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¿Victoria segura?


El muy poco originalmente nombrado Red Bull Arena.

La gloriosa pretemporada 2019 nos lleva a Salzburgo, donde jugaremos contra la maravilla local, el Red Bull Salzbugo, propiedad (oficiosamente) del muy enérgico empresario austriaco Dietrich Mateschitz. Este desconocido del gran público popularizó Red Bull, la bebida que revolucionó los hábitos laborales de millones de personas y la mezcla de bebidas alcohólicas (porque todavía había pocas mierdas que echarle a los cubatas). La historia de Red Bull es muy peliculera: en realidad la bebida se llamaba Krating Daeng y se creó en la ignota Tailandia; cuando Mateschtiz descubrió el refresco, decidió licenciarlo y crear su propia versión europea, con los exitosos resultados por todos conocidos. Eso sí, a día de hoy, la parte tailandesa controla el 51% de la compañía.

Mate, una especie de Howard Hughes austriaco, es gran aficionado a la aviación y a otros deportes, poseyendo dos escuderías de Fórmula 1 y tres equipos de fútbol, a saber el Red Bull (Salzburgo), el Red Bull (Leipzig) y el Red Bull (Nueva York). Eso sí, como la UEFA prohíbe que un mismo propietario tenga dos clubes en Europa, nuestro rival de hoy en teoría sólo está patrocinado por la marca, aunque es una trolaca. Si bien en su antigua denominación de Casino Salzburgo el club tenía cierta solera, en esta nueva etapa es el dominador tiránico del fútbol austriaco, desplazando a los equipos de la capital (Austria y Rapid). Ha ganado 10 de las últimas 13 ligas, las 6 más recientes consecutivo. Los cupos europeos por algún motivo no les preocupan, pues sólo tiene cuatro jugadores austriacos y 13 comunitarios en total. Abunda el elemento africado, con cuatro malienses, y nos ganan en japoneses: tienen dos por nuestro único chinorris.

¿Cuál es el nivel de este RB Salzburgo respecto a la Liga española? Difícil decirlo pero probablemente el de un Segunda de la parte superior de la tabla. Como tal, hoy puede salir goleado o bien dar la sorpresa. Si estuviéramos bien rodados les meteríamos tres o cuatro, pero tal como están las cosas… Ahora bien, si palmamos se acelerarán los fichajes y por fin Zipayo podrá poner en práctica SU PLAN (sea el que sea).

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La vida en el exilio

Odejarl:

Ajraf:

Luca Zipayo:

https://videos.marca.com/v/0_9uwvcyvw-los-paradones-de-luca-zidane-en-su-presentacion-con-el-racing

R.D.T.

https://videos.marca.com/v/0_tu8kdmc5-espectacular-cano-de-raul-de-tomas-en-la-supercopa-de-portugal

¡¡Y nosotros sin jugadores!!

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Y hoy en cocineras calientapollas, pastel 3 leches. Si es que van provocando…

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Mejor escenario / Peor escenario

Escenario 1: Para la jornada 10 el equipo no está muy distanciado de la cabeza, y empieza a jugar a algo reconocible. Al menos uno de los jovenasos explota (futbolísticamente). Estamos en la lucha por la Liga hasta el final, en Copa somos como mínimo finalistas e incluso ganamos algún título. Zipayo sigue impartiendo su sabiduría críptica y continúa su implacable selección de aptos y no aptos.

Escenario 2: En liga permanecemos a cierta distancia de la cabeza (6-7) puntos, y en Copa, con el nuevo formato a partido único, sufrimos un Tomellosazo; una vez más hay que fiarlo todo a la Chempions. Palmamos en cuartos «porque no nos pitan un panal» y Zipayo dice adiós muy buenas. Acabamos la temporada con MAU, esperanzados en que quizá logre construir algo tras recoger todos los escombros.

Escenario 3: Nos descolgamos muy rápido en Liga, y por una serie de catastróficas desdichas caemos en primera ronda de Chempions. Se contacta con Mau, pero ya le han ofrecido la selección de Portugal y quiere centrarse en la Euro 2020. Entra en escena Baúl, quien se pone a disposición del equipo para cualqier cosa, «incluyendo jugar si fuera necesario». Tras ganar 3 de 10 partidos en Liga y palmar en cuartos de Copa, el presidente  agarra un globo con destino deconocido. Acabamos la temporada con Ramos de jugador-entrenador, mientras que Calderón, Boluda y Sanchís anuncian sus candidaturas.
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Estamos aquí

Expendable

Pretender presionar en el area rival y plantear partidos de ida y vuelta para desbordar en velocidad tras recibir el pase de Kroos o Modric, que parece que es la idea de ZZ, sustentando el equipo en Kroos-Modric-Varane-Ramos es un suicidio similar a cuando el año pasado se quisieron creer que Asensio-Bale-Benzema se iban a hinchar a meter goles.

O la colocación de los jugadores en el campo es perfecta y muy coordinada o a Modric y Kroos no les va a dar el físico aunque estén en plena forma. Kabezón es el jugador más desequilibrante que tiene el Madrid en estos momentos, y además es el que más convencido está de que es muy bueno. Es la mejor noticia de esta pretemporada. A ver qué equipo saca hoy, ZZ a no ser que quiera reventar a los que jugaron ayer.

Custer

No le metemos gol ni al arco iris defendido por el Niño Jesús. Si un equipo como el Tottenham está lleno de negros y el otro está lleno de Lucas Vázquez el resultado podemos decir que se les quedó corto. Kubo es una cabeza muy grande pegada a un cuerpo de enano; Fede Valverde, al que llaman Pajarito No Sé Qué… Exactamente, el tal Fede… ¿a quién le ha empatao? Pero este chaval, con esa cara de pasmao… ¿es profesional? ¿En serio? Vinicius ha experimentado un descenso vertical y hacia abajo igual al peso de Lucas Vázquez si le metes la cabeza en un trilladora. Algún día le saldrá algún amague. De momento parece que una de sus piernas la tiene alucasvazqueada… Mala cosa. Un Kabezón y dos Hijos de Pelé, uno de ellos alucasvazqueao… VIVRE LA MERDE!!

Es que no hay ninguno que valga un pimiento, joder. Sin físico, sin gol, sin nada. Temporadas “de transición” que van empeorando respecto a la anterior. Una defensa de chichinabo, una media crepuscular y un kabezón como crack…Y si todo esto falla ¿qué nos queda? Los dos Hijos de Pelé, el recuerdo de la Final de Cardiff y el Real Madrid Tacón. Le tiene que quedar muy bonito el estadio a Florentino para que se le perdone semejante desbarajuste. Fallamos en el campo y en los despachos. No sabemos qué hacer ni con Bale ni con James. La desbandada es general. Cada uno va a su puta bola. Un sálvese quien pueda sin orden ni concierto. Queda, eso sí, atravesar el Barranco del Lobo. Los legionarios gritaban ¡Viva la muerte! pero lo vamos a cambiar por un Vivre la merde! Es más apropiado.

MadSXXI

Os veo con una histeria muy descafeinada, fláccida diría yo. Claro, con un 1-0 ante el subcampeón de Europa tampoco es que se pueda estirar la cosa mucho.

A mí me gustaron los últimos 10 minutos. Un ataque a lo loco con un montón de adolescentes sobre el campo. Un Oliver y Benji pero sin el balón apepinao. Sospecho que Kubo utiliza la cabeza para tener un centro de gravedad más estable, y poder regatear. Si os fijáis, la cabeza siempre está en el mismo sitio, es el cuerpo el que se mueve. Sí, definitivamente es un arma poderosísima que nos va a hacer ganar muchos partidos. Vinicio, Rodrigo Goes to Hollywood, Fede Vida, todos son maravillosos, un escuadrón suicida que va a petar ojales por toda la línea Maginot. Me piace.

Creo que el calvo está ahora mismo inventando el cubismo aplicado al fútbol. Estábais acostumbrados a que una flor se dibujase parecida a una flor. O un perro cagando como un perro cagando. Luego llegó Picasso y al perro cagando lo dibujó como un cilindro verde. Pues ya está. Es que no lo entendéis. Sois muy obtusos. Este es el nuevo fútbol, el de los regateadores sin sistema, el de las oleadas de charlies kamikazes y de los repliegues defensivos gritando ¡Viva Zapata!

Yo me apunto a lo nuevo, a la vanguardia. Abrazad el nuevo fútbol del artista Zidane. No seáis viejos y casposos. O al menos ocultáos de la luz del sol. Del Rey Sol Zidane.

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– Mándril: 0
– Tótenjarl: 1

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La conversación

– Hola Sisú, gracias por venir, toma asiento.
– Dígame, presi.
– Permíteme ir al grano. Se están comentando cosas que… a ver, no es que yo de crédito a nada de esto, pero me gustaría aclarar algunos temas.
– ¿Qué temas?
– Bueno, por decirlo con claridad, se comenta que odias a algunos jugadores.
– Yo no conozco el odio, presi.
– No, si ya. Pero hay situaciones… no sé, curiosas. Por ejemplo, Bale. Ya sabes que no me meto en las alineaciones, pero… ¿qué te ha hecho este muchacho?
– Me mintió, presi. Traicionó mi confianza.
– ¿Cuándo fue eso?
– En el clásico de hace tres años. Me dijo que estaba para jugar, se rompió y perdimos. El día que Messi enseñó la camiseta.
– Bueno, pero luego ganamos Liga y Champions.
– Sí, pero me mintió. Yo perdono, presi, pero no olvido.
– Hombre, pero son tres años…
– No olvido.
– Aaaah… ya. ¿Y Mariano?
– Fue a entrenar con un Rolls Royce, presi.
– Hombre, pero muchos jugadores han venido con cochazos. Acuérdate de la quinta de los Ferraris y tal.
– Sí, pero ese Rolls lo quería yo y llegó al concesionario antes.
– Aah… no me parece motivo para darle cero minutos a uno de los pocos delanteros puros que tenemos…
– Hay más. Un día me miró mal.
– Te miró mal.
– Sí, ¿sabes?
– ¿Mal, mal, en plan «te voy a rajar el cuello»?
– Mal.

– Emmm… de acuerdo. También llamó la atención que descartaras a Llorente.
– Poca técnica, presi.
– Bueno, pero es que era un recuperador…
– En mi Madrid hay que saber tocar. Además, un día que vino mi hermana al entrenamiento le miró las tetas.
– Aaah… ya, pero si tenemos que defender un resultado nos va a hacer falta alguien que meta la pierna, y no veo a muchos jugadores por la labor.
– Yo también tengo preguntas, presi. Dónde está Pogba.
– Ah, eso. ¿Te acuerdas de la contraoferta que le hicimos a Raiola?
– Sí.
– Sólo respondió con un mensaje de voz riéndose.
– Hay que hacer un esfuerzo, presi.
– Hombre, esfuerzos hacemos, pero pagar 180 millones por un tío con ese representante es meter una bomba de relojería en el club.
– Deme jugadores, presi.
– Sí, sí, te los doy, pero para jugar con los mismos de siempre…
– Pongo a mis hombres de confianza.
– Ya lo estoy viendo, ya. ¿Marcelo…?
– Hombre de confianza.
– ¿Ramos?
– Hombre de confianza.
– ¿Kroos?
– Hombre de confianza.
– ¿Lucas?
– Hombre de…
– Vale vale, ya lo pillo. También podrías poner a algún «hombre de confianza» mío, ¿no?
– He puesto a Curtuá.
– Curtuá… ya, estupendo. ¿No nos están metiendo demasiados goles?
– Sí. Yo les doy las instrucciones correctas: lada a lada y hacemos pri, pero no me hacen caso.
– Lada a lada.
– Ajá.
– Sinceramente, ¿cómo ves la temporada?
– Pues depende. ¿Cómo va lo de Pogba?
– Creo que mejor lo dejamos para otro día.
– Sí, presi, que tenemos que repasar unos conceptos tácticos. Vamos a probar a Lucas como revulsivo en las segundas partes.

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Kaos, muerte y destrucción

Ya sé, ya sé, es pretemporada y un equipo «nuevo». No deberían sacarse conclusiones hasta llevar unos cuantos partidos oficialas. Peeero aquí hay algo que no funciona y que no es estrictamente futbolístico. La forma en que nos meten goles no es la de un equipo que sale a dar el máximo y que es superado por un rival mejor. Las sensaciones que se transmiten son de gente que no cree en lo que hace y que no está a gusto. Saltando al campo con un mínimo de profesionalidad y concentración, aunque tengas un mal sistema, no te cascan la peor goleada en… ¿40 años?

No hace falta ningún máster en fútbol ni en psicología para ver lo que está pasando: la vuelta de Zizú, que -no lo olvidemos- tuvo como principal objetivo proporcionar un final de temporada tranquilo al presidente, no ha funcionado. El francés ha pasado de gestor a antigestor de egos, logrando que el que no esté acomodado esté amargado o desmotivado. ¿Qué jugador de la plantilla está ahora mismo pensando «voy a salir a tope para impresionar al entrenador»? El señor Zipayo pone su cuñita verde o su cruz roja sobre los nombres, y a partir de ahí ya nada más importa, acaba toda posibilidad de redención para los señalados. Estoy seguro de que ahora mismo el ambiente es pésimo en el vestuario, las malas caras abundan y no hay forma de reconducir la situación. Que nadie se engañe, no es posible pasar de que te casque siete el Aleti a hacer un temporadón en Liga y Copa.

Flópor, que el curso pasado tiró por el camino más fácil, se encuentra ahora con una situación mucho más comprometida. Seguro que ya barrunta que la salida de ZZ es la única solución, ¿pero adónde ir desde ahí, con una plantilla diseñada según las filias y fobias del francés, y sin tiempo para montar nada coherente? No, no creo que vayamos a ver la salida del francés, pero más que nada porque Flópor no puede afrontar semejante marronazo. Más bien se cocerá a fuego lento en el palco, hasta llegar a la resolución (de contrato) inevitable. El patrón es sobradamente conocido, y más vale mentalizarse: nuestro regalo de Navidad será Baúl… o Mau; la verdad es que puestos a elegir… Sería muy bonito que me equivocase, que el equipo empezara a mostrar cositas y a sacar los partidos, pero… el olor y el color de la gangrena son muy fuertes, y los perros de la yshteria ya están babeando, sabiendo que pronto se atiborrarán con la verdusca supuración.

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– Mandril: 3
– Paleti: 7
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