Flopertino Flópez era un gran hombre. Partiendo de su humilde posición como munícipe de una gran ciudad, había logrado levantar un vasto imperio empresarial que daba de comer a miles de familias. Como no podía pedirle nada más en lo material a la vida, decidió cumplir su sueño de juventud, que no era otro que presidir el Madriz Cluc de Fúcbol, el equipo de sus amores desde que tenía uso de razón. Aunque alcanzar tan ilustre puesto suponía todo un reto, don Flopertino lo consiguió en pocos años, gracias a la voluntad y los grandes recursos de los que hacía gala. Desde entonces, el Madriz había vivido momentos buenos y momentos malos, pero a don Floper le encantaba presumir de sus logros al frente del mismo. Con el tiempo incluso llegó a pensar que, sin él, el Madriz estaba abocado al desastre. ¿Pero quién podía culparle? Al fin y al cabo era uno de los empresarios más importantes de la nacíón, y había logrado que el Madriz fuera campeón continental más de una vez, aunque otros años no había logrado cosechar ningún título.
Llevaba, pues, una vida plácida don Flopertino: los negocios marchaban razonablemente bien, sus empleados le admiraban, le daban siempre la razón -y si se la daban, era porque la tenía, ¿no?- y en general estaba contentísimo de haberse conocido. Sólo tenía un defecto destacable nuestro personaje: llevaba muy mal que lo criticaran. Tenía la costumbre de leer prensa durante el desayuno o antes de acostarse, y si algún artículo censuraba su labor se le estropeaba la digestión o el sueño. Había quien lo acusaba de manirroto, de derrochón; algunos decían que se había endiosado, otros que mimaba demasiado a los jugadores, pero quizá lo que más le irritaba era cuando alguien lo acusaba de no tener la menor idea de fútbol; en tales ocasiones, doblaba el periódico, lo estampaba contra la mesa y exclamaba con tono iracundo: «¡¡Paparruchas!!»
El mes de Diciembre en el que transcurre nuestra historia no estaba siendo bueno para don Flopertino ni para el Madriz: el equipo pinchaba una y otra vez, los jugadores parecían hacerlo mal a propósito y todo eran críticas para el presidente, obviando todos los esfuerzos que había hecho por mantener a la institución en lo más alto y por aumentar sus ingresos anuales. Alguna pluma especialmente acerada incluso se atrevía de decir (¡¡habrase visto desfachatez!!) que el tiempo de don Floper había pasado, que era hora de entregar el timón de la nave a otros. «¡¡Paparruchas!!», exclamó una vez más el presidente, apagando la luz malhumorado y disponiéndose a dormir. Diez minutos ya casi estaba traspuesto, soñando con la presentación de un fichaje multimillonario en el palco del estadio, cuando un estridente sonido lo sacó de su sopor: era la canción «Ballbreaker», del grupo AC/DC, sonando a todo volumen en su dormitorio. Pero el asombro de don Floper Flópez no hizo sino aumentar al ver ante sí a un espectral personaje con el aspecto de un antiguo druida celta.
– Pe…¡¿pero quién repámpanos es usted?!
– Qué pacha Flópez. No te preocupes, no te haré nada malo. Soy lo que algunos llamarían un espíritu, o si lo prefieres un fantasma. El fantasma de las Navidades Pasadas.
– ¡¡Un fantasma!! ¡ésta es buena! ¿Tengo yo pinta de creer en tal cosa, caballerete?
– Qué ojete. Mira, toma esto y lo verás todo más claro – dijo el etéreo personaje, haciendo aparecer una botella en su mano y vertiendo parte de su contenido en un vaso que tendió al estupefacto presidente.
– ¿Y este mejunje qué es?
– Es el segoviano de la lucidez. No seas anal y bébetelo, que no tenemos toda la noche.
En parte por miedo, en parte por curiosad, don Flopertino se decidió a beber el vaso que se le ofrecía. Todo se difuminó a su alrededor, pero casi de inmediato volvió a ver con nitidez. Sin embargo, le costó salir de su asombro al comprobar que tanto él como el fantasma se encontraban en las oficinas del estadio Pipabéu. Estaban decoradas con árboles navideños y guirnaldas como correspondía a la época, pero su aspecto era bastante distinto del que conocía. Además, no era de noche sino que estaban en mitad del día.
– ¡¿Qué ensalmo es éste?! Tú que te haces llamar fantasma, ¿qué hacemos en el Estadio?
– Es el Bernabéu de las Navidades pasadas. Aquí veremos al Madriz y a ti mismo tal como érais.
– ¿Tal como éramos? ¿En un vídeo?
– No precisamente: mira hacia allí.
Por un pasillo vieron avanzar al mismísimo Flopertino Flópez -pero con un aspecto mucho más joven-, acompañado de su más fiel subalterno, Manuel Orondo. Este presidente del pasado parecía estar de excelente humor.
– ¡Estamos que lo tiramos, Manolo! El equipo líder, el acuerdo de los terrenos viento en popa… ¡y decían que lo de Figu era una locura!
– Fue arriesgado, presidente, pero quien arriesga gana.
– Eso es lo que yo digo siempre.
El Flopertino del presente no daba crédito. «¡Ahí va mi madre!», exclamó, pero su yo del pasado y Manuel Orondo pasaron a su lado sin mirarle. El fantasma explicó la situación.
– No pueden oírte, son sólo imágenes de otras Navidades, las del año 2000. ¿Recuerdas la audacia con la que llegaste, el empuje, las ideas?
– Sí, sí, claro… ¡pero soy prácticamente el mismo! Todavía soy el presidente más innovador y más ambicioso.
– Antes le chorizabas a los jugadores al rival bajo sus narices, hoy haces pactos de no agresión.
– ¡Eso es distinto, es por el señorío madridista! ¡Un presidente debe velar por la imagen de la institución!
– Qué analidad. Vamos a otro sitio, anda.
El entorno volvió a difuminarse y la pareja se materializó en la sala de prensa del estadio. Una nueva versión de Flopertino estaba dirigiéndose a los medios allí reunidos, con aire cariacontecido.
– Quizá mi error ha sido mimar demasiado a los jugadores. Encontré al club en la ruina y lo dejo fuerte saneado, creo que mi labor ha terminado. Ya no quedan Zidanes que fichar.
– Ah, éste fue el día que dimití. Qué cosas más amargas me muestras, fantasma.
– ¿Estás escuchando lo que dices? ¿Cómo es que te fuiste por mimar demasiado a los jugadores y ahora los mimas MÁS?
– ¡Eh, no los mimo! Lo que ocurre es que el Madriz es una familia, y un club señor que cuida a sus figuras.
– Ya, y tanto que las cuida, so anal. Voy a llevarte a otro sitio.
La pareja se trasladó a una nueva localización. Esta vez estaban en el despacho del primero, que se encontraba acompañado de dos de sus jugadores más emblemáticos. Uno de ellos se dirigía a Flopertino con aire grave.
– Presi, o Mau o nosotroh.
– Jajaja, qué cosas tienes, Sergio. Espera… estás hablando en serio, ¿no? Bueno, habría que buscar una solución…
El fantasma miró severamente al Flopertino del presente.
– ¿Qué me dices de esto, eh? ¿Cómo no los mandaste a la mierda ahí mismo?
– ¡Tú no entiendes! ¡El Madriz no puede estar en guerra con sus jugadores!
– Y culo. Es la hora de volver.
La pareja se materializó en casa de don Flopertino, de vuelta al presente.
– ¿Qué has aprendido de lo que has visto? – preguntó el fantasma.
– Eh… ¿qué siempre he actuado por el bien del cluc?
– Por mis barbas, eres un caso difícil. Escucha este consejo: reflexiona sobre todo lo que has presenciado esta noche, y quizá llegues a alguna conclusión útil. Feliz Naboidaz y recuerda: todo, todo es anal…
– ¡¿Lo qué?!
Pero el fantasma de las Navidades pasadas ya no estaba ahí. Agotado y desconcertado, el presidente encontró las fuerzas justas para regresar a la cama, aunque antes de apagar se quedó pensando un rato, muy concentrado. Ahora que había regresado a a la seguridad de su hogar, la extraña aventura no parecía más que un sueño delirante. Finalmente, con gesto hosco, exclamó: «¡¡Paparruchas!!» y acabó por sumergirse en el sueño.
La siguiente jornada transcurrió de forma intranquila para don Flopertino. Los negocios marchaban como de costumbre y los empleados seguían dándole la razón, pero el magnate no podía dejar de pensar en los singulares hechos de la noche anterior. ¿Fue sueño o realidad? ¿Qué demonios significaba todo? Al final se convenció de que el motivo es el estrés: «Ah, a todos nos pasa factura esta vida. Tengo que ir pensando en dejar los negocios y centrarme sólo en el club, que es donde realmente me necesitan». Un tanto reconfortado por este pensamiento, don Flopertino Flópez volvió a casa y, tras tomarse un vaso de leche con galletas se quedó dormido. Pero nuevamente su descanso se vio turbado por una estridente música, esta vez el tema «Desnuda la mañana», del singular grupo andaluz Triana.
– ¡¡Aaaaagh!! ¡Me despiertan otra vez, y encima con una música horrenda!
– No seas malaje, anda.
Quien le hablaba era otro espectro, esta vez vestido con traje flamenco de color oscuro y sombrero a juego. La figura tenía un rostro familiar para los aficionados al cine: era el del actor John Belushi, si bien llevaba los ojos cubiertos con unas gafas de sol. Don Flopertino no pudo ocultar su desolación.
– ¡Otro engendro del infierno! ¿También eres un fantasma de las Navidades?
– No se te escapa una. Soy el fantasma de las Navidades presentes, y voy a llevarte de paseo.
El singular espectro dio una sonora palmada en el aire, y exclamando «¡Ole!» hizo desaparecer la estancia, transportándose junto con Flopertino. Ambos aparecieron en la entrega de insginias a socios del Real Madriz, donde el presidente explicaba en un enérgico discurso los logros conseguidos durante su mandato.
– Poooorque somos los primeros del ránking FILFA y primeros de la lista Forbes, y hemos ganando mogollón de títulos (añadiendo los de basket), y miren ustedes, es que el fútbol de hoy es muy competitivo, y no se puede estar siempre arriba, pero gracias a mi gestión estamos siempre luchando por los títulos y…
En ese momento ocurrió algo extraño, el presidente se quedó paralizado, con la mirada inerte, como le hubiera abandonado la vida. Al ver esto, Manolo Orondo corrió raudo hacia el atril y efectúo una discreta manipulación en la espalda del presidente. Si no fuera porque es algo imposible, se diría que le estaba dando cuerda. Al poco, don Flopertino reaccionó, recuperó el movimiento y siguió con su alocución.
– …y mientras yo sea presidente seguirán viniendo los mejores jugadores del mundo, y tendremos el mejor estadio del mundo, y el mejor patrocinio del mundo, y… ¡¡la mejor ciudad deportiva del mundo!! ¡¡Con ordenadores y la hostia!! – remato, golpeando enérgicamente el atril, gesto respondido con una cerrada ovación de los socios. El Flopertino del presente sacaba pecho.
– Bueno, ¿algo que decir, fantasma?
– ¡¿Algo?! Sí, que todo esto es mierrrrrrrda. ¿Muchos títulos? ¡7 de 36! ¡¡7 de 36!! ¡¡Y 6 Nadapletes en 12 años!! ¡¡Cabronazooooooooo!!
– Pero bueno, ¡¿sabe con quién está hablando?!
– Sí, con un viejo pedorro que está para irse al asilo y se cree un gran tiburón del fúrbol cuando es un boqueroncillo ridículo.
– ¡¡Habrase visto semejante atrevimiento!! ¡Yo he salvado a este club del caos y la ruina!
– Ah, ¿sí? Vamos a otro sitio.
Tras otra palmada del espectro, la pareja se materializó en uno de los salones del célebre mesón capitalino Txistu. Allí se hayan reunidas varias de las mayores estrellas de la actual plantilla madrizdista, comiendo y dialogando animadamente entre sí.
– Sergio, vaya cojones tienes.
– Ná, quillo, que a mí no me para una lesiocito de hombro. Si yo digo que juego, es que juego. ¡¡Por estos que me cuelgan!! ¿Es o no es, Karino?
– No te oye, está con los cascos y el whatsapp.
– El Mishter no enchiende que tienen que jugar os millores. Somosh nosotrosh los que damosh la cara en losh momentosh imporchanches. ¿Verdad, Marce?
– Pues yo mientras esté el gordo cabrón ese no corro mais. Corred vosotrosh que tenéis que batir los récords. Joder, cómo entra este cochinillo.
– ¡Parece que te estás zampando al míster! – Todos ríen.
– A ver si lo eshamo antes de fin de año y er Tito noh trae uno que noh toque menoh loh huevo.
– Brindo por eso.- El grupo brinda risueñamente.
Al ver la escena Flopertino quedó un tanto sonrojado.
– Una plantilla 100% unida por la causa, ¿eh? -le dijo severamente el fantasma.- ¡¡Manda cojones, Floper, manda cojones!!
– ¡Pero esto son bravuconadas que dicen estando solos! ¡A la hora de la verdad los tengo metidos en cintura, saben que si no rinden hay consecuencias!
– Qué jartible eres. Voy a enseñarte otra cosa, a ver si dices lo mismo.
Una nueva palmada los llevó al plató del programa televisivo «La voz de Flopor», donde un presentador de pelo repeinado repetía enfáticamente una serie de consignas.
– Porque tienen que jugar los mejores… el Madriz no es lugar para experimentos… Si Betínez no entiende esto, que se vaya a Inglaterra con su mujer.
– La independencia de la prensa, ¿eh? Justo lo que necesita el entrenador, que le haga el once un guiñol del presidente – espetó socarronamente el fantasma.
– ¡No sé de qué me hablas! Este periodista dice lo que quiere, y el entrenador hace las alineaciones con total libertad.
– Me estás levantando dolor de cabeza. Vamos pa tu casa, anda.
Una última palmada devolvió a la pareja al punto de partida. El espectro parecía resignado.
– No te pregunto qué has aprendido, porque es evidente que nada. Pero recuerda que para muchos serás, por encima de todo, el presidente de los mamoneos y los Nadapletes. ¡¡Hala, a pastar!! – Y sin más, la etérea presencia regresó a los ocultos planos desde los que vino, para alivio del presidente. Volviendo a su dormitorio y sentándose en la cama, don Flopertino se preguntó si no estaría sufriendo un brote de esquizofrenia paranoide. ¿Debería tomarse unos ansiolíticos? Sin embargo, tras ponderar la cuestión durante un rato, exclamó: «¡¡Paparruchas!!» y retomó su interrumpido sueño.
La siguiente jornada fue nuevamente de tensión para don Flopertino Flópez, que parecía despachar normalmente pero en realidad andaba dando vueltas a los bizarros acontecimientos de las dos últimas noches. Por supuesto, como hombre humilde don Flopertino era capaz de reconocer sus errores, pero estos eran tan pequeños y se producían tan raramente… ¿sería posible que hubiera gente descontenta con su gestión? «Ná, no puede ser», se dijo el presidente. Sin embargo, su sorpresa ya fue pequeña esa noche cuando la música rompió nuevamente su sueño. Se trataba del tema «I hate everything», del cantante country George Strait. Al alzar la cabeza de la almohada, don Flopertino pudo ver a otro fantasma, que esta vez tenía forma de ángel de 1,90 metros de estatura y piernas peludas. El presidente le interpeló:
– No me lo diga, usted es el fantasma…
– De las Navidades futuras, correcto.
– Oh, bueno, vayamos donde me quiera llevar -, respondió resignado Flópez.
– Un momento. ¿Tiene microondas?
– Ah… sí. Por aquí, en la cocina.
El presi guió hasta el aparato al fantasma-ángel, quien se sacó de debajo de la túnica media pizza de tamaño familiar que introdujo en el horno, y tras calentarla durante dos minutos, devoró en cuatro o cinco bocados.
– ¡Aaaah! ¡Odio viajar con el estómago vacío! Ahora una cervecita para bajarla. – El fantasma extrajo una lata de cerveza marca Hacendado de su túnica y, tras engullirla en unos tres segundos, emitió un sonoro eructo, que sirvió para trasladar a la pareja a otro lugar y otro tiempo. Ambos aparecieron a pie de césped en un estadio donde se disputaba un partido.
– Eh, esto es el Nou Kampf, ¿no?
– Exacto, es la última jornada de fase regular de la Champions 2030.
– Pues no sé qué tengo yo que ver con el Barcemona, la verdad.
– Te gusta mucho decir que el Madriz fue el mejor club del siglo XX y que también será el mejor del siglo XXI, ¿no? Pues fíjate un poco más en los jugadores del Barcemona.
– Mmm… no veo nada raro. Son muy pequeñitos y tienen los ojos como enrojecidos, eso sí.
– Mira bien en el parche que llevan la manga.
– Eh… es el de las Champions ganadas, ¿verdad? Pe-pero…¡¿eso es un 9?!
– Eso es, 9 por ahora. Gracias en buena parte a tu acertada gestión del futuro, presidente.
– ¡Ah, claro! ¡Si al final tendré yo culpa de todo! ¿Es que puedo yo impedir que el Barcemona gane, eh?
– Te recuerdo que estuvieron por debajo del Madriz durante muchas décadas. Es curioso que la situación se haya dado la vuelta durante tu presidencia, ¿no te parece? Te voy a enseñar otra cosa. – Tras un nuevo «iruto» del fantasma, ambos aparecieron en los pasillos del estadio Pipabéu del futuro.
– Entremos en este despacho – dijo el ángel señalando a una estancia.
– Espera, ¿qué dice el cartel de la puerta? «Presidente de Honor, don Flopertino Flópez». ¡¿Cómo que de honor, qué burla es ésta?!
Ya dentro del despacho, adornado de forma acorde a la época festiva, ambos vieron colgados en la pared retratos de Alfredo Di Stéfano y Paco Gento. También hay un mástil vertical con una bandera tricolor en la que puede leerse «República Colectivista de Españistán». Sentados en sendos sillones se encontraban un don Flopertino un tanto avejentado y su fiel Manolo Orondo, ambos ataviados con gruesos jerseys y bufandas. El Fopertino mayor se dirigió a su amigo.
– ¡Cuántos recuerdos, Manolo! Los jóvenes de ahora no aprecian nada, pero caray, la de éxitos y títulos que hemos logrado para el club. Joer, el año pasado sin ir más lejos. ¿Está por ahí el vídeo de la final?
– Creo que sí, presi. Un momento que lo pongo.
Encendiendo el televisor de la sala y manipulando unos botones, Manolo Orondo puso un vídeo que mostraba un partido reciente del Madriz. El Flopertino del presente intentaba distinguir de qué encuentro se trataba.
– Mmm, seguimos en el 2030, ¿no, fantasma? Y según ha dicho mi yo futuro, eso es una final.
– Así es.
– Coño, si jugamos contra el Arsenal (¡y todavía Vénguer ahí!) ¡Tanta crítica, tanta crítica, y resulta que seguimos llegando regularmente a la final de la Champions! ¡¡Ja!!
El partido se encontraba en los últimos minutos, y el lateral izquierdo del Madrid (¿Podía ser Marcelo? El presidente no llevaba las gafas y no veía muy bien) mandó un pase lateral rematado por un jugador de cráneo pelado (¿era Benzema?). «¡Gooool!», exclamaron los Flopertino y Orondo del futuro. El encuentro finalizó y los jugadores blancos se dirigieron al palco a recoger el título. El Floper del presente se sentía lleno de orgullo.
– Oye, no está nada mal esto de ver los títulos del futuro. Ahora entiendo que el objetivo de estos viajes era hacerme ver lo gran presidente que soy, he sido y seré. Gracias, fantasma. Ah, mira, ya les dan la Copa. Pero… un momento… eso es… ¡¿eso es…?!
– Sí. Es la Europa Lij.
– Pe… ¿pe-pe-pe-pero qué MIERRRRRRRRDAAAAAAAA es ésa? ¡¡El Madriz no gana Europa Lijs!!
– Y no es la única de esos años. Si quieres te digo cuántas…
– ¡¡No, no quiero oírlo!! ¡¡No quiero oírlo!! ¡Sácame de aquí!
– De acuerdo, volvamos a tu casa.
Tras un nuevo eructo, la pareja regresó la cocina del presidente. Don Flopertino parecía hundido. El fantasma se dirigió a él:
– Durante los tres últimos días has visto el pasado, el presente y el futuro. Los dos primeros son inamovibles, pero el último aún no está escrito. Si actúas ahora… las cosas aún pueden ser distintas. Y ahora me piro, que va a empezar el combate de MMA. No te importa si pillo un par de cosas de la nevera para el viaje, ¿no?
– No,no, adelante.
Tras dejar el frigorífico prácticamente vacío, instroduciendo los contenidos del mismo bajo su túnica, el fantasma de las Navidades futuras desapareció. El presidente, solo y abatido, empezó a dar vueltas por la casa. «No puede ser, no puede ser… tengo que hacer algo para impedirlo». Tras varias horas así, al despuntar el alba, una expresión de lucidez asomó a su cara.
– ¡¡Ah!! ¡Eso es! ¡Eso es!
Vistiéndose a toda prisa y llamando a su chófer, don Flopertino se presentó en las oficinas del Pipabéu, dirigiéndose a un despacho que le era bien conocido. A través de la puerta entreabierta se veía a un hombre sentado en un sillón con un gato chinchilla sobre el regazo, al que acariciaba pausadamente mientras hablaba por teléfono.
– Sí, Jaume, no te preocupes… todo según lo previsto. ¿Lo de la sociedad anónima? 5 años como mucho, descuida. Sí, dile al jeque que estará en posición ventajosa para las acciones, de eso me encargo yo. Luego te llamo, que tengo visita. – Flopertino irrumpió en el despacho.
– ¡Jose! ¡He tenido una epifanía!
– No me digas. ¿Cómo es eso, presi?
– ¡Como te lo digo! En las últimas noches me han visitado… ¡presencias! ¡Espíritus que me han hecho ver todo lo que he hecho mal estos años! Hasta ahora creía que era el presidente perfecto, pero ahora veo que estaba confundido. Hay mucho, mucho que se puede hacer mejor. Por ejemplo, he visto a los jugadores hablar a mis espaldas. ¡Se ríen de mí, me critican! ¿Te das cuenta de lo que significa eso? ¡Están descontentos! Yo creí que les había dado buenas renovaciones, pero obviamente eso no basta. Repasa todos los contratos de toda la plantilla, mejóralos y alárgalos todo lo posibe. ¡A ver si así tienen las narices de decir que están descontentos! – El subalterno asintió con una sonrisa socarrona, mientras seguía acariciando a su gato.
– Así se hará, presi.
– Pero eso no es todo. Durante estos tiempo nos hemos gastado millones y millones para tener a los mejores y romper el mercado. ¡Pero eso no era suficiente! Hoy día dices que tal jugador ha costado 100 millones y la gente ni levanta una ceja. ¡¡Hay que gastar mucho más!! Ahora mismo llamo al padre de Neymardo y le digo que le ponemos un cheque en blanco, ya veremos cómo cuadramos las cuentas (o que parezca que cuadran). ¡Y ve arreglando un crédito para la cláusula!
– Pero presi, recuerda que la cosa se nos iba como a 200 millones.
– ¡¡Excelente, excelente, eso es lo que necesitamos!! Una última cosa, dile al entrenador que venga a verme a las 12, que tengo que comentarle un par de cosillas sobre la alineación del otro día. ¡Uauh, va a ser un día muy largo, luego te veo, que tengo mucho trabajo! ¡¡Y Feliz Navidad!!
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¡Funding week Naboideña!
Y con este entrañable relato empezamos la «funding week» de fin de año. Como sabéis, el verbo inglés «funding» significa «fundirse la pasta», un dinerito imprescindible para que la página más fantabulosa y divertida del madrilismo siga adelante sin que al dueño le den ganas de dropear la bomba. Todas las contribuciones son bienvenidas, desde los 5 a los 100.000 euros, mediante el botoncito de Paypal que hay bajo estas líneas o por transferencia bancaria (consultar en correo@fansdelmadrid.com). El blog se tomará un descansito navideño durante esta semana, para volver a su actividad normal el día 30 o 31, coincidiendo con el partido contra la Real. ¡Felices excesos!
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¿Cómo hemos dejado escapar a Nestor Gorosito?
Sensacional entrada naboideña, Socio.
PD: qué pena, iba a donar 110.000 euros, pero veo que no se aceptan esas cantidades.
Si los Besteiros de la Psoe no hablan por miedo a perder su cotarro, perderán su cotarro, la dignidad y la Historia…
¿Mi pronóstico? El Psoe desaparece.
a mi me da mucha pereza leerla. ¿ Un resumen de 2 líneas?
Apariciones estelares de fansistas como fantasmas de las navidades.
¡Podemita!
Eres.
Hum….presidente.
Hum….independiente.
Hum….prestigio.
Hum….consenso.
¡Belén Esteban!
Vaya, veo que Sánchez empieza a asomar la patita de «hijoputa capaz de pactar con la peor calaña para ser presidente».
No, con el PP ya han dicho por activa y por pasiva que no van a pactar.
Ocurrente chistecito, hoyga.
Pues fíjate como tienen que ser los otros.
Que se viene mautiño…..
Una llegada de Mou ahora sería lo más cercano a las locuras distópicas de Custer que veríamos jamás.
Sería como repescar a Casemiro un año después de haberlo vendido, prácticamente. O como tener a Valdano dos veces de director deportivo.
Oh, wait…
Sería como querer traerse a Lewandowski tres años después de su mejor momento y mucho más caro habiendo podido traerlo tres años antes.
Sería como querer fichar a Neymar por 200 millones cuando hace dos años decías que 150 millones ya ponía en peligro el ecosistema del Real Madrid.
Qué grande el Cuento de Naboidaz… jajaja.
Una entrada que merece un aplauso. Felicidades.
Impresionante Kotillo, sin palabras
Y después se quejan de Mou los periodistas. Pero si están hablando dos semanas de él y no ha llegado ni llegará en breve…
El segoviano de la lucidez, jeje. Fansérrima entrada.
Empiezan en los medios las encuestas callejeras en las que curiosamente casi ningún madridista aprueba la vuelta de Mau. Más confiante que nunca.
Mejor que no os hagáis pajas con Mau.
Mau.
Mausturbación.
Resumen de la gran hemtrada: globo.
Lo preocupante es que inviten, ¿no?
Estar Warps: El despertar del copia/pega.
Pero flojita, flojita, flojita.
This
Hay que verla con ojos de Leo Messi para que te parezca una gran película.
Flojito el juego de nostalgias,flojitos los malos y flojita la historia aunque tengo que reconocer que la dirección es buena y que en general la película me entretuvo moderadamente.La actriz que hace de Rey muy bien también.
Pablo Pablito Pablete ha renovado hasta 2018.
Mis felicitaciones a MaxCherry.
Jajajajaja, vencimos y venceremos.
En fin, espero que se aprecie en este bloc lo mucho que han servido mis críticas a Losa para gañar todo lo gañable.
Lawrence Kasdan, antes molabas.
Se han cascado un reboot como para subnormales como hicieron con la de Jurassic World.
Resultado:éxito tremebundo.
Ayer me vi «La Guerra de las Galaxias» (yo la llamo así, sin mierdas de episodiosuputamadre: una nueva ecsperanza)por enésima vez y pese a los infames retoques de (El Otro) Lucas se me pasaron las dos horazas volando. Tanto es así que me puse a ver «El Imperio contraataca» y me pasó lo mismo, aunque sea una película muy distinta (una película triste con un final deprimente).
Lawrence Kasdan era un gran guionista y director, ¿qué le ha pasado?
Claro que se puede.
La verdaz es que se ha cubierto de gloria, sí. Tiene alguna peli francamente maja (El turista accidental, por ejemplo), pero me parece que su auge terminó casi al mismo tiempo que los 80. Desde entonces ha trabajado poco y no ha hecho nada muy reseñable, parece obvio que ha perdido el toque.
Star Wars (La Guerra de las Galaxias de toda la vida) empezó gloriosa con los 3 primeros pildorazos y acabó convirtiéndose en algo vulgar y sin gancho alguno. La saga guarda un inquietante paralelismo con la Yshtoria del Mandril, o sea, sigue ganando mucha pasta, pero de premios (títulos), nada de nada.
Yoya.
Poya.
En los foros de Star Wars se habla de cosas importantes:
http://www.imdb.com/title/tt2488496/board/thread/251866779
Depende de como se mire. En la época de vampiros vegetarianos, arqueras frenopáticas, sagas interminable y 3D con una calidad, dudosa creo que está por encima de la media.
Ahora bien. Lo único que no entendí de la peli y trato de darle una explicación lógica es a la presencia del negro. ¿Era necesario que estuviese el negro ahí?
Han sacrificado cualquier tipo de creatividad y coherencia argumental para hacer un pseudorremake. Han hecho una peli prefabricada al milímetro para flipar al fan nostálgico y sacar pasta a tutipleni. No tiene ni un momento propio potente que no esté basado en la nostalgia o que parezca auténtico. No sé si JJ Abrams es asín, estaba cagado, o es cosa de Disney que lo tiene clarísimo, pero se les ve venir a kilómetros: más de lo mismo fabricado en masa. Van a hacer pelis como quien fabrica coches.
Ahí le has dao.
Resumen de El Chiringo de esta noche y del estado de completa esquizofrenia en que viven Pedretroll y el imbécil de Roncerdo:
Hace falta MANO DURA pero sin sentar a ninguna de las nietecitas.
Roncerdo dice literalmente que mano dura es «conseguir que James, Kroos, Benzemá… jueguen como los ángeles y corran como aviones, me tienes que poner a los buenos para que ganen los partidos».
¿Y si no entrenan bien, por ejemplo?, pregunta José Luis Sánchez. «Pues hay que ganárselos para que lo hagan», responde Roncerdo. Mano dura es ganarse a los jugadores para que hagan lo que tú quieres que hagan.
En definitiva, prohibido sentar a las nietecitas. Y mano dura con ellas.
Pues tanto como tener «soldadas», ¿no?
Me parece bastante claro que es un machaca con muy escasa personalidad creativa, pero muy del agrado de los ejecutivos. La de Cloverfield estaba bien y tal, pero no dejaba de ser un reciclado de géneros preexistentes.
Este JJ parece un pavo con más alma de organizador que de creativo, y debe ser bastante hábil vendiéndose. Recordemos que era el nombre más reconocido de Lost cuando ni siquiera guionizaba (como dato curioso, en esta de Star Wars hay dos secundarios de la serie). A los de corbata les debe parecer un tío que entrega productos bien manufacturaditos, y por eso le han dado nada menos que las dos franquicias de CF más importantes, como si el tío fuera una mezcla de Spielberg, Lucas y Roddenberry, cuando parece mucho más un burócrata del cine.
Yeah.
Pues dicen que aún asín los de Disney tuvieron problemas con él por rebelde y protestón, sobre todo porque quería más tiempo para acabar la peli (le dijeron que nanay). Y de hecho no sé si se ha pirado él o lo han limpiado pero los episodios ocho y nueve no los va a dirigir él.
Hoy la he visto y bueno, me ha gustado, para mi sin ser muy fan de las otra me parece que esta bien hecha, y lo que decis es cierto, no hay nada nuevo, no sorprende, se les ve venir en todo.
No se si puedo decir cosas del malo, pero es que no me ha gustado nada, me recuerda a una del rey Arturo, creo que la de Merlin
Realmente no sé a que juega Roncerdo.
A joder.
Del palo, palodul y del nabo, Navidul.
Feliz Mauvidad a todos.
No saben cómo hodennos.
Nos están arruinando miserablemente.
Arriba España.
En días como hoy adoro no tener cuñados y poder pasarme por el forro de los cojones tan señaladas fechas.
Hoy en la esquinita es tradición que los niños muelan a palos un puto tronco al que han alimentado durante semanas para que cague regalos. Aquí sí que todo es anal.
Mou, si vuelve realmente, debería obligarle al Madrid a poner una cláusula en el contrato según la cual puede sentar en el banquillo a quien haga falta, o sea, entrenar, en una palabra, lo que no ha podido hacer ningún míster con Flopor.
Durísimas palabras.
Todos los cuñados hablando en los bares sobre pactos y escaños.
Beider es un lord Sith (escondido a plena luz) que nos quiere colar pelis cutre-salchicheras como peliculones. Ké kabronazo.
¿Y ya saben quién va a gobernar?
Renovar a un entrenador para cuatro años, sea el deporte que sea, da bastante risa floja. Porque lo que realmene se hace es asegurarle un finiquito jugosisismo.
Ahora bien, si alguien se ha ganado que le paguen un pastón cuando lo echen, ese es nuestro adorable calvo.
¿A qué hora es el torneo de Naboidaz?
Feliz Navidad, chavalada. Gosadlo rico con los turrones y nos os terminéis hostiando con el cuñado de turno cuando terminéis hablando de política en la cena.
¡¡¡Feliz Falsedad!!!
https://www.youtube.com/watch?v=taTEQ_ZoLzY
Vídeo chachi piruli, que hace un repaso a los 10 títulos logrados en los cestos con Laso de entrenador. Por cierto, ha sido renovado por dos temporadas más, porque tenía contrato hasta 2016. Parece razonable, y no como esas renovaciones futboleras hasta 2021.
A ver si en canastos cae algún titulillo más esta temporada. Que se va a luchar por ellos, seguro.
http://www.realmadrid.com/noticias/2015/12/laso-10-titulos-en-cuatro-anos?vauto=1
¡¡Feliz Analidad a todas!!
Qué grandes recuerdos con el torneo de navidad de baloncesto, las primas correteando en ropa interior por casa de la abuela en Xuvia, el olor del árbol en el salón y un tablero de ajedrez sobre la mesa junto a la caja del Trivial. Esas primeras pajas, esas, ¡no volverán!
Yo las cosas las digo una vez, y no mandé mis naves a luchar contra los trolasos.
Pero bueno, pelillos a la mar.
Feliz Navidad a todos y a todas y disfrutad, que todavía podemos. Mañana…
Qué ojete.
Vuestra carencia de donaciones resulta… molesta.
¡¡Feliz Navidad, fansistas!! Comed y bebed como un Marcelo recién lesionado y un Benítez depresivo porque las divas del vestuario ignoran sus instrucciones.
¡Brindando con bromuro!
http://www.realmadrid.com/cs/Satellite?blobcol=urldata&blobheader=image%2Fjpeg&blobkey=id&blobtable=MungoBlobs&blobwhere=1203367852934&ssbinary=true
Felíz Mouvidad, putis.
Me salen anunciadas muñecas Nancy, no sé si seré el único.
No me gustaría dejar pasar estas fechas sin acordarme de esta familia.
Feliz Navidad fansista!
Peor lo mío, que el otro día me salió un anuncio de la PSOE en plena péich.
Saqueados por el comunismo y la masonería.
Feliz Navidad, hijosdeperra.
DIX.
Feliz Navidad
Puta Guardiola
HALA MADRID
Si veis a estas tipiñas os parece que están zorreando, ¿verdad? Eso es porque sois unos machistas y unos segófobos.
Aquí lo que tiene que hacer el PSOE es llegar a un Pacto porque como no pacte, y os lo voy a decir claramente, habría que repetir las elecciones lo cual significa que me podría tocar otra vez ser Vocal de Mesa o Presidente de Mesa o Su Puta Madre de Mesa que dicho así suena muy bonito pero que en realidad es un coñazo porque tienes que estar en el colegio de tu barrio a las ocho de la mañana de un domingo en el que no hay ni Dios en las calles poniendo mesas, poniendo sillas, preparando bolígrafos y con papeles por todos lados para apuntar “votos” y así te tiras horas y horas apuntando votos, multiplicándose por dos las posibilidades de que se te olvide apuntar un puto voto y viendo viejecitas y viejecitos, algunos muy enfermos o incluso moribundos, y panolis…legiones de panolis con el niño a cuestas para que “vote el niño”…y monjas y tipos que se quejan de no sé qué mientras aguantas con el culo ya pelao por permanecer horas y horas allí sentado registrando gilipolleces que luego ¡¡ NO CUADRAN!! porque la mayoría de las veces, tal y como he podido contrastar con otros vocales de mesa, los votos no cuadran a la hora de contarlos con la vista ya cansada e infinitas ganas de estar en tu casa y hay que improvisar en plan República Bananera. Hay que hacer algún chanchullito para acabar rápido. Hay gente que vota al Congreso pero no al Senado con lo cual no te concuerdan los números de la gente que vota y los sobres de mierda. Porque resulta increíble que una cosa “tan seria” como la Democracia se deje en manos ineptas, en manos de tipos como yo que no sabemos, que no estamos profesionalizados para este follón, y uno se imagina cómo tiene que ser esto en Venezuela, en Chile…En cualquier otro sitio donde digan que “hay democracia”. Las posibilidades de fraude son infinitas. Y como yo de despistado o de angustiado ante la chapuza nacional miles y miles “como yoes” a los que se les hace currar en plan Fábrica China del Señor Fong cuando hay cientos de millones de funcionarios que podrían ocuparse de estos menesteres perfectamente y no tú, o miles como tú, porque si no vas, si no te presentas al Colegio Electoral te meten un puro del copón, una multa…incluso puedes acabar en la cárcel. Pujol descansa en un chalet andorrano tocándose la polla y tú en la cárcel por no ir al Colegio Electoral y participar en este descontrol del cual todos somos, en gran medida, responsables.
Por eso digo que el PSOE debe pactar…Debe pactar, joder.
Y no tengo más razón que la ya expuesta.
Al diputado tinerfeño de Podemos se le ve preparao:
http://www.eldiario.es/canariasahora/especial/generales_2015/Alberto-Rodriguez-expresion-cambio-Canarias_0_465103610.html
https://twitter.com/jandcalderon985/status/675996101359607809
Es feo y por lo tanto quemaiglesias.
es el primer argumento convincente que leo para que el PSOE pacte con el PP.
Sería el mayor fraude de la historia de nuestra democracia, pero lo del niño votante hay que pararlo YA.
Sí, el único problema que se le ve es la fealdad.
pues no sé a qué te refieres. ¿Es buenista? ¿del Barsa?
¡Feliz Navidad shavales!
Dan ganas de fostiarlo, aunque sea Navidad…
Custer ha estado «sembrado».
Ahora bien, yo al PSOE lo vinculo ya con la típica imagen del pirómano y el bidón de combustible.
Feliz Navidad, camaradas.
Feliz Navidad, especialmente a los haters de corazón Rojo.
Higiene, aspecto general. Igual a ti le imagen de un gestor público te parece irrelevante.
o sea, que es feo.
Depende a qué te refieras por «imagen». Rota Barberá, por ejemplo, hizo el gesto de «tururú» a las víctimas del metro de Valencia. Que sea gorda y más fea que pegarle a un padre me es indiferente, pero esa «imagen» era inadmisible.
http://images.eldiario.es/cv/Imagen-gesto-burla-Rita-Barbera_EDIIMA20150303_0909_13.jpg
Si hay que votar por higiene y belleza, el Ferrero Rocher de la política, Pedro es tu hombre.
Por desgracia, el Rastas ha venido para quedarse, y seguro que no huele peor que Cerdaya.
Yo lo único que veo son mujeres liberadas que se expresan corporalmente en contra del machismo y la falocracia imperante. Todas son seguramente votantes del Podemos Jamaicano.
Por cierto, he visto cuadripléjicos con más soltura en el manejo de balón que el cantante de ese video.
El problema del Rastas es que o mucho me equivoco o lo máximo que ha gestionado en su vida es el encargo de maruja para los colegas. Y seguramente se equivoca la mitad de las veces. Así que mejor que siga con lo que sabe y no se ponga a joder lo público.
Por cierto, vi a PerRita Barberá hace poco. Una de la mañana, devastada en un taxi, con aspecto de haberse bebido medio Turia. Esa mujer es Senadora, lo que seguro que alegra a más de un cuñado estadista de los que por aquí pululan.
Seguro que olía de puta madre.
tienes pinta de ser un tipo vrillante, seguro que es cierto todo eso que dices.
No sabes bien cómo. La única duda que tengo es cómo compaginas ser suciata y ser del Madrid. Son cosas bastante incompatibles, incluso para alguien tan evidentemente limitado como tú.
Yo sólo espero que algún tema administrativo vital para Paridas dependa un día del tinerfeño de las rastas.
lo dije cuando las municipales y lo vuelvo a repetir ahora: el discurso del miedo solo funciona cuando vienes de una situación buena. Si el Rastas fuese a sustituir a un tipo inteligente y honesto me preocuparía, pero va a sustituir a un peperro.
No problemo.
Lo que podemos hacer con el Rastas es pagarle un corte de pelo de esos de 300 pavos y vestirle con un Russini original. Seguro que así le vota incluso Madridsxxi.
http://vozpopuli.com/actualidad/50859-las-tarjetas-black-de-rato-y-blesa-103-495-en-efectivo-1-543-en-helados-y-un-corte-de-pelo-de-286
http://www.elmundo.es/loc/2015/05/09/554d0c0b268e3e9b168b457d.html
Paribas, el tema no es que sea feo o guapo. Es que es un iletrado que no tiene título ni carrera universitaria alguna. O un módulo, es que ni eso, no es alguien culto (a priori) y joder, yo creo que eso se debería valorar. Igual que sí valoro que otros como Pablo Iglesias pues su carrera, su tesis y tal sí que tienen.
Ahora, que yo vote a Cs, no me matéis. En el tema de la imagen mientras no parezca desaseado (no me quejaré de la imagen de Garzón) pues mira.
Pero tienes razón en algo, el discurso del miedo no sirve, y Podemos es producto de la imbecilidad del PP.
Feliz Navidad, turba!
Paribas: admítalo.
Usted es el cuñao de alguien.
ya, ya. Me lo sé de memoria. Si es feo porque es feo, o desaseado, si es profesor porque es profesor, si dijo una vez Diego porque tal, Venezuela y su puta madre, el Frente Popular y Pío Moa, Stalin, Pol Pot…
Me lo sé todo. Lo he leído millones de veces. Los argumentos mutan, se intercambian, se superponen, pero todo conduce a lo mismo.
Años de bipartidismo nos han llevado hasta aquí. ¡Y ahora nos dicen que la solución es que esos dos partidos se conviertan en uno!
Es un «vivan las caenas» de manual.
O sea que la solución era meter a quien fuera, con tal de que no fuera » de los de siempre». Listo, tonto, feo, guapo, limpio, sucio, preparado, sin preparar, equilibrado, psicópata. Si no es «casta», sirve.
Hestadismo.
que conste que a mi Riverina siempre me ha caído bien. Se ha labrado una carrera política en uno de los ambientes más hostiles que existen, y ha encontrado un hueco que parecía inexistente. Pero tras las elecciones, he detectado un problema: le duelen las rodillas.
Le duelen las rodillas y el hombre quiere sentarse. Acércame ese sillón, ha dicho. Y le importa un cojón si tiene que sentarse al lado de Rajoy, de Susana o en el careto mismo de Arrimaditas. Quiere sentarse, quiere un sillón.
el líder de Podemos es el que es. Es profe universitario, habla inglés (¡oooohh!), y se los come con papas en los debates.
El Rastas, como ya dije, viene para quedarse, pero te equivoques. El que manda es el Coletas.
anoche en el Chiringuito, la Junqueras sacó a colación la frasecita de Einstein: «locura es hacer siempre lo mismo y esperar resultados distintos». Pedrerol, siempre sensible a los palos a Lo Flo, puso en duda al bueno de Einstein. Sí, tuvo los huevos de hacerlo.
No creo que se trate solo de un cambio de cromos, pero aunque fuera eso ya sería un avance. Un cambio de cromos provocaría que el nepotismo galopante que corroe nuestras instituciones se replegara, aunque solo sea durante unos años, antes de que los nuevos partidos caigan en la inevitable entropía y se conviertan en lo que hoy critican.
Incluso existe la posibilidad, remota, de que antes de la decadencia les de tiempo a crear un aparato legal que impida volver a la endogamia rampante que vivimos. Si hay suerte.
Feliz navidad bandarras!!!
Hay personas que juegan todos los días a la lotería. Hacen siempre lo mismo. Y de pronto les toca. El resultado es distinto.
Hay personas que van en coche todos los días. Hacen siempre lo mismo. Y de pronto se estrellan. El resultado es distinto…Los dinosaurios se extinguieron y hacían todos los días lo mismo.
Hay millones de ejemplos.
No es ninguna locura hacer siempre lo mismo y esperar resultados distintos.
Incluso me parece sensato.
Como si las rodillas de Pablito fuesen de acero.
No tenéis remedio.
Feliz Navidad again, putonas.
Y dedicado a todos, especialmente a Ang-L, y especialmente a Los Que Siguen Esperando:
https://www.youtube.com/watch?v=G9UFQBHv3DU
Dice Paribas que «años de bipartidismo nos han llevado hasta aquí «. Como si la democracia española llevara la misma cantidad de años que por ejemplo USA.
La corrupción política no es culpa del bipartidismo. La corrupción básicamente es culpa de la falta de moralidad, ética y falta de responsabilidad que impera en la sociedad.
Mientras esos males no se solucionen que entren nuevos actores políticos solo multiplicará el problema.
Buenas noches y feliz navidad.
Ha puesto Ud. dos magníficos ejemplos de lo que nos espera a los madridistas por hacer siempre lo mismo.
Feliz Navidad, salaos.
Quizás Paribas debería haber sido más preciso y decir: «Años de bipartidismo corrupto nos han llevado hasta aquí». En efecto no es culpa del bipartidismo pero cuando ambos actores son corruptos hasta el tuétano, el bipartidismo no ayuda una mierda a regenerar el país.
Eso sí, os pongáis como os pongáis, os aseguro que quien menos culpa tiene de ÉSTO es Podemos.
La culpa es de Mauriño que dividió a la afisioooon.
Fansdelmadrid on Christmas eve!
Hala Madrid, motherfuckers, 😀
Desde el punto de vista de la Física Clásica, tal vez sí.
Pero no desde el punto de vista de la Física Cuántica de la que Einstein (por cierto) fue uno de los padres. Por eso me llama tanto la atención esa frase que se le atribuye y que yo achaco, sin embargo, a Irene Junquera.
El Mandril florece en año par: 1998, 2000 (par a los efectos), 2002, 2014, 2016…
Benítez adoremus
Desde luego que Podemos no tiene culpa de la situación actual.
De hecho los partidos populistas como Podemos emergen como consecuencia de la dejadez y desidia de sociedades apáticas como la actual.
Muchos ciudadanos están en el derecho de pensar que Pablo Iglesias vendrá con un fuego purificador y acabará con «la vieja política» para instaurar un modelo nuevo de acorde con los tiempos actuales. Yo no los critico. Pero como yo me pasé 25 años escuchando ese discurso ya estoy curado de espanto.
Como siempre el tiempo dará y quitará razones. Solo espero que los españoles no terminen por darse un tiro en el pié al estilo Venezuela.
Hola, muy buenas, para mí (que soy un perro verde, un tipo peculiar, rarillo), esta noche es una más, no me dice gran cosa (nunca lo ha hecho), si acaso me transmite que así debieran ser todas las del año (de lo contrario se queda en nada), en la medida que, a pesar de las divergencias, son momentos que unen familias y amistades, estrechan vínculos.
Pásenlo bien, sin moderación en la alegría, 😀
hombre, los dinosaurios se pasaron millones de años sin recibir un meteorito. Nada cambió. El día que recibieron un meteorito se fueron al carajo.
El conductor se pasó toda la vida sin dirigir su coche hacia un obstáculo. El día que lo hizo se mató.
La gente compra boletos no premiados y resulta que el día que compran un boleto premiado ganan una millonada.
Los juegos verbales se los puede hacer a otro, la verdad. Yo he venido aquí a insistir en el fenómeno de la entropía. Lo que una vez estuvo bien no ha de estarlo siempre, de hecho TODO tiende a degenerar si no se ponen los mecanismos para evitarlo. Psoe y PP, por definición, no pueden enfrentar esa tarea. La sangre nueva no es un capricho, es una necesidad.
La Gran Coalición es una autoparodia de nuestra democracia, una especialmente dolorosa. Fachas y suciatas, indecentes y extrema izquierda unidos… por España.
Claro que sí, hombre.
Shocking news.
Feliz laicidad a todos.
Sí. Gracias a Maduro no llegaban ni las cervezas. El humilde autobusero… como le llamaban sus viejos amigos.
Los podemos no es sangre nueva… son trilobites de tres pares de cojones.
También decían que Solbes se folló dialecticamente a Pizarro y fíjate como está el Psoe ahora.. 89 escaños.
Un poquito de por favor.
Dish.
Joder, el cuñadismo es chungo, pero el hermanismo es peor.
He descubierto que los niños sirios mueren ahogados por mi culpa. Y que el Mandril tiene 10 copas duropa, osease que Marcelo es la ostia y Ramos la poya. Tas tonto o qué?
Venga, hombre, no se ponga así. Aquí venimos a pasarlo bien. Sólo me he limitado a poner en duda que la frase “locura es hacer siempre lo mismo y esperar resultados distintos”.sea de Albert Einstein. Me parece un tipo demasiado inteligente como para haberla pronunciado.
Verá: es muy peligroso hacer caso a todo lo que diga Inés Junquera.
Comienzas haciendo caso a la Junquera y terminas por creer cualquier receta mágica de esos tele predicadores de la política que tantos votos están sacando.
Era sólo eso.
Pero si usted prefiere creer que la frasecita es de Albert Einstein no pasa nada. En serio.
Aquí paz y después gloria…
Y tan contentos.
Cambiando de tema ¿potemos no apoyaría una ley prohibiendo a los madrileños salir de Madrid en fechas señaladas y así evitar el colapso de las autovías radiales con el subsiguiente perjuicio a los provincianos que cruzan España?
Me han regalado una cesta de navidad con un vino Iniesta y el jeto del susodicho. ¿Que hago?
Es un consuelo saber que para el 2030 llegaremos a finales de la Europa League.Siempre he pensado que al paso que vamos, para entonces estaremos anunciando fichajes multimillonarios para luchar por la permanencia.
Úsalo como desatascador.
Dejad ya de una puta vez de cantar villancicos y jugar con el cochecito ese que os ha traido ese gordo alcohólico vestido de rojo y poned Teledeporte que eso si que esta bien.
Papachurras.
Eran muy malos esos tíos, muy muy malos.
Uno empieza a dudar de la importancia de los genes, ¿verdad?
?
Feliz Navidad fansistas¡¡¡
Hala Madrid ¡¡¡
Arriba España ¡¡¡
Pese a todo prevaleceremos.
Dream Team – Croacia
Overrated.
El familiapolitiquismo también está curioso.
Totalmente, mucho mejor el Chacho.
Ahora están poniendo patinaje artístico. Muy recomendable, pocos deportes te pueden poner tan burro.
Lo que es, es.
Ídem.
Tell us moar.
Hey, I’m going to JerryWorld, one of the premier stadiums of the world, to see my son play in a big football game, the Cotton Bowl, one of the two semifinals for the EEUU’s college football championship.
When Dani Jarque died, Mario gave me some stick when I said I wouldn’t let my son play any sports, even though my own brother suddenly dropped dead playing basketball when he was 18 years old. My brother was 193 cms tall, and my son is 198 cms, and he is 18 years old, and still growing. He is BIG!
Alabama against Michigan State on New Year’s Eve. I will be in the stands wondering why Florentino won’t approve a new stadium named Floro’sWorld out in the suburbs. And my son will be playing in this game.
Playing the tuba, for the marching band of Michigan State. And he will be alive, and having the time of his life. And I will be spending a monton of money to watch the spectacle. A monton that Florentino would be jealous of.
Michigan State (Green and White) fans say to each other: Go Green! And the person responding says: Go White!
For us, the Fans del Real Madrid, the only true statement is Go White! And the only answer is: Go WHITE!
And give some green to Mario.
Tan grande tan grande es el Madrid que hasta existen bots madridistas.
Como se entere Floper ya tenemos cantinela para rato.
Tustastonto.
El plan son más de 12 horas encerrado en un comedor viendo los refritos navideños de TVE que le gustan a la abuela. Ni siquiera hay posibilidad de cuñadismo, pues se trata de un niño y un adolescente absorbidos por la Plei Esteyon, cada uno en su cuarto con los cascos puestos. Todo ello espolvoreado. con 4 perros dando por culo en todo momento.
Hapasionante.
😆
Is he hetero?
This!!!
Los hay con suerte. ¿Y tu zorrita qué hace mientras?
Santa is real.
https://twitter.com/Rickyinho_/status/547879416311721985
El cohete espacial reutilizable aterrizando solito por primera vez. Acojonante.
https://youtu.be/ZCBE8ocOkAQ
Era el paso lógico después de que la ciencia haya logrado que las mujeres puedan aparcar en línea.
Jojojo.
Cotilleos de Zizuuuuu.
http://www.donbalon.com/noticia/detalle/19945/los-problemas-silenciados-de-zidane-en-el-real-madrid-asoman-la-cabeza
Soci, a Miss Cannavoro la tengo charlando con la madre. Al fin y al cabo ella está en su casa.
Por cierto, le tienen puesto La Bella y la Bestia a su tía discapacitada y he de decir que Bella es uno de los dibujos animados más follaplas.
Cannavoro conoce muy bien el espíritu naboideño.
A mi la que me pone es la Sirenita.
Ah, que ahora se dan cuenta que Bluffzizu no está preparado. Porque claro, han visto un partido y lamentablemente el Castilla no es la naranja mecánica.
Hay que joderse.
Un equipo como el actual no necesita un entrenador (Angelote lo dejó claro la temporada pasada). Cuando le das todo el poder a los jugadores necesitas un gestor. Necesitas un tío con el que los nenes se sientan cómodos y si quieren tirar una competición, porque luchar por todo es agotador, nadie les reclame nada.
¿Pero con cola o sin cola?
Depende, ¿la cola está incluida en el precio o se paga como suplemento?
La Sirenita sí, pero… ¿por dónde?
Como el chiste ese de los marineros italianos, que uno de repente pesca a la Sirenita y la contempla en sus brazos, pero después de unos minutos la vuelve a arrojar al mar. El otro marinero no entiende cómo rechaza a semejante belleza y le pregunta:
-Ma perché?
A lo que el otro responde:
-Ma per donde?
La Sirenita tenía boca, ¿no? Pues eso.
Pues tedrías que ver a los del chiringuito pajeándose a dos manos ante su figura. Todos, menos Cristóbal Soria, que ya manda cojones que uno tenga de darle la razón al macareno culerdo.
A Pedretroll se la ponía muy dura Zidane hasta hace bien poco. Que era muy madridista, que es admirado por los jugadores y les haría entrar por el aro, que ahí está el ejemplo Guardiola, que aunque no se sintiera preparado debía hacerle ese inmenso favor a su club, que mira qué foto más impactante en la final de Lisboa que refleja que está preparado:
http://cdnm.esquire.es/m/6-2014/20146603422_1.jpg
Pero de repente, oh de repente… Mourinho se quedó libre. Y ya casi solo tiene ojitos para Mourinho.
Por su parte, Roncerdo, ya abiertamente antibenitista pero contrario a la vuelta de Mou, dice sin ninguna vergüenza que Zidane es la solución que quiere el madridismo, la que más ilusiona. Debe ser que se los conoce a todos, por lo menos a los de las peñas.
En la línea por supuesto de su periódico, el Ass, que ya se hace eco de las encuestas a favor del galo y que evidentemente está como loco para que Floper lo ponga a entrenar y se la peguen los dos juntitos. Por supuesto no es descartable que Floper termine haciéndole caso a Relaño, efectivamente se la peguen y Plutarco le eche la culpa a la canallesca y a los que estamos avisando que sería un inmenso error.
Polla.
Carlo está mirando con cara de «a éste qué le ha dao».
Mau.
Mau.
Contratar a Zidane ayudaría a la gente a concienciarse sobre el autismo.
Reus, haz una donación en vez de gastar tremenda lana en comprar regalos caros a zorritas.
El regalo navideño que necesita Ang-L.
http://www.amazon.es/C%C3%B3mo-Hacer-Caca-Trabajo-Pr%C3%A1cticos/dp/8427040946/ref=pd_sim_14_2?ie=UTF8&dpID=41k4zu60e2L&dpSrc=sims&preST=_AC_UL160_SR106%2C160_&refRID=0CZK8T7JJHJV8YSDNC3Y
Y además viene en tapa blanda, como es lógico.
Estáis perdiendo el espíritu de la Naboidaz, se os olvida decir que Buhardiola es un hijo de las mil putas bizcas y piorreicas. Con Cristina haría muchas migas, quizás es una solución a la baja forma de la de Madeira, hoyga.
Que Cristiano no es maricón, que iba a ver a una modelo. Malpensaos.
Viri Martins, ya.
Cristina quiere disimulá ahora.
El de la cabra, el de la cabra, 😀
http://www.vanitatis.elconfidencial.com/noticias/2015-12-23/a-quien-va-a-visitar-cristiano-ronaldo-a-marruecos_1125992/
¿Trío?
Malpensao.
A mi me sorprende que de todas las recomendaciones que le hacen al Madrid para que copie del modelo Farsa nunca incluyen hormonar a un crío sudamericano con problemas de crecimiento. Que si un entrenador de la casa sin experiencia, que si la Masia o la cantera como modelo. Pero nadie sugiere que empecemos a inocular a todo dios a ver si suena la flauta.
Creeme que me gustaría, pero no puedo.
Es que con tarjeta o transferencia, necesito a mi padre. ¿Cómo lo convenzo?
Seguro que con tus potentísimas notas le convences rápido
Pero bueno, ¿eres menor de edad? Nos van a denunciar por perversión.
Lo que nos va a denunciar es el viejo por las nefastas notas que saca el chiquillo…
Eso se la trae floja, si te soy honesto.
No. Pero dependo de él.
Suspendí 2 de 7, tampoco soy tan malo. Y una fue inyustisia.
Se empieaapaprobando 7 y ssese acaba con el fffamoso 7 de 36. Te estás Floperizando.
Excusa barata
Los estragos de la undécima hora.
Más de uno está con el Jet-Lag de Santo Tomás.
He visto esta tarde la última de estar guars
http://www.fansdelmadrid.com/wp-content/uploads/mp3/Alloro.mp3
Danos tus himpresiones.
Yo he visto The Revenant. Que no os engañen, es un truño de los que marcan época.
Época truñal, claro.
Bluffñárritu.
¿Revenant es la serie esa del canal Plus francés? ¿La de los muertos y la presa que va a reventar? Bluffvenant.
¿Qué son estas canisetas clásicas que están usando en la NBA? Molan.
http://baloncesto.as.com/baloncesto/imagenes/2015/12/25/nba/1451069778_236153_1451081115_noticia_grande.jpg
No, una peli del pedante de Iñárritu con Piggy Face DiCaprio.
¡No renunciéis! ¡Que es España!
Estar guars.
Un día hace cuatro años en el despacho de George Lucas:
George Lucas: Tenemos que hacer más pelis de Star Wars. El último año he bajado tres puestos en la lista Forbes y las islas privadas no las regalan. Pero hay que andarse con cuidao, las tres precuelas no gustaron a los imbé… digo a los seguidores más fieles de la saga.
JJ.Abrahams: Yo para las nuevas generaciones, te doy el éxito seguro. Protas casi adolescentes, explosiones, gente corriendo, cámaras haciendo trávellings locos, filosofía oriental de todo a cien, diálogos de no más de tres frases, para que la chavalada no empiece a mirar el móvil, y tienes a todos las víctimas de la Educación actual yendo en manada a los cines.
GL: Sí, vale. Pero no me conformo con eso. Quiero que los de treinta y muchos y los cuarentones también vayan. Que se deje la panoja hasta el último ser vivo con un billete en el bolsillo. Hay que petarlo, JJ, hay que petarlo.
JJA: Bien, veamos. ¿Y qué es lo que les gusta a todos esos cuarentones? ¿Qué considerarían a la altura de la saga original?
GL: Pues en las precuelas metí de todo. Actores famosos, monigotes de todo tipo, listos, tontos, feos, guapos, lo que se te ocurra. Metí escenitas de amor. Tampoco gustaron. Es que parece que solamente les gusta La Guerra de las Galaxias original, la que rodé en el 77.
JJA: Pues coño, ya está. Vamos a rodar la Guerra de las Galaxias original, trayendo a los actores que aún estén con vida, viejos y todo, y les damos exactamene lo que quieren los fans, que es emborracharse de nostalgia pensando, los muy idiotas, que el tiempo no ha pasado.
GL: Pero es que cualquier cambio en el guión nunca les ha gustado.
JJA: Sin problema. El guión será el mismo, calcado de la primera obra. Porque entre que los actores originales tienen ya el viejazo, los nuevos jovencitos y todos los efectos especiales y explosiones que meto a tutiplén, no se va a notar.
GL: Pero, si vamos a contar la misma historia.
JJA: Claro. Pero si yo llevo veinte años contando la misma historia de mierda, y mira la pasta que tengo. Que la cosa funciona, te lo digo yo.
GL: Venga, vale, vamos a hacerlo. ¿De verdad crees que la gente se va a tragar un pastiche del original?
JJA: Jajajajajaja……. ni te lo puedes imaginar. Ve encargando esa isla privada en el Caribe con dos pistas de aterrizaje y diez kilómetros de playa. Que la vas a pagar con lo que saquemos la primera semana. Asegurao, George.
GL: Si al final tendrás razón y todo, cabrón.
Un chubaca con canas es lo suyo.
Hoy en Inglaterra empiezan unos 300 partidos justo a las cuatro. Cosas.
Por esas cosas marcelo prefirió España y el Real Madrid
¿Quí os ha echao el gordo barbudo?
¿Hay algún periodista que no sea escritor?
O mejor aún: ¿hay algún escritor que nos sea periodista?
Porque mucha gente se mete con el Periodismo, y seguramente con razón, pero nadie se mete con los escritores cuando son los escritores quienes están haciendo el Periodismo en este país. Cansados de que no los lean en los libros se ponen a escribir en los periódicos como esos bichos que para sobrevivir abandonan su hábitat natural para poblar otras regiones y así comer cuatro nueces. Uno echa de menos a los periodistas y empieza a echar de más a los escritores que nunca se llevan ninguna torta. No investigan, explican y cuando no explican… adornan.
Estoy intentando leer un periódico y no hay nada más que escritores. Los niños, de mayores, quieren ser columnistas, o sea: inteligentes. Pero nadie quiere ser periodista porque eso es como ser payaso de las bofetadas en un circo.
A mí los escritores me están quitando de leer libros. Me están quitando de leer periódicos. Por supuesto hace tiempo que me quitaron de leer Tuiter…Menos de fumar me están quitando de todo…Así que les doy las gracias.
Que sigan escribiendo…porque ahora, desde que no leo escritores, sé más cosas.
Dalgo hay que comer.
Lo de Van Jal estuvo bien mientras duró.
Ayer estuve viendo la última de «estar guars». 2 horas entretenidas, pero vamos, que si yo soy un fan de la serie, salgo más cabreado que un mono. ¿Otra vez lo mismo? Esto sí que es un auténtico día de la marmota.
Pero si es que ya tiene todas las Bolas de Dragón en las vitrinas.
Ni idea de qué le hace ser tan histérico en su gestión, pero queda clarinete que se le escapan muchas cosas, detalles del fútbol (qué mal suena esto por culpa de los periodistas), fichajes y no fichajes por no se sabe qué raros códigos señoriales gilipollescos, renovaciones EQUIVOCADAS de principio a final… Atado a Ramos y a CR7, ambos en el ocaso final de sus carrreras. La afición vive de las glorias del Club pero en una infelicidad constante, y eso es intolerable.
Las demandas faltan y los canapés sobran. Más defender al Madrid con el propio peluquín si hace falta, y menos dejación de funciones, que es escandalosa ya.
Mau.
https://twitter.com/Mourinholic/status/680758964791934976
Je!
Creo que ahora mismo lo están llamando desde oltráfor.
mau
Fang Jaal, una pena. Yo creía que todavía podía dar algo más, pero parece que está más acabado que los Millie Vanilli
Gol de Bojan en el último día como Red Devil de Van Gaal.
¿El inicio de un crack mundial? (Risas).
Recibimiento a Benítez tras sus vacaciones;
http://deportes.atresmedia.com/futbol/equipos/real-madrid/asi-ha-sido-la-llegada-de-benitez-a-madrid_20151226567ea3f56584a8f1207eeb34.html
Dale la pirula de Mensi y hablamos.
Estamos construyendo un país de escritores que es algo tan monstruoso como el país gobernado por filósofos con que soñaba Platón y que resultó ser una completa ruina cuando lo intentó poner en práctica en Siracusa.
El oficio de escritor es incompatible con el de periodista…y viceversa. Quien participa a la vez en ambas actividades no logra ninguna de las dos cosas y, por lo tanto, es inferior a ambas.
No es malo advertirlo. Al contrario: creo que les hago un favor al decírselo.
Conozco gente homosexual y hetero por igual
pero nunca me han dicho de Perroladilla es el antifaz…
Clop.
¿Lo qué?
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Don Custer, ¿a usted le gustaba el Butano?
Hay un screener de la nueva de Tarantino pululando por ahí.
Vista.Sigue muy pesado con la matraca de los negros pero el cabrón se ha cascado en esta ocasión una gran película.
De lo mejor de su (en mi opinión) sobrevalorada filmografía.
Durísimas palabras. ¿No te gusta Ingloriosos Bastardos?
Lenta hasta la desesperación,pretenciosa y aburrida.
Creo que de Tarantino solo me gustan de verdad Pulp Fiction y Kill Bill vol.1 luego te da la sensación de que estas viendo siempre las mismas triquiñuelas en sus películas,que a veces le funcionan y otras no.
Se estaba convirtiendo en el Almodóvar americano.
Pero en «The hateful eight» se la saca.Dura casi tres horas y todo es bla,bla y bla,bla casi siempre pero joder con sentido del ritmo, bien hecho y bien dirigido todo.
Me ha dejado el regusto de haber visto cine del bueno.
Yo sitúo el origen de la decadencia de Tarantino en Death proof, que me gusta bastante, pero que marca un camino claro hacia el truñismo continuado en Basterds y Django. Esperaré a ver los Ocho, pero las palabras de Auriga no me invitan a ser optimista.
También he visto Spectre, otro rollo. Daniel Craig ha hecho el mejor Bond en décadas (Casino Royale), pero el resto han ido del «meh» al «bluff» sin pasar por el «pss».
El tito Wenger lo ha vuelto a hacer.
Benzemá apoya a Benítez. Lo ha dicho en una larga, detallada y sentida alocución ante la prensa a su llegada a Barajas, con estas palabras: «Apoyo a Benítez».
Al menos es lo que reflejan los medios, porque yo lo único que le he podido entender es un «He dicho que sí» con acento entre francés y samoano, que inmediatamente ha sido traducido por la prensa como «Apoyo a Benítez».
Por lo cual no cabe duda.
Volvé a ver Ingloriosos.
Tú si no sale uno con alzheimer no te mola.
El origen del planeta de los simios me gustó mucho.
http://www.joelederer.com/data/photos/541_1_mg_7506.jpg
Tarantino entretiene y de todas sus películas siempre se puede sacar algo que te marca y que recuerdas años después de haberla visto. Una escena, un personaje, un dialogo…
No sé. A mí eso ya me parece algo digno de elogio visto lo visto en el panorama actual.
A mi Tarantino me parece un director excelente, pero me temo que se está moviendo en una dirección cada vez más farragosa y en ocasiones ridícula. Sus tan cacareados diálogos pueden tener gracia, pero no siempre. De hecho, de las últimas películas soy incapaz de recordar ni una sola línea.
Espero que remonte el vuelo, pero la sombra de Julio Medem es alargada. Una cosa es tener un estilo y otra autoparodiarse.
Película de minusválido que esta muy bien: La teoría del todo. Sobre todo porque a la mujer del Hawkings le metía más carne dentro que a la cámara frigorífica de La Vaca Argentina. Y a que te deja con la duda de cual es más puta, la primera o la segunda esposa.
Mis personajes minusválidos preferidos son Nemo, Forrest Gump y el tarao de Cube.
Sinunaduda.
Hala.
Lo haré.
Pla y blao…
http://tinyurl.com/q3w4ebb
Si no procede borrálo viejo.
Aquí somos piracy-friendly. Se llama difusión de la cultura.
Se habla poco de Wenger.
Hoy vamos a machacar a la Farsa canastera, pero no lo vais a ver porque sois maricones.
Jajaja, britanerdos.
http://www.dailymail.co.uk/news/article-3374917/The-day-Britain-went-UK-hit-worst-floods-decades-towns-mini-Venices-thousands-flee-homes.html
Bénjer le echa la culpa al álbitro:
http://www.dailymail.co.uk/sport/football/article-3375003/Arsene-Wenger-unlucky-goals-debatable-Arsenal-boss-refutes-claims-pressure-got-squad.html
Oye, que dice Mónica que feliz navidad:
https://pbs.twimg.com/media/CXKs4DSWAAA3UlF.jpg
Se le ve el potorro.
¿ Alguien ha visto una película más jodida que » Olvidaté de mi»?
TTPP
¿Jodida? Pero si tiene japi éndin, qué dices.
Gran cuento de Navidad sosi Dickens, enhorabuena.
Aunque el final da cosilla amics.
Jar Jar Abrams, ahí lo dejo.
El comentario
Que cabeza más rara tenia Camilo José Cela cuando era joven parecía un annunaki…
Jewish Juden
Le quieren hacer la competencia a Amsterdam por el titulo de la Venecia del norte.
Igual la realidad hace que te acabe pareciendo bonito. 😀
Este puto simulacro esta ya durando demasiado.
No te queda ni ná.
Si bueno, ¿no? O Enacid iba puesto cuando la vio y lo entendió todo al revés o estaba enamorado de alguna zorrita y el que estaba del revés era él.
Oye, ordenadita la ciudad hasta en el desastre. La peculiar arquitectura urbanística hace que parezca un país moderno que ha sufrido inundaciones.
Si hubiera sido aquí, parecería que un tsunami de 300 metros ha arrasado un poblado de chabolas.
O la visita nocturna de Flanker a su rebaño de cabras preferido.
Chavalines del Mandril en directo en TDP, zorrax.
Y ganamos 1-0.
2-0
Y 3-0, de penalti (claro).
3-1.
Sombrajo de comentaristanal, tal cual.
Lolaso dimisión.
¿Nos follan?
Estos jugadores no sienten los colores.
¿Pero quién cojones fichó a Kluivert de pivot?
Menos minolles y más conojes.
Hay que meter la famosa canasta de 10 puntos + falta.
Bah.
Que dice Naguarro que hemos jugado muy duro.
Navarro me puede comer el nardo.
Nos fockaron
Curioso el amigo Navarro, en los últimos segundos del partido estaba botando la bola sin ganas, al estar el partido acabado. Y resulta que en el último segundo, cuando nadie se lo esperaba… tira a canasta, a ver si nos colaba una canastita en el último segundo.
Ninguno de la kanallewska le acusará de falta de señorío, eso seguro.
A ver si aprenden algunos madridistas que los culerdos buscan nuestra destrucción total. No son nuestros rivales, son nuestros enemigos, porque así lo han querido ellos. Y todavía ha habido que aguantar en el Palacio a algunos piperos (en versión basket) que han aplaudido (eso sí, tímidamente) alguna canasta de los farsantes cuando ganaban de 17 o así.
En cuanto al partido en sí, no les ha salido un buen partido a nuestros deformes, han estado fallones. Pero lo han intentado y nunca han bajado los brazos. Se ha perdido porque el deporte es así, pero ni habido desgana ni falta de actitud.
KC Rivers viene ya mañana a reforzar el equipo y este partido de Liga Regular, a efectos prácticos, no valía una mierda. Así que NO PASA NADA.
Hala Mandril y nada más.
¿Qué hacemos con la crisis del basket?
La liga está ganada.
Taparla con una victoria el miércoles en Euroliga contra el Bamberg.
Espero que Floripondio no cese hoy a Laso, je je…
Llull, lesionado.
http://www.marca.com/baloncesto/acb/2015/12/27/568052eb22601d97798b461c.html
No he visto la segunda parte, ni siquiera sé por qué he visto la primera. El partido estaba sentenciado desde hoy a las 11:34.
De lo que vi, al Farsa le ha entrado todo, a nosotros no nos ha salido casi nada y además estaba Hierrezuelo por medio. Basicamente hemos defendido una mierda y a algunos de los nuestros se les ha notado demasiado que era su primer clásico.
De cara a la Copa nos viene bien este tropezón, mantendrá al equipo en tensión competitiva y este año la vamos a necesitar especialmente, porque nosotros no estamos dando la talla contra los rivales de más entidad y porque Farsa, Violencia, Baskonia y Unicaja han subido un peldaño respecto al año pasado.
Pero la temporada pinta en chino, ésa es la realidad.
Estas cosas se que os pone cachondones por la buena gestión de nuestro amado club.
http://www.marca.com/futbol/liga-portuguesa/2015/12/27/567fe381ca4741a3328b45a5.html
Polla.
Esto está abandonao.
Espérate a que hable el TAD y verás que animado se pone.
Pues ayer vi «Maléfica», ¿y sabéis qué? Mola bastante la jodida peli. La idea funciona bastante bien, tiene buenas zorritas y visualmente es muy interesante, con algunas escenas cojonudas. Muy recomendada para los seguidores del fantástico.
Tras lo de ayer, propongo rearmar la sección:
https://imgur.com/m7bDSse.jpg
Que dijesen que el Madrid debe seguir en la Copa sería una troleada bastante guapa para el Día de los Inocentes.
El de la papelera eres tú, ¿no?
Ojalá…
Raro es que a esta hora no se haya «filtrado» nada. Igual el motivo es que en las redacciones deportivas van de atracón en atracón. Ya si eso esperan al comunicado oficial.
Ahora me entero que el Paleti tenía un chino.
Luke Trollewalker.
https://twitter.com/HamillHimself/status/680900545394024449
Oye, pues es un cachondo el Mark Hamill éste.
https://twitter.com/gilIianderson/status/681380532584890368
Pues ayer ví en directo el UCAM Murcia contra el Obradoiro. Si, a quién coño le importa. Vale. Pero un par de cositas con respecto al Mandril:
1) Ahora mismo Campazzo (gazpacho, capazo…) le da mil patadas al Chocho Rodríguez. Ayer él solito entró en el campo y remontó diez puntos de desventaja. Roba balones, mete triples, entra a canasta, provoca personales. Está para repescar, en serio lo digo.
2) El brasuca que presuntamente se quiere traer el Mandril en Enero, llamado Augusto Lima, es más malo que la carne del pescuezo. A su lado Mejri es el nuevo Shaquille O´neal. Es que no sabe ni los fundamentos básicos del deporte. Espero que sea una broma.
¿Eres marciano?
The joke’s on us.
No, pero es el campo de ACB más cercano que tengo, y me mola el basket. Además, los abonos de temporada te cuestan lo que un abrigo del Zara. Y además, y de total importancia, en los pabellones de baloncesto se vende cerveza, y en este caso, barata.
Pos en la Bluffdesliga sólo venden cerveza sin alcohol.
Ah, sí, tú eras de Elx, ¿no? ¿Qué tal se vive por ahí?
Pues ayer, para que te hagas una idea, un vaso de medio litro de Estrella, 2,5 leuros. Y los bocatas son comestibles, y valen 3 pavos los de jamón.
Thor bendiga a la ACB.
Entrada nueva.