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A las VARricadas

La eliminatoria contra el Lagonés disputada la pasada temporada fue el principio del fin de la era Zidane. Aunque el entrañable autista argelino insistió a la plantilla sobre lo importante que era no confiarse y pasar el cruce, los muchachos se pasaron por los cojones sus buenos consejos y cayeron humillantemente en el Pipas. Es obvio que el equipo va a ir gripado de aquí a final de curso, pero no dejaría de ser agradable espantar este fantasma jugando una eliminatoria solvente. El problema es que debido al pésimo momento físico, anímico y de juego del grupo, esto va a costar bastante y necesitaremos, si no un empujón arbitral, al menos que nos nos pongan palos en las ruedas.

Ahí es donde entra el VAR, un sistema que venía a aclarar las turbias aguas arbitrales y tan sólo ha creado un elemento más para la polémica. ¿Pero realmente puede extrañarnos? Al fin y al cabo el sistema está gestionado por el trío letal formado por la FIFA, la FEF y Mediapro. La gran falla del VAR futbolero, que si no estoy confundido se aplica igual en todos los países, es que no ha emulado el funcionamiento del videoarbitraje en deportes como el tenis, el fútbol americano y el baloncesto. La diferencia crucial con estas disciplinas es que en ellas el jugador/equipo tienen la potestad de pedir ellos mismos la revisión de las jugadas, mientras que la FIFA se ha negado a perder su control sobre algo con tanta influencia en los resultados como el arbitraje.

Sobre Mediapro, qué decir. Una cosa hay que alabarle a Roures: realmente es difícil hacerse rico trabajando con empresas de un país al que odias profundamente, así como medrar en el fútbol saboteando constantemente al club más exitoso del planeta (claro que Gargamel inició su fortuna con jugosas concesiones a dedo de la TV catalana). Si esta tenebrosa empresa ya controlaba las realizaciones, y con ellas “el relato”, sólo le faltaba la guinda del videoarbitraje, donde si hay algo que puede hacer para minar la trayectoria merengue, sin duda lo hará. Todo por la causa nacional-culerda. ¡¡Y además cobrando del propio Madrid para hacer su canal de televisión!!

El Real realmente poco puede hacer para aspirar a recibir mejores arbitrajes; tiene demasiados enemigos desde hace demasiado tiempo, y seguramente sea una batalla perdida. Pero sí puede y debe exigir que se introduzca la reforma fundamental de poder solicitar, como mínimo, una videorevisión por partido. La ACB ya va por delante en esto y permite realizar dicha solicitud a los entrenadores: si la jugada refuta la decisión del árbitro, el míster tiene derecho a una nueva reclamación; si por el contrario la confirma, no pueden realizarse más solicitudes. Es esta una de las batallas que deberá librar Flópor en el tiempo que le quede de mandato, si es que encuentra un momento entre los fichajes de Teen Pufos Go y los empapelamientos con albal.

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Quinto, levanta, tira de la manta

Sí, bueno, ¿no? Cada cual tiene su visión de la situación algo dantesca que atraviesa el Madrid. Para unos es la poca calidad de la plantilla, para otros la indolencia de los jugadores, muchos denuncian el VAR y el mamoneo arbitral, y casi todos coinciden en la falta de gol. Yo no sé qué coño le pasa al equipo, pero por aportar algo diría: el Madrid es asín. Se ha acostumbrado mucho a concentrar esfuerzos (por eso le cuesta horrores rendir en Liga) y normalmente sólo se levanta alrededor de figuras caudillescas y casí miticas (Capello, Mau, Zipayo…). Así pues, el equipo está esperando al próximo aprendiz de brujo que lo saque del mapa, pero mientras tanto se comerá alguna mierda bien gorda.

Lolari tenía asegurado el puesto hasta final de temporada a menos que hiciera ridículos muy espantosos, y me temo que perder contra el Sociedad en casa y sin marcar gol entra dentro de esa categoría; por no hablar de que dormir fuera de puestos Champions causa una picazón extremadamente incómoda en todo el mundo. Acabar quintos sería un golpe letal a nuestra línea de flotación económica, y ahí sí que la junta intentaría algo desesperado, pero para traer… ¿a quién? Lo indudable es que la mierda mediática va a llegar hasta las orejas, porque aunque Flópor tenga decidido mantener a Lolari contra viento y marea, obviamente nadie se lo creerá. Por ello recomiendo lo de siempre, aislarse totalmente de los medios deportivos, que de todos modos son pienso para mongolos.

¿El VAR? Mantengo desde hace muchos años la misma postura: hay que asumir que el arbitraje casi siempre va contra del Madrid, y aceptarlo como una parte más del juego. De lo contrario, ¿qué sentido tendría participar en la competición? Desde luego, sería deseable que el club encontrara una “solución política” para el asunto, pero no parece que esté muy por la labor ni, sobre todo, que tenga la capacidad para ello. En todo caso me parece lo de menos ahora mismo, porque es un factor no controlable.

Quedémonos con las cosas buenas. Por ejemplo… ¿que no se ha caído el avión del equipo? No, a ver: aunque parezca mentira, hay opciones en Champions, pues a la vista está que hoy cualquiera gana a cualquiera. Y el año que tiene puede construirse algo interesante con la base Paquetino + Hazard. Cierto que se está fichando demasiado jovenasos caros y que muchos se quedarán por el camino (Brahim, por ejemplo, es un pufo que nos ha colado Pere Guardila), pero los que sobrevivan de la quema pueden volver a conformar un equipo bastante sólido. La única pena es que nadie pensó en los niños.

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– Magrip: 0
– Sociedad: 2 (unos de la ETA)

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Fantástico entrenamiento

Antes de nada quiero aclararos que no vamos a ganar la Liga ni de coña; aquest any tampoco. Nos vemos en la triste tesitura de bancar al que gane el Cerdilla-Paleti de hoy, a menos que os dé igual que el Barcas gane otra Liga. Dicho esto, no hay que pensar que las jornadas restantes hasta la lejana eliminatoria de Chempions caerán en saco roto; de hecho, son un calentamiento estupendo para la única competición que importa a nuestros muchachos. Como ya he comentado alguna vez, los demás equipos del campeonato nos odian tanto y por lo general se emplean tan a fondo contra nosotros que, aunque no les ganemos, nos dejan bien curtiditos para la Champions, una competición más noble de tiempos más civilizados.

Anygay, el partido de hoy no debería ser el más difícil del torneo, ni mucho menos. Nos visita el Sociedad, decimoquinto, que viene de cuatro derrotas seguidas (contra Betis, Valladolid, Getafe y Alavés; no precisamente los gallitos de la Liga). El Madrí debería hacer un partido muy calamitoso y tener muy mala suerte para pinchar contra estos en el Pipas. Además, es de suponer que muchos padres llevarán a sus hijos a este partido como regalo de Reyes, y no podemos decepcionar a los pequeños. ¿Es que nadie va a pensar en los niños? Son bajas Bale, Llorente, Asensio y Mariano, todos afectados por sahinitis homosexualis.

Hablando de Reyes, hoy es el último día de patrocinio naboideño y CLAP Fansista. Si no hacéis un regalo en este día tan mágico, yo ya no sé; igual es que estáis muertos por dentro.

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Lolari despeinado

Max Cherry

Solari, nido de piojos, hijo de un sistema solar rebosante de putas, dedicate a ser rapsoda, andate a la concha de tu madre. Mirá que poner a Valverde, cagón, ¡sacá antes a Vinicius! O a Armani, qué sé sho. Amigo de Trolles, dejá de poné siempre a los mismos, sentá al gordo terrorista de choripanes de Marcelo, poné a Regulín. Isco, te hacés el dolido y tirás la falta peor que el invertido de Serresiete. Andate al Arsenal.

El cubano

Pues el diagnóstico es claro: muerte cerebral.
La falta de calidad en la delantera condiciona todo. Como los rivales no se tienen que preocupar en defender pueden explotar nuestras debilidades a placer. Hola Marcelo. Luego intentamos corregir poniendo a un jugador cuya única cualidad es que “corre mucho”. Ojo, que Lucas Vázquez sea el máximo asistente del equipo no habla muy bien precisamente del equipo.
El caso es que ya los nenes han cumplido con la temporada (son campeones del mundo) y hay que recervarse para la Champions que como todo el mundo sabe se puede ganar sin problema haciendo el ridículo en Liga.

Es que menudo iluminado Don Florentino o el hijo de puta que le come la oreja a la reinona.
El once de hoy podía ser perfectamente el once tipo con CR7 pero sin el portugués ya ese once no te vale. Tienes que por cojones aportar calidad. Si no puedes en la delantera pues en el medio del campo, si no se puede en el centro pues en la defensa. Pero resulta que hoy por hoy las tres líneas están descompensadas y sin posibilidades de mejora. Luego ya lo de Solari…

El Socio

El equipo tampoco es malo, malo, sólo… insustancial. Toca bien, pero no tiene especial agresividad, ni pegada, ni desde luego solidez defensiva. Los dos goles nos los metió Santi Cazorla, lo cual resume bastantes cosas. Es un jugador de 34 años recién cumplidos, que se pasó dos años sin jugar y que tiene un puto trozo de brazo injertado en un tobillo. No me lo invento, es una cosa muy gore… en un momento dado el tipo no sabía si iba a poder caminar. Pues hoy nos ha cascado dos goles como dos soles, y bastante buenos, además; pero es que estaba más solo que la una. Sus dos primeros tantos de la temporada, por cierto.

El equipo tuvo momentos de friki taka bastante pintones, pero si no metes las que generas para compensar la verbena defensiva… Chopped Vázquez la tuvo, pero falló. Isco no sé por qué estará a malas con el entrenador, pero yo lo vi muy entregado. También tuvo una buena que le sacó el portero.

En fin, esto es lo que hay… evidentemente no llega para la Liga, pero el equipo pondrá toda la carne en el asador para tener un año anchelotiano, con Champions y Copa. Por supuesto, la credibilidad de Lolari se va erosionando, y mientras la dinojunta piensa en el siguiente plan infalible, la corbata se le tuerce y la melena se le ve cada vez más desaliñada. Aguantá, indiecito, que aún tenemos que exprimirte unos meses más.

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– Picharreal: 2 (The walking dead)
– Mandril: 2 (Benzema y Varano)

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Ya vienen los Reyes… además de regalarle unas bragas comestibles a tu mujer, haz tu contribución naboideña a Fans, jijueputa.

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Vuelve el júrgol (y el basket)

Tras los días de vino y rosas del Mundianito y la Naboidad, el Mandril vuelve al tajo para recuperar la jornada que se perdió jugando en Abudabí Abudebé. La cita es en el Estadio de la Cerámica, antiguo El Madrigal, un recito que también se ha apuntado a la moda de las lusecitas. El partido es facilito, tras ganar un título, en plena resaca naboideña y visitando a un equipo que necesita los puntos como el comer. Para los que no capten la ironía, los pasadizos esos que cavaban los charlis en Vietnam van a parecer el puto túnel del amor comparados con este partido. ¿Sería bonito ganar y ponernos a 5 puntos del Barcas? Sería bonito, pero… aún faltan un par de días para Reyes. Tenemos un par de bajas (Mariano y Llorente, con sendos casos de sahinitis), pero nuestro problema no es ese, sino la MOLICIE. Veremos si los muchachos me contradicen.

Si hay alguien en la UEFA que coordina los horarios de las distintas ligas es un jenyo, porque resulta que hoy hay sólo dos partidos importantes en toda Europa y van y los ponen a la misma hora. Efectivamente, a las nueve empieza el Shitty-Loserpool, que Pepi necesita ganar imperiosamente para no despedirse tan pronto de la Premier (imagino que vais todas con él, ¿no?). Os soy sincero: si lo ponen en Panchi TV yo voy a ver este, porque el otro no es tan decisivo, y además pinta regular. Hablando de la Premier, segunda victoria consecutiva del Manchester sin Mau, con Lukaku siguiendo fielmente la estela de Ronaldo el gordo. Qué GRAN jugador.

También sigue la Uroliga, con un Madrí que necesita reponerse tras la ajustada derrota en Fenerbache. Volvemos a nuestros dominios del Uizink, contra un Maccabi en horas bajas, o reestructurándose, o vaya a saber qué. Desde luego es una gran ocasión para darle un buen pollazo a un rival histórico y seguir consolidando esa segunda plaza con vistas a la primera. Por cierto, ¿sabéis a qué hora empieza el partido? A las 20:45. Porque la coordinación entre deportes en Europa, y concretamente entre nuestras dos secciones, es jodidamente mítica.

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La campaña de patocinio naboideño continúa. Me ha contado un chamán locombiano amigo mío que los que no donan tienen grandes posibilidades que se les pudran los cojones. Sí, seguramente sea mentira, pero vaya…

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MILF del Año 2018

Tutti Putti Entertainment,
Zona Europea de Retransmisión de Analidades (Z.E.R.D.A.) &
Pellejudas Inc.
Proudly present…

FANS DEL MADRID MILF OF THE YEAR CONTEST 2018

El concurso MILF de Fans del Madrí se ha comparado con una reunión de moteros, y es una analogía muy apta. Algunos lo encuentran rancio, pero es un signo de identidad y buen gusto que conservamos con orgullo en esta casa. Al que no le guste, que se ahorque con los cordones de las botas con las que su padre baja a la mina. No hubo Edición de 2017 y llegamos a 2018 por los pelos, pero más vale tarde, etc. Sin más, veamos a las candidatas de este año, que son muy bacanas.

Las que hablan en lenguas bárbaras

Michelle Pfeiffer

Hoy día Mishell es más bien una GILF, pero se ha ganado por derecho propio estar en esta prestigiosa lista. Sus comienzos fueron más bien complicadas: aunque hizo una peli de tan alto perfil como Scarface, que coprotagonizó junto con Al Pacino, su carrera no acababa de arrancar. Luego ya hizo cositas como Lady Halcón y Las Amistades Peligrosas, y la gente dijo “oye, qué guapa está esta chica y qué bien lo hace”. Muchas actrices de su generación hace tiempo que desaparecieron de la gran pantalla, básicamente por estar arrugadas como pasas (veanse los casos de Julia Ormond, Madeleine Stowe o Melanie Griffith), pero como ella sigue estando jamona a sus 60 palos, ahí sigue, dándolo todo. Tuvo un primer matrimonio con Peter Horton (el rubiales de “Treinta y tantos”), y tras romper con él adoptó a una mulatilla. Posteriormente se casó con el productor televisivo David E. Kelley, con el cual ya tuvo un hijo como Dios manda. ¿Su mayor defecto? Que es ecologista y para colmo vegana, pero os digo yo que la carne en barra seguro que le gusta.

Sridevi

La bella actriz de Bollywood Sridev (pronunciado “Siridevi”) es una participante especial de esta edición, no sólo por su procedencia exótica, sino por ser la primera candidata en la historia del concurso que está muerta. Sé que esto a algunos os parecerá un impedimento, pero yo no creo que sea motivo para discriminarla (podemos englobarla en la “categoría Crichton”). Sridevi fue actriz desde niña, apareciendo en películas rodadas en distintos idiomas minoritarios de La India (Tamil, Telugu, Malabar, Kannada…). En 1979 rodó su primer film en hindi, y poco después se convirtió en la primera actriz del país, destacando por sus bellas facciones y abundante pechonalidad. Contrajo matrimonio en 1996, teniendo dos hijas que dan bastante el pego. Se retiró en 1997 con tan sólo 34 años para cuidar de su familia (¡¡como Brahma manda!!, con tan sólo una breve reaparición en 2004. Pero como en 2012 seguía estando jamona volvió a la actuación en serio y no dejó de trabajar. En Febrero de 2018, mientras asistía a una boda familiar en Dubai, le dio un jamacuco y falleció con tan sólo 54 años, siendo muy llorada. Ahora está en el paraíso de las MILFs.

Jennifer Love Hewitt

JLH proviene de la factoría Disney, fuente de tantas pajas (un saludo). Su debut en pantalla se produjo en la serie Kids Incorporated, en su época pre-tetas (saludos), compartiendo pantalla con otra futura tetuda como Fergie; ¿les ponían hormonas en la comida o qué cojones pasaba? (saludos). En aquella serie Jenny aparecía acreditada simplemente como “Love Hewitt”, porque resulta que “Love” es su segundo nombre, no un apellido. Curioso, ¿no? Casi tanto como ser una tejana atea (?). Por aquel entonces incluso se hizo amiga de Michael Jackson, pero como era chica no le interesó mucho al cantante. J. Love no creció mucho más a alto (se quedó en 1,57), pero sí a lo ancho, y ahí nació el mito. Tras Disney hizo unas cuantas series más, de las cuales la más interesante seguramente sea “Party of five”, la cual seguí mucho en su momento. Por aquel entonces algún avispado ejecutivo debió verle potencial como “reina gritona” (al fin y al cabo, su compañera de serie Neve Campbell ya estaba haciendo la saga “Scream”), así que le ofreció protagonizar “Sé lo que hicísteis el último verano”, en el papel de “La que sobrevive”. Hizo otras pelis, como “Rompecorazones” con Sigurni Uiber y una biografía de Audrey Hepburn (¿a quién coño se le ocurrió?), pero su auténtico terreno han sido siempre las series: en 2005 empezó a hacer de medium pirada en “The ghost whisperer”, donde permaneció 5 temporadas, y luego protagonizó “The client list”, donde hacía de prestiputa de lujo (¿ves? Ahí sí estaba bien escogida). Más recientemente la hemos visto en “Mentes criminales”. Su vida sentimental ha sido intensa, pero en 2013 sentó la cabeza con Brian Hallisay y ahora tiene dos churumbeles, Autumn James y Atticus James (ya, yo tampoco lo entiendo). Por todo esto, aunque sé lo que hizo el último verano (ponerse gorda), a sus 39 castañas es candidata a MILF del año. Por cierto, un payo tiene un canal dedicado en exclusiva a subir sus historias de Instagram; en absoluto peligroso ni obsesivo.

Nicole Kidman

Cuando a los australianos se les queda pequeña la isla se van a gringolandia para triunfar, y eso es lo que hizo precisamente Nicole Kidman. Claro que en su caso esto no es del todo cierto, ya que nació en Jagüai, donde sus padres estudiaban, y por eso tiene doble nacionalidad. Ya de vuelta en Oz, coincidió en el instituto con Naomi Watts (descalificada para esta edición por divorciada), consiguiendo su primer papel en 1983, con 16 añitos. En 1989 tuvo la desgracia de coincidir con Tomás Crucero en “Días de Trueno”, casándose con él en la Nochebuena de 1990. Esto tuvo una parte buena y una mala: la buena fue que su fama aumentó y empezó a conseguir mejores papeles. La mala es que cayó en manos de un perturbado y maltratador psicológico, destacado miembro de la secta criminal Cienciología. Como la semillita de del marido no funcionaba, adoptaron un niño y una niña, y tras un tormentoso divorcio, Tom, que había enrolado a los muchachos en la secta, les enmierdó aún más la cabeza, hasta el punto de que la chica, Isabella, se negó a hablar con Nicole durante años, y ni siquiera la invitó a su boda (recordad, amigos: cuando vais a ver una peli del Tom, contribuís a que esta gente siga jodiendo vidas. De hecho, el amigo repitió toda la operación con Katie Holmes). Pero no todo ha sido malo para Nicole: su carrera ha sido muy exitosa, siendo una de las pocas personas con un Oscar, un Globo de Oro y un Emmy, y en 2006 se casó con el cantante Keith Urban, con quien tuvo dos niñas ya por vías naturales. Acabamos de verla en “Aguamán” y la verdad es que a sus 51 mantiene el tipín, y tampoco se le nota mucho el bótox. Muy partidarios.

Las que hablan la lengua del imperio

Valeria Mazza

Valeria es originaria de la misma provincia que Messi, Rosario, pero mientras que el dictador del Barcas es enano y medio sucnor, esta modelo rubia es una privilegiada genética. Su gran salto a la fama fue en 1996, cuando protagonizó la portada del especial “Swimsuit” de Sports Illustrated (un clásico del pajillerismo) junto con Tyra Banks. A sus 46 castañas luce estupenda y es toda una empresaria, habiendo lanzado tres perfumes, una revista, una marca de gafas y una productora. En 1998 se casó con el empresario Alejandro Gravier en una humilde ceremonia con 1.500 invitados, y 20 años después siguen felizmente casados, con tres niños y una niña. Así, sí. La peque se le parece bastante, por cierto.

Carolina López

Por supuesto, no podía faltar una colombiana en la lista de este año. Carolina López es una actriz de telenovelas que ha participado en varias producciones de éxito, siendo la última de ellas “La mamá del 10”, una serie de temática furbolística (aunque no era ella quien hacía de “la mamá”). Hace un par de años fue nominada por una de las revistas locombianas como una de las mujeres más sexis del país, ocasión que aprovechó para presumir de “belleza natural”. Eso está muy bien, nena, pero resulta que tienes un tatu de mariposa y últimamente llevas el pelo teñido de naranja neón, así que no eres tan natural después de todo. Ahora se ha metido a cantante y lo hace bien, por lo que su exposición pública aumentará si cabe. ¿Qué le falta entonces, a sus 31 años? Que la preñen y le crezcan las tetas (un saludo).

Maite Iglesias

La madre de nuestro Nacho no es una señora guapa guapa, sino más bien de tipo “mujer apretá del vecino”, de esas que como el susodicho se dé la vuelta la empotras hasta que raspe el techo con las puntas de los pies. Es además una señora muy patriota y católica, ideal para quienes no gusten de jipis peludas. El matrimonio Fernández-Iglesias ha conseguido el sueño de muchas parejas, colocar a los churumbeles en el fúrbol, pero a diferencias de familias lumpen-proletariat como la de Casillas, esta lo lleva bien y sin peleas casposas por el dinero. El otro hijo de Maite, Álex Fernández, juega en el Cádiz, y puede decirse que su carrera es menos exitosa que la de Nacho, pero comparando la esposa de uno y la del otro, no lo tengo tan claro, sinceramente. La familia se completa con una hermanita (aquí retratada con su cuñada), la cual me follo muy duramente, porque es mayor de edad, ¿no? Saludos.

Zoe Saldaña

¿Se puede ser más guapa y simpática que Zoe Saldaña? No, imposible. De padre portorriqueño y madre dominicana, su segundo apellido es Nazario (?) y se crió en Queens, Niu York. A los nueve años quedó huérfana de padre y la familia regresó a República Dominicana, donde Zoe estudió jazz y danza. Tras regresar a los Yesei, inició una lenta pero segura carrera en la interpretación, apareciendo en penículas como la primera Piratas del Caribe, La Terminal y, sobre todo, la superproducción portagonizada por Britney Spears, Crossroads (?). En 2009 descubrió que su género era la siensia ficsión, encarnando a la teniente Uhura en el “rimeik” de Star Trek y sobre todo a Neytiri en Avatar, un trabajo que le dará de comer durante mucho tiempo. En lo personal, estuvo saliendo once años con un tal Keith Britton, pero lo dejaron un año después de comprometerse (igual el tío era maricón). Después de eso tuvo una “relación intermitente” con Bradley Cooper, con quien coincidiría más tarde en “Guardianes de la Galaxia”. Claro que Cooper hace del mapache y quizá ni siquiera fuera al set, así que tendrían poca ocasión de hacerse reproches. Finalmente se casó con el italiano Marco Perego, con quien tuvo tres nenes, dos de ellos gemelos. En fin, una MILF de los pies a la cabeza, que luce espléndida a sus 40 años. Es cierto que ha sucumbido a la moda de los nombres ultraridículos (sus tres hijos se llaman Cy Aridio, Bowie Ezio y Zen Hilario. WTF), pero por lo demás poco podemos reprocharle. Incluso mirad cómo le para los pies al general Zod cuando este intenta que ponga a parir a Tromp.

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Antes de las votaciones, recordaros que seguimos en campaña de Patrocinio Naboideño. Quien no done es una mezcla del Grinch, Mr. Scrooge y Willy Toledo.

Página de Pablo: https://www.paypal.me/peortega1.

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Y ahora sí, los votos. A ver si tenemos el recuento pa Reyes:

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