Llega la Cthulural (y Deportiva) Leonesa a Mandril, un partido para que el que hay que activar la Máxima Alerta. Sé, queridos fansistas, que esta afirmación algo desconcertante, pero hay varios factores que pueden conducirnos al desastre. Para empezar, un 0-7 nos dejaría fuera. Pueden parecer muchos goles, pero pueden meterte dos temprano, entrarte la caraja y llegar al descanso con 0-4, a sólo tres de la eliminación. Uh, bueno, admito que esto está demasiado traído por los pelos, pero sí que es posible perder el partido, y eso nos fastidiaría la racha tan bonita que llevamos. De hecho, si no me equivoco estamos a sólo 4 partidos de establecer el récord absoluto de imbatibilidad, que ostenta el Madrid de Beenhakker con 34 partidos. Si salimos vivos de Barcemona lo lograríamos casi seguro.

También se nos puede escachuflar algún jugador, y maldita la gracia ahora que la Far$a está a la vuelta de la esquina. Zidane no ha metido en la lista a tantos canteranos como cabría esperar, así que hay que tener cuidado con eso. Las novedades más llamativas son Tejero (¡¡se sienten, coño!!), Ódegor y Enzo, un muchacho que inevitablemente estará bajo sospecha hasta que descapulle. Observando la convocatoria, he confeccionado el once que encabeza la entrada, el cual pienso no se alejará mucho del real. Es muy destacable la vuelta de Casemiro (casi seguro titular para no salir en frío al Camp Nou) pero la verdadera atracción estará arriba, con Lupas y Mariano como únicos delanteros convocados, lo cual nos indica que hoy habrá Marianismo sí o sí. Ojalá no desaprovecha este gran escaparate.

Será en todo caso una fiesta para grandes y niños, o debería serlo. El club ha puesto las entradas más baratas a 10 €, y yo creo que debería regalarlas. Qué coño, un partido de Copa, sin nada en juego y en noche invernal entre semana. Tenían que dar una entrada a cada hijo de socio (¡que son los dueños del cluc!), a peñas, a asociaciones benéficas… ya que la Copa del Preparao es un bodrio infumable, al menos llenemos el estadio. Pero bueno, tampoco vamos a quejarnos por vicio: esquivemos los peligros del partido, regalemos unas canisetas a los leoneses cuando acabe todo y disfrutemos la grandeza de ser el Mandril.

…Ojo a los tatus macarras y al traje de Primark del presidente.

El Madrid observa desde las alturas el planeta fútbol, lleno de orgullo y de cierto desprecio. Es el equipo TOP indiscutible mundial, y ahora que el Tottenham ha mamado polla incluso se ha quedado como el único equipo imbatido de todas las ligas. No obstante, la culminación de su reinado depende de que este año consiga la Liga, ese títulito tan esquivo. El club se juega mucho en el envite, no por aquello del prestigio deportivo, sino por cuestiones bastante más cruciales: en su última reunión con el Madrid, Klaus Von Jopüten, emisario plenipotenciario de Adidas, dijo que si queremos que el siguiente contrato fuera por muchos más duros y que compren nuestras canisetas hasta los putos esquimales, tenemos que ganar una liga de esas al menos cada 6 o 7 años. De no lograrlo, incluso podríamos vernos en el caso de no poder pagar la próxima mejora de contrato de CR7 o de Marcelo, un auténtico golpe a nuestra línea de flotación.

Así pues, hay que arrimar el hombro, como dijo el presidente ferroviario, pero no conviene equivocarse de rival: puede parecer que la alimaña a aplastar sea la Far$a, como siempre, pero en realidad podemos olvidarnos de ellos: no juegan ni a las tabas, a Luis Amunike ya le están preparando la corbata de cáñamo y todos saben que como mínimo regresaremos del Nou Kampf (el estadio más franquista que se recuerda) con un empatillo. Ahora bien, el Cerdilla de Sampaoli es otra historia: tienen tácticas y marcajes de esos, están sacando muchos puntos complicados y en general atraviesan un momento óptimo. Por ello, puedo decir sin miedo a equivocarme que si ganamos en su campo (inmediatamente después de volver del mundialito) podremos tocarnos la polla el resto de la Liga, pues seremos los virtuales campeones.

Me parece fundamental ganar la Liga no sólo por nosotros, sino por joderles a ellos: cuando vean nuestras celebraciones deben sentise profundamente frustrados por haber perdido la ocasión de sus vidas (aunque para nosotros sra un puto título más) y por no ser madrilistas, e incluso hacer a sus hijos del Mabrí para que no sufran el mismo oprobio y humillación (esto conviene repetirlo con todos los equipos, hasta que sólo queden aficionados merengues y el universo implosione). Además, tienen a como ultras los Biris Norte, repugnante grupo de ultraizmierda que hace lo que le sale de los kojones en el estadio, y que merece morir sepultado en sus propios excrementos. No quiero engañaros, la salida al Pizjuán será complicada: nos tirarán navajas y jeringuillas con la SIDA, pero debemos arrostrarlo gallardamente. Con la ayuda de Dios confío en que sometamos a los yonkis & gitanos, logrando un triunfo que pasará a los anales (y vaginales) de nuestra ya portentosa historia.

Por G. Netzer

En tiempos recientes se ha detectado un nuevo especímen de seguidor merengue que se está poniendo muy de moda, el “Madrilisto postdécima”. Se trata de un curioso sujeto que necesita continuamente nuevos argumentos para vomitar críticas a su propio club, y que por ende apenas disfruta de los éxitos que consigue, sino que se deleita en las cagadas. Cuanto más gorda y hedionda sea la mierda, mayor goce pilla. Reniega de las últimas Champions alegando que «Bah, sonó la flauta de la chorra”, o “Sí, muchas Champions, pero Ligas poquitas”; incluso he llegado a escuchar con estupor de boca de alguno de estos soplapollas integrales que ambos títulos europeos fueron inmerecidos. Asimismo, atacan al beatífico ZZ continuamente al más puro estilo Relaño. ¿Por qué? ¿Por ganar una copa de Europa en tiempo récord? ¿Por llevar 30 partidos sin palmar? ¿Por manejar el vestuario como nadie había conseguido en décadas? ¿O quizás porque no ve la hora de meter a sus hijos en el primer equipo, como sorprendido he llegado a leer por ahí?

Sí señores, el “Madrilisto Postdécima” es un tipo de perfil cenizo, masoca y rastrero que necesita fracasos contínuos para seguir alimentando sus míserias a diestro y siniestro. Incluso se cagan en el pobre Kaylor porque… ¡ya no para penaltis! ¿Se puede ser más cretino? Pero bueno, teniendo en cuenta que el máximo goleador de la historia del Madrid (cuyos registros siderales solo hubiéramos podido imaginar en nuestros más húmedos sueños) tampoco escapa a sus amargados hígados, estos tipejos se retratan por sí mismos, en selfies de su intrascendencia existencial. Si el Madrid , por poner un ejemplo de ciencia-ficción, bajara a Segunda, esta gentucilla moriría aullando de placer, y sollozando como mariconas plañideras alcanzarían el clímax, el éxtasis total.

Se encuentran por doquier, escupiendo sus exabruptos apocalípticos por baretos, tascas de mala muerte, Búrgueres King o restaurantes de élite. El “Madrilisto post-décima” es un ejemplar autóctono que nace, crece y se multiplica en cuaquier ambiente social, sin edad definida ni progenitor conocido. Es vil, cobarde, maricón y chaquetero. Grita emocionado como el que más viendo en la tele las celebraciones de Cibeles, pero al poco vuelve a necesitar masturbarse compulsivamente como un macaco irreverente (Bah, “el primer gol fue de churro, rebotó en los huevos de un defensa”; “El segundo podría haber sido fuera de juego, yo lo hubiera pitado”; “Ganamos la trigésimo tercera sí, pero sinceramente no la merecimos”; “Nos salimos, pero seguimos jugando una mierda”, etc., etc. Normalmente con unos pocos comentarios ya consiguen eyacular, pero existen individuos cuya impotencia innata precisa de mayores estímulos tipo “Messi es el más grande”, “Es mucho mejor que Cristina, que sólo marca a los Granadas o Eíbares de turno” o “El pobre Aleti me cae bien… se merecen ya una Champions”

En fin, amigos merengones patanegra, si de pronto un “Madrilisto post-décima” de estos os da la brasa en el bar del barrio o se sienta a tu vera en el estadio, no dudes en impartir justicia y métele una contundente patada en los cojones. Fuerte, intensa, con personalidad. A continuación recita el poderoso mantra «Om Don Shanti Shanti Bernabéu Namáh” mínimo 108 veces. Te quedarás como nuevo, palabra.

Paridash

El Nadismo del Madrid es asfixiante. Sólo un putarquista toleraría semejante oblivion, pero, por desgracia, la afición salchichonea que da gusto y se contenta. Yo ya no sé si Zidane tiene suficiente personalidad o inconsciencia como para oponerse a Lo Flo, pero tengo claro que con él jamás veremos a un Madrid dominador. Se parece más a Lotina que a Guardiola, y conviene asumirlo. Todavía tendremos que dar gracias de que sus hijos sean tan jóvenes, porque no desentonarían en absoluto. Se pirra por subirlos al primer equipo.

Ayer fue el Sporting, pero ante la Balompédica Machu Pichu tampoco habría sido distinto. Tenemos un problema de segundos tiempos… y eso se paga caro. Un año más, la única posibilidad de triunfo es que Potra coja las riendas. No hay más.

Marc Genou

Se sabia que lo del sábado era difícilmente repetible, pero Zidane decidió darnos aún margen para la esperanza y mantuvo de salida el 442 de la pocilga, eso si, con el amargo sabor de volver a ver al amigo Ramos por jodido decreto ley en la alineación inicial. El equipo salió concentrado en la tarea por segundo partido consecutivo, cosa que es de agradecer y rara de ver al mismo tiempo, pero un poco falto de odio vecinal necesario para días como ayer.

El Sporting demostró ser un hueso duro (al estilo Paleti portugués), ya provechó la poca hombría del arbitro para dejarnos los tacos una y otra vez, ir amilanándonos progresivamente hasta bien entrado el partido. Cuando nos quisimos dar cuenta, Fabio estaba protestando una mano en vez de seguir la jugada y nos habían empatado. Vuelta a los viejos vicios del pasado en donde un par de chorradas nos complicaban la vida miserablemente.

Para suerte del madridismo, Benzema pilló un buen centro del hermano de René, clavándola dentro cuando casi firmábamos el empate. ZZ sigue con su flor, esta vez gracias a su protegido, que le va a hacer repensarse si lo vuelve a poner de inicio o si se inventa algo nuevo ahora que Bale se nos ha quedado tieso. Esto no para, la cuenta sigue, y ya son 30.

https://youtu.be/Hk620qrq2zQ

El Socio

Pues el míster repitió la alineación que le pedíamos (bien por él), pero hubo un par de problemillas: por un lado los chicos estaban follados por la batalla épica del sábado, y por otro resulta que el Sporting también jugaba (los muy canallas), y empezaron a llegarnos con más asiduidad de la deseable en un partido tan trascendente. No obstante, nosotros también hacíamos nuestras cositas, y disfruto especialmente cada vez que Bale la agarra con espacio por la izquierda, porque creo que transmite una sensación de peligro que ni no logra ni el mismísimo Mensi. No tanta como la que consigue Ramos cuando la agarra cerca del área, pero por ahí le anda. Nuestro gol fue un poco churris, pero la verdad es que me encanta cuando falla esa cosa tan homosexual de intentar proteger el área mediante la línea imaginaria. Varane se encuentra casi en el mismo punto que cuando casi jode su carrera por la estupidez de jugar un Mundial lesionado; de él depende mantenerse.

Aparte del cansancio tuvimos un cierto efecto de destensión, y también los momentos de surrealismo habituales, como Marcelo lesionándse solo y sobre todo Coentrao, cuyo descacharrante penalti pasó de inmediato a los ANALES de la calamidad; dicen que reclamaba una mano, pero seguramente ni él sabe qué cojones hacía. Tras el empate, nuestro histérico interior pedía a Mariano (que no estaba), pero Zidane metió al denostado Benzema, y hete aquí que el tipo marcó un golazo de cabeza (algo en lo que ha mejorado innegablemente), y nos dio el partido y l clasificación. Fue entonces cuando se me ocurrió una idea extravagante, admito que un poco radical, pero que podría ser cierta: cabe la posibilidad de que un tipo que ha ganado Euro, Mundial y Champions como jugador y entrenador, y que ha sido quizá el tío más técnico de la historia, sepa un poquillo más de fútbol que unos fulanos que están en casa vindo los partidos tomando una birra de arándano y masajeándose los cojones.

Así pues, desde ahora haré lo posible por no despotricar, y seguiré con la menor resistencias posible los designios del calvo autista. Sisú, pon a quien te dé la gana; a la BBC, Radio Macuto o Los 40 Principales. Cúrrate las tácticas con un software de última generación corriendo en un ordenata de 16 núcleaos o escríbelas en una servilleta, me da igual. Al fin y al cabo llevar al equipo es tu trabajo, y nadie puede decir que lo haya hecho mejor en mucho tiempo. Y ya está.

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– Sporting de Portugal: 1 (Un fulano de penalti)
– Real Madrid: 2 (Varane y Benzema)
Incidencias: Homenaje prepartido (está vez sí) a Cristiano Ronaldo. Coentrao, man of the match.
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