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El Paleti nos va a comer la POYA a dos carrillos


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El Paleti es una zorrita a la que nos hemos follado de tantas formas que ya no sabemos qué postura o perversión elegir para que tener un poco de variedad. Les hemos ganado por la mínima, por goleada, marcando en el primer minuto, en el último, en su casa, en la nuestra, en terreno neutral… a mí lo que me pide el cuerpo hoy es clavarles 5 o 6 pollazos, para que el partido de vuelta en el retrete del Manzanares sea una gran “fiesta” de homenaje al campeón de Liga. Se habla de los buenos refuerzos del Paleti, pero a mí me parece un equipo del montón que el año pasado tuvo su momento dulce. Ahora vamos a volver al orden natural.

Sobre nuestra alineación, qué sé yo. Parece que el gran caballo de batalla ahora es cómo acomodar a Panchijames, pero eso es problema del italiano, que para eso le pagan. Confío en su creatividad, adaptabilidad y, sobre todo, su potra. Si me preguntaran a mí, diría que me gustaría ver un equipo muy parecido al de Cardiff, si no el mismo, quitando a un Tonetti de la defensa y metiendo a Varane, y sans le Topo, por supuesto. Lamentaplemente, todo apunta a que hemos entrado en la Era II del Baulismo (el Topismo), y que durante esta temporada nos volveremos peores personas, deseando todo tipo de males a este señor tan francamente desagradable y viejo prematuro. Aunque claro, esto nos pasa por futbolerdos.

El partido es a las once de noche, muy buena hora, gracias. Seguimos supeditando un espectáculo masivo en directo a las necesidades de los que lo ven en casa tirándose pedos en el sofá. “Es que esos son los que pagan la factura”, dirá algún listillo. Claro, pero la pagarían igual si le pones el partido a las ocho. Así seguimos, con mentalidades de “praim taim” televisivo de hace 30 años y sin enterarnos de la fórmula aplicada con éxito en Inglaterra y Alemania desde hace lustros. Que inventen ellos.
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Conclusiones de una penosa pretemporada a 17 de agosto

Por Ochaíta, optimista radical

1) La portería es un problema aún mayor. Se ha fichado al “gemelo” de Casillas en versión panchita, con los mismos defectos y las mismas virtudes que el carbonero en su buena época, pero en lugar de echar a este último, el que se va es el portero que poseía otro perfil complementario al tipo meta palomitero.

2) Arbeloa sirve para twitear y poco más.

3) Ramos continúa en su línea de creerse el kaiser en versión lolaila.

4) Marcelo es un exjugador.

5) Xabi Alonso está más acabado que las maracas de Machín.

6) Illarra es el jugador más insustancial de la historia reciente.

7) El ser superior se niega a subirle el sueldo a uno de los 5 mejores jugadores del equipo cuando inútiles como Casillas cobran el doble. Flopper está dando tiempo a su amigo el moro del PSG.

8) Khedira es tan truño como siempre.

9) James es un capricho de Flopper o un negocio suyo con su colega Mendes. Mediapunta puro para un equipo que juega sin mediapunta. De locos.

10) Falta un 9 como el comer.

11) Ancelotti es un Del Bosque sin bigote que no pinta nada en la dirección.

¿Plantillón? Y una mierda. Si salen Di María y el tronco, entre exjugadores, elementos sospechosos y lerdos, te quedan 14 tíos válidos como mucho.

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- Real Pudrit: 1 (CR7)
- Fiorentina: 2 (El Socio y Marcos Alonso)

Incidencias: Cosplay de Cristiano Ronaldo.
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Equipo Imperialista

Para quitar un poco el mono a los futboleros en medio del tórrido Agosto, hoy tenemos un amistoso de cierto, glamour, muy alejado de esos Carranzas y Teresa Herreras que felizmente hemos desechado para siempre jamás. Sí, nos vamos a presumir de equipo caro y campeón a Varsovia, una ciudad estimada por toda la gente de orden. No en vano, Polonia fue durante mucho tiempo reserva espiritual de Occidente -junto con España- hasta que llegaron los rusos a joderlo todo, incluso sometiendo a los polacos a la humillación de firmar en Varsovia la alianza creada para oponerse a la OTAN.

Pero es muy difícil desvirtuar los espíritus fuertes: el muro cayó, y los polacos reemergieron con todo su catolicismo y sus valores de antaño. Tanto fue así que en la ciudad donde jugamos hoy se erige un espléndido busto de ese coloso político llamado Ronald Reagan. Casi todos los demás europeos -que son unos horteras y unos gilipollas- son incapaces de explicárselo, haciendo gala de su analfabetismo histórico y político, pero qué puedo decir: que la sigan chupando. Jugamos pues en una ciudad encantadora -sin duda rabiosamente madridista- y además en un estadio de estos modernos, con techo y la hostia: el Norodowy, construido para la Euro 2012. El recinto costó 500 millones al contribuyente polaco y tan sólo lo usa la selección nacional, dejando claro que ni las reservas espirituales se libran de obras faraónicas innecesarias, pero eso sí, bonito es.

Nos enfrentamos la Fiore, equipo bastante apañadete que quedó cuarto el año pasado en la Serie A, y que tiene dos canteranos blancos: Borjita “Cabezapolla” Valero y Marcos “Need for Speed” Alonso. También militan en sus filas Cuadrado -muy ambicionado estos días por la Far$a- y Rossi, pero por desgracia no jugarán hoy, pero no obstante la squadra será muy buen sparring. Del Mandril no espero sino seguir en la línea mostrada en Cardiff: un juego arrollador que se lleva por delante a cualquiera que ose enfrentarse a nosotros. Tendremos además refuerzo en la portería, con el debut de un Geylor Navas, al que el As tiene la deferencia de pronosticarle “jugar unos minutos“, pero sólo para que coja algo de forma, teniendo en cuenta la “gran actuación de Casillas en la Supercopa” (!!!!). Os confieso que me da pena el Topo, porque pese a que siempre me ha sido antipático, siempre da grima ver a un hombre perder su dignidad, o peor aún, venderla barata.

alonso
No estará Modric pero sí Slownso.

Ya sabéis que soy incapaz de análisis tácticos, pero para redondear esta previa os ofrezco dos semblanzas de nuestro equipo: una a a cargo de un inglesito analizando “the most expensive team in the history of the game” (y a mucha honra), y otra desglosando el 4-4-2 que usamos en ocasiones, a cargo de Mister Hyde, el madridista más transversal de la red:

El 4-4-2 de Ancelotti, por Mr. Hyde

Este sistema depende y mucho del tipo de jugadores que compongan el sistema, por ejemplo, no es lo mismo tener a Bale por derecha que a di María.

Sin dármelas de entendido voy a darte mi impresión, en los partidos gordos Carletto se protegía con un 4-4-2, pero claro ese 4-4-2 en el real Madrid es muy muy variable, de hecho en transiciones rápidas es complicado de verlo ya que alguno de los interiores se suele quedar colgado en la línea de ataque, donde sí se puede ver o intuir es en inicio de jugada o en transición lenta o ataque posicional del contrario.

A lo que vamos, el italiano intenta crear igualdad o superioridad en el medio haciendo bajar a Garesito e incrustando en línea de mediocentros a Isco, Di María o James en el último partido que jugamos. Con ello pretende ocupar espacio y que los laterales tengan ayuda en un posible 2vs1 en banda, al final lo que consigue el Madrit es juntar dos líneas de 4, Cristiano en tierra de nadie y Benzemá fijando a centrales; todo esto en fase defensiva.

En transición defensa/ataque todo cambia y el 4-4-2 se convierte en apenas 3 pases en un 4-3-3 cuando el galés se alinea con Benzemá que suele bajar a recibir y Cristiano que suele abrirse a banda para coger espacios. Pero es que si la jugada tiene otros 3 o 4 pases más el 4-3-3- se te convierte en un 4-2-4 ya que el interior izquierdo llega a líneas de delanteros y ahí empieza el baile, empiezan las permutas de posición y las asociaciones, y, por último los laterales suben a línea de mediocentros dejando atrás únicamente a los dos centrales muy cerca de la mitad del campo, es decir, en ataque muchas veces acabamos en un 2-4-4, jé.

Es decir, se parte de un 4-4-2 en transición ataque/defensa siempre que esta no sea rápida y se acaba en 4-3-3 , 4-2-4 ó 2-4-4 según la velocidad y número de pases que trencen tras recuperación de balón. Somos un equipo bastante divertido de ver, vamos que no estamos encorsetados en un único sistema de juego.

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Malos tiempos para la histeria

bale

Por Jarroson

Todo el mundo sabía cómo eran las segundas temporadas de M*******, pero nadie se aventura a pronosticar cómo son las de Ancelotti. Pasada la moda de los entrenadores de derechas, hoy se vota socialista en el Bernabéu y se tira una moneda al aire: cara, Ancelotti; cruz, Laso.

En las escrituras los profetas hablaron de la intensidad física del Sevilla y su ventaja en pretemporada, pero cierto o no, de lejos pareció un farol. Los andaluces se arroparon con la manta hasta los ojos y un cuchillo entre los dientes, pero eso no molesta al Madrid, que tiene tanto talento en el campo que puede jugar como se le antoje. El Real apenas tuvo algunos problemas intentando ver entre las ramas, y las primeras salidas de balón corrieron a cargo de Ramos por soleás o de Pepe, hasta que Kroos se quitó la vergüenza.

Uno se preguntaba cómo James, mundialista y con menos entreno, estaba por delante de Isco en la alineación, pero a ver quién es la ramera que va cenar con su chulo y no se pone el último trapo que le arrojó en la cama la noche anterior. Kroos estuvo mejor que James, aunque el colombiano pudo marcar un gol. En una torpeza del nuevo 10 del Madrid el Sevilla pudo marcar, pero Casillas -que permanece en el club como cuando un resto de carne aguanta molestando entre los dientes toda la tarde- desbarató la ocasión.

Pepe, que se quitó la muñequera, estuvo sensacional al corte y Kroos llamó a la puerta del madridismo para presentarse con un partido correcto y educado. Coentrao ha vuelto fino y a Carvajal se le complica la rectitud cuando se confía en exceso. Cristiano engordó estadística y Benzema sumó otra asistencia con su juego de mover nubes a soplidos.

Nada más comenzar la segunda parte, marcó Cristiano el 2-0 a pase de Benzema. y todo parecía indicar que el Madrid iría desabotonando poco a poco la camisa del Sevilla para acabar poniéndolo de rodillas en el baño de la discoteca, pero al equipo le duró el aire una hora. Ancelotti sacó a Isco, que parecía un galán de telenovela entre la barba, el pelo corto y las fibras clavículares del pectoral al aire. El jugador cumplió la función que el partido requería y corrió arriba y abajo con la pelota, dando equilibrio y aire al equipo.

Ya no se profundiza en exceso sobre cuestiones tácticas, pues con Ancelotti es debatir sobre el sexo de los ángeles. El italiano se ha mostrado dócil en ese aspecto y obtuvo su mejor equipo el año pasado aprovechado las circunstancias que le obligaron a jugar en 4-4-2. Carlo es más de letras que su predecesor, aficionado a la matemática y la geometría, y tiene delante de sí un campo ancho y largo y bestias en las cuadras para capear los sábados, galopar los miércoles y arar los domingos.

La última parte de la ópera se pasó entre divagaciones y preguntas al aire. Los blancos, inmersos en lecturas de pasajes de El Castillo, no se enteraron del final. El Sevilla, forzando córners desesperados, jugaba al frontón como juegan los niños de 8 años a las 16:00 de la tarde. El árbitro no quiso ser menos y le apeteció hacer una gracia añadiendo tres minutos al primer partido oficial del Madrid. El Real levantó la copa luego de un cabeceo indignado de Xabi Alonso frente al gorila Platini.

Jarroson edita 20six dollars in my hand.

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Maligno: 2 (Yitán & Yitán)
Cerdilla: 0

Incidencias: 1 de 6.

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Dos títulos en once días

supercup

Tras un largo y cálido ver-ano (al que aún le queda, en realidad) vuelve el vértigo de la competición oficial, con dos títulos que muchos consideran menores -Supercopa de Europa y de España- pero que no obstante quedan anotados en el palmarés. Quiero ser totalmente claro a este respecto: los seis trofeos que hay en juego este año no deben verse como premios individuales, sino como un único título -llamémoslo sextete o como quedamos-, por el que debemos luchar con todo nuestro ahínco mientras sea posible lograrlo. Realmente hay que ser muy gayer y resignado para decir que no pasa nada por perder un título, como si nos sobraran. ¡¡Nunca!! Cada vez que alzamos plata al cielo, aparecemos en los periódicos de todo el orbe, y en algún rincón del mismo, un tipo de exótica raza piensa: “¡¡Coño!! ¡¡Necesito ser Mandril!!” Nuestro negocio es el imperio, y de ningún modo podemos mostrarnos torpes en este aspecto que la Far$a manejó con maestría.

Pero además estos partidos son un gran test deportivo: seguramente no en lo futbolístico ni en lo físico, pero sí en lo mental. Pese a lo temprano de la temporada, no hay excusa ninguna para no tener, desde ya, la concentración máxima, esa que se necesita en los partidos más exigentes y en las finales. Si no salimos con una actitud avasalladora en estas dos Supercopas, ya podemos olvidarnos de rendir cuando llegue lo gordo, a menos que nos vuelva a asistir Santa Potra, la patrona del club. Los rivales ciertamente son asequibles: el Cerdilla es un equipo de barrio, y una victoria en Cardiff hará de Gales una región madridista para los restos. En cuanto a los colchoneros, nuestras putitas, será especialmente satisfactorio volver a someterlos: debemos mearles en la boca, que se lo beban y nos den las gracias. Y si se resisten, será en su cráneo seccionado donde meemos.

El tema más que candente, por supuesto, será la portería, debate teóricamente cerrado para Cardiff por la anunciada titularidad del Topo. Pero cuidado porque, dicho anuncio pudo ser una maquiavélica treta de Ancelotti para no aumentar aún más el caos. Lo cierto es que mañana puede poner a quien le salga de su italiano nabo, y de hecho una mayoría de encuestados fansistas piensan que será Gaylor Navas el titular. Sería una gran forma de señalar al mostoleño lo que le espera esta temporada, ahora que la defenestración de López es un hecho. El gallego ha sido el último de una larguísima lista de víctimas de los caciques del vestuario, criaturas despiadadas que exigen continuos tributos de sangre durante los últimos años de su carrera. Lástima que al Madrid le guste tanto criarlos.

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El cierre de la plantilla

diego

Aún faltan tres semanas para que termine el ver-ano, y eso en términos fichajiles supone auténticos eones. Así pues, no os dejéis engañar por la aparente calma chicha que experimentamos: los payos que están entrenando en Valdebebas no serán los que aparezcan en Septiembre en la página web del Mandril. Aún habrá entradas… y salidas.

El caso más claro es el de Di Marica: nosotros no le damos lo que pide y el PSG sí, por lo que todo es cuestión de encajar las piezas. Las palabras del morapio son puro bla bla bla, y en cuanto consigan hacer hueco salarial para el Gremlin, saldrá para París escopetado, listo para convertirse en icono de la moda francesa. Los que se preocupan por su marcha, que no lo hagan: puede que hayan olvidado su irregularidad, pero no pueden obviar que nos SOBRAN centrocampistas. Si con los 8 o 9 jugadores que tenemos en esa zona no podemos escoger tres o cuatro solventes para cada partido, mal vamos.

Diegoló parece que también va a salir de este “infienno”, camino a uno de esos retiros paradisíacos futboleros, tipo Milán o Mónaco. Son sitios donde no se hace ni el huevo, juegas Chempions (bueno, en Milán no) y ganas una buena pasta. ¿Qué más quieres, Diego? Ya tienes unos añitos, estás calvo y hace dos años eras suplente del Sevilla. Sin duda el retorno al Mandril te ha hecho más sabio, y cuando te retires podrás contar cosas muy interesantes sobre el cluc (si quieres).

Falcao: No sé, aquí parece que al Mónaco no le importa demasiado dejarle ir, y el tío está loco por la música. Puede salirnos por una pasta, pero lo interesante es que después de un año descontento en la Ligue 1 y con rotura de menisco mediante, llegaría aquí sin pretensiones de titular. Y qué queréis que os diga, tener un tío como Falcao en la recámara para los partidos que se ponen tontos o para introducir variantes tácticas es un lujazo. Yo digo sí al tipo, que como anécdota os cuento no se apellida Falcao, sino García.

Los puestos débiles: Aparte del delantero dentro, muchos echan de menos gente de solvencia para el lateral izquierdo (donde ahora mismo actúa el duo cómico Marcentrao) y el centro de la defensa, donde tenemos a dos desequilibrados como Ramos y Pepito. Y aquí os digo que la respuesta es Nachete, que puede actuar bien en ambos puestos. Sí, quizá no me creáis, pero cuando las cosas se pongan feas él nos sacará las castañas del fuego, sobre todo ahora que tiene barba. Nacho es puro Real Mandril, y confiamos en él.

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