombre de la antiguamente designada Selección Española. Dizque liderada por el aplaudidor de Rubiales, el abuelete mazado Luis de la Fuente, esta escuadra aplica una atrevida estrategia para ganar, y ganar, y volver a ganar: jugar lo más parecido posible a la Far$a.

Hay que admitir que es un plan fantástico sobre el papel, pero falta algo… ¿qué es? Ah, sí, las venditas que durante la competición liguera jugadores culerdos se colcan religiosamente en las muñecas, sin que a nadie le parezca extraño ni quiera investigar los motivos exactos de tal ruptura de la uniformidad. El caso es que en este entorno desvendado y lejano del Spotify, Pedri no el Laudrup, Gavi no es Migueli, Fermín no es Bakero ni Lamine Maradona, como demuestra el petardazo de ayer contra la selección en el puesto 5.000 del ránking EUFA.. Casi, casi parecen jugadores de nivel medio que se las arreglan para brillar en cierto campeonato y bajo ciertas circunstancias.

Praia, capital del imperio macarónico. Como Torremolinos pero en África.

¿Quiere eso decir que el Campeonísimo de Europa sea ahora menos favorito para esta competición tan importante y trascendente? Ni mucho menos, toda la afición confía en este grupo tan simpático, tan patriota y tan poco contaminado por intrigas deferativas y politiqueos de cuarta. Estamos casi tan ilusionados como cuando el líder espiritual de la nación era Andrés Iniesta.

Y al fin y al cabo, los caboverdianos son buenos: al parecer pusieron un anuncio en Linkedin buscando laterale,s y debieron encontrar a algunos vástagos perdidos de Marcelo y Roberto Carlos, lo cual les ha valido  esta hazaña de hallarse invictos hasta el momento en su historial mundialista. Si lo piensa uno, empezar sumando siempre es un logro: ¡punto es punto!

Sí, hay que celebrar este debut de la Coja, el equipo de todos (menos el de los madridistas, los conservadores y otros grupos indeseables), esperando ilusionados el choque contra otra potencia del orbe balompédico: Arabia, ya sin Lawrence ni Faisal, pero sí con terroristas suicidas, que tampoco es poca cosa. Qué bonito es el Mundia(na)l.

Presentación.

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Regalo para donantes: vectores de la ilustración clásica «LQDM».

Bloque 1, las elecciones del Real Madrid.

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Bloque 2, Trump y las guerras, antisemitismo creciente.

Bloque 3, Política española. Zapatero, «La Collares». Las desventuras de David Sánchez.

Bloque 4. La profunda deshonestidad de Elon Musk. La falsa ilusión de la abundancia creada por la IA.

Bloque 5, Literatura. Críticas de Animal Farm, Pinocho, El retrato de Dorian Gray, Northamber Abbey.

Bloque 6, cine. La trayectoria de Nolan, la polémica con «La odisea». Spielberg y el fenómeno OVNI. Críticas de Wicked 2, Project Hail Mary, Backrooms, Obsesión. ¡Una hora largando!

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Material adicional: Canal de T. Folse, ingeniero nuclear.

Bueno, ¿sí, no? Intentar averiguar la verdad completa sobre el supuesto ofertón de 150 millones por una estrella internacional parece un ejercicio fútil, pero sin necesidad de colocar micrófonos en el NeoPipas podemos colegir fácilmente dos cosas: que nunca hubo un plan cuidadosamente preparado y que toda esta comedia bufa se origina en el ego del presidente, como todo lo que ha ocurrido en el último mes. Si hemos dado semejante espectáculo es porque Su Florentineza un día agarró el ABC y vio un texto sobre él que no le gustaba. Fue esto hecho lo que desencadenó las elecciones y colocó en la consciencia pública a Enrique Riquelme, el sultán de Grefusa, el ayatolá de la pipa, quien se puso a prometer con la liberalidad que sólo es posible para quien no tiene nada; una de esas promesas fue Haaland, el robótico e implacable delantero noruego, uno de los pocos «cromos» genuinos del panorama futbolístico mundial.

Florentino se apresuró a contraprogramar: si Pipelme ofrecía descuentos y club social, él camisetas vintage; si Pipelme prometía a Haaland, Florentino a… ¡a alguien! ¡Pero que fuera caro! De ahí el chusco anuncio realizado en el programa de Íker Jiménez: se haría una oferta a una gran estrella, y además se adelantaba la cifra: 150 millones del ala. ¿Por qué sabemos que esto no era más que pienso electoral? Porque es una estrategia de compra ridícula: ¿qué club de la historia ha anunciado nunca que iba a por un jugador, y ha hecho público el dinero que pensaba ofrecer? Lo más parecido fue cuando se intentó traer a Mbappé con un año de antelación, pero incluso entonces todo fue entre bambalinas, a nadie se le ocurrió el disparate de sacar un comunicado oficial.

Y así, nos encontramos ayer con la supuesta oferta de compra por por Julián Álvarez, aireada por el Real Madrid en su página oficial y en su cuenta de twitter, y rechazada ipso facto, con un cómico texto que venía a decir que el Atlético había respondido: «gracias, pero no gracias»

Por si eso no fueral  bastante descacharrante, el CM del Aleti, que debe ser un tipo bastante joven, no dudó en responder al twit madridista en tono chulesco, usando el tuteo y burlándose de la oferta en los términos más despectivos posibles. Recordemos que hace poco ya se mofó de forma similar del Barcelona, y lo último que se necesitaba era darle la oportunidad de hacer lo propio con el Madrid. Todo esto para cumplir una promesa electoral que no tenía sentido en primer lugar.

Ahora las teorías de unos y otros: la principal, que todo ha sido una astuta maniobra de Skeletor para encarecer al Barsa el precio del jugador. Vamos a comprarla por un momento, pero si ese fuera el caso, ¿sería necesario el circo que se ha montado alrededor? ¿Alguien se imagina al City haciendo una oferta pública por el mejor jugador del United y el CM de los Rojos burlándose abiertamente de la misma? ¿Pensaríamos desde nuestra perspectiva «vaya, qué operación más bien llevada, el City es un club serio»? Claro que no: nos descojonaríamos con el sainete, que es lo que estará haciendo toda Europa en este momento. ¿Encarecer al jugador para un rival? ¿En qué ayuda hacerlo tan públicamente? Puedes hacer la oferta sabiendo (o esperando) que será rechazada, filtrársela a todo el mundo, y logras el mismo efecto sin tal desgaste de imagen.

Todo esto se olvidará con la llegada de Mourinho, posiblemente hoy mismo, pero cabe desear que no sea un preludio de lo que vendrá bajo el mandato del portugués. Florenpipas no necesita hacer nada especial ni exprimir su ya fatigada psique, sólo creer por una vez que el entrenador es capaz de hacer su trabajo y dejarle diseñar la plantilla, sólo con las limitaciones que impongan el sentido común y el presupuesto (aunque con esa forma de anunciar gastos tan irresponsable, a ver quién le niega ahora jugadores que cuesten una fracción de esos 150). El pobre Mou ya se va a tener que comer una gestión futbolística y humana más que complicada, sería bueno al menos no ponerle palos en las ruedas.

Sí, bueno, ¿no? Hablando en términos estrictamente numéricos, Florentino se ha llevado las elecciones (65% vs 35% según las cifras oficiales del club), pero la pregunta es: ¿las ha ganado? Como siempre en estos casos, cada bando tiene su narrativa: los floperianos dicen que es un resultado espectacular después de un cuarto de siglo, y los antis proclaman que es una calamidad perder tantos votos contra prácticamente un don nadie. Hagan lo que quieran con mi opinión personal, pero creo que en este caso los segundos están más cerca de la verdad.

Prácticamente toda mi vida de socio ha sido con Flóper al mando: me saqué el carnet en el caluroso verano del 99, todavía con Sanz en la poltrona, tras lo cual cual se ganó la Octava. Llegaron las elecciones y voté a Flo, quien duró seis años antes de pegar la espantá; en los consiguientes comicios voté a Calderón, eventual ganador, pero sólo dos años después este dimitió y volvió Florentino con su junta Jurassic, imbuido de nostalgia por el asiento del palco donde tan a gusto habían estado sus posaderas. Durante este segundo florentinato salí de compromisaurio, ahí fue donde conocí a fondo el florentinismo: las asambleas eran más como reuniones de una secta, con votaciones a cartulina alzada donde el verde te agrupaba con «buenos» y el rojo como un disidente (¡disidente!). Ninguno de los designios Pérez se cuestionaba, excepto por elementos aislados como Carlos Mendoza, y más tarde por la órbita de ultras sur, el grupo delictivo y neonazi en que degeneró la grada de animación primigenia de los 80.

Sí, amigos, estos años han sido una dictadura perfecta en lo institucional: todo dentro del florentinismo, nada fuera de él, sentimiento apuntalado por el extraordinario éxito en la Champions, aunque no así en la Liga, debido al negreirato pero no sólo por él. A lo que voy es a que no existía absolutamente ningún motivo para que Pérez dudara en 2026 de su control sobre el club y sobre la afición, exceptuando uno: el ego herido después de dos temporadas desastrosas y un falso rumor sobre su salud. «¡Dicen que he perdido el control de la plantilla! ¡Que estoy viejo! ¡Que tengo cáncer! ¡Se van a enterar!» Y en lugar de intentar recomponer el equipo y dejar preparado el futuro, no se le ocurrió otra cosa que… convocar elecciones, buscar un chute de autoestima.

Lo siento por los apologistas, los galernos de la vida, pero la jugada le ha salido MAL. Perder el poder era casi imposible, pero que vote un 35% de socios por un candidato que es la nada con sifón, que se presentó sin tiempo, con una aval trucho, con las propuestas más chuscas y desfasadas que pueda parir un cerebro, y haciendo ridículos como el del inexistente entrenador, es un fracaso innegable. Si Florentino quería masajearse el ego y demostrar fuerza, ha logrado lo contrario: sobreexponerse haciendo evidentes los achaques propios de su edad, sin aceptar debate electoral ni cualquier entrevista incómoda, dando casi como único argumento para su continuidad «es que he ganao mucho»… El resultado es que absolutamente nadie piensa hoy que esté más vigoroso que hace tres semanas. Lo que sí ha hecho es dar visibilidad y entidad a los antis, a los que lo odian porque no les dio un abono para su cuñado, a los que quieren regalitos y descuentos, a los que piensan que el Raúl de la etapa chepuda era mejor que Maradona, a los nostálgicos de los neonazis… a todos esos los ha puesto en el mapa y les ha dado esperanza. Porque sí, Florentino ha repartido prebendas, ha enchufado gente con descaro y chulería, y ha pensado que los que se quedaron fuera del reparto no iban a acumular las facturas.

¿Ha aprendido, por lo menos, algo de la experiencia? Parece que no. Nada más confirmarse los resultados, entró en directo en el programa de… Pedrerol, reafirmando el apego recalcitrante a fórmulas mediáticas caducas, no muy lejanas a las preferidas por su rival electoral; esto en una noche, por cierto, en la que el canal del club NO transmitió las elecciones. ¿Temían los presentadores no poder gestionar emocionalmente una potencial derrota? Si bien la campaña liderada por Bengoechea ha tenido algunos aciertos (bastaba con modernizar mínimamente el lenguaje comunicativo), los resultados hablan por sí mismos: uno de los escasos efectos positivos ha sido evidenciar que el Madrid tiene innumerables enemigos mediáticos, lo cual quizá no era un grandísimo secreto.

Josep Pedrerol: “¿Riquelme ha sido un buen rival?”

Florentino Pérez: «No sé, yo no lo conozco.»

Esto no es serio 😭😭 pic.twitter.com/pc8FuKRo9V

— (fan) yas (@yassronaldo) June 7, 2026

Podrá argüirse que todo esto no tiene mayor importancia, puesto que Pérez conserva el poder y tiene libertad para afrontar tanto la reforma deportiva como el cambio societario precisados por el club. No es el caso: aunque asumamos que en lo deportivo vaya contra sus instintos, dejando a Mourinho trabajar con libertad, y que el portugués conserve la suficiente aptitud para reconstruir el equipo, Pérez ha cometido un error fatal: dejar que sea la oposición quien lidere el relato sobre la reforma societaria, presentándola como una «venta del club» (Riquelme se jactó de evitarla nada más perder) y sacando casi cuatro de cada diez votos con ello (por cierto con un paupérrimo porcentaje de participación del 44%, que no hace más que reforzar lo inadecuado del sufragio universal para regir una institución de este tipo). Mi pronóstico es que al neoelecto presidente se le ha quedado tal miedo en el cuerpo que va a dejarle el regalito del cambio legal al sucesor que llegue cuando él fallezca, porque parece obvio que quiere morir en el puesto. El problema es que en ese momento se volverán a celebrar elecciones, donde como hemos visto es perfectamente posible que gane un Riquelme de la vida, dejando a la entidad expuesta a todos los puntos débiles de su actual modelo, heredado de los tiempos adánicos en que era un simple club deportivo.

Florentino ya falló trágicamente apostando por pasado en lugar de futuro al atarnos tres décadas más al solar de la Castellana, y ahora ha vuelto a patinar escandalosamente dejando la reforma societaria en la mayor incertidumbre, por no decir muerta antes de nacer. Veremos si logra cerrar su etapa con una nota más esperanzadora, pero por ahora el futuro que nos ofrece es su decrépita facha de Skeletor sin molla y una junta cuyas edades sumadas rozan los dos milenios. Ha sido un gran presidente (nunca mejor que Bernabéu), pero su gigantesca soberbia ha dejado al Madrid tocado, reactivando a su ala más folclórica y rancia; una facción que ha pasado de vivir en un frío y oscuro agujero a recuperar esperanzas de controlar el club, hundiéndolo en la irrelevancia y la anticompetitividad, pero eso sí, haciendo burbujitas con sus pedos en las piscinas climatizadas de Valdebebas.

A los millones de socios que me leen:

Amigo socio, sé que en este momento debes estar desconcertado. Seguramente no esperabas verte en la coyuntura de tener que volver a votar en unas elecciones madridistas mientras Florentino siguiera vivo. La última vez fue hace mucho, mucho tiempo, antes de que existiera cualquiera cuenta de twitter o de Youtube. Pero Fans del Madrid sí existía, y estuvimos ahí para contarlo. Da un poco de vértigo pensar que las chicuelas veinteañeras que hicieron campaña por Calderón ahora son cuarentonas; ¡el tiempo, ese martillo implacable! Y desde la luz que proporciona esa valiosa experiencia, voy a enseñarte a votar bien: Haz un perrugazo en la urna con una papeleta de color blanco madridista, o si quieres, mete en el sobre papel higiénico usado, que contará como nulo (un voto de mierda), pero es lo mismo. Ni Florentino ni Riquelme merecen tu apoyo, y te voy a explicar por qué:

Pipentino: el Rey de la Pipa

Cuando titulé mi anterior entrada «Jurásico vs Pipa», pude dar la errónea impresión de que Florentino no es un pipero; al contrario, es un piperazo del copón, pero todo tiene grados en esta vida. Pese a sus pretensiones de Tecnopresidente 2000, Flo nunca ha pasado de ser un pálido imitador de Bernabéu, sin el valor y el rupturismo del verdadero padre espiritual del Real Madrid. ¿Cuál es el primer atributo pipero de Pérez? El crear plantillas a base de acumular estrellotas y arrojárselas al entrenador para que ese pobre desgraciado trate de montar un equipo. Este último será siempre una figura sospechosa, inconveniente, cuya principal misión será tener contentos a los niños de Flo. El primer equipo galáctico es la idea que tenía el Ser Superior de un conjunto equilibrado: Figo, Beckham, Zidane, Baúl, Ronalgordo… todos mezclados sin ton ni son. Los siguientes equipos galácticos tan sólo rebajaron un poco esa locura, llegando a la actual versión con tropecientos mediapuntas (en el mundo floperiano nunca hay suficientes) y dos extremos izquierdos disputándose el puesto de estrella del equipo. Aunque en ciertas etapas hemos tenido plantillas equilibradas, da la impresión de que el equipo técnico siempre ha debido luchar contra las tendencias naturales del mandamás. Si algo han tenido de bueno las dos Champions consecutivas del PSG, es que han marcado el fin de la era de la estrellita; de hecho, deben haber sido un tanto humillantes para Pérez.

Otro rasgo genuinamente pipero ha sido la relación del presidente con los medios: nada de entrevistas de alto perfil, de explicar la filosofía rectora del club ni los planes de futuro; durante la mayor parte del florentinato, su entrevistador de referencia fue José Ramón de la Morena, sucedido por el igualmente casposo Josep Pedrerol. La sima absoluta en este aspecto fue la presentación de la Superliga en el programa del susodicho Pedrerol, con un formato de entrevista de mesa camilla, convirtiendo lo que debería haber sido un acontecimiento histórico en un bochorno colectivo que mató el proyecto antes siquiera de nacer. La tele del club, por su parte, sólo sirve para aumentar el déficit y emitir tertulias cutres a mayor gloria del jefazo y del victimismo arbitral, desaprovechando las múltiples posibilidades que ofrece un canal propio.

Tercer indicio de piperismo extremo: el férreo apego al puto solar de la Castellana, punto que en la mente de todo pipero premium fue designado directamente por Dios para que el Real Madrid disputara ahí sus partidos hasta el final de los tiempos. Curiosamente, el mismísimo Bernabéu no dudó en planificar la mudanza tan pronto vio que el solar había quedado obsoleto, plan frustrado por el alcalde Arias Navarro y otros prebostes franquistas. Flo jamás se planteó seriamente una mudanza a Valdebebas, retorciendo el proyecto de reforma para inventar un plan de negocio que se beneficiaba enormemente de estar en esa precisa parcela. Parcela donde, como el tiempo ha demostrado, era imposible cualquier tipo de ampliación, intervención arquitectónica agresiva o celebración de eventos sin molestar a los residentes de la zona (que sí, llegaron después, pero ahora están ahí). El daño lateral (¿qué coño es eso de «colateral»?) ha sido la tremebunda obra del hipogeo, insondable caverna resecadora de césped, quizá el proyecto de megaingeniería más desafortunado en lo que va de siglo dentro del ámbito europeo.

Sí, Florentino ha sido un monarca girasoliano y ha tratado a los socios como niños, sin hacer el menor esfuerzo por llevarlos a la edad adulta en dos décadas y media de mandato. Pero hay alguien decidido a superarlo…

Enrique Riquelme, Dios Emperador de la Pipa

Debemos aclarar que el Real Madrid no siempre fue pipero: durante la Primera Edad Dorada probablemnte se consideraba de mal gusto comer en el estadio, mucho más un aperitivo como este que deja desperdicios, pero llegados los 80 y la prohibición de las localidades de pie, era cuestión de tiempo que el público fuera gradualmente silenciándose y empezando a comer todo tipo de guarrerías para matar los minutos más aburridos del juego. Podemos situar el punto álgido de la Pipa entre finales de los 80 y la pandemia de 2020 (hecho que volvió al público mucho más escrupuloso y reacio a consumir alimentos en proximidad de otras personas) pero no nos engañemos, la Pipa siempre está latente, lista para volver y para hacerse con el control del club. Peret, ya en su etapa crepuscular donde se volvió independentista para que le permitieran hacer bolos (¡un gitano rumbero separatista!), profetizó este fenómeno en su último gran himno: La Pipa tiene el poder.

 

Enrique Riquelme es un tipo sin mucha experiencia, algo poco reprochabe dada su insultante juventud: al fin y al cabo, a la fecha de creación de este blog contaba únicamente con 15 años. Lo que ya cuesta más de aceptar es su falta de luces, evidenciada en unas propuestas de campaña muy poco imaginativas y claramente ancladas en el pasado más folclórico del club. Lo que sí hay que reconocerle es que ha detectado los dos únicos puntos que pueden hacerle daño a la Reina Chocha: las pocas prebendas ofrecidas por esta a los socios y la fantasmal amenaza de privatización del club. Expliquemos ambos.

Prebendas: Resulta bastante ingenuo pensar en los socios del Madrid como seres de elevados pensamientos, preocupados por los valores, imagen y gobernanza de la entidad: el perfil más habitual es, por el contrario, una persona tirando a mezquina, preocupada principalmente por su propia comodidad, porque la pelotita entre y sobre todo, por conservar la posesión de su abono.

Aquí conviene ser absolutamente claro: el abono del Real Madrid es, por encima de todo, un símbolo de status en la capital, un bien muy codiciado como todos aquellos que son escasos: sólo existen unos 70.000, la limitación del aforo hace imposible crear más, y la concesión de los mismos ha sido fieramente blindada por Florentino. Así pues, la titularidad del carnet se convierte para las almas más pedestres en parte indisoluble de su identidad, algo de lo que presumir y con lo que conceder favores, muy especialmente si se trata de dos abonos juntos, porque si algo distingue al hombre simplón es que es incapaz de disfrutar cualquier experiencia en soledad. Pérez ha convertido los carnets en algo sólo obtenible mediante herencia o enchufe, y por ese flanco débil lo ataca Pipelme: una de sus principales promesas ha sido liberar miles de abonos para que las masas hambrientas de socios no abonados puedan acceder por fin a este santo grial pipero. Si queréis conocer la mentalidad de ese perfil concreto de socios, sus reivindicaciones justas e injustas, este vídeo las resume perfectamente.

pic.twitter.com/TEz7Qg7MF7

— BrumarioYo (@YBrumario) May 31, 2026

El otro punto débil de Flo es el de la fórmula societaria, cuestión que desea resolver desde hace tiempo pero que no se ha atrevido ni a explicar a los socios porque es un cagón. La fórmula que se maneja es el modelo alemán, con la entrada de capital privado y una junta que propone a un candidato a presidente cada cuatro años, el cual debe ser ratificado por los socios. No es un sistema perfecto, pero corta el ciclo eterno de elecciones, las cuáles sólo sirven como posible puerta trasera para advenedizos y terceros ambiciosos. Se cercena esa fantasía de que cualquier socio de pie puede llegar a ser presidente, pera esa dejó de ser una posibilidad real hace mucho. Este potencial cambio está siendo explotado por Riquelme, quien alcanza a entender que al socio le cuesta desprenderse de esa noción ingenua de ser «dueño del club».

Imposible no mencionar las elecciones de personal de ese candidato, sobre todo Baúl el Amargo como director deportivo; Baúl, protagonista del lustro de plomo durante el cual el Madrid cayó eliminado en octavos de Champions cinco años consecutivos, con el «eterno 7» en plena decadencia, titular por decreto y controlando con mano de hierro el relato mediático. ¿Ese es el que va a enderezar el rumbo deportivo del club?

Remata el «proyecto» de Riquelme una siniestra asociación con ultras sur, el grupúsculo de nostálgicos neonazis que aspira a reingresar al estadio para recuperar efectivos entre los jóvenes más descerebrados, volver a politizar la grada y recobrar su coto de trapicheo de drogas.

Riquelme ha identificado todos los parámetros que hacen vibrar a los piperos y, a falta de mejor plan, tiene la intención de mimetizarse absolutamente con la Pipa; al modo de Leto Areides II, intentará fusionar su ADN con el de una pipa Grefusa, hacer brotar un exoesqueleto de cáscara alrededor de su piel y convertirse en un Dios Emperador Pipero con un mandato de 10.000 años; durante el mismo, el equipo siempre tendrá al menos siete jugadores canteranos y/o españoles, y el fútbol de coños se disputará en el Bernabéu, que no se moverá de ahí a lo largo de esos cien siglos (aunque seguirá sin ir nadie a ver al Tacón).

¿Quién merece, pues, el voto entre estos dos destripaterrones? Ninguno de ellos. Florentino por chulo, agotado y rancio; y Pipelme por tonto, cutre y pipero. El perrugazo en blanco es la única alternativa para el socio que aún conserve algo de dignidad. Ganará igualmente Pipentino, pero ese alrededor de l 15% que le rascará Pipelme hará que se cague en el pañal. ¿Servirá esto para que pergeñe un proyecto deportivo sólido, para anunciar de una vez quién será su sucesor, para empezar a tratar a los socios como adultos? Muy probablemente no, pero intentemos al menos agitar la conciencia del semimomificado jerarca.