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Archivo de la categoría ‘General’

Las notas de la temporada

Gaylord Nabos: El presi decidió que no valía y se tuvo que joder.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Está sentenciado. Injusto, pero la vida es así.

Curtuá: El superporterazo que se buscaba fichar desde hace años. Tonto hasta el hartazgo y propenso a los errores. Un bluff, vaya.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Vender (plusvalía segura) y apostar por Lunín.

Luca: El hijo del jefe.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Al Rayo Majadahonda con su hermanito.

Cabrajal: Pasaba por allí.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: 500 flexiones.

Vallejo: Sahinitis aguda.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Vender por piezas.

Rabos: Un año menos para la retirada.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Pedirle consejo de nuevo para fichar entrenador, lo de Gopeteli fue un éxito.

Varane: Con la victoria en el Mundial y con la rodilla como siempre, decidió tomarse la temporada en modo relax.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Traspasar, nos molesta su cara.

Nacho: 29 añazos… Se le empiezan a ver las costuras.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Debe buscar pastos más verdes, quizá en el extranjero.

McCelo: Gordo hijo de puta.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Empaquetar a la Juve arrancándole antes los galones.

Odriotrola: Muy simpático.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Puede quedarse a hacer bulto, aunque sea un enano.

Reguilón: Lo hizo muy bien mientras jugó. Luego volvió el calvo y decidió que no era “de los buenos”.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Darle la titularidad en el lateral izquierdo. Pero lo malvenderán.

Kroos: Hortera de bolera. Se le renueva porque es “de los buenos”.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Ya lo renovaron, nada que hacer. Yo torturaría a este amante de Besson, Jeunet y Caro poniéndole cine de Haneke.

Modric: Llegó cansado del Mundial y sigue recuperándose.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Meter en formol.

Casimiro: Era un jugador joven que tuvo que partirse el lomo para ser titular. Ahora que es indiscutible, piensa que es su momento de tocarse los cojones.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Devolverlo al sitio que lo motivaba: el banquillo.

Valverde: ¿Quién?

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Ceder a la liga turca.

Llorente: Postergado injustamente por el autista argelino, si bien es verdad que usar crema bronceadora merece un duro castigo.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Nosotros nos lo quedaríamos, pero parece que tendrá que buscarse la vida en el Paleti o similar.

Asencio: Debutó con un pibe.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: La venta más clara, mientras algún idiota pueda picar. Destino más claro: el Emirates Stadium.

Brahim: Aún está creciendo, hay que respetarlo.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Darle potitos.

Bluffisco: Rompecojones profesional.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Vender rápido y barato. Los tontos, bien lejos.

Ceballos: Ahí está, no molesta.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Buen fondo de armario. Además, seguro que cuenta bien los chistes.

Mariano: Marginado por la sociedad. Lo único que se le puede reprochar es un físico frágil (¿se cuida poco?) que lo llevó a dos lesiones importantes.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Darle la titularidad, por joder.

Benzema: Fumeta de la Kasbah. La sentencia por extorsión nunca llegó, porque no hay justicia en el mundo.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Mandarlo a Lyon de informante de la bofia francesa.

Bale: Aún está aprendiendo a decir “Hola, qué tal”.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Adiós y gracias. Podría abaratar (mucho) el precio de Hazard.

Lupas: Otro año que no ganará el balón de oro.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Creemos que ha “cumplido su ciclo”.

Vinicius: Urkel resultó ser bueno. Su mejor jugada, el gol de rebote.

Diagnóstico de los Supertacañones fansistas: Hormonar.

·····

Golepeti: Sigue en shock desde el verano pasado.
Solari: Terco, pero lo suyo fue rock’ roll.
Zipayo: Cero imaginación, cero apuesta por la juventud, cero creación de expectativas.

Diagnóstico de los Supertacañones: Poner al entrenador del Castilla a calentar.

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Ya se acabaaaaaa


Adiós al Bernabéu mendoziano.

Esta temporada ha sido larga y dura, como la polla de un negro que quiere hacerte guarreridas. Todo lo que podía salir mal salió mal, desde el horroroso desempeño de Loteguepi a la Final Ford de Vitoria, pasando por las derrotas solarísticas en los momentos críticos y la eliminación en la Copa de basket. Pero tranquilos, ya falta poco para terminar, al menos en fútbol. Con todo lo trascendente ya resuelto, Mandril y Bar$a fueron dispensados de la megajornada de ayer, y hoy disputarán los dos partidos que clausurarán la Liga. Aunque no nos jugamos nada oficial, si no ganamos al Betis nos quedaremos por debajo de los 70 puntos, lo cual es bastante humillante. Cinco empates y ¡11! derrotas es uno de los peores balances ligueros en mucho tiempo. Por cierto que será el último partido de la actual configuración del Bernabéu, la construida por Mendoza y completada en años posteriores. La semana que viene llegarán las grúas para empezar a desmontarla.

Hablando un poco del resto de puestos de la Liga, el Getafe se quedó sin el sueño de la Champions, competición en la que el Valencia tendrá otra oportunidad (de hacer el ridículo). Al menos los azulones se libran de las previas de la Europa League, a diferencia de Sevilla y Español, que deberán iniciar la temporada pronto. Los xenófobos del Bilbao se quedan sin Europa (están mejor en su pueblo), y bajan Yirona, Huesca y Rayo; que se jodan.

Ahora mismo el Madrí está como Madonna, quien ayer fue la imagen de la decadencia en Eurovisión: tiesa como un cirio y desafinando cosa mala. Por cierto, ayer flipé al conocer una historia suya ultra-aleatoria: resulta que la Ciccone es una de estas “celebrities” que para cubrir sus carencias emocionales y su mala conciencia de persona ultra-rica se dedica a adoptar niños del tercer mundo, gran idea porque como todo el mundo sabe las famosas solteras con una agenda frenética son madres ideales, sobre todo para niños cuyos padres no viven en casa. Madonna no llega al nivel de la tarada de Mia Farrow (14 hijos), pero tiene seis niños: dos biológicos (de padres distintos, of course) y cuatro adoptados en Malawi. Uno de ellos es un muchachito de 13 años llamado David Banda que juega en las inferiores del Benfica (?). y resulta que Madonna (que debía estar muy, muy aburrida) se fue a vivir dos años a Lisboa “para apoyar su carrera”; supongo que a los otros cinco niños debió hacerles mucha gracia moverse de Estados Unidos a Portugal apostando por el altamente improbable éxito del hermanito al máximo nivel. Por cierto, Madonna es una de las pocas “celebrities” del planeta cuya página de Wikipedia carece de sección de “vida personal”. Eso sí que tener las cosas bajo control.

La cuestión evidente (?) es esta: ¿Deberíamos fichar a David Banda? Pues hombre, generaría cierta expectación, pero todavía es un infusorio y la cruda realidad es que la mayoría de futbolistas jóvenes no llegan al nivel de la élite, ni aunque se apelliden Zidane. Ahora, también os digo una cosa: si hicéramos una alineación con en clan Zidane, el clan González y el negro zumbón Banda, no sé si ganaríamos a alguien, pero tendríamos las risas aseguradas para mucho tiempo.

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La dinojunta planifica la próxima temporada

Sala de Juntas del Santiago Pipabéu. El presidente Florentino Pérez ha reunido a todos sus directivos para la celebración de una junta estratégica.

– Flópor: Bueno, para que no digáis que entre JAS, Ramón Martínez y yo lo hacemos todo y nunca os hacemos caso, os he convocado para analizar la situación del equipo y ver qué podemos hacer de cara a la temporada que viene. ¿Quién quiere tomar la palabra?

Santiago Aguado García, vocal y socio 1.982, es el primero en hablar. Se trata de uno de los miembros más veteranos de la junta (la última vez que fue al cine ponían una de Harold Lloyd).

– Aguado: ¡¡Yo creo que hay que hacer fichajes!!

– Dinojunta: ¡¡Eso, eso!!

– Flópor: Sí, claro, ya lo habíamos pensado. ¿A quién crees que deberíamos traer?

– Aguado: ¡Al moreno ese que juega en Francia!

– Flópor: ¿Mbappé? Aquí entre nosotros, hicimos una oferta por él y el jeque nos dijo que si insistíamos mandaba un comando yijadista a volar el Bernabéu.

– Aguado: ¡¡Pues a Messi!!

– Flópor: Eh… no creo que quisiera venir, Aparte de que tiene una clausula como de 3.000 millones, y cobra 40 anuales.

Pedro López Jiménez, vicepresidente tercero, toma la palabra. Es sin duda un gran hombre, sobre todo a lo ancho.

– López Jiménez: Bueno, ¿no tenemos apalabrado a ese muchacho belga?

– Flópor: Hazard, efectivamente. Estamos intentando sacarlo por 50 millones.

– López Jiménez: ¡¡Protesto!! Demasiado barato para un jugador del Real Madrid. ¡La gente va a pensar que no tenemos ni para pagar a los jardineros!

– Flópor: Bueno, es que acaba contrato el año que viene…

– López Jiménez: ¡¡Coño, y qué!! ¿Va a venir el año que viene o este? ¡¡Yo digo que paguemos 100 millones mínimo, o a tomar por culo el fichaje!!

– Dinojunta: ¡¡Bien dicho!! ¡Será por dinero!

– López Jiménez: ¿Y qué hay del negrazo ese que juega en el Manchester?

– Flópor: ¿Pogba? Ese te gustará, porque nos están pidiendo 170 millones y 24 de sueldo… El mayor problema es que su agente es un sinvergüenza, ya se ha reído varias veces de nosotros y por si fuera poco está suspendido por la FIFA.

– López Jiménez: ¿Y entonces qué, no fichamos a nadie? ¡¡Si piden 170 se les da 170 y sanseacabó!! ¡¡Que somos el Madrí!!

– Dinojunta: ¡Qué bien hablas, Pedrito!

– ¡¡Yo creo que hay que fichar a Anelka y Van Nistelrooy!!

El que ha hablado es José Sánchez Bernal, vocal y socio 12.841.

– Flópor. Em… gracias, Pepe, pero esos jugadores se retiraron hace bastantes años.

– Sánchez Bernal: ¡Sí, eso decían de Puskas, y luego mira si rindió! ¡Me acuerdo bien de cómo entrenaba en la ciudad deportiva, iba a verlo al salir de la universidad!

– Flópor: Ejem, gracias por la sugerencia, pero el equipo técnico no recomienda fichar a ningún jugador mayor de 40 años. Bueno, entonces hemos dicho Hazard y Pogba, 270 millones por los dos. Oye, pues es menos de lo que costaron Dembelé y Coutinho, igual hacemos buen negocio… ¿Y las bajas?

– Sánchez Bernal: ¡Hay que hacer una buena limpia!

– Aguado: ¡Eso creo yo! ¡Hay mucho vago en esta plantilla!

– Sánchez Bernal: ¡La Quinta del Buitre a la calle!

Silencio incómodo…

– Flópor: Emmm, he hecho una lista preliminar con Ramón Martínez de jugadores que tienen que salir, os la voy a leer: Keylor, Bale, Vallejo, Reguilón, Llorente y Mariano.

– Fefé: ¡Bien dicho! ¡Esos son los culpables! (Aplausos.)

– López Jiménez: ¡Esta junta no se anda con chiquitas!

– Flópor: Bien, me alegra ver que estamos de acuerdo.

– Aguado: ¡Un momento! ¿Qué piensa Del Bosque de todo esto?

– Flópor: A Del Bosque se le acabó el contrato hace 15 años…

– Aguado: ¡¡Coño, ¿y por qué no me lo dijo nadie?!! A veces pienso que los directivos estamos de adorno.

– Flópor: (Mátame, camión). Bueno, pasemos al tema tele. Le cedo la palabra a José Ángel.

– JAS: Lo primero que me gustaría decir es que aún podemos renovar el contrato con Roures…

– Flópor: Eso ya lo hablamos, no nos ha ido muy bien con él.

– JAS: Pero produce barato. Además, hemos colaborado durante muchos años…

– Fernández de Blas: Ya, pero la audiencia es muy baja, ¿no? Habría que hacer programas más interesantes. Poner más partidos históricos, quizá algo de la Grada Fans…

– López Jiménez: ¿Eso qué es lo que es?

– Fdez. de Blas: La Grada Fans. Los que están en el Fondo Sur de blanco animando…

– Aguado: ¡Coño, ya decía yo que estos últimos años se oían menos las pipas! En este estadio ya no se respeta ninguna tradición…

– Fdez. de Blas: Pero si están muy bien, hombre… A lo mejor hasta podríamos ampliarla, ¿no, presi?

– Flópor: Bufff, dice Josele que habría que crear sólo un departamento para eso. ¿Cuánto podría costarnos, Manolo?

– Manolo Redondo: Así grosso modo, unos 100.000 € al año.

– Flópor: Bueno, si salen bien las ventas lo pensaremos.

– Fefé: Hablando de Roures, una cosa que he notado es que los comentaristas de Bein son muy antimadridistas… y nunca repiten las jugadas que nos favorecen. ¿No se puede hacer algo con eso?

– JAS: Ya se lo comenté, y dice que sus locutores son completamente imparciales y profesionales. No veo motivo para no creerle.

– Fefé: Pero vamos a ver, ¿este señor no es del Barça y separatista?

– JAS: Pues… puede ser. ¿Pero qué importa eso?

Silencio incómodo.

– Flópor: Olvidemos eso por ahora. A ver, el tema de la web. ¿Sugerencias para mejorarlas?

– Dinojunta: (Carraspeos, silbidos, miradas perdidas…). Finalmente, interviene Gumersindo Santamaría.

– Santamaría: Yo quiero decir algo de eso.

– Flópor: ¿Sí, Gumer?

– Santamaría: No os lo vais a creer, pero ahora… ¡se puede ver el interné con el teléfono!

– Flópor: (Me cago en la…)

– Santamaría: (Bajando la voz). Y otra cosa… ¡hay fotos de tías guarras!

Más carraspeos. La única directiva, Catalina Miñarro, bebe agua de su botella, acalorada.

– Flópor: Creo que mejor dejamos lo de la web para otra reunión, pasamos al siguiente punto. Acabamos de firmar el nuevo contrato con Adidas. 120 millones anuales, ¿cierto?

– JAS: Sí, pero Adidas ha incluido una cláusula especial: dice que la marca tendrá derecho a imponernos la camiseta más fea que diseñen cada año.

– Flópor: ¿Esa cláusula no existía ya?

– JAS: Bueno, era más una regla no escrita. Ahora lo han puesto negro sobre blanco.

– Aguado: ¡Pero bueno, ¿y eso por qué?!

– JAS: Literalmente, han respondido: “por joder”.

– Aguado: ¡¡Pues estamos buenos!!

– Flópor: De todos modos eso no ha afectado a las ventas de camisetas, ¿no, Manolo?

– Manolo Redondo: No, no. De hecho, han subido… Para la próxima temporada estamos planteando sacar una cuarta equipación rosa fosforito con pantalón marrón.

– Fdez. de Blas: Hablando de dinero, ¿cómo vamos a amortizar las obras del estadio?

– Flópor: Pues estamos buscando un acuerdo de “naming”. Si no lo conseguimos, no amortizaremos la reforma… ¿hasta qué año era, Manolo?

– Redondo: Hasta la temporada 2180-2181…

– López Jiménez: Huy, no sé si vamos a llegar…

– Sánchez Bernal: ¡¡Eso dilo por ti, yo estoy hecho un chaval!!

– Aguado: Bueno, si no lo entiendo mal, es tan fácil como encontrar un patrocinador, ¿no?

– Flópor: Así es.

– Aguado: ¡Reny Picot!

– López Jiménez: ¡Otaysa!

– Sánchez Bernal: ¡Chorradas! Vamos a cubrir el estadio de papel Albal, ¿no? ¡¡Pues ahí tienes el patrocinador, Albal!!

– Aguado: No sé, yo soy más de Reynolds…

– Sánchez Bernal: Porque eras fan de Perico, pero asúmelo, Indurain era mucho mejor…

– Aguado: ¡¡Induráin iba dopado!!

– Viejo: ¡¡Tú sí que vas dopado de Reumadol!!

– Flópor: No nos peleemos entre nosotros, por favor. Se nos está haciendo tarde y no hemos hecho casi nada, a ver si avanzamos algo antes de terminar. A ver, ¿alguna idea para el baloncesto?

– Sánchez Bernal: ¡¡Sí, yo tengo una!!

– Flópor: Oigámosla.

– Sánchez Bernal: ¡¡Definitivamente, hay que crear una sección!!

– Flópor: Señor, llévame pronto.

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Trolacasssss

A ver, lo de Luca Sidane es una trolaca, pero trolaca gorda. Si al “bueno” de la familia, Enzo, lo mandaron al Rayo Majadahonda, imaginad adónde puede ir el bueno de Luca. De hecho, es mucho más factible que lo envíen al Leganés y que vuelva Lunín para ir disputando sus primeros minutos como madridista. Lo que sí es verdad es que a Keylor le van a dar la patada, y como todo el mundo sabe que no es un buen pago a los servicios prestados, se irá por muy poco dinero e incluso con la carta de libertad. La plantilla le dedicará una cálida despedida, como la que se tuvo Dudek, porque el Pura Vida es uno de esos raros futbolistas que no es un kabronazo.

Es probable que, como dice Tío Bluffcas, la trola se haya filtrado desde la propia presidencia. Por supuesto que vemos a escandalizarnos con ciertas decisiones de Zipayo y Flópor este verano, y algunas serán trágicamente desacertadas, miopes y dañinas, pero la de Luca no será una de ellas. Es más, en un curso en el que sabemos que por fuerza habrá muchas entradas y salidas, vamos a ver mentiras aún más gordas e interesadas. Rollo las que sacan a diario subpublicaciones como Don Balón o Diario Gol, pero pasadas a las dos cabeceras “serias”.

Si queremos escandalizarnos de verdad, esperemos a que se juegue la final de Uropa Lij y nos digan cuánto van a clavarnos por Jasard. No es que los futbolistas hayan sido nunca baratos, pero con el mercado actual nuestras arcas pueden sufrir una verdadera sangría por jugadores que hace poco más de un año habrían costado dos tercios menos. Sé que tenemos que reforzarnos, pero la verdad es que preferiría otro curso con fichajes medianos tipo Jovic que gastar el presupuesto de un pequeño país en tipos que acaban contrato o que, como ocurre con tantos futbolistas prometedores, acaban siendo pufos. ¿Nos librará la providencia de tan triste sino?

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Ya queda menos


Otros que han puesto lusecitas.

Esta temporada ha sido como un zurullo de medio kilo bien atascado en el recto, pero no temáis, amics, ya queda poco, y en breve los jugadores estarán dedicados a otros menesteres: unos descansando, otros buscándose equipo y otros desgastándose y haciéndose lesiones bien gordas en la bianual y tercermundista Copa América.

Los dos trámites que nos quedan son el de hoy contra la Real Suciedad, en AnoETA, y la despedida del Pipas contra el Betis, el próximo sábado a las ocho, hora a la que se jugarán todos los partidos a la vez, como en aquellas viejas jornadas de transistores. Dicen que la Real es club amigo, más que nada porque les hemos llenado bien las arcas los últimos años, pero yo me cago en ellos. Pediría meterles una buena goleada españolaza, pero me conformo con joderles la Uropa Lij a la que aspiran a entrar. Claro que lo más probable es que nos toquemos los cojones a dos manos.

En realidad la temporada no ha sido tan mala, puesto que se ha saldado con dos títulos: el Mundialito y el ridículo de la Far$a en Chempions. Sí, es triste ver una eliminación culerda como un título, pero es la realidad; así de ajado está ahora mismo el Imperio Mandrilista. En fin, pasemos el trámite de hoy con el menor dolor posible, y pensemos que ya queda menos para ganar la Copa de la Ilusión.

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La bala

Flópor ha tenido suerte, mucha suerte. Tras dejar la temporada 2018/2019 a la buena de Dios, confiando en que con una inversión mínima y un timonel como Golepeti se podrían reeditar éxitos anteriores, las cosas han salido mejor de lo que cabría esperar. Cierto, el curso se cierra con un nadaplete como una catedral, pero al final la Chempions se la llevará un equipo que dejará nuestro orgullo (y nuestro ano) relativamente intactos: ningún madridista perderá un minuto de sueño por ver al Loserpool ni al Tótenjam levantando la orejona. Y si consideramos que en unos 10 días podemos ganar una nueva Copa de Europa (la de basket), la temporada podría incluso acabar calificáncose como exitosa.

Hemos esquivado, pues, la bala por un milímetro, pero esta historia no se puede repetir. Para ello habrá que dar la vuelta al equipo como a un calcetín, y todo dependerá de Zipayo, que por primera vez va a poder hacer un equipo “de autor”. La verdad es que temo a los entrenadores a los que se da demasiada libertad creativa (sobre todo cuando se emperrán en jugadores-fetiche ultracaros), y el final de temporada zipayesco está siendo una calaidad, pero admito que el tipo tiene el crédito bien ganado (a la vista está lo que cuesta ganar una Chempions). Además, las dos incorporaciones casi-confirmadas tienen buena pinta: Hazard está en su momento máximo de confianza y Jovic va haciéndose un nombre con 21 añitos. Ya sólo falta acertar con dos o tres payos más y quién sabe, quizá el curso que viene se acabe eso de estar desenganchados de la Liga en la décima jornada.

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