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El invierno ha llegado

Qué frío, ¿no? Bueno, eso ahí en la decrépita Europa, aquí en el trópico ni nos enteramos; hace 25 grados todo el año y por eso los nativos pueden vivir casi igual que sus parientes cercanos, los monos. El caso es que la Filomena amenaza el enfrentamiento entre el Atlético de Bilbao y su filial, el Atlético de Aviación, disputado en casa del segundo. Si se llegara a suspender este encuentro sería gracioso, porque el Paleti ya va dos partidos por detrás, y si se le sumara un tercero acabarían de jugar sus encuentros la temporada que viene, como ha pasado con la final de Copa del 2020. Un caos, vaya; yo digo que los descalifiquen por tardones, esto es muy poco serio. Por cierto que desde hace años se juega en invierno con balones de colorines «para la nieve» que raramente tienen utilidad práctica, porque cuando nieva de verdad no se juega y punto.

El Madrit por su parte ha tenido la suerte de ser visitante, aunque sea en el Sidar, ese campo donde gusta tanto la ETA, porque ya se sabe que los radicales navarros tienen el complejito de no ser vascos y entonces han de ser especialmente cafres. Ya que nadie ha tenido el buen tino de lanzar una bomba atómica sobre el campo de marras (Blufftrump), lo mejor que uno puede hacer es plantarse ahí y meterles 15 golex. Hubo un susto con Zipayo, que al parecer le dio la mano a uno que tiene un primo con Covid en Portugalete, y por tanto no es apto para la convivencia con humanos, pero al final la Liga le ha dado el okei magnáninamente, pudiendo viajar a Pamplona para epatar a Putasuna con su astucia táctica. También hubo sustillo con el avión, que estaba congelado y precisó que le echaran agua caliente en las alas, como los coches aparcados en una helada, pero al final volamos, porque mariconadas las justas y además podemos pagarnos el avión, no como el Barcas.

Hablando de, los culeros juegan en Graná Mala Follá, siguiendo su épica lucha por asegurarse un puesto en la Conference League. Parece ser que esta vez sí han volado, aunque se rumorea que hubo que pasar un sombrero entre los jugadores (menos Messi) para poder pagar los pasajes. Su situación deportiva es delicada, pero la verdad es que ahora mismo resulta secundaria, como evidencia la larga entrevista del precandidato Victor Font reconociendo las penurias económicas que afrontará quien gane las elecciones culés; en un raro arranque de honestidad, incluso admitió que no se podrá fichar a Jalaland ni Meflippé. Yo creo que este no era el plan inicial, y que Font/Roures planeaban romper la hucha como lleva haciendo el Barcas desde tiempos de Luis Suárez Miramontes, pero el pobre Gárgamel ha perdido incluso la liquidez con la que había sobrepujado fraudulentamente a Canal Plus en Francia, por lo que el tocomocho previsto en Can Barsa se ha ido al garete. Tan mal están que no han pagado ni las primas al filial por entrar en el playoff de ascenso, lo cual podría resultar en la no tramitación de fichas y el descenso del filial a Regional, situación nada humillante ni cómica.

En fin, que está todo muy frío y muy raro. Puede pasar desde que haya un megarescate al fúrbol y todo se quede más o menos igual a que todos se hundan y Primera División la disputen sólo el Madrid y el Villarreal en un playoff infinito. Amanecerá y veremos, dijo el ciego.

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Ramos maricón

Si hablas durante un rato con cualquier aficionado al fútbol, puedes convencerlo de que un jugador importante de su equipo es un sinvergûenza al que hay que despachar o un mito al que hay que mimar, aunque la tendencia natural será hacia la indulgencia y la admiración. Y de hecho creo que cualquier madridista le perdonaría a Ramos sus pecadillos si no sacara regularmente su trilero interior y se las arreglara para tocarle las pelotasa todo el mundo (bueno, ¿qué hace un trilero al fin y al cabo?).

Por supuesto, esto viene a cuenta de su renovación, donde el de Camas y su hermanito han sido tan poco sutiles que todo quisqui se ha enterado de sus exigencias, al parecer bastante poco razonables para un jugador de su edad y en plena era covid. A esto ha contribuido Flópor, quien, seguramente algo cabreado, no ha tenido mayor problema en filtrar las negociaciones casi en tiempo real. Gracias a todo ello sabemos de los truquitos de los Hermanos Malasombra, que van desde amenazar con fantasmales ofertas del PSG hasta inventarse que el Madrid intenta fichar a Pau Torres del Villarreal por una millonada. Es todo muy cutre y muy gitano, y además ya ha ocurrido con cada renovacion del camero. Sólo así consigue un mito como él ponerse en contra a la afición, que si algo detesta es a alguien con un amor desmedido por la peseta.

Mi postura es la de siempre con los veteranos: no me emociona especialmente ver a nuestros jugadores vistiendo la blanca cuando entran en una edad peligrosa cobrando mucho, y me parece preferible una salida a tiempo que tener jugadores-lastre, aunque podamos perdernos una o dos temporadas adicionales de rendimiento. Por supuesto, lo ideal son despedidas míticas a lo Sanchís o Zidane, pero si eso no es posible… puerta. Mucho se ha hablado de los negocios de Ramos a lo largo de los años: al parecer tiene mucho capital metido en un proyecto inmobiliario que no acaba de salir, aunque también posee una yeguada muy rentable. Es comprensible que, si no le ha ido del todo bien, trate de enderezar las cosas con su último gran contrato, pero el mercado y las posibilidades mandan, y ahora mismo ni el uno ni las otras ameritan una renovación al alza.

¿Mi pronóstico? Ramos aceptará cualquier cosa medianamente razonable que le ofrezca el Madrid, a no ser que realmente esté dispuesto a empaquetar casa, esposa y cuatro niños pequeños a donde Cristo perdió el bolígrafo por un par de millones anuales más. Y para este no-viaje ciertamente no necesitas alforjas, ni romperle los huevos a todo el mundo. Os dejo con el vídeo de Iam Madridista con más detalles sobre el asunto y sobre el posible fichaje de Alaba, que sé que os gusta pajearos con negros.

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El Madrid y sus circunstancias

Como dijo Peter North: «Con buena picha bien se folla», que viene a ser una actualización del «yo y mi circunstancia» orteguiano. Con esto quiero decir que un equipo de fúrbol difícilmente es mejor que sus jugadores, y aunque el Madrid en teoría los tiene muy buenos, le está costando horrores tenerlos a todos sanos y en forma. No obstante, a medida que va recuperando efectivos, despliega más recursos en el campo y va reduciendo sus índices de error. Así lo vemos con Asensio, un jugador que digamos no destaca por su personalidad arrolladora, pero que poco a poco va acercándose a su nivel y produciendo para el equipo.

Aparte de esto, claro, está la circunstancia particular de cada partido: ayer marcamos muy pronto, y además en el contraataque de lo que podría haber sido el 0-1. Si a esto le sumamos que desde entonces no cometimos errores groseros como otras veces, incluso sin Ramos el encuentro se ganó mucho más fácilmente que otros que a priori eran más sencillos (el del Elche, sin ir más lejos). La pérdida del escuchimizado Aspas condenó al Celta, lleganco poco después el 2-0, que cimentó el triunfo y supuso una curiosa simetría: del Asensio-Lucas del primer tanto al Lucas-Asensio del segundo. ¿Pareja de oro? Los minutitos de Odegaard, Valverde y Hazard nos recordaron que esta plantilla es larga sobre el papel, y que debe rendir mejor de lo que lo ha hecho hasta ahora. Lo del belga es un «ay» cada vez que lo rozan, así que todo el mundo está empujando mentalmente para que logre enganchar 10 partidos seguidos y se vuelva a sentir jugador.

Dos menciones en los extremos del equipo: Benzema lucha por el pichichi más barato de los últimos lustros (¿se operará por fin el dedo si lo consigue?), y Curtuá vuelve (peligrosamente) por donde solía. Nuestro amigo Pichabrava tiene un problema, y es que sólo trempa con mujeres que haya visto previamente en algún programa de telebasura, cuanto más chabacano mejor. Pero claro, ese tipo de féminas no son buenas para las piernas, y es cuestión de (poco) tiempo que Tibú, que ya está fondoncete y ojeroso, empiece a tener fallos graves. Estaría bien que alguien le diera buenos consejos por una vez en su vida.

En fin, hasta los del Celta dijeron que el resultado fue justo, y Zidane celebró nuestro buen «equilibgo» defensivo. Somos líderes brutales, pero con tres partidos menos del Aleti, que es como tener un tío en Panamá, que es no tener tío ni tener ná. Pero vayamos engarzando victorias, y a ver hasta dónde llega el cochecito.

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– Real Madrid: 2 (Lucas y Asensio)
– Celtic: 0

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Fly Capadocia

Por el Socio… del Elche (MadridSXXI)

Bueno, sí, ¿no?. El guión previsto. Un equipo como el Elche, que cuesta toda la plantilla lo que un solo jugador del Madrid, defendiéndose atrás como podía e intentando sacar contras. Un Madrid que al principio salió fuerte asediando al contrario, para posteriormente, con el gol a favor, empezar a pensar en la Nochevieja que van a pasar en algun club privado alejado de la restricciones de los mortales.

Marcelo puede que haya firmado su finiquito moral en el Madrid. Ya no tiene nivel para un equipo que aspira a todo. Ni siquiera ante escuadras da la parte baja puede hacer demasiado en ataque, y sin embargo le buscan las vergüenzas en defensa de una forma ya intolerable. Sintiéndolo mucho esta debería ser su última temporada.

Qué decir de Ausencio. Un chute maravilloso que propició el primer gol para luego patrasear y terminar escondiéndose bajo el césped. La eterna promesa empieza ya a oler a Everton.

Los mejores, Modric, sobrehumano sin que ningún contrario pudiese quitarle el balón en ningún momento, y Kroos, que dio una lección de pases milimétricos. Voluntariosos LucasV y Carajal pero con poco acierto, y los demás, partido para olvidar.

En cuanto al Elche, Boyé es el típico delantero tanque con una técnica «poco depurada» que sin embargo bajó bien la pelota e hizo bastante en ataque. Edgar Badía paró lo que suele, que es bastante. Es el portero de reflejos por excelencia, aunque muy bajito. Eso le ha impedido estar en equipos con más renombre, porque su calidad bajo palos es incuestionable.

Todos los jugadores se han matado a correr para suplir su menor calidad, y al final pues sonó la flauta en forma de empatito. Un punto que para un equipo tan limitado como el Elche es oro puro.

Finalmente, los cambios sorprendieron, primero por sacar a Kroos, uno de los mejores, y luego por dar entrada a un señor que al parecer se ha comido a Hazard.

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– Elx: 1 (?)
– Real Magerit: 1 (Modric)

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MILF of the Year 2020

Tutti Putti Entertainment, Pellejudas Enterprises and Zona Europea de Retransmisión de Analidades (Z.E.R.D.A.) proudly present:

CONCURSO MILF DEL AÑO 2020

Hay quien considera el año 2020 como el peor de la historia contemporánea, y es posible que lo sea, pero rechazo la concepción supersticiosa de que las desgracias que nos han aquejado estén vinculadas al año en sí, o de que vayan a disiparse cuando estrenemos el 2021. Así pues, no hay motivo para descuidar la bonita tradición anual del concurso MILF (aunque algunos, convertidos ya en viejos verdes, preferirían un concurso teen). La selección como siempre será polémica, para algunos porque no están las que les gustan, y para otros porque no entienden los estrictos criterios aplicados, pero si aquí celebramos el concepto Madre Que Me Follaría, no ha de ser por una fetichización del físico típico de una madre, sino por la idea de maternidad en sí y de todo lo que engloba, como origen y principal protección de la prole. Por ello, las no madres o las separadas con hijos pequeños suelen estar excluidas, aunque este año no me ha quedado más remedio que relajar un poco los criterios por las restricciones de tiempo, las esponsorizaciones y las dificultades para encontrar familias tradicionales. Hechas estas precisiones, empecemos sin más dilación.

Las expañolas

Laura Barriales

La historia de Laura Barriales es muy similar a la de Natalia Estrada: esta beldad leonesa se fue a Italia a trabajar, se enamoró del país y el país se enamoró de ella. Ha hecho de todo en la tele italiana, desde magazines diversos hasta culebrones, y en 2014 le llegó una oferta para convertirse en presentadora del canal de la Juventus, donde permanece hasta ahora; no obstante, confiesa que su equipo es el Real Madrid, lo cual sin duda aumenta su atractivo. Alguno pensará que por qué esta chica tan mona no trabaja en España; pues la verdad, viendo el cochambroso panorama televisivo patrio, donde tienes que trabajar en cotilleos o ser un esbirro político, yo creo que está mejor allá. Actualmente tiene 38 años, está casada con el italiano Fabio Cattaneo y es mamá de una niña de dos años.

Reina Ratizia (sponsored by Joss)

Ratizia Ortiz es una puta, de eso no cabe duda, pero como era la única remotamente utilizable de la selección ofrecida por el amigo Joss, aquí la tenemos. Poco queda de Letizia Ortiz, aquella muchacha casi atractiva que presentaba el telediario durante el zapaterismo ya con un «bagaje» (divorcio y aborto). Se cuenta que su nombre tiene esa ortografía particular porque el funcionario del registro civil era italiano y lo escribió mal; error premonitorio, ya que escogió la «z» de «zerda». Aquella mujer, digo, ha sido sutituida por Ratizia, que se ha limado la nariz, la barbilla y vete a saber qué más cosas, hasta quedar una mujer que estaría bastante buena si no fuera por el pequeño detalle de ser anoréxica. En lo que no ha cambiado es en su progrerío y en querer vivir como una hembra «liberada», pese a ostentar el cargo institucional más exigente que puede existir en España. Lo que sí hay que admitir es que las hermanas Resplandor le han salido bastante guapas, y aunque quizá no lleguen a reinar, puede que sí participen en el Concurso MILF 2040. No dudo que Ratizia tenga su público, pero con ella yo sólo me plantearía un hate/fistfuck.

Inés la Maga

Ya sabéis el dicho, «Graná Mala Follá», pero no obstante esta granaína de 45 años parece muy sanota y centrada en su arte de la prestidigitación. Pese a que hay pocas mujeres en el mundo de la magia, Inés no parece querer presentar su disciplina desde una perspectiva «de género», lo cual desde luego se agradece. Además de sus colaboraciones televisivas, desde hace cinco años ofrece en el Hotel Petit Palace Santa Clara de Madrid el espectáculo Magic Room, con funciones casi privadas que se limitan a 30 espectadores. Lo que no sabemos es si en ellas realiza su impactante «número de los globos«.

Ana Mayrata

El hecho de que Joan Mir haya ganado el Mundial de Moto GP es una gran noticia porque, por primera vez desde hace mucho tiempo, no lo gana un puto catalán, y en particular un catalán tan repelente como Marc Márquez, culerdo, messiánico y de virilidad tan contrastada como la de Guardiola. Pero bueno, en realidad sólo a cuatro frikis les importa quién gane dando vueltitas a un circuito con la Moto Feber; lo verdaderamente relevante del muchacho es su mami, Ana Mayrata, estilista de alto estándin, yogui e instagrummer, quien ha recordado a todo el mundo la importancia de parir joven para que la gente pueda presumir de madre maciza. Pero mejor verla en movimiento.

Las dafuera

Alizee (sponsored by ZIZOU_DIOS)

Alizée Lyonnet saltó a la fama con el cambio de milenio gracias a «Moi Lolita», un tema que aparte de ser pegadizo estaba muy aderezado por la impactante presencia y movimientos de la cantante; básicamente, Alizee era en ese momento la tía más buena del mundo. No obstante, empezó a vivir muy deprisa, y sin que se enterara prácticamente nadie quedó embarazada de Jeremy Chatelain, dando a luz a Annily, quien ya ha cumplido 15 añazos y es instagrummer. Aparte de esto, Alizee tiene una extraña obsesión con los dibujos animados, hasta el punto de que no pudo resistir la tentación de tatuarse a gran tamaño una Sailor Moon, un Snorkel, una Campanilla, una Arale y una Blancanieves con una ametralladora. Para gustos, colores, pero no creo estar solo si digo que el daño a su físico fue devastador. La francesita continuó su carrera con un perfil más bajo, echó tobillos, encontró otra pareja y hace poco tuvo a su segundo niño. Aún actua de vez en cuando (con una imagen «ligeramente» distinta a sus comienzos), publica en Instagrum, anuncia cosméticos veganos (?) y parece buena chica, pero se puede decir con cierta seguridad que algo no funciona muy bien en esa cabecita.

Andrea Noceti

Esta cartagenera nacida en 1978 fue señorita Colombia en el año 2000, por lo que es una obviedad decir que es guapa, pero sin duda el gran test de las reinas es el tiempo. Cuatro años después de su reinado, Noceti inició una carrera como actriz, haciendo principalmente de mala y triunfando con la serie Nuevo rico, nuevo pobre. Lo del matrimonio se lo tomó con mucha calma, pues no fue hasta 2014 que se casó con el empresario barranquillero Elliot Minski, con quien reside en Mayami-flórida. La maternidad se retrasó aún más, produciéndose a principios de 2020, con 41 años y el reloj biológico ya pitando a tope; en realidad, tiene pinta de que se lo pidió el marido y no se acaba de sentir cómoda en el papel… Pese a todo, ahora se dedica a sacar 300 fotos diarias al que previsiblemente será su único vástago. Va a estar poco mimado el «pelao».

Cristina Hurtado

En Colombia, «tía buena» y «Noticias RCN» son sinónimos, y Cristina Hurtado es uno de los más claros exponentes. Natutal del mierdero conocido como Copacabana, contiguo a Medellín, en 2005 ingresó en el distinguido elenco de presentadoras de RCN, donde permaneció 12 añazos informando y alegrando la vista al personal. Ya asentada como personalidad televisiva, posteriormente ha participado en numerosos programas, llegando incluso a pasarse a la competencia de Caracol. Su boda fue muy curiosa: su novio, el cantante Jossé Narváez se la llevó de vacaciones a la isla de San Andrés, supuestamente para celebrar su 30 cumpleaños, sin contarle quetambién se había llevado secretamente a todos los invitados de su matrimonio, que estaba previsto para más adelante. El día del cumple le dijo que en realidad iban a casarse, y que estaba ahí todo el personal; como para decir que no… El caso es que les ha ido bien y son papás un niño, aunque ella ya traía otro de antes. Vale, es un poco puta.

Maggie VandenBerghe (Fog City Midge)

Youtube es algo distinto a los medios de comunicación de masas, en el sentido de que las perspectivas liberales-conservadoras tienen algo más de exposición, y así es como surgen fenómenos como el de Fog City Midge, mujer abiertamente republicana cuyo canal consiste principalmente en entrevistas de carácter político realizadas al aire libre (Fog City alude a San Francisco). En varios de los vídeos aparece junto con negros tamaño armario empotrado, lo cual en absoluto sugiere imágenes lascivas. Aunque Midge ha decidido exponerse públicamente de esta forma, es extremadamente reservada sobre su vida personal, así que no se sabe a ciencia cierta ni su edad, ni su estado civil ni si tiene hijos, pero por imagen y contribución a la causa de los buenos, se ha ganado sobradamente su plaza en el concurso (aunque se haya apuntado al desatino de las elecciones robadas).

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Boxing day, Basket day

La mayoría de futbolistas que trabajan Europa están ahora en casa tocándose las pelotas (las suyas, no las de fútbol), pero algunos todavía dan el callo, como es el caso de los portugueses, los belgas y sobre todo de los británicos en su tradicional Boxing Day. Es esta una festividad de etimología misteriosa, durante la cual los guiris se van de compras y ven fúrbol, con más motivo ahora que no son UE ni ná y que incluso dejan pasar a un poco de público.

La Premier siempre tiene cosas para comentar, como gran Liga que es, pese a su sonrojante sumisión al postureo antirracista. Tras unos inicios titubeantes, el Liverpool vuelve a estar en lo más alto, escoltado por un Leicester que parece empeñado en ser admitido en el club de los grandes. Anda también por ahí el Manchester tratando de sacudirse la mediocridad, un Chelski al que le quedan muy lejos los primeros sueños imperiales de Abramovich y un Tottenham donde Mau intenta reverdecer sus ajados laureles. Claro que para ajado Pepe Hucha Open Ass (perdón, ¡Open Arms!), quien ya está a ocho puntazos del Liverpool (cierto que con un partido menos) y sestea en un casi humillante séptimo puesto, pese a lo cual no ha perdido un gramo de crédito entre los pajilleros futbolísticos de ambos reinos ni entre los bookies de apuestas, quienes año tras año exhiben una enfermiza obsesión por colocarlo como máximo favorito a la Champions, pese al nulo soporte estadístico de tal predicción (ahora mismo el City está como segundo favorito tras el Bayern, en pequeña concesión a la tozuda realidad). Otro actor destacado es el Farsenal, que parece por fin puede descender a base dar lecciones de «buen fútbol».

(Repito la encuesta de la anterior entrada, que se quedó «colgada».)

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Otros que no descansan son los del basket, lo cual les honra teniendo en cuenta la agonizante situación de la ACB. Por si no lo sabéis, este año llevamos una temporada liguera perfecta, con 14 victorias en 14 partidos, lo cual no está nada mal considerando las predicciones apocalípticas que hacían algunos. Mañana esa hoja de servicios se pone en peligro con el clásico que disputaremos contra el Barcas de Mirratic y Josekevicio, equipo que tiraba bastante bien hasta el tenebroso affaire Heurtel. Es este un tema que está dando muchísimo jugo, no sólo por el devastador daño a la imagen culerda, sino porque además el Madrid tiene bastantes posibilidades de llevarse al jugador. Esto suena desconcertante teniendo en cuenta que ahora el Barcas se niega a firmarle el finiquito, pero resulta que por lo visto están obligados a hacerlo salvo causa justificada, que en este caso no parece darse de ningún modo. Si el fichaje se acaba produciendo, la temporada de fútbol con las manos pasará a tener un aliciente de lo más inesperado. De momento, a ganarles mañana, aunque sea con mandarinas de Garuba.

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Por obligaciones profesionales no me ha sido posible terminar la entrada del MILF Contest, que se publicará el lunes, Dios menguante.

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Se te ha olvidao dar el aguinaldo, ¿eh? Qué jodío.

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