En 24 horas el Madrid ha pasado de ser el primer candidato para llevarse a Sergio Canales «gratis total», o casi, a tener que ponerse a la cola esperando el precio que le quieran poner. Pero claro, es la gracia del fichaje era precisamente que quedaba libre y que por una vez el Madrid podía dar el pelotazo llevándose a una potencial figura sin pagar el oro y el moro. Me dirán que es lo justo, que el Racing formó al chaval y esas cosas, pero resulta que no se molestaron en renovarle el contrato hasta ahora, cuando ya es casi una realidad y está listo para empresas mayores. El chico, como si le diera corte eso de irse por la cara (a lo que está en su derecho) parece que firmará la renovación, y después los montañeses pedirán un buen dinerito al club que lo quiera (el Madrid, presumiblemente). ¿Vale la pena? No sé, es pregunta para nuestra dirección deportiva. Si hay una verdadera planificación a media y largo plazo, sabrán con bastante exactitud si dentro de dos años vamos a necesitar un mediapunta creativo, si el puesto va a estar saturado o si es pronto para decirlo. O sea, yo no sé si están apalabrados Ribery y Silva, o si son fichajes prioritarios, pero ellos sí, y en función de ello se deberían tomar decisiones como las de Canales.

No voy a negar que este fichaje me ilusionaría, porque tengo familia ahí arriba, simpatía por el Racing y me gusta la tradición cántabra de los Pachín, Gento y compañía, pero el muchacho hace un mes no era absolutamente nadie y no es propio de un club grande soltar una talegada porque alguien se ha convertido en la moda de la semana. 15 millones de euros es muchísimo dinero, 2500 millones de pesetas, y si eso es lo que piden deberíamos decir gracias y hasta luego, a menos que los antes mencionados tengan clarísimo que el chico es una auténtica bomba. ¿Lo habían seguido hasta ahora, de hecho? Lo cierto es que pujar por «productos calientes» es muy desagradable, porque no sólo hay que pelearse con otros equipos, sino que la cosa se transmite en directo en la prensa, te piden precios absurdos y tú pierdes la cabeza por el ansia de llevarte el «trofeo». Si la cosa se sale de madre, lo mejor que podemos hacer es buscar a otro chaval que la esté rompiendo, que acabe contrato y que no haya ni rozado la portada del Asco y el Macarra. Luego nos podrá salir mejor o peor, pero al menos tendremos la sensación de haber sido los listos de la clase. Como pasó con Marcelo, que ahí donde lo tienen ya es el mayor asistente del equipo, y hasta podría ser titular con Brasil en el Mundial. Equipos pequeños están haciendo constantemente operaciones de estas, así que no puede ser tan difícil. Aunque nosotros tengamos el hándicap de Ramonchu Martínez, claro.

La cantera recupera la normalidad

Hablando de Monchu y de su protegigo, el gordi Menéndez, tras el accidente de las cuatro victorias consecutivas el Castilla va volviendo por sus fueros, es decir no ganar ni por casualidad. El pasado fin de semana la derrota fue contra… ¡el Paleti B! Buf, perder contra los indios no es normal en ninguna categoría, creedme. La excusa oficial de Menéndez fue… la nieve. Que claro, es que como jugaban en el Cerro del Espino sólo nevaba en la mitad del campo donde atacaba el Castilla. Sarabia ni jugó (pa qué), y Rodrigo se ha quedado estancado en sus dos golitos, pese a haber actuado ya en seis ocasiones con el primer filial. Parece que ya no es tan «fenómeno». Oparé, por su parte, sigue sin disputar un solo minuto, no vaya a poner en solfa a alguno de los «chavales» de 22 años que trae el inefable Monchu, como Acuña, que encima de ser un paquete ahora se ha chascado la rodilla para lo que queda de temporada. Si antes iba a ser difícil librarse de él, imagínense ahora. Valdano, Pardeza, igual si arregláramos esa casa de putas luego no teníamos que pagar 15 kilos por canteranos ajenos. Pero el primer paso sería echar al dúo dinámico.

Queremos una mala bestia

Herreros ya ha confirmado que el Madrid anda en busca de fichaje para completar a los fantásticos del básket, concretamente a un tío GRANDE. A mí uno de los que me hace más ilusión es Mirza Begic, un angelito de 24 años y 2,20 que actualmente anda muerto de asco en el Zalgiris Kaunas. Sinceramente, no sé qué tal será, pero con ese tamaño Messina siempre puede decirle que se ponga a dar hostias como panes y todos nos lo pasaríamos muy bien. Otra opción realmente atractiva es Darko Milicic, de los Knicks, un 2,13 que está como una puta cabra y al que recordaréis por protagonizar unas de las declaraciones https://youtu.be/0iXVxROuT4g, en el Eurobasket 2007. Oh, Dios, sí, que venga.

Españoles:

Baúl ha muerto, viva Baúl. No, en serio, que se joda. Mientras el ex-todo va buscando alternativas de futuro, el Madrid se encuentra con que, pese a todo, tiene «overbúkin» de delanteros. Me dolió profundamente la marcha de Júntelar, pero problablemente aquí estaría en el ostracismo, y a los hechos me remito: RVN se come los mocos como si fueran papas fritas, y tenemos a dos verdaderos pesos pesados luchando por un puesto de titular. Son nada menos que Igualín y Benzemá, esos dos grandes jugadores y mejores personas. En principio lo tendrían todo para ser amigos, al fin y al cabo nacieron con una semana de diferencia e Higuaín es uno de los francoparlantes del equipo, si no estoy confundido. Incluso fueron portada del mismo videojuego, el FIFA. Pero el destino y el sistema del Madrid los han separado, y han de luchar por un solo puesto.

Es un debate candente en todo el glorioso e inabarcable orbe madridista, y sólo acaba de empezar. Algunos respetables contertulios de FDM (¡tu blog amigo!) han asegurado que Igualín no tiene calidad para jugar en el Madrit, que desaparece en los partidos importantes, ¡e incluso que sólo marca churrigoles! Yo les hago un llamamiento al realismo y a la memoria para que recapaciten, ¡no seamos sociatas! Y conste que soy exquisito como el que más y me gustan los jugadores que enamoran con cada gesto, pero aunque Igualín no sea elegante tampoco es precisamente Míchel Salgado. Es más, creo que sabe perfectamente lo que se hace en cada acción, y que tiene una calidad técnica notable. Más de la que haya tenido nunca el ex, por cierto, igual que ocurre con su físico y su velocidad. Pese a todo, puedo admitir que la gente quiera cracks totales, de estos que encandilan prácticamente en cada jugada y que tienen un juego preciosista. En esta categoría podría entrar Benzemá, y esos serían sus argumentos para ser titular.

Ahora bien, meu amics, un entrenador no puede alinear en función de ideales, sino de rendimientos. Estamos en Enero y lo propio no es decir que Higuaín ha hecho «un buen comienzo de campaña», sino que se está marcando una gran temporada, con once goles en Liga. Esto ya supone un aval suficiente para el resto del campeonato: pase lo que pase, debería terminar la temporada de titular, porque los titubeos y cambios de rumbo, especialmente en un puesto tan delicado, son lo que matan a los equipos. Benzemá no tiene motivos para pensar que le espera una vida de suplente en el Madrid, y así lo reflejan sus declaraciones de hoy, pese a que Macarra haya intentado manipularlas burdamente. Lo que tiene que hacer es encandilar al técnico para la temporada que viene, esperar posibles bajas y, sobre todo, aprovechar los minutos que juegue para ayudar al equipo, que es de lo que se trata. Si mete un gol en la final de la Champions poco importará que haya estado casi toda la temporada de suplente.

Mientras el sistema de Pellegrini no cambie, pocas veces coincidirán el argentino y el francés en el once, dos segundas puntas que básicamente desempeñan el mismo papel sobre el campo. Su coincidencia pasaría por un desplazamiento de Cristiano a una banda o por una hipotética decadencia física de Kaká que dejara libre un puesto arriba. En cualquier caso su futuro es incierto, y aunque cualquier madridista querría tener siempre a estos dos excepcionales jugadores, no está nada claro que ninguno renuncie a una titularidad que probablemente ambos creen merecer. Y vosotros, ilustres lectores, queridos frikis, ¿cómo creéis que se resolverá esta historia?

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«Ea, paradla.»

Es verdad que Pellegrini a menudo no pone a los tíos que a mí me gustan (¡cómo osa!), pero hay que reconocerle su capacidad para desconcertar y dejar totalmente descolocada a la prensa. Cienes de pajas durante la semana con «el tridente», con el «Vuelve Puti» (¡a quién le importa!) y Drenthe como lateral izquierdo y el tío se descuelga con Gaygo acompañando a Xabi Alonso. ¿Quién se esperaba eso, eh? ¿Alguien recordaba al bueno de Fernando aparte de nosotros, que hacemos chanzas a su costa? El otro elemento destacado fue el clima. No fue sólo el frío nocturno que se ha hecho habitual en las últimas semanas, es que encima nevó, ¡y cómo! El césped del Bernabéu tiene calefacción y unos operarios que lo peinan con escobones, y por eso no vimos campo blanco y navideño, pero pese a todo el partido fue peculiar, y los copos, aunque no cuajen, joden. Alguien tuvo la ocurrencia de dar el saque de honor nada menos que a… ¡¡López Garrido!! ¿Por qué, qué ha hecho este tonto de impresión en su vida aparte de cambiar de chaqueta y chupar del bote, era una ilusión que tenía de pequeño? El Bernabéu, por una vez sabio, le dispensó una pitada atronadora, algo insólito para un saque de honor.

En fin, por una cosa u otra el Madrid jugó la primera parte apollardado. Un exceso de imprecisiones y la defensa competente del Mallorca, que se abandonó descaradamente al contragolpe, impidieron ver un juego fluido. Eso y los espantosos linieres, convencidos de que su misión en el partido es levantar el banderín cada vez que algún jugador roza siquiera el fuera de juego. ¡¡Qué horror, por Dios!! Tuvimos, eso sí, un gol esplendoroso de Igualín, que parece que se nos ha hecho ambidiestro: ¡es que ese gol habría sido de antología hasta con la pierna buena! Poco debate puede haber sobre su figura, seguramente es el delantero más en forma de Europa, por mucho que duela ver a Benzemá en el banquillo. Aunque si se pudiera probar al Gitano en el puesto de Marcelo…

Hablando de CR9, yo creo que lo que más flipa de él es su zancada: pasos cortos y rapidísmos, como de correcaminos, que acojonan al rival porque piensa que se la van a armar, y encienden a la grada, que también espera que la arme. Joder, me motiva más una carrera de 30 metros del Gitano que los últimos 6 años de Baúl. Dicen que estuvo mal… a mí me parece un tío que da siempre valor añadido a los partidos, una razón para ponerse delante de la tele o ir al campo. Que el Dios del fútbol nos lo conserve. Gaygo usó su estilo del «no fallo», como el golfista que sólo necesita hacer pares para ganar el torneo, pero con eso en el Madrid como que no te llega, aunque le agradezcamos la intención. A Van der Sir le pasó no sé qué en el pecho, y entró Granjero para ser una de las sorpresas de la noche. A Kaká se le ve muy entero físicamente (ya era hora), y tuvo una jugada en la que ganó la línea de fondo de forma espectacular, pero ahora mismo tampoco es que marque diferencias. Benzemá está mejor, desde luego, pero si es difícil sentar a un tío de 40 millones, imagínense a uno de 65…

No sé si Pellegrini se curró una charla ténica espectacular, pero la segunda parte supuso un cambio sustancial: el equipo salió con dos marchas más, el juego empezó a fluir como el ki de un puto maestro zen y nos comimos al «equipo revelación» con patatas, copita de anís y un eructo al final. La nieve seguía cayendo como no se ha visto en décadas, pero el planeta se calienta, que se lo ha dicho a Mandinga una amiga australiana «que pasa musha caló». Poniéndonos poéticos, podríamos decir que los copos eran el cabello de ángel de la ensaimada. A Granjero le hacían un penalti como una casa  y a Igualín le pitaban un offside inexistente tras quedarse totalmente solo y en carrera frente al portero; pero el destino resarcía a ambos cinco minutos después: Igualín la ponía desde la derecha como el mismísimo Míchel y Granjero la mataba sin dejarla caer; un gol que le daba dos toneladas de moral.

«Rouras, we love ya.»

El resto, la verdad, estuvo entre lo vistoso y el trámite. Salió Benzemá y poco pudo hacer. Después apareció el cierra-bares con una sonora pitada, para tirarse un cuarto de hora dando pases brillantes a las espaldas de un rival ya agotado y entregado. «Los goles han llegado en el peor momento», dijo el profe Manzano. Pues que nos avise en qué minuto quiere que se los metamos, a nosotros nos da igual. A tomar por culo la bestia negra. Faltó el tercero, pero ya lo meteremos otro día. Casillas tuvo quizá el partido más tranquilo del último lustro, y es que este Madrid es muy durito atrás, señores, algo que no se veía desde… ¿desde cuándo, el primer año de Capello? En suma, una victoria más que solvente que nos deja a siete del tercero y a diez del cuarto; pedazo de Liga.

El siguiente partido es en la catedral esa donde firman manifiestos escritos por Batasuna y tal. Sabemos que nos adoran y les gustaría vernos muertos, pero igualmente iremos allí con gallardía, a enseñarles lo que es el fútbol post-neolítico. Se trata de una jornada muy importante porque seguramente será la única de próximo mes en la que habrá opciones de coger el liderato. ¡A ver si damos el golpe.!Mmm, creo que se me olvida hablar de alguien, es una sensación rara. Bah, sería alguno que no jugó.

– Real Madrid: 2 (Igualín y Granjero)

– Mallorca: 0 (Ni carteles ni hostias)

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«¡Arrepiéntete de tus promociones con el Marca!»

Con esto de que no hay Champions las semanas se hacen larguísimas, y nos tiramos días y días elucubrando sobre lo que hará y no hará el equipo en ese partido de Liga que esperamos pacientemente. Contra el Mallorca se supone que vuelve Kaká, y la verdad es que todo el mundo tiene ganas de verle, especialmente los del Marca, que han empezado una promoción con cuponcitos para llevarse la sudadera del brasileño. Ya veis, todo el año soportando desprecios del enano de Inda y ahora se lo llevan calentito con los cupones. Pero bueno, se supone que el Madrid ingresa la mitad de toda la publicidad que firman los jugadores, así que aguantemos estas cosas con paciencia.

El hombre que camina sobre las aguas y aplasta la cabeza del diablo (!) formará supuestamente en el ataque con Benzemá y el Gitano Ronaldo, aunque podría empezar perfectamente como suplente, pues Pelle ha dicho que no está para un partido completo. En caso de que salga Igualín de inicio tampoco pasa nada, que para eso es el pitxitxi del equipo y uno de los mejores del campeonato. Sí, arriba somos los que mejor follamos de la Liga, ¿pero qué pasará atrás? Pues que vuelve Royston Drenthe, el rapero dicharachero, que en su última aparición se marcó un partido impresionante. Ojo, señores, que es un jugador en progresión y hoy huelo que la lía, la lía. Garay anda medio jodido, así que podríamos ver en su lugar a Metzelder, que aún es jugador del Madrid. El tío juega 6 o 7 partidos al año, esperemos que en caso de jugar esta falta de minutos no le pase factura. ¿Y si se lesiona un central? No sé, macho.

En cuanto al centro del campo… esperad, que llamo a Pellegrini a ver si me dice a quién va a poner. «¡Oye! ¡Ingeniero! Sóplame quienes van a jugar en el centro, anda, que estoy escribiendo la entrada y no me fío de los subnormales del Marca. Alonso y Van der Vaart, vale, de puta madre. Oye, no irás a sacar al MARICÓN de Guti, ¿no? ¿Cómo, que es un jugador muy importante para la plantilla? Como Baúl, ¿verdad? ¡¡Joder, a ver cuándo dejas de hacer diplomacia, macho, que pareces el puto Inocencio Arias!! Bueno, suerte para mañana, que nos dejásteis contentos en Pamplona». Pues hale, ya véis lo que dice 60, 70, 80: Alonso y Van der Vaart, garantías de sobra.

¿Y qué decir del Mallorca? ¡¡Nada!! Es un equipo que puede interesar a sus aficionados, si los tiene, pero que para el resto del planeta es una mota en el mapa. «Bestia negra del Madrid en el siglo XXI», dice el Asco. Bestia negra por mis cojones, cualquier chorrada vale para hacer un titular. El equipo está dirigido por un auténtico friki, Gregorio Manzano, presunto profesor de instituto que ha llenado el vestuario del Mallorca de cartelitos con frases automotivantes (no se pierdan este vídeo lisérgico). Sólo les falta darles duchas frías y pegarles bastonazos en los abdominales, gritando: «¡no hay dolor! ¡no hay dolor!». Total, un equipito de lo más entrañable al que hoy no le quita nadie dos o tres goles, que tenemos que compensar el cero del otro día. Por lo demás, esperamos ver espectáculo, cojones y todo tipo de portentos dignos de mención, sobre todo por la pobre gente que irá al campo acabará el partido absolutamente aterida (¿fútbol de día? ¡Pa qué!). Esta vez jugamos un ratito antes que el Farsa, así que, si ganamos, ellos saldrán presionados en Tenerife sabiendo que si fallan perderán el liderato. ¡¡Puede ser una gran noche!! ¡Al ataqueeeerlllll!

El bueno de Franck Ribéry no sale de una para meterse en otra. Además de hacerse musulmán (¡a quién se le ocurre!) y llevar tres meses parado por una lesión de rodilla que se hizo solo, ahora resulta que se le han hinchado los coj… ¡los pies! Tal tamaño habían alcanzado (los pies) que los médicos tenido que extirparle… las uñas de los dedos gordos. Una solución radical cuando menos. No sé, igual es una impresión mía, pero me da que este tío es demasiado frágil y demasiado caro como para plantearse su fichaje. 50 kilos piden por el pollo, que resulta que un año después queda libre, y que además es media punta ¡Como tenemos pocos…! Si encima viene Silva, podría quedar un once tal que así: Pajillas, Gramos, Pepe, Albiol, Vargas, Silva, Alonso, Gitano, Ribery, Kaká, Benzemá. Muy bonito y tal, pero eso dejaría de palmeros a Lass, Marcelo, Higuaín… la cosa puede hacer «pum» en cualquier momento. Claro que otros pensarán que precisamente esos tres futbolistas serían perfectos suplentes para el Madrid, jugadores «casi cracks» y listos para entrar al máximo nivel en cualquier momento.

Uno que parece que no sirve ni de palmero es Gaygo, al que dicen ha venido a buscar el Inter y el Madrid se ha descolgado pidiendo por él 15 millones que hoy por hoy no vale. Pobre chico, no puede jugar (por malo) ni tampoco lo dejan ir (por lo caro que fue). ¿Cómo puede librarse de este bucle? Pues es el propio Ribery quien me ha sugerido la respuesta: Ya que está de baja, el francés viajó a Dubai a anunciar algo, y como no podía llevar zapatos el tío se paseó en pantuflas tan contento. ¡Eso sí que es andar como Pedro por su casa! Pero lo más llamativo de la foto es el monstruoso Burj Khalifa, auténtica torre de Babel recién inaugurada que se eleva 828 metros en el cielo. ¿Y qué tiene esto que ver con Gaygo? Muy fácil: resulta que un tipo tuvo la ocurrencia de subir a lo más alto del edificio y tirarse (con paracaídas, eso sí). Gago no tiene más que imitarle y todos sus problemas acabarían: nunca volvería a jugar un mal partido con el Madrid ni a preocuparse por su difícil traspaso. Ahora bien, tendría que olvidarse del paracaídas para que la cosa sea eficaz. En realidad la operación es muy fácil: vean, vean.

Y si puede llevarse a Puti para compartir la experiencia, casi mejor. Un final glorioso para la «doble G» (de «gilipollas»), acabar convertidos en tortilla. Y es que algún malintencionado ya va diciendo que Pellegrini podría darle a Arancha «la manija» del Madrid en el partido del domingo. Madre mía, que le den otra cosa que no sea la manija para entretenerse, no sé, un plátano o algo. Ná, pero tranquilos, que jugará Van der Vaart y Puti saldrá en el 70 (es tan poco previsible nuestro entrenador…). Lo más gracioso de la oxigenada es que, a pesar de haber sido un tío absolutamente irrelevante en nuestra historia, ya se ha creado su propia leyenda artificial, ¡¡y se permite decir que la gente lo recordará como un mito en el futuro!! Si alguien le pregunta por qué no triunfó, dirá que fue un incomprendido, o incluso que tuvo mala suerte. Pero mira, «chacho», mala suerte puede ser lo de Ribery, que es más feo que su puta madre y se lesiona cada dos por tres, o incluso lo de Gaygo, que salió de su equipo de toda la vida antes de tener pelo en los cojones. Pero tú, que has crecido entre algodones, simplemente eres bastante malo, cabrón, o un vago de narices, que para el caso es lo mismo. Así que, la verdad, tiemblo de pensar que vas a jugar un solo minuto más en lo que falta de temporada. ¿Cuánto decían que costaban Silva Y Ribery?

Comoquiera que muchos días la gente se pasa por el forro el tema sobre el que escribo, he pensado que bien puedo escribir de lo que me salga de los huevos, preferiblemente sobre un asunto frivolón y entretenido. Y pocos se ajustan más a esta definición que… ¡las tías buenas! Si son del Madrid mucho mejor, claro. Para encontrar una combinación semejante, no existe mejor sitio que footballbabes.com, una simpática página australiana que se dedica a vestir a bellezas locales con equipaciones de clubes de todo el mundo (y a desvestirlas también). Un repaso por sus archivos nos permite recorrer la historia reciente del club de manera inusitadamente agradable. Veamos:

Temporada 2001-2002

Fue la temporada en la que llegó Zidane, en su momento el fichaje más caro de la historia y también uno de los que más expectación ha despertado. En plena burbuja tecnológica, la importancia empresarial de internet parecía de primera magnitud, y Florentino aprovechó el fichaje para darle el mayor impacto posible a nuestra web, poniendo su logo en la camiseta. Curioso contraste con el papel más bien modesto que hoy juega en la vida del club. Deportivamente sería un año excelente, con el equipo realizando un gran papel en Liga -aunque no se proclamaría campeón- y ganando la 9ª Copa de Europa. La guapa modelo luce la tercera equipación de ese año, una variante poco conocida. En Champions jugaríamos sin publicidad.

Temporada 2003-2004

Nos saltamos un año por el morro y nos vamos directamente a la 2003-2004, la de Beckham. Creo que fue la temporada en que se vendieron más camisetas del equipo, así que debe haber bastantes de estas equipaciones por el mundo. Fue también el año de Queiroz, y no hace falta decir que las cosas salieron fatal en el aspecto deportivo. Para empezar porque el propio Beckham se solapaba con otro «titular indiscutible», Figo, lo cual envió al inglés nada menos que al medio centro. Hay gente convencida de que el Madrid jugó como los ángeles ese año, pero no fueron más que destellos, y lo cierto es que no nos comimos ni un colín. En la imagen, la primera y la tercera equipación, en un inusual azul eléctrico.

Temporada 2004-2005

La de Owen, galáctico que quiso ser, que pudo ser, pero que no fue, seguramente porque no le dejaron. 35 partidos entre todas las competiciones y 13 goles, que pudieron haber sido más de no haber estado taponado por un tipo que ya por entonces se arrastraba por el campo, mientras Makelele le decía a Zidane «ponte en la izquierda y no des muchos problemas». El entrenador fue Camacho (cinco jornadas), sustituido por García Remón el triste y después por Luxemburgo. En Liga apenas tuvimos opciones, y en Champions empezó la «maldición de los octavos». La chicuelas lucen la segunda equipación de ese año y la del portero.

Temporada 2005-2006

Llega Robinho, y de la mano de «Luxa» se arma una prometedora escuadra. Sin embargo pronto surgen los problemas: el crack brasileño no termina de adaptarse -o quizá es que no le dejan adaptarse- y se ve cuestionado. El clan Carvajaliano está en pleno apogeo, y ciertos jugadores tienen mucho poder, demasiado poder, haciendo sombra incluso al presidente. Hay una racha de malos resultados, el Lyon nos da un meneo… primero cae Luxa, sustituido por el ultra-triste López Caro (¡otro Carvajal!). Al final Florentino no aguanta la presión y se marcha un día de Febrero, dejando al club sumido en el desconcierto. Pero antes de todas aquellas convulsiones, las dos rubias posaron muy graciosamente con la primera y segunda equipación del club.

Temporada 2006-2007

La primera del infausto Calderón, aunque también la del retorno de Capello. Una Liga que siempre se recordará por ganarse de forma épica y con muchísimos cojones. El esponsor principal pasó a ser la coreana Benq, que había adquirido Siemens, pero ese mismo año la empresa se fue a freir espárragos y el patrocinio no se pagó al completo. A la derecha lucíamos el logo de Mejor Equipo del Siglo XX, un trofeo feísimo en metal pero que no quedaba mal como anagrama; mejor que la horterada que llevamos ese año, seguro. Las nenas lucen muy pizpiretas nuestra primera y segunda equipación, o al menos parte de ellas.

Temporada 2007- 2008

Desde ese año en adelante Football babes dejó de incluir equipaciones del Madrid (quizá porque las chicas se aburrieron de que cayéramos en octavos), pero esta sustituta no está nada mal. Se trata de Kay Murray, modelito británica que en los ratos libres hace de reportera para Real Madrid Televisión. A diferencia de las niñas anteriores, esta sí que le ha cogido auténtica simpatía al equipo, hasta el punto de llevar su camiseta fuera del trabajo, como en esta foto donde aparece tomándose un refresco… ¡en los cines Kinépolis! Sí, chicos, algún día os la podríais cruzar por ahí. En su álbum de flickr podéis ver muchas más fotos de la moza -varias de ellas con jugadores del Madrid- y lo cierto es que está bastante bien, no lo vamos a negar. Deportivamente, ese año el mejor equipo del mundo (TM) nos hizo el pasillo en el Bernabéu.

Temporada 2008-2009

Como digo, Footballbabes no tiene equipaciones del Madrid correspondientes a este año, pero al menos sí nos ofrece a una simpática chicuela posando con «la roja», nada menos que la camiseta que llevamos cuando fuimos campeones de Europa en Austria. La moza en cuestión se llama Jasmine Harmony, nombre nada inventado que sin duda le servirá cuando quiera abrirse paso en la industria del porno australiano o internacional. De hecho, si dais un buen vistazo por la página podréis encontrar a la chica y a varias de sus compañeras en porretas. Huelga decir que el año pasado no ganamos nada.

Temporada 2009-2010

Aunque no tengo foto de nena madridista de la temporada presente, os ofrezco un buen consuelo, nada menos que Gemma Atkinson, chica simpatiquísima (¡y natural!) que ciertamente es mi tipo. Su relación con el fútbol y el Madrid es que estuvo saliendo primero con un jugador ultramacarra llamado Marcus Bent -que ha rebotado por 40 equipos de la Premier- y posteriormente con nada menos que Cristiano Ronaldo, ese cabrón afortunado (aunque no existen testimonios gráficos). Ahí va un simpático acertijo sobre Gemma: ¿Qué relación tiene esta híper-pechugona con nuestro infausto presidente Rodríguez Zapatero? (¡¡No han estado juntos, eso desde luego!!).

Y para terminar la entrada, la nota superfrivolona: ¡Una encuesta para escoger la chica que más te haya gustado!

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