Siempre pensé que cuando por fin se colapsara el imperio de la mentira, el soborno y la trampa que es la Farsa, lo disfrutaría enormemente, pero ahora que por fin está ocurriendo, la verdad es que me he quedado un poco indiferente. Nah, a quién quiero engañar, estoy gozando como un puerco en un charco de mierda. Hablando de puercos, una cosa que debe reconocérsele a Laporta es que le gusta jugar fuerte: cuando volvió a coger a la Farsa, se prometió a sí mismo que, triunfara o fracasara, lo haría a lo grande, y ciertamente lo ha conseguido. Es como el padre que no se conforma con perder en la ruleta el peluco, el traje y el coche: va más allá y, después de palmar la casa familiar y el plan de pensiones, le dan por el culo en el baño. Digno final para un personaje que confundió la increíble chiripa de su primera etapa (su fichaje era Rustu y le cayeron del cielo Ronaldinho, Messi y Eto’o) con un saber hacer que nunca tuvo.
¿Qué les queda ahora? Nada, absolutamente nada. El gran secreto a voces en Barcelona es que hace tiempo se les acabaron las líneas de crédito porque son malos pagadores: no importa lo mucho o poco que ingresen, no han tomado una sola medida racional de recorte de gastos y se han lanzado a lo contrario: el dispendio desmedido y las renovaciones dementes para un imposible encaje del Fair Play Financiero. Cerradas las vías bancarias, ya sólo quedaba vender el club a cachitos: a Goldman Sucks, a Roures o a cualquier otro judío (o moro) que pasara por allí. Jan pidió una última oportunidad, que le dejaran fichar paquetes a precio de platino en la mejor tradición culerda, y se lo permitieron por los viejos tiempos: tantas putas, priva y coca compartidas… pero salió agua, una fría ducha que los devuelve a su descarnada realidad.
Lo único que falta es entregar armas y pertrechos ordenadamente a los acreedores (hay una larga fila), formalizando la privatización del club. Jan robará un poquitín más antes de irse, para no quedarse tan canino como tras su primera salida, pero luego, entre Nike, Goldman, Qatar, Roures y alguno más reorganizarán ell club para que al menos sea una casa de lenocinio ordenada y, por supusto, con beneficios. Manteniendo ese concepto de marketing que son los valors, claro; no sé, quizá donen una bombas a Ucrania o algo así. El aficionado seguirá donde siempre: pagando como un borrego y creyéndose que, por medio de alguna fórmula esotérica, sigue siendo «dueño del club»; reafirma tu propiedad pagando 150 pavos por un trapo fabricado en Indonesia, borrego. Y ponte la quinta dosis.
El olor a carroña, pus y derrota llega a toda la península; la humillación es completa e inapelable. Siento que mi modesta prosa no alcanza para describir algo tan grotesco, tan chusco, tan repulsivo. Es por eso que recurro al hallazgo literario que supone este personaje que comenta en las noticias del Spork, bajo un nombre tan impersonal como usuario_8c04b3a8. Sus crudas pero finamente elaboradas sentencias son la perfecta glosa a la historia de esta entidad que se hizo pasar por el millor club del món y en relidad era un puti-club. Lean, lean:
El “Ganas de volver a veros” al final lo decía con pena el pobre Laporta, comiéndose unas sobras de callos del mes pasado. En realidad era un grito de añoranza que le hizo ganar las elecciones y también un sitio muy elevado en el altar del Infierno. Todos los pecados cometidos en tan poco tiempo son los que resuenan ahora en los altavoces del Spotify, cantados por Drake, y en las tripas del president como aullidos de una iguana lejos del hogar.
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Desde el Gólgota, Mascabiblias nos enseña su carne devorada por las heridas y los latigazos, su corazón -en realidad un reloj de cuco estropeado- que gotea sangre negra transformada al instante, por contacto con el aire de la Realidad, en el alcohol de quemar que bebe Iván San Antonio como un poseído cantando el himno del Espanyol. Consumada la derrota histórica, y, sobre todo, hoy sin el salvaculos de las vacas sagradas, a Mask y demás solo les queda errar por el desierto, quemarse ahora en las llamas de la planicie olvidada, bajo un sol de auténtica Justicia, comerse todo el veneno y buscar un oasis donde volver a regar las púas de la cabeza de Xavi, más secas que la mojama. Laporta se azota con una salchicha enorme y maldice en arameo. Roures Jaime, cuando ha leído la sugerencia histérica -casi imposición- de Mascablood de fichar más en invierno, ha cogido seriamente la agenda y ha mandado un esturión envuelto en papel de periódico al president. Laporta tiene los ojos hinchados como pelotas de golf, suda y come compulsivamente pollo al estilo Kentucky y patatas asadas enteras, como si fueran pipas. En la fotografía que se podrá ver en el futuro cuando se hable de hoy salen todos retratados. Absolutamente todos. Las vacas sagradas sin embargo no. El honor y la intensidad de la que habla Xavinet tampoco han existido, aunque eso no sea más que humo negro y una excusa que podría dar el mismísimo Mask vestido con un jersey de Dior y con las gafas de punta. El “Como” también se ha escondido hoy. O se quedó en casa del brother de Xavi. ¿Más fichajes? Como si fuera un partido que se va ganando cómodamente o un homenaje a Bartomeu, Xavi quita a Lewandowski y saca a Pablo Torre. ¿A qué obedece ese cambio? El despropósito, visto desde el Palacio de Herodes es tan monumental que provoca más asombro que carcajadas. Y eso que son muchas.
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Mascatalejo vuelve a ponerse el traje de avestruz con gafas que compró hace mucho tiempo en Caramelos Paco. No es conveniente remover mucho los partidos de mañana y de la próxima jornada de Champions y, dado esto, se saca de la manga esta descarga de guano sobre Cristiano Ronaldo. Aunque parezca increíble, el Barçaneta ha logrado la proeza de estar prácticamente eliminado faltando dos partidos por disputarse y esto provocó en Mask unas alucinaciones severas acompañadas de erupciones de bilis hirviente y episodios de expulsión violenta de materia viscosa. El cuerpo se le ha cubierto de escamas verdosas y las orejas han doblado su tamaño acabando en punta, con cuatro pelos que cuelgan mustios en un cráneo raído. El artículo de hoy no deja de ser una de esas expulsiones de lodo pestilente que no viene a cuento más que para tapar esas miserias de la Champions. Roures Jaime, vestido de camarera bávara con trenzas, ha leído el artículo y no ha podido evitar recordar el abrazo de Laporta al maniquí de Messi y el agujero negro que aún preside el cielo del Spotify, apuntalado con andamios y palancas y que amenaza con atraer hacia la nada oscura al club. Laporta ronca con una lata de cinco kilos de caballa vacía sobre el pecho y Mascatrash intenta por todos los medios, y con la ayuda de un colador de cocina, meterse en el sueño del president con cromos, videos y camisetas de Messi, siendo constantemente expulsado con grandes bufidos y ruidos indeterminados.
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Iván San Antonio sigue su proceso de intento de mutación en monje franciscano y nos ofrece unas líneas con ánimo cristiano de concordia, calma, responsabilidad, agradecimiento con la vida, etc, etc… Para ello, obviamente, no hay nadie en el Barça mejor que Lewandowski. El resto de integrantes del equipo, equipo técnico, directiva y alrededores están cuando menos llenos de sombras, en muchas ocasiones de bilis hirviente, contratos por cumplir, intentos de patada en el culo, palancas, guano, etc, etc. Ya sabemos todos la chirigota permanente que es ese club desde hace dos años ya como poco. Por ello, y antes de certificar el miércoles otro petardazo bueno de Xavinet y su moñete, conviene distraer un poco la atención y agarrarse a la única figura más o menos limpia. Es gracioso que en el título nuestro colega hable de “sentido común” cuando este periódico y San Anthony en particular son el ejemplo palpable y risible de que es el menos común de los sentidos.
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No hay un artículo de Mascarade que no contenga la frase: :»Xavi es consciente de…» Hemos asistido a través de las crónicas de Mask a los diferentes niveles de consciencia de Xavinet. Xavi es consciente de que un equipo tiene 11 jugadores, Xavi es consciente de que el balón es redondo, de que una pera es una pera y no un paraguas, Xavi es consciente de que hay churros y porras, etc… Hoy es día de celebración y no aguaremos la fiesta a Mask y los defensores del «fútbol arte» -Lobos Churrascos y similares. Las históricas victorias ante el Athletic y Villarreal han disparado la emoción y ya se habla de ganar al Bayern, la Champions y la Liga española y también la turca. Los tradicionales puntos suspensivos que usa Mascamort para cerrar sus esquelas hoy contienen todas las esperanzas y profecías positivas que ha sido capaz de recoger en los contenedores de vidrio y ropa usada. Roures Jaime ha vivido la calificada por Funerator Mask como «semana fantastica» en soledad, jugando a los dardos en su yate número 6 con una foto de Xavinet como diana. Al término del partido de hoy ha llamado a Laporta, que estaba celebrando el triunfo en un kebab del Raval, bailando reggaeton y agotando los durums de cordero; el presidente, sudando, con la corbata atada en la frente y la camisa medio abierta ha respondido y ha escuchado la metálica y oscura voz de Roures Jaime decir: «Este nano ¿es consciente de que se ha equivocado de partidos? Hoy daba igual ganar».
