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Cómo llenar el equipo de morralla en invierno

Es muy fácil, realmente: llamar al Mánchesquer Yunaik y le dices que ahora sí que sí quieres a Pogba (fucking nigger), y que estás dispuesto a soltar 150 palotes de libras (nada de euros) en cash. Es importante que Flóper entregue el dinero personalmente, colocando los billetes de golpe sobre una mesa y diciendo «¡¡como estos!!»

Por otro lado llamas al Tótenjarl, mandas recuerdos a Mau y les cuentas que quieres a Cristian «Pettofredo» Eriksen . Y en virtud a nuestro «acuerdo de colaboración», no esperas a junio cuando queda libre, sino que les sueltas 30 kilitos, ¡¡qué menos!!

¿El resultado? Fácil: Vinicius cedido al Belenenses, Rodrygo esnifando pegamento en su casa y Valverde jugando los minutos de la basura. Nuevo nadaplete, deuda más gorda y ¡¡¡kabuuuuuuuummmmmm!!!

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Objetivo liderato

Hay que ganar al Fespañol (o empatar) porque si lo logramos seremos líderes en solitario hasta las nueve de la noche, hora en que empezará el partido del Barcas. Puede ser poco tiempo, pero esos pequeños placeres son los que hacen que la vida valga la pena. Bueno, también es posible que el chino cabezón meta un hat trick en el Kampf y durmamos líderes, seguro que cosas más raras se han visto. Luciremos la tercera equipación, la aguamarina, dicen que por la cumbre del clima; y ya puestos, la cría con asperger podría hacer el saque de honor y llevarse una Copa de Europa a casa, para que los padres acaben de redondear el negocio que han hecho los últimos días.

Se le están haciendo fáciles las convocatorias a Zipayo, considerando que deja siempre fuera a Mariano y que James, Bale y Hazard están disponibles sólo durante ciertas alineaciones planetarias. Así las cosas, vuelve Bluffnicius a la lista, dentro de un programa de rehabilitación psicológica que debe culminar en que no sienta terror al salir al Pipas. Será interesante ver quién se perfila como sustituto del comedonuts pensando en el clásico.

Jugamos nuevamente a la hora del vermuzzzz, que es absolutamente la mejor porque son las 7 de la mañana en Colombia, así que puedo verlo desayunando y luego tener todo el día; no hay nada peor que una jornada cortada por un puto partido. El Fespañol es penúltimo y equipo más goleado, así que deberíamos hacer un esfuerzo realmente notable para pinchar contra ellos.

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Rabiosa actualidad

Conjuranal. ¿Por qué tanto sufrimiento, Dios mío? ¿Por qué todos los años hay que aguantar la soplapollez de la «cena de conjura»? Además, cada vez que los mastuerzos se «conjuran» nos dan por culo bien fuerte, con pocas excepciones históricas. Bueno, quizá fuera una cena de Naboidaz ordinaria, o simplemente querían verse todos la jeta por última vez en un entorno no profesional, considerando que al menos un par de jugadores se irán en invierno. Bueno, que se dejen de polladas y ganen al Fespañol.

Pufo moreno. Bappé marcó ayer este gol al Pescaderías Thierry. Muy bonito, pero para mí sigue siendo un negro sobrevalorado.

Euroliganal. Jornada rutinaria en Euroliga (partidito tranquilo en casa contra el Violencia), si no fuera porque mañana se reencuentran Panathinaikos y Olympiacos. Recordemos que estos ya no están en la misma liga, después de que los albirrojos se cansaran de los supuestos favores arbitrales a su eterno rival y se largaran a la liga adriática. Si no acaba ardiendo el pabellón ya será un éxito. Por cierto, Mirotic (alias Carabatic) es portada a toda página del Spork, en la típica entrevista donde se exige lealtad incondicional y apostasía madridista (aunque sea dismulada). Obviamente las respuestas no se salen de lo rutinario, pero aun así es imposible que no irriten a la parroquia madridista («si piensan que los he traicionado, pues que sea así»). Estos papelones son sólo una parte del enorme precio que aún le queda por pagar al traidor montenegrino.

Clima climático. Una de las publicaciones españolas que más se prodiga en la superchería climática (mínimo de dos textos apocalípticos semanales) es El Confidencial. Obviamente, con lo de la cumbre lo están dando todo, incluyendo esta deposición recién defecada por la factoría verde-marxista: dejad de comprar tantos calzoncillos si queréis salvar el planeta.

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How dare you?


Christian Bale ya ha firmado para hacer el biopic.

Que le han dado el Ballon de Merde al Mongolo, y aunque es algo sin mayor importancia uno se queda loco con los criterios cambiantes para concederlo. Cuando France Fúrbol recuperó el control del galardón, parecía que de nuevo lo ganaría el jugador más importante del equipo que ganara lo gordo ese año (la Champions o el Mundial), pero parece que hemos vuelto a la época del «concurso de popularidad». Porque lo único que ganó Da Mónguer este año fue una Liga no especialmente competida, haciendo sendos (y enésimos) ridículos en Champions y en la Copa América. Metió 36 goles en liga, muy bien, pero para premiar eso está la Bota de Oro.

¿Quién se lo debería haber llevado para mí? Pues un jugador que precisamente ganó ambas competiciones, siendo decisivo en las dos: Alisson Becker, quien además de eso es el portero del líder destacado de la Premier (recordemos que se premia el año, no la temporada). Vale que acaba de instaurarse el Ballon de Merde para los porteros, pero eso no quita para que un meta pueda ser también el mejor del año. El bueno de Alisson ha tenido mala suerte con esta coincidencia, pues quizá el jurado, consciente o inconscientemente, no ha querido que el recién estrenado premio coincida con el galardón grande.

Lo de Mensi podría entenderlo parcialmente si lo que quisieran fuera igualarlo con Cristiano, ¿pero superarlo? ¿Por qué? La carrera del gitano maricón tiene mucho más mérito: huérfano, saliendo de la nada absoluta y sacándose el rabo en cuatro países, aparte de ganar una Euro con una subselección como Puchugal. Y esperad no le den todavía otro a Mesh cuando gane el Mundial de Cagar 22 por lo criminal. De momento, son dos los Ballones de Merde que ha chorizado ya: el de Snejder y ahora este a Alisson. Vergogna! How dare you, France Football? A este paso se convertirán en el Don Balón Francés. En fin, al menos espero que Mensi diera las gracias al doctor italiano del pie de las montañas, quien sin duda está siendo el principal responsable de alargar su carrera.

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Otra cosa que da algo de vergüencita es la ¿cuarta? equipación que presenta el Mandril este año. La cosa se nos está yendo de la mano con los colorines de las camisetas, señores. Esta al parecer es una edición para el juego FIFA, por lo que no sé si se llegará a usar en el campo o se ha concebido sólo como equipación electrónica. Uno se pregunta seriamente si estas prendas venden algo, pero me imagino que sí, porque Adidas no sacará prendas para perder dinero. Además, imposible no obtener rentabilidad cuando los diseños te los hace un ordenador aleatoriamente o tu sobrino de 12 años que quiere estudiar diseño de mayor. ¿No me creen? Juzguen ustedes mismos.

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Madrid romanizador

En el fondo, el País Asco nunca ha dejado de ser una especie de aldea de Astérix llena de paletos ultramontanos. Ahora tienen cupo y raya en el pantalón, pero no han dejado de ser paletos, y para colmo con complejo de superioridad, que es lo peor que puede tener un paleto. No sólo eso: su bienestar actual se basa en buena parte en las «nueces» recogidas gracias a una banda asesina cuyos crímenes, aún recientísimos, se han tapado bajo un lapidario manto de silencio e indiferencia. Como decía uno de los miembros del venerable foro «Estoy hasta las pelotas», al peneuvista medio medio le importa menos la vida de un guardia civil que hacerse una arruga en ese pantalón tan bien planchado. En otras palabras, el País Asco es un ídem, y no me iría a vivir ahí aunque me dieran una «renta básica» de 2000 € al mes.

Resulta normal que en tales regiones, incluso en la «españolista» Vitoria, se reciba hoscamente al último símbolo de todo lo bueno y noble de nuestra nación, el Real Madrid, y así las cosas nuestros jugadores fueron sometidos a toda suerte de patadas, trompazos y malas mañas, en la frontera entre el viril enfrentamiento y el hijoputismo aldeano. Pero aaaamigo, el Madrí llevaba una idea furbolística, que se ha ido solidificando en las últimas semanas y que ya carbura incluso sin el doble cipote Casemiro-Valverde (Caseverde). Los vitorianos plantaron dos autobuses turísticos frente a su portería, pero aun así el Madrí logró sus defensas con frecuencia, incluso limitado por un Bale cuasi irrelevante. Fue Gramos quien abrió la lata finalmente con un cabezazo como los de antaño, aunque él mismo se encargó de anularlo con una de sus cagadas de hogaño. Tempus fugit!

¿El hálbitro? Como dijo la Delgado: un maricón. Es uno de esos trencillas de increíble criterio cambiante, que lo mismo te pitan falta por un toquecito que dejan irse sin tarjeta a un negro más apto para trabajos de estibación o charcutería que para el fútbol. Como pésimo hálbitro que es, no paró hasta compensar a los rayados por un penal no pitado en el primer tiempo. Pero dio igual: este Mandril empuja lo bastante para que incluso Bluffisco te haga un casi-gol y te remonte el partido. No sólo eso: también supimos apretar el culo para defender cinco agónicos córners seguidos y un descuento de ocho minutos bajo la lluvia. La aldea de Garitanix fue arrasada por nuestra gloriosa decuria, y ya estamos preparando la campaña en la Tarraconense. Que se preparen, porque vamos a meterles el peplum por donde no alumbra el sol.

– Hala, ves: 1 (Un gañán de penalti)
– Real Madrid: 2 (Ramos y Carvajal)

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Salgan y diviértanse

Rappol

Mizisú se leyó la calva por la mañana en el espejo y siguió con su plan de recuperación de jugadores defenestrados; casi un Proyecto Hombre que será estudiado en las academias de PRI que se abrirán en todo el mundo cuando los colegios tradicionales desaparezcan. Seguro de que los kebab y los belgas harían algo bueno por el Madrid, decidió alinear a Apendicisco y el Morciégalo para saltar al Bernabéu ya clasificado para el siguiente envite a Champions.

Y lo cierto es que hasta el minuto 80 el plan del marsellés salió bastante bien, con el Pajarito jugando a gran nivel mientras estuvo en el campo. Los miopes del fúmbol sólo ven correr al uruguayo. Nada dicen de su papel decisivo en el primer gol y en el peso específico que tiene para el juego en cualquier zona del campo por la que asome sus huevecillos charrúas. Menos mal que no se lo vendimos al Paleti. El Pajarito es como el Jeep Willys del Madrid, una gran ventaja táctica.

Apendicisco le puso muchas ganas el hombre. Fatigado como está de tanto inseminar jovenzuelas, tratando de reponerse del trocito de tripa perdido (seguro que lleva una venda por ahí dentro, como la lleva Benzema en la muñeca, como talismán, sin duda), aparecía y desaparecía por toda la zona de tres cuartos… Combinaba, caracoleaba, se mesaba la barbita, sonreía con ese rictus, casi zoquete a veces, al que obliga la chulería mamada desde los partidos de recreo en ese colegio que desaparecerá para dejar lugar a una academia de PRI… ¡Presionaba! Y yo me preguntaba (como la Torroja), cuántos meses haría que el chico no jugaba 81 minutos a un nivel tan razonable; que hasta peinó decisivamente la apertura de Modric (esa elegancia con el exterior inolvidable ya) que inició el segundo gol del de la mano vendada, el paciente francés, reformado, celebrando como un troglodita barbado que le hubiera pegado fuego al tejado de Notre Dame… Apendicisco. Puede que haya esperanza y milagro para él, si es que es cierto que el PRI todo lo puede.

El Morciégalo… Defendió atacando durante toda la primera parte, y hasta que Truchel le pegó fuego a la izquierda con Draxler y Sarabia. Salió muy bonito a veces de la cueva el PSG en la segunda parte, con un Neymar atejonado, y tocando en líneas que jugadores de espaldas trazan como relámpagos… Hay que estar muy concentrado para que no te pasen cosas malas con tanto perro sarnoso. Y por ahí se le fue al Madrid la victoria, en un par de chispazos de esos que te estropean el whisky del final, justo antes de irte a dormir con la satisfacción del deber cumplido y el calor arrebujándote las pelotas.

Los relámpagos del PSG, por un lado. And the fuckin´ monaguillo, por el otro. Y lo mucho que me gusta que el Madrid chute desde fuera del área, que recupere ese fútbol de equipo, esa masa y oleada de noche europea, esos huevos repletos de ganas de inseminar el mundo entero que hacen que te olvides hasta del bigotito impaciente de Captain Magneto y las cagaditas de mosca de Varane y el Pijamero (chico, no tientes tanto a la suerte con el modelito poloflán, que pareces un Mizisú de pega).

Fue un gran partido, bastarditos. Que luego pitáis a Severiano y se lesiona Hazard. Haceos cargo de vuestros poderes nefastos y permaneced calladitos. Al Dios del Fútbol le gusta el PRI. No os resistáis, o nos castigará a buen seguro.

El Socio

Sí, bueno, ¿no? Ignoro si Zipayo sabe de tácticas; es posible que no tenga ni puta idea y que se las pase un ayudante en una de esas hojitas con el campo ya impreso. Pero al fin y al cabo, ¿para qué necesitas tácticas cuando tienes mejores jugadores y un plan general bien definido? Quizá nuestros chicos se hayan aprendido muy pocas jugadas mirando a una pizarra, pero empiezan a jugar de memoria, a predecir los movimientos de los compañeros y a sentir el mojo circulando en su interior. ¡A tomar por culo las tácticas! Sin tanta historia, ayer le pasamos la polla por la cara al Equipo Frankenstein de la petrodictadura qatarí.

Al final hicimos el mónguer, cierto, pero mejor que ocurra en una situación así que en un partido realmente decisivo (el primer puesto del grupo lo teníamos perdido, en verdad). Con algo de suerte, el regustillo amargo del empate servirá para que le den un electroshock en los cojones al acomodado de Varane y para disciplinar a defensa y portero en general; que hablamos de mala suerte, pero la salidita de Pichabrava ante Ricardi casi nos deja con diez durante medio partido. En fin, tampoco íbamos a pasar de equipo que empata con el Lega a la perfección sin más nii más. La verdadera pena fue que ese último tiro de Bale no mandara cientos de kilos de pipas por incontables gaznates de rumiantes presuntamente madridistas. Pena también que poco antes nuestro negro no viera a un Benzema solo para arreglar el desaguisado; claro que el instinto de tirar no es malo…

Bapé: sigue siendo el tipo al que todo se le supone y que jamás es decisivo en las grandes ocasiones. Que si «electricidad», que si «siempre pasan cosas cuando la toca», que si su puñetera madre negra. Méate a tres y revienta la portería, me cago en mi puta vida; ayer volvió a ser testigo privilegiado de una derrota de su equipo hasta que su compañero de selección le hizo un impagable regalito. Mientras no se demuestre lo contrario, este jugador crecido entre algodones ofrece poco más que lusecitas.

– Real Madric: 2 (Benzema)
– Pesegué: 2 (Bluffbapé y Sarabia)

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