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Madridismo para el siglo XXI

Toten Jarl


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Vaya inventos.

El Tótenjam es un club que despierta grandes simpatías entre el fansismo, siempre orgulloso amigo del pueblo judío, especialmente alguno de nuestros miembros como enelfondohaysitio. Eso sí, conviene aclarar que aunque el ejecutivo famoso es el calvorota Daniel Levy, el que tiene duros de verdad es su socio Joe Lewis, 248 de la lista Forbes. Entre ambos compraron el cluc al mítico Alan Michael Sugar, el de los Amstrad, allá por el cambio de siglo, y desde entonces tratan de convertirlo en un grande.

Digo tratan, porque más allá de unas cuantas cucamonerías históricas, los de White Heart Lane nunca han dominado en el fútbol de su país. Se hicieron célebres por ser los primeros en ganar la FA Cup sin jugar en Primera (¡allá por 1900!), y también fueron el primer equipo inglés en ganar algo en Europa, una Recopa. Pero más allá de estas efemérides, sólo tienen dos Ligas y 2 UEFAS, ganadas cuando todos los jugadores llevaban botas negras. Y 8 FAs, sí, pero eso sólo importa a los pajilleros de las islas.

Les agradecemos, en todo caso, el buen vasallaje demostrado cuando nos vendieron a sus dos mejores jugadores de los últimos 50 años. Las ventas vinieron acompañadas de un acuerdo de colaboración, consistente en que de vez en cuando les mandamos bolsas de balones (usados) cuando juegan contra nosotros y les dejamos hacer el tour del Bernabéu gratis. Cierto que ahora quieren ser grandes de verdad apoyándose en su nuevo estadio, que se inaugurará en la 2018-2019, que tendrá dos campos en uno (¡te kagas!) e implicará la transformación de toda la zona adyacente, pero por ahora siguen mamando.

¿Tenemos algo que temer esta noche? Pues hombre, no creo. Tampoco es que estemos en un momento fulgurante, pero ya hemos pasado la pájara de principio de temporada y vamos encadenando victorias sin hacer mucho fútbol, como Dios manda. Los Espuelas tienen buenos jugadores (supongo) y un buen entrenador, pero a la hora de la verdad la diferencia de clase (en ambos sentidos) sigue siendo muy palpable. Es una lástima que no llegue Bale, pero bueno, ya jugará la vuelta. O no. Además, se lesiona porque lo ponen por la derecha. Hijos de puta.

En fin, que esperemos ver el debut de Asraf (alias Moromierda) como titular en Chempions, un partido bonito y disputado, y sobre todo una victoria del Mándril (digamos por 2-0), que para eso estamos en esto la Chempions.

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Con bilis se vive mejor

Rappol

El partido siesta del Madrid no empezó hasta que Benzemá marcó su gol de listo, rápido y matador, conjunción que no se veía desde que el Halley se divisó por última vez desde el balcón de Puigdemont. No puede uno fiarse de los cometas, ni de las alineaciones de Zidane. Pero en este Madrid ABC todo el mundo tiene minutos y Achraf parece haberse bajado del camello para montarse en el Audi, mientras Carvajal se recupera del flojo inicio de temporada que ha tenido. El Madrid afrancesado también mira hacia el Rif.

Llorente tiene pinta de figurante de comedia americana adolescente de los noventa, lo que basta para jugar contra un Getafe. Los viajeros seleccionados reponen fuerzas mirando al Tottenham y al encarrilamiento definitivo del primer trámite camino de la 13ª. Asensio gambetea como si se aburriera. Tiene una jugada que se repite últimamente: corre la banda y la pisa atrás para pasarla con la derecha. Penetra pero no concreta. Está para partidos más abiertos, porque cuando se traban sus pases no llegan al espacio crítico. Echamos de menos sus tirazos infernales, sin lugar a dudas. Dicen las culerdas lenguas que se le vino el éxito a la cabeza, pero creo que todavía su sudor no huele a ginebra.

El equipo no pasó apuros en todo el partido, esa es la verdad. Pero volvió a encajar un golito al despiste al poco de arrancar la segunda parte. Es marca de la casa. Como que el Gitano falle lo infallable en una bola que le cayó en el segundo palo y luego marque un gran tanto tras desmarque meritorio, de tiro cruzado a un toque en el 85. Se le empieza a arrugar el papo al portugués. Por favor, que vuelva a visitar al boxeador morito, que la vida es breve y hay que ser feliz.

Ah, que antes de eso el equipo se atascó. Y sopló y sopló hasta que Zidane practicó el doble cambio y Theo e Isco salieron al campo a aportar tren y tran-tran. El malagueño hizo lo suyo, poniendo la mitad del primer gol en Liga del Gitano, y a Hernández le sigue sobrando físico y faltando precisión. Luego salió Mayoral. Morata, Mariano, Mayoral. Creo que hasta que no aparezca un delantero que empiece por otra letra vamos a seguir con esta historia.

En ventajista resumen, quedó una buena jornada tras el empate entre tontos y culerdos, Zidane sumó +1 en gestión de plantilla y se vieron y escucharon banderas españolas y pitos en el Wanda, lo que no deja de ser una buena noticia. Porque si alguien te tiene que hacer callar, al menos que sea un feo uruguayo, que ni siente ni padece.

El Socio

El Madrid es un club muy ligado a la tradición, y una de sus tradiciones recientes más respetables es jugar como el culo y ganar en los últimos minutos. Pero todo tiene un motivo, ojo ahí. ¿Pensáis que los jugadores pueden disputar dos partidos en pocos días y luego salir el sábado al mediodía frescos como rosas? Pues no, mira. ¡Bastante hicieron que fueron a currar!

Bien el morito de la banda derecha (cuyo nombre al parecer se pronuncia Asraf) y no tan bien Wonder Boy Asensio, al que tampoco le prejudica saber que es solamente humano. Además no tiene tatus, por lo que de momento lo tenemos bien encaminado. Abrió la lata Benze, que es el segundo máximo goleador de la Era Zidane (dato para la reflexión). Por cierto que fue el partido nº 100 del calvo; ¿la primera centena de muchas?

El caso es que tras el churriempate nos costó Dios y ayuda remontar. ¿Cristiano es Dios o la ayuda? No lo sé, pero pensar en un futuro sin él para pasarle los balones calientes es un poco vertiginoso. Bueno, no importa: está renovado hasta el 2022, la magia de la bilis ha vuelto y hemos recortado puntos a la cabeza. A ver quién es el guapo que nos para ahora.

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– Getaffen: 1 (?)
– Mándril: 2 (Chico Percebe y Tritonmán)
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Qué belleza

Mirad cómo nos hemos follao a domicilio los turquitos (o negratas, o lo que sean) del Anatolia Efes. ¡¡Que se jodan!! ¿Teníais dudas sobre el equipo? Pues está afilado como la cuchilla con la que os depiláis las piernas. Que si Campacho, que si Ayón, que si Donkey… Hablando de él, 27 puntos, máximo de su carrera. ¡¡Y sin despeinarse!!

Ahora me diréis que los demás rivales también juegan. Pues no. Hagámosles un pequeño repaso.

– Fenerbache: Palmó contra el Uniraja después de ir ganando todo el partido. ¡¡Qué pringaos!!

– Cheska: Fue un buen rato perdiendo en casa contra el MilANOS, el equipo más maricón del mundo con diferencia. Sin duda ya están notando el efecto Chacho.

– Olypiakos: Sí, ganaron fácil, pero tienen ya el viejazo. Que se vayan a Mallorca a drogarse con barbitúricos y broncearse hasta que se les cuartee la piel.

– Parcas: Hoy juegan con el Pao de Xabi Semidesnatado Pascual y van a recibir un buen griego. Al tiempo.

Los demás, ni cuentan. Yo creo que con este partido no hace falta ya más temporada. ¡¡Que nos den el título!!

En una nota relacionada, las cheerleaders del Efes son más zerdas que nunca (me da que no les gusta mucho el burka). Pero vosotros no las miréis, que preferís las pollas bien gordas.

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¿Ja ja ja culerdos?

Las declaraciones de independencia ya no son lo que eran. En vez de salir a un balcón y a proclamar la república y esperar a que lo aclamaran, a que lo apedrearan o a que se lo llevara un alguacilillo, Puchi se quedó dentro del parlamento, y dio la brasa un rato largo leyendo de un papelito, para finalmente hacer una cuasi declaración de independencia y pocos segundos después retirarla, o anular sus efectos, o algo así.

Todo fue ridículo en la escena, desde el traje dos tallas más grandes del personaje hasta su vocecilla, y sobre todo la supuesta legitimidad emanada del referéndum verbenero. Pero a pesar de la cobardía y la pastelada, admito que es más de lo que pensaba que iban a hacer, y la declarasió de indapandensia existe físicamente, firmada y todo. Además, Paul Churches ha dicho que no hubo tal declaración, lo cual es el indicio más claro de ue SÍ existió, aunque fuera de aquella manera. Así pues, declaro nula la apuesta fansista y libero a Metsoad de cumplir con su compromiso.

¿Y qué medidas va a tomar nuestro heorico presidente, esa mezcla de Churchill, Lincoln, Roosevelt y Napoleón? De momento ya se ha reunido con ese gran patriota llamado Pedro Sánchez y al parecer ha llegado a la conclusión de que “algo hay que hacer”. Ojo ahí, que en cualquier momento puede levantar el trasero de la poltrona y lo que ocurra desde ese momento es imprevisible. Yo creo que hasta es capaz de mandarle un telegrama a Puchi diciéndole que está profundamente decepcionado con él. ¿155? Sí, las siestas que se ha echado desde el 1 de Octubre.

Para colmo, Argentina se clasificó con un jat trín de Mensi ante la desahuciada Ecuador, así que muchos culerdos se fueron a dormir creyéndose los reyes del mambo. Y puede que sigan así durante bastante tiempo, porque lo que podría resolverse en un día con la estricta aplicación de la ley aún seguirá alargáaandose, quizá durante meses. Pero esos son los caminos del estadishmo, amigos.

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¿Un Parcas indapandent?


Trabajas menos que el sastre de Puchdemón.

Conste que estoy convencido de que Puchdemonas no va a declarar independencia alguna, y mucho menos esta va a materializarse, pero es divertido teorizar sobre los efectos furbolísticos que un hecho así tendría. Si no recuerdo mal, ya escribí algo al respecto cuando el último referéndum butifarrero, pero no me acuerdo de lo que dije y me da pereza buscarlo; quien quiera que lo busque.

Sobre si habría una selección catalana, no cabe duda: el nuevo país enseguida contaría Liga propia y la selección que dimanara de ella sería rápidamente aceptada por la FILFA. Si han aceptado a Andorra y Gibraltar, no van a aceptar a estos… Por cierto, ¿recordáis el follón que se montó cuando Gibraltar, que España se “plantó” y todo eso? Pues ya véis cómo al final nos mearon bien en la cara.

Pero la gran duda es: ¿dónde jugaría el Parcas? Aquí hay consideraciones legales y prácticas. Las legales, actualmente, es que según la Ley del Deporte sólo pueden disputar la Liga española equipos españoles. No obstante, la opción de quedarse en la Liga catalana ni se les pasaría por la cabeza, por motivos obvios. Así pues, ¿qué otros campeonatos podrían albergar a los simpáticos culerdos?

Descartada la oferta hecha por la 2ª división rusa (risas), en las últimas horas han sonado la Premier y la Ligue 1. Lo de la Premier me parece totalmente implausible: la Liga más exitosa comercialmente del mundo, con un ecosistema perfectamente definido donde el Parcas no pegaría ni con cola. La Ligue 1 es una historia distinta: un campeonato contiguo geográficamente e históricamente menor, que seguramente agradecería la entrada de un segundo gigante para equilibrar el dominio aplastante del PSG. Tampoco creo que se encontraran una animadversión especial del público, ¿o sí? Estoy dispuesto a escuchar teorías.

En cuanto a los aspectos legales-reglamentarios, no creo que supusieran especial problema, la verdad. En cuanto se considerara que existirían grandes ventajas comerciales para el campeonato, se harían las disposiciones necesarias, y el Parcas no sería una anormalidad mucho mayor que el Mónaco.

Ahora bien, hay otro escenario que se considera poco y que para mí sería el más probable: que se quedaran en la Liga española. Sí, sí, como suena. La primera reacción es: “si se van de España, que se vayan también de la Liga”, ¿pero es eso lo que querrían realmente los clubes? Ya es un campeonato en desventaja económica con la Premier y la Bundesliga; ¿de verdad iban a aceptar sus miembros perder al Parcas sin más? Quizá las dos primeras semanas sí, pero luego la cosa seguramente cambiaría, sobre todo entre los clubes medianos y pequeños. En cuanto al Parcas, estaría encantado de mantener el statu quo y tener sus dos clásicos anuales para “joder a Madrí”, que es su verdadera pasión. ¿La ley del Deporte? Eso se cambia en dos sesiones de congreso y echando un garabato, no es la Constitución. Si os parece un escenario increíble, pensad la buena disposición que habría para admitir Español, un club que estaría exactamente en la misma situación legal.

En fin, no me cabe duda de que muchos querríamos tener al Parcas bien lejos, o al menos arruinados en una Liga liliputiense, pero no creo que lo vayamos a ver. Al igual que con la propia Cataluña, estamos obligados a aguantarlos… y a meterlos en vereda.
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Parte de heridos


Antes.

Distraigámonos un poco del monotema hablando de algo que nos subirá la moral: los jugadores del equipo que por un motivo u otro no están aptos para jugar.

– Carvajal tiene una afección rara del pericardio, que inquieta principalmente porque no tiene tiempo de recuperación fijo y porque puede reproducirse. Ahora mismo se estiman unos dos meses de baja y, después de eso, hay que cruzar los dedos para que la pericarditis no vuelva a aparecer. Casi todos lo habíamos olvidado, pero Karanka tuvo exactamente la misma dolencia en 1998, y tras serle detectada en Marzo se perdió lo que restaba de temporada. Sin embargo, el resto de su carrera se desarrolló con total normalidad, y existen varios casos similares. Es importante que el jugador no se vuelva paranoico y juegue con confianza una vez reciba el alta, en vez de pensar que va corre peligro de muerte cada vez que hace una carrera. Fue lo que le ocurrió a Rubén de la Red, que se retiró del fútbol por un simple desmayo, simplemente por no estar seguro de lo que tenía o no tenía. En cualquier caso, será interesante ver la evolución del joven Achraf durante la recuperación del 2.

– Bale. No hay forma de que enganche siete partidos seguidos. Si me preguntaran hoy, diría que es una venta clara, pero sé perfectamente que el fútbol da muchísimas vueltas y que si hace unos últimos cinco meses buenos todo mundo pedirá que se quede. Lamentablente eso parece improbable a día de hoy, pero al menos sabemos que su salida sería fácil y poco dramática, al Manchester de Mou, que pagaría un precio más que razonable. Este verano hay Mundial, así que cualquiera de los jugadores que hagan alguna monería será aspirante a cubir un potencial puesto de estrella vacante.

– Vallejo. El muchacho no ha debutado aún, y sufre una clara sahinitis moderada. Esperemos que no sea psicosomático, porque ha habido muchos jugadores que se han cagado al llegar aquí y todavía tienen el hilillo marrón colgándoles, incluso tras irse del club (hola, Illarra). Sólo cabe esperar que, una vez tenga el alta, enganche varios meses sano y sumando minutos. A ver si puede jugar contra el Fuenla.

– Kovacic. Su lesión fue una putada porque llevaba una curva de mejora excelente, pero en un mes debería estar de vuelta. En principio no parece un jugador frágil, y ojalá encuentre continuidad, porque nos da alternativas muy interesantes en el centro.

– McCelo y Benze. Ya se han recuperado y volverán tras el parón, para deleite de sus muchos fans.

En fin, nada muy terrible por ahora, pero si se empata algún partido más durante el próximo mes no dejará de hablarse sobre lo corta que es la plantilla. Al tiempo.


Después.

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