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Madridismo para el siglo XXI

Paquete con paquete

Rappol

El partido fue malo. Mayormente. Lento, bronco de parte de los pocholistas y carente de movimiento e ideas de parte de los madridistas. Lo menos malo creo que fue ver a Kroos encarando, a Casilla y a Varane centrados y al Arleti cosiendo a patadas todo lo que veía de color blanco. Con todo, lo esencial es que Zidane se dé cuenta de que ahora mismo estamos para la C. Coger a la C y rodearla de mediapuntas jóvenes y hambrientos. 4-5-1 y a explotar los picos de forma física. La BBC, la BC, la BB y la CBGB son ya cosas del pasado; el Mundial espera a los solteros y a los casados.

Cómo estén los demás es algo que debe preocuparle a los demás. Los demás no juegan conmigo sino contra mí. Ahora estamos en esa inercia negativa, llevamos semanas instaladas en ella. El equipo sin fe. 0-0. Muchos ceros este año. Muchos balones atrás en tres cuartos. Poca sorpresa. Poco balón parado. Poco correr con orden, poco correr en general.

¿La gente por qué corre? Porque quiere estar bien. Porque quiere meterla. Porque quiere mejorar. Porque cree en el Cholo Simeone. Pero cuando estás a -8 (-10 y mañana -6 del segundo puesto), corres pensando en Champions y en el solteros contra casados de Rusia. O corres pensando en el guapo chico que viste ayer en Chueca mientras esperabas tu Barceló con Coca Cola Zero. ¿Estará de nuevo esta noche donde lo dejaste haciéndote ojitos antes de irse a practicar la fornicación con su novio portorriqueño? Son momentos difíciles, seguramente, pero Benzema estaría mejor en el banquillo mientras se plantea si es mejor ser rosa o clavel, asociarse o disociarse, dedicarse al gangsta rap o al reguetón.

No sufran, porque no tiene sentido. Ya vendrán tiempos mejores.

Tío Lucas

Este equipo ha perdido toda urgencia por crear ocasiones y meter goles. Deja pasar los minutos sin ton ni son, centrándose en controlar el juego y la possessió con toque-toque sin ninguna trascendencia y sin ninguna imaginación, que casi siempre termina con un centro al muñeco desde las esquinas del área grande. Como si los jugadores pensaran que ya bajará la Virgen y alguien meterá un gol, pero que sea otro, que yo tengo que cubrir bien mi parcela. Cuando te vienes a dar cuenta, han pasado 30 minutos y han tirado a puerta dos veces, o directamente ninguna. La excusa para muchos será que los equipos se encierran, pero no, la razón es que nosotros LOS ENCERRAMOS con un juego lento y cansino que permite a los contrarios colocarse y recolocarse en todo momento. Por banda no buscamos los uno contra uno ni los dos contra dos, nos gustan los tres contra tres y los cuatro contra cuatro. Y si no nos sale por la izquierda, hacemos una ordenada y lenta transición hacia la banda derecha para intentar allí los tres contra tres y los cuatro contra cuatro.

¿Triangulaciones? Biangulaciones más bien. Kroos se la da a Casemiro, que se la devuelve a Kroos. Isco se la da a Marcelo, que se la devuelve a Isco, que se la devuelve a Marcelo. Modric abre a Carvajal, que se la devuelve a Modric, que se la da a Casemiro, que se la devuelve a Modric, que se la vuelve a entregar a Carvajal. Solo se salva Benzemá, que casi siempre se la da al contrario.

¿Cipriano? Puede que le haya entrado el viejazo, sí, tampoco sería raro, aunque sería el viejazo más rápido de la Historia, que es que va camino de no llegar a los 10 goles. Pero mi sospecha es que sobre todo está hasta los cojones. Su primer disparo, quitando aquella falta, fue en el minuto 74, cágate. 74 minutos corriendo y deambulando por el campo a partes iguales sin que nadie cree una puta oportunidad que él pueda rematar en condiciones, y con sus dos mejores socios asociándose con el contrario. Eso en Cipriano, que ya sabemos que se frustra cuando una mosca le sobrevuela la oreja, es mortal de necesidad.

En fin, así se ganó la Undécima, no crean. A base de petardazos como el de Villalobos, unoceros y ceroceros como los del Shitty, y penaltis y un juego muy ordenadito y controlado. Un tostonazo, vamos. La cosa es que sorprendentemente el equipo pareció encontrar el punto exacto de cocción y calidad en el juego la temporada pasada, y por eso vino el Doblete. Saliera quien saliera el Madrid se comportaba como una perfecta máquina engrasada, e incluso cuando se hacían petardos de partidos, siempre aparecía un arreón final y un salvador que le daba gasolina al equipo para la siguiente jornada.

Pero este año, vaya tela otra vez… No sé lo que va a pasar de aquí a Mayo, igual después de Navidades los jugadores empiezan a correr otra vez como motos y vuelven a aparecer las triangulaciones y las asociaciones del año pasado y no hay quien nos tosa y llega la Trece. Pero estrictamente a día de hoy, la cosa no es que pinte mal, es que no da ni para la Europa League. Los titulares dando bastante ascopena y los suplentes en el banquillo ad eternum, Zidane confía menos en ellos que yo en que Reus enamore a alguna mujer.

Y bueno, si la solución pasa porque los álbitros piten algún penalti para poder abrir el puto marcador hasta contra los equipos más humildes, pues nada, hijos…

El Socio

Esta vez no se puede decir que los muchachos no corrieran, que no lo intentaran. Correr, corrieron, pero ahora mismo no dan para más, qué se le va a hacer. Y eso contra un Farleti limitadísimo (que se ha quedado fuera de la Champions en primera fase, recordemos). Fueron dos equipos en un mal momento, y aunque ambos hicieron un esfuerzo meritorio, ninguno tuvo fuerza suficiente para inclinar la balanza hacia su lado. Lo de Benzema lo ve todo el mundo, y aunque algunos crean que Zidane no lo sentará nunca, yo no lo tengo tan claro. De hecho, me sorprendería que llegara a Diciembre como titular. Asensio es la opción más clara para sustituirlo.

Sobre el tema arbitral, voy a ser clarísimo: la actuación de Fernández Borbalán me gustó, ahí lo dejo. Hizo un arbitraje a lo Mateu, no paró el juego por gilipolleces y permitió que el partido tuviera ritmo, que es lo único que puede hacer soportable el fútbol hoy día. Sinceramente, prefiero que me birlen cinco penaltis a tener que sufrir interrupciones del juego cada 90 segundos, y esto lo firmo con mi sangre donde queráis. Vale, le rompieron la tocha a Ramos, pero la jugada es fortuita, eso lo ve cualquiera que no lleve orejeras de forofo. ¿Que el Paleti rascó de lo lindo? Ha sido lo suyo en toda la era Simione, ¿de verdad alguien esperaba algo distinto, o cree que supuso una gran diferencia? Joder, parece que hemos empezado a ver fútbol ayer. ¿No te pitan penalti? Pues clava un zurriagazo por la escuadra, me cago en mi vida.

Dos observaciones: Simione es aún más ridículo cuando le abandona la gomina, y el Guarra es un estadio muy espectacular, que valoriza un poco una Liga tan costrosa como la nuestra. Y decían que los cientos de millones desperdiciadas en la mamarrachada olímpica no iban a servir para nada…

En fin, la Liga ya es casi una quimera, pero Zidane tiene tiempo de sobra para volver a armar un equipo competitivo. Veremos si lo aprovecha.

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– Ultramarinos Simione: 0
– Talleres Zidane: 0
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Cagadón o Victoria

Mandrilistas:

Ha llegado la hora de la verdad. Por ponerlo en términos entendibles por el pueblo llano, o ganamos hoy o la Liga se va a tomar por culo. Por supuesto, la derrota sería el desastre, pero el empate tampoco vale una mierda. Es ganar o ganar (cueste lo que cueste), y debemos hacerlo ante un muy odiado enemigo: el Paleti. Alguno dirá: “Socio, en deporte no hay enemigos sino rivales”. Los cojones. Claro que son nuestros enemigos, pero empezaron ellos, que conste. Nos odian porque somos mejores, más guapos y tenemos más polla. Y para colmo les ganamos finales de Champions en el último minuto.

¿Qué tal llega el Mándril a este decisivo derbi en el Guarra Metoporelano? Pues hecho unos zorros, la verdad. La esperanza de Bale como ariete percutor se diluyó, y nos toca fiarlo todo a un Cristiano que acaba de ser mamá y a un Benzema que no tiene pene. Tendrá que meter los goles Isco, Ramos o, por qué no, el Espíritu Santo, que es del Mandril. La buena noticia es el regreso de Carvajal, por si alguno quiere ir a Tsibeles anticipadamente, pero por lo demás habrá que apretar mucho el culo. En rueda de prensa, Simione se quejó de que el Mándril se ha llevado a todos los chicos buenos de España. Que se joda, por hijo de puta. Igual es que no quieren trabajar con un tío mierda como él.

Se enfrenta pues el Mandril a un reto supremo, como el del Equipo Aliado de “Evasión o Victoria” (liculón). Como recordaréis, en este bonito flim de Yon Jiuston los jugadores, prisioneros de guerra, renunciaban a un elaborado plan de fuga para intentar ganar a un equipo de boches protegidos por el hitlerato (lo más parecido al Paleti, que hasta tiene un escudo parecido). Sin embargo, gracias a las hábiles jugadas de Pelé, Ardiles y otros ases del balón (totalmente espontáneas y nada coreografiadas), más el coraje del inconmensurable Estallone, lograban una gran fazaña. ¿Podrán emularlos nuestras putillas? Lo veo complicado, pero quién sabe, igual se ponen las putas pilas de una vez.

P.D. 1: Ya que es nuestro estreno en el Guarra, podríamos dejarles un ñordo en el vestuario. Sería un bonito obsequito, que lo de los banderines ya está muy visto.

P.D. 2: Ahora lo que pasará es que ganan hoy y la cagan la semana que viene.
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El lolaso reacciona

Tras la peor racha de toda la era Lolaso, hemos vuelto a ganar (¡¡al loro!!) Y no a un equipillo cualquiera, sino al aguerrido Unicaja de Joan Plaza. No sólo eso, ha sido una victoria muy contundente (89-57), si bien es verdad que veníamos de recibir un severo colectivo en Vitoria. De momento nuestro juego interior sigue siendo frágil, con el recién llegado Tavares como único bastión, pero parece que mientras los rivales no exploten mucho esa debilidad saldremos adelante.

Lo cierto es que está siendo la Euroliga más igualada en muchísimo tiempo, y cualquiera puede ganar o perder en cualquier momento. Ahí tenemos al campeón Fenerbahce ya con tres derrotas, a un Oly que lo mismo es destruido en Barcelona que se carga al defesor del título o a un Maccabi que pierde en casa con el último; incluso a un Baskonia renacido tras destituir a Prigioni y fichar a Pedro Martínez, artífice junto con Laso (je) del milagro valencianista del año pasado.

La hoja de ruta está clara: aguantar como se pueda hasta Marzo-Abril, momento en que ya deberíamos tener de nuevo a Llull y Ayón (casi un equipo nuevo), y mientras tanto intentar ganar una nueva Copa del Rey. Viene un calendario duro (Pao, Estrella Roja, Oly, Parcas y Valencia), pero si apretamos los cojones saldremos adelante. Como dicen nuestras cheerleaders: me doblo, pero no me parto.

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Fans del Madrid, a través de sus miembros


¿Cuál de ellos es el fansista?

Cuando digo “miembros” me recibo a usuarios, a ver qué estábais pensando. Desde que Fans inició su tercera etapa (tras las de blogger y Olé Olé), hace hoy siete años y seis días, obviamente ha dado tiempo a que se registre mucha gente. Lo que yo no sabía por entonces es los spammers atacaban incluso páginas relativamente modestas como esta, con sistemas para crear usuarios falsos y dejar comentarios con publicidad-basura en entradas al azar. Así, al ir pasando los años, se acumuló una cantidad de usuarios falsos bastante… reseñable. Concretamente, más de 30.000. Y ahí siguieron hasta que decidí que había que limpiar los establos de Augías de una buena vez.

Ha sido una labor ingente, de muchos meses, pero por fin está concluida. De este modo, nos hemos quedado con 1.531 usuarios, la gran mayoría con una persona real detrás. Las excepciones son un pequeño porcentaje que no he borrado por dudar de si son falsos, algún usuario tiene dos-tres cuentas y otros que se crearon muchas cuentas; luego iremos con eso. Muchos de estos 1.531 ya no están por aquí, pero dejaron huella grande o pequeña en su momento. Repasar la lista dibuja un interesante perfil de Fans del Madrid, no sólo en este último septenio, sino desde su creación hace 13 años. Sin un orden muy concreto, y sin pretender en absoluto hacer una lista de “all stars” fansistas, vamos a repasar algunas curiosidades:

– Hay un tal Aecio Campillo, culerdo, que básicamente entraba para insultarme. Cuando finalmente lo bloqueé, se creó varias cuentas con variantes del nombre Sucko (Sucko, Sucko 2.0, _Sucko_, Sucko_rules, Sucko Returns, Sucko se mea en la boca del socio), pero al ver que no pasaba los filtros llegó a mandarme privados rogándome que le dejara entrar. Por supuesto, murió en la perrera.

– Algunos célebres (aparte de los más conocidos) que ya no están: Alfred Hard, aldo_raine, alfvalera, hamefd, Amsterdam 1998, Ana Bolena, Solari, Campeador, Mondraco, cursoponk, Capellista, Cipote_de_Oro, deleted, Exiliado, Jarroson, Meritxell, El Ángel de Madrid, Sr. Blue, periplaneta, DeSqueran, Ochaita, DJ_AL, razorback I y II, RAMOS_SI, socialistahonrado, Redondo, Wil E. Coyote, Rumbakalao, Real Mad…

– Hay toda una serie de nicks que se molestaron en ponerse un avatar pero que soy incapaz de recordar: Amalio, Amic, antigayerportugues, avf, bigarion, BobSanders, Cara al Sol, Cunningham, Crus, cgchocano, Gaers… Muchos más sin avatar que tampoco recuerdo; o han comentado muy poco o se registraron y pasaron a ser lurkers; recordemos que la inmensa mayoría de fansistas permanecen en el armario lurker. Algunos son conocidos en la red, como PepeCollins, Buitre Buitaker o Santiago Navajas.

– Zorrit… digo chicas. Aunque la página siempre ha tenido fama de campo de nabos, a lo largo del tiempo se ha registrado un número nada desdeñable de usuarias: Ant0n3lla1, arpesol, Berlin2015, Cibeles, Claire, Sugar, todoxelmadrid, RosarioG, estrellita24, DiosaMaracana, pandorabox, patricia, Penny Lane, Lady Blue, Fabiola, VaniCasillas, ZAHIRUSKI, clara12, elisabet, Seremos_Pocas, Sakay, danielutu, Light, mariaALC, marian, Marta, M.R.A., mourinha, La Perdía, daniellanatt y claro, Pearl S. Buck. Algunas sé quiénes son, otras no, pero ahí están/han estado.

– Los mourinhistas: Hay una treintena de usuarios con alusiones a Mourinho (Mou is Real, Moudaboss, moudridista21, Osrgasmoutron, moureno…), y también unos cuantos que lo llevan en el avatar.

– Los renegaos: cocoom, Soprano, Dani_Buyo, isidro y, por supuesto, el simpar Kotillo (impresionante, sin palabras).

– Otros nicks que llaman la atención por el motivo que sea, como El Mayimbe de la Bachata, kladik con su avatar de Kevin Spacey, Elexor Cista, Fairview Style Council, Chueca_Madridista, Grumete de Mondraco, Guerini Selección, tres o cuatro con el avatar de Peter Sellers que usa Hilde, Hombre sin Fe, el ángel de las 600, Jorge_Valdano_escritor, MatrimonioHomosexual, Pipero_Sovietico, Mengeu-nos el cigalot, Ohio-Peludo, porquero de fans, Que_la_tire_Petkovic, Rudo_Marinero, Sborro ma non mollo y muchos más.

Los culerdos: cule 1899, capitacatalunya, beyond blaugrana, McCarran, Sang Blagrana, El Verdadero, soycule (este es una chica), troll de moria…

Y por último, tenemos a dos personas “especiales”, que juzgaron que no era suficiente con tener, dos, tres o cuatro cuentas en Fans. Vamos a repasar sus credenciales:

– Nicks seguros o muy probables de Flanker:

Berto
Bertoro
Bertouro
entrelineas
entrelaslineas
erpayomerengue
errepeerre
flanka
flankah
flanker
flankerpr
Flankerstein
Flankkah
flankkie
flanks
flanxs
Freknal
Fankler
F_a_k_r
reknalf
NOT Flanker
rpr1968
uptheirons
Gallaecia vikinga
Celta sin filtro
Portus Magnus Artabrorum
headbanger
Jebi
Metalheart
Robbie
The Special F

Otros bastante probables:

Benzemalo
El Madrid siempre vuelve
El Mastuersoci
Fan de Mou
frankie
Herbal
InMouWeTrust
L.M.A.O.
Lando Calrisian
Lando Calrissian
Man On The Edge
mandriladas
Mou es mi Pastor
porterito
Rumsfeld
Sasquatch
The Clairvoyant
Weltanschauung
White Sands
WYSIWYG
Yog Sothoth
Yorch

Eso sin incluir otros de etapas anteriores o borrados, como “que hable sólo la música”, GuardiaCivilGate o Humpty Dumpty. ¿Los motivos? Bueno, imagino que saltarse el bloqueo que tuvo durante bastante tiempo. Lo que no sé es por qué necesitas 50 putos nicks para eso, pero claro, para entenderlo tendría que meterme en la mente de Flanker. Entenderéis que con este expediente, haya quedado bastante decepcionado con la lista de identidades de Miki, que además de la principal son sólo las 10 que listo abajo (que haya encontrado). Un aficionadillo, vaya.

El Pene Erecto
penerectus
Tranca Portuguesa
Don Miki
WTF
Alfombra
Pitxurri
sacamantecas
Teletubbies
Feo de cara

En fin, gracias por vuestra compañía y HAPOLLO, tanto a los que han comentado alguna vez como a los que no. Por cierto, los registros vuelven a estar abiertos, por si alguien quiere engrosar este tan selecto club de descastados y casos mentales.

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Mamar o no mamar


Gñé.

Mucha alharaca se está haciendo con la nueva lesión de Bale, intentando una vez más menospreciar la gestión deportiva del club mediante dos “argumentos” principales: el jugador no ha salido rentable y se le debería haber vendido este verano. Bueno, ya se sabe que mirando hacia atrás todos somos profetas perfectos, pero las decisiones se toman cuando no disponemos de esa ventaja. Además, los dos puntos mencionados son falaces: Bale ha jugado mucho con el Madrid y ha sido muy decisivo; de hecho, aunque ahora queramos olvidarlo, estuvimos haciendo bromas durante largo tiempo con aquella portada del Marca sobre la hernia; decíamos, con razón, que había que ver lo bueno que era el tipo para estar herniao. 3 Champions ha sido el balance en sus cuatro temporadas, aunque es cierto que en la última su intervención fue mínima.

Ahora bien, si sus números de prticipación se han desplomado ha sido por su lesión larga del anterior curso, que se reprodujo debido al único error grave que ha cometido Zidane con él: alinearlo contra el Barsa cuando no estaba totalmente recuperado (si bien la principal resposabilidad cae sobre el propio jugador, que no fue sincero sobre su estado). Y en cuanto a las recaídas, es algo que le pasa prácticamente todos los futbolistas que vienen de lesiones musculares largas. Pese a todo, no sobredimensionemos sus problemas: en su primera temporada se perdió 11 partidos de Liga, en la segunda 7 y en la tercera 15; así que, aunque desde luego es propenso a las lesiones, compararlo con Prosinecki sirve sólo como chascarrillo de bar. Por cierto, en esa 3ª temporada hizo 19 goles en 23 partidos.

¿Venderlo? Bueno, por un precio adecuado, por qué no. Pero me reitero en lo que ya dije anteriormente: hay muy pocos jugadores como Bale, y su calidad y potencia es tal que a poco que se recupere puede volver a marcar diferencias. Mi pálpito es que va a ser clave en dos de las tres citas gordas de la temporada (cuartos de Champions, semi y final), y que si eso ocurre, las voces que pidan su venta serán cada vez menos y más débiles. El fútbol vive de la rabiosa actualidad, y un jugador vale tanto como sus diez últimos partidos. No descartéis que a final de temporada os toque volver a mamar.

Chiquito

Chiquito era quizá el único gran clásico del humor que nos quedaba, si bien triunfó mucho más tarde que la generación surgida en el último franquismo y la transición. Apareció en una época curiosa, los 90, cuando parecía que nuestro humor ya había dado todo lo que tenía que dar, con el ozorismo postergado e incluso los popularísimos -aunque sin duda menores- Martes y 13 empezaban a ser cosa del pasado, sustituido todo ello por sucedáneos como Los Morancos y Cruz y Raya. Chiquito fue una especie de milagro cultural como seguramente jamás volvamos a ver: un gracioso andaluz (tipología tan querida como odiada), actuando en un programa de chistes en prime-time (impensable hoy día), ¡¡con 62 años!!, y un humor totalmente inclasificable. Creo que era muy difícil pillar a Chiquito a la primera: ¿quién coño era ese señor mayor que se movía tan raro? ¿Qué decía? ¿Era un friki sonrojante o estaba introduciendo el surrealismo en el género más viejo del mundo? ¡Y esa ropa! ¡Y la calva! Yo dudé al principio, pero enseguida me hice gran fan.

Chiquito fue un auténtico revolucionario; nunca hizo un estudio de mercado ni le preocupó ser incomprendido, lanzó al mundo aquel estilo nacido de su bagaje como cantaor y ante nuestros ojos fue surgiendo toda una jerga, casi un verdadero idioma, originalísima y transgresora a su modo (¡¿fistro vaginal?!), que asobrosamente ha pervivido un cuarto de siglo después. Logrando hacer reír con chistes a veces flojos o directamente pésimos, nos hizo entender como nadie la importancia que puede tener la forma sobre el texto. Tan grande era que hubo quien vivió de imitarlo (así empezó su carrera Florentino Fernández). Y era la suya una idiosincrasia genuina y exclusivamente española, con toda probabilidad indescifrable para cualquier extranjero, incluso quizá para los latinoamericanos. Al reír con Chiquito, al catalán y al vasco no les queda sino reconocer su irremediable españolía.

Aquella frescura, gracia y bonhomía que rebosaba hicieron que todo el mundo lo quisiera. Hoy, mientras reía y se me escapaba alguna lágrima recordándolo, pensé a quién podría caerle mal alguien como Chiquito de la Calzada, un cantaor humildísimo que recorrió literlamente el mundo sólo para sobrevivir, y que pudo disfrutar una jubilación dorada cuando parecía que todos los trenes habían pasado. En ese aspecto, su historia es una lección para tantos jóvenes que piensan que la vida, o el Estado, les debe dejar todo encarrilado. Gregorio Sánchez, Chiquito de la Calzada, tendría sus debilidades y pecados como cualquier persona (nos recordó genialmente que todos éramos pecadores), pero seguro que eran veniales, y de hecho murió de un corazón roto. Queda para siempre en el olimpo de nuestro humor, por encima de figuras como Eugenio, los mencionados Martes y 13 y Gila (este último, además, fue siempre un resentido), y alcanzando la altura de Antonio Ozores, mi otro favorito de siempre. Será recordado durante muchísimo tiempo.

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Necesitamos centímetros

El Mándril hizo un partidazo en Telaví, ante un Macabri que el año pasado daba ascopena pero ahora ha vuelto a ser lo de siempre, es decir un hueso. Lamentablemente fue la segunda derrota consecutiva en Euroliga, y la gran diferencia del partido estuvo en los rebotes, 53 contra 23 respectivamente, lo que deja claro el “bujero” que tenemos en la zona. Nuestro hombre alto en el cinco inicial era Felipe Felipón, para que os hagáis una idea.

Para suplir esta carencia llega Walter Tavares, caboverdano de 2,21 metros (lo que los gringos llaman un “7 feet”), los cuales le convierten en el techo de la ACB y de la Euroliga. Sé lo que muchos os estáis preguntando: ¿también tiene un pollónnnnn? La respuesta es sí: Según los últimos reportes estadísticos, la longitud media del pene es siete veces menos que la del cuerpo, por lo tanto a Tavares el miembro le mide un pie (unos 30 cm.). Además, se comenta que le gustan los culitos blancos, así que si os acercáis un día al Wizink y le pedís un autógrafo (cerca de un cuarto de baño a poder ser) no creo que salgáis decepcionados.

Algunos se ríen de Tavares porque viene de la Liga del Economato y aprendió a jugar al basket a los 17 años, pero de esa liga venía KFC Rivers; y Mejri, que también aprendió a jugar muy tarde, está ahora en los Dallas Mavericks ganando una buena pasta. Al fin y al cabo, el juego no es tan difícil para un pívot mostrenco: bloqueo, defensa, rebote y meterla para abajo. Seguro que algunos ni botan la pelota. ¿Servirá el 7 pies recién llegado para equilibrar nuestro juego? Pues quizá por sí solo no, pero cuando vuelva Ayón en unos meses veremos. Su bautismo de fuego será contra la puta Far$a, este domingo.

En fin, para consolaros os dejo con las chirlíders del Macabri, aunque seais unos putos maricones.

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Hablando de centímetros, parece que tenemos bastante avanzado el fichaje de Kepa (Ké Pakete), el cual me parece bastante incomprensible. Los porteros que lo petan desde hace lo menos 10 años no son los típicos “gatos” de toda la vida, sino larguiruchos que rozan los dos metros y aun así poseen buena capacidad atlética. Coño, que hemos pasado de pajearnos con los 1,96 de Dollarumma (no vas a jugar Champions, HDP) al borroka este que mide 1,85 con tacones. ¿Por qué coño no intentar birlarle a Leno al Gayer Leverkusen, ahora que sería fácil? ¿Vamos a ver cómo se lo llevan los de Múnich, igual que Neuer? Qué manía hay a veces con traerse medianías de la Liga, oye.
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