Coño, estoy emocionado: ¡dos sueldos menos! ¡A chupar del bote a otra parteeeee! Hay que decir que el público del Bernabéu, cursi como sólo lo pueden ser los futboleros, disfrutó enormemente del acto de entrega simbólica de la última nómina a estos dos pavardos. Primero salió «Deivid» Alaba, ese alemán tan bronceado, más cojo que Long John Silver, y su primera palabra fue un prodigio de elocuencia y propiedad: «Joder». Luego dio las gracias a los cientos de personas que estaban ahí agarrando sillas plegables, esa silla que sería uno de los memes más tontos de los últimos tiempos si no hubiera tanta competencia. Espero no acaben con agujetas quienes se prestaron a la performance, o que al menos les regalaran esos muebles para el patio.

Luego fue el turno de Carvajal, quien previamente había pedido permiso para sembrar una patata en el campo, encontrándose con la negativa del equipo de jardineros. «A ver, si puse una primera piedra podré poner una patata», argumentaba el capitán; yo creo que al final sí plantó la papa, pero que el hipogeo se la matará. Luego puso a contar batallitas sobre su trayectoria blanca, las cuales sinceramente no me he parado a escuchar, aunque supongo que no mencionó su intento de cargarse a Arbeloa para quedar bien con De la Calva y sus amiguitos de la Coja, ¡¡gloria eterna a la Coja!!

Antes de eso también hubo un partido contra unos etarras, que curiosamente cuando el negreirato está desactivado son muy fáciles de ganar. Metió un gol hasta Jude Ballantine’s, o sea que debió ser una pachanga. Buen gol de Gonzalo, quien quizá le sirva de algo a Mau, o quizá sea malvendido y nos joda en el futuro con un Osasuna de la vida.

En fin, me queda una pregunta inquietante: ¿saldrán más chupópteros en los próximos días, se seguirá aligerando la carga salarial? ¿O le darán todos esos millones al activista de los DDHH? Si consiguen evitar tal tentación, eso sí que sería para ir a Tsibeles. A los recién licenciados les tocará hacerse comentaristas o qué sé yo, pero aquí ya se les acabó el chollo. ¡A curraaaaaarrrrr!

·····

– Real Madrid: 4
– ETA: 2

Elecciones fantasma

El senecto y desorientado presidente del Real Madrid, tras dos temporadas calamitosas directamente derivadas de su gestión, ha epatado al madridismo ofreciéndole una solución infalible: alargar aún más su ya excesivo y agotado mandato mediante una reelección; si no queríais caldo, ahí van cinco tazas. Aunque la decisión es producto principalmete de un inabarcable ego, conserva algo de su antigua astucia, pues Pérez sabe que en un paisaje social y empresarial tan abrumadoramente mediocre como el español es casi imposible que alguien se atreva siquiera a darle la pelea.

Solemos citar la dureza de los requisitos estatutarios como motivo de esta abulia, pero aquí quiero ser justo: si bien los aproximadamente 180 millones que hay que avalar son una cantidad considerable, debe recordarse que esta puede ser reunida entre todos los miembros de la junta, no sólo por el candidato a presidente. En un país con un tejido económico sano, no debería ser una proeza que tres o cuatro empresarios se unieran para aportar ese capital, pero hablamos de la España que lleva décadas autosaboteándose con «políticas sociales» y dislates semejantes, o dicho de otra forma, un país de tiesos.

Más cuestionable es el doble requisito de ser socio y tener al menos veinte años de antigüedad, toda vez que la concesión de nuevos carnets se cerró hace muchos años, convirtiendo de forma incomprensible en beneficio hereditario lo que antes era de acceso universal y popular; medida, por cierto, que sin duda habría soliviantado a Bernabéu, a quien últimamente se suele colocar por debajo del empresario del BOE, anodino imitador del verdadero demiurgo del madridismo. La excusa dada por el don es que «nadie que no tenga abono quiere ser socio», dato que sacó directamente de sus cojones. Vicente Boluda, poco sospechoso de antimadridista, lo tiene muy claro.

Borregos por trasquilar

Nos encontramos así ante unas elecciones casi amañadas por el número desesperadamente bajo de potenciales candidatos, virtud a una reforma aprobada hace aproximadamente 15 años en asamblea de socios compromisarios, donde mi cartulina fue una de las pocas rojas en un mar de verde; fue entonces cuando empecé a ver que todo era una farsa. Pero Florentino cuenta con un aliado igual de fuerte que estos límites estatutarios: la profunda estupidez del madridista medio, que en realidad es casi la misma que la de cualquier aficionado al fútbol (sin llegar al nivel de un seguidor del Atlético o el Valencia, claro). Para comprobar la estulticia del merengue promedio que pulula por la red basta con ver las reacciones a las dos recientes intervenciones presidenciales, en rueda de prensa y en la Sexta, respectivamente: ambos despliegues de egolatría y desconexión de la realidad fueron recibidos por esta masa internetera como el regreso de Aragorn a Gondor, si Aragorn midiera 1,68, tuviera más años que Gandalf y en vez de en caballo fuera en taca taca.

No exagero en absoluto: la edad mental del madridista medio se puede situar en los quince años, siendo incluso algo generoso. El puñadito de comunicadores madridistas con dos dedos de frente que quedan intentaron dar una visión de estas comparecencias alejada del triunfalismo simplón, obteniendo resultados desoladores. Excluyo a Angulo por ser alguien que vende intencionalmente polarización, pero los intentos de Ramos Neira y Pepe Kollins de explicar por qué Florentino básicamente había hecho el ridículo fueron recibidos con hostilidad abierta, acusaciones de traición y, el gran clásico, alusiones a supuestos pagos. España ha criado ya a un par de generaciones de imbéciles, y Florentino a su vez ha contribuido a ello infantilizando y estupidizando a la masa social merengue, tanto a la clase de tropa como a la esclavizada por su carnet de socio (mi tesssssoro…). Algunos ejemplos concretos: Mongomadridista 1 y Mongomadridista 2.

El espejismo Riquelme

Vestido por su enemigo.

No nos engañemos, Riquelme es la nada con sifón: en todos estos años jamás se ha erigido como oposición ni ha hablado de su supuesto proyecto para el Madrid, tiene el carisma de un besugo y su amistad con elementos como Casillas pintan un cuadro muy nítido: el de un megapipero. No dudo, por supuesto, que le fascina la selección española, y que le oiremos frases del estilo «cuando juega España, soy el mayor fan de Lamine». En cuanto a los huevos, se los debió dejar en las aspas de uno de sus molinos, porque en las últimas elecciones le faltaron para presentarse y en estas ha escrito a Florentino para pedirle que le entregue el poder plácidamente uno de estos años, lo cual denota dos cosas: que es muy tonto y muy maricón.

Está por ver que logre reunir el aval, porque este es un «tieso de renovables», uno de esos «ricos en acciones» que luego tienen el coche en leasing y aún deben diez años de cipoteca. Eso sí, necesitamos desesperadamente que se presente, para que por primera vez en veinte años el anciano se vea obligado a dar explicaciones sobre algo. La «propuesta» de Riquelme ya me la veo venir: en ningún momento cuestionará el dislate de la reforma, porque sabe que es parte de la fe del carbonero del mongomerengue («el mejón estadio del mundo»), pero sí hablará mucho de «españolizar plantilla», «promocionar la cantera» y (esto será con diferencia en lo que más insistirá) «mantener la propiedad de los socios».

Ah, sí, la sacrosanta propiedad, que es para el mongomerengue como la cruz para el cristianismo: el presidente debe elegirse democráticamente, tal como se hizo desde el principio de los tiempos; lo que no saben estos palurdos es que Santiago Bernabéu fue escogido por aclamación de la junta directiva en 1943 tras la dimisión de Antonio Santos; básicamente buscaron a un figura que les pareciera adecuada y dijeron: «¡Viva tus cojones!» Y ahí se quedó hasta el 78, cuando la espichó; muy democrático todo. De hecho las (putas) elecciones se instauraron tras su muerte (salió Luis de Carlos), pero no crean que se respetaron siempre: el muy querido por los piperos Lorenzo Sanz dio un golpe de estado con la junta, destituyendo fulminantemente a Mendoza sin que se depositara una sola papeleta en una urna. No se oyó decir nada a la masa borrega, que seguramente ni recuerda este episodio.

Pero sí, Riquelme insistirá sobre este punto, porque a falta de ideas es de lo poquito que tiene para agarrarse. ¿Y Florentino, qué dirá? Probablemente nada, porque tampoco tiene cojones (sólo la arrogancia del déspota) y es absolutamente incapaz de explicar nada a la masa social, la cual prefiere sumisa e infantilizada. Ha tenido años y años para explicar la transición hacia un nuevo modelo, pero le parece un concepto demasiado complicado para explicar a una afición cuyo esquema mental no pasa del «club de los socios, juanito maravilla, raúl eterno 7, unga unga». Por tanto, el anciano tirará balones fuera, si acaso dejando ver un cambio societario mínimo en el futuro («en 2040, cuando yo esté pensando en retirarme»), acompañado por supuesto de pingües beneficios para los socios (¡100.000 € para cada uno!). Obviamente, el carnet no se va a monetizar en este milenio, primero porque sería un reparto potencial de 10.000 millones, y segundo porque la cantidad de socios (empezando por mí) que pasarían por caja amenazaria con dejar el censo en un tercio de su actual tamaño. El socio es siempre alguien a quien sacarle el dinero, jamás a quien dárselo, así sea un pequeño dividendo.

En fin, la única de estas propuestas que sería útil a día de hoy sería la de españolizar la plantilla, porque (generalmente) implicaría BLANQUEARLA (not racist).

¿Cómo es el dichoso modelo alemán?

La clave es la llamada regla del 50+1, según la cual el club matriz (la asociación de socios) debe conservar al menos el 50% de las acciones más una acción adicional, de modo que los inversores externos no puedan tomar el control total de la entidad. En el caso del Bayern, el club tiene el 75% de las acciones, y el resto se las reparten Adidas, Audi y Allianz.

Y sí, tienen putas eleccions (¡bieeeeen!), pero ojo, que hay truco: un candidato a presidente tiene que ser aceptado por la junta anterior, y se sobreentiende que es una figura del club o un gran empresario; en la práctica, es la propia junta quien propone al candidato y los socios lo aprueban en un plebiscito; para dejarlo aún más claro: desde 2002, año en que el Bayern cambió de modelo, ha habido cuatro presidentes elegidos en candidatura única, y el actual fue anteriormente presidente de Adidas. En fin, un modelo que le vendría de puta madre a Flo y seguramente también al club, por la inyección de pastita permanente, pero no, dudo que el anciano vaya a entrar en ese jardín, que es absolutamente lo único que le puede hacer perder, su 11-M; muy especialmente se callará la parte de los candidatos únicos («mire usted, en el Bayern se escoge presidente con toda normalidad»).

¿Qué nos espera?

Florentinismo, claro; florentinismo hasta que la diñe el viejo. Ni sus chupapopollas ni sus enemigos desean ni esperan otra cosa; si faltara la momia, Fonsi Loaiza se alistaría en alguna guerrilla centroamericana, MondeMon se quedaría sin fuentes y Bengoechea se iría de misionero a África, a explicarle a los negritos que algún día verán la Champions gratis. El Paleti y el Barsa también se quedarían descolocados, sin nadie a quien culpar de los «atracos arbitrales» que sufren.

Florentino Pérez es una de las pocas constantes que nos quedan en la España Zapatero-Sanchista, y esa es la mediocre comodidad que podemos esperar de un señor cuya última gran idea fue abrir un foso de 370 millones. Podremos divertirnos con el show de Mou, pero el futuro es totalmente incierto; en este momento ni siquiera sabemos si podremos jugar con un césped en condiciones. El Madrid siempre se las ha arreglado para sobrevivir, pero la travesía que viene se antoja muy, muy larga y solitaria. Avanzaremos por el desierto bajo un sol cegador, casi sin agua, obligados a matar a un camello cada semana, y nadie, absolutamente nadie vendrá a rescatarnos.

Por Madrid Río

Culmina, pues, de esta forma tan vergonzosa, la que probablemente, sea la peor temporada, a título global, que recuerdo desde mi perspectiva mandrilista. No exclusivamente por los resultados, otras muchas temporadas ya nos comimos una mierda pinchada en un palo. Lo peor, si nos atenemos a los fríos números, no han sido los resultados. La derrota ante el Albacete en Copa, la mayor mancha de la temporada, sí, pero subcampeones de Liga y cuarto finalistas en Champions no son puestos tan humillantes. Lo peor ha sido todo el resto, enumerando.

1, Comunicación. Floper y su «equipo» se pueden ir muchísimo a tomar por culo, es increíble tamaña incapacidad, inutilidad, falta del mínimo atributo de competencia a cualquier miembro directivo del club. La Farsa arruinada, y aumentando aún más sus desgracias, el estallido del caso Negreira, colocaba, no ya una nube negra, un verdadero huracán en Camp Pocilga. Era el momento perfecto para los próceres madridistas darle una vuelta al relato culero, victimista y corrupto. ¿Éxito blanco en ese proceso? Mis cojones, parece que Negreira fue un mal sueño, algún invento de la prensa para joder a los honrados culeros, que sólo se defendieron de la opresión centralista, un juez loco mesetario que abusó de la inferioridad culer para joder las humildes e indefensas periferias.

Bueno, por lo menos nos queda la ruina. Chúpame los huevos, si hasta les ayudamos a salir del peor momento, con la influencia del Tito Flo para dar un empuje a las palancas laportianas. No levantamos la voz cuando usaron ventas de activos fake para maquillar las cuentas y poder fichar.
Y aquí viene mi segundo punto.

2. La incapacidad de Floperiano para tejer alianzas en el fútbol patrio y europedo. Era el momento perfecto para Floperiano haber colocado los clubs españoles de su lado, contra los farsantes. ¿De qué modo, me diréis? Con una postura más amigable sobre los repartos televisivos de la Lija. Presentar un proyecto similar en el espíritu con el de la Premier, un reparto más equitativo. Flo se olvida que sin 19 equipos no existiría liga, aunque él fuera un puto obsesionado con otro de sus grandes fracasos. Y que un campeonato más igualado, reñido y con más equipos inquietando a los dos tótems sería mucho más vendible en España y en el mundo. Se habría presentado como el adalid de los débiles, que es lo que el populacho adora. Para ampliar la inutilidad, Floperiano no consigue aprovechar la caída de Mortadelo para congraciarse con la federación. Pasmado me quedo cuando escucho a presuntos madridistas inteligentes decir que Flo no aguantaba la corrupción federativa. ¿Pero qué me decís, almas de Dios? Si el tío dirige una de las mayores constructoras del mundo, especializada en obra pública. Pero si con lo que más tiene que lidiar ese viejo es con político corrupto. Y no parece que no se mueva en ese entorno como pez en el água. Pero cuando se trata del clú, le entra la honestidad, fijate que cosas, se nos pone fino, honrado, no no no, le dan arcadas al tratar asuntos con los vampiros de la federación, UELFA y FILFA. Vaya por Dios.

3. SUPERLIJA. La mayor cagada perpetrada por un presidente blanco en la historia de la humanidad. Una secuencia digna de los hermanos Marx. La presentación ya fue una mierda sin mucha convicción. Pero lo que vino después fue un remake chusco de Todo el mundo en Pánico. Los clubs, comenzando por los ingleses, se bajaron del barco, y Floperiano, antes las vías de agua abiertas, no tiene mejor idea que presentarse en el Chiringuito. Si fuéramos mínimamente exigentes, habría que haber pedido la dimisión inmediata del puto inútil. Pero si tenemos a Pedro Sánchez de presi patrio, que más podemos querer. Siguió quijotescamente al frente de semejante ñordo. Algunos mamadores de polla arrugada floperiana decían que no era posible, conjeturaban sobre el as en la manga que guardaba el ser superior, y auguraban una rocambolesca vuelta de acontecimientos, que harían que los planos de Floper tuvieran éxito certero. La Superliga era inevitable. O si no, los clubs traidores tendrían que pagar fortunas astronómicas a las arcas blancas, rebosantes de billetes. La cagada, como todos ya sabéis, fue antológica.

3. El estadio. En mi humilde opinión, que siga ese viejo pellejo al frente del club tras el monstruoso fracaso de partes vitales del proyecto, para mí, es inconcebible. El césped, principal motivo de ser de un campo de fútbol de élite, es una reputisima mierda, salta a la vista, y eso ya tras dos temporadas. O sea, un problemon. La solución del hipogeo sólo puede ser entendida por un puto megalomaníaco, enfermo y peligroso. No hay solución real de la forma que está proyectado, basta de tapar el sol con la mano. Peor aún, si vamos al motivo fundamentalmente de semejante bodrio. LOS CONCIERTOS. Esa es una parida tan grande, que los padres de semejante idea deberían estar presos. Convertir el Pipas en el mayor salón de conciertos de todo el Reino. Me pinchan y no sangro. Los viejos de los alrededores emocionados con los fans de los regeatoneros y otras faunas que disfrutan de la música actual. Claro, por supuesto, porque lo diga Flo. Entender una cosa, chavales, el Guarra está en la periferia, el extrarradio, la chusma, así que sí, ellos pueden aguantar. El Pipas está en la Castellana, joder, pero ¿como se puede ser tan burro?

Y ya, para culminar, que me estoy enrollando, el Skybar. La joya de la Corona. El nuevo nivel Maribel de la restauración patria. Lujo, sofisticación, unido a la marca más emblemática del país, la del Madrid. Tiro por la culata. Menudo fracaso. Pena de muerte al que decidió la concesión. Pero al igual que en la política española, en el Madrid no dimite ni Dios.

4. Entrenadores y plantilla. Vamos a fichar defensas y delanteros y que se jodan los centrocampistas. Total, si tenemos a unos negros que no se lesionan nunca, los trajimos de Eritrea, gente dura, ni pestañean, oiga. Si falla tenemos a Cebollas, francamente confiable, como todos saben, y si no, hay unos niños pintones en el filial. Nada que temer. El técnico, decís. ¿Hace falta? ¿La masa pide cual? El Xabi, presi, uno que jugó hace tiempo en el Madrid. Bueno, traiganmelo, pero que no toque mucho los cojones. Decidle que a mis negros no me los toca ni Dios. Y decidle a Abreloca que vaya calentando, por si acaso. Ese sí que me gusta, se pasa el día chupándome la polla.

·····

El partido: Se pincharon con las jeringuillas del campo

·····

– Cerdilla: 0
– Real Pudrit: 1 (Toby)

Que el presidente del Real Madrid convoque de urgencia a la prensa es comprensible dada la caótica situación que atraviesa el club, tras destrozar en tiempo récord el proyecto deportivo más ilusionante de los últimos años, quedarse sin títulos por segundo curso consecutivo y proyectar una imagen de absoluta discordia y división interna. Así pues, el señor Pérez se presentó ante los medios para abordar… ninguno de esos temas. Como siempre, lo que importaba era ÉL: habían hablado de ÉL, y ÉL no iba a permitir tal cosa, especialmente que se insinuara lo impensable: ¡¡que ÉL iba a dejar de existir!!

Lo que le importa al presidente

Salió el anciano presidente del Real Madrid en colitario, provisto de un móvil y una carpeta; trasteando con el aparato, era incapaz de encontrar la noticia que le había indignado. Tras una agónica búsqueda, dio con ella: «¡Dicen que estoy cansado! ¡Y que tengo cáncer!» Empezaban a quedar claros los «temas urgentes» que había que aclarar. ¿Crisis deportiva? Aquí no hay de eso, y por si quedan dudas, FP dio los datos que convencerán al mongo-merengue tuitero medio: «yoheganaomuchostítulos, unos señores honradísmos de Dubai me han dao el premio al mejor presidente de la historia (aunque me da vergüenza decirloí), tenemos la plantilla más cara según Transfermarkt…» Argumentos de peso, aunque yo eché de menos los seguidores en instagram y la suma de los puntos de los jugadores blancos en el FIFA (o como carajos se llame ahora).

¿La voladura del enésimo proyecto deportivo porque el entrenador no le entraba por el ojillo al saludable y octogenario presidente del Real Madrid? ¿El entregar de nuevo el club a estrellitas malcriadas con el CI justo para patear un balón sin hacérselo encima? «No, aquí no trabajamos eso, estamos para hablar de cosas importantes, como un periodista aleatorio de ABC. Y hablando de eso, voy a dar una exlusiva mundial: ¡¡cancelo mi suscripción!!» No, no era un sketch: el tipo estaba sacando pecho por desuscribirse de un periódico de papel. En 2026.

Había otros temas importantes a ventilar: su gran lucha en lo que le queda de vida será que los niños de África vean el fútbol gratis: resulta crucial que antes de subirse al Open Arms a los 16 años para violar a las nietas de Flópor tengan clara la diferencia entre el Tottenham, el Milan y el Bayern; es lo menos que podemos hacer por civilizar a esos chavales. ¿La economía? Como un cobete, igual que la española. El lúcido y enérgico presidente explicó por qué el estadio no ha costado 1.200 millones, en lugar de los 600 presupuestados: resulta que el hipogeo y los arreglos interiores… ¡¡se proyectaron después!! ¡Y además eso se explica en las memorias anuales! Por tanto, si no entendí mal al jovencísimo prócer, eso significa que los 700 millones adicionales de deuda no habrá que pagarlos; porque, ya sabes, al añadirse después no tienen NADA que ver con la reforma del estadio.

Y al hilo de esto… ¿la insonorización que permitiría reanudar los conciertos que supondrían ríos de oro y plata para el Madrid? No la mencionó, pero Bacterio Technologies se encuentra trabajando día y noche en el tema, calculan tenerlo resuelto para cuando Vini gane el Balón de Oro. ¿El céspet? Va a ser una perfecta alfombra cuando vuelvan los muchachotes de la NFL como Bienvenido Mr. Marshall. Lástima que el presi no tuviera tiempo de abordar estas cuestiones mientras se ocupaba (repetidamente) de asuntos de rabiosa actualidad como José María García, los muertos que votaban a Mendoza o el sueldo de Roberto Carlos. También sacó a colación al oscuro grupúsculo «movimiento ámbar», los jirones de ultras sur, cuyo único sueño es reinstaurar al grupo neonazi en el fondo del estadio antes de morirse de viejos. Curioso que el vital presidente del Madrid aludiera a ellos varias veces, pero ni una sola a la la Grada Fans, quien fue crucial para expulsar a los delincuentes e implantar un nuevo modelo de animación. Como buen tirano, don Flo piensa mucho más en sus enemigos que en los vasallos fieles.

La solución

Por suerte esos problemas, tanto los mencionados como los obviados, tienen una feliz y exacta solución: que el Ser Superior siga en la poltrona (al menos) cuatro años más. Aunque en la última reelección se pensaba que completar otro mandato sería excesivo, y que lo más sabio sería preparar una transición al llegar al ecuador del mismo, Flo piensa que puede aguantar sin problema hasta los 83, pues al fin y al cabo sólo lleva 26 años (como repitió un gritón de veces); ¡qué menos que alcanzar esa cifra redonda de los 30!

Las elecciones serán limpias y abiertas como siempre, con unas condiciones que pueden cumplir aproximadamente cinco personas en todo el planeta. Se atisba una competición noble que ganará el candidato más capacitado entre esas múltiples opciones, sin que el socio se vea obligado a elegir entre Guatemala y Guatepeor. Pero seamos sinceros, hay un claro favorito: al igual que Hugo Chávez y Putin, Don Flo es una máquina de ganar elecciones. Y después de eso, ¿quién podrá toserle? ¿Alguien tendrá el descaro, la osadía, el irrespeto de decir que un soberbio pasado de rosca incapaz de poner en cintura a una banda de niñatos multimillonarios, o de imbuir de algún tipo de autoridad al entrenador? Esperemos que nadie perpetre tal acto de antimadridismo. Al fin y al cabo, las peleas entre jugadores son normales, ocurren todos los años, con hospitalizaciones y todo. Lo grave no es que ocurra, sino que alguien lo cuente, que traicione al don.

La horda lerda

Aunque parezca mentira, la perorata del agotado dirigente galvanizó a lo más granado del peloterismo vikingo, desde el mismísimo chambelán Bengoechea al atildado «Profesor Secundario», pasando, cómo no, por el simpar Cocoliso, el gordicalvo más servil a uno y otro lado del Manzanares. «¡Ha vuelto el Florentino de los audios!», claman, creyendo alucinadamente que escucharon al Pérez de hace 15 años y no al languideciente señor que buscaba en vano el recorte correcto en una carpeta repleta de papelotes. La realidad era más cruda: un presidente que no tuvo cojones para salirse de la final de Copa, pero que cambia el ABC por La Razón. Ni un solo error reconocido, ni una solución más allá de perpetuarse en el poder, mintiendo con absoluto descaro sobre su abortada asociación con el Barça, alegando que «en aquel entonces no sabían lo más grave de Negreira». Hay que ser muy blandito, muy poco hombre y muy sinsustancia para que el esperpento de ayer te produzca cualquier reacción distinta a una risita irónica o resignada. Si Joaquín Reyes hubiera recibido el encargo de hacer el «Celebrities» de Florentino, le habría bastado con estudiar el vídeo detenidamente, sin cambiar un gesto ni una coma. El anciano y trasnochado presidente del Real Madrid no tiene quién le diga no, ni entre sus empleados directos ni entre los que se arrastran a diario bajo la guisa de «divulgadores». El Madrid necesitará un milagro si tiene que depender del valor y la inteligencia de semejante compañía.

La situación del Madrid es sin duda alguna de gran auge. Por resumir someramente:

– El equipo está fuera de todo, teniendo pendiente la visita al Spotigay Stadium, donde un Barcelona virtualmente campeón por suerte no querrá hacer sangre de su enemigo más odiado.

– En fechas recientes Rudiger le pegó una galleta a Carreras, presumiblemente por la vida disipada del segundo.

– Continuando la saga, ayer Chuameni y Valpierde se cogieron a hostias, resultando el uruguayo trasladado al hospital con un traumatismo craneoencefálico.

– El jugador franquicia de fue de vacaciones con su putita, regresó y al ver la rocambolesca situación del equipo/club salió del entrenamiento riendo a carcajada limpia.

– El banquillo del Madrí se ofrece a cualquier entrenador con cierta tendencia sadomasoquista y que no dé especial importancia a trabajar con seriedad e independencia.

– La lista de bajas del equipo va pareciéndose a la de la batalla del Somme.

– Ha surgido el rumor de que Flópor está poco menos que terminal.

Si a esto le unimos que 1.200 millones después el céspet del estadio sigue siendo una mierda, que la prometida insonorización ni está ni se la espera, y que lo mismo ocurre con la iluminación exterior que iba a solucionar el birrioso aspecto nocturno del estadio (repetimos, 1.200 millones de inversión), podemos decir que todo va miel sobre ojetes.

¿Pero qué significa lo descrito a medio plazo? ¿Estamos más jodidos que en veces anteriores? ¿Ha llegado definitivamente EL HUNDIMIENTO DEL TITANIC BLANCO? Vamos a analizarlo punto por punto:

Renovación de la plantilla: Estaba claro que, tras la segunda edad dorada madridista (con esa edad de plata que suponen la Séptima, la Octava y la Novena), sustituir a todos los mitos que la protagonizaron iba a ser complicado, y tampoco creo que se haya hecho tan mal: se intentó aprovechar el mercado y se trajeron elementos muy valiosos, mientras que otros han naufragado por ese factor azaroso que siempre tienen los fichajes. La gran apuesta fue Mbappé (un proceso de más de cinco años años), y muchos dirán que ha sido el gran patinazo, a lo que Flo repondrá que, sin los recursos financieros de los clubes-Estado, es imposible que el club compita económicamente si no tiene en su plantilla una de estas estrellas globales. Y es un argumento de peso, ojo.

Respecto a si el moreno es tóxico o no tóxico, si sabe desmarcarse, si se niega a hacer la presión… Como todos los jugadores ofensivos, este piensa que cuanto más se canse defendiendo, peor será haciendo su trabajo principal, que es definir. Hay varias preguntas interesantes y de difícil respuesta: ¿es imposible hacerlo defender, o no ha encontrado al entrenador que le seduzca para hacerlo? ¿Puede hacerse un sistema que lo libere de esa obligación? Los recientes éxitos de Luis Enrique parecen dejar en evidencia al jugador, pese a sus grandes números goleadores, peeero creo que el caso Mbappé es más defendible de lo que parece. Además, su traspaso es quimérico salvo muy improbable operación sideral interclubes.

Vinicius: Este sí que lo tengo más atravesao, como a todos los negros multimillonarios que se sienten víctimas de nosequepollas. Por supuesto que al nibro este lo han machacado moralmente desde su llegada, pero cuando tienes ese tipo de «Fuck you money» deberías sobreponerte a las provocaciones de una horda de gañanes. En principio es venta clara por bajada de rendimiento y mentalidad, pero… parece que tenemos Kunta para rato.

Valpierde: Es extremadamente fácil meterse con él ahora que se le ha ido (nuevamente) la pinza, pero recordemos que hace poquito más de un mes, cuando le cascó tres goles al Shitty en 45 minutos, el consenso es que estaba en el mejor momento de su carrera. Yo no sé si el tipo está loco, si es un macarra como dice Angulo (pasando facturitas), si su mujer era puta como se rumorea o si tiene huevos (él), pero creo que estas cuestiones debería valorarlas el próximo entrenador, y por eso es necesario escoger al mismo con urgencia, porque tiene que inventarse un plan semicreíble cuanto antes. Y hablando de eso…

Entrenador: Aquí sí, todo está en el debe de Flo y sus legendarios «pellizcos de monja» a entrenadores que ficha con pereza y sin convicción, por sospechar que no mimarán suficiente a sus niños. Lo de Xabi Slownso puede ser la peor gestión del banquillo en toda la historia del club, quemando a un técnico prometedor sin un solo motivo de peso. Si algún día le preguntan a Flo por ello, responderá con su voz de curilla: «Vamos a ver, es que el banquillo del Madrid es muy difícil». El resultado en un asiento convertido más que nunca en silla eléctrica, de la cual todo entrenador serio quiere estar lo más alejado posible. El retorno de MAU sólo despierta esperanza por su condición de ángel del caos, de juez Roy Hodge ansioso por ahorcar a un desgraciado más o un Sargento Highway por chafar un último par de huevos. Desde luego es una de las pocas posibilidades de LOL para una temporada que de otro modo se presenta un tanto sombría.

Presidencia: Florentino, que tanto nos ha dao, ha ido cultivando con los años una creciente antipatía fruto de su «mal disimulada soberbia y de un plan estratégico a largo cuyos resultados son, por decirlo caritativamente, cuestionables: toda la columna vertebral Estadio-Mbappé-Superliga-Farsita Fuerte ha fallado casi íntegramente, resultando en el pandemonio actual. Y lo peor es que casi ninguno de esos factores han sido accidentes: vale que el rendimiento de un fichaje siempre es una incógnita, pero el «Estadio recauchutado en Castellana por cojones», y por extensión el plan «Rockódromo en Zona Residencial», son decisiones absolutamente deliberadas y presidenciales, todas rematadas por el hipogeo, un método para no dañar el césped que lo ha dejado en su peor estado desde que se inventaron los sistemas de drenación modernos.

¿Y la sucesión…?

Aquí sí que estamos funcionado al estilo de una dictadura clásica, haciendo como que el líder va estar vivo o lúcido para siempre. ¿Por qué? Porque hablar de una sucesión abiertamente le ofendería… En cualquier caso, hay dos posibles escenarios: elecciones, en las cuales muy probablemente saldría elegido una mezcla de pipero y arribista, y el modelo alemán que quieren medio imponer, el cual por descarte sería mejor. Pero a diferencia de otros, yo no tengo prisa porque el anciano y trasnochado presidente del Real Madrid dimita (aunque se lo merezca), por el simple motivo de que es casi el único factor de estabilidad que le queda al club. Si por el motivo que sea no puede seguir, eso sí que se convertirá en maricón el último.

Por cierto… ¿arreglaría la temporada ganar la Final Ford con el aceitoso Escarolo?

Por supuesto que sí. En el deporte, ganar lo arregla (casi) todo.