Recibimos a un Betis sin Rubén Castro (alé), quien antes de la pretemporada accedió a una muy heterodoxa cesión a la liga China, casualmente coincidiendo con las fechas en que iba a salir su sentencia por presunta “violencia machista”. Al final salió absuelto, por lo que su exilio asiático sólo ha servido para que vea algo de mundo y (seguramente) para hacerse más sabio. ¿Y la tipa que lo denunció? Pues tan fresca, igual que la que demandó a Theo. Y no fue la única hija de puta de esta historia: inolvidable la ¿periodista? que al poco de estallar la noticia afirmaba que el juez daba por probados los hechos (¡¡años antes de empezar el juicio!!).

Lo que está claro es que en España, si denuncias por maltrato y ganas (con razón o sin ella), destruyes la vida de un hombre; si pierdes, no pasa absolutamente nada. Considerando, esto alguien piensa que en nuestro país existe igualdad y justicia, le alabo la ingenuidad. Lo que ha quedado meridianamente claro es que:

Bueno, el equipo visitante en sí: quizá antes nos diera igual Sevilla que Betih, pero hoy la cosa está clara: el Cerdilla es un equipo repelente como pocos, subidito por los trofeítos de quincalla que gana de vez en cuando, mientras que er Betih hace lo que debería todo equipo de su entidad: dejarse los puntos contra el Madrí. Ahora tienen a un goleador llamado Sergio León y al incombustible Joaquín, pero no son lo mismo que R.C.A. El mayor peligro quizá esté en el banquillo, ocupado por el muy zorro Quique Setién.

Se ha difundido en estos días la historia de que Lopera no compró el Betis durante su etapa presidencial. Me parece una cosa muy injusta y muy ingrata: Lopera, que es un self madelman, si bien quizá no puso mucho dinero, sí invirtió mucho de su valioso tiempo en reflotar a un club quebrado, como casi todos los españoles de entonces. Entre chapa y chapa, puso al behticimmo en el radar mundial, trayendo al Dembelé de la época, el siempre recordado Denilson. No olvidemos que además hizo (medio) estadio, terminado apenas 20 años después (excepto una rajilla que les ha quedado en una esquina).

Sea como sea, se viene un partido más bien fácil, aunque con nuestro Madrí siempre hay un puntito de suspense muy agradecible. Vuelve el Yitán y eso gusta a la chavalada, pero por lo demás puede que veamos un equipo bastante “B”, que ya empezamos con el míercoles-domingo y hay que dosificar a los chicuelos. Si se diera el caso de que le pelotita no quisiera entrar, esperemos que cualquier vahído en el área contraria sea recompensado con panal, porque no pedimos más que nadie, sólo exactamente lo mismo. Pero bueno, igualmente golearemos. Supongo.

Rappol

Cuando la pelotita entra es la misma Creación la que se muestra en toda su lógica y grandeza. Algo se enciende en nuestro interior, haciéndonos sonreír y decirnos: “Sí, tío. Jordi Évole tiene cara de tonto”. Anoeta pintaba dificultades en el horizonte madridista pero al final resultó ser un estúpido campo de fútbol rodeado de una pista de atletismo al que le tienen que arrimar una grada para que los alaridos y las quejas de los parroquianos y las parroquianas tengan algo de entidad. Un alarde, por lo demás, bastante culerdo.

Zidane volvió a sobreponerse a las contingencias arbitrales poniendo a Theo, cada vez con más empaque y metrosexualidad (hola Segurola), en el lateral, y a Mayoral arriba. A las físicas se sobrepuso un Isco que pareció cansado durante la mayor parte del partido. Con todo, la Real salió a jugar al fútbol, que es lo que mejor le viene al Madrid, aunque a Carvajal siempre le suponga disgustos. Los enmierdadores profesionales empezaron a vislumbrar su inicio de semana resuelto con el primer gol de Mayoral: se abrocharon el polito y pensaron su titular: “Hay delantero”. Lo cierto es que el chico se lo trabajó bien mientras estuvo en el campo, pero el Gitano está a la vuelta de la esquina con ganas de volver a romperse la camisa por estos campos de España que tanto le adoran. Deberían pasar un platillo para ayudarle a pagar las fianzas que le imponga la Justicia, como hacen los intachables políticos del nordeste peninsular.

El equipo local jugaba alegremente y se caía de forma algo bronca y sobreactuada en algunos lances. Eusebio los tiene bien enseñados y hasta hilaron alguna buena jugada, como la del gol de Kevin, amigo de Keylor y Piqué. La emoción duró poco en los corazones donostiarras, porque el rey del reguetón norteño quería estar en tantas salsas que se marcó un tanto chingón después de que Mayoral le diera gasolina y un pase de la muerte en el día de su gran oportunidad. Con ellos empezó y acabó todo.

Quedó un segundo tiempo muy de ida y vuelta. En el vaivén Isco vio a Bale y ya nadie volvió a verlo hasta que sacó la lengua celebrando el Bartra que le acababa de hacer al pobre Kevin. Un gol de clase olímpica, un mix de Bolt y Nazario, un tornado arrasando el peine de los vientos. Fue sin duda la mejor noticia del partido. Habrá que inventarse nuevos dolores. Viva el Demoño de Cardiff.

El Socio

Como bien decía Monard, sois tan putas que cuando las putas quieren ir de putas os llaman a vosotros. Se hablaba antes del partido de la dificultad de ganar en Anoeta, pero la verdad es que las gradas están taaan lejos en ese polideportivo (sus buenos 30 metros de la portería a los fondos) que cualquier amago de miedo escénico es puro voluntarismo. Usebio, con su look de señor que sale a pasear al perro, tampoco inspiraba mucho temor. Nuestros chicos salieron con mucha decisión, y ese es un plan que al Madrí le suele salir bien. No tardamos mucho en adelantarnos, tras jugada en la que le hicieron un penaltaco a Rabos y que Minoral aprovechó con una llegada plena de palomerismo. Me recordó a las mejores patapalinas del mismísimo Baúl.

Concederemos a la Real que fueron a calzón quitao, y eso les permitió empatar. Se dice que el gol fue cagadón de Keylor, pero un balón rematado de volea y desde cerca nunca es fácil; a ver si lo habríais parado vosotros, listillos. El tanto del Kevin desató la euforia, y los de la grada casi mataron a un señor; se nota que son de la ETA.

La jugada del 1-2 es una maravilla: contraataque realista que pilla a los blancos mirando a Murcia, larguero y contraataque con sólo dos efectivos mandriles; Minoral desborda por la derecha, centra y el Kevin vuelve a demostrar su olfato de gol. Dirán que el canterano tuvo chorra, pero el gol se lo fabricó él solito, y la velocidad del desborde no se la puede negar nadie. Superaprovechable nuestro Borja con su estilo medio cochambroso.

Ahora bien, la delicatessen de la nuit fue el 3-1, ya en el 2º tiempo, con un Isco que se la tiró larga a Bale como diciendo “mira el pase de gol que te doy”. Gareth debió pensar “qué cachondo, sólo me tengo que recorrer medio campo”. Pero el tipo lo hizo, sacándole a un metro al pobre Kevin (“¡con lo bien que había empezao!”). Cuando llegó la hora de definir, lo hizo con la sutileza de los elegidos. Brutalidad de gol y rabo galés metido hasta la campanilla de los mimimís.

Hubo un cuarto chicharro del Wonder Boy Asensio, pero el línea siguió dos reglas de oro de su profesión: si el reglamento dice que en caso de duda no pites fuera de juego, pítalo siempre, que si no cómo te va a ver la Puri en la tele. Y si se especifica que un tipo que no interviene en la jugada no cuenta para el offside, pita igual, incluso aunque el jugador se quede clavado y levante las manos como si fuera víctima de un atraco (que de hecho fue lo que acabó pasando); ya has pasado a la posteridad, hijo de puta. Pero Fans es un imperio de justicia, y nosotros le damos a Asensio lo que los infinitamente mediocres le arrebatan.

En suma, el Equipo B volvió a dar la talla y el universo va recuperando el equilibrio, ¡¡sin delanteros ni ná!! Que se prepare er Betihcimmo sin Rubén Castro (halé), porque el miércoles les vamos a dar hamor.

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– Don Hostiarras: 1 (el Kevin)
– Real Mabrí: 4 (Minoral, el Kevin (again), Garethipote y Asensio).
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Sí, bueno, ¿no? Pese al glorioso desempeño de nuestro equipo ante los chipriotas que echan la pota, podemos decir que el partido de hoy es… delicado. Estamos a cuatro puntos de la cabeza y por eso hay que salir con una mentalidad especialmente competitiva. Cierto es que la Real ha ganado sus tres partidos, pero el único realmente exigente ha sido el que disputaron en el Uralita Stadium. Por poner las cosas en perspectiva, su máximo goleador es Willian José, y hasta Cagarramendi marcó un par de goles el otro día, así que tampoco vayan a creer que son un cúmulo de estrellas. Están entrenados por Eusebio Sacristán, un tiquitaquero y culerdo que debería servirnos de motivación para ponerlos en su sitio.

Así pues, no debemos temer a los rústicos estos, dejando aparte el peligro de que nos pongan una bomba debajo del autobús. Cierto es que la ausencia del Yitán y de Benzema plantea una interesante incógnita sobre quién ocupará la delantera. Según la kanallewsca, podrían ser el duo pop Bale y Lucas. Aparte de esto, Kroos está aquejado de sahinitis leve y Marcelo sancionado, por lo que el once será de lo más original, un Equipo B en toda regla. Y aunque hmos ganado los últimos 5 enfrentamientos ligueros con la erreala, sin duda esto será suficiente para que algunos se abandonen a la yshteria. No seré yo quien les impida disfrutarla.

Además, Bluffisco renovó ayer, así que quien no vaya a Tsibeles es porque no quiere.
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Rappol

Necesitaba el histerismo madridista reencontrarse con la victoria y el Dios del Fúmbol le envió al Apoel Chicuelos, que ha hecho la pretemporada instalando las tuberías de los retretes del Wanda Metropolitano. Los alegres fontaneros orientales depararon un plácido partido de esos que dan la oportunidad de beber mucho, hacer la cena de la tropa o intentar leer algún pasaje de Bomarzo. A mí me dio por pensar en por qué demonios los tiros de Luca Modric dan siempre en un defensor.

La realización se centró bastante en Bale, aunque nos privó de ver cómo se recomponía el moño después de rematar de cabeza el primer balón del partido. ¿Qué hay bajo ese manojo? Habrá que preguntarle a Julián Ruiz. Pero el chico estuvo voluntarioso, dio una gran asistencia para el primer tanto del Gitano y pareció que el respetable le aplaudió al ser cambiado por Ceballos. Claro, que el volumen de la tele estaba bajo. La esperanza es lo último que se pierde, justo después del pelo.

Era difícil centrarse en el juego, como si tuviera uno una stripper haciendo cabriolas en el salón de casa. Zidane tenía pinta de haberse olvidado el factor 50 para la chola, Carvajal meloneaba… Era un partido patrocinado por cartillas Palau. Los Chicuelos estaban JuntsPerLaEmpatada y tampoco había ganas de más.

El Gitano se mostró así como es él: competitivo. Gran remate al palo al inicio del segundo tiempo, brega, malafolhá portuguesa y tanta protesta que casi parecía culerdo. Un tipo hizo un gesto raro con el brazo, el árbitro pitó penal y el luso lo metió para dentro. Costumbres que se echan algo de menos en Liga, pero que más pronto que tarde regresaràn para regocijo de la prensa; tampoco se puede estar muchos días seguidos publicando gilipolleces y estadísticas absurdas con las que malmeter.

Ceballos y Mayoral tuvieron su ratito después de la chilena de Ramos, que más bien resultó sevillana acometida pasado de copas. El bético anduvo correcto en el toque y apoyo. Borjita haciendo amigos, como no podía ser de otra manera. 3-0 y a por la 13ª.

El Socio

Qué belleza de Madrí, qué resurgir de nuestro equipo y de nuestra nación, singular tierra bañada por el sol. Creíais que estábamos en la mierda, ¿eh? Pues mirad cómo hemos sacado pecho en la competición más importante: ¡¡La Chempions!! Varias cosas curiosas aprecié: primero, que tenemos cedido a Vinicius del Torus en el Apoel, y que es un paquete (yoyalo). Luego, que en el equipo del Arzobispo Makarios jugaba una especie de Khal Drogo gitano llamado Aloneftis que si no le saltó el pipipí del antidopaje es que el sistema no funciona. También me sorprendió gratamente que ya se aplique el Ojete de Halcón en la Tsampions. Está a la última la UEFA, de aquí a 50 años arbitrarán el fuera de juego con cámaras y será el acabose esto.

Volvió Ronnie McDonny y con él los goles, pero quiero destacar el excelente trabajo por la izquierda de Bale, que llevó la chorra sacada un buen rato y le dio 2,5 asistencias de gol perfectas a la princess. Esto va sobre todo para los hijosdeputa que le dábais por acabado (que no digo que vuestas madres sean putas, sólo que reciben visitas hasta muy tarde y que luego les huelen los eructos a requesón). Espero una mejora aún mayor y verlo jugar más minutos por esa posición que tan bien le va a sus características.

Tras el primer gol entregado por Garesito, el segundo fue de panal inexistente (aunque varias no le entraron a Ronnie por milímetros) y el tercero de una churrichilena de Ramos, vistosa pese al prefijo. Vomistar tuvo a bien poner a comentar a Valdano, que es un señor muy madrilista (y su madre tampoco es puta).

Es bueno tener a Cristi así de entonado para lo que viene. Tan bienvenida es su vuelta que le perdonamos todo: ser maricón, comprar niños, las “tristezas”, tener al representante más insoportable del mundo después de Raiola… Venga, a nuestros brazos, reconozcamos que no podemos vivir el uno sin el otro. Pero nada de pedir aumentos, ¿eh? O te ponemos en la puta calle por kabrón.

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– Mándril: 3 (Yitán, 2 (1 de pen.) y Ramos)
– Japoel de Nicolás: 0
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…– Estos cabrones no corren.
…– Estamos aquí hasta que caguen sangre.

El pueblo ha hablado (no, no los putos separatas, sino los fansistas): un 46% de los habituales de la página piensan que el Mándril únicamente está atravesando una mala racha. Sin duda es un porcentaje muy honroso, pero también significa que hay un 54% (¡o sea una mayoría) que se ha dejado llevar por la afición al popper, a los rimjobs y a comérselas dobladas.

Por suerte aquí estoy yo para guiar a esas ovejas descarriadas, y decirles… ¡¡que palmar puntos nos viene de puta madre!! Al menos a estas alturas de la temporada. Consideremos por ejemplo la situación que se vive en la acera enemiga, Can Parcas, revuelta por una aún embrionaria moción de censura. Imagínense la reacción del socio culé tribunero cuando el tal Benedito vaya a pedirle su firma: “¿Con el equipo líder y a a cuatro del Mandril? ¿Por qué hay que firmar nada?” Y sí, puede que hayan pitado a Nobita hace nada, pero el pipero tiene una memoria minúscula, y hasta la victoria más cochambrosa aplaca sus ánimos y lo adocena en el asiento. Así pues, hasta que no acabe de fracasar la moción, nos conviene estar por debajo del Parcas.

La otra cuestión a considerar es la estadística: ningún equipo gana todos los partidos, y como bien nos recordó ayer Hitlerbrando el año pasado tuvimos un comienzo de temporada muy similar, sólo que los empates llegaron unas jornadas después. Por lo tanto, cuanto antes empatemos mejor, ¡porque luego llegarán las victorias! Lo importante es que se respeten los picos de forma programados (Agosto, Diciembre y Mayo), lo demás son detalles irrelevantes. Dejemos hacer a las calvas pensantes del equipo, y al final nos encontraremos con nuestro destino: ¡¡volveremos a Tsibeleeeees!!

Metsoad

Ayer se empató por la sencilla razón de que hicimos un partido simplón, sin ideas más allá de pase al lateral y que la centre a ver si suena la flauta. Un juego muy plano, previsible. Regalamos los primeros 35 min, en los que el Levante sin hacer una mierda y en su única ocasión nos metió el gol, mientras el Madrid las pocas que tuvo las falló. El penalti que el hijo puta del árbitro no pitó también condicionó. Acabábamos de empatar y un 2-1 en ese momento habría significado que no podían poner el autobús atrás.

La entrada de Isco y Kovacic sólo sirvió para que aumenten sus estadísticas de minutos jugados, no se apreciaron prácticamente cambios en las ideas de juego y ese último pase, el que rompe a la defensa, ayer desapareció. El único que dijo, voy a disparar sin necesidad de estar a un metro del portero y probar algo distinto, fue Kroos. No sé por qué la histeria con el delantero, si a los de arriba no les llegó un puto balón, Lucas Vázquez tuvo que acabar hasta la polla de hacer desmarques y ver que sólo miraban a Carvajal, que estuvo lamentable.

Gomorra

La liga ya lleva tres jornadas y el Madrid sigue de resaca. Parece que, tras las supercopas veraniegas, el equipo ha entrado en una fase de atonía rematadora que le ha costado 4 puntos de 6 posibles en el campeonato de la regularidad. El equipo parece un follador impotente: domina a la víctima, la aturde, le quita la ropa, la pone a cuatro patas, pero se queda sin sangre en el glande para acometer la penetración final ante la decepción o sorpresa de quien esperaba recibir un buen pollazo. ¿Qué hacer ante semejante bajonazo viril? El gran Van Nistelrooy decía que los goles eran como el ketchup y que todo consistía en agitar bien el bote hasta que por fin escupa su contenido. En el caso del Madrid, ¿de qué botes de ketchup dispone el equipo? Parece que hay brazos de sobra para agitarlos, pero ¿serán suficientes para llenar de tomate los esfínteres de nuestros rivales?

Kid Paridas

No le deis más vueltas, se ha perdido poder bilisero, no hay otra explicación. Frente al Violencia fue Benzemá el que la tiró al palo y esta vez ha sido Kroos. El año pasado a estas alturas dábamos ascopena, pero se biliseaba gordo. Se acabó jugando bien y con un CR7 inspiradísimo, pero para mantenernos con posibilidades hubo que hacer una serie de malabarismos potrosos difícilmente replicables (en liga, 17 puntos conseguidos a partir del minuto 80). Si no entran las oportunidades postreras vamos a pasar mucho frío.

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– Mándril: 1 (Lupas)
– Lefante: 1 (?)
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