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Hernia de Campeón

Por los campeones fansistas

Will E. Coyote (Be water, my friend)

Antes de empezar el partido uno no estaba muy confiante, más que nada porque se guiaba por los precedentes en esta temporada, y el precedente era que el Barca nos había follado dos veces y Ancelotti había mostrado una extrañísima pasividad ante el rival, sin variar lo más mínimo su sistema para frenar al tercer mejor jugador del mundo.

La primera señal de que la cosa iba a ser distinta apareció precisamente por ahí: Carletto varió el sistema para poner un 4-4-2, poblando el centro del campo, y juntó al equipo atrás para robar y salir a la contra sin el más mínimo rubor. Si esto se hubiera hecho hace dos años habríamos tenido hasta editoriales en la prensa socialdemócrata, pero parece que con la crispación han desaparecido también los que querían hacer juicios morales a partir de tácticas futbolísticas. Está claro que, cuando Carletto dijo a principios de temporada que “el Madrid tiene que jugar espectacular”, estaba trolleando a la canallesca.

Durante 60 minutos el plan fue bueno. El Madrid se echaba atrás, tapaba las líneas de pase del Barca y robaba cuando podía (nota: si han conseguido enseñar a Isco a defender, eso vale ya por otro título más), obligando al Barca a terminar las jugadas con centros aéreos desde banda (hubiera sido gracioso ver a Cruyff o Pep entrenar ayer: ¿habría tenido el morro de poner ya a un central de 9 en el minuto 30?). Lo único que nos impidió irnos con un 0-3 al descanso fue la famosa pegada.

En la segunda parte, con los equipos más cansados y las marcas menos ajustadas, se mascaba la tragedia. El enemigo encontraba muchos más espacios entre líneas y movía el balón más rápido… pero tuvo que ser en un córner donde nos marcaran: Pepe hizo la suya en todos los partidos importantes y dejó a Bartra solo. Parecía que íbamos, como tantas veces, a nadar para ahogarnos en la orilla mientras nos cagábamos en la “pegada” y la madre que la parió… y entonces surgió Herniaman. 1-2 cuando podía haber acabado la cosa perfectamente en un 1-5. Sigan mamando. Mañana pensaremos en el Bayern y en la liga. Hoy, pajeémonos.

bale 3

Contrafrikitaka

La final fue como la de hace tres años: el Real Madrid sigue teniendo las potentes contras de aquel entonces. Las cosas como son, este equipo es 98% Mourinho y 2% Ancholoto. El Barcelona del toque, que siempre juega al ataque, fue un equipo timorato, todos los pases se lo daban cortitos al pie, no juegan por alto. El Real Madrid salió en tromba y en el minuto 9 llegó el primer gol, por parte del fideo Di María. ¿Hay que traspasarlo? No lo sabemos, pero de la manera que celebró el gol parece que lo hace con rabia, como diciendo: “Cabrones, me dijisteis muchas cosas malas y ahora me voy, pero recordadme siempre”.

En la primera parte ya pudimos finiquitar la final, más que nada porque los timoratos azulgranas no dejaban de perder la pelota. Al volver de vestuarios en la segunda parte el Barcelona empezó a despertar, pero tampoco creo que fuera algo fuera de serie. Y de repente, Mateu Lahoz, un árbitro serie, pecó de afán de protagonismo al anular el 0-2 de Bale por un fuera de juego, cuando era un gol legal. Poco después, , pum, en el saque de esquina, Pepito la cagó y llegó Bartrón para marcar el 1-1. El Real Madrid empezaba desde cero, y la prensa deportiva de Cataluña como MD y Sport ya se estaba empezando a relamer en la derrota madridista. Pero una fulgurante galopada de Bale, que nos recordaba al negrito Cunningham (Q.E.P.D.) y a su golazo en el Kamp Neif en 1980 donde fue aplaudido por la masa culerda, nos dio un golazo. El coyote Bartra no pudo parar al correcaminos.

Y casi final Casillas tuvo su actuación estelar; bueno en realidad no, pero al menos cumplió. Neymar casi a puerta vacía tiró una vaselina, ésta se se fue al palo increíblemente y Casillas detuvo en última instancia. El partido cerró definitivamente un ciclo que comenzó su final el 20 de abril del 2011.

El Socio

Partido importante, fundamentalmente, en el aspecto moral. Con este Madrid de juego indescifrable lo único que cuenta es cada nueva victoria, cada partido que aguantamos sin caer a la lona, más cerca del KO final o de alzar un nuevo título. Como tantas veces, nos adelantamos a la Far$a, siendo una vez más incapaces de rematarlos. ¡¡Qué generosos hemos sido con ese despreciable equipo, que tan poco lo merece!! Sólo nos faltó un pase final bien dado, un remate atinado. Pero lo más preocupante no fue la incapacidad de masacrar a un Far$a que va directo a una penosísima decadencia, sino pensar qué se podrá hacer contra un Bayern que se muestra implacable.

Una vez más el cántaro se rompió de tanto ir a la fuente, con un gol en córner perfectamente evitable, marcado por un tercera espada como Bartra. Lo único que nos evitó una larga agonía fue el prodigio de Bale, en el mayor “momento Floper” desde hace 12 años: cualquiera que haya jugado un poquito al fútbol sabe que irse por fuera de un defensa en autopase es casi imposible, no digamos ya en el minuto 88. Pero Bale lo hizo, ¡¡y le sobró espacio!!, definiendo además con una mezcla de precisión y suerte que nos regaló uno de los goles de la década. Al final, ese al que llaman rey abrazó efusivamente a Calvillas. No me extraña lo más mínimo: son el mismo tipo de personaje, ídolos de barro, más falsos que un duro de cartón e incapaces de cumplir con las lealtades mínimas que se esperan de ellos (hacia su nación y su club, respectivamente).

Siguiendo un camino zigzagueante y rocoso, Carlo ha llegado al primer título de la temporada y de su era, pero obviamente exigimos la gloria de la Champions. Tal como está el equipo, las únicas opciones parecen pasar por sacar -aunque sea con enorme sufrimiento y sin brillantez- un 1-0 en casa con el que viajar a Múnich para disputar el penúltimo duelo a muerte. Por ahora, disfrutemos durante una semana entera del enésimo título que añadir al mito blanco, herido pero todavía vivo.

campeón

Real Madrid C.F. – Campeón

de la Copa del Generalísimo 2014

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- Puta Far$a: 1 (Bartra)
- Real Madrid: 2 (Di María y BluffBale)

Incidencias: El supuesto rey escuchó estólidmente cómo se humillaba a la nación que debería defender.
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Euroliga, Cuartos de Final. 2º Partido. Real Madrid-Olympiakós. 19:00 (Streaming)

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Decálogo para ganar a la Far$a

bale

Por Goro

1. Que Calvillas siga con su flor en el culo y haga dos/tres paradas mierderas con sus consiguientes despejes al medio para hacer que la parada sea más espectacular, de modo que mañana los informativos abran con sus clásicos titulares de San Íker y demás polladas.

2. Que Concentrao/Carajal sigan en su línea de los últimos partidos, defendiendo bien y suban al ataque con peligro cuando toque.

3. Que nuestra pareja de centrales no haga ninguna de las suyas. Eso y que Mateu no pite el penalti innecesario que hará Ramos as always.

4. Que Xabi Alonso despierte de una puta vez y deje de ser el tercer central del equipo. Que se ofrezca y no deje a Modric solo en la salida de balón y, si no es mucho pedir, que no vea una amarilla nada más empezar. Si además da un par de pases en largo como antaño, mejor que mejor.

5. Que Modric vuelva a su nivel ‘putoamista’ de toda la temporada.

6. Que Di María se despierte con el pie derecho y no pierda todos los balones que toque. En el último clásico fue el mejor del partido así que cruzaremos los dedos. Manda cojones que gran parte de nuestras posibilidades de ganar la Copa dependan del argentino, pero las cosas están asín.

7. Que Culogordo Isco suelte el balón rápido y se deje de gilipolleces en el medio del campo. Eso sí, cuando esté cerca del área que invente lo que le salga del pijo que ahí es donde hace daño nuestro malaka.

8. Que nuestro mono blanco se la saque de una vez y demuestre que mi infinita fe en él es por algo. Hoy es su día. Si juega por la izquierda tendrá una autopista, ya que Alves es el mayor coladero desde que Gramos dejó nuestro lateral derecho.

9. Que Benzema enchufe la que tenga. Si roba un par de balones y aguanta el balón cuando sea necesario ya me daría con un canto en los dientes.

Y 10. si les presionamos robando el balón arriba, cortando sus ataques con faltas tácticas cuando superen la primera línea de presión, evitando así que lleguen al área fácilmente, y salimos rápido por sus laterales, la victoria es nuestra.

¡¡¡HE DICHO MARICÓN EL QUE PIERDA!!!

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La Polla Virtual estará abierta hasta las 21:00.

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El declive físico de Messi

mesh

Por Miki el Mikingo

¡Ay Antonio María Benavides, que ya no verás estas paredes,
ni comerás el pan de esta casa!
¡Yo fui la que más te quiso de las que te sirvieron!
¿Y he de vivir yo después de verte marchar? ¿Y he de vivir?

(La Casa de Bernarda Alba, Federico García Lorca)

169 cm y 67 kg tiene nuestra auténtica Bestia Negra de los últimos años: Lionel Messi (1). Jugador de la primera plantilla del Barsa desde los 18 años y, desde el año 2009, considerado uno de los grandes jugadores de todos los tiempos.

Lo natural sería que, a sus sólo 26 años (nació el 24 junio de 1987) siguiera creciendo como jugador, tanto al consolidar sus aptitudes físicas como por su mayor experiencia, como, por ejemplo, ha pasado con CR7, tres años mayor que él. Sin embargo, es verdad compartida por todos que esta última temporada las prestaciones futbolísticas de Messi han disminuido significativamente. ¿Por qué?

Las razones que se manejan para explicar este inesperado bajón en su rendimiento son múltiples, y todas ajenas a su capacidad futbolística. En muchos casos son de tipo psicológico: pérdida de “hambre” tras haberlo ganado todo y ser padre, desenfoque profesional provocado por sus problemas tributarios, o la aparición de otra estrella como Neymar en el mismo equipo sin su aprobación y por una palotada superior a la suya. Incluso se habla de maniobras psicopáticas del argentino con la intención de reservarse para el Mundial o, aún más increíble, como medida de presión para obtener la enésima renovación de su contrato a precio de diamante. Pero también se viene justificando su mala temporada por un equipo que ya no gravita igual en torno a él, dado que a su plantilla le ha entrado el viejazo y su entrenador, la Tata de Messi, no es capaz de descifrar el Código Can Barsa al no ser “ni holandés ni de la Masía”. (Jajaja… culerdos.)

Desde mi punto de vista, todo eso es sólo humo. No se trata de una mala temporada sino del inicio del declive futbolístico de Lionel Messi, quien, a mi entender, ya ha jugado sus 10 mejores partidos. ¿En qué me baso? Déjenme compartir con Vds. algunos datos.

Es conocido que el juego del argentino se basa fundamentalmente en su velocidad. No sólo hablo de su extraordinaria velocidad punta, sino incluso más importante, su velocidad de movimientos de arranque y reacción, así como sus desplazamientos instantáneos dignos de un colibrí, consecuencia de su extraordinaria potencia muscular. Gracias a ello dribla como los ángeles, y con suficiente margen y superioridad como para tener la cabeza levantada para, por ejemplo, asistir al compañero mejor situado o desmarcarse con margen de tiempo suficiente para chutar a puerta con décimas de segundo de adelanto sobre defensas y portero. Esa situación ventajosa al golpear la bola, con trayectoria limpia hacia la portería, le permite conseguir porcentajes de acierto únicos en la historia del fútbol. Por favor, lean con atención estos artículos (2-4), en los que se puede objetivar dicho parámetro (porcentaje de goles en juego –excluidos los penaltis, pues- con respecto a chutes a puerta), lo que desde mi punto de vista, mejor condensa su excelente fútbol.

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Pinchar para ampliar.

Como ven, hay dos tipos de grandes delanteros: los “seleccionadores de tiro” (como Higuaín), que disparan relativamente poco pero con mayor acierto, y los “tiradores compulsivos” (tipo CR7), que chutan todo lo que les llega a las botas, y, consecuentemente, tienen porcentajes de acierto inferiores. Así pues, como pueden ver en el gráfico, nuestro CR7, chutador compulsivo, convierte cerca del 15% de sus casi 250 chutes a gol anuales, y en el otro extremo Higuaín, en la temporada 2011-2012 llegó a un excelente porcentaje de gol del 35% en sus bien seleccionados 60 disparos a puerta. (De ahí que sus fallos también sean tan llamativos, porque se trata de disparos más francos y, por lo tanto, más fáciles.)

La combinación de ambas características en un mismo futbolista daría lugar a un delantero superclase Top Top Top de unos 100 tiros/año y un 15% de acierto. Pues bien, agárrense los machos: Messi en las 2 temporadas previas a la actual, disparó unas 160 veces cada año, para conseguir sus 82 goles (excluyendo los penaltis), con un porcentaje de acierto estratosférico del 25%. No creo que nadie en la Historia del fútbol profesional se haya acercado a estos parámetros. Y esta excepcionalidad estadística Messi se la debe especialmente a esa velocidad de ejecución tan suya que comentamos.

Pues bien, en lo que vamos de temporada 2013-2014, su porcentaje ha bajado a un paupérrimo, para él, 14% (!!!). Y no es debido a que esté menos implicado o proactivo, lo cual se reflejaría en una disminución en el número de disparos: si extrapolamos su número de chutes a gol en estos 32 partidos disputados ya en la Liga al total de los 38 que tiene nuestro campeonato, habrá disparado a puerta lo mismo que en la temporadas previas, es decir,150-160 tiros (5). Lo que realmente le está pasando es que ha perdido esa velocidad diferencial que le daba unas décimas de segundo de ventaja y le permitía realizar tiros bastante “francos”, a pesar de hacerlo desde dentro del área de portería casi siempre, donde más densidad de jugadores hay (6). (Los amantes del basket saben perfectamente que un jugador veloz suele conseguir tiros menos forzados, más fáciles, por ser capaz de ejecutar los movimientos antes que su defensor.)

Este cambio funcional de Lionel se ve acompañado de cambios físicos obvios en su estructura ósea y muscular, que podrían estar en el origen de todo. Basta con ver fotos evolutivas del rosarino durante el último lustro (aquí y aquí) para observar el envejecimiento acelerado de su organismo, como aquejado por el Síndrome de Matusalén -una forma de progeria- que en la famosa película de Ridley Scott, Blade Runner, afectaba al entrañable personaje J.F. Sebastian.

Asistimos, pues, a mi entender, al primer año en el que el argentino tiene el pico de la cumbre a sus espaldas. Desde un punto de vista práctico para el Buen Culé, ese inicio de descenso vertiginoso por la ladera de la montaña de tan extraordinario jugador debería ser aprovechado por el presidente del Barsa para, en un gesto de Estadista sin precedentes, inmolarse y venderlo por una palotada de petrodólares, ahora que todavía está a tiempo (¡quieto parao, Don Florentino Corleone, que el pescado está pasado de fecha!). Esto les daría músculo financiero para reconstruir el equipo y el Camp Nou, y oxígeno futbolístico para generar el nuevo Régimen Farsario en torno a Neymar, antes de que El Pollo muera irreversiblemente ahogado en las actuales heces blaugranas.

Este sorprendente e inesperado acelerado deterioro físico de Messi es difícil de comprender, dada su corta edad, si se lo atribuimos únicamente al desgaste de estos años en la élite. Pero tampoco es posible dilucidar si existen, o no, otros factores médicos co-responsables de ello. No obstante, es llamativo y motivo de preocupación la coincidencia de dicho declive con los múltiples episodios de vómitos del argentino en los campos de fútbol.

Y es que, al final del día, quod natura non dat, Salmanca non prestat.

Referencias:

1- http://en.wikipedia.org/wiki/Messi
2- http://2plus2equals11.wordpress.com/2014/02/02/scoring-ability-the-good-the-bad-and-the-messi/
3- http://www.statsbomb.com/2014/01/you-might-think-messi-is-the-best-goalscorer-in-each-of-the-past-4-seasons-you-would-be-wrong/
4- http://www.statsbomb.com/2014/01/radar-love-the-three-best-players-in-the-world/
5- http://espnfc.com/player/_/id/45843/lionel-messi?cc=5739
6- http://www.statsbomb.com/2014/02/shot-charts-comparing-5-of-the-worlds-best/

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Listos para la recta final

Por los irreductibles fansistas

Facun

Con el cortauñas nos los follamos. Igual que no hay que quemar a Alonso, lo mismo pienso de Modric. Es importantísimo, no lo dudo, pero sería cuestión de probar sin él. Si ves que mal, pues haces cambio y listo. Pero hacerle lo de ayer, que se chupe 90 minutos, es innecesario. Sobre Illarra y Casemiro, si Carlo si utiliza mejor a ambos les haría un gran favor y se lo haría a él mismo. Para mí la posición de Illarramenti la debe ocupar alguien más TOP, pero puede ser un gran complemento para el grupo de 22-23 jugadores. Con su rol bien marcadito, igual que el resto. Y tampoco sería siempre suplente.

Lo mismo digo de Casemiro, aunque este me da que podría formar un gran centro del campo con Modric y Di María, o con Modric e Isco. Será por posibilidades, que Carlo no está utilizando o rentabilizando en dicha zona. Él sabrá por qué razones. Nosotros, desde fuera, vemos lo que queremos, aunque lo que parece tan evidente puede que desde ahí dentro se vea distinto. Me parece que Benzema ha caído un poco en efectividad de cara a gol desde el puto Clásico del Bernabéu, pero que siga jugando así es buena noticia. Es el maquinista del ataque Mandril.

Custer

To controlao… Al loro con Los Que Van a Ser Follados por el Bayern porque tienen las cosas más claras de lo que muchos siesos suponen. Illarra es el suplente de Alonso, pero no el de Khedira y en Dormund “hizo” de Khedira. El Plan salió mal. Casimiro es el suplente de Khedira pero no de Alonso ni de Illarra. O pones a Alonso o pones a Illarra, juntos en el campo se pisan las botas… juegan mejor el uno sin el otro. Ayer Illarra sabía lo que debía hacer. Tenía las ideas más claras.

Lo del Barcelona parece un despelote, pero en la Final no sacarán esta defensa. Han reservado jugadores. Messi ha entrado ya en Modo Mundial y sólo le importa lo que pueda servirle para el Yutube. No me fiaría demasiado. Van a salir a por todas. Creen que le tienen tomada la medida al Madrid, y el Madrid no ha sido capaz de superarlos este año. Examen exigente.

El Socio

Me han preguntado por el silencio de la grada de animación en la 1ª parte, cuento brevemente lo que sé: ayer miembros de ultras sur trataron de pasar una bandera del grupo a la grada, lo cual les fue impedido por la seguridad. Hasta ahora se les había dejado pasar con bufandas de US pese que al club les había indicado no hacerlo, y parece obvio que lo de la bandera se consideró una ruptura excesiva de la norma, por lo que directamente no se dejaron pasar tampoco bufandas. Aunque se ha dicho que hubo multas por llevar estas prendas, que yo sepa sólo se multó a dos personas, por tenencia de sustancias ilegales. La animación comenzó con normalidad, y hacia el minuto 15 Villa, que dirige los cánticos, recibió una llamada y estuvo hablando largo rato. De ahí hasta el final del primer tiempo apenas se animó, y si los otros sectores de la grada iniciaban cánticos, desde US se les pedía que callaran. Reseñar que se ha creado un nuevo foco de animación en uno de los anfiteatros, llamado Veteranos RMCF, formado por miembros de US de la época de Ocahíta y sin excesiva simpatía por los actuales integrantes de la formación.

En el segundo tiempo la cosa recobró la normalidad, si obviamos los amagos de cánticos ultras y los cariñosos recuerdos a Florentino (“hijo de puta”, “padrino”, etc.). Media hora después del partido se pidió que salieran algunos jugadores, y Morata, Nacho y Diego López fueron a saludar a la grada (vídeo aquí). Ancelotti también expresó su agradecimiento por la animación. Fue una buena nota para acabar, pero parece imposible tener dos partidos seguidos con cierta normalidad en ese espacio. Tremenda paciencia la de los que siguen ahí.

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- Maligno: 4 (Di María, Bale, Isco y Morata)
- Almería: 0

Incidencias: La vida es muy bonita.

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Liga ACB: Estumierda-Real Madrid. 19:00, TDP (Todas Putas).

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Velando armas

El Mandril lo tiene en chino cantonés contra el Báyan, eso lo saben en Sebastopol, Pernambuco y el propio Cantón, pero eso no debe ser impedir que se dejen los huevos en esa eliminatoria como si les fuera la vida en ello (que de hecho, les va). Para llegar a ese primer partido debidamente, es necesario alcanzar un estado físico y mental equiparable sólo al de un samurai, o lo que es lo mismo, ser la hostia en bicicleta. Hay que tensar músculos, neuronas y polla, para lograr parecer de una vez por todas un equipo de júrgol fiable y avasallador, y desde luego es fundamental ganar -y ganar bien- los dos partidos que tenemos hasta la ida de esa eliminatoria.

El primero de ellos es contra el Almería, penúltimo de la tabla y tercer equipo más goleado; lo que viene siendo una perita en dulce, entrenada por Francisco Javier Rodríguez, alias “El Chanchi”, estrella rutilante del júcgol que pasó por equipos como Poli Ejido, Alicante, Albacete, Granada 74 y el propio Almería. Su plantilla, pese a tratarse de un club tan modesto, cuenta con un buen número de extranjeros, concretamente dos portugueses, dos argentinos, un chileno, un uruguayo y un nigeriano. Si contamos a los jugadores del filial que a veces van con el primer equipo, la lista se amplía con un burkinés, un marroquí y un coreano. No deja de ser curioso tener tanto extranjero para luego andar hundido en la tabla, pero bueno, tanto mejor para nosotros.

En el Madrit se habla de las bajas, pero eso no es tan importante, de verdad. La plantilla tiene amplitud más que suficiente, tan sólo hace faltan los cocojones a los que suele aludir Erik. Ancharloti ha anunciado que juega Illarramendi, porque si no al parecer el chaval se deprimiría, tras hacer un cagadón de partido en Dortmund. A mí me parecería mucho más pertinente premiar al que jugó bien -Casemiro- y que ahí se las compusiera el etarrita con sus fantasmas, pero ya veis cómo anda el tema de la meritocracia. Claro que, por otro lado, estaremos asistiendo a un ensayo del equipo que jugará la final de Copa, y seguramente al poco audaz Carlo no le apetezca experimentar. En fin, los jugadores tienen en sus pies demostrar que no son una pandilla de mierdas, y un buen primer paso sería meter un saco de goles hoy. Que se dejen de gilipolleces y empiecen a dar la talla.

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La Polla Virtual estará abierta hasta las 22:00.

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Tenía que ser Pepi

guardiola
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