– Desde que colgué los vídeos aquellos de los 80 me había quedado con las ganas de revisitar la época, y aquí volvemos con tres grandes documentos videográficos. El primero es un anuncio del Corte Inglés, concretamente de su marca de confección Emidio Tucci, que a lo largo de los años ha usado a un montón de celebridades, como George Clooney o el mismísimo Sylvester Stallone, que abofeteaba a un maloso por estropearle el traje. Este anuncio tiene a la Selección Apañola del 82 como protagonista, y sorprende por su excelente realización. Ahí podéis ver a los cracks de la época – Gordillo, Gallego, Arconada…- marcándose unas jugaditas vestidos como auténticos pimpollos. Y aunque parece que el fútbol se ha inventado los últimos años, lo cierto es que la técnica y espectacularidad de estos chicos tiene muy poco que envidiar a las de ahora. Lo mejor, el remate de anuncio, con esa voz bramante: «todo un título mundial de elegancia para la España del 82». Ahí está.

El segundo vídeo es un verdadero incunable: un Estudio Estadio de la 83-84, con un Jesús Álvarez absolutamente bisoño, lo que cual nos revela… ¡que este hombre lleva viviendo del erario público toda una vida! Ele sus narices. Cosas que llaman la atención: ¡el Madrid perdió con el Málaga 6-2! Y Álvarez nos habla de «las primeras elecciones democráticas del Zaragoza»; uno se pregunta si es que las anteriores elecciones fueron antidemocráticas o si simplemente les gustaba la expresión, por aquello de la época. Quizá lo más impactante es el momento en que muestran la tabla clasificatoria, que no es ningún gráfico, sino que existe físicamente… ¡y la filman tal cual! Vale que no tenían ordenadores, pero eso parece una imagen más de los 60 o 70 que de los 80; se ve que no no se complicaban la vida. Por cierto, recuerdo esos dibujitos que ponían a los lados, eran muy graciosos. En cualquier caso, EE era mejor programa deportivo que los de ahora de aquí a Lima, sobrio y aséptico. Para mí, lo mejor que hay ahora es el resumen de la Liga de Imagenio (de pago), que te mete extractos de todos los partidos de un tirón, sin interludios ni pollas.

Y por último, la Ceremonia de inauguración de España 82, ¡con gigantes y el niño de la palomita! Me gusta más que la mariconada que hicieron en Barcelona 92.

– Van der Sir hecho para el sábado por 10 millones, según el Maraca. Si lo piensas tiene sentido: el rey del «hype», Ramón Calderón, de ninguna manera podía dejar pasar una temporada sin fichajes. Van es holandés, suena bien y es barato. Desde luego mejora lo que tenemos, aunque la duda es saber quién o quienes serán los damnificados. El lameculos de Roncerdo decía el otro día que VDV «sería un excelente sustituto para Puti», aunque seguramente será todo lo contrario. Pero además, si el muchacho es mediocentro se produce una acumulación de jugadores en el puesto (Diarrá, Gaygo, De la Red, Puti, García…) que habrá que aligerar de alguna manera. Pero a mí me parece bien, oye. Yo regalaría a Puti al LA Galaxy y vendería a Gaygo al Inter, diciéndoles que es el nuevo Cambiasso o algo así; me he dado cuenta de que le he cogido manía, y prefiero a De la Red, aunque sea algo borrico.

– Impagable la portada de ayer del Diario Olé: «Dejen de joder con Messi». El subtítulo también mola: «Los catalanes piensan acudir a un Tribunal Internacional (…) ¿Quién se le planta a este Barsa de una vez?» Así, con «s», ni cedilla ni pollas. Y salen Laporta, Guardiola, Puyol e incluso Arancha Sánchez y Serrat, que no se sabe muy bien qué pintan ahí. Pero vaya, ojalá hubiéramos tenido portadas así cuando lo del plantón en la Copa del Rey o lo del cochinazo; esta gente sería mucho menos farruca ahora. Aunque claro, resulta que les tienen que plantar cara desde Buenos Aires.

El célebre carro

Primer partido de pretemporada del glorioso Real Madrid C.F. y B., en las verdes praderas de Heidi, como se encargaron de recordarnos los chisposos comentaristas de La Secta. Este partido nos dio varias pistas sobre el Nuevo Régimen o Nuevo Orden Madridista, que tendrá su centro neurálgico en la cadena del conocido nacionalista (aunque su verdadera patria es el €) Yauma Rouras. En este Régimen, el NO-DO (entra fanfarria) serán los informativos de La Secta previos a los partidos, con sus exuberantes presentadoras-modelos. Mientras el madridista medio, el españolito de siempre, espera que den comienzo las fazañas de su equipo, una rubia de dientes perfectos te informa de la alta intención de voto del P$OE (¡para el 2012!). El espectador se pone palote con la periodista cañón, y asocia este placer a los éxitos de ZP; todo muy sencillo, lo explicó Iván Pavlov hace más de un siglo. Más tarde llega otra jamona -en la Secta se ha proscrito la fealdad, que para eso somos felices- para presentar los deportes; es la que trabajaba en Radio Marca, que nos informa de la gloriosa marcha del Madrid con sus ademanes de puta de lujo.

Un ratito más tarde llega lo bueno, el JÚRGOL, con otra tía que no es modelo pero hace lo que puede, la Guasch, cuyo mayor mérito ha sido confirmarnos que el modosito Quique era capaz de reproducirse (¡ay, esos palmeos en los muslos de los futbolistas!). Mientras que la especialidad de Quique son las entrevistas insulsas («¡Vaya partido, ¿eh?!» «Y dime, ¿a qué aspira este Valencia?»), la de Susana es la propaganda. ¿Propaganda de quién? De Baúl, por supuesto, porque él es la cúspide de este nuevo tinglado: Baúl I, Caudillo del Real Madrid por la gracia de Dios. Ayer jugamos contra unos austriacos entusiastas, usando cantidad de jugadores titulares, y se vio a un equipo anquilosadete y parado, que juega «de memoria» pero en el mal sentido: aquí nadie se sale del guión, y esta panda aburre. Sí, sí, me diréis que es sólo un partido, que patatín que patatán, pero muchas veces se necesitan sólo unos minutos para adivinar el devenir de un año: el equipo es un coñazo. Excepto Robben (que cada vez se parece más al «Buitre» de Spiderman), Sneijder y Baptista, nadie intentó nada que se saliera del toque-toque. Algo que he notado es que en algún momento alguien robó a los futbolistas ese instinto tan primario del patio de colegio de tirar a puerta a la primera ocasión, de fusilar al portero, con saña incluso. Ahora eso no se lleva, tiene poca clase: lo mejor es dar más y más pasecitos en el área, y tirar solamente cuando no hay más remedio, cuando se ha dado el súper pase divino de la muerte. Mientras, el aficionado observa con irritación infinita. El único que se ha librado es Sneijder, un alma pura, que pronto renegará de servidumbres innecesarias.

El otro problema es Baúl, claro. Me diréis: pero no, hombre, es sólo un jugador, no puede influi tanto. Error. Fijaos en la España del Eurocopa, que necesitó eliminar a Italia para quitarse su losa de encima, para soltar por fin la gran bola de mierda y, como un José Coronado balompédico, pasearse ya laxa e imperiales por los campos del continente. Raúl es nuestra gran bola de mierda, perennemente atascada, trastornando todo nuestro sistema digestivo, metido en medio de la masa de jugadores cual bulto sospechoso. Higuaín hace un control orientado; él no puede; Baptista se eleva sobre la defensa contraria; él no llega tan alto; Saviola marca un gol desbordando; a él le faltan dos velocidades para poder hacerlo. Robben se va de dos y tira; si él lo intenta de descoyunta. Pero con una economía de recursos de boxeador quemadísimo, en el minuto 45 y medio, se cuela entre dos austriacos despistados y remata un pase quirúrgico de Robben haciendo un escorzo con el cuello. Buen gol; buen gol que sólo puedes meter en Julio ante unos austriacos celebrando su centenario. O sea, al Inter en Champions como que no.

Pero bueno, el hombre tira del carro. Toda la primera mitad fue tirar del carro, que al parecer consiste en pulular por ahí como una sombra de futbolista. Al final, el escorzo, y Lama grita «¡el de siempre!» Este señor estuvo un año natural sin marcar un gol, y cuando empujó de nuevo la pelota a la portería, sus voceros gritaron «¡el de siempre!». Y así. Me vais a decir que estoy obsesionado, pero mirad a los de El País, que siguen sacando artículos intentando denigrar al General Franco 30 años después de sus muerte; yo promrto intentar olvidarme de Baúl el día que deje de estar ligado contractualmente al club, si eso llega a ocurrir. Yo ya sólo confío en algún rompepiernas aleatorio.

Otra de las cosas reseñables del partido fue ver 90 minutos de Malulo, supongo que para preparar los compromisos importantes de la temporada. El gallego se ha vuelto ya broncíneo, con tanto sol y tanta mecha, y efectivamente va camino de convertirse en una estatua plantada en el Bernabéu, que sale al campo ocasionalmente para tirar al váter eliminatorias de Champions y cobra el doble que Robinho (¿por qué se querrá ir el brasileño?). Admito que soy algo hijoputa, y queda aquí escrito: voy a disfrutar viendo a estos mierdas estrellarse otra vez en la Copa de Europa. No hay nada como una competición dura y limpia para ver derribarse las mentiras. Una última nota: la melena de Higuaín, simplemente inaceptable. Rapado al cero o apartado del equipo.

En fin, muy ilusionado estoy. Porque viene Gitano Ronaldo: ¿no sabéis que, según Marca, el Madrid está vendiendo a las teles un documental titulado «¿cómo se forjó el fichaje del año?» Imagino que lo habrá hecho la productora de Miralles, con cámara oculta y todo, como esos que ponían en Telemadrid de Miss España. A lo mejor sale Ferguson llamando hijoputa a Calderón y todo. ¡O igual el espía que le ha puesto a Cristiano es un «topo» del Madrid que está rodando el documental! Ah, y siguiendo en el Maraca Van der Vaart está «atado» otra vez; el Hamburgo, razonan, lo venderá por 6 kilos impepinablemente, porque el año que viene no cobrarán nada. Igual no se les ha ocurrido que por ese dinero les compensa tener al jugador para que sea el motor de su equipo y meta goles este año. Pero claro, esto hace tiempo que no tiene nada que ver con el fútbol y con los goles. Hablamos de cultos a la personalidad, de titulares y de dinero. De mucho dinero.

El capitán meclánzose con las sencillas gentes de Irdning.

Informa desde Austria: Tomás Roncerdo

5:00 a.m. Baúl González Blanco, capitán vitalicio del Real Madrid C.F., se levanta como un resorte de su cama hipobárica (aunque algún testigo socarrón asegura que se parece más a Bela Lugosi al levantarse de su ataúd). Su desayuno consiste en tres huevos crudos, que engulle de un trago. A continuación mastica las cáscaras y se las come también. Sin afeitarse, sale del hotel a recorrer haciendo «footing» las calles de Irdning, en un circuito de 8 kms. sin paradas.

6:00 a.m. El capitán se presenta en los campos de entrenamiento, tres horas y media antes de lo estipulado. Da cinco vueltas completas a las instalaciones, y cuando se aburre decide salir al exterior del recinto (saltando la valla de 4 metros) y lanzarse al lago cercano, que cruza a nado de punta a punta. Bate el récord mundial del medio kilómetro estilo libre. Al acabar, sale del lago, se seca dando dos carreras más y se pone a realizar estiramientos, abdominales y flexiones mientras espera a sus compañeros.

9:30 a.m. Los compañeros del capitán se presentan en el campo con la legaña aún puesta.Se aprecia malestar en el rostro de Robinho, que ha ido obligado a irdning (no como sus compañeros, que acudieron de propio grado). El brasileño tiene exactamente la misma cara que los demás, pero nuestra capacidad de deducción nos dice que está molesto. Nuevo capítulo de su pulso al Madrid. Empieza la sesión de entrenamiento, con el capitán acabando primero en todas las pruebas. Supera en la carrera de resistencia a Pepe, Drenthe, Baptista e incluso a Ramos, que no está. En la serie de 100 metros bate la plusmarca mundial, dejándola en 7.42 segundos. Lástima que la cámara no estaba cerca de la pista en ese momento.

11:00 a.m. Continúan los ejercicios. El capitán hace flexiones usando un solo brazo, con Baptista y Diarrá subidos encima de él. Cuando concluye la sesión matinal, a las 12:00, Raúl se queda un rato más, haciendo series de velocidad y abdominales.

12:30 a.m. Rueda de prensa del capitán.

– ¡Capitán, capitán! Sí, aquí. Durante esta mañana ha batido varios récords del mundo. ¿Está Baúl en su mejor momento?

– Si, bueno, ¿no? Mi máxima preocupación es el Real Madrid y dar todo por mi club. Esas cosas de los récords no me preocupan, si estar en forma sirve para ayudar al equipo, yo estoy dispuesto a hacerlo durante MUCHOS años.

– Se decía que estabas escocido por la victoria de la selección, pero se te ha visto durante todo el entrenamiento con una sonrisa, cosa que curiosamente no ocurría desde más de un lustro. ¿Son verdaderos los rumores de que has tenido que inyectarte bótox para conseguirlo?

– Eso son rumores infundados. Me alegro profundamente por los hijos de puta de mis compañeros.

– ¿Hay lugar para Baúl en la Selección?

– ¡¡Joder, ni lo dudes!! Digooooo… bueno, sí, ¿no? Siempre que EL SELECCIONADOR ME LLAME (pausa), ahí estaré para ayudar a mí país.

– Con las marcas mundiales que has establecido hoy, ¿te has planteado acudir a los Juegos en otros disciplinas?

– Yo sólo pienso en mi club, eso de pensar en los Juegos es un poco egoísta (pasea la mirada por la sala, como buscando a algún compañero). Prefiero centrarme en lo mío.

– Capitán, ¿es posible superar los números increíblemente extraordinarios de la pasada temporada?

– No lo sé, la verdad es que fue una gran temporada,pero yo no me fijo en los números, simplemente hago mi trabajo. Si luego llegan los goles o los periodistas te dan la máxima clasificación, es sólo una consecuencia del trabajo.

– Capi, ¿desmiente que la libreta que apareció en la Ciudad Deportiva con todos sus goles desde alevines, anotados con trazos profundos, era suya?

– No sé nada, será de algún fan. Si pedí que me la dieran era para autografiarla y que luego el club se la devuelva al dueño.

– Raúl, ¿es verdad que vas a dejar a tu mujer por Segurola?

– No comento temas personales.

Y con eso concluye la rueda de prensa del glorioso capitán del Real Madrid C.F. Tras una frugal comida, consistente en tres espárragos y un trozo de queso, el 7 se toma una corta siesta (de pie y sobre un poste) para después volver al campo de entrenamiento el primero de todos, donde consigue nuevos logros y proezas que asombran a niños y mayores. Al acabar el entrenamiento dedica la tarde a pasear por la calles de Irdning, saludando a los lugareños. Le devuelve la vista a un niño pasándole la mano por encima de los ojos, y un campo que llevaba siete años completamente yermo reverdece a su paso. Visita el acuario local, donde, sin perder en ningún momento la sonrisa, descifra el lenguaje de los delfines en media hora. Una anciana paralítica se pone a bailar break-dance cuando ve aparecer al capitán blanco, entre aclamaciones de la muchedumbre. Ha sido un gran día, y mañana aguardan nuevos retos. No cabe duda de que la próxima temporada estará colmada de éxitos. ¡¡La leyenda continúa!!

Entrada del nuevo museo madridista.

La saga cateto-cadista continúa. Ojo, cadista, no gaditana (que hay mucho sensible por ahí…). Y es que, amigos, la puta reclamación de los PALETOS para que no les bajen al pozo que les corresponde no es ya que carezca de base, sino que oculta algo mucho, mucho más oscuro: la COMPRA de un portero y muy posiblemente de un árbitro. A los señores del Cádiz los conocen bien todas las aficiones andaluzas, y si vosotros queréis empezar a conocerlos también no tenéis más que ver este vídeo. El documento correspondiente precisamente al partido en litigio, el Hércules-Cádiz.

La segunda parte avanza y los cazurros del Cádiz son incapaces de ganar a un equipillo compuesto por SUPLENTES Y JUVENILES. Se llega al último minuto con 1-1, el partido del Córdoba ya ha terminado con empate entre los cordobeses y la Real Sociedad del fracasado Lillo. Ya se sabe pues que con un gol el Cádiz se salva seguro, y el árbitro decreta una prolongación inusualmente larga: cinco minutos. ¡Va, cadistas, el último arreón! Sin embargo, el tiempo de prolongación se agota y el Cádiz no ha conseguido aún anotar. Es aquí donde comienza este vídeo: los cinco minutos ya han pasado, pero el árbitro no tiene prisa ninguna y se abstiene de pitar el final. Pasa el minuto seis del descuento y llegamos al siete, el Cádiz es prácticamente de 2º B. Desesperados, los amarillos hacen un último acercamiento con un pase largo que llega al área. Un jugador del Hércules despeja y el balón sale muy alto. Al bajar, otro herculino lo recupera, pasando al lado de un jugador del Cádiz, rozándolo o seguramente sin contacto alguno; de hecho, el cadista ni se inmuta.

En ese momento se oye el silbido del árbitro. ¿Qué ha pitado, el final? ¡No! ¡¡Penalti!! ¿Pero qué penalti? Mirad atentamente el vídeo, y decid si alguna persona, no importa lo ciega, fanática o rebuscada que sea, puede ver algo siquiera remotamente parecido a un penalti ahí. ¿Qué pita, empujón? ¿Mano? En la acción no hay absolutamente nada, y si los del Hércules se hubieran jugado algo habrían reducido al árbitro a pulpa ahí mismo. Pero bueno, el penalti se lanzará. Es entonces cuando surge el segundo escándalo. El portero del Hércules se acerca a la valla del fondo a beber, y un jugador del Cádiz se le acerca. ¿Para qué? ¿Para desearle felices vacaciones? Ambos futbolistas conversan durante unos instantes. A continuación, el cadista se dirige al compañero que va a lanzar, Abraham Paz, y le habla TAPÁNDOSE LA BOCA. ¿Qué tenía que ocultar el jugador? Pero viendo lo quese vio luego ya sabemos lo que le dijo: «Por la derecha, por la derecha». Abraham Paz se dispone a tirar, si marca salvará a su equipo. Sin embargo, algo raro pasa: efectivamente, el portero herculino se tira a la derecha, pero A SU DERECHA, es decir a la izquierda según la perspectiva de Abraham Paz. Esto desconcierta al jugador (esperaba que el portero se venciera hacia el otro lado), al que le sale un mal tiro, que primero rebota en el poste, luego en la espalda del portero y finalmente sale por el fondo. El árbitro no puede prolongar más la farsa (él hizo lo que pudo) y pita el final. Los paletos, a segunda B.

Izquierda… derecha…

Los hechos y el vídeo se comentan solos. Ese árbitro estaba o bien comprado o fuertemente condicionado, a elegir. Este tal González González (¿Corrupto Corrupto?) debería ser investigado de inmediato. En cuanto al portero herculino, o bien estaba untado o es más tonto imposible. ¿Vosotros creeis que un jugador dice hacia donde se va tirar para que su equipo pierda, por mucho que no se jueguen nada? Viendo lo del árbritro me inclino más bien a pensar en motivos crematísticos. Este club apestoso y tramposo -que por cierto odia mucho al Madrid- tendría que ser investigado y descendido administrativamente, pero en vez de eso sacan a todas sus huestes borregas a las calles como si fueran ellos los AGRAVIADOS. Unos honrados ladrones, el mundo al revés. Claro que todo este pifostio no debe ser casualidad. ¿Qué os jugáis a que cuando se confirme el descenso salen a la luz las cuentas del Cádiz, con una deuda bestial, y se llega a la conclusión de que en 2ª B el club es inviable y debe desaparecer? Al tiempo.

– Bueno, vamos a organizar lo de la traducción de la leyenda negra: Empezaremos por el texto sobre el 11-1 colgado en los comentarios de la entrada anterior. Le pido a nuestro amigo Cannavoro que lo traduzca y que me dé un toque cuando esté listo. Os pido que pongáis enlaces en esta entrada con más textos para ir organizándonos. En anti-barcelona.com por ejemplo hay muchas cosas. ¡A ver si en unos días lo tenemos listo!

– Nueva viñeta de Amanda, que nos muestra a Roncerdo y a la Colino en plena labor de investigación. Si alguien se pregunta sobre el origen de la noticia que da el Marca hoy sobre Robinho, pues se parece mucho a esto.

Actualización: Justo al día siguiente el Marca nos vende LA NOTICIA CONTRARIA. ¡Pero qué gentuza, ja ja ja!