Ke les korten los kojones

Madrid sXXI

Pues ha sido un Leipzig reload. Un equipo con mucho físico y en un partido de ida y vuelta nos ha pasado por encima. No puede ser que en un intercambio de golpes el Madrid salga perdiendo con el Rayo. Ahí tenemos un problema. La calidad se tendría que imponer en un partido abierto.

Tanto que hemos hablado de las Titas y de Casemiro, cuando el peso del centro del campo no recae en ellos, cualquier equipo de media tabla nos habla de tú.

Lo mejor, que solamente hay que sacar un resultado positivo en Cai para tener dos meses de arreglo de esto. Porque así como estamos, el Liverpool se venga en nuestro culito sonrosado.

-deleted-

Tampoco hay que dramatizar mas de lo debido. Quiza hayamos estado enamorados de un espejismo o quiza no sepamos qué pasa en realidad y vayamos a multiplicar exponencialmente el disgusto, por ejemplo, pensando obsesivamente en el escaso nivel competitivo de estas semanas, temiendo cada día más su reaparición, padeciendolo antemano y adelantandolo indefinidamente. A veces no se trata de atacar o de replegarse. Se trata sobre todo de no hacerse la picha un lío.

Max Cherry

Sin unos sinvergüenzas y Carlo un cagao por ponerlos. Si con el once que pone ayer el Madrid no le ganas al puto Rayo es que hay una falta de intensidad que debería tener consecuencias. Con Odriozola, Lupas, Pellejo o Nacho se le podría haber ganado a éstos barriobajeros pero Carlo no confía. Si contra el Cádiz pone a los mismos el resultado será el mismo. Ojo que dos puntos no es nada pero irse a 4 ó 5 es cosa peligrosa.

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– Vallekas: 3
– Detroit: 2

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Charlas con Waldo, 6 Noviembre 2022

Bloque 1 – Impresiones sobre el retorno a España. Diferencias entre España e Hispanoamérica
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Bloque 2 – Más impresiones del regreso a España. Reflexiones sobre Portugal, iberismo y unión con Hispanoamérica.
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Bloque 3 – Ciudades que he visitado en esta primera parte de la vuelta a España. Albarracín, Teruel, Zaragoza, Barcelona, Figueras, Plasencia, Santander, Palma, Alicante, Santa Pola…
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Bloque 3 – Libros y Cine – Fausto, de Goethe. La buena tierra, de Pearl Buck. Películas: Antes del anochecer, Her, The Maltese Falcon, The Big Heat, The Blue Gardenia, Black Adam.

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Fe de «ratas»

– Lamento los problemas de sonido, por lo visto el micro de solapa tiene que estar MUY cerca de la boca.

– Por supuesto, en Plasencia también conocí al gran Erik.

– Evidentemente no es Sophia Wilde, sino Olivia Wilde.

– He pronunciado «Buck» con la fonética española. Esta es la forma correcta.

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Igual da

Sí, bueno, ¿no? El Madrit ganó, golió y quedó primero de grupo; y Dios dijo que eso es bueno, porque somos sus elegidos y favoritos, como los desprepuciados en lo no futbolístico. Eso sí, los celtarras nos marcaron el golito de rigor porque son nuestras costumbres, y hay que respetarlas. Existe cierta preocupación porque Vinicius no define bien, y yo digo: no preocuparase, hombre; dejad que el chaval camele como él camela; y si camela fallar goles cantados y reírse, pues que lo haga. Es un negro disfrutón y nosotros tenemos poco que decir.

Ítem más: había una zerda (sin tetas) arbitrando, porque en vez de enseñar a los zopencos a pitar racionalmente y de acabar con esta nueva aberración de los alargues de diez minutos, pues metemos a tipas que vienen del fútbol femenino, es decir un nivel de calidad y presión equivalentes a la categoría regional masculina. Porque así se hace del mundo un lugar mejor: tardas cuarenta años en pagar tu casa (si la pagas) y el futuro es más negro que los cojones de Mendy, pero hay una señora arbitrando el deporte heteropatriarcal por antonomasia; las Charos del orbe pueden dormir tranquilas. Y me congratula decir que una zerda efectivamente puede arbitrar igual de mal que un hombre, como demuestra el segundo penalti que nos concedió, uno de esos goles que el avanzado reglamento de hoy tiene a bien regalar, a ver si por fin extingue cualquier atisbo de interés y justicia que le pueda quedar a este juego.

En fin, que primeros de grupo oooootra vez (los únicos que mantienen el maltrecho orgullo de la patria), y nos puede tocar cualquiera de estos bastardos:

– Loserpool.
– Brujas.
– Inter de Mi Ano.
– Ántrax de Frankfurt.
– Acémila (AC Milan).
– Psgay.
– Dómund.

¿Cuál prefieren? Yo el Milan. Pero esto será dentro de mucho, mucho tiempo, en otro año y después de un Mundial; igual la hemos diñao y todo. Porque la UEFA y la Champions de Ceferino son así: «we care about football». Hasta chochetes tienen pitando.

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– Ruanda: 5
– Borrachos: 1

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Mundo Anal

Sí, bueno, ¿no? El mundo (entendido como la sociedad humana) se dirige decididamente hacia la destrucción completa, hasta hacer pum, pero ni siquiera satifaciéndonos de la blancura y pureza del pepino nuclear, sino de una manera muy antihigiénica y chabacana: comunistas borrachos y cleptómanos gobiernan países de 200 millones, te pitan penalti por un balón que te da en un brazo pegado al cuerpo, incorporamos al folclore lo más lerdo, chillón y consumista que se nos sirve por la caja tonta. En medio de este panorama, con las bases sociales, morales y económicas colapsándose ante nuestros ojitos, los tontos solemnes, lo que viene siendo la clase media alta mundial, piensa que el mayor problema planetario es que hace calorcito en Octubre, mientras visten a sus hijas de putas para ir a gorronear dulces a los sufridos vecinos.

Algunos tienen el descaro de echarle la culpa a Putin. Putin, un amigo de lo niños, de la humanidad, que lo único que ha dicho es que la casa estaba ardiendo y que los bomberos useños estaban apagando el fuego con keroseno. Si acaso, Púchin nos ha fallado por no dar al botoncito. No, miren, ñoras y ñores, si hay un problema en esta parte del globo que dejó tiempo atrás la preocupación por poner un plato en la mesa es que hemos aprendido a ser esclavos, pero no en plan Kunta Kinte, con cadenas, latigazos y esas cosas tan bastas. No, somos tecnolerdos fantásticamente bien mandados, sin saberse muy por qué. Por la democracia. Por seguir la ideología correcta. Por la libertad. ¡Juaaaa ja ja ja ja! Eso sí es una paradoja buena, ¿no? Esclavos en nombre de la libertad (War is peace…). El caso es que entras en una consulta de odontología y la cretina de la recepcionista te conmina a que te pongas una ridículamente endeble mascarilla quirúrgica como si fueras portador sintomático del Ébola y estuvieras a punto de transformar su sacrosanto templo de sacamuelas en un foco de infección letal. Y aunque este hecho parezca simplemente anecdótico, para llegar a él ha hecho falta una complejísima secuencia de despersonalización y cretinización de miles de millones de personas, a lo largo de décadas.

Nos dice algún fansista bienintencionado que lo de subir a los autobuses con el trapo de los cojones debe remitirnos al dura lex, sed lex. No, hombre, duralex eran unos vasos cojonudos, pero estamos ante una crisis existencial. No llevar esa puta mierda me distingue como ser pensante en medio de esta invasión de los ultracuerpos. Se impone una rebelión cívica de personas contra capullos: si alguien te dice que Bolsonaro era un fascista, que lo de Asensio era penal y que te pongas la mascarilla, mátalo y esconde el cadáver; es más fácil de lo que parece y en realidad nadie lo echará de menos. Llegados a lo peor, la policía ni siquiera os torturará, y si no mirad cómo se respetaron los derechos del novio de Marta del Castillo.

En fin, no hay ética, no hay estética, no hay razón; sólo mucho siervo agradecido y cinta aislante alrededor del brazo. ¿Qué nos queda? Ah, sí, el fútbol femenino… España es «campeona del mundo», qué bonito, ya me extrañaba a mí ver las calles inundadas de millones de personas celebrando. El gol que decidió la final fue uno de esos momentos de la cultura humana que nos recuerda que se puede alcanzar la excelencia, lo sublime, lo casi perfecto, a base de esfuerzo, automejora y un mágico momento de inspiración. Vean ese tanto irrepetible, homérico, y díganme si no les insufla confianza en el futuro de la humanidad.

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Más que un club… un club de carretera

Siempre pensé que cuando por fin se colapsara el imperio de la mentira, el soborno y la trampa que es la Farsa, lo disfrutaría enormemente, pero ahora que por fin está ocurriendo, la verdad es que me he quedado un poco indiferente. Nah, a quién quiero engañar, estoy gozando como un puerco en un charco de mierda. Hablando de puercos, una cosa que debe reconocérsele a Laporta es que le gusta jugar fuerte: cuando volvió a coger a la Farsa, se prometió a sí mismo que, triunfara o fracasara, lo haría a lo grande, y ciertamente lo ha conseguido. Es como el padre que no se conforma con perder en la ruleta el peluco, el traje y el coche: va más allá y, después de palmar la casa familiar y el plan de pensiones, le dan por el culo en el baño. Digno final para un personaje que confundió la increíble chiripa de su primera etapa (su fichaje era Rustu y le cayeron del cielo Ronaldinho, Messi y Eto’o) con un saber hacer que nunca tuvo.

¿Qué les queda ahora? Nada, absolutamente nada. El gran secreto a voces en Barcelona es que hace tiempo se les acabaron las líneas de crédito porque son malos pagadores: no importa lo mucho o poco que ingresen, no han tomado una sola medida racional de recorte de gastos y se han lanzado a lo contrario: el dispendio desmedido y las renovaciones dementes para un imposible encaje del Fair Play Financiero. Cerradas las vías bancarias, ya sólo quedaba vender el club a cachitos: a Goldman Sucks, a Roures o a cualquier otro judío (o moro) que pasara por allí. Jan pidió una última oportunidad, que le dejaran fichar paquetes a precio de platino en la mejor tradición culerda, y se lo permitieron por los viejos tiempos: tantas putas, priva y coca compartidas… pero salió agua, una fría ducha que los devuelve a su descarnada realidad.

Lo único que falta es entregar armas y pertrechos ordenadamente a los acreedores (hay una larga fila), formalizando la privatización del club. Jan robará un poquitín más antes de irse, para no quedarse tan canino como tras su primera salida, pero luego, entre Nike, Goldman, Qatar, Roures y alguno más reorganizarán ell club para que al menos sea una casa de lenocinio ordenada y, por supusto, con beneficios. Manteniendo ese concepto de marketing que son los valors, claro; no sé, quizá donen una bombas a Ucrania o algo así. El aficionado seguirá donde siempre: pagando como un borrego y creyéndose que, por medio de alguna fórmula esotérica, sigue siendo «dueño del club»; reafirma tu propiedad pagando 150 pavos por un trapo fabricado en Indonesia, borrego. Y ponte la quinta dosis.

El olor a carroña, pus y derrota llega a toda la península; la humillación es completa e inapelable. Siento que mi modesta prosa no alcanza para describir algo tan grotesco, tan chusco, tan repulsivo. Es por eso que recurro al hallazgo literario que supone este personaje que comenta en las noticias del Spork, bajo un nombre tan impersonal como usuario_8c04b3a8. Sus crudas pero finamente elaboradas sentencias son la perfecta glosa a la historia de esta entidad que se hizo pasar por el millor club del món y en relidad era un puti-club. Lean, lean:

El “Ganas de volver a veros” al final lo decía con pena el pobre Laporta, comiéndose unas sobras de callos del mes pasado. En realidad era un grito de añoranza que le hizo ganar las elecciones y también un sitio muy elevado en el altar del Infierno. Todos los pecados cometidos en tan poco tiempo son los que resuenan ahora en los altavoces del Spotify, cantados por Drake, y en las tripas del president como aullidos de una iguana lejos del hogar.

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Desde el Gólgota, Mascabiblias nos enseña su carne devorada por las heridas y los latigazos, su corazón -en realidad un reloj de cuco estropeado- que gotea sangre negra transformada al instante, por contacto con el aire de la Realidad, en el alcohol de quemar que bebe Iván San Antonio como un poseído cantando el himno del Espanyol. Consumada la derrota histórica, y, sobre todo, hoy sin el salvaculos de las vacas sagradas, a Mask y demás solo les queda errar por el desierto, quemarse ahora en las llamas de la planicie olvidada, bajo un sol de auténtica Justicia, comerse todo el veneno y buscar un oasis donde volver a regar las púas de la cabeza de Xavi, más secas que la mojama. Laporta se azota con una salchicha enorme y maldice en arameo. Roures Jaime, cuando ha leído la sugerencia histérica -casi imposición- de Mascablood de fichar más en invierno, ha cogido seriamente la agenda y ha mandado un esturión envuelto en papel de periódico al president. Laporta tiene los ojos hinchados como pelotas de golf, suda y come compulsivamente pollo al estilo Kentucky y patatas asadas enteras, como si fueran pipas. En la fotografía que se podrá ver en el futuro cuando se hable de hoy salen todos retratados. Absolutamente todos. Las vacas sagradas sin embargo no. El honor y la intensidad de la que habla Xavinet tampoco han existido, aunque eso no sea más que humo negro y una excusa que podría dar el mismísimo Mask vestido con un jersey de Dior y con las gafas de punta. El “Como” también se ha escondido hoy. O se quedó en casa del brother de Xavi. ¿Más fichajes? Como si fuera un partido que se va ganando cómodamente o un homenaje a Bartomeu, Xavi quita a Lewandowski y saca a Pablo Torre. ¿A qué obedece ese cambio? El despropósito, visto desde el Palacio de Herodes es tan monumental que provoca más asombro que carcajadas. Y eso que son muchas.

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Mascatalejo vuelve a ponerse el traje de avestruz con gafas que compró hace mucho tiempo en Caramelos Paco. No es conveniente remover mucho los partidos de mañana y de la próxima jornada de Champions y, dado esto, se saca de la manga esta descarga de guano sobre Cristiano Ronaldo. Aunque parezca increíble, el Barçaneta ha logrado la proeza de estar prácticamente eliminado faltando dos partidos por disputarse y esto provocó en Mask unas alucinaciones severas acompañadas de erupciones de bilis hirviente y episodios de expulsión violenta de materia viscosa. El cuerpo se le ha cubierto de escamas verdosas y las orejas han doblado su tamaño acabando en punta, con cuatro pelos que cuelgan mustios en un cráneo raído. El artículo de hoy no deja de ser una de esas expulsiones de lodo pestilente que no viene a cuento más que para tapar esas miserias de la Champions. Roures Jaime, vestido de camarera bávara con trenzas, ha leído el artículo y no ha podido evitar recordar el abrazo de Laporta al maniquí de Messi y el agujero negro que aún preside el cielo del Spotify, apuntalado con andamios y palancas y que amenaza con atraer hacia la nada oscura al club. Laporta ronca con una lata de cinco kilos de caballa vacía sobre el pecho y Mascatrash intenta por todos los medios, y con la ayuda de un colador de cocina, meterse en el sueño del president con cromos, videos y camisetas de Messi, siendo constantemente expulsado con grandes bufidos y ruidos indeterminados.

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Iván San Antonio sigue su proceso de intento de mutación en monje franciscano y nos ofrece unas líneas con ánimo cristiano de concordia, calma, responsabilidad, agradecimiento con la vida, etc, etc… Para ello, obviamente, no hay nadie en el Barça mejor que Lewandowski. El resto de integrantes del equipo, equipo técnico, directiva y alrededores están cuando menos llenos de sombras, en muchas ocasiones de bilis hirviente, contratos por cumplir, intentos de patada en el culo, palancas, guano, etc, etc. Ya sabemos todos la chirigota permanente que es ese club desde hace dos años ya como poco. Por ello, y antes de certificar el miércoles otro petardazo bueno de Xavinet y su moñete, conviene distraer un poco la atención y agarrarse a la única figura más o menos limpia. Es gracioso que en el título nuestro colega hable de “sentido común” cuando este periódico y San Anthony en particular son el ejemplo palpable y risible de que es el menos común de los sentidos.

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No hay un artículo de Mascarade que no contenga la frase: :»Xavi es consciente de…» Hemos asistido a través de las crónicas de Mask a los diferentes niveles de consciencia de Xavinet. Xavi es consciente de que un equipo tiene 11 jugadores, Xavi es consciente de que el balón es redondo, de que una pera es una pera y no un paraguas, Xavi es consciente de que hay churros y porras, etc… Hoy es día de celebración y no aguaremos la fiesta a Mask y los defensores del «fútbol arte» -Lobos Churrascos y similares. Las históricas victorias ante el Athletic y Villarreal han disparado la emoción y ya se habla de ganar al Bayern, la Champions y la Liga española y también la turca. Los tradicionales puntos suspensivos que usa Mascamort para cerrar sus esquelas hoy contienen todas las esperanzas y profecías positivas que ha sido capaz de recoger en los contenedores de vidrio y ropa usada. Roures Jaime ha vivido la calificada por Funerator Mask como «semana fantastica» en soledad, jugando a los dardos en su yate número 6 con una foto de Xavinet como diana. Al término del partido de hoy ha llamado a Laporta, que estaba celebrando el triunfo en un kebab del Raval, bailando reggaeton y agotando los durums de cordero; el presidente, sudando, con la corbata atada en la frente y la camisa medio abierta ha respondido y ha escuchado la metálica y oscura voz de Roures Jaime decir: «Este nano ¿es consciente de que se ha equivocado de partidos? Hoy daba igual ganar».

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Sadomaso nazi

madridsxxi

Nos han fockado bien fockados. El Leipzig este juega bastante bien y sus «afroamericanos» tienen más hambre (??) que los nuestros. Muy mal hoy nuestra negritud, tocándose sus generosos cimbeles a dos manos. Ancho tiene que tomar medidas. A pan y agua hasta el fin de semana. Habrase visto.

Tampoco ayuda que el Madrid vaya ganando partidos andando en nuestra Liga, Barsa incluido, y claro, llega un equipo que corre y da tres pases buenos seguidos, y se nos ve el cucu. Que esto no va a ser un paseíto militar, nens. La fama cuesta, y aquí vais a empezar a pagar, con sudor.

El Socio

Sí, bueno, ¿no? Justo cuando en ciertos corrillos se empezaba a hablar de «equipo invencible», va el Madrit y se hace su propio «memento mori» palmando de forma bastante lamentable contra una banda de boches. Hay un tipo muy gracioso en Gol TV que dice que antes de todos los partidos del Madrid se pone varias versiones de «La internacional» pero que ayer no lo hizo, y que para ganar esta Champions había que palmar un partido de la fase de grupos. Pues bueno, quizá perdimos por satisfacer esta psicomagia, pero se han arrancado galones de oficiales por cosas mucho menos graves que lo de ayer.

Por lo demás, la Chempions avanza firme hacia los octavos, con alguna sorpresa, como siempre. Ahí está la Juve, totalmente milanizada y eliminada con deshonor, y el PSGay jugando casi como un equipo de gran calidad, pero claro, contra un grupo de desprepuciados. Hoy es el día en el que el Barcas se juega el pase, y hay que animarlos con todas nuestras fuerzas porque queremos muchos equipos typical spanish en cuartos, además de repartirnos el «market pool» con ellos, porque somos socios en la Superliga, ¿no?

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– Red Bull: 3
– Nigeria: 2 (Vizinius y Rodrygo (pen.))

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