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Madridismo para el siglo XXI
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Make Real Great Again

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Pasó el Paleti. En principio el Gayern me parecía un rival más apetecible, un poco llevado por los pareceres de mis conmilitones fansistas, quienes opinaban que los bávaros estaban en un mal momento. No lo pareció, vaya; incluso sin Robben, los rojos atacaron en tromba durante los 90 minutos y para mí hicieron un partidazo. Dos momentos clave los privaron del pase: el penalti pésimamente tirado por Miula -que radiografió con la cabeza hacia dónde lanzaría- y un aislado contrataque indio bien definido por Grisman. Pero aunque nadie puede negar que el Bayern ataque mucho, bien y rápido, hay un problema: ya hacía eso cuando estaban Van Gaal y Heynckes, con la diferencia de que llegaban a finales de Champions, e incluso ganaban alguna. Ya ha surgido el debate de si Pek ha fracasado en el Gayern, y quizá sea injusto decir que así ha sido. Pero también fue profundamente injusto que Mou no jugara ninguna final de Champions con el Madrid, y “los entendidos” no le escatimaron ningún tipo de juicio cruel. Así pues, jódete mucho, Pepi.

Se decide hoy al segundo finalista. El Madrid se ha encontrado la ocasión de forma algo inesperada y desde luego no quiere desaprovecharla; la Champions vuelve a atraerlo brutalmente como un sol a un cometa. Innegablemente somos favoritos ante el City, pero creo que los fans no se lo acaban de creer, quizá por cierta culpa debida a esa potra que nos ha acompañado durante toda la competición. Sin embargo, fijándonos en el transcurso del torneo es fácil ver que potra han tenido todos: el Paleti superó los octavos en los penaltis, tras ser incapaz de meterle un gol al PSV en 180 minutos; el Gayern estuvo a 4 minutos de ser eliminado por la Juve en esa misma fase. En cuartos, Ibrahimovic falló un penalti ante el City con 0-0, y poco después los ingleses lograron un gol vital para sus aspiraciones. Sí, aquí todas las putas se han tirado un pedo y nadie ha pasado arrollando. El Madrid no es culpalble de que la potra lo quiera un poco más que a los demás.

Luego está el tema de las lesiones, claro. Al delincuente Benzema no voy a echarlo de menos porque nos sobran segundos delanteros, mediapuntas y mediapollas. Casemiro es otra historia: en algún momento todos los estamentos del madridismo, desde la prensa más amarilla al último pipero, pasando por el míster, se han dado cuenta de que el chico es fundamental, tras tenerlo el año pasado exiliado en Oporto sin mayor drama; cosas. Bueno, no soy partidario de llorar por estas contrariedades: en la legendaria final Milan-Barsa, a Capello le faltaban unos tales Baresi y Costacurta, y le clavó 4 al equipo del inventor del fútbol; si te falta una pieza te inventas otra cosa, aunque sea con saliva y esparadrapo. La plantilla cuesta muchos milones y ha habido 3 días para elaborar un plan B; si al técnico no le gusta, que se vaya al Lega, que va a ascender. Y al fin y al cabo, los pitufos también tienen bajas importantes, y no por ello nos dan pena. En último término, recordemos que la potra nos puso aquí, e igualmente nos puede condenar.

Sea como sea, tenemos una maravillosa ocasión para recuperar el cetro europeo, vilmente sobado por manos menos dignas debido principalmente a nuestra negligencia. Parece que los hinchas del Lestah sueñan con medirse al Far$alona, y casi no hay indio subdesarrollado que no se enfunde una caniseta culerda ambicionando su poder totémico. Basta ya de tanto cachondeíto: el Madrid siempre fue el Α y el Ω del fútbol mundial y en sus manos está volver a imponer esa terrorífica hegemonía o ser un invitado más de la International Champions Cup. Desde luego no será fácil, unas semis jamás lo son, y para colmo somos “los malos”: este año habrá un nuevo campeón (renovación, ilusión) o un equipo con once títulos (acaparamiento, “casta”). Sí, nuestra victoria es cruel para los demás, pero al mismo tiempo buena y necesaria. Es por ello que hemos abordado…

El último tren a Katanga, por Custer
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Bienvenidos al tren con destino a Katanga. Es el último tren. Todos arriba que no quiero que nos llegue la noche en el cruce de Msapa. Aquello está lleno de Simbas y dicen que su arma preferida es el taladro. Queridos pasajeros: les advierto que no habrá tiempo para enterrar a nadie. No podemos parar el tren y quemar los cuerpos. Quienes vayan muriendo serán arrojados al andén cada media milla… Espaciados… Para que no apesten. Somos un puñado de mercenarios con destino a Katanga. Sabemos que nuestro trabajo es sucio y si en eso hay alguna música yo no la oigo. Es la historia de siempre: los buenos contra los malos. El problema es que ya no sabemos quiénes son los buenos. En el Congo podemos pasarnos de la raya porque en el Congo no hay rayas. Entramos en Modo Búsqueda y Destrucción. Tenemos que matarlos. Tenemos que incinerarlos. Cerdo tras cerdo, vaca tras vaca, aldea tras aldea.

Somos lobos heridos y acorralados. Estamos sucios, montamos broncas y olemos mal. Nuestro destino es Katanga. Y hemos cogido el último tren.
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Puta Arleti

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El escenario del drama.

La Champions llega a su antepenúltimo capítulo, y hoy se decidirá si pasa a la final el maricón de Pek o el hijo de perra del Cholo (bueno, este se comenta que también le da a “eso”). Tras unas profundas meditaciones rascándome los huevos, he decidido que prefiero que pase la locaza, por una serie de motivos que paso a enumerar:

– La clasificación del (puto) Arleti probablemente propiciaría una final repe, y para colmo entre equipos del mismo país. Nadie quiere eso: ni las televisiones, ni los aficionados de otros países, ni la LEFA ni los madridistas. En realidad, los únicos que lo desearían son los (putos) indios. Piensen en la trascendencia de un partido u otro: un Mandril-Paleti es un derbi madrieño, una cosa local y cotidiana. Un Madrid-Gayern, por su parte, sería un auténtico Rumble in The Jungle, un evento de los que paran el planeta. Sin duda es la final de Champions más atractiva posible, junto a un Mandril-Milan y a un Mandril-Farsa (nótese que todas incluyen al Mandril).

– El intervalo hasta jugar la final sería insoportable, con la canallesca cantando los “valores” cholistas y colchoneros frente al imperialismo y neoliberalismo (?) del Mandril. La verdad es que el Cholo tiene todo lo peor del bilardismo, pero encima presentado como si el tipo (que parece totalmente un sicario de la narcomafia) fuera una especie de benefactor de la humanidad. Con Peppa Pig también habría moralina, pero no podrían apoyarlo tan descaradamente por entrenar a un equipo extranjero y por ser abiertamente secesionista (aunque a mucho comemierda eso último le da igual).

– Incluso en el desgraciado caso de no llegar a la final, el Gayern también sería preferible como rival ante el City. El primer motivo es obvio: que el (puto) Atleti estaría eliminado. Pero además, podríamos bancar claramente a Pellegrini en la final, anhelando las risas de verlo eliminar a su sucesor. Incluso podría ocurrir que la buena de Pepa, ganando, dejara a su próximo equipo sin Champions League el año que viene, lo que sería el despiporre.

Dicho todo esto, que es muy inteligente y razonable, creo que el Gayern lo tiene jodido para pasar. El (putísimo) Aleti es rocoso como la mierda de un estreñido y va a ser durísimo lograr la penetración, por mucha experiencia que tenga Pek en esas lides. Recordemos además que el Gayern necesita dos goles, y que como al (reputo) Aleti se le ocurra marcar, necesitarán 3. Quizá al final la cosa se resuelva por penaltis, que sería un modo muy cholista de pasar. En fin, que sea lo que Dios quiera, pero en lo que a mí respecta: ¡¡puta Arleti, oé!!
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Salto al futuro

Por Custer

En Champion, y más concretamente en la Champion de este año, estamos asistiendo a la batalla que va a marcar el Futuro del Fútbol. La Prensa algo se está oliendo. Nunca antes de había hablado tanto del Cholismo y del Tikitaka. Es como un Muhammad Alí vs Frazier o Foreman pero con balón de reglamento. Por un lado está el Toque y por otro la Presión y la Intensidad. Lo explica muy bien Claudio Ranieri (junto al Cholo el entrenador de moda): “Quiero soldados”. Es el mismo mensaje que tanto ha calado en el estadio de Los Simeones. Así que tienes por un lado soldados y por otro “artistas”… OK. En mi opinión es un resumen incompleto de la situación.

Y es incompleto porque al Bayern-Aleti (la Semifinal más comentada) se le ha colado un invitado de excepción: el Real Madrid, que no es ni artístico ni soldadesco. Y es que tal vez no sea una lucha de soldados contra artistas sino algo mucho más simple. Esta Champion es un debate parlamentario entre Corredores y Saltadores. Son Corredores el Aleti y el Leicester… pero también el Bayern y el Barça. Incluso con la posesión del balón, Bayern y Barça se pasan corriendo la mayor parte de los partidos. En las estadísticas actuales se contabilizan (por primera vez) los kilómetros que recorren los equipos pero hay un dato que no se computa… y es ahí donde entra el Real Madrid, los Golden State Warriors del Fútbol Mundial. Y me estoy refiriendo al SALTO.

El Madrid está ganando partidos (y ya ha ganado una Champion así) por su capacidad de Salto. Tanto Cristiano como Bale, Varane, Sergio Ramos, Pepe, Casimiro o Benzemá son jugadores con una capacidad de salto muy superior a la media europea. La cifra de goles marcados con la cabeza que está logrando el Madrid durante la presente campaña no la tiene ningún otro Club Top. Es la Capacidad de Salto lo que se les ha colado a los analistas por la gatera y aún no saben ni cómo calcularla ni si es razonable incluso tenerla en cuenta.

El mismo gol del sábado, aunque fuese fruto de jugada, parecía salir de un corner. El clásico centro desde la esquina al área chica. Esta maña, si bien hecha, no defensa como Patada Grulla. Es indefendible gracias al tamaño físico de nuestros arietes. Por tanto, en Europa, hay ahora tres maneras de entender el fútbol: el Cholismo, el Tikitaka y el Balomparaísmo, si bien sólo se habla de las dos primeras, mientras que la última permanece oculta y marginada como si fuese el truco de cualquier enano. En medio de soldados y artistas se han metido Los Saltadores. Nadie habla de ellos. Se acercan sigilosos. Y están a un paso de Katanga.

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Kon dos kojonoak

gomorra

No entiendo por qué el equipo regaló el balón después de marcar. Con lo que costó ese gol, después de pelear tanto por la victoria, para acabar entregando el balón a los donostiarras y concederles oportunidades muy peligrosas que podían haber mandado todo al traste si hubiesen empatado. Había jugadores de sobra para mantener la posesión y matar el partido, pero reaccionaron como un equipo menor y se la jugaron a la suerte de forma absurda. Concedieron de forma consecutiva dos faltas laterales y en la primera un jugador realista libre de marca (hola Ramos) remató ajustado, menos mal que Keylor estuvo atento y ágil. ¿Era necesario sufrir tanto? Menudos dos sábados de sobremesa más histéricos llevamos, ¿sí o qué?

Lo del liderato no pudo ser. Los dioses no atendieron las plegarias que les fueron elevadas mediante los cánticos psicomágicos a Rubén Castro, el Barça ganó su partido y hoy el mundo es un poco peor y las oscuras fuerzas del mal nos acechan amenazantes. Como en La Historia Interminable, la nada se apodera de todo sin encontrar mayor resistencia que la ofrecida por un discreto autista argelino, el Atreyu madridista que surca los cielos subido a lomos de un gran mono blanco volador. Las casas de apuestas no ven muy claro que el solitario héroe merengue sea capaz de vencer al enemigo sanguinario enviado por la nada para devorarle, el temible lobo con cara de mongolo argentino, colmillos de sicario uruguayo y voz de hijo bastardo de Amunike. Pero todavía faltan un par de capítulos antes de que la trama se resuelva y no se puede vender la piel del oso antes de violarlo, con lo que sólo nos queda entregarnos a la histeria mientras tanto y sobrevivir cada hora como sea, ¿que no?

El Socio

El Mandril jamás se rendirá. Ganemos o no la Liga, lo cierto es que Zidane, contra pronóstico, nos ha devuelto a esa línea histórica caracterizada por el pundonor y el buen rendimiento incluso en escenarios poco glamurosos y alineando a actores secundarios. El decisivo choque del miércoles exigía reservar hombres, y eso es lo que hizo Rainman, que al final vio compensada su arriesgada apuesta. Sin hacer un partidazo, este Madrid B se mostró sólido, y los no-tan-suplentes cumplieron de sobra. Siempre me gusta ver a Nacho en el lateral izquierdo porque poca gente se ha fijado en que este jugador tiene velocidad y desborde, y creo sinceramente que debería alternarse más a menudo con Marcelo. Lupas Vázquez se ha asentado definitivamente, y seguramente le espere un buen ciclo en el club, similar al de Callejón. James es otra historia: juega poco, y ayer que fue titular lo cambiaron, poniéndose en ventaja el equipo tras su salida. Todo apunta a una mala actitud del jugador, quien a estas alturas seguramente quiera irse. No creo que cueste mucho colocárselo a cualquier magnate caprichoso si hace cuatro cositas en la Copa América, y desde luego Mendes no va a rechazar a una nueva comisión a cuenta del descentrado cucutano.

Por supuesto, Bale merece capítulo aparte. Es un jugador superlativo que siempre parece un titán constreñido por una cuestión u otra: jugar en posición no idónea, lesiones, el hiperliderazgo de Cristiano… sin embargo, basta que se acerque un poco a su máxima potencia para ver un espectáculo futbolístico. Por ejemplo, tras mucho tiempo añorando a un 9 puro en el equipo, resulta que tenemos en el galés al mejor cabeceador de Europa, con una técnica perfecta, muy estética. Por suerte ha superado esa etapa de timidez que tuvo y ya sabe echarse el equipo a sus amplias espaldas. La única duda es si podrá complementarse con Ronaldo en el futuro o si ha llegado el momento de separarse amistosamente. En todo caso, fue un gusto ganar con un golazo suyo a una Real hipermotivada, y comprar otro número para el premio de la Liga. El final está muy, muy cerca, y de hecho, si tenemos que ser los campeones de la 2015/2016, la semana que viene parece el único momento realista para subir a lo más alto. Puede que incluso con una final de Champions en el bolsillo.

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– Euskal Presoak: 0
– Batallón vasco-español: 1 (Bale)

Incidencias: Concierto de pito de Undiano (me la agarra con la mano).

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Fans Wars – Episodio MMMXXVI

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Concurso MILF del Año 2015

MILFs
What a MILF Inc. & Tutti Putti Entertainment presentan el certamen…

MILF OF THE YEAR 2015

Llega con un poco de retraso, como Messi (risas del público), pero ya está aquí el concurso predilecto de todos los fansistas. Tras escudriñar los cuatro confines del globo, vuestro amigo y anfitrión el Socio os propone a 12 candidatas 12 para que una de ellas sea declarada la MILF más cachonda, más deseada, más apetecible, de todas las que desfilaron por la vida pública durante el año anterior y el principio del presente. Sin más dilación, veamos a las espectaculares candidatas.

Las hispanoparlantes
Silvia Álava
Sesión fotográfica con Silvia Alava para el libro 'Queremos Hijos Felices' el 11 de Octubre de 2014, en Madrid, España.

Esta madrileña está licenciada en Marketing y Comunicación, y posee un diploma de estudios avanzados en Psicología Clínica y de la Salud. Además, es muy mona, tiene las tetas muy gordas (aunque intenta disimularlo) y una voz que pone tó berraco. Con tales credenciales, es obvio que tenía que convertirse en psicóloga mediática, y además de aparecer frecuentemente en TV y periódicos, escribe sus propios libros sobre psicología infantil, tales como “Queremos hijos felices” (alias “Queremos hacerte un hijo”). ¿Está casada y con descendencia? Hombre, si tuviera que apostar metería bastante pasta a que ya le han hecho uno o dos bombos. Y si no, de qué iba a escribir sobre niños. Podéis seguir sus aventuras en su página web.

Galería de Silvia Álava.

Carme Barceló
carma

Todos conocéis a Carma: es culé, muy culé, y medio separata (que es la corrección política catalana del siglo XXI). Saca pecho (tetas) cuando el Brasas gana y pone morritos cuando pierde, o cuando el Madrid gana algo, que le jode igual o más. Todo indica que es una verdadera leona, y además yo estoy convencido de que lo que más anhela en la vida es un buen rabo madridista metiéndole un 5-0 todas las noches, hasta hacerle berrear “¡¡Viva España y la Guardia Civil!!” Tampoco es que sea una modelo, pero la metemos en el concurso por el factor morbo y por ser una auténtica MILF, tal como ha acreditado en su cuenta de twitter (la que supuestamente había cerrado por amenazas).

Carma indignada.

Salma Hayek
salma

¿Os tengo que explicar quién es Salma Hayek? No, ¿verdad? Saltó a la fama con “Abierto hasta el amanecer”, hace unos cuantos añitos, y desde entonces ha deleitado al mundo con 1,57 metros muy bien estructurados, especialmente en la parte de las mamellas. No ha estado en muchos exitazos, pero ha tenido una buena carrera (a mí me gustó bastante en Dogma). Es la participante más veterana de esta edición (¡49 años!) y retrasó mucho la maternidad, casándose de penalti con el megaricacho franchute François-Henri Pinault (preguntad a Reus quién es). Tras la boda, y recién cumplidos los 41, dio a luz a su única hija, Valentina, que es bastante fea, la verdad (mala suerte). Después del parto se quedó bastante hinchadota, pero finalmente recuperó su célebre figura. Uno de sus pocos defectos es ser amiguísima de Penélope Cruz.

Fotos recientes de la Salma.

Laura Rius
rius

Por supuesto, siempre hay que meter a alguna presentadora de TVE, y esta vez he querido incluir a una que no es muy conocida, pero que es un escándalo de mujer. Se trata de Laura Rius, que trabaja desde hace años en “el ente” haciendo labores de presentadora y reportera para todo. Parece muy buena tipa, pese a ser catalana. Es más bien flacuchenta, pero muy bien proporcionada, y con un morbo tremendo. Vaya, para entender lo que es Laura Rius sólo hay que ver este vídeo. El que no quede convencido, que se arranque los ojos y los huevos. Tan multiusos es, que ya la meten hasta en programas infantiles.

Laura en Los Lunis.

Tamara
tamara

La verdad es que este año había reservdo un lugar para Inma Cuesta, pese a ser un tanto progre, pero tras darme cuenta de que además era profundamente gilipollas y AntiMILF, decidí descalificarla y darle su lugar a Tamara (siempre se añade “la cantante”). La verdad es que nunca fui muy de Tamara, por parecerme un tanto sosa y carapán, pero parece que superada la mágica edad de los 30 (tiene 31 ahora) ha adquirido un apetecible tono MILFístico y, dato inapelable: tiene nada menos que CUATRO churumbeles, pese a lo cual sigue grabando como siempre. Al parecer un efecto positivo de la maternidad es que le han crecido las mamellas. ¿Tamara? Claro que sí.

Uno de los últimos vídeos de Tamaralacantante.

Johana Amaya
johana

No puede pasar un año sin que incluya a una colombiana, y este año la elegida es Johana Amaya, que actualmente presenta las noticias de la noche en RCN, la cadena más importante del país. Pese a sus facciones juveniles, Johana es inconfundiblemente MILF, y además aporta al moticiero esa cualidad no demasiado frecuente: la clase. Su programa de noticias, que copresenta con un maromo random, tiene una estructura similar a los españoles: empieza detrás del escritorio como busto parlante y luego se pone en pie y se pasea delante de un pantallón con gráficos para que podamos verla a ella y al modelito escogido para ese día (momento paja). Toda una joya del panorama televisivo colombiano, donde hay que competir incluso con Misses Universo.

Johana espectacular en Noticas RCN.

Las raroparlantes
Sophie Ellis-Bextor
sophie

¿A quién puede no gustarle Sophie Ellis Bextor? Sólo a alguien profundamente guei, sin duda. (¡Un momento, también le gusta a los gueis!) Esta morena de rompe y rasga irrumpió en la escena musical británica en el año 2000 con el disco “Read my lips”, una adición más que bienvenida al género del pop electrónico bailable. Desde entonces lleva 5 LPs y va a sacar el sexto, todos la mar de escuchables, con temas tan bacanos como Murder on the dance floor, Lover o Heartbreak (Make me a dancer). ¿Es Sophie una genuína MILF? Sin duda alguna, merced a sus 37 añitos recién cumplidos y los 3 churumbeles que ha traído al mundo. ¿Su gran pega? El tatu de camionero que exhibe en uno de sus brazos. Quizá es para no parecer demasiado perfecta.

Sophie dándolo todo en Yakarta.

Rose Byrne
rose byrne

Rose Byrne es un pibón, y el que diga lo contrario es maricón e hijo de puta. Además, tiene una carrera cinematográfica y televisiva bastante completita, con hécsitos como “Damages”, “28 semanas después”, “Bridesmaids” y mi favorita, “Annie”. Rose no sólo es extremadamente bella y distinguida, sino que viene de una larga estirpe de beldades australianas, tales como Olivia Niuton-Chon, Caili Minoug y Nicol Kidman. Hace poco más de un mes, entró de pleno derecho en el panteón MILF teniendo con el actor Bobby Cannavale su primer bebé, al que pusieron el elegante nombre de… Rocco Robin.

Galería de Rose Byrne.

Jennifer Connelly
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¿Hace falta presentar a Jennifer Connelly? Protagonista destacada de nuestras pajas desde hace ya décadas, la mayoría la vimos por primera vez en “Laberinto” junto al finado David Bowie. Poco después, en los 90, aparecía en “Rocketeer” con todo su contundente físico felizmente desarrollado. Lo curioso de Jennifer es que consiguió trascender su carrera de “hídola” infantil/juvenil para lograr una trayectoria de lo más sólida, e incluso ganar un Toscar en el 2002 por “Una mente maravillosa”. 45 años la contemplan, está casada con el muy cool Paul Bettany (alias La Visión) y tiene 3 niños. Hace poco la vi interpretando a la mujer de un guarrete Bradley Cooper y estaba ya un poco ajada, pero seguro que va a sacar muchos votos porque aquí hay mucho pajillero nostálgico.

Fotos recientes de la Connelly.

Asma Al-Assad
asma

Asma es siria pero pija, pija, pija. Sus progenitores, originarios de Homs, vivían en Londres cuando vino al mundo en 1975, papá cardiólogo y mamá secretaria de la embajada siria. Estudió en el Queen’s College, siendo la primera de su promoción en Economía, Matemáticas, Informática y Literatura Francesa. Luego pasó al King’s College, licenciándose en Informática y diplomándose en literatura francesa. Habla con fluidez árabe, sirio y francés (adivinen cuál se le da mejor). Seguramente nunca haya tocado a un pobre, ni puta falta que le hace. Trabajó para el Doische bank y luego para Yeipi morgan, tras lo cual conoció a Bashar en la embajada, y el resto es yshtoria. No sólo es guapa, rica y elegante, sino que es la mujer de uno de los dirigentes más odiados por los giliprogres del mundo, lo cual le da puntos extra. Tiene tres hijos: Hafez, Zein y Karim, así que seguro que es del Madriz.

Galería de Asma.

Ivanka Trump
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Hablando de dirigentes odiados, aquí tenemos nada menos que a la hija del gran Donald Trump, próximo presidente de los Estados Unidos de América (Trump, por siempre, será mi presidente). Este piborronaco cuenta con 34 años y su madre es una de las esposas de Donald, la checa Ivana Zelníčková. Se licenció cum laude (a quién le sorprende) en Economía por la Universidad de Pennsylvania, ha sido modelo y presentadora de TV, y tiene su propia línea de bolsos y zapatos. Actualmente trabaja en las empresas de paparl, y ha dicho sobre su familia: “Miro a mis hermanos y a mí misma y me siento, bueno, muy orgullosa de que nadie… sea un drogadicto, o un mujeriego, o esnife coca”. Ea. ¿Su único defecto? Que está casada con un puto judío y se ha tenido que convertir. Actualmente tiene 3 niños.

Galería de Ivanka Trump.

Melissa Bachman
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Melissa Bachman mola por dos razones principales: es una morena no muy guapa pero jamona, y desde que era una niña su mayor sueño ha sido cargarse cualquier bicho que pueda abatirse con un arco o una escopeta. Heredó tan bella afición de sus padres, que se la llevaban de caza cuando tenía apenas cinco añitos. Al cumplir los 12, tuvo que pasarse un año haciendo flexiones hasta que por fin fue capaz de levantar un arco de caza de 18 kilos, sin duda un gran momento en su vida. En el instituto batió récords locales de salto con pértiga, y fue capitana de los equipos de atletismo y de oratoria, además de tocar el saxofón en la banda y ser Girl Scout. Se graduó magna cum laude (¿sorpresa? no) en lengua española y periodismo audiovisual. Desde entonces presenta programas de caza en los que da muerte a toda clase de alimañas. En 2013 soliviantó a la Generación Bambi subiendo a Facebook una foto con un león cazado legalmente en Sudáfrica, lo cual provocó todo tipo de protestas y peticiones para que la ahorcaran en alguna plaza pública. Sin embargo ella ha seguido tan fresca, tirando flechas a troche y moche. Aún no la han preñado, pero ya caerá.

Melissa en acción.

¡Ya sólo queda calificar a estas excepcionales damas! Los resultados, en una semana.
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