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La porra de la Leuro 2016

euro

Algunos apuntes cachondos: no deja de ser llamativa la diferencia de nivel entre ambos lados del cuadro. Ya, ya, los caprichos del azar y tal, como en la Chempions, pero igualmente resulta curioso.

¿Cuál sería la final más divertida? Una disputada entre las dos Irlandas, y el resto del mundo saliendo de bares. ¿Una bonita? La ibérica que no pudo darse en el 84, con reunificación final tras el partido (?). Una polémica, cualquiera con Inglaterra. Y si ganaran ahora que han votado el Brexit, sería el cachondeo padre (“¡teníamos que habernos odo antes!”). La más previsible, Alemania contra el ganador del Purchugal-Crocia. Y la más molona, un Francia-Gales con victoria ovejuna y gol de chilena de Bale.

Eso sí, pa porra la mía.


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El Lolaso vuelve a hacerlo

campeones
Ojo a Nocilla.

Tras una temporada larga, dura y empinada (como una polla), el Lolaso se ha anotado un nuevo triunfo, dándole al Madrid su trigésimo tercera Liga, la cual refuerza el curioso paralelismo entre nuestro fútbol y basket, que suman 43 y 42 títulos respectivamente, entre Ligas y Copas de Europa.Otro datos interesantes: El doblete Liga-Copa se añade al ya logrado el año pasado, un empalme que no se conseguía desde 1986. Además, por primera vez un equipo gana la final habiendo perdido el primer partido y con desventaja de campo. Claro que quizá el dato más significativo sea que hemos repetido título liguero por primera vez desde 1994, lo que evidencia tanto la bajada de exigencia durante 20 años largos como nuestra actual recuperación, camino de una nueva hegemonía.

Al Lolaso no vamos a negarle el mérito porque los resultados están ahí: por más hundida que esté la ACB, una liga no es moco de pavo. Sin embargo, es inevitable preguntarse hasta dónde se podría haber llegado usando mejor los amplísimos recursos de la plantilla. Si no hubo descanso entre temporadas, ¿por qué se empeñó Lolaso en usar casi siempre a los mismos hombres, incluso en los duelos ligueros más intrascendentes? Sería una pregunta interesante para que la formulara un periodista no palmero (en basket son aún más serviles que en fúrbol por la falta de competencia). Tampoco estaría de más que alguno de los sabios de la sección (Hola, Herreros) conversara largo y tendido con Lolaso sobre este particular. Estar haciendo movimientos de plantilla todo el año para no usar a los jugadores no tiene objeto.

En todo caso, esto es como el fúrbol: tenemos cero influencia en lo que pasa, y más vale sentarse y disfrutar del espectá-culo. Ahora se dispone de luengos meses para preparar la plantilla del año que viene, con la continuidad de Ayón como uno de los objetivos principales. Siendo el mercado basketbolero tan volátil, habrá que estar atentos a las joyas que puedan pescarse. Por ejemplo, parece que Calderón va a convertirse en agente libre, y sus 34 años parecen un buen momento para un paso al Madrid que ya se ha retrasado mucho. Tendremos que esperar a que acaben los (putos) Juegos para que se concreten muchos movimientos, pero la ocasión la pintan como la cabeza de Lolaso: El Brasas está muy tocado y reiniciará su proyecto de la mano de un aún inexperto Jasiquevicio. Debemos aprovechar esto para implantar una dictadura como la de los buenos tiempos, cuando ganábamos las ligas de cinco en cinco. ¿”Lolaso” significa “más que Lolo”? Veremos.

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La muerte de la Coja – Capítulo 3: Croacia

melita

Al igual que la República Checa, Croacia es un país chiquitito (en realidad, bastante más pequeño), y otra característica que comparten con los checos es tener muchos menos hijos de puta por km. cuadrado que los cagalanes. Aunque suele ser considerado un país balcánico, a Croacia los montes Balcanes le pillan un poco lejos, y perfectamente podríamos denominarlo país mediterráneo sin más, que de hecho tenemos mucho más cerca que la muy mediterránea Grecia. Probablemente por su pequeño tamaño, el papel de Croacia en la historia europea ha sido bastante irrelevante, y durante la mayoría de su existencia ha dependido de Austria, de Hungría o de ambas. Tampoco les quedaba mucha alternativa, considerando que por su posición geográfica eran uno de los países-tapón contra las invasiones de los perros turcos, que vimos en el capítulo anterior.

La I Guerra Mundial acabó con la amenaza otomana, pero también dejó a los croatas sin el paraguas de Austria-Hungría. No obstante, el país se integró en el Reino de los Serbios, Croatas y Eslovenos, que pronto se convertiría en Yugoslavia. La lógica de la unión era que estos tres pueblos compartían raza (son eslavos, como los rusos) y lengua, el serbocroata, cuyas diferencias entre países son menores que las existentes entre el español europeo y el latinoamericano. Yugoslavia cayó en la órbita soviética tras la II Guerra Mundial, y la unidad del país se mantuvo mientras aguantó el imperio de los soviets. Tras la caída del muro, los croatas quisieron escapar de las bondades del socialismo real, pero Milosevic y sus camaradas, comunistas cerrados, dijeron que nanai.

Empezó así la guerra de indepencia croata, englobada en la guerra de los Balcanes, la cual se saldó con un precio relativamente pequeño para los croatas: unos 20.000 muertos, aproximadamente el 10% de las bajas producidas durante todo el conflicto, y el reconocimiento de la independencia en cuestión de meses, si bien las acciones  militares duraron de 1991 a 1995. 20 años después, las heridas han ido restañando poco y Croacia sigue ahí, sin molestar demasiado, dedicada principalmente a explotar turísticamente sus bonitas costas. Las zorritas croatas tienen una peculiar mezcla de belleza eslava y meditarránea, y en general están bastante bien, con ejemplos como Melita Fabecic.

Furbolísticamente, los croatas tienen una tradición bastante asentada de grandes jugadores, y curiosamente los que quizá sean los mejores de su historia han jugado en el Mandril: Suker y Modric. ¿Quiere esto decir que tengan alguna oportunidad contra la Coja del miserable Pantuflo? Pues ciertamente podrían sacar un empate, e incluso ganar, porque nunca hay que subestimar la incompetencia del Marqués, más cuando el equipo ya está clasificado para la siguiente ronda. En todo caso, los cojistas pueden prometérselas muy felices ahora, pero pronto se comerán una mierda muy gorda, y toda Europa podrá contemplar el dantesco espectáculo. Será una auténtica gorrinada escatológica.

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Ganar por España (¡¡que es España!!)

ayon

Esta ha sido la temporada más extraña del Lolaso. Empezó lastrada por un calendario criminal (Eurbasket ganado por el Madrid + Gasol, seguido de la Intercontinental una semana después), y desde entonces realmente no se ha remontado el vuelo en ningún momento. Obviamente la Copa del Preparao fue una agradable adición a nuestro glorioso palmarés, pero el equipo nunca ha llegadoa  empalmar 7 partidos buenos seguidos. Esto fue especialmente cierto en la Euroliga, donde pasamos de ser campeones a dudar tinta simplemente para entrar en los cuartos de final, una decepción en toda regla.

Ahora estamos en la final de la Atsebé, y aunque nos hagamos con el título todo el mundo sabe que hay que apuntalar el equipo. Para empezar, debemos evitar por todos los medios que se vaya Ayón (tócame un cojón), aunque haya que ofrecerle un auténtico pastuzo. Al fin y al cabo, tenemos el dinero por castigo, y si aún falta, pues nada, a eliminar fichas, que sobran bultos sospechosos en la plantilla. Seguramente lo más inquietante sean los refuerzos que están sonando para la temporada que viene: Por un lado Víctor Claver, que es maricón, y por otro Fran Vázquez, alias Sloth, quien no sólo es medio mongolo sino se les ha tenido tiesas en numerosas ocasiones con nuestro equipo, mostrando claros síntomas de antimadridismo. ¿Qué cojones va a pintar vistiendo la blanca?

En fin, lo cierto es que tras la muy celebrada victoria en Barcelona el otro día tenemos el deber de proclamarnos campeones de Liga; es tan fácil como ganar dos partiditos en casa. La victoria es fundamental no por una mera cuestión deportiva, sino por su valor simbólico para nuestra querida patria, España; especialmente en este momento en que el marxismo-leninismo-maoísmo está tan cerca de rascar poder y empezar a carcomerla desde sus mismos cimientos. Si fuera por los jugadores de la Far$a nuestra nación ya habría desaparecido y sería un simple secarral dominado por el caos, la anarquía y la cohabitación con animales. Dicho de otra forma, quieren destruir nuestro hogar, y eso no podemos permitirlo bajo ningún concepto, ¡¡que es España!! (¡¡Viva españa, coño!!). Así pues, pido corazón, cabeza y patriotismo para derrotar una vez más a nuestros infames enemigos. Y el año que viene traernos al Tim Paprika ese, que debe estar frustrado por jugar en un equipo loser.

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La muerte de la Coja – Capítulo 2: Turquía

sinem

Ah, Turquía. Hace unos meses, en una de mis celebradísimas entradas histórico-culturales, describí a los turcos como descendentes de los mongoles, pero esto no es exacto: en realidad sus antecesores primigenios fueron los selyúcidas, pueblo nómada procedente del Aral, uno de los tres mares interiores que antiguamente existían en Europa, y que hoy es poco más que un charco (una de tantas cosas que tenemos que agradecer a ese invento llamado Unión Soviética y a sus delirantes políticas agrícolas). Durante sus movimientos por Asia a lo largo de los siglos, los selyúcidas fundaron imperios tan conocidos como el Huno, y en el siglo X tuvieron la mala ocurrencia de convertirse al islam, momento en que decidieron empezar a lucir bigotes y dejar de bañarse.

Era el selyúcida un imperio poderoso y extenso, que abarcaba lo que hoy es Irán, Irak, Afganistán y otros países (vamos, que más moros imposible). Muy crecidos, tuvieron la malhadada idea de enfrentarse al Imperio Bizantino o Imperio Romano de Oriente, minando poco a poco el poder de aquellos grandes defensores de la cristiandad. Esto permitió a los invasores añadir a sus posesiones la península de Anatolia, donde se encuentra Turquía en la actualidad y que en tiempos antiguos albergó enclaves como la legendaria ciudad de Troya (agárrame la polla).

Hacia el siglo XV, la dinastía osmanlí fue aumentando su poder, hasta desbancar a los selyúcidas y fundar el Imperio Otomano. Este fue el encargado de derrocar definitivamente a Constantinopla en el año 1.453, hecho que se considera el final de la Edad Media (¡¡qué hijos de puta!!). Es verdad que los otomanos se hostiaron a menudo con los mongoles y hasta fueron vasallos suyos, pero vaya, mongoles puramente no fueron. Ya sin el estorbo bizantino, el imperio se expandió a lo bestia y llegó a abarcar 6 millones de kms. cuadrados, englobando países actuales como Egipto, Libia, Grecia, Rumanía, Bulgaria, Hungría, Ucrania… Hasta Palestina dominaron durante siglos, sin que a nadie le importara un carajo.

Durante todo ese tiempo, y tras la fundación de su propio califato, los otomanos tuvieron una idea muy clara: expander el islam por todo el mundo conocido, objetivo que sólo pudo ser frenado por la nación más santa de toda la Creación: ESPAÑA. A ver si os creéis que Cervantes se quedó manco haciéndose pajas. Hasta a las puertas de Viena estuvieron los hijos de puta, pero al final se quedaron con las ganas. Luego llegó la Primera Guerra Mundial y la caidita de Estambul, en la cual perdieron gran parte de sus posesiones y quedaron confinados a Anatolia, que de todos modos es bien grande. Fue el fin del Imperio Otomano y el nacimiento de Turquía.

Hoy día siguen sin lavarse, y una de sus principales aficiones es mandar ciudadanos suyos (80 millones tienen, y les sobran) a colonizar Europa, porque seguir con el rollo de la expansión nunca se les ha ovidado. Son laicos en la teoría y decididamente islámicos en la práctica, pese a lo cual la Unión Europea quiere cometer el suicidio de hacerlos miembros, una nueva caída de Constantinopla pero sin armas. Sin embargo resistiremos, ya lo creo que sí. Aunque Erdogan me cae bien y el país tiene importantes pibones como Simen Kobal y muchas otras, aún no tengo ganas de convertirme en un puto moro. En lo que respecta al fúrbol, cuentan con jugadores tan conocidos como Sahin o Nuri Sahin, y aunque perdieron con Croacia el primer partido, los veo perfectamente capaces de ganar e incluso golear a la puta Coja. Esperemos que así sea, y poderlo celebrar bebiendo vino y comiendo panceta; lo mejor de ambos mundos.

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El “what if” de las selecciones

bale

Esto es lo que puede pasar en función de quién gane los tres torneos de selecciones que se disputan este ver-ano:

Copa Menepérica

Si gana Argentina… Aprovecharán para meternos por los ojos (y por el culo) que Me$$i es el mejor jugador que existe, ha existido y existirá, que tras su retirada se debería chapar el fúrbol y que el único motivo para no hacerlo será ver a la Far$a. En realidad, todos seguirán sabiendo que es un torneo de chichinabo y el secreto a voces: que el enano no tiene pelotas.

Si gana Locombia… Flops empezará a pensar que no es buena idea vender a James, quien por ese entonces estará recién operado y empezando su convalecencia, a pocos días de que sus compañeros inicien la pretemporada. En realidad lo inteligente sería venderlo aprovechando la publicidad del título, pero a Flóper le angustia desprenderse de cromos cuando acaban de ganar algo, por chorra que sea. Juan Manuel Santos presentará un acuerdo de paz con los narcoterroristas que incluirá multitud de clausulas humillantes y al borde de la legalidad, cuando no directamente ilegales. No obstante, el pueblo aplaudirá con las orejas en medio de su tercera semana de celebración, y lo aprobará en referéndum.

Si gana USA… Tromp dirá que América está empezando a ser Grande de Nuevo. Y tendrá razón.

Urocopa

Si gana la Coja… Se creará una estatua de Pantuflo de 85 metros de alto colocada en medio de la Gran Vía, con un pedestal donde podrá leerse “Hal megor hentrenador de la yshtoria”. Se emplearán 6.300 toneladas de bronce en hacerle la barriga, y será el santuario más visitado de España, superando con mucho a Covadonga. Iniesta será elegido hombre más sexy del año. Ramos pedirá más pelas a Flópor, quien volverá a preguntar por De Gea.

Si gana Francia… Flops llamará a la Juve y añadirá 20 kilos al precio máximo que haya pedido por Pogba la Juve. Si el susodicho marca algún gol en la final, ofrecerá 40 kilos más.

Si gana Purchugal… Veremos reportajes en prensa y especiales televisivos casi a diario recordándonos que Me$$i es mucho mejor que Cristiano (especialmente si gana la Copa Menepérica), ilustrando la afirmación con toda clase de datos, estadísticas y “demostraciones científicas”. Seguirán así hasta por lo menos el Mundial de Rusia.

Si gana Gales… Flópor le doblará el salarioa Bale (sin que se lo pida) y contactará con todos los clubes grandes de Europa, haciéndoles llamadas más o menos así: “¿Te gustaría tener a Bale…? ¡¡Pues te jodes!!

Si gana Alemania… Ver el punto anterior, cambiando el nombres “Bale” por Kroos, pero con menos aumento y sin las llamadas.

Juegos Corrupto-dopalímpicos

Si gana Brasil… Se restituirá en su cargo a Dilma Roussef pidiéndole perdón por las ofensas recibidas, y más tarde ganará además la reelección. Lula dirá que la medalla es el último legado de su obra.

Si gana cualquier otro… A nadie le importará una mierda, excepto si son los putos argentinos, sobre todo si ganan a Brasil la final. Los anal-istas atribuirán la victoria a que los niños siguieron el ejemplo de Me$$i.

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