…Ojo a los tatus macarras y al traje de Primark del presidente.
El Madrid observa desde las alturas el planeta fútbol, lleno de orgullo y de cierto desprecio. Es el equipo TOP indiscutible mundial, y ahora que el Tottenham ha mamado polla incluso se ha quedado como el único equipo imbatido de todas las ligas. No obstante, la culminación de su reinado depende de que este año consiga la Liga, ese títulito tan esquivo. El club se juega mucho en el envite, no por aquello del prestigio deportivo, sino por cuestiones bastante más cruciales: en su última reunión con el Madrid, Klaus Von Jopüten, emisario plenipotenciario de Adidas, dijo que si queremos que el siguiente contrato fuera por muchos más duros y que compren nuestras canisetas hasta los putos esquimales, tenemos que ganar una liga de esas al menos cada 6 o 7 años. De no lograrlo, incluso podríamos vernos en el caso de no poder pagar la próxima mejora de contrato de CR7 o de Marcelo, un auténtico golpe a nuestra línea de flotación.
Así pues, hay que arrimar el hombro, como dijo el presidente ferroviario, pero no conviene equivocarse de rival: puede parecer que la alimaña a aplastar sea la Far$a, como siempre, pero en realidad podemos olvidarnos de ellos: no juegan ni a las tabas, a Luis Amunike ya le están preparando la corbata de cáñamo y todos saben que como mínimo regresaremos del Nou Kampf (el estadio más franquista que se recuerda) con un empatillo. Ahora bien, el Cerdilla de Sampaoli es otra historia: tienen tácticas y marcajes de esos, están sacando muchos puntos complicados y en general atraviesan un momento óptimo. Por ello, puedo decir sin miedo a equivocarme que si ganamos en su campo (inmediatamente después de volver del mundialito) podremos tocarnos la polla el resto de la Liga, pues seremos los virtuales campeones.
Me parece fundamental ganar la Liga no sólo por nosotros, sino por joderles a ellos: cuando vean nuestras celebraciones deben sentise profundamente frustrados por haber perdido la ocasión de sus vidas (aunque para nosotros sra un puto título más) y por no ser madrilistas, e incluso hacer a sus hijos del Mabrí para que no sufran el mismo oprobio y humillación (esto conviene repetirlo con todos los equipos, hasta que sólo queden aficionados merengues y el universo implosione). Además, tienen a como ultras los Biris Norte, repugnante grupo de ultraizmierda que hace lo que le sale de los kojones en el estadio, y que merece morir sepultado en sus propios excrementos. No quiero engañaros, la salida al Pizjuán será complicada: nos tirarán navajas y jeringuillas con la SIDA, pero debemos arrostrarlo gallardamente. Con la ayuda de Dios confío en que sometamos a los yonkis & gitanos, logrando un triunfo que pasará a los anales (y vaginales) de nuestra ya portentosa historia.
Ayer fue enternecedor como se les dislocaba la mandíbula a más de uno felando a Eusebio. No digo que sea un mal entrenador pero ya lo ven como el sustituto del hijo de Amunike. En ese corral lo quiero ver yo.
¿El Sampa tiene un poco aspecto de gayer?
A las opiniones de expertos en la materia lo dejo.
Kroos insinúa que podría retirarse en el Real Madrid
En una entrevista concedida a ‘Kicker’, el alemán afirma que a los 32 años, cuando vence su contrato, sería una buena edad para concluir su carrera.
http://futbol.as.com/futbol/2016/11/28/primera/1480316445_560566.html
Cristiano llegó a los 400 con su doblete al Sporting de Gijón
Suma 376 goles oficiales y 24 en amistosos desde 2009. Por sexto año consecutivo supera los 50 goles entre el club y su selección.
http://futbol.as.com/futbol/2016/11/28/primera/1480298472_002607.html
Nacho no deja de sorprender
Asistencias milimétricas, voleas galácticas y goles decisivos se unen a su repertorio defensivo.
http://www.marca.com/futbol/real-madrid/2016/11/28/583b47f646163ffa358b465d.html
… aunque si queréis ver algo mediocre de verdad id a ver «Animales fantásticos etc etc».
Con decir que lo único «salvable» es la actuación de Ezra Miller … bueno, eso y el abrigo de Scamander.
Me bajé la versión malgrabada del cine, y no sé si es porque está mal grabada, pero la cara del prota es como si se estuviera derritiendo una estatua de cera. No entiendo las muecas que pone.
Otra mediocre, la de «la llegada». Al socio le gustará.
Como le salió bien en la de Stephen Hawking pa’qué cambiar.
Hay gente que ha tenido una larga y provechosa carrera de ese modo. Ver Roger Moore.
Dicen, dicen, que Clos Gómez el sábado en vez de un spray para marcar la barrera va a llevar una pistola y un pasamontañas.
La única esperanza es que las ratas le quieran pagar con el merchandising indepe que les haya sobrado en la última diada.
Hasta que envejeció, se hizo entrenador de la farsa y contrató a Mau de traductor.
La leyenda decía que Roger Moore tenía dos variantes respecto a mostrar alegría, ira, dolor, esperanza, miedo, éxtasis…
Levantar la ceja derecha.
Levantar la ceja izquierda.
La estafa de Anoeta
http://www.elmundo.es/deportes/2016/11/27/583b6025e2704efc208b4602.html
Vivo sin vivir en mi… nos están metiendo la liga en la boca, como el año pasado nos metieron la Champions. Simplemente siendo sólidos, esperando a que los de alante la metan, se encadenan tropecientos partidos sin perder, lo que inevitablemente en señal de títulos. Este es el año de la Liga. Que se acabe ya!!!
No estoy de acuerdo con el titular: el rival es y será siempre la farsa, aunque el asqueroso cerdilla de Soria, principal imagen y referente moral, se le acerque en asco a marchas forzadas. Ojalá estuviéramos en marzo. Tengo miedo de que el Madrí no sepa gestionar esta diferencia (gestionar=ganar todos los partidos genosos y al menos empatar los duelos directos) y no ocurra como las semis aquellas contra el Bayern, que necesitábamos un 2-0 y lo logramos a los 10 min, cuando estábamos preparados para un esfuerzo épico. A partir de ahí, el equipo (y la afición) sintió como un «y ahora que coñio hacemos estos 80 minutos restantes?» Y claro, a lo tonto el Bayern metió uno (penaltito subnormal de Ramos, para variar) y nos fockó.
Me dan miedo dos ítems:
– Bajón tras el Mundialito, del que nos recuperaremos a finales de febrero o marzo. Para ello es bueno tener cuanta más diferencia mejor y cuanto más sepamos sacar adelante partidos por 1-0 o 0-1 en la cuesta de enero pese a estar follados, mejor.
– Puta farsa de pena, pero recuperando el tono en marzo, lo cual quiere decir Champions, pq ahora mismo, las Champions las gana el Madrí o la farsa. No veo a nadie en Uropa capaz de eliminar a uno de los dos.
Por favor, llevamos una temporada buena: gana Trump, palma Fidel, Rajoy forma Gobierno, penas de prisión para Neymar… no la vayamos a liar con una mega regresión en forma de Champions farsera. No podría soportarlo más. Montoro, espabila!!! Trena ya para los culerdos!!!
Señor Curioso, gracias por sus recomendaciones cerveceras ya le contare que tal va, aunque espero que no juegue con mis sentimientos de la misma manera que hizo con la Mahou Maestra.
Hace poco probe una cerveza que se llama Hopus, tiene no se cuantos lupulos y cuando te acabas la cerveza te traen un chupito en plan «pro» con los restos de la fermentacion, muy, muy recomendable.
Pues a Flanker le gusto mucho, de hecho en su critica cinematografica le dio 5 zapatos de madera y dijo que era el Amelie de los zoofilicos.
Eso tiene una pinta de que te hicieron un gokkum sin tú saberlo que tira patrás.
La actuación del gordo me parece mejor.
Eso sí, la historia se ajusta al nivel mental de su público. CGI a tope, muchas explosiones guais y ya la tenemos en el top de recaudación.
El penalti fue de Pepe el vitalicio.
Con lo de la camiseta mágica esta de los océanos se pasaron. No sólo desaparecía la publicidad y el escudo, también desapareció Benzemá.
Certo. Gracias. Perdón, ha sido la costumbre.
Sin ser una obra maestra, se mea en las tetas de cosas como Interestellar.
Es que me parece tan irreal que se ligue al pibón ese que no le presté ni atención, la verdad.
Pero eso es porque a los gatos no les gusta el agua.
Con sol se habría salido.
Me interesa el asunto.
Contadme mas.
Lo del partido del Sporking fue cosa de la caniseta:
No transpiraba. Era plástico low cost.
Y nuestros muchachos sudan…
Desde luego, anal-izando la situación en la tranquilidad de la noche, he comprendido que estamos en una situación inmejorable y que es absurdo desconfiar de nuestros hombres.
A ver, tenemos la mejor plantilla de nuestra historia, con puestos doblados en todas las posiciones y todo tipo de soluciones para los casos de lesión, como bien explican los sabios de la página… Tenemos al mejor entrenador posible, un tipo que desde la humildat y la compostura es capaz de manejar un vestuario lleno de divas, y que de alguna manera ha conseguido que llevemos treinta y ¿cuantos? partidos sin perder… Tenemos al Farsa asolado por las deudas y condicionado por sus futuras megamillonarias renovaciones, y en un bache de juego tan brutal que ni siquiera las continuas ayudas arbitrales les sirve… Como consecuencia de ello y de nuestro brillante momento de juego y resultados, nos vemos de repente 6 puntos arriba en Liga y con la posibilidad de sentenciarla prácticamente en la próxima jornada… Del Paleti ni hablar hace falta…
Todo es verde y está lleno de ovejitas y pajaritos.
Si este año no cae el Triplete, es que ya no va a caer nunca. Así que quiero, queremos, el Triplete. Es el momento. Cualquier otro resultado sería un fracaso.
¿No?
Hay que mantener el pesimismo antigafe, cueste lo que cueste.
Sí, mucho hablar del Sevilla, pero ¿qué me decís de la Cultural Leonesa? Partido trampa donde los haya. Saldremos relahaos.
Ahí las dao Nord. Lucas en realidad se pone en lo peor para que no se relaje el karma o el espíritu universal y tal.
Nuestras más dolorosas derrotas, nuestros peores recuerdos, los más sonados prolapsos anales, han venido por la confianza y la relahación, recordadlo.
Acordaos de «con el pito», pensad en las predicciones mikingas, en Nostradamus, recordad El Álamo, en fin.
Todos queremos ganar, cueste lo que cueste, y a veces alguien se tiene que sacrificar desde el pesimismo y la melancolía.
No, que va. El sábado terminamos arrinconados por el mega equipo del sporking de Dijon, y nos dejó la bella estampa de observar cómo Ronaldo y Benzema en los últimos veinte minutos no podían ni con los huevos. Esa galopada de Cipriano desde el medio campo, en la que salía con dos metros de ventaja, y que antes de llegar al área ya era superado por dos contrarios, quedará en nuestra retina como ejemplo máximo de pichaflojismo ilustrado. Pero tenemos la potra.
Y con eso y que la farsa parece que va a entrar en colapso en breves fechas (si a Mensi se le cruzan los cables, y es propenso a ello cuando su equipo no funciona, van a tener problemas para terminar en puestos Champions), el camino parece despejado.
Lo que no quita que el próximo sábado podamos caer de forma estrepitosa. Por si acaso, guardad esas camisetas echas de heces del sábado, no sea que fuese por eso el partido de mierda que nos marcamos.
Así si.
Esa es la haztituz
Y ahora que estan en plan de reconversión los hajnosticos vayamos a lo mollar.
Aqui hemos venido a hablar del libro de plutarco
Hombre de poca fe.
En esa jugada pensé que en el último momento iba a frenar en seco y con una filigrana, iba a burlar a los dos defensas, luego iba a dejar sentado al portero con un amago y la iba a colocar en la escuadra de tacón. Pero para mi sorpresa disparó a puerta de primeras.
Nah, en serio, si el campo llega a medir 1 metro más se cae de boca.
Sí… No.
No sé qué le pasa a todo el mundo que siempre quiere compararlo todo con las pelis de Nolan, que no son maravillas tampoco.
La de la llegada es básicamente una peli de Shyamalan (como se escriba). Entretiene, y cuando llega el «twist» sientes que te han estado tomando el pelo durante 20 minutos.
OK, pero cuando nos elimine el Mónaco de Failcao no se os ocurra decirme nada.
Entretiene pese a que el argumento no sea la alegría de la huerta y maneje ciertos conceptos que no son fáciles de explicar y lo haga sin lenguaje pretencioso o que los personajes digan lo que está sucediendo delante de ellos como si fueran subnormales.
Gran banda sonora y fotografía, buena labor de dirección, Amy Adams sacandosela…
Decir que es mediocre porque te has sentido engañado con el truco es LTA fílmico, normal que no soportes los Dark Souls.
Cristiano acabó echando el bofe pero, francamente, yo que he sido de los que más mierda le ha echado encima, empiezo a ver mejoría en su estado de forma. En la primera parte sí que hizo una jugada bastante buena por la izquierda yéndose de dos en carrera, lo que hace mes y medio era inimaginable.
En fin, no hay que olvidar que tuvo una lesión jodida y tiene ya 30 tacos. Es normal que tarde en coger la forma, lo que no es normal es que haya estado jugando por decreto cuando hasta Falete corría más que él.
Me estoy aficionando a «Tu cara me suena» y debo decir que Esther Arroyo merece una edición especial del programa con una actuación suya de rodillas y un grupo de negros dándole bofetadas en la cara con la polla. «Tu cara me suena Milf Edition»
Se supone que ella se enamora de él debido a su capacidad de leer el pensamiento, y es de esa forma como descubre su verdadero valor, gracias a su «interior», no a su aspecto físico.
Ella, una pedazo de pelirroja calienta pollas que se pasa el día enseñando pechuga. Esa situación es lo verdaderamente irreal, no la ficción.
No sé si me explico.
Primera noticia que tengo de que no me gusten los Dark Souls…
Sacar exactamente 1 paisaje con un M&M negro gigante no es buena fotografía. Está bien, sí, pero nada que no sea extremadamente común en el mundo del cine indie.
El CGI vergonzoso, para variar.
Y no quiero spoilear, pero el twist es completamente ridículo, y a poco que no tengas parálisis cerebral, da lugar a cienes de millones de preguntas.
Te recomiendo pasarte por Gabana o discotecas similares. Verás que es una situación bastante común.
Insidiash
Los cánones mandan que te lo traigan al tiempo de servirla -si no la sirven delante de ti que es lo fetén fetén- para que tú elijas si solo lo contemplas, te lo bebes aparte o lo mezclas con el resto. En realidad es la misma cerveza pero con mayor concentración del poso que hace la levadura sobrante de la refermentación en botella.
Que usted disfrute.
A mi me ha pasado mucho pero en sentido contrario: chica que me lee el pensamiento chica que sale corriendo, incluso antes de que me acerque sutilmente y con cualquier excusa -por ejemplo dejar caer una moneda a sus pies- la esnife el parrús a fondo.
Soy un romántico incomprendido.
Mejor, mejor.
Cuando hablo de su aspecto físico no solo me refiero a su cara, me refiero también al de su cartera.
El personaje es feo, gordo y pobre como una rata, pero la tía buena se enamora de él al leer su mente.
Es decir, ¡el verdadero mensaje subliminal de la historia es que TTPP menos las magas!
Pues no, J.K., eso no te lo crees ni tú, bonita.
La verdaz sobre eso sólo la sabe el moro.
Ah no, eso no se ve, y menos en Gabana.
¿Da para paja?
https://twitter.com/GradaFansRMCF/status/803220908802527232
¿Ridículo o que no has entendido bien? Lo malo es que no podemos debatirlo en profundidad hasta que mi tocayo pueda bajarse un HD-Rip decente.
Pd: ¿No eras tú el que decía que los Dark Souls no le gustaban por tener que repetir bastante cada vez que te matan?¿O ya has cambiado de opinión?
Joder, la pax zidaniana es poco menos que insoportable. Si encadenamos 150 partidos sin perder, 3 Shempions y otras tantas Ligas, van a saber a poco.
Y probablemente sin fichar. Qué putamierda, quieren acabar con Franks.
No tiene mucho misterio, la verdad.
Me gustan, pero no los juego porque me cabreo, y mi economía no soporta un mando nuevo cada día.
Nah, estaba esperando la entrada Trumphalista de El Socio para construir mi casita de arcilla y cemento pero no he visto la Llegada. La Pax Mandril Zinediana era estar en diciembre a un partido de meternos media Liga en el bolsillo y coger el Trofeo del Mundialito Con El Pito y colocarlo de un diestro pollazo en las vitrinas. La Playa está desierta y la fina brisa que acaricia las palmeras resalta la tranquilidad de la mar oceána con sus canisetas blancas. El calentamiento nunca fue tal. Cristiano es pichichi y las cuentas se clarifican. Diga treinta y tres.
Tampoco parece plan bajar a los recreativos y echar un vistazo a los furgolines, pinballs y, sobre todo, a los Billares. Todo el mundo sabe que el tapete ya anda roído y farseado hasta la náusea. Sobran ejemplos y faltan líneas. Así vienen robando ligas los últimos lustros como si no hubiera un mañana y siempre hay un apuntador en Cuenca al que nunca le engañan. Estas cosas siempre hay que recalcarlas para que los señores olvidadizos no elijan caminos extraviados. En el sur, al este, hoy al norte y siempre en el centro lo tenemos clarinete.
¿Oslafo?
https://twitter.com/kalakahua/status/803232271545176065
Pues claro!
Luego abro el enlace.
Le tiras 3 salmonetes y lo tienes hecho.
Eso es como decir que te gusta el Madrid de Zidane, pero no ves los partidos porque te aburres.
La carrera de F1 estuvo bastante entretenida y como siempre hay abundancia de MILFs and WAGs.
La madre de Max Verstappen es bastante top
http://tinyurl.com/gtbzl8x
Hasta los canteranos del Madrid de Bajket se deshicieron de la minilassa en la final de un torneo cadete por 104-57, emulando a sus mayores. El Sol ha salido y el buenrrollismo ha llegado.
Desde aquí, y a hora de hoy, ya abogo con humildad por el cerocerismo, cara al partido contra la farsa en el Kampf, para luego apostarlo todo al cerounismo con una peinada de Cristiano en el ´85.
Es posible que el jueves ya vayamos por el cerotresismo.
Un oscar y medio que lleva.
Es antitrumpista, que la jodan.
¿Estás hablando de esos coches que año tras año van capando para hacerlos «más ecológicos», y que acabarán por ponerles pedales?
Sí, entretenidísimo.
No seais malos, e id a ver la peli de Trueba, que es mu buen chico
http://www.elespanol.com/cultura/cine/20161128/174232968_0.html
A mí me han pintado bien La Llegada pero quiero verla con mis propios ojos el sábado a la sobremesa. Las Películas Mandriles siempre son más divertidas y mejor trabajadas que ninguna otra. Siempre creí.
Trueba ya se boicotea el sólito con sus películas.
Con respecto a «La llegada» me dicen por el pinganillo que es un pestiño bastante infumable.
Mira qué mirada tiene con esos ojitos.
Sobre Animales fantásticos, gallina de piel con la banda sonora de Potter en el inicio, es una saga ligada a mi infancia, así como Star Wars para algunos.
Sagrado, sagrao.
Luego la película es sencilla y bonita, queríamos ver más de ese universo y vimos más, no creo que hayan estafado a nadie y puede ponerse interesante la posibilidad de ver a un joven Dumbledore.
Y no fue el mismo guión de la primera peli, con nuevos efectos, Jejeje.
Sobre el pivon y el gordo, hay casos y casos, vale que el setenta por ciento de los pivones mundiales sean conscientes de sus posibilidades y alcances, pero hay algunas de buen corazón, y otras que tienen tan bajo autoestima por algún complejo tonto, que se meten con cualquier cosa.
Añadimos el efecto tabú, les recuerdo que en América está prohibida hasta la amistad con los No-maj y ahí está el morbo.
A lo mejor el pivon estaba harta de leer mentalmente a todos los magos de la oficina, que le querían abrir el ojete mientras les servía el café.
Sobre La llegada, también me pareció una película sencilla y elegante.
No había pensado en lo que dijo AnG-L, que parece rodada por Shyamalan (Al que le tengo muchísima desconfianza, casi fastidio) y tiene razón.
El “Twist» (?) está cogido por los pelos. Sobre todo en cierto momento, en cierta reunión, con cierto personaje al que llamaron a su número personal.
Pero me gustó, sobre todo la carga emocional que implica, el aceptar ciertas cosas aún sabiendo otras, para no arruinársela a nadie.
Sí te gusta el twist, te gustará la peli, si no lo aceptas por resbucado, truño infumable.
Sabía que debía verla en cine, porque es una peli que gana mucho contemplando la inmensidad de las naves, pero el que vaya buscando un filme de invasión y acción, va a salir bastante cabreado.
Me gustó.
Notas:
Animales fantásticos 6.5 de 10
Sí eres fan de Potter: 7.3 de 10.
La llegada: 7 de 10
Sí buscas acción y emociones fuertes: 2 de 10.
[BEP] 9.0 sobre 10
[HQG] 9.5 sobre 10
Si fuera [CLQC] llegaríamos al 10 hacsoluto.
Je.
A pesar de todo yo sí sigo creyendo en James Rodríguez.
¿y en Káka?
Parece buenorra pero es más fea que darle a papa en la boca con mis calcetines
“A pesar de todo yo sí sigo creyendo en James Rodríguez”
Y yo, pero creo que debe irse a un club que le de más importancia.
Sí juegas bien un partido y luego te sientan por dos, luego te meten después de cinco de titular y quieren que rindas como nunca, va ser imposible.
Y luego sí te meten, no te meten en tu posición.
Le iría bien al Manchester o a la Juve.
Esto va por miki. ¿A quién le interesan los churrirecords? Quiero mis ligas.
Si sumas los de los entrenamientos, antes de Navidad llega a los 1000 de Pelé.
Valiente hijo de puta payaso (sin ironía) o valiente payaso hijo de puta
Le vi con bolsas de la compra cruzando por Arturo Soria. Supongo que venía del Arturo Soria Plaza. Debe vivir por ahi. Qué ganas de haber acelerado en el paso de cebra.
Por lo que a mi respecta, boicot total, entre otras cosas pq no ha hecho una peli potable en su vida, más allá de Sé infiel y no mires con quién. Pero Belle Epoque es la mierda total, por mucho Oscar que tuviera.
En definitiva, no es más que otro ejemplar de esta izquierda acomplejada y sin ideas, que lo único que sabe es identificar la idea de España con Franco y atacarla sin ton ni son, siendo el único caso de país en el que los compatriotas atacan su propio país.
Pq, aparte de estas poses chorras, ¿qué defiende? Sanidad universal, pensiones para todos? Lo primero lo creo Franco, lo segundo, conviene recordar quién creo la Hucha de las Pensiones (el bigotín, sí). ¿Reforma laboral más a favor del trabajador? Cuando más favorable para el empleado y dura contra el empresario fue con Franco. Así, claro, no se creaba un puto empleo en los años 70 y 80, en cuanto acabó el boom de los 60.
Como tienen 0 sustrato ideológico, se limitan a atacar a la idea de España. Del clero y tal no hablamos. No soy religioso, pero la Iglesia constituye otro foco de ataques incesante. Les encabrona la gente que va a misa, vete a saber por qué.
Y Fidel, por supuesto, es un líder y un referente social. Franco fue un militar golipista que luego fue dictador, eso sí, y hay que hacer dos o tres pelis y alguna que otra serie cada año recordándolo. Fidel es un símbolo universal.
Diosssss
Deportivamente hablando.
Esto, aquí, NO.
¿Tenéis la impresión de que en Madrid hay un problema creciente de inseguridad, especialmente en cuanto a asaltos de casas?
No especialmente. Antes mis amigos se presentaban sin avisar con frecuencia y me dejaban temblando la nevera pero se ve que están más ocupados ahora con los hijos y tal.
Esos niños han hecho más de lo que se les reconoce por mi integridad (alimentaria).
Oído cocina, no se repetirá, aunque me habría gustado un comentario de más poso del editor de esta página.
Si no eres un ventrílocuo pasado de peso y medio loco, no especialmente.
Que asco da la puta Sexta atacando a Inditex, Mercadona y Pans Granier, empresas que, casualidades de la vida, no tienen ni un jodido euro de gasto de publicidad en medios de comunicación. De El Corte Inglés, Movistar o de los beneficios que tiene para la salud el beber ese engrudo llamado Coca Cola, me temo que no veremos nada. Cuanto hijo de la gran puta con comportamientos mafiosos hay en este país.
Sin acritud, porque sabes que adoro a los colombianos y sobre todo a las colombianas, y porque no entiendo demasiado de fútbol (solo lo necesario para vapulear al resto de fansistas)…
Pero está el James del pasado Mundial, al que vi hacer unas cuantas arrancadas con el balón pegado al pie como hoy día se ven pocas, y está el James actual, que parece sacado directamente del FIFA 2008. Le ves mover las piernas durante varios segundos pero, como en una pesadilla de espanto, ¡no consigue avanzar!
No sé qué le ha pasado a este chico, pero parece que le traspasó toda su velocidad y toda su potencia a aquel Audi el día que huyó de la Policía. No llega a los balones aunque los tenga a un metro, no se va ni del portero (el de la puerta 55, me refiero), se le van los contrarios hasta corriendo de espaldas… Eso no tiene nada que ver con la confianza de Zidane, ni con la posición.
Pareciera que lo han envenenado con burundanga, pero de esta manera que está ahora dudo que triunfara ni en la Primera División de San Marino.
Yo prefiero al Tartaja al culo gordo, por muy enchufado que esté y se sacara la chorra con los pudrecolchones, creo que Zidane tiene capacidad para sacar buen rendimiento al colombiano, si algo está demostrando es que sabe aprovechar a los jugadores, además Tartajames es más jugador que el culogordo, de largo.
Hubo una jugada el otro día, al principio de la segunda parte, en la que le dieron un balón entre líneas para que encarara al último defensa y cuando terminó de controlar la pelota ya había terminado el partido.
Muy de acuerdo. Aunque a mí el que me sobra ahora mismo es Benzema y antes que volver a jugar con diez como el sábado, sacaba a James en su posición natural de media punta con Ronaldo arriba.
A Benzema hay que darle tiempo para que se aclimate al club y se haga con los usos y costumbres de la ciudad, no tenéis paciencia.
Y al que no estoy echando de menos para nada es a la Maripili alemana.
Por mí, traspasar.
La Pepi, por el culito blanco de Kross, asalta el banco de jeque y nos llena de petrodólares. Ojo ahí.
Al loro, que Cara Vieja está a poco de la jubilación, cierto es que Kroos a día de hoy si falta, no se le nota, pero en un futuro puede ser fundamental, yo no le vendía ni de coña.
Quo Vadis Mr Bungle?
El medio plazo Mandril es un 4-4-2 con Kroos, Llorente, Casemiro e Isco a los mandos, más Bale & Abumamellas arriba. Y Cristo por ahí rotando y con el «mazo» dando.
Llorente y Casemiro en el mismo once titular. Ja.
Ni aunque volviese el páter.
Eso para las tardes/noches. Para la Liga 3 de 10 salen Cristiano o Lucas.
Muy buenas.
Estaba observando en un ascensor el botón ese de cerrar las puertas y me pregunté qué otras cosas tenemos incorporadas en el día a día que, en realidad, no sirven para nada. (El botón de cerrar las puertas de los ascensores, si algo, adelanta el cierre de las puertas en unas décimas… como mucho, sirve para calmar ansiedad del que va con prisa, pero no tiene trascendencia práctica. Se podría prescindir perfectamente del mismo.)
Asín, a bote pronto, se me ocurren dos cosas más:
– el mango regulador de la potencia de agua de las duchas, ya qeu todos, todos, todos, lo ponemos al máximo de potencia posible siempre. Es decir, con un botón de ON – OFF para que caiga el agua a toda leche, sería más que suficiente.
– los carteles de prohibido fumar en los sitios cerrados, hospitales, oficinas, taxis, autobuses, etc.: todo el mundo sabe que no se puede fumar en espacios cerrados y quien se atreve a encender un pitillo ahí no es por desconocimiento, sino por hastaloscojonismo.
¿Qué otras cosas se os ocurren?
PD: tras todo el año dándole vueltas y más vueltas al tema, hasta la obsesión, me gustaría lanzar la candidatura para MILF del año de Alicia Keys. Socio, no me seas xenófobo y misógino, e inclúyela. Güañaremos. (Grashiash.)
¿Qué me ha hecho decidirme ahora a ello? Acabo de ver una entrevista que le hacen en TV, con los pies descalzos (ella y yo), y esa conexión piel con piel en algo tan eminentemente sexual como los pies, a varios miles de kms de distancia, qué queréis que os diga, ha sido algo muy íntimo entre los dos. Nos hemos puesto morcillones, vaya (y los dos somos conscientes de ello), asín que me he decidido a lanzar su candidatura de una vez por todas para MILF del año. No merece menos.
GÜAÑAMOS Y GÜAÑAREMOS
El pene. [ No es casualidad que Voltaire respondera a su buen amigo Helvetius (cuando este le dijo «Desapruebo lo que dices, pero mataría por tu derecho a decirlo») algo así como «Vales para menos que un pene erecto». ]
This catedralicio.
Al mismo nivel de los que alaban a Castro por haberse enfrentado al Mercado libre, encarnado por Estados Unidos, y que culpan de todos sus males al bloqueo y salida del Mercado Libre (¿?).
Dicen que Newton no lo usaba.
Fraid not.
http://www2.pictures.zimbio.com/gi/Alicia+Keys+Alicia+Keys+Visits+Tonight+Show+xVYOrtHj3Mxx.jpg
“Pero está el James del pasado Mundial, al que vi hacer unas cuantas arrancadas con el balón pegado al pie como hoy día se ven pocas, y está el James actual, que parece sacado directamente del FIFA 2008”
Pero es que para jugar bien necesitas ritmo y en el Madrid no lo va a tener jamás.
Cristiano nunca será suplente.
Benzema tiene Bula judicial, papal, presidencial y así apeste y se arrastre indolente por todos los campos de España y Europa, siempre será titular o primer cambio, le añadimos que rascará algún gol de churro y ya tenemos el morobulto.
Bale puede pasarse un mes sin meter un gol o una asistencia y también es intocable.
Por lo que nunca jugará en su posición, y si puede hacerlo por culpa de lesión de uno de los tres de arriba, más lesión de Morata, Zidane prefiere poner adelante al mediocre Lucas Vázquez, que lleva unos partidos peor que mediocres y que nadie en su sano juicio, cree que es mejor que James, salvo Zizu.
Pero es que James estaba jugando bien, su promedio asistencias/ minutos era y aún es espectacular para jugar tan atrasado porque es un jugador directo y letal, tuvo la mala suerte de lesionarse en un partido al que apuntaba titular y otra vez a esperar.
Y cuando vuelve tiene que disputarse un puesto que NO ES EL SUYO, con un Modric que partidos malos aparte es indiscutible, un Kroos que lo mismo juegue bien, mediocre o regular, y sólo queda un puesto para el maricón que tiene que correr por los demás, es decir Casemiro y ahora Kovacic, que no es lo mismo pero parece que apaña, aunque no me la jugaría con él contra un grande, porque no tiene ni la fuerza de Casemiro, ni destaca en el pase.
Y de paso, Zidane tiene más confianza en Lucas Vázquez que en todos los demás suplentes, por lo que los pocos minutos que quedan tienen que repartirselos él, Asensio e Isco.
¿Es James mejor jugador que Benzema? Sí, sin duda.
¿Es James mejor jugador que Lucas Vázquez? Sí.
¿Es James mejor jugador que Isco? Sí.
¿Es James mejor jugador que Morata? Sí.
Pues para Zidane no, y mientras el franchute siga y con el nivel de autocrítica actual del Madridismo, todo parece indicar que seguirá, al igual que su juego tostoinvencible, que ojalá nos lleve a más títulos, lo mejor es que se vaya.
No lo culpo, lo que funciona no se toca, aunque nos cueste la retina, pero si yo fuera James, ya estaría empacando maletas hacía Manchester o Juventus, incluso el Bayern de Ancelotti.
El único técnico que lo consideró intocable y por lo tanto rindió, con un promedio goles/ asistencias impresionante para jugar tan atrasado.
Lástima su lesión y la de Modric, porque nunca se había visto jugar al Madrid tan bien, pero cuando volvió al equipo, los encontró deporculizados en Copa por el Atleti y detrás del Barcelona.
Ya ganó la Champions con el Madrid, ya tengo la fotito con la bandera, mejor que se vaya a un club donde pueda pasarse uno, dos o tres partidos sin marcar y ser ultracuestionado.
Su asunto con la policía tampoco ayudó mucho en el opinadero.
Un reinicio y ya está, sí se quedó estoy seguro que es porque es muy Madridista(de corazón), pero sí sigue aquí se va tirar la carrera.
Eso sí, si el fútbol tostoinvencible de Zidane no trae títulos, que se muera el puto calbo, comienza a ser más divertido ir a una audiencia de imputación de cinco horas que ver a su puto equipo.
Resumen del tochazo, el Madrid de Zidane juega mal, pero gana o empata, es tostoinvencible, en su engranaje James es poco importante, James tiene mucha calidad para ser considerado poco importante.
Lo mejor para las dos partes es venta y reinicio.
No será el primer gran jugador que por X, Y o B, no pudo consagrarse en el club.
No hay nada más grande que el Madriz, pero no es el único lugar para triunfar, sí es que es su destino, viven Robben y Sneijder, o Di María y Özil.
Al menos James probó las mieles de la Champions, creo que es suficiente para no irse triste.
Concurro, y tengo la impresión que Zidane opina del mismo modo. Dicho esto, para primer cambio, prefiero al gallego que a cualquier otro, por mentalidad, pelotas y rendimiento saliendo desde el banquillo.
James es un jugador perfectamente aprovechable por el Madrid, y como titular muy por encima de Benzema. Se agilipolló en su llegada y es posible que necesite unas buenas ostias para que sepa dónde está y que coño tiene que hacer, pero es un tipo que debe jugar en el Madrid, su salida será un fracaso para él, no hay una plaza como el Bernabeu.
Si James hubiese tenido un comportamiento en condiciones no le habría tosido ni su puta madre, es de los pocos jugadores que al llegar al Madrid se sacó la chorra sin complejos, también Isco, pero este no es tan buen jugador como el tartaja.
Dios mío, otro ser humano…
A Tsibeles.
A mi me gusta jajames.
Tendra sus oportunidades, que las aproveche.
Cosas inutiles, los distintos Niveles de intensidad del microondas. Siempre se calientan las cosas al máximo
El regulador de la ducha si hace falta.
En casa de miki no debe llegar el agua con suficiente presion
Sí, prueba a descongelar el pan así, verás qué éxito.
Tú debes ser otro de los que usas el microondas para calentar nada más. Si es así, estás desperdiciando completamente las muchas virtudes del micro.
Si quieres calentarte la leche lo pones a 1000 W y andando. Pero, ¿y si quieres hacer una tortilla de patatas en el micro? ¿y si quieres preparar verduras al vapor en el micro? ¿y si quieres hacer salmón en salsa de puerros? ¡Ah! amigo, saber entender el micro es un arte y este arte solo está, entre otras cosas menos fundamentales, en saber utilizar los 90 W, los 180 W los 360 W, los 600 W o los 1000 W de su potencia. Cierto es que no se puede freir, entre otras cosas porque no pasa de 100º C, pero se pueden hacer unos postres macanudos, unos guisos de ensueño, un pescado tremebundo, en fin, solo es saber aplicar unos conceptos esenciales y tendrás comidas sanas, gasto de fluidos corto y ahorro de tiempo. Y los boniatos salen estupendísimos. ¡Te parece poco!.
Canal Cocina Franks del Mandril. I like it. 🙂
This is Fans… XD
Le voy a montar una buena a mi señora, lleva 20 años engañándome con lo del microondas, me hizo creer que solo servía para calentar cosas
El avión del Chapecoense se estrellla antes de jugar la final de la Copa Sudamericana
El avión volaba en el espacio aéreo de Colombia en el momento de la desaparición. El equipo brasileño viajaba para jugar la final del torneo ante Atlético Medellín.
http://futbol.as.com/futbol/2016/11/29/internacional/1480397623_017517.html
Zidane quiere a Casemiro en el once titular ante el Barcelona
Isco sería el gran sacrificado, con Lucas Vázquez por Bale.
http://www.marca.com/futbol/real-madrid/2016/11/29/583c726b268e3e0b1d8b458d.html
La explosión de Radoncic, el otro ‘niño’ que prepara su asalto al Madrid
El ‘Terminator’ de la cantera del Madrid sigue la senda marcada por Luka Doncic.
http://www.marca.com/baloncesto/basketfeb/2016/11/28/583c0fb3e2704e0b448b465b.html
¡Hostia puta!
¿Tortilla de patatas en el micro? No pue ser…
El otro día, siguiendo indicaciones similares, «cocí» las patatas para la ensaladilla rusa en el micro. Y con invitados. En fin, le eché la culpa a lo malas que eran las patatas.
En otro orden de cosas, anoche estuve viendo a Manolete en Estudi Estadi. Creo que tiene alguna enfermedad mental, mira cómo se le mueven las manos, y que le hacen hacer el numerito ese del teléfono por caridad malvada.
Alguno no se entera que lo de James no es tema de calidad, es que al chico le cuesta muchísimo todo lo que sea subir un poco la intensidad, o correr. O porque no le da físicamente, o directamente porque está desmotivado y pasa. Pero en el Madrid no tiene pinta de que vuelva a ser titular.
Si se queda porque está contento con su rol de suplente en copa del rey, habría que echarle directamente. Si se quiere ir, mejor para todos. Lo que parece que ya no quiere es luchar por su puesto.
En el microondas hice yo una vez una especie de brownie. Qué cosa más mala. En cambio el pescado no queda mal, siempre y cuando no te den arcadas con la textura horrible que se le queda.
Nunca creísteis en el microondas.
Qué bárbaro.
Sois unos mierdas.
Tortaso aéreo en Locombia, equipo de futebol implicado.
http://www.libertaddigital.com/internacional/europa/2016-11-29/se-estrella-un-avion-en-colombia-con-81-personas-a-bordo-1276587666/
No. Sería lo mismo que decir que me gusta el Madrid de Zidane, pero que me pongo tan nervioso que rompo la tv cada vez que veo un partido.
¿Cómo te puede gustar algo con lo que no disfrutas?
A mi el baloncesto y el tenis me ponen nervioso y no los veo, me parecería absurdo decir que me gustan…
¿Qué tal sacar el pan un rato antes del congelador? El modo descongelador del microondas es un invento para lerdos.
El microondas tiene dos problemas fundamentales, reseca muchisimo la comida y no calienta uniforme por todos los sitios, yo no lo uso mucho, prefiero mil veces el horno de toda la vida.
Respecto a la tortilla de papas no creo que se pueda hacer dentro del micro, lo que podras hacer es meter las patatas y la cebolla 10 minutos para que se reblandezcan un poco y luego tarden menos en hacerse pero la tortilla la tienes que cuajar con la sarten.
Una cosa que no es ninguna tonteria es hacer la tortilla con patatas de bolsa, para un apaño rapido da el pego.
En otro orden de cosas uno ya esta acostumbrado a leer/escuchar mentiras flagrantes diariamente ya sea TV, radio o papel.
Hay una que me toca especialmente los cojones que es lo que los periodistas, con su caracteristico y tradicional respeto y alejados de buscar polemica u ofender han llamado «LA CLAUSULA DEL MIEDO», por supuesto esta clausula solo se llama asi cuando esta implicado el Real Madrid, el resto de equipos lo que hace son cesiones.
Pues bien, esto no es asi, no hay una clausula que prohiba explicitamente que ese jugador juegue contra el Madrid, lo que existe es una clausula por la que si ese jugador se enfrenta al Madrid el club tiene que pagar una determinada cantidad.
Asi que dejen de quejarse del Madrid, lo que tendria que decirle al otro equipo es que se rasque el bolsillo y no sean tan ratas.
Los microondas son jodidos para la salud, los propios yanquis lo saben, pero pasan de ello. No olvidemos que fue un invento de la industria militar…
http://www.bibliotecapleyades.net/ciencia/ciencia_industryweapons208.htm
Lo inventó un tipo que trabajaba para Raytheon…
http://www.quieninvento.org/quien-invento-el-microondas/
De calentar la leche de cabra no paso, si acaso recalentar un arrocito, pero cocinar comida con ese cacharro, ni jarto de grifa.
THIS.
Las pizzas en el horno, de toda la vida de dios.
Ta claro, hay que ser imbécil para usar el microondas para ese menester.
Pues yo una vez que llegué a casa todo pedo quise meter en el microondas, dentro del túper de los macarrones, un murciélago que se nos había colado en casa.
Mi hermano me lo impidió y hoy todavía la Ciencia se lamenta de la no consecución de tan interesante experimento.
«¡Que es por la Ciencia!» Argumentaba yo mientras mi hermano me daba collejas y gritaba «!Tira para la cama a dormir la mona, hostias!»
El microondas se inventó para calentar palomitas y los Grofres de Mercadona, y vale ya. Pones estos durante 20» a 840 de potencia y sale el chocolate en su punto justo.
Además te purga vivo luego.
http://4.bp.blogspot.com/_7a2RgiZ6Bcw/Rj2MbZLbzRI/AAAAAAAAACU/E6Lt0VRqDAM/s400/draco.jpg
¿Cuándo no has llegado todo pedo a casa?
El avión del Chapecoense, equipo brasileño que se dirigía a Medellín para jugar la ida de la final de la Copa Sudamericana contra Atl.Nacional, se ha estrellado en la región de Antioquia.
76 fallecidos, solo cinco supervivientes (una azafata, un periodista y tres jugadores del equipo).
Entre los fallecidos figura Cléber Santana, que jugó en el Atl.Madrid y en el Mallorca.
Sí disfruto, simplemente me cabreo cuando me matan. Y cuando me cabreo en un puñetero videojuego, tiro el mando al suelo. El PES 3 está en el top de mandos rotos.
Cuando eramos pequeños hubo un murcielago desnortado que tuvo la desgracia de caer en nuestras manos, recuerdo que entre varias perrerias le dimos de fumar y no veas como chupaba el hijoputa.
Es una pena que ahora con tanta consola y polladas varias se esten perdiendo estos bellos experimentos.
This.
Flanker tiene una historia exactamente igual, pero sin «de fumar».
Yo mas bien diria que al ver el resultado de las microondas sobre los granos de maiz inventaron el aparato
Esto lo introduces en el generador conspiranoico Expeleches-X y te sale una trama que ríete tú la de los Illuminati.
Hinsidiash.
De los creadores de «Los campos de exterminio fueron saludables fábricas al aire libre.», y de «¿Contaminación en el planeta? Insidiash, es solamente el inicio de una nueva glaciación.», llega a sus pantallas: «El microondas. Cuando calentarte unos macarrones es más peligroso que hacer salto base.»
No se lo pierdan, incluye sus temas favoritos: doctores de nombre extranjero que pertenecen a respetabilísimas instituciones de las que nadie oyó hablar. Testimonios de afectados (normalmente de Minessota o Arkansas) que relatan cómo sus vidas se tornaron un infierno en el momento que apretaron el botón de tan infernal engendro. Estudios rigurosísimos que por inyustisias de la vida no salen en revistas de aunque sea mínimo prestigio. Conspiraciones del ejército de los USA. La zona 51, que era un gigantesco microondas donde cocían a los alienígenas y les dejaban la cabeza gorda.
Reserven su entrada, que se agotan. Los cien primeros recibirán un gorro de aluminio para luchar contra las ondas del wifi y un pasaje gratuito para viajar en el cometa Halley la próxima vez que pase cerca de la Tierra. No dejen escapar esta oportunidad por tiempo limitado.
Entonces, si como alimentos o líquidos calentados en el microondas, ¿ me estoy jugando un cáncer?
¿Meto el aparato en el trastero?
S. XXΙ, ayuda…
Entrañable historia que denota un enorme corazón para los animales y que seguro te abrirá las puertas de cualquier organización animalista de tu zona, donde podrás interactuar con féminas llenas de tatus y rastas, con las que podrás copular si no te importa demasiado llenarte de pulgas.
Pues me casé con una veterinaria, ojo.
Los mejores cuidados que un cerdo como yo puede necesitar.
Jajaja, publicidad negativa, qué listos son los del refresco azucarado.
https://www.dolcacatalunya.com/2016/11/cocacolarompeespana-coca-cola-apoyando-la-ruptura-espana/
Según los últimos estudios del profesor Hans de Copenhagen, mejor que en el trastero te convendría metértelo en el trasero. Muchos ya lo han hecho y notan una mejoría inmediata.
Area 51, mameluco.
Tonta con saña.
http://www.libertaddigital.com/espana/2016-11-25/arrimadas-dispuesta-a-participar-en-un-referendum-separatista-si-es-legal-1276587479/?utm_source=ESP_D&utm_medium=bajonoticia&utm_campaign=recomendados
Imperdonable error. Lo siedto bucho, do bodbedá a ocughhigg.
Flanker ¿Bebes Coca Cola?
Nop, ya me creció bastante la pirola bebiendo coca cola.
He eliminado los refrescos azucarados, salvo alguna tónica muy de vez en cuando.
Pero con cara de chochito.
Melafo mucho.
A ver no pretendereis que un gallego entienda como funciona un microondas y ademas sea capaz de discernir si es un aparato peligroso o no.
A ver si se lo ha lanzado a un paisano a la cabeza porque le pilló follándose a su gallina favorita y desde entonces tiene esa opinión.
Se dice, se comenta, que los microondas al calentar a menos temperatura y durante menos tiempo la comida conserva muchísimo más sus propiedades y por lo tanto es más sana.
¿Qué putada no?
Área 51, aunque donde se cuecen las cosas es muy cerca, en una zona llamada S4, al lado del lago Papoose, al sudoeste del Área 51.
http://wikimapia.org/#lang=es&lat=37.229782&lon=-115.809288&z=14&m=b
Lago Papoose.
http://wikimapia.org/#lang=es&lat=37.096538&lon=-115.851517&z=12&m=b
Tres huevos al día, dos de ellos crudos.
Una joven italiana que hoy cumple 117 años.
http://www.bbc.com/mundo/noticias-38144647?ocid=socialflow_twitter
«Emma siempre comió muy pocos vegetales y muy poca fruta.»
Yoyalo.
Hermoso gesto el de Atl.Nacional de Medellín.
Acaba de solicitar a la Commebol que declare a Chapecoense vencedor de la Copa Sudamericana 2016.
Por cierto, han muerto también dos de los jugadores: 77 fallecidos ya.
Qué ojete. 😀
Dice caracochino Azpitarte que la caniseta casi blanca con la que jugamos el otro día era muy fea… y además perjudicó al Madrid al final por lo pesada que resultaba empapada.
Mourinho está ahora mismo furioso y feliz al mismo tiempo. Furioso porque no se le ocurrió a él la excusa (el ayudante del utillero será despedido por este motivo), y feliz porque ya tiene una excusa nueva (milloncillo más de euros que pedirá en su siguiente equipo).
Cocoliso quiere ir a por el Monguer…
Yo no sé si en realidad se cree lo que escribe o es que lo suyo es de nacimiento.
Anda, Kokolís ha descubierto el tema de las flores, no nos habíamos enterado, ¿qué haríamos sin el Penúltimo Baulista Vivo?
https://twitter.com/antoniojpozuelo/status/803548724664397824
THIS.
Alimentos totalmente sobrevalorados. Como poco de eso, aunque no creo que llegue a los 117, ni falta que hace, jé.
Define «patatas de bolsa».
Acabo de ver lo del avión, vaya tela. Ha caído en La Unión, a unos 57 kms. de Medellín. Aquí más información y fotos.
http://www.elcolombiano.com/antioquia/rescate-de-victimas-mortales-en-accidente-del-avion-de-chapecoense-EI5468789
Patatas «chips». Para hacer una tortilla cuando tienes prisa está bien, pero sin fliparse como Ferrán Adría, que dice que es la mejor forma de hacer tortilla.
La dieta mediterranea es una gilipollez, en Galicia y Asturias viven las personas mas viejas de España y dieta mediterranea poquita.
Si es verdad que se come bastante verdura pero yo más bien le doy la culpa a la tierra que es muy fértil y no esta contaminada por fertilizantes y productos quimicos.
Una cosa muy importante para alargar la vida es comer mucho ajo, tambien es importante lo del huevo, y sobre todo no comer mucha cantidad de comida.
El agua tampoco es demasiado buena, a ser posible mejor vino.
Con estos fansconsejitos vivireis muchos añitos.
Comerte a un animal al que previamente has dado amor carnal ¿No podría considerarse una suerte de canibalismo ?
Lo peor es que a muchos gamines de Nacional lo que les preocupará ahora mismo es si les van a dar la Copa Suramericana por el accidente… a ver si alguno se da un baño de realidad.
Puede que te alargue la vida, pero esa vida está condenada al aislamiento social más cruel y a tener que recurrir a los vientres de alquiler para tener descendencia. No sé si merece la pena esos años extra.
Nacional ha solicitado que le den la Copa a Chapecoense, es un bonito gesto (que no creo que guste nada a sus fanáticos). A ver qué dice la federación sudamericana, es una situación sin precedentes.
La patata esa gran amiga, no tengo contrastado que alargue la vida, solo se que forma parte de mi alimentacion desde siempre y no puedo vivir sin ella, en mi despensa siempre hay patata gallega de la denominación baraka.
En Madrid se conservan peor, casi todos los viajes que hago es para traer el maletero cargado de patatas. En Madrid la guarnición de patata con las carnes es escasa y mala sino que sean restaurantes de postín que saben el secreto de la patata gallega. Las congeladas directamente son comida para cerdos y las tortillas de los bares no se sabe ni lo que son, pero tortilla no y encima muchos de Madrid tienen los santos cojones de pedirla en bocadillo, eso directamente es fostiable y la cosa mas paleta que se puede ver a lo largo y ancho de la piel de toro.
No se, tampoco creo que sea justo.
Yo les contabilizaria el título a los dos, no creo que nadie se queje y asi el otro equipo no sale perjudicado
Estado de los seis supervivientes:
http://www.elcolombiano.com/antioquia/sobrevivientes-del-accidente-del-avion-de-chapecoense-EF5465530
Eshkalofriante thestimonio. Eres un maletero de sorpresas.
bueno, se dice por ahi que Madrid huele a ajo, asi que te puedes camuflar en la urbe sin que nadie se de cuenta en años
Es una situación complicada. Quizá podrían celebrar la final el año que viene, o con juveniles, yo qué sé.
EL COMUNICADO DE ATLÉTICO NACIONAL:
«Atlético Nacional solicita a Conmebol que el título de la Sudamericana sea entregado a Chapecoense.
El dolor embarga rotundamente nuestros corazones e invade de luto nuestro pensamiento. Han sido horas lamentables en las que hemos estado consternados con una noticia que nunca quisimos haber escuchado. El accidente de nuestros hermanos del fútbol de Chapecoense nos marcará de por vida y desde ya dejará una huella imborrable en el fútbol latinoamericano y mundial. Todo esto ha sido completamente inesperado, por eso el dolor. Se trataban todos ellos, futbolistas, Cuerpo Técnico, periodistas y tripulación, de personas con muchos sueños, por eso el llanto.
El lamento mundial se ha hecho extensivo también a toda la familia Verdolaga quienes desde sus patrocinadores, su Junta Directiva, su Cuerpo Técnico, sus jugadores, su parte administrativa y su afición, han manifestado el desconsuelo y la desazón por lo absurdo. La solidaridad no se hizo esperar y de nuestra parte acompañamos de forma rotunda el padecimiento de todos los hermanos que nos abandonaron quienes junto a sus familiares y nosotros, compartíamos una ilusión grande de ser campeones continentales de la Copa Sudamericana.
Luego de estar muy preocupados por la parte humana pensamos en el aspecto competitivo y queremos publicar este comunicado en donde Atlético Nacional invita a Conmebol a que el título de la Copa Sudamericana le sea entregado a la Associacao Chapecoense de Futebol como laurel honorífico a su gran pérdida y en homenaje póstumo a las víctimas del fatal accidente que enluta nuestro deporte. De nuestra parte, y para siempre, Chapecoense Campeón de la Copa Sudamericana 2016».
Es un gesto de mucha grandeza.
el maletero lleno de patatas, pero lo paleto es comerse un bocadillo de tortilla.
Por otro lado, decir que en Asturias y Galicia no se come dieta mediterránea es no tener ni zorra idea de lo que se habla.
Otra vez.
Y las más feas.
Ya salió el pirado de turno:
https://twitter.com/futverdolaga/status/803530826025553920
Todo correcto.
Tu tita Virtudes no debe vivir cerca de Galicia o Asturias porque ver algo de dieta mediterranea en Galicia o Asturias ya sea en la costa o el interior es no tener ni reputísima idea ni de lo que es ni la dieta mediterranea ni de lo que se come en Galicia.
Y encima tienes los santos huevos de pronunciarte de manera categórica, hay que ver el valor que da la ignorancia.
He notado, eso sí, que en Madrid en muchos lugares las tortillas las hacen líquidas por dentro. Cuando las partes, el huevo crudo se desparrama por el plato, dándome un poco de repelús. Más que nada porque el huevo crudo si te lo tomas en un sitio de dudosa salubridad, puede ser causa de la mayor cagalera que los tiempos hayan visto. Y ya tenemos demasiados peligros con los microondas sueltos por ahí, como para ir jugándonos la vida en cada esquina.
Puede ser. Quizá pudiera ser lo más justo declarar campeones a los dos equipos o dejar el Torneo desierto, sin ningún campeón.
El gesto de Atlético Nacional le honra, pero lo suyo sería declarar desierto el palmarés de este año en esa competición.
Si no hay rival no hay disputa y no puede haber título.
Además podría sentar un peligroso precedente. Los costrosos del paleti podrían estrellar su propio avión la próxima vez que lleguen a una final de Champions.
Lo de las dietas y las alarmas con diferentes comidas me parece un acto reflejo muy acorde con nuestros tiempos. Me acuerdo de los sesudos análisis que hicieron hace años con el anisakis en los pescados, lo nocivo que era tomar tres huevos a la semana cuando ahora se toman tres diarios y la última, los ríos de tinta con las carnes rojas y los embutidos y tal. Otras llegaron también con el aceite de girasol, las frutas y hortalizas de invernadero y las comidas congeladas. Por no hablar de la mantequilla y margarina, los productos lácteos, los encurtidos o todo lo relacionado con la bollería o las conservas, cuales fueran. Ahora la suerte ha marcado a las bolsas de ganchitos y las bebidas gaseosas e isotónicas. Ya les tocaba, habían aguantado mucho. Todo ha sido perjudicial para el organismo según los expertos en algún momento de nuestras vidas, apenas el arroz, las legumbres y el pollo se libran, y eso está por ver. Encima, los microondas, desprenden moléculas perniciosas; las barbacoas, rezuman un calor contaminado por el carbón y los acelerantes; los hornos gastados no funcionan y las ollas y sartenes antiguas sueltan milimétricas particulas de su material que se impregan en los alimentos. Desde luego, aquello de subsistir a pan y agua, nunca estuvo tan indicado como en la actualidad. Sin sal, por supuesto.
Lo de las tortillas líquidas se supone que son típicas de Betanzos o no sé qué pollas.
Debe ser que algún pastor o su puta madre no tenía suficiente aceite y le salió así, y entre que alguien pensó que eso era buena idea y lo snob que somos a veces en Madrid con lo rural resulta que te sirven eso crudo como si fuese un manjar.
Bueno, a mí una vez me pusieron un arroz negro en Vigo que debería haber estado penado con la silla eléctrica. Sí, tienes razón, eso no se puede considerar dieta mediterránea.
Cuéntanos más.
😀
Era de esperar, a los fansistas Mourinhobaleistas les gusta la tortilla dura y reseca.
Llámame loco, pero entre comerse una esponja o un gargajo hay un término medio.
Será cosa mía, pero las patatas esas que se comen en Galicia (cachelos) me parecen una de las mayores basuras jamás creadas. Hasta los rusos supieron aprovechar las patatas mejor que los gallegos.
Además las tortillas al estilo Betanzos (es que te cagas) no llevan cebolla.
Lo tienen todo, y conste que no quiero iniciar aquí un debate típico de subnormales tuitistas, pero tela.
Esto se considera líquido?
http://esphoto980x880noname.mnstatic.com/c84f4304e8f2b344a8c61d9036cf5237
Galicia interior, carne de ternera, cerdo, patata, grelo y el fruto seco más graso de España, poquísima fruta, escasa verdura, alcoholo por toneladas, del mar se consume pulpo, conservas y pescado poquito y no muy bueno, diferentes formatos de empanadas con masa gallega, mucha zorza y muchísimo tapeo, todo muy acorde con la dieta mediterranea. El niño de la Parida ha debido visitar un supermercado en Asturias, ver que tenían sección de frutas y verduras y se ha creído que la dieta es similar a la alicantina, la mallorquina o la de Marsella. Debe ser que los percebes de la costa, la centolla, la empanada con masa quebrada sí deben formar parte de la dieta mediterranea.
Centrate en la obra literaria de Bob Dylan, las listas de best sellers y deja de escribir soplapolleces Parida con patas, que tienes a tu tía Virtudes profundamente avergonzada.
Yo no es por nada, pero las mejores tortillas, pescados y carnes los he tomado en Madrid y alrededores. ¿Casualidad? No lo creo.
Tiene sentido si nunca has salido de Madrid.
La patata gallega es ochocientas veces mejor a la del resto de España, que los gallegos sean amigos de follarse a sus mascotas no significa que no tengan buenos productos, por cierto la del valle de Lemos es la mejor patata que hay.
La torti de esa foto está bien.
Cuando hablo de líquidas me refiero a que cuando metes el tenedor se llena el plato de huevo crudo, en realidad sólo la clara está ligeramente cuajada.
La primera vez que lo vi fue en el restaurante de la hija de Florentino, imagina el precio…
Gracias a mi paladar curtido en los mas finos restaurantes de 3 estrellas Michelin y al clasico metodo de prueba y error he llegado a la conclusion de que las patatas con la mejor drogaina para tan noble menester son las Ruffles Yorkeso o en su defecto las Lays Campesinas, si la emergencia es muy grande unas Ruffles Jamon tambien pueden servir.
Bates el huevo, echas las papas, lo mezclas todo bien y a la sarten.
En mi escala de platos cocinisticos la tortilla de papas de bolsa es una receta nivel 3 puesto que ensucias un plato para batir los huevos, una cuchara para remover y la sarten donde tienes que cuajarla.
Luego ya si te sientes esplendido puedes ensuciar otro plato donde depositar la tortilla resultante y comertela pero esto solo si hay invitadas y quieres causar buena impresion.
También es cierto que la puta mierda esa liquidilla de Betanzos, ha cogido demasiada popularidad. Teniendo el mejor genero de España, no tiene precisamente los mejores cocineros, de hecho, su cocina es muy simplona, puede que porque no necesiten otra cosa, no sé, pero sí es verdad que muchas tortillas de patatas gallegas son una puta mierda por esa puta manía de no darle el punto adecuado.
…la siguiente vez que la probé fue en O’Cachelo, frente a Antena 3. Ahí es que directamente hasta las patatas estaban duras.
Y ya he tenido suficiente.
No digo que no, pero si luego la cuecen y la dejan dura, pues como que pueden volver a emigrar a Argentina.
Que inshidiash, con lo viajero que soy.
Las mejores legumbres, arroces, mariscos y hortalizas no las he tomado en Madrid.
No todo es sota, caballo, pizzas y rey.
En mi caso también ensucio toda la vitro, el suelo y las paredes al intentar darle la vuelta. Al final me salen los huevos revueltos más laboriosos del país.
Asi es exactamente como yo me imagino a un gallego.
Es raro que la dejen dura, la patata gallega es la única que puedo comerme cocida, si la fries ya es la repolla. Los gallegos no hacen distinciones en patata para cocer, freir u hornear, la patata o es buena o es una puta mierda y en Galicia también se consume mucha patata francesa que es bastante mierdosa.
Se nota que los tienes idealizados, yo si me imagino a un gallego motorizado, es en un tractor, con su boina y con una botella de licor de hierbas al lado.
“Lo peor es que a muchos gamines de Nacional lo que les preocupará ahora mismo es si les van a dar la Copa Suramericana por el accidente”
Bueno, gamines hay en todos lados, que el expresidente de la UEFA celebró una copa pisando los cadáveres de sus hinchas.
Aunque lo de dejar el título desierto no se me hace justo, que jueguen los canteranos en Enero o en Junio.
O se declaren campeones los dos.
Tu comes demasiado, vas a durar poco.
si ya te la coges con papel de fumar pues la perra gorda para ti
Dieta mediterranea si, pero menos.
La base de la alimentación en Galicia son las patatas y la carne de cerdo.
A eso echale lo que quieras de dieta mediterranea.
Otra cosa importante que casi nadie habrá saboreado es patatas fritas en manteca de cerdo.
No será muy sano, pero es lo mejor
Las ocho leyes de la dieta mediterránea. ¿Algún no lerdo me puede decir en qué se diferencia con lo que se come en Galicia y Asturias?
1. Consumo elevado de pescado y marisco.
2. Consumo de cereales, legumbres y verduras en abundancia.
3. Consumo elevado de frutas y hortalizas.
4. Aceite de oliva como principal grasa, especialmente en crudo.
5. Consumo diario productos lácteos.
6. Consumo de carne con moderación.
7. Ingesta de agua y vino con moderación en las comidas.
8. Elaboraciones sencillas.
¿Miki dijo algo ayer de aviones?
Esto de la tortilla de Lays te la ponen en el Diverxo por 40 napos, ¿no?
Esa lista se podría aplicar en casi todo el mundo.
En Galicia el pescado y el marisco será mas o menos como en el resto de España y me extraña que el marisco sea algo tan sano.
Cereales verduras y legumbres es la base de la alimentacion de todo el mundo mundial.
Frutas y hortalizas, lo que te han dicho, en el aldi, pero yo no conozco a ningun gallego que compre verduras, si las hay en el huerto bien y sino pues se come igual sin ellas.
Aceite de oliva no siempre, si para crudo pero la manteca se utilizaba mucho.
La carne mas bien con poca moderacion.
Agua la justa, mas bien vino, o cerveza.
Lacteos y huevos supongo que como en todos lados y yogures y esas mierdas
Quiero hacer un inciso en los huevos.
En Galicia tambien hay muy buenos huevos de corral, mucha gente cree que son mas amarillos por culpa del maiz,pero no es asi, las gallinas en galicia andanpor la huerta y se comen todo tipo de gusanos y bichejos que hay, no estan alimentadas con piensos, solo en verano cuando escasean mas los gusanos se les puede dar un poco de grano para que no merme la producción.
Estoy seguro que hay otros sitios de España tambien con buenos huevos, pero no mejores que los gallegos.
Eso repercute claro esta en la tortilla que sin embargo he de reconocer que en la elaboración baja unpoco, pero da igual porque con esa materia prima se come igual.
Hay una señora en Lugo que hace tortillas en su casa y tiene un comedor donde toda la chavaleria acudia a cenar los viernes noche, la señora solo hacia tortillas pero sacaba mas que muchos bares y todo libre de impuestos.
Hace dos o tres años el estado opresor cerró el chhiringuito.
Ahoras salir por lugo se ha convertido en una puta mierda con esos bares de diseño.
Y masticar mucho, se te ha olvidado masticar mucho. Madre del amor hermoso, en Galicia tienen lo que se denomina la dieta Atlántica, que poco tiene que ver con lo que se come en el interior, que es carne, más carne, grasas, pocas verduras y la fruta ni olerla, pero el tonto ha cogido la linde y a ver quien le aparta de ella.
Lo de marisco como base de la dieta mediterranea ha sido ya de premio.
Las leyes del tonto de la interné ¿Cuales son? es para un amigo.
1 Hablar de algo de lo que no se tiene ni puta idea, sin reparos ni temor alguno al ridículo.
2 Sentar cátedra.
3 Cuando te hagan ver el ridículo que has hecho, persistir en el mismo.
4 Acusar a la gente de falta de ingenio cuando se tiene la gracia en el ojete.
5 Ponerte un nick que empiece por Pari.
6 Renunciar al pueblo de tu madre dónde sigue viviendo tu tía Virtudes.
7 Contar que a tu churri le hicieron un bukkake en su viaje de Erasmus.
8 Dejar claro que eres un podemita.
A ver si estas valen.
A veces, en cuanto a dirimir la solución final, es más complicado acertar con lo justo que con lo humano. Hagan lo que hagan estará bien o mal según para cada cual.
Ojalá se inicien cuanto antes las pesquisas y se determinen claramente las causas del siniestro aéreo. Todavía no se conoce a ciencia cierta lo que pasó con los aviones de Malaysia Airlines y a saber que ocurrió con el que estrelló aquel piloto alemán chiflado.
reconozco que he tendido una pequeña trampa. Las Ocho Leyes Mediterráneas que he copiado eran en realidad las primeras ocho entradas del Decálogo de la Dieta Atlántica, consensuado durante un congreso sobre la cosa:
http://www.consumer.es/web/es/alimentacion/tendencias/2008/11/25/181638.php
Lo de dieta atlántica, para quien no lo sepa, fue un concepto creado hace diez años por los gallegos para sentirse distintos. Como se puede ver, es mu distinta.
Dale un abrazo de mi parte a Azarías.
Es decir que haces una trampa para creerte más listo que nadie, nadie cae en la misma, pero tú sigues pensando que eres el no va más. Me dice Azarias que sueltes la linde.
Azarias es el tonto del pueblo, muchos sospechamos que es el papá de la criatura. El biológico, no el que se hizo cargo.
Siempre supe que había un psicópata en ti.
Pero no, es por culpa del ictérico de Flanker.
Por reirme de esto puedo ir al infienno?
Fans del Madrid Consultants.
Podían hacerles compartir el trofeo, por ejemplo.
Bonito gesto también el de la FBF: Chapecoense queda eximido del descenso durante tres años, y los demás clubes se han comprometido a cederle jugadores.
Ah, el comunicado de Atl.Nacional es para quitarse el sombrero.
THIS.
Las gallinitas gallegas son TOP. Tenemos dos razas de gallinas autóctonas: la gallina Piñeira y la gallina de Mos. También los Kikos do País. Fantásticos animalitos.
http://www.dopais.com/productos.html
Hintelijente para una cosa, gilipollas para otra.
http://www.libertaddigital.com/deportes/mas-deporte/2016-11-29/muere-yuri-yeliseyev-una-de-las-grandes-promesas-del-ajedrez-ruso-1276587695/
Nunca les pregunto (?) si eran gallegas, pero la gallina en pepitoria es una exquisitez.
Cuánto vicio.
Las gallinas gallegas saben mejor.
THIS.
Atragantaos estáis todos los trisómicos con la «gallina» de Pep(itoria).
Llegas a una edad, digamos los 18 años, biológicos o mentales, en la cual te das cuenta de que esas cosas que hacías en la cocina, junto con el bocadillo de leche condensada, las hamburguesas del mardonals, y en general las cosas que hasta ese momento eram manjar de dioses, se revelan como la puta mierda que son.
La tortilla de patatas de bolsa es una de ellas. Y Ferrán Adriá me puede comer los huevos (nunca mejor dicho) por abajo.
En cuanto a las tortillas, si bien es malo pasarlas y dejarlas duras como una plancha de caucho, esas tortillas que parecen haber sido regurgitadas antes de darle vuelta y vuelta en la sartén, por decirlo finamente, aparte de ser un peligro sanitario como he dicho antes, al que le gusten debería preguntarse por qué le son agradables sustancias tan parecidas al vómito o a los mocos de un tuberculoso.
es una cosa de los huevos que yo aun hoy no puedo soportar, creo que viene de cuando mi abuela me obligaba a tomar huevos pasados por agua que decian que era una cosa muy sana y debía serlo por lo que se ha visto de la viejecilla italana, pero hubo un momento en el que descubrí que dentro de esos huevos habiá una yema amarilla y muy rica y una clara que parecian mocos.
Desde ese momento nunca más volví a probarlos y tampoco puedo soportar los huevos fritos que no esta la clara bien pasada ni las tortillas como las que hablais, y el caso es que se que esta rico así, pero no me entra, me dan arcadas
Te concentras en otra cosa y dejas los huevos, ya, jajaja.
Tengo que reconocer que me he echado una carcajada al leer este comentario, lo cual de hecho te convierte en el primer humorista gallego de la historia.
No obstante despues de unos segundos de reflexion la sonrisa se ha helado en mi cara pensando en una terrible posibilidad.
He caminado raudo y veloz hacia el frigorifico y la verdad es que han sido los 7 segundos mas largos de mi vida, de hecho estoy bastante convencido que durante esos instantes he estado clinicamente muerto.
He tanteado por todo la nevera como si fuera Nicolas Cage buscando el vodka y el zumo de naranja en «Leaving Las Vegas» hasta que he dado con la puta caja de los huevos.
Bien, veamos, la marca es DAGU, ¿de donde es esta puta marca? ¿de donde son las gallinas? ¿¿¿!!!ESTAN VIGILADAS!!!???
A ver la jodida etiqueta… Valdeavero, VALDEAVERO, hostias!!! suena a gallego… sigo leyendo y entre parentesis pone MADRID.
Me he derrumbado y he roto a llorar mientras a la vez reia desquiciadamente, MADRID, MADRID, MADRID.
Dios bendiga a esa santa localidad.
Los huevos del Mandril, jé.
De todo modos, esos huevos madrileños no pueden ser ni de lejos como los de las gallinitas de mi esquinita noroeste, 😀
Espera un momento, 2 millones de gallinas y dicen que les han hecho unas instalaciones acordes con lo del bienestar animal, si ahí están como las sardinas en lata, joer.
http://www.dagu.es/es/empresa/instalaciones/granjas.htm
Como ya he explicado previamente yo clasifico las recetas de cocina por el numero de cacharros que ensucias.
Las recetas de nivel 3 conllevan una aceptable cantidad de trabajo e intento hacerlas por lo menos una vez al dia, si ademas son ricas, nutritivas y protegen el medio ambiente miel sobre ojetes pero tampoco es imprescindible.
Entre mi amplio catalogo dispongo de varias recetas de nivel 2 como mis miticos yakisoba servidos en el mismo wok o la ensalada en la que cortas la cebolla con la tijera para no manchar un cuchillo.
Para recetas de un nivel superior a 4 necesito un burofax compulsado por correos garantizando practicas sexuales donde no este involucrado mi ojete.
¿No te mola el rimjob?
¿Hay que querelo?
http://www.libertaddigital.com/internacional/latinoamerica/2016-11-28/muere-fidel-castro-willy-toledo-de-luto-por-castro-siempre-gracias-por-la-felicidad-1276587633/
Cansino es poco para definirlo. Eso sí, mucho «comandante de la humanidad libre» pero el cabrón sigue viviendo en el infecto mundo capitalista, ¡cómo no!
Abelardo: «Tú y tu puto periódico MARCA siempre buscáis la mierda, sois unos impresentables»
http://www.marca.com/futbol/sporting/2016/11/29/583e0833468aebb30e8b45d8.html
A mí me gustaría cagarle en la boca.
No, de hecho este se fue a vivir a Cuba. En una casa proporcionada por el régimen, eso sí (dicen que se la confiscaron a un español).
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