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Valencianistas hijos de puta

Ante la pregunta: ¿qué afición nos odia más?, la respuesta automática es: ¡la del Barsa y la del Paleti!, pero es ese un odio revestido de respeto, porque ambas tribus en el fondo saben que los tenemos de hijos. Lo del Valencia es un odio ciego, de paletos tirando piedras al tren, y todo porque una vez «les quitamos» a un jugador, Perra Mija. Ojo, dicen «quitamos» como si hubiera sido un fichaje tipo Rivaldo o si hubiéramos secuestrado al montenegrino en plan Quini. El caso es que tuvieron que aceptar a regañadientes los millonazos con los que pagaron sus nóminas una buena temporada, y ver cómo el Madrid ganaba la gloriosa Séptima de la mano del jugador «robado». Lo único que faltó para redondear la jugada es que Mija hubiera estado en la final de la octava y les hubiera cascado un chicharro en aquel paseo militar; pero no, en su lugar estaban Morientes y Anelka, misterios del fútbol.

No tardaría en sobrevenirle la ruina a los chotos, primero de la mano de Inversiones Dalport (Europa & América & Asia & Oceanía) y luego del chino Cudeiro, alias Peter Lim, que no se sabe si está o si no está; sólo que ha puesto menos dinero ahí del que se ha gastado en su yate, como indican la venta de jugadores a precio de saldo y ese «Nuevo Mestalla» (la polla) que sigue siendo un sinestro esqueleto en mitad de la capital del Turia. En todo caso: que se jodan. Una cosa, no fundamental pero gratificante, que me gustaría hacer antes de morir es mearle a un valencianista en la cara, después de tomarme un cocido madrileño y cinco cervezas, expeliendo un chorro anaranjado, espumoso y humeante.

Es el Violencia de Bordalás pequeña revelación de nuestra Liga, con 10 puntos sobre 12 posibles, igual que nosotros. ¿Qué decimos de Bordalás? Lo primero, que habla de sí en tecera persona, como Luis Aragoniés: «Bordalás esto, Bordalás lo otro…», dice en sus ruedas de prensa, quizá buscando emular al maestro, pero esos son unos zapato(ne)s muy grandes que llenar. Además, el tipo es indudablemente un cani, con esa barba primorosmente delineada, su cuerpo de «ginasio», la chaqueta «uniabotoná», la camisa desabotoná y los tatus con mensajes «trascendentes». Sí, me temo que Bordalás, con todos sus fundamentos tácticos, se va a quedar en un personaje colorido de la Liga, a la Camacho, pero sin pedigrí madridista. No me preguntéis por la plantilla chota porque sólo sé que tienen a un tío que se llama Gay Ya; me cuentas que han fichado a Freddy Adu y me lo creo perfectamente.

¿El Madrid? Chicos bien, moral alta, rival difícil. Si algo puede esperarse es juego «viril», parecido al de un Celtic-Rangers en 1978, o sea que nos van a dar hostias hasta en el paladar; veremos si el hálbitro lo corta o es un «sigan sigan» hasta que salga uno de los nuestros del campo con la tibia en ángulo. Nuestra trayectoria es prometedora pero ay, venimos de euforia europea y el Paleti ha empatado. ¿Receta? Balones a Vini. ¿Pronóstico? Pinchamos casi seguro.

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El Madrid joven y negro: la Quinta de Urkel

Sí, bueno, ¿no? Un partido de esos feos en Italia que cuestan un cojón ganar, pero que al final te llevas porque tienes el moyo, o porque tienes al negro, que en este Madrid de los Felices Veinte viene a ser lo mismo. Como un Johnny Appleby de la vida, en los últimos años el Real se ha dedicado a sembrar, y ahora las semillitas van germinando dando arbolitos de ébano, nudosos y polludos. Se dice que Curtuá nos salvó, pero esa impresión es fruto de la tensión del partido, pues viendo el resumen se aprecia claramente que eran tiros al centro y facilitos; sin embargo, nuestro belga al menos tiene la virtud de no meter dentro las que van fuera (y no porque no sepa meterla). La verdadera dificultad del partido era abrir la lata, y lo hizo Loldrygo en un gol muy guay, de toque sutil, que para mayor alborozo llegó de otro de nuestros negritos sub-21 de postal de Unicef.

El término «Quinta» posee un tintineo agradable entre el madrilismo, y hete aquí que hemos juntado una no salida precisamente de los campos de barrio madrileños, sino de las selvas de Brasil y Angola: nuestros actuales quintos (término militar) son Steve Urkel, Loldrygo y Caraminga, y aún nos falta otro negrata, que se ha mostrado algo remolón pero que en unos meses se unirá a estas ovejas, oscuras pero harto productivas. ¿Y el quinto?, preguntaréis. Ese será el único blanco del grupo, el Tarzán de esta peli de la Metro. ¿Qué hará el equipo cuando juntemos a esas alhajas, tal como Bolas de Dragón? Pues pasarle la polla por la cara a todo el mundo, como siempre.

Es verdad que ganarle a un Inter de Simone Inzaghi no es un reto máximo (¿quién es ese señor, el primo del que empujaba goles?), pero sí un paso intermedio realmente meritorio, sobre todo en esta Chempions sin dueño claro. Si algo dejó claro la primera jornada es que nadie saca más de cuerpo a los demás: ahí está el Loserpool siendo remontado y luego remontando a su vez, Guardiola comiéndose tres… goles y el Paleti dando ascopena. Parece que nadie quisiera esta Orejona, pero eso es mentira: la quiere el Madrid Negro Tizón y sus Platters del gol.

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– Inter Milano con la Mano: 0
– Real Madrid: 1 (Loldrygo)

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En busca del crack

Por Custer

A ver qué hace hoy el Madrid de Vinicius porque los equipos españoles están quedando en Champion como si participaran en la Liga de Pepito. Con lo que han sido Los Hispanos en Copa de Europa, escuadras temibles. Y muy respetadas. Clubes alemanes, ingleses, italianos o franceses temblaban, se hacían popó encima, cuando veían llegar a nuestros equipos curtidos en batallas en las que militaban Messi, Cristiano y más de una docena de Tops Mundiales. Ahora ya no queda ni el Tato. Todo depende de Vinicius al que, según el entrenador interista, le van a hoy mañana “un marcaje especial”, lo van a cuerpear. A él, a Benzemá y a Modric. ¿Demostrará que es un Crack o todo habrá quedado en un sueño? Sea como sea en España se han vivido tiempos mejores. Una Liga de segunda. Una Liga empobrecida. ¿Hay esperanza? De momento, más que esperanza solo hay Vinicius.

Los del Barça contra su Bestia Negra fue terrible. Y esto no es bueno. Al Madrid le viene fatal un Barça en semejante estado. Sin Messi jamás habría venido Cristiano. Sin un Barça potente, y un nivel alto en el resto de equipos de la Liga, el Madrid no habría logrado jamás tres Champions seguidas. Es que jugaba partidos ligueros bastante más duros que unos Cuartos de Final de Copa de Europa. El curtimiento era total. Mandábamos por Europa a soldados endurecidos en el cuerpo a cuerpo. Y eso se está perdiendo. Es la Liga de Pepito Pérez y su Hija… Veremos qué pasa contra el Inter. El único consuelo es que en Italia se encuentran aún peor. De momento, y por lo visto ayer, la decadencia es total.

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Pichicius nos muestra el camino

Zizou Dios

Partido: 385467

Resultado: Victoriativo

Contendiente: no seria buena idea dejarle a solas con el borreguito de Norit y solía vestir de azul celeste, ayer no

Alineaciones: 11 del Madrid y muchos cambios, ventanas

Incidencias: Debut Camavinga

Traicion nivel Judas Iscariote por parte del Real Madrid para con un canterano del equipo rival, -1 en valores

El Madrid no sabe resolver bien la salida de balon bajo presion, tampoco vamos a decir que sea facil pero cualquier equipo es capaz de presionarte, el tema es que estos solo aguantaron 30-40 minutos.

Vendrán partidos donde te presionarán mucho más intenso y más tiempo, si condeces un ratio de 3-4 ocasiones cada 30 minutos no hace falta hacer muchas cuentas.

Todos los goles fueron debidos a la maligna y ponzoñosa pegada madridista: Intangible, intangible, tobillos sufnormales, muy caro, intangible.

Los periodistas siempre tienen un nombre y un solo apellido, además suele ser algo cotidiano; un nombre valido puede ser Julian Plato. Bueno pues alguien asi escribirá un articulo explicándonos lo irresponsable que es la celebración de Vinicius.

Otro con los dos apellidos iguales pero que tampoco te suenan mucho (entonces sería un árbitro de verdad) te explicará por qué una celebración irresponsable que conlleva otro -1 en valores, pero este ya para toda la temporada, equivale disciplinariamente a un pescador de focas, atacando arpon en mano a ese titán acorazado e indestructible que juega con Bélgica.

Pues ya tenemos estreno en el Bernabéu, dicho por un comentarista ultramadridista de una liga presidida por otro fanático de nuestro club. Estimado amigo, gracias por sus amables palabras, permitame discrepar educadamente e invitarle a que las escriba en papel de lija y las ponga en contacto con sus microvellosidades.

El nuevo Bernabéu se estrena con victoria, como tantos cientos de otras. Estuvo complicado pero así es el fútbol para los que no jugamos ni bien ni bonito, a veces hay que remar. Estoy seguro que Don Lorenzo ayer empujó un poquito y después se encendió un puro y se descojonó de la capacidad de análisis de la prensa patria.


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Programazo.

Rappol

El retorno al hogar nos recordó que está muy bien meterla por ahí en cualquier agujero, pero nada es comparable a meterla en casa. La Mastaba ofrecía un aspecto de otra época y, pese a la incomodidad que suponen las mascarillas para degustar el sagrado fruto del girasol, hubo un poco de fiesta, muchos goles, mucha negritud, y se siguen acumulando rayitos de esperanza para que definitivamente el Madrid consolide el relevo generacional esta temporada.

El Arsenal de Vigo aprovechó la celebración previa del nosequé para adelantarse por dos ocasiones en el marcador. El equipo no empastaba líneas y Aspas daba por saco todo lo que podía, acompañado de Mina y Cervatillo. En la grada, los más barbilampiños buscaban Lorenzo Sanz en Google y vídeos de la BBC de los que ponen en Pornhub. Con 1-2 al descanso, era de esperar que Ancho diera consignas tácticas y el equipo mostrara algo más de orden y decisión de cara a la segunda parte.

Efectivamente, tras un pronto empate (gran chirlo entre Gutiérrez y Karim), la trasera blanca se entonó y empezamos a salir más claro y más rápido por nuestro lado más negro: la Zona Vini. El muchacho comenzó a dar un recital de desmarque y dribbling para acabar poniendo, al fin, al Madrid por delante al terminar una jugada con la calidad de los brasileños legendarios. Todo el mundo se dio cuenta, y el tipo estaba tan eufórico que saltó a la grada a saludar a su padre, un señor de Móstoles con camisa, gafas y la mascarilla muy bien puesta. Una celebración un poco temeraria, sí, pero necesaria en estos tiempos en los que el fútbol agoniza y necesitamos la Superliga, Ceferino.

En plena efervescencia, Carlo hizo debutar a Camavinga y el chaval marcó tras penetración cariñosa y consentida de Modric. Sonrisas, sonrisas, sonrisas y hat-trick final de Benzema. La felicidad flotaba sobre La Mastaba, el streaming mejoraba con la desconexión de los culerdos esperanzados al descanso, y Vini seguía trotando y gustándose.

El camino del Madrid es Azul y Negro. Duerme tranquilo, Florentino. La Mastaba ya casi está. El fútbol ha vuelto a casa.

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– Mabric: 5 (Benzema (3, 1 de pen.), Ficticius y Caraminga)
– Celtic: 2

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Lolasismo Recargado

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No hay nadie mejor que nosotros

Vuelven a la competición los clubes europeos, exhaustos tras ser usados como putas por los proxenetas UEFOS, a quienes tan agradecidos están, como toda buena puta con su chulo. El caso es que veo todas esas ligas supuestamente llenas de cracks y me da un poco la risa: no hay ni uno solo que nos deba dar más miedo de lo razonable.

¿La Premier? Son dos equipos: el del maricón del Guardiola y el del trucho del Truchel. El Shitty es un perdedor patológico y lo descarto directamente para todo, aparte de que tras gastarse la mayor millonada de la historia del fútbol no tienen un solo tío que te decida partidos él solo, acojonante. El Chelsky sí, muy bien, pero su figura es Bluffkaku, un tío que es un tronco aquí, en la China popular y en la otra; a poco que se enfrenten a un equipo de estos juguetones y goleadores, se los follan vivos. Al Man U y la Loserpool tampoco los cuento, a uno por estar aún verde en su resurgir y al otro por haber iniciado una pronunciada decadencia. Curiosamente, el Tota del Espíritu Santo sí es un equipo interesante, pero no entraron ni en Conference League (risas).

LIgue 1. ¿Hace falta extenderse mucho? El PSG del jeque es el probablemente el equipo más artificial, pedorro y loser de la historia del continente, lo cual es mucho decir. Dos de sus supuestos cracks están más acabados que los hermanos de Boer, y el otro firmará por el Madrid en 110 días, tiene la cabeza fuerísima. Podrán darse con un canto en los dientes si consiguen hacer que Cateto Ramos parezca de nuevo futbolista antes de fin de año. Ah, pero que tienen a Hakimi y Aguinaldum, vale. Patético.

Serie A: Una Liga en causa de liquidación, sin pasta, sin títulos y sin cracks. Creo que tienen incluso campos más feos y viejos que en España, ¡¡que ya es decir!! Lo único parecido que tienen a un equipo homologable ahora mismo es el Inter, que parece bueno pero luego es debidamente disciplinado por los gallos del torneo en todas y cada una de las ediciones de la Champions. Pero mira, les está bien empleado a los spaghetti, por ser tan chulos durante los 90; ni drogarse bien saben ya. Van a mamar todo lo que queda de década.

Fundesliga: Torneo de pajilleros y borrachos. El Laipsg sigue siendo una especie de experimento, el Dortmund de Borussia una cantera para los grandes europeos y el Gayern una quimera con cada vez menos pasta y menos ideas para igualarse con los grandes del continente. El año pasado los bávaros tuvieron una ocasión perfecta para repetir título, pero la desperdiciaron y les chuparon duro. Ese tren tardará mucho en volver a pasar, con Nalgasmán o sin él.

España: Antes era Madrid, Barsa y un poco Arleti. Ahora es Madrid, Madrid y… Madrid. Del club quebrado ya se ha dicho bastante, y el Paleti… joder, tener miedo de esa banda de mozos de cuadra… Grismán y Suárez, ok, qué miedo. La verdad, se nos ha quedado todo a huevo para instaurar una dictadura del terror a poco que eclosionen los cracks en ciernes (Ficticius, Rodrygo y Caraminga). Sí, estamos ahí, cerca cerca… podemos ganarlos A TODOS, porque no hay nadie realmente fuerte. Hay que creérselo, tener muchos cabeza, mucho zen… No sería la primera vez que aprovechando un vacío de poder ponemos la polla en la mesa continental, para que los demás admiren su brillo y tersura.

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Vuelven las pipas

El Madrid-Celta del próximo domngo será el primer partido que el equipo dispute en el Pipabéu y con espectadores en año y medio, y cabe preguntarse si vale la pena. Al fin y al cabo, ya nos habíamos acostumbrado al fútbol virtual, con ese público y esos canticos colocados digitalmente, no fuera que algún televidente sufriese una indigestión de realidad ante la insoportable experiencia de contemplar un estadio vacío. Y la verdad es que a efectos de animación no cambió casi nada: el equipo incluso ganó una Liga sin el aliento de su «incondicional público» (risas).

Otro aspecto negativo es que cuando juguemos de visitante las aficiones rivales volverán a hacer presión a los árbitros para que nos piten maricadas inexistentes, como si no tuviéramos ya suficiente hándicap halbitral. No sé, todo esto es muy peligroso. ¿Acaso no hay una nueva cepa del virus por cada letra del alfabo griego y vamos a morir todos? Ah, no, que estamos vacunados y ya no puede pasarnos nada. En fin, habrá que aceptar con resignación lo del regreso del populacho a los eventos deportivos.

La verdad es que desde el fin de las gradas de pie (otro regalito de la UEFA) el Madrid no ha podido resolver el tema de la animación. Si uno lo piensa, tampoco tiene mucho sentido que a un campo de fútbol puedan entrar mayores de 25 años, pues son los menores de esta edad los que tienen tiempo para estar dos horas viendo a unos mamelucos pasarse una pelotita. Yo introduciría este límite de edad, y así nuestros partidos quizá dejarían de parecer un puto velatorio, pero no me harán caso, antes al contrario seré ninguneado vilmente. Sea como sea, vamos volviendo a la normalidad, lo cual no siempre es una buena noticia; es más, esta «nueva normalidad» está resultando ser bastante peor que la antigua, con los gestapo de balcón ahora convertidos en gestapo de mascarilla, vacuna y otros aditamentos.

En fin, tendremos que consolarnos pensando que los ingresos recuperados servirán para fichar a Ebony & Ivory.

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