Por el Mastuerzo

Si algo tengo claro, es que el Madrid ha llegado a tal nivel de podredumbre y desvirtualización que se ha convertido en algo totalmente irreconocible, respecto a aquel referente de excelencia y seriedad que fue en los lejanos años 50. No se trata de que yo sea un abuelo Cebolleta (me puedo follar a diez putas en un día, y también a tu hermana), sino de que aquel Madrid era, objetivamente, mejor. Rebelde, puro y duro; lo contrario de hoy, donde es poco más que otro engranaje del sistema; engranaje incómodo, sí, odiado, sin duda, pero engranaje al fin. Es triste que aquel Mandril que se sacó de la manga la Copa de Europa (uno de los mejores inventos de la puta humanidad), rompiendo todas las concepciones conservadoras de la época, hinque ahora la rodilla de forma servil y patética ante auténticos sátrapas parasitarios como Séptico Blatter, el analfabeto funcional Villar y el peor de todos, Platanín, que pasó de obrero a capataz sanguinario sin el menor esfuerzo, acostumbrándose en «cero coma» a todas las purpurinas del Poder.

El Madrid actual es una mierda, sí; y comete el mayor de los crímenes: desaprovechar sus dones y capacidades (no en vano la PEREZA en un pecado capital, que garantiza la condenación eterna). El Madrid podría sacarse una polla de 15 kilómetros y mearse o lefar (según  conviniera) a todos los agentes que tratan de destruirlo o desprestigiarlo; podría también limpiarse desde dentro regularmente, purgando todo lo que le sobra (que es mucho), pero no lo hace por simple acojone y por una degeneración progresiva de su masa humana: si hay 78.000 socios, 70.000 son estúpidos, maricones o abúlicos. Alguno dirá «pero 8.000 buenos son muchos». Sí, quizá para un Leganés, pero no para un Real Madrid; no suman la suficiente masa para contrarrestar toda la mierda.

Dirigentes profundamente incompetentes y fofos como Florentino Pérez no dejan de ser reflejo de los grandes «líderes» mundiales de la actualidad, como Baraka Obama (márketing puro y duro), Fransuá Holande (trilero únicamente preocupado por su pichita) o Angelina Merkel (dominatrix malfollada). Si hay un hombre que ha salido ser un LÍDER y estar a la altura de los tiempos, es sin duda Vladimir Putin, presidente de la madre Rusia. Pseudodictador, sí; cabronazo nostálgico del comunismo, sí; pero a la hora de la verdad el único DIRIGENTE del orbe mundial capaz de detener la ola de degeneración moral que asola el planeta. Sí, sé que esto de la «degeneración moral» suena a risa, y que las depravaciones son consideradas por muchos como simples avances sociales. Pero la humanidad tiene unos mecanismos subyacentes de autoregulación que se sobrecargan cuando el grado de gilipollez sube demasiado, y esas sobrecargas suelen degenerar en guerras gordas, tras la cual llega una regeneración, breve o o larga. Si no me creen, examinen la historia: el patrón se repite innumerables veces.

Obviamente, Putin se descojona cuando estos grandes «líderes» le amenazan con «severas sanciones» por tomar lo que es suyo: Crimea. No tienen ni los cojones ni la capacidad de sancionar a Rusia, a la que le basta con cortar un par de grifos estratégicos de gas para que todo el mundo le vuelva a comer los cojones por abajo. Ya puede patalear todo lo que quiera gente como Kasparov -metido a «hanalista» político ahora que es una vieja gloria del ajedrez, desplazada por mentes más vitales y brillantes como la del madridista Carlssen-, que no les servirá de nada. ¿Y qué haría Putin como presidente del Madrid? Muchas cosas: para empezar, no permitiría ni un puto cáncer como los que hemos sufrido en el vestuario durante las últimas décadas. A Baúl lo habría mandado al gulag (o a la liga qatarí, que es lo mismo) en el año 2006. Canelita habría durado tres temporadas en el club, tras comprobarse fehacientemente que es un puto imbécil. Pajillas habría salido hace 6 o 7 temporadas, rumbo primero al Farsenal y quién sabe si luego al Tottenham , Everton o similares, más acordes a su nivel. Y daría igual si estos caros finiquitos generasen unos leves números rojos en el club, porque al camarada Vladimir no le importaría cubrir ese déficit personalmente o cobrando favores a sus amigos oligarcas.

…«Voy a visitar unas redacciones para echar la tarde».

Desde luego, la exigencia deportiva crecería exponencialmente, y sería inadmisible estar 10 años sin oler una final europea cuando se dispone del mayor presupuesto y medios del planeta. Se buscarían mucho más perfiles de entrenador tipo Mou, Klopp o Messina y se despreciaría a los blandos y fracasados como Pellegrini, Angeloti o Lacasito. Los dobletes y tripletes en el Madrid no pueden ser una opción, sino una obligación. ¡¡¡Cómo cojones no vas a ganar todos los años a un Valencia, a un Paleti, a un Cerdilla!!! Y en caso de fracaso, los castigos serían mucho más severos: para una derrota normal, la rescisión de contrato; para una humillación, habría que contemplar penas más duras, como una fosa común en los Monegros, donde ya debería reposar toda la plantilla de baloncesto, y donde tendría que haber un hoyo preparado para la de fútbol. ¿Los socios? Los expulsaría a todos, empezando por peñas, delincuentes comunes (también llamados ultras) y retrasados mentales con montera. Se abolirían los abonos de temporada -creadores de castas- y cualquiera que saliera del estadio antes de finalizar un partido tendría vetadas las taquillas durante tres meses. ¿Periodistas? Vetados a perpetuidad. Todos. Comunicación institucional, con auténticos perros de presa como portavoces. Huelga decir que se cuidaría al máximo la imagen, con una camiseta inmaculadamente blanca, sin publicidad de dictaduras islámicas ni hostias; una blancura que reflejaría la excelencia moral y la disciplina de las que este club ha de ser siempre símbolo.

Institucionalmente, está claro que se habría roto con la UEFA hace por lo menos diez años, dejando atrás ese corruptísimo entramado que lleva décadas succionando la sangre del fútbol europeo. Putin fundaría una nueva liga europea o mundial, en la que el dinero íntegro de las transmisiones televisivas iría a los clubes, en la que se usaría la última tecnología para pitar y en la que se abolirían reglas obsoletas y absurdas, como la «acumulación de tarjetas». Tampoco estaría de más romper con la Federación Española, pasando a un sistema controlado al 100% por los clubes y expulsando a todos aquellos inviables económicamente y con estadios de mierda, regenerando la patética estructura arbitral y creando, por fin, una liga no ya tolerable, sino digna de ver e incluso espectacular.Y por supuesto, en cuestiones de fichajes se traería lo que hiciera falta y cuando hiciera falta, aunque fueran jugadores del máximo rival; es más, se primarían esos fichajes, como forma de guerra psicológica y despliegue de poderío. Si todo esto les parece una quimera, es que están ya demasiado acostumbrados a la absoluta mediocridad pintada de oro servida por Florentino I il castrato. Pero como a día de hoy veo una total quimera que el camarada Putin acceda a la presidencia del Madrid, propongo una solución más rápida y realista: UNA PUTA BOMBA ATÓMICA SOBRE EL BERNABÉU.

…¿Problem?

Realmente, para un mandrilista todo empieza y termina en las Copas de Europa. Resulta realmente enternecedor ver a los quinquis sevillanos emocionarse por ganar el jarrón ese llamado Copa de la UEFA como si fuera una especie de hito histórico. Nosotros tenemos un par, y solemos usarlos para cagar dentro, de cenicero o de escupidera. Las Ligas apenas nos sirven para calmar el mono de títulos un ratillo, y las Copas del Rey directamente las tiramos debajo del autobús. Esto vale igual para el fútbol y para el basket, porque hubo un tiempo en que los muchachos de la canasta alcanzaban la máxima gloria europea de forma rutinaria. Liderados en el banquillo por Ferrándiz o por Lolo, bajo la sabia batuta de Saporta, nos mébamos a italianos, rusos, yugoslavos y quien se pusiera por delante para recordarle al mundo cuál era la institución deportiva más poderosa e impoluta del puto planeta.

Lamentablemente todo eso cambió. Hemos conocido la decadencia, sí. Nos hemos tenido que conformar con Recopas de Europa, con Copas ULEB; con triples en el último segundo de Homeless Herrero para ganar una liguita. Pero hoy el Mandril se planta en Milán para decir que ya basta. Que quizá el club, el deporte y Europa ya no sean lo que eran, pero que vamos a restablecer EL ORDEN, bien sea para iniciar una nueva dinastía jloriosa o para dar un último e inolvidable fogonazo. Vamos a ganar esta Copauropa, o Euroliga, no porque lo diga yo, sino porque somos el mejor equipo del contienente, y eso lo sabe cualquiera que sepa distinguir una pelota de baloncesto del papo de la Colino. Tenemos juego, tenemos hambre y ya nos hemos cepillado a todos los demás finalistas esta temporada. No necesitamos más.

Reunidos con nosotros en la capital de la Lombardía están los tres que van a sucumbir al poder blanco. A saber:

Fútbol Club Far$alona. El club más tramposo y detestable de la historia del deporte mundial, en definición de Hughes. Los vamos a machacar simplemente por el asco que dan.
Maccabi de Levantar: Grande europeo (o algo así) en horas bajas. Se cargaron al Milán con mucha chorra y están de comparsas. Pero les damos las gracias, porque jugar la final contra el anfitrión, que es además era igual o mejor equipo, no era plato de gusto.
CSKA Moskova: Gallitos del continente con mucha pasta para gastar, entrenados por el estratega Messina. Pero nos los vamos a cargar porque es justo, necesario y somos mejores.

…Quitad la zarpa de nuestra Copa, bastardos.

Para la semi de hoy contra los farsantes, os podéis olvidar de lo que pasó el sábado pasado, que no era más que una ópera bufa. Todo el mundo tenía en mente este partido, que es donde nos jugamos las lentejas, los garbanzos o vuesta legumbre preferidas. No hay mucho que analizar: somos mejores y les ganaríamos 9 partidos de 10. Hoy no va a ser ese uno que perderíamos. Los chicos ya fallaron una final el año pasado, pero este año destrozaron a sus verdugos, el Olympiakós; hemos matado a todos los fantasmas. Hoy los culerdos nos comerán los cojones por abajo, y el verdadero reto llegará el domingo contra el CSKA, pero también pasaremos la prueba.

La plantilla está bien, aunque finalmente Draper no ha llegado. No importa, sólo debemos sustituírloen  estos dos partidos, y nos sobran recursos y cojones para ello. Los Chacho, Llull, Rudy, Miro, Slaughter, Felipe… sólo tienen jugar a su nivel y seremos campeones, con una seguridad del 100%. No me dan miedo los rivales ni los siempre socorridos arbitrajes (la excusa perfecta para los agonías y los mediocres), porque este año, por una vez, lo hemos hecho casi todo bien. La primera semi es a las seis, así que empezaremos el partido sabiendo quién nos espera el domingo en la final. Nosotros empezamos a las nueve, en canal de pago porque al basket le sobra audiencia, pero nos apañaremos. No pido que asistáis en vivo como Daniel y Cambridge, pero el fansista que no lo vea que no se moleste en volver por aquí, o que se tape mucho, porque será objeto de mi ira. Todo está ya listo. Traed la Copa, chicos.

Final Four, semifinal: Real Madrid-Mierdalona. 21:00 (Streaming).

…Eran otros tiempos.

Por Geodotto Doppo

Adidas lleva tiempo afrentando la gloriosa historia madrilista con canisetas dignas de un club de barrio de Alcorcón. Su relación con el club comenzó en la temporada 98-99 cuando, después de algunos años, logramos echar a Kelme. Adidas desembarcó en el club con la promesa de poner las camisetas a la altura que el equipo se merecía (habíamos ganado ya la Séptima y teníamos tirón). Los alemanes tenían un reto igual de difícil que quitar caramelos a niños de dos años: con un mínimo esfuerzo, se mejoraría lo que ya había. Sin embargo, año tras año han encadenado camisetas mediocres que no han sido más que un diseño genérico, utilizando el mismo patrón y la misma línea que se venían siguiendo con otros clubes. Un refrito. La diferenciación ha venido dada únicamente por los colores del club, y de vez en cuando ha sido inexistente en las segundas o terceras equipaciones.

Que a un equipo como el Real Madrid se le esté dando el mismo tratamiento en el diseño de sus camisetas que al Osasuna (equipo al que también viste Adidas) es para clavar las cabezas cortadas y cubiertas de brea de los que negociaron el contrato en la puerta cero del Bernabéu. El Madrid merece un trato preferente, aparte del puramente monetario. Los diseños deberían ser exclusivos e intransferibles a otros equipos. Además, la estética debería dar un salto de calidad. Se dice que sobre gustos no hay nada escrito, pero hay diseños que son desagradables para una gran mayoría de la gente, que simplemente son feos.

Por ejemplo, el segundo uniforme de este año, de color azul, parece una copia defectuosa hecha en la fábrica más trucha de Bangladesh. En este caso, no es tanto el diseño como el material y el color elegidos. El sudor se marca dejando unas hermosas manchas oscuras cuando los jugadores tienen la decencia de esforzarse un poco y correr (aunque afortunadamente para la marca, es un hecho que no ocurre con mucha frecuencia). Por otro lado, esta segunda equipación recuerda demasiado al uniforme del Chelsea, otro caso de diseño refrito.

Sólo recuerdo una excepción en esta cadena de despropósitos. Se produjo en la temporada del centenario, donde el Madrid lució una equipación sencilla, sin publicidad y sin las omnipresentes líneas de la marca alemana a lo largo de las mangas. Con ese diseño, Adidas hizo su mejor trabajo y fue la última equipación que he comprado (tengo otras más recientes, pero han sido regalos). También mencionaría como positiva la experimentación en el color de la tercera equipación. Seguramente hace algunos años alguien del club apretó las tuercas de los diseñadores para que innovaran algo (desconozco si esto mismo se ha producido en otros clubes como el Chelsea). El resultado es un color cambiante cada año en el tercer uniforme (y en los de entrenamiento) y un uso más frecuente del mismo, relegando el segundo. Mi intuición es que este movimiento reporta beneficios para la marca y el club, ya que los fans tienen una excusa para comprar cada año la tercera equipación. Siendo una jugada puramente comercial, a mi juicio fue acertada, y nos ha permitido ver al Madrid con colores impensables hace siete u ocho años, como el rojo o el verde oscuro.

…¿Pur qué?

Pero esos aislados aciertos no pueden ni deben enmascarar los horrores con la que nos obsequian los diseñadores germanos cada fin de temporada. Un elemento sobre el que casi no leo ni escucho quejas es la tipografía de los dorsales. A diferencia de la liga inglesa, en España no se obliga a los equipos a seguir una tipografía homogénea en los dorsales. Esta libertad ha propiciado una orgía decadente de diseños a cuál más estrambótico: Durante un par de años sufrimos la tipografía «stencil» estilo «Equipo A». Una lástima que coincidiera con la camiseta del centenario. Luego fuimos pasando por distintos tipos de aberraciones (con excepción de la 2009-2010, la tipografía más sobria y legible en la historia reciente del club) hasta llegar a la atrocidad de este año. Intuyo que, en un intento por conectar con el sector más joven de la afición, los diseñadores han querido usar una fuente más desenfadada y menos rígida. Pero ¿por qué hacerlo bien?, al fin y al cabo, van a ser las camisetas más vendidas del mundo. Se ha usado una malísima copia de la conocida fuente «Comic Sans», con diferencia la más odiada en el Universo, por encima de «Times New Roman». El resultado es un auténtico despropósito estético que pone en ridículo a Adidas y al club.

Mención especial también merece el «escudo» que se diseño para la conmemoración del aniversario del Bernabéu. Un acrónimo superpuesto que resulta ilegible y que no vale ni como tatuaje para una choni de Móstoles. Lo tuvimos que soportar una temporada en la camiseta y después parece que pasó a mejor vida, afortunadamente. Hablando de escudos, durante los años de dictadura de Adidas hemos pasado de los bordados a los estampados (¡en camisetas que cuestan más de 70 €!), aderezados  por líneas «decorativas» que más que decorar, ensucian, los cuellos skijama… hasta llegar a la última creación. Según se ha filtrado, el «tercer color» que tanto juego ha dado en los últimos años, la próxima temporada será el rosa. De confirmarse, sería el enésimo agravio, imponiendo un look poligonero en un club que debería ser la referencia mundial.

¿Hasta cuándo hay que soportar esta ignominia? No me puedo creer que una multinacional del deporte, una marca clásica donde las haya, no disponga de diseñadores mejores, como tampoco me cabe en la cabeza que en el club no haya personas con más de dos dedos de frente que den importancia a estos detalles. Viendo que todo esto tiene muy pocos visos de cambiar, pienso se debe poner a Adidas en la frontera, cambiándola por otra marca o directamente creando una marca propia. Puede parecer un paso muy arriesgado y difícil, pero entre lo actual y Kelme deber haber alguna alternativa mejor. Lo que no puede ser es que el Madrid se pasee por Europa como si fuera la «Jenny» en un botellón.