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Dónde ver al Mandril

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Con suerte y caminando… ¡¡nos los seguimos follando!!

Custer

El partido nos lo estaban ganando los centrales Ilimitao y Alabaré a Mi Señor hasta que salió el Culo Samoano de Agüero para comerse la tostada. Buena primera parte pero en la segunda, no entiendo bien por qué, Viciosito se quedó sin gasofa, le entró un yuyu, se quedó en el suelo acalambrao.

Enchufati el pobre no se fía de la rodilla, está padeciendo algo así como un asensio mental, es un chaval joven y aprovechable para La Absoluta no así Eric García, la obsesión de Amunike, y más malo que los caballos de Bonanza. Al Barça no le furula el centrolcampo ni la delantera y su defensa es muy blandita. El portero, otrora tiempos milagrero, ya es nivel normal tirando a medio-bajo. Necesitan que les salga una Nueva Quinta del Tikitaka en La Masía.

Fue un partido menor comparado con los Grandes Duelos de la Edad de Oro de Cristiano, Messi y demás Jerarcas, un Barça-Madrid Low Cost tal y como se esperaba. Al Madrid no lo vi con mucha hambre. Creo que conocen sus limitaciones físicas, morales y sexuales. A mí me sigue dando la sensación de un equipo “A casa en Cuartos” y poco más.

Rappol

Si ustedes tienen hijos e hijas tengo dos consejos que darles, para empezar. El primero, que les recalquen regularmente la importancia del baño o ducha en lo que se refiere a la higiene personal. El segundo, que a partir de una cierta edad —pongamos los 12 años— no se dejen engañar respecto a lo que es la realidad. La realidad no tiene nada que ver con lo que se ve por la tele, ni por ninguna otra clase de pantalla, por alta definición que tenga. El derbi (variant) que se jugó ayer entre el Farsalona y el Real Madrid es un claro ejemplo de lo que les estoy comentando. Actualmente, el Madrid está para los cohetes justos, y el Mierdalona está bastante peor de lo que quisieran reconocer en sitios como el Diario Yoya (se están empezando a acostumbrar a hacer el ridículo, con que bueno para el Madrid). Pero piensen en sus vástagos. Muy importante lavarse y peinarse. Más importante todavía no confundir deseos con realidad.

Porque la realidad lo que dice es que un Madrid repleto de muebles custerianos en la media, a trote cochinero y con Chopped Vázquez en la derecha durante todo el partido, ganó muy cómodamente en el campo de la esquinita y con gol decisivo anotado por el gallego incombustible casi sin querer (trotaba con desgana hasta que vio que era posible y factible, coño, ¡que era Eric García el que le podía disputar la tostada!)… Acojonante, vamos. Puede que Eric se lave, pero que confunde la realidad con sus sueños culerdos es tan evidente como que Greta Thunberg tiene un problema mental que, afortunadamente, su familia cuenta con fondos para afrontar, con tratamientos ocurrentes y recurrentes e, incluso, probablemente efectivos.

Partido sin ritmo, o con ritmo cansino. Ritmo LOFI envolvente y con el payaso de Gavi (redundancia) mostrando su ADN Farsa, piscinero y cariacontecido. Como Pierdi en la grada. ¿De verdad esta gente (gentuza) se cree que su futuro futbolístico pasa por semejantes sinsustancias del balón que pesan entre los dos lo que un huevo del viejo Luis Suárez del que se deshicieron para maquillar cuentas? Puede que se duchen antes y después de los partidos, pero permítanme que dude absolutamente del resto. El Barcelona es un chiste en todas sus líneas. Todos sus tiros a puerta ayer los efectuó un tal Dest, que igual como software para eliminar correos electrónicos no deseados podría funcionar. Pero, ¿para el estilo innegociapla? Negocien. «Dialoguen», que diría la subnormal de Gemma Nierga. Porque necesitamos un rival digno, aqui, en Las Españas.

Haremos una excepción con el Kun Cagadero, claro. Entró el Kun representando el fútbol antiguo, y se la coló a un Pijamita cojo (ojo) para anotar el gol de la honrilla. El gol de la luz de gas. Un pedo que se esfuma en el viento. Marcar y adiós. Marcar para que el rey de la pista culerda, que no es otro que Piqué, pueda aspaventear a gusto en Twitch mientras espera que el Barcelona se derrumbe para liderarlo empresarialmente (moros mediante) y convertirse en el Mesías de la Catalanidad. Ya sé que no os gusta, yoyaires, pero esa y no otra es vuestra realidad. El noveno puesto y rezar hasta en las mezquitas antes de que os devuelva a la casa acolchada un taxista marroquí. Bonita estampa, a fe mía.

Lo mejor del partido fue la contra del golazo con la zurda de Alaba y, siempre, la sonrisa de un Vinicius que se vació pero no consiguió el premio del gol. Preocupa Benzema, porque algo le preocupa, judicialmente hablando (de nuevo). No saben cómo jodernos, o lo saben muy bien. Porque el Barcelona no es rival para esta Liga ni para nada más serio que jugar a los chinos en una esquina mientras te fumas una pipa de fentanilo. A ver al trantrán a quiénes podemos seguir ganando. El Barcelona está muerto. Y habrá que enterrarlo. Pero como somos unos caballeros, dejaremos que el trabajo lo hagan otros. Todo sea porque Piqué, al fin, tenga su juguete.

Os deseo lo mejor, culerdos. Ya tenéis a Ada Colau de alcaldesa, pero podéis mejorarlo. Sin duda. Poned velas a Fati, Gavi, Pierdi, Minguezi, Desti, Franki y Croqueti y seguid en la lucha para desbancar al Cirque Du Soleil. Pero, al menos, lavaos con regularidad. La realidad, la podemos dejar para más adelante. No hay prisa…

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– Puercalona: 1 (Kun Agüelo)
– Maligno: 2 (Alaba y Lucas Lúquez)

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Claves psicológicas para ganar al Barcas


Un puticlub.

Cuando toquen «Els Segadors» al principio, rascarse los cojones y soltar mocarros tapádose un bujero de la nariz.
– Dejarse la piel e intentar marcar en los diez primeros minutos. Ni «fase de tanteo» ni pollas.
– Hostiar a Pedri, que pesa 60 kilos.
– Preguntarle a Fati por su rodilla.
– Preguntarle a Alba por Messi.
– Olvidarse de lloriqueos porque «el hálbitro y el del VAR son antimadrilistas». Ya habrá tiempo de lloriquear después.
– No pensar que una ventaja de un gol es suficiente. Precisamente si el hálbitro nos hace una pirula será porque ganamos de un gol o estamos empatados.
– Si nos ponemos dos goles por delante, no levantar el puto pie del acelerador.
– Si hay que remontar, no sacar de ningún modo a Gaysensio.
– Prepararse para un descuento de diez minutos.

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Gran victoria Lolasiana, el Madrid Macarra avanza hosco e implacable. ¿NAFruba? Cola de ratón en equipo del montón.

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Tobillos no tan sucnormales

A veces el fútbol no es nada complicado… abres la lata y pluf, sale todo seguido; el rival se descompone, tus chicos se sueltan, hay un puñado de destellos individuales, y no sólo ganas sino que goleas. Esto no le quita mérito a la victoria del Madrid, que al fin y al cabo un 5-0 en casa de un rival correoso siempre es difícil, pero digamos que no va a ser el test más exigente de la temporada.

Benzema y Modric lo hacen muy bien, son dos futbolistas en la recta final de su carrera que dominan el oficio con sutileza y virtuosismo; las cosas les salen fáciles y bonitas. No obstante, por ello mismo sus partidos al máximo nivel serán ya pocos, y por ello toca mirar al futuro, que es negro pero no por sombrío sino por moreno. Ahí está la energía de Camavinga y su espectacular entrada con los dos pies (ya no se ven de esas), y sobre todo el rendimiento de Vinicius. La eclosión del de São Gonçalo desmiente a aquellos que dicen que un jugador senior no puede aprender a definir; ¡vaya si puede! Sus dos dianas de ayer son de auténtico goleador, una sutil y otra más escopetera, tras una serie de prodigiosos regates iniciados en la esquina del área. Sólo cabe celebrar que esta arriesgada apuesta del club esté empezando a dar grandes frutos.

Así las cosas, pun lado hemos sido afortunados con el no fichaje de Mbappé, porque nos ha permitido ver la explosión de un crack cuyo límite está aún muy lejos, pero por el otro, seguramente ambos jugadores tendrán que convivir la temporada que viene. Y aunque en estos casos se suele recurrir al manido «bendito problema», hasta donde entiendo ambos se solapan sobre el campo, y eso no tiene nada de bendito. Sinceramente, yo ahora mismo no movería en absoluto a Vinicius, que es un verdadero puñal por la izquierda, y sí le pediría a Mbappé que adaptara su juego a una posición más centrada. Según estos pajilleros eso no sería ningún problema, así que habrá que confiar en ello. ¿Y si viene el noruego también…? Supongo que nos tocaría alinear un tridente infernal.

En fin, ya nos preocuparemos de esta sobrepoblación en su momento. De momento celebremos que por fin suben nuestras cifras goleadoras y el empujón clasificatorio europeo; una victoria en casa contra los propios ucranianos dejaría todo muy encarriladito. Llegamos al Clásico con chicos bien, moral alta, y quién sabe si por una vez le daremos un buen hostión en los morros a los culerdos al pillarlos en un mal momento.

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– Donetes: 0
– Madruit: 5 (Un malo en propia meta, Benzemalo, Loldrigo y Ficticius (2))

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Partido Criba


¿Quién es ese señor?

Por Custer

El de hoy contra el Shakhtar (equipo en el que sobra una “H” o se te descoloca una “K”) no es un Partido Trampa sino un Partido Criba. Aquí ya hay que empezar a decir con nombres y apellidos quiénes tienen una mínima posibilidad de quedarse otra temporada (uno o dos como mucho) y quiénes han de largarse con urgencia (hasta Pepito Pérez tendría que hacer las maletas). Prueba del algodón para entrenador y jugadores. Resultado incierto.

Quedar segundo en el Grupo del Sheriff es un Palmolive de libro en Fase Cruces.

¿A casa en Octavos?

A nadie sorprendería.

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Nos han quitao al Madric


Desolación.

Estos hijos de furcia… puestos a quitarnos cosas, nos han quitao hasta al Madrit: una cosa es que haya parón de mierdiselcciones y nadie pueda ver a su club, pero otra muy distinta es que se reanuden las Ligas, jueguen todos los equipuchos… ¡¡y el Madrid no aparezca por ninguna parte!! Hoy nos tocaba jugar con la ETA; a ver, ¿dónde está ese partido?

Bueno, seré sincero: seguramente nos hayan hecho un favor (deportivamente hablando), porque el Madrid después de las selecciones… en fin, ya se sabe, pero esto es un despelote y un agravio. Privarnos del equipo varios fines de semana seguidos es un gustazo para los malos, pero no creáis que van a conformarse con eso… si fuera por ellos, borrarían al club del mapa, pero mientras tanto intentatarán diluirlo todo lo posible. Por eso no quieren que se junten Mbappé y Jólan, porque saben que tendríamos una máquina deslumbrante, abriríamos una brecha insalvable de títulos con los demás equipos y todo ello podría llevar a un renacimiento del Imperio Español, que es lo que más temen.

Estos malparidos están esperando el mínimo despiste para vendernos a unos moros asquerosos, cosa que no puede ocurrir bajo ningún concepto.

Moro Facts:

– No se lavan.
– Son oscuros y muy feos.
– Son fanáticos religiosos.
– Tapan a las mujeres.
– No entienden el fútbol ni a occidente, sólo les gusta el colorín.

Debemos protegernos urgentemente contra esta eventualidad, y por eso hay que implantar urgentemente el 50+1 alemán, una puta genialidad que es lo mejor que han aportado los boches a este deporte en el siglo XXI junto con el 8-2. Por lo demás son unos mamahuevos, pero realmente les agradecemos mucho esos dos detalles.

Ceferino, moritos, nos habéis dejado sin Madriz, muy bien, pero volveremos más fuertes y enhiestos, con Mendy, Caraminga, Pichicius… todos esos negracos con minga XXL. Id sacando la vaselina, porque los merengues siempres se cobran sus deudas.

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Lo dice Curtuá, no yo

¿Cómo se os queda el cuerpo?

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