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Madridismo para el siglo XXI
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Ganar o cagar

nocilla 2

A uno le preguntan por el equipo de Lolaso y no sabe qué decir: ¿son buenos, son malos? ¿Ganarán la Uroliga, llegarán siquiera a la Final Ford? Bueno, vamos a quedarnos en eso tan tópico de que son capaces de lo mejor y de lo peor. Y hoy les toca hacer lo primero ante el Macabri; ya sabéis, los cabrones que nos jodieron vivos el año pasado. Llegan los judíos con su circuncidada picha hecha un lío, porque sean terceros o cuartos (no pueden aspirar a más) les va a tocar el Fenerbahce de Obradovic -que por fin carbura- o el Cheska de Kirilenko; o sea Guatemala o Guatepeor. Pero no pueden permitirse especular, porque corren el peligro incluso de quedarse fuera de cuartos si se dan ciertos resultados, así que ante la duda intentarán ganarnos.

Nosotros, los blancos de Teka, el lechazo cósmico, lo tenemos mucho más claro: no podemos permitirnos perder, porque eso nos obligaría a ganar en Barcemona en la última jornada, una perspectiva, digamos… poco agradable. Todo lo que sea no acabar primeros tiene una sola desembocadura: eliminatoria de cuartos contra Olympiakos, que es igual de placentero que ser agarrado con unas tenazas por los cojones y que te los retuerzan. Creo que me explico.

¿Cómo está el equipo? Pues con dos derrotas consecutivas, la última contra el todopoderoso UCAM Murcia. A estas alturas no sabemos si lo mejor para atrapar rebotes es poner a Nocilla, Ayón (agárrame un cojón), Felipe, Slaughter o a Laso con un trampolín, y la dirección de juego es igual de caótica que siempre (Campazzo está para llevar las toallas), pero no importa: hay que ganar, y ganar, y volver a ganar. De hecho, con llevarnos todos los partidos que quedan en casa durante la Euroliga seríamos campeones, pero claro, es más fácil decirlo que hacerlo. En todo caso, creo que hoy a las nueve menos cuarto vayáis a Arenavision, sintonicéis el canal 4 (esta web va de lujo, como si fuera la tele) y animéis a nuestros deformes como si fuera el puto equipo de fúrbol. Ya tendréis tiempo de restregar vuestras michopichas contra vuestras zorritas. También podéis ir al Barclays Palace y, si sois unos bastardos prisaicos, verlo por el Plus. Pero todo aquel que no lo haga no es madridista, es hijo de fruta.

Uroliga, Top 16, Jornada 12: Teka Real Madrid-Maccabi de Levantar. 20:45 (Streaming)
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Lo que habría que hacer

mochila
“Os dije que si seguíamos haciendo el monguer habría que hacer el petate”.

Está circulando por ahí la cartita que un ultrapaiper le ha mandado al As, en la cual cuenta sus pajas de fichajes y ventas para la temporada que viene, entre las que incluye vender a Cristiano por 150 millones de libras, y si no a Bale por 200. Pues muy bien, hombre, yo también tengo mi propia lista de ventas, la cual me encantaría ejecutar si fuera presidente del Mandril. Las consecuencias podrían parecer cataclísmicas, pero lo cierto es que no pasaría absolutamente nada. Lamentablemente, nuestros últimos presidentes han olvidado que durante su mandato pueden hacer absolutamente lo que se les antoje, siempre que sea viable económicamente y con sincera voluntad de beneficiar al club; lástima que les preocupara más no soliviantar a piperos y prensa. Lo primero que haría sería licenciar a Ancholoto, y luego tendría una ronda de conversaciones en mi despacho que iría más o menos así:

– Que pase Pepe.
– Hola presi, ¿me ha llamado para hablar de la renovación?
– Los cojones. Estás fuera.
– ¡¿Pero por qué?!
– Por traidor, por cabrón y por tonto. Tenemos una oferta del Paleti sobre la mesa, puedes aceptarla o chupar banquillo hasta acabar contrato. O chuparme la polla también. No te preocupes, al Paleti no lo odia nadie, es el equipo del pueblo.
– ¡¡Me las pagará!!
– Hasta nunca, Judas.

– Llamad a Canelita.
– Ofú, presi, vamo a hablá de la subida de salario, ¿no?
– Sí, la que te va hacer el Chelski o quien te quiera. Voy a hacer un tour por los medios y decir que estás en el mercado.
– ¡¡Pero presi, si yo le di ar Madrí la Désima!!
– Y bien que se te pagó por ello, mamón. Pero eres lo más irregular que ha parido madre, además de un paleto y un hortera. Que venga René a verme la semana que viene, que según él se te rifan toda Europa.
– ¡Ehto no pué de sé!
– Saluda a la prima de Grumosol.

– Que pase el injertado.
– Hola presi, ¿renovamos el pacto de titularidad otro añito? Ya sabe, todos contentos y tranquilos, ¿no?
– Quiero que vaciés tu taquilla y no vuelvas a aparecer por aquí nunca jamás, topo, cáncer.
– ¡¡¡Pero cómo osa!!! ¡¡Soy Fríker Pajillas, la mayor leyenda viva del madridismo!!
– No, eres un porterucho chupasangres, acabao y traidor. Si fueras militar te arrancaba los galones y te los metía por el culo.
– ¡¡Tendrán que pagarme todo mi contrato!!
– Y lo haremos, pero en metálico y con billetes untados en mierda. Tú verás cómo los limpias, los puedes chupar si quieres.
– ¡¡Esto no quedará así!!
– Vete a follarte a la Colino.

– A ver, el portugués.
– Hola preshi, sigo trishte.
– Pues a mí me pican los cojones. ¿Cómo tienes la rodilla?
– Fodida.
– Pues qué bien. Mira, vamos a hablar de tu futuro: el nuevo entrenador cuenta contigo, pero me ha dicho que desde ahora tendrá que dosificarte. No jugarás todo, pero sí los partidos importantes. También jugarás varios partidos de delantero, para no exprimirte tanto físicamente.
-¡Pero preshi, ashí no gañaré el Balón Doro!
– Me suda la polla el balón de oro. Vete a casa a pensártelo y esta tarde me cuentas, si no te va bien aceptamos la mejor oferta que llegue por ti.
-Inyustishia…

– Decid al empanao que entre.
– Bon jour, pgesi.
– Qué pasa, tú. Mira, me ha llamado el presidente del Peseyé ofreciendo 85 kilos por ti. Adivina qué le he dicho.
– Eeeh… ¿que no?
– ¡Que sí! Muchas gracias por los servicios prestados y bon voyage.
– ¡Pego pgresi, soy un gran delantego!
– Ya, ya. Mira, tengo aquí un contrato revisado subiéndote la ficha, pero con una cláusula que dice que si estás más de tres partidos sin marcar cobras la mitad que ahora. ¿Lo firmas?
– Voy a pog mis cosas.

– Marisa, que pasen Hernández y Fernández. ¡Marcelo, Coentrao, qué tal!
– Hola presi.
– Os he largado a los dos a la Juventus a cambio de un descuento por el negro. Bale será nuestro lateral titular el año que viene.
– ¡¡Pero presi!!
– Sssssh… chitón. A comer hamburguesas y a lesionaros al calcio, golfos.

– Que entre Jay M.
– Hola presi, cómo estuvo.
– Muy bien. Tengo una noticia buena y una mala.
– ¿Cuál es la buena?
– Que el año que viene tienes contrato nuevo.
– ¡Bieeen! ¿Y la mala?
– Que será con una discográfica. Te vas cedido al Villarral, por gordo y por mamón. Y dile a Ginés que deje de tocar los cojones.
– ¡¡He perdido el flow!!

– Bueno, creo que ya he terminado. Ah, no, me falta uno…que pase el de Motrico.
– Hola presi.
– Hola Illarra, tengo que decirte algo.
– ¿Qué?
– Te he puesto en ebay.

– Bueno, ya sólo me queda hacer una llamadita. Marisa, pásame con dirección de Marca.
– ¿Sí?
– ¿Carpio? Esta mañana me compré el Marca.
– Me alegro, ¿y qué te pareció?
– Me limpié culo con él. Ya podíais editarlo en papel más suave, cabrones, no vuelvo a comprarlo en la vida. Que tengas buen día.
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Muchos culpables, un responsable

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Por El Mastuerzo (Die Mastuërzen)

Holi, soy yo, el Mastuerzo. No veo los partidos del Mandril porque el masoquismo me parece una costumbre deplorable -más allá de pequeñas dosis ocasionales- ni mucho menos veo a un puto equipo de fúrbol “porque toca”. Ni soy hincha, ni fan, ni hostias en vinagre. Soy ante todo un hombre de negocios, y a toda organización afín le exijo dos cosas: una metodología correcta de trabajo y resultados. El actual Madriz no sólo carece de ambas cosas, sino que lo hace casi todo al revés. Quiere ir de organización líder por el mundo, pero únicamente vive de imagen de marca y de esporádicos brotes de inspiración. Eso puede valer para que se funden peñas de panchis y moros por esos mundos de Dios, o para tener miles de niñas mojando las bragas en tuíter, pero ni es trabajo serio, ni es deporte profesional, ni es nada.

El Madrid es hoy por hoy su presidente, con todo lo bueno y lo malo que eso conlleva. Por supuesto, en un país de mediocres el sr. Florentino Pérez puede parecer la hostia, pero lo cierto es que es un empresario muy del montoncillo. Compararlo con gente como Juan Roig, o incluso Amancio Ortega -que es medio autista- mueve a la risa. El Madrid tendría que ser dos, tres veces más grande, pero vive anclado a las limitaciones y obsesiones de este cuasi-jubilado de siglas FP. Su frase favorita, “el Madrid es de los socios”, es una falsedad indecente: el Madrid será suyo hasta que le dé un patatús o hasta que se aburra, como cuando dijo aquella frase que le resume mejor que ninguna otra: “Ya no hay Zidanes que fichar” (¡¡hace falta ser gilipollas!!). No va a haber otro presidente porque la nefasta ley del deporte hecha hace 25 años -ésa que iba a desendeudar el fútbol- y los estatutos del club -aprobados por una banda de viejos chochos- lo hacen imposible . Si Mark Zuckerberg fuera español y del Madrid, no podría ser presidente por faltarle los 20 añitos de rigor; no, la idea de “delfín” de Pérez fue nada menos que Fernando Martín, un ladrillero todavía más ramplón que él.

¿Y qué haría el Madrid si pudiera entrar en la dirección sangre fresca e innovadora? Lo que hace cualquier empresa eficiente: despedir a los elementos incompetentes y nocivos, y promocionar a los válidos y brillantes. Igual que no hay nada más tonto que una viuda de Mou, no hay nada más miope que no ver el fracaso institucional que supuso no saber protegerlo. Mourinho no volverá a entrenar nunca a España porque su familia sufrió un acoso que sobrepasó cualquier límite ético. Le tienen asco a este país, y con buen motivo. En tal situación, FP se limitó a un apoyo tibio y mariconesco -siempre aterrado de perder el favor de esa prensa con la que se desayuna-, en vez de poner una querella criminal al diario As cuando siguió al portugués hasta el entrenamiento de su hijo, y otra a Unidad Editorial cuando se dedicó a hurgar en la vida personal de su madre. No habrían sido demandas para ganar, sino para marcar territorio, pero FP fue un mierda, Mourinho se sintió abandonado y se largó. ¿Que se metió en guerras absurdas con los jugadores? Las que tenía que haber librado el cretino del despacho de presidencia; estaría ocupado comprando pañales para adultos.

Sufrimos un Madrid de mierda porque en el despacho principal faltan inteligencia y cojones, con el caso Casillas como síntoma más sangrante. Podría justificar el asunto con el obsceno sueldo del injertado, que imposibilita su despido, pero no lo haré: primero, porque muchas empresas se resignan a perder dinero para desprenderse de activos tóxicos; segundo, porque en este caso bastaba con sentar al mostoleño en el banquillo o en la grada ad eternam, y no se habría perdido un duro. La cobardía del presidente y del técnico -su brazo ejecutor- es de tal magnitud que realmente me cuesta entender cómo aún hay gente -fuera del forofismo más rancio- con estómago para ver los partidos. Pocas imágenes más grotescas en 113 años de historia que el entrenador de porteros rabiando en el banquillo porque la mierda de tumor de la portería se tira medio segundo antes de que le chuten a puerta. Pero sigue la omertá: la prioridad absoluta, ineludible, es que al presidente no le siente mal el desayuno al leer el Marca.

No hay solución, y quiero que se os grabe bien en la cabeza porque es el único servicio que os puedo hacer: mostraros la realidad en su crudeza. Floper debió irse el mismo día que se ganó, de chiripa, la Décima; ése era el horizonte de su “proyecto”. Sin embargo, seguirá como mínimo este mandato y otro más, haciendo tragar al madridismo con su cobardía y su falta de miras. Ha acabado de perder el norte porque está jodido, muy jodido, con el fracaso de la reforma del Pipabéu, que era ya su única obsesión. La Reina Chocha tenía en casa una maqueta del estadio con la cubierta de papel albal, y por las noches se dedicaba a jugar con ella, añadiéndole hoteles, tiendas y cositas de esas. Ahora que la ley ha tirado el proyecto -y con razón, porque era una chapuza- sólo piensa desesperadamente cómo salvarlo, importándole poco los desgraciados de blanco que saltan al campo cada semana. Su mentalidad es la de viejuzo madrileño del siglo XX, convencidísimo de que el puñadito de metros cuadrados que quería rascar a la Castellana era una puta mina de oro; la cuerda de pensamiento de FN/Miki Mikingo, que piensan que esa avenida es la espina dorsal del universo porque quedan ahí a tomar el café con sus amiguitos encorbatados. Mientras, docenas de hectáreas vacías esperan en Valdebebas a ser aprovechadas por alguien que viva en este siglo.

Aún queda mucha mierda por comer: este equipo ha regalado la Liga (¡¡¡otra vez!!!) a un Barcelona cochambroso y en Chempions sólo queda fiarse a la sempiterna inspiración latina, el triunfo a través del caos que alegra en el momento, pero que acaba sublevando a cualquier mente seria y ordenada. Claro que igual nos dicen que ha sido una buena temporada, recordad que se ha vendido como una especie de hito histórico ese amistoso con oropel ganado contra San Lorenzo (¡¿se puede ser más merluzo?!) ¿Y qué “soluciones” se aplicarán en verano? 100 kilos por Pogba, Zidane de entrenador y a seguir huyendo hacia adelante. Ése será el sino blanco hasta que alguna vez entre innovación en la cúpula, cosa harto dudosa. Un día puede darse la curiosísima circunstancia de que nadie sume 20 años de socio y 70 millones de euros, con lo cual no habría candidatos posibles a la presidencia. Quizá sería ése el momento ideal para disolver el club, todo, eso sí, en escrupuloso cumplimiento de la ley y de la voluntad de los ridículos y decadentes compromisaurios. Ni la bomba atómica se merecen.

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Waterloo

waterloo

Por Custer

A nuestro Napoleón Pollablanda, al ser italiano, le falta ese poso trágico que los italianos es imposible ya que tengan puesto que están hechos para la risa y la francachela. Fue caer el Imperio Romano y hacer después el ridículo en todas las demás guerras. Marcha hacia Waterloo Pollablanda como si fuera a la feria, tomándose a guasa lo que ha de acontecer, que es ni más ni menos que el Fin de su Imperio.

La tropa que le sigue es justo la que le quedaba al antiguo Napoleón tras su fiasco en Rusia. Aquellos que no están lesionados andan desmotivados, algunos soldados son demasiado bisoños y otros aparentan más ganas de hacer mudanza que de presionar al contrario. Al menos se mantiene semi intacta la Guardia Imperial y sus curtidos Estandartes. Son los que han de cubrir la retirada y poner orden en el caos si se produce la desbandada.

Por supuesto ya se han borrado del partido los de siempre y a los teóricos titulares se les ha dado una Última Cena. No precisamente Caldo Negro de Esparta sino Sopa Cho de marisquería barata. Los ánimos se ablandan y el carácter no se templa de la forma adecuada. Falta Circo y Disciplina y así de entrenados irán mañana a la batalla. Muchos de ellos, la gran mayoría, va a caer. No volverán en próximas campañas y lo saben. Su tiempo pasó. Y es hora de enterrarlos.

Enfrente no tendrá a “La Belle Alliance” de Pepe Guardiola y sus finos estilistas sino a cosacos, polacos, partisanos y mosaicos. Un infierno. Una lluvia de cochinillos e improperios. Andan muy crecidos últimamente porque su Caballería Ligera funciona a la perfección. Entran a cuchillo entre las filas enemigas y no hacen prisioneros. A muchos de ellos… ¡hasta les muerden! Son unos bárbaros.

De lo que haga “La Grande Armée” en Waterloo dependerá también lo que ocurra luego en el Manzanares. Los supervivientes de Waterloo se las tendrán que ver después con los apaches en un Little Big Horn pleno de evisceraciones, eventraciones, castraciones y sodomizaciones. Los tobillos se quedarán en el verde césped y los meniscos rebotarán por el tercer anfiteatro… eso es lo que le aguarda a nuestra tropa hastiada. Por tanto, de lo que se trata hoy es de estar con los nuestros porque a fin de cuentas perdemos y ganamos con ellos.

En el Madrid sólo se admira lo imposible.
Ésa es la Grandeza y la Miseria de este Club.
Caballeros: no queda otra que ir a por ellos.

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Es lo mejor, creedme

ranaldo

Ya sé que os da mucha pereza enfrentaros con el Paleti. A mí también, no creáis, pero en realidad de los siete posibles rivales era el que más nos convenía para pasar a semifinales. Mónaco y Oporto tenían el problema, no pequeño, de que el equipo habría salido totalmente relajado (“relahao”), con todo lo que ello implica. Si os parece impensable una eliminación contra alguno de los dos, pensad en el sexenio negro, durante el cual fracasamos una y otra vez no precisamente por tener una plantilla de inferior calidad, sino por dos factores determinantes: 1) ausencia de una correcta metodología de trabajo, con equipos poco trabajados y conjuntados, y ausencia de liderazgo en el césped y el banquillo; 2) presencia de cánceres en el equipo, con la lógica incidencia en el rendimiento deportivo y en el ambiente del vestuario. No sé si veis algún paralelismo con la situación actual, pero Mónaco/Oporto eran eliminatorias trampa de manual.

Bayern y PSG creo que nos habrían machacado sin paliativos, no me extenderé mucho sobre eso. Una eliminatoria con la Juve habría sido equilibrada, pero teniendo en cuenta que ya tienen resuelta su liga ellos habrían sido favoritos. La Far$a es tan irregular como nosotros, por lo que habría podido pasar cualquier cosa, pero en todo caso están con mucha más confianza (como mínimo hasta mañana). Tal como han quedado los emparejamientos, creo que pasarán Bayern, Juve y PSG.

En cuanto a la eliminatoria con el Paleti, soy optimista dentro de lo que cabe: su rendimiento está cayendo en picado, con tres jornadas seguidas sin ganar y una eliminatoria lamentable contra el Leverkusen. También está el factor estadístico: nos hemos enfrentado seis veces con ellos este año y no hemos podido ganar ninguna, sería realmente extraño que en estos dos nuevos enfrentamientos no sacáramos alguna victoria, aunque sea por un mínimo orgullo profesional y personal; además, ya no podemos conocer mejor su juego y artimañas. No se debe menospreciar, por último, el factor “loser” del Paleti, que lo  lleva  fallar en los momentos más decisivos en Copa de Europa. Con todo y con eso, sólo le doy un 55% de posibilidades de pasar al Madrid, al menos en el momento actual. Al fin y al cabo somos el equipo más ciclotímico del mundo, y ni siquiera una victoria en Barcemona sería garantía de acabar la temporada a buen nivel.

Uroliga: La cagamos, Pablo

Cierto que ganar en Oaka no era decisivo para alcanzar el primer puesto de nuestro grupo, pero lo que no es de recibo es hacer un partido tan lamentable y caer de forma tan estrepitosa, con desventajas de hasta 20 puntos. El partido de ayer nos mostró la peor versión del Madrid lasista en un pabellón que no era precisamente el de los “tiempos gloriosos”; no es ya que no tiraran sillas como en los 80, sino que el PAO incluso dejó de jugar 10 segundos antes del final, copiando la costumbre más maricona de nuestro equipo. Hasta tenían en el banquillo a un Ivanovic totalmente calvo, pero ni por esas.

El primer puesto del grupo es realmente crucial, porque si somos segundos nos tocará jugar contra el tercero del F, que va a salir de entre dos equipitos de nada como Olympiakos y CSKA. No obstante, aún tenemos una victoria de margen y el promedio de puntuación ganado con la Far$a; basta con ganar los dos partidos que quedan en casa. Lo realmente preocupante es ver que sufrimos tanto contra equipos que rebotean bien, y realmente dudo que la situación vaya a cambiar de aquí a final de temporada. Igual que en el fúrbol, el desenlace será un cara o cruz.

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El circo volador de Klopppp

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Por Custer

Ayer el Payaso fue follado… lo cual acerca a Reus y al Payaso al Real Madrid. El Plan se va cumpliendo milimétricamente. El Hambre del Payaso es, en estos momentos, literalmente VORAZ. Me hacen mucha gracia todos aquellos que intentan ver algún propósito o dirección en el Real Madrid. La mayoría de ellos se declaran Muriñistas (¡aún!), amantes de la planificación a medio-largo plazo, los porteros adiegotorreados, los entrenamientos full time y la mano dura. Tipos, en suma, que creen que un Demiurgo (el Líder) vendrá desde el Gran Vórtice para domeñar el Caos. Si se les dice que el Madrid es una obra teatral sin argumento ni actores y condenada desde su inicio a la automutilación enseguida se muestran suspicaces y, al igual que El Nigromante, tachan de “buenos” o “malos” madridistas a los demás según su corto albur.

Pero le pese a quien le pese hace mucho tiempo ya que este Club es simplemente una desordenada fantasía de la masacre. Intenta desgarrar todo lo que encuentra alrededor, empezando por sí mismo, para vivir enredado en un festival de matanzas, celebrando un festín de carne por siempre jamás, al igual que Peter Pan y sus Niños Muertos. Admitámoslo: el Madridismo Aristocrático, el Madrid de los Austrias, que yo represento, carece de atractivo público. Los pocos que nos hemos tomado la molestia de abogar por una hosca representación del madridismo (mi querido Nicolás) bien podríamos no haber nacido.

Es difícil encontrar sentido al Madrid de los Austrias, lo sé, pero parafraseando al apologista cristiano G.K. Chesterton: “Sólo puedes encontrar la Verdad con la lógica si ya la has encontrado sin ella”.
La lógica es irrelevante para encontrar La Verdazzzz, caballeros, de ahí que yo al menos apueste decididamente por El Circo. La consciencia es la madre de todos los horrores, ¡entérense ya de una vez por todas!, así que les recomiendo que pierdan la consciencia cuanto antes.

Abracen al Payaso.
Abracen el Circo.
Abracen a Klopppp y su Nuevo Mandamiento o de lo contrario, mucho me temo… saldré a cazarles.

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Hencuesta Helectoral Fansista

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