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Madridismo para el siglo XXI

La importancia de la Copa


La copa del rey.

Sé lo que estáis pensando: Buah, un Leganés-Mandril de Copa, eso no le interesa ni al fanboy más chungo de Flópor (Kokoliso). Bueno, pues andáis muy equivocados: esta eliminatoria puede ser el trampolín que ayude al equipo a evitar la gran piscina de mierda que tiene debajo y a llegar a una de champán que tiene situada un poquito más allá. Mierda y champán; no es lo mismo, ¿no? (bueno, para algunos sí).

¿Qué es lo que necesitamos ahora mismo? Ganar. Y ganar, y ganar, y volver a ganar. Aunque sea al Deportivo Lisiados, o al Patones de arriba. Ni siquiera hace falta que sea en fútbol: que se reúnan los jugadores y ganen a unos niños a las canicas, o a la rayuela, o que vayan a un bar a ganar a los dardos a una panda de borrachos. El problema de los chicos obviamente es mental, no se les levanta deportivamente hablando; ¿que jugamos mal? Jugamos como siempre, pero antes ganábamos. Hace falta un relato al que agarrarse. Por ejemplo: “el Madrid siempre es inconstante en Ligas, pero es irresistible en eliminatorias” “¿Que el Peseyé cascó 8 ayer? Da igual, en eliminatoria caen pelotos”. Y ese relato es precisamente lo que nos ofrece este cruce contra el Lagonés. Además, qué coño, es un título, por más que lo llamemos chupito la diferencia entre un nadaplete y una Copa es abismal anal; joder, que hay clubes que sacan a la virgen de la ciudad a pasear cuando ganan una Copa.

El Mándril sólo se ha enfrentado al Lagonés 4 veces en la yshtoria (no como el Paleti, ellos tienen más experiencia), todas saldadas con victoria blanca. Dos de ellas fueron precisamente en Copa: 3:4 en 2003 y 1:2 en 2004, ambas en Butarque, cuando parecía que se impondría el sentido común y se jugaba a partido único. Si no recuerdo mal, el Geta tampoco nos ha sacado un empate nunca. Quiero decir que los dos equipos del sur del Madrid tienen una especie de inferioridad profundamente asumida ante el Madrid, y debemos aprovecharnos de eso, meter al Lega una goliada ahí todo guapa y decir “¡eh, vuelve el rey de copas!”. El tropiezo farsante bien puede contribuir a esta sensación. No tengo idea de qué equipo sacará Zidane porque es un señor raro, pero me gustaría algo nuevo, refrescante, chispeante (como el champán): un Ceballos y un Asensio ahí aportando talento y nervio; Borjita Minoral cazando todo lo que le caiga en las cercanías. No sé, argo. Parece que la Copa no importa, pero hacedme caso, importa mucho.

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El final de Zipayo sólo lo decide él

El Mándril está en caída libre, y como ocurre siempre en estos casos el aficionado pide sangre, concretamente la del entrenador, EL único miembro del “staff” que puede sustituirse, siendo realistas, . No obstante, la figura de Zidane es colosal, y uno no puede cepillárselo como a un Benítez de la vida. Esto conviene tenerlo muy claro: Flópor nunca va a someter al marsellés a un “momento destitución”; Puede que en momentos puntuales el cuerpo le pida otra cosa, pero el impulso de mantener a su hombre fetiche siempre va a ser más fuerte.

Así pues, Zidane va a seguir mínimo hasta la eliminatoria de Champions, aunque se pierdan todos los partidos que quedan hasta entonces. Otra cosa es que, pasado ese momento, él quiera seguir, sobre todo si nos eliminan. Yo siempre visualizo su marcha como una situación en que los jugadores le dejan en bragas y él se marcha decepcionado. Con sus virtudes y defectos, me parece un optimista total, y no va a tirar la toalla por cuestiones meramente deportivas; ahora bien, como vea que la plantilla pasa de su culo, ahí sí que se dará por vencido. Siendo jugador se fue del Madrid perdonando un año, y ahora podría volver a irse incluso teniendo crédito presidencial para una década. En ambos casos el motivo sería el mismo: no hacer el ridículo.

¿Y qué pasaría al día siguiente de su marcha? Pues se pondría a alguien de la casa, indudablemente, alguien prescindible y que diera juego a la prensa durante los dos penosos meses de temporada restantes. En otras palabras, se pondría a Puti, que dejaría al equipo en Champions y se daría golpes de pecho el resto de su vida diciendo que “estuvo ahí cuando el club lo necesitó”. Personalmente, a mí me daría mucha pena que la era Zidane terminara por el enésimo ataque de abulia de la plantilla y no porque el míster pensara que había cumplido su misión deportiva. El suyo es un caso extraordinario en la historia de los banquillos, y todo capítulo que se le añada será muy de agradecer, siquiera como pieza de estudio.

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La última esperanza

Por Custer

Me fui dejando al Madrid arriba, en la Cima del Mundo.
Lo dejé hecho un James Cagney.
Lo dejé gritando al cielo orgulloso con una ametralladora.
¿Y qué me encuentro ahora?
Sopa Cho. Un plato tibio de Sopa Cho.
Un vulgar plato de sopa.
(¿QUÉ LE HABÉIS HECHO AL REAL MADRID?)
Pero, tranquis, estoy trabajando para que este mes (el último mes a Katanga) se fiche a Icardi.
Estoy moviendo Los Hilos.
(el Poder de la Sangre de Custer.)
Delantera prevista:
Bale-Icardi-Cristiano contra el París San Fermín. Contra su Puñetera Estrella de la Muerte. Llena de Niños Que No Quisieron Venir. Los Niños Perdidos de Peter Pan. Niños letales que han de tomar su medicina por muy amarga que sea… Y será bien amarga para ellos, muy pronto, sí… siempre y cuando se me haga caso y no se me vuelva a ningunear.
(una mala costumbre, por cierto.)
Lo de Icardi está ya medio hecho. Lo cual significa que el Madrid se transformará en Lussón y el París San Fermín en Codeso. Pim-Pam-Pim-Pam-Pim-Pam. De momento, y hablo de ahora mismo, el Madrid es Serie Beeee, es el Bruno y Tino de Álex de la Iglesia, un Tino con los mofletes ya coloraos de tanta hostia. Nos pega hasta el apuntador. Viene Pepito y nos zumba el carrillo. Pero al loro con esto: para Icardi aún faltan Los Flecos. Un mundo, en realidad.
Se precisan un poco más de cojones por parte del Bambino.

Mi Plan es el siguiente.
Ahora Icardi… Sin duda… No queda más remedio. No hay gol ni se le espera.
Icardi es gol. Recién salido del desierto. Es malo. Es hermoso… Está loco.
Es el Hombre Sin Nombre.
Es el puto 9 para esta Champion.
Es el tipo que tiene que entrar en la Cúpula del Trueno y mirarle a los ojos a Golpeador.
Y en Verano: Odriozola, por la derecha. David Alaba, en el ala izquierda. Ambos disputándoles minutos a Carvajal y Marcelo para formar dos bandas de terciopelo…¿Un portero? Kepa me va bien y Hazard por el centro, tan vertical como su puta madre… El Hecho Diferencial arriba, muy arriba, donde las estrellas. Alguien que debería ser Él… Es preciso tirar La Pasta, lo siento… Hay que bajar la cabecita ante el Wendigo… y mamar… si es que queremos prosperar y no morir de asco en cualquier intento.
(¡Cómo se me ninguneó cuando hace años invoqué su Sagrado Nabo!)
(En fin… os perdono por todo aquello… ya lo olvidé.)

¿Quién manejaría entonces mi barca? ¿A quién poner de timonel?
Apuesto por Mauricio, de apellido Pochettino.
Lo siento por Zentrán, estoy muy harto de sus Zentros.
Ya zentró bastante. Ya se ha zentrao bastante por aquí. Fin de Ciclo, chaval, se precisa gente con más estudios… Saca todo el partido que puedas a Icardi y despídete como un hombre.
Más por vosotros no puedo hacer.
Si se me hace caso (por poco que sea) se prosperará.
De lo contrario nos convertiremos en Codeso.
Vendrá Lussón y nos fostiará vivos.
Carrillada ibérica al rojo vivo.
Pim-Pam-Pim-Pam-Pim-Pam
En tol moflete.
Ya estáis advertidos.

Bastaría con fichar a Icardi, en serio.
¡Sería todo tan condenadamente fácil!
¿Queréis que el Madrid fulmine a la Estrella de la Muerte?
Bale-Icardi-Cristiano.
¿Acaso no os suena bien?
Todo empezaría a furular. De pronto. Todo tendría sentido con el Hombre Sin Nombre entrando en la Cúpula del Trueno. Sin Icardi tendrías que poner en su lugar a Isco. Y atarle las gomas al tronco. ¡Lanzamiento de Enanos en Negociudad! El problema de Isco es que mueve los brazos más rápido que las piernas. Lo ves correr por la tele moviendo los brazos a velocidad luz y crees que avanza que te cagas. “Ya debería estar allí”, piensas…”Ya debería de haber llegado” pero el caso es que sólo ha recorrido tres o cuatro metros. Con los brazos haciendo “Fiuuu-Fiuuu-Fiuuu” de lo rápido que los mueve el hioputa…pero las piennas no. Las piennnas permanecen en el sitio, clavadas al césped… Caracolea sobre sus propias heces y sus aciagas piernas mientras medita pases barrocos, extraños cócteles. Joder, Isco, yo no quiero que me prepares un Sapphire Martini… ¡Yo lo que quiero es que se la des a ése de blanco sin que te corten el pase! ¿Es pedir demasiado? Por el contrario ¿qué ofrece Mad Max?
Es argentino, español, italiano… o sea: es del desierto. No tiene patria. No tiene rey. Y lo odia todo el mundo. En especial lo odia Maradona y tooooda la camarilla de Messi desde que el bueno de Max se folló a la esposa del otro Max, del Maxi López maricón.
Se la folló. Se la quedó. Y la nombró “representante” para así ahorrarse tener que pagar el 20 por ciento como hace Pogba con Raiola… ¡Y ENCIMA SE LA CHUPAAA! ¡¡MAD ES MÁS LISTO QUE EL HAMBREEEE!! Considero que es el ariete que el Madrid necesita en este momento. No para de marcar. Está enrachado. ¿Qué más queréis?
En fin… No sé qué más puedo hacer por el Real Madrid en este difícil momento.

Sólo vengo a decir: “Traed a Icardi, joder” porque hubo un tiempo en que La Cúpula del Madrid, que era la Cúpula del Trueno, su Alto Mando, leía Fans y, en concreto, me leía a mí… Y lo que yo decía ¡iba a misa! pero de pronto, no sé exactamente por qué razón, se me empezó a ningunear. Decía “Wendigo” y se me contestaba “Nos la suda”; decía “Circo Volante del Payaso Kloppp” y se meaban en mis sagradas tetas. O sea: Fans empezó a perder fuerza en el Real Madrid, en su Núcleo Duro. A Fans se le hacía menos caso que a Pepito Pérez en Palencia. Esto empezó a parecer una versión escrita del Chiringuito en el que unos quisiéramos ser Roncero y otros, los más guays, Carma Barceló…Así no se puede ir a ningún sitio. El Club no nos escucha. El Madrid sólo tiene oídos para esa nefanda Real Madrid TV y sus apestosos peloteos. Voy a poner como ejemplo a Icardi. Yo digo que tiene que venir. Y tiene que venir ¡YAAA! que es cuando de verdad hace falta. ¿Prestará el Madrid alguna atención a mis humildes palabras? ¿Se hará el sordo ooootra vez? El equipo necesita dos cosas: un ariete y una Armadura Mental. El equipo se desmoraliza con facilidad. Se va de los partidos. No aguanta la presión hasta el final. El ariete lo puede traer Florentino si quiere, es muy sencillo si existe voluntad… Pero la Armadura Mental… Sospecho que a Zentradín lo tiene el vestuario más como amigo que como Figura de Autoridad… Es muy difícil funcionar así. Demasiados abrazos… Tal vez fueron demasiados besos. Se desbordaron los Tú eres mi Bro, se excedieron los Tú eres mi Picha… Así que no voy a pedir imposibles. Adiós a la Puñetera Armadura Mental… Por tanto me conformo sólo con lo del ariete. Y el club ya sabe su nombre.
Todos los sabéis. No lo voy a repetir…
Os he mentido ¡¡SÍ LO VOY A REPETIR!!:
Mad Max.
El Hombre Sin Nombre.

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– Real Mandril: 0 (Patatero)
– Picharreal: 1 (Un random)

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Dejarse llevar


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En el minuto 4 se encara con un periolisto.

Dicen que el peor enemigo es siempre uno mismo, algo que se cumple exactamente con el Mandril. Con los jugadores convencidos de que la Liga está perdidísima, el desafío cada jornada será no sólo superar al rival de turno, sino motivar a nuestras barbies superstars para que muevan sus hermosos culos y sufran por una victoria que ni les va ni les viene. Desde luego, perder el cuarto puesto sería el horror absoluto, pero no está claro que eso vaya a hacer clic en los celebros de los chicos.

Recibimos a un Picharreal recién humillado por el Lega pero sexto en Liga (el último puesto que da acceso a Europa). Es el típico equipo que en condiciones normales despacharíamos sin sudar, pero que como se ponga tonto nos puede tocar los huevos a base de bien. Si marcan primero, habrá música ambiental en el Pipas. Benzemal sigue out, por lo que no hay que temer por ese lado; Ramos se ha caído también. La verdad es que es una ocasión maravillosa para probar cosas distintas, rodar jugadores… pero se diría que Zipayo ha perdido ese afán experimental que desplegó el año pasado. Amanecerá y veremos, dijo el ciego.

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Atención a Causeur en el 1:00.

Efervescente en Jimki el Lolaso team, quizá el conjunto más imprevisible de toda la Euroliga. 95 puntos muy repartiditos, destacando un renacido Rudy (16 puntos), Tavares (11 tantos y 8 rebotes) y Causeur (11 y 5). Tenemos ahora tres jornadas asequibles (Baskonia, Unicaja y Efes) y luego el gran reto, el Cheska en Moscú. Si seguimos en esta línea podríamos incluso optar al primer puesto, como el año pasado.

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De empate en empate, hasta…

Gomorra

Parece que el plan consiste en bajar al infierno con ZZ como guía. Y todavía nos quedan niveles del inframundo por visitar, visto lo visto. Estamos dejando atrás el círculo de los cornudos y nos adentramos con paso firme en el de los apaleados. Y nos faltan los de los tiranos, los blasfemos y los suicidas. ¿Quién nos lo iba a decir allá por agosto, cuando todo era vino y rosas? ¿Qué lecciones debemos extraer de semejantes enseñanzas?

Paribas

Si el Madrid postGagantino resulta tenebroso no digo nada de la carrera de Palmadín Palmán cuando lo echen a la puta calle. Acabará de entrenador de porteros del equipo que entrene Karanka.

Hay quienes se preguntan qué ha pasado con el Madrid del año pasado, ese que arrasaba. La respuesta es sencilla: nunca existió. Media temporada encomendados al biliseo y la otra media al pico de forma de Penaldo no hacen un equipo dominador, aunque reconozco que la debacle actual me sorprende, ni siquiera el cruel sabotaje de Florentino este verano puede explicarla, por lo que imagino y espero que se mejorará.

El fútbol es generoso, y nos sirve la oportunidad para la bofetada más bonita del mundo: los gabachos, la morería, Escala Salarial, Neymar… el gran caramelo redentor está ahí, solo tenemos que acercar la mano y cogerlo.

El Socio

A Zipayo parece que se le ha ido la pinza, pero quiero pensar que hay un método en su locura. Lo están machacando por quitar a Mayoral, pero quizá le pareció que el equipo estaba demasiado desequilibrado y quiso meter cemento por el riesgo de perder la ventaja (que finalmente se materializó). Vale que fue un error, pero tampoco parece un pecado imperdonable. Yo creo que el equipo jugará bien cuando empiece a hacerlo, y que es imposible predecir el momento exacto en que esto ocurrirá. Por supuesto, el entrenador puede contribuir a ello haciendo ciertos cambios, y pese a que algunos no crean, yo pienso que puede reaccionar. Un día de estos. Y sí, la Grada Fans estuvo llena. A diferencia de partidos parecidos de otras épocas.
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El fúrbol no rula, y por eso este año debemos poner nuestras esperanzas en el basket. Hoy viajamos de nuevo a Moscú, para medirnos con uno de esos equipos no-tan-fáciles, el Quinqui, que en realidad se pronuncia Jimki. Jimki es una ciudad a apenas 20 km. de Moscú, una especie de Getafe, con 200.000 habitantes frente a los 12 millones de la monstruosa capital rusa. Su equipo de basket, fundado muy recientemente (en 1997), se ha erigido en modesta alternativa al poder del Cheska, y de hecho ha sido el único capaz de arrebatarles una Liga durante la última década (en el año 2011). El año pasado jugaron la final, pero no tuvieron suerte. También tienen en su haber dos Eurocups, lo que nos indica que están acostumbrados a competir.

El año pasado no participaron en Euroliga, pero este año van séptimos, con sólo dos derrotas en casa, y para derrotarlos hay que hacer 40 minutos de buen baloncesto. Los entrena Berzotas, deseoso de reivindicarse tras su calamitoso paso por el Barsa, y tienen una plantilla muy americanizada, con seis gringos por siete rusos. A lo largo de su historia han estado en sus filas jugadores como Carcajosa, Claver, Delfino, Raúl López o Rice, lo que indica que siempre han manejado pasta. Actualmente andan por ahí Todorovic y Markovic. Sus chirlíders, las Khimki Dancers, son de lo mejor que se despacha en Uroliga, e incluso tienen vestidos mágicos, por lo que poco más puede pedírseles. Ojalá pudiéramos casarnos con chicas como estas y olvidarnos de todas las mierdas del mundo.

Jimki-Mándril – Viernes 12, 18:00. Streaming: http://arenavision.in/05

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El pase a cuartos vale oro

¡Vaya rachita lleva el Madrid! Los tropiezos se acumulan y la Liga es ya una quimera, por lo que todas las esperanzas se centran en la Champions League. El problema es que nuestro rival de octavos de final es un hueso: nada menos que el PSG ricamente financiado por los petrodólares qataríes. Este duelo entre el actual bicampeón de Europa y el equipo más caro de la historia ha despertado una expectación sin precedentes, y casas de apuestas como Bet365 se están encargando de aumentar aún más la emoción, gracias a sus tentadoras cuotas.

Desde luego, quienes tengan fe en el Madrid y estén dispuestos a apostar por él se llevarán una buena recompensa. Por ejemplo, el pase a cuartos de los blancos se paga a una cuota inusual, superior a los 2 euros por cada uno jugado.

Normalmente el Madrid es el favorito en sus cruces europeos, pero el mal momento que atraviesa hace que en estos momentos su rival, imparable en Francia, parezca tener más posibilidades. El partido de ida en el Bernabéu también ofrece opciones muy atractivas, como por ejemplo la apuesta por el empate al descanso y victoria madridista final, una posibilidad nada descabellada que se premia con una espectacular cuota de 6 a 1. Apostar a resultados concretos también ofrece cifras interesantísimas: con un empate a uno se ganan 7 euros por cada uno jugado, y con el 2-1 la ganancia sería nada menos que de 13 euros por cada uno jugado.

¿Pero qué posibilidades tiene el Madrid, realmente? Es cierto que durante los 90 el PSG fue una particular bestia negra para los merengues, gracias a figuras como Ginola o Weah, pero desde entonces los blancos han ganado 6 Copas de Europa, y la única vez que se han reencontrado, en la fase de grupos de la Champions 2015/2016, el saldo fue un empate a cero y una victoria madridista por 1-0.

Además, si algo caracteriza a los blancos es que se crecen cuando se les considera menos favoritos, y este factor psicológico será muy importante. Otro aspecto clave es que la ida se juega en el coliseo madridista: si los locales consiguen mantener la puerta a cero, llegarán tremendamente reforzados al segundo duelo, en el que cualquier gol que marcasen les pondría la eliminatoria muy de cara.

En fin, aún quedan varias semanas, pero no va a dejar de hablarse de este choque. Los blancos se resisten a dar por terminado su ciclo glorioso, y si el PSG piensa que podrá doblegarlos fácilmente seguramente se lleve una gran sorpresa.

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