Por Rappol

Tanto fueron los aguerridos muchachos a la tienda de la Señora Roomba, bueno…tanto… Tantos, tantos, fueron tres, en realidad. A cero —y la mejor ocasión de los chicos de La Maricona la tuvo Tiaguito Pitar, que no debe confiarse, porque en el apellido lleva el riesgo, si es que aguanta en el negocio de «Charcuterías Blancas» hasta los 40…— El resultado apunta hacia muchas posibilidades que, más o menos, pueden acabar por convertirse en certezas (sin olvidar la certeza inopinable, que es la 16).

Por ejemplo, en el duelo de Álvaro Malolo y Pepita La Pesadísima Pepita de los Cojones… Hay que desmitificar algunas cosas, pero ya. Ya está bien de tanta gazmoñería… ¡Vayan poniéndose en la cola, que viene El Barbitas a recortarles desde las perillas hasta el fondillo de los calzones… Es que da igual lo que digáis, y muchísimo más igual lo que yo desescriba… Aquí y ahora están los aguerridos muchachos metidos YA del todo en la coctelera del Dios del Fúmbol… Y el tipo, el ente, la cosa, el demiurgo, la botonera, el dron-palomo, la Trinidad, Bud Spencer y todas las señoras decentes e indecentes del mundo están, bueno… bueno-bueno-bueno-bueno… «¡Que no te salgas ahora! ¡Aguanta un poco más!»…

Es cierto que eso es pedirle un poco más de la cuenta a algunos guerreros legendarios que ya no están tan jóvenes y que, es innegable, nunca han tenido mucha buena prensa; más allá de algunas tímidas alabanzas siempre citadas desde la boca de otros: si te dedicas a citar siempre a otros en esto del fúrgol, para no reconocer lo que puedes reconocer tranquilamente uno, dos y treinta y dos días y tras la porrada de copas que ha ganado El Negrísimo-en-silla-de-ruedas es que no eres más que un chupapollas. Esos especialistas. Mendy es un especialista. Y están empezando a terminar de cocinarse más especialistas.

Y yo digo… Coño. ¿Por qué no os sentáis y os dejáis llevar, con simpleza y llaneza? Vale… Aunque os joda tener que darle al César lo que es del César… ¡Hostias! ¡Si ya los habéis cosido a todos a puñaladas, brutos de los cojones! ¡Y con los chavitos os cortáis un poco porque a ver si van a ser barely-legal y en lugar de meteros con moros y negrassos-Ab-Jones con granos y cicatrices en los cachetes del culo os meten en un reformatorio de esos llenos de imbéciles que no saber si son rosas o claveles y que lo único que quieren es dinero público para hacerse pajas a las que llaman «películas»… Me parece increíble, y lo digo con sinceridad…

Vino el City como cuando Petáin dijo que… Joder. Es que es un coñazo, hostias. A ver: el Real Madrid está ya hasta los cojones de tener que jugar contra el City. Que juegue su putamadre ya contra el City. Que los dejen en paz ya… ¿Qué es lo que pretenden? ¿Que una turba de malcriados millonarios herederos de la gloria más absolutamente sideral del fútbol del S.XXI, Siquesá (que está ahora promoviendo su heterosexualidad), un turquito, cuatro borrachos, tres chaperos, siete cojos y un par de canteranos ganen oooooooootra Copa de Europa más para el puuuuuuuuto mejor equipo de fútbol desde el BigBang? Vale. Pues el City. Medio chapú vuelto a hacer. La semana que viene se lo terminan. ¡Y ni factura quieren! ¿No es hodio eso, Pedro, incluso hodio fiscal?

Mientras veía el partido hice una carne con tomate para comer mañana que, bueno, cuando removía no veía más que culos en pompa oliendo a buen laurel de árbol viejo y criado a suficiente altura. La batucada anal que le metió Aurelio a Rodrigo. «Nos han llegado tres veces»… ¡Pero hijodeputaaaa!
Que no. Que es muy cansado esto. Que prefiero que pierdan la final contra el Bodo Glimt. Y que me preocupa un poco lo de «Bodo»… Es mentira. Cero me preocupa. Forma parte del plan.

De verdad. Si me queréih, sentarsen y disfrutáh. Y si no, pues también. Esto es como un documental. Y los documentales del Madrid de estas cosas, siempre quedan bien bonitos

Erased Again (Naturally)

Bueno bueno otro partidazo de la mano firme de Arbelola, aunque él opinará que se estan haciendo las cosas bien porqué, ya saben, Vinicius está maravilloso y Valverde no juega de lateral, con lo que todo marcha según lo previsto y lo que quiere Floper.

Un equipo que no está entre los 10.000 mejores equipos de Europa del momento nos ganó en el Bernabéu solo metiéndole ganas, garra e intensidad, conceptos desconocidos para el actual vestuario merengue. Tambien lo hizo metiéndole marrullerías, entradas al tobillo y pérdidas de tiempo, pero eso ya se sabía. El arbi acabaria repartiendo unas 15 amarillas y una roja a uno muy listo de los nuestros, pero ya llegaremos a eso.

Arbelola seguía con las manos en los bolsillos, sacándolas sólo para acariciarse esa barbilla abascalera, diciéndonos que Vinicius es el salvador que nos llevará a tierra prometida. Mientras tanto Vini chutó tres veces fuera y una al moñeco, entre aspaviento y aspaviento. Guler ruleteó -que emoción ver algo decente- y nos zampamos un gol del Getafe antes del descanso. Poco antes Rudiger había decidido que lo más inteligente era golpear con la rodilla la cabeza de un rival. No es el más listo del lugar (pero casi).

El partido era un tostón infumable y se esperaba que en la segunda parte el equipo saliera con otro ritmo y más intensidad. Bueno no lo esperaba nadie, pero nos hubiera gustado que hubiera sido así. Para sorpresa de nadie, no lo fue. En un alarde de canteranismo, Arbelola había puesto a Pitarch de titular, y fue probablemente el mejor del partido. Así que logicamente tenía que ser el primer cambio. Se fue Gonzalo tambien, al que nadie vio jugar ayer. Entraron los de siempre, el horroroso Piterjausen, Cabrajal a practicar con su silla de ruedas y Loldrygo, que hizo exactamente nada en su regreso. Piterjausen tuvo tiempo de perder 15 balones y sacarse una amarilla, y Cabrajal de que le sacaran tres metros en un esprint.

Más tarde entró Masqueuntonto, que decidió reivindicarse y autoexpulsarse después de haber aportado un total de cero intervenciones de mérito y unos 5 balones perdidos, que es lo normal en él. Esperábamos más de Viva Franco, porque hacer menos es imposible. Luego Carrerillas recordó que estaba apercibido y consiguió no irse sin amarilla. Ningun jugador con IQ por encima de 70, por favor, no sea que desentone.

Hubo 6 minutos de descuento, de los que se jugaron unos 40 segundos, pero tampoco pasa nada porque si hubiera habido 20 más tampoco habríamos marcado.

El Petaculos del Paladium

Lamentable encuentro. Nuestro puto (boca tapada) neg..ociador lo intentó pero sin cerebro e intentando irse de hasta 5 jugadores. Se intentó por el medio sobre todo y luego por el lado de Vini.
Nuestra defensa de chiste permitió el golazo de ¿ Satri-ano? 1 tiro, un gol.

Abrelola: No puede ser estar cambiando de 11 cada día. Coño, si no confías en Rodrygo y prefieres al moro Ibrahim pues sácalo. Si te gusta Cestitas o como se llame ponle. Hoy uno nuevo con nombre de cani que no recuerdo. Hoy ALABA de titular, ojo. Luego me sacas a exfutbolista Carvajal por Trent, que por lo menos mete buenos pases. Vas perdiendo y sacas al jugador que está peor del Madrid, Matutano. Luego se me ha parado la conexión y no sé si Morito Brahim ha salido.

Va dando bandazos. Así no Abrelola. Me caías bien, quería que triunfaras para callar bocazas como Iker Pajillas y su novio Piquerdo. Lástima wue lo estás echando a perder. Has tirado los únicos torneos que podías ganar, Copa Pititos y ahora la Mugrienta Liga Negreira. Te queda hasta que te folle Guardiola, que te tendrá ganas la maricona. Estará viendo vídeos tuyos tocandose y viendo la manera de eliminar al Mandril. O ni eso, no merece ni la pena. Disfruta la semana o lo que quede hasta el cruce y a vacilar de barbita. Estás ya fuera.

Guardiola: «Dentro de una semana vuestros culitos serán mios».

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– Irreal Madrid: 0
– Getafe, papá: 1

Por Gran Torino

Bonito y entretenido partido en el Reynolds Castellana Arena, casi como una operación de fimosis con un cúter oxidado.

El partido era de alta tensión, pero yo no la vi por ningún lado. Será que el tiempo lo cura todo, aunque solo ha pasado una semana de los sucesos desagradables

Me inclino a pensar que todos sobreactuaron un poco, el del Benfica con el tinte a medio aplicar, el kunta kinte amazónico y la propia UEFA.

En lo estrictamente futbolístico lo peor es que no hubo explicación micrófono en mano de Paripé, como el otro día. Me tiene fascinado que gente de sangre camerunesa hable castellano con acento de Cádiz.

Confirmamos que Camavinga juega así aunque no haya rivales en tres metros a la rotonda, como si alguien le persiguiera todo el rato, debe ser memoria muscular.

A Gonzalo le pitaron tres segundos en la zona en un gol anulado, ya es mala suerte, el chico lleva desde alevines preguntándose por qué no puede pasar el balón raso con la cabeza, que es su mejor virtud tras ser uno de los mejores en ICADE.

El resto bien , Tchouameni metió un gol y se puso a susurrar a todos tapándose la boca.

Un saludo a mi amigo Niko, rumano afincado en Madrid desde hace treinta años y que sigue cogiendo con el coche las redondas y midiendo distancias en metros a la rotonda.

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– Real Madrid: 2 (Negro Listo y Negro Tonto)
– Bluffica: 1

MaxCherry

A mí el partido del equipo me ha parecido malo pero no para perder. Una vez más los errores individuales te condenan con un rival experimentado y ultramotivado. El penal es un error defensivo y de Curtua llegando tardísimo. Y el tercero una charlotada del dúo «medias caídas» (Trent, Ceballos), rematado por la ausencia de inteligencia de Ausencio… porque nos falta práctica en eso de jugar 90 minutos concentrados. Es que además se ha visto que había jugadores fuertísima del partido, como Carvajal o Caraminga. Por eso no me parece justo crucificar a Arbeloa por los cambios, se enmendó con Brahim y Trent, el equipo mejoró. Luego metes a Ceballos y quitas a Valverde lo cual es poco menos que ponerse un petardo en las pelotas, ahí regular, Álvaro.

Pero vamos, que queda mucha liga y si nos eliminan pronto de Europa hay opciones. Hay que priorizar la liga, Arbeloca, porque la inteligencia y capacidad de concentración del equipo da para lo que da.

Erased Again (Naturally)

Como Arbelola dice que Floper es el que más sabe de furgol del mundo, estará contento con la plantilla de centrales cojos que tenemos. Pero sí, es cierto que no tiene nada más que pajencios para poner. Seguramente lo único que no es su culpa directa. El resto sí. Porque ahora es culpa suya ya, ¿no? ¿O aun es culpa de Sabi?

Si no quieres que se rompa Trent, pues mete al del filial o a VALVERDE como hacía Xabi (y nos iba mejor). ¿Meter a un cojo que va andando a quién beneficia? Pero claro, a Valverde no le gusta jugar de lateral así que lo que diga el jugador claro. ¿No se dijo que Arbelola confiaba mucho en los de su Castilla? No juegan ni con medio equipo cojo.

Y luego Negropé quiere jugar medio cojo tambien? Pues a jugar hoygan, lo que diga el jugador, claro que sí. Jugando con 2 cojos y con Negricius presionando con la mirada, ¿qué puede salir mal?

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– ETA de la chistorra: 2
– Hobbits blancos: 1 (Eufarei)

Por Rappol GPT

[Tanto fue el cántaro a la Luz, que al final se acabó rompiendo. Vinicius, El Retrasado Retratador de Retratados Listísimos Sobre El Fúpbol y La Vida, se puso la camiseta de «Dar de mamar» —«amamentar», en portugués—, y hasta Mou sintió la necesidad de marcharse un poco antes a casa a tratar de comprobar si su mujercita podía hacer algo al respecto. Los niños pequeños y, en especial, los niños pequeños con taras de diversa índole, o debieran sacar de nosotros más que nuestros más nobles sentimientos; esto es, nuestra añoranza del tibio pecho materno que mana y sacia. Menudo eructito se pegó Trubin, hijo de Torbin, primo de Torbe con «a escuadrada» que le pegó el brasileño. Hay que creer, chavales. Todo lo demás no es más que Aktion T4. ¿Por qué os gusta tanto hacer el trabajo de los culerdos?]

[Vinicius empezó amorcillado. No se iba ni una vez de su primo por la banda, y obligaba al equipo a ir depurando el lada-lada conforme a los colorados se les iban bajando los rubores; que no se puede correr tanto, que no es sano y que, además, lo importante es que corra la pelota y no el jugador… Menuda mierda pseudoafrancesada… Corría lo justo el Madrid, entonces, y sobre todo se mantenía ordenado y con una lógica táctica de principios de siglo. ¿Qué tontería era esa que pretendíamos comprarle a «YonomellamoJavier»? ¡Se hizo la luz! En Benfica, claro. En Benfica tenía que volver la luz. Más leer a Pessoa y menos a Saramago]

[Antes del descanso, la cosa se empezaba a decantar. El fansismo más menos ilustrado se daba cuenta. ¿Qué es el fansismo más o menos ilustrado? Nada más y nada menos que el fansismo que más o menos sabe de lo que habla. Jé. Tracatrá. Trent Alexander p´aquí, y Arnold p´allá. Es precisamente por eso que hay que volver al lugar que representa el punto de apoyo para la palanca, por más que a muchos les joda]

[Vinicius es como Hal Incandenza haciendo sonidos guturales para tratar de comunicarse en el arranque de «La broma infinita». También es como Harrogate en «Suttree». Háganse un favor y lean alguno de estos libros en su vida. Vinicius, digo, se cascó una de sus jugaditas de «me la abro y la pipo a la escuadra» para poner definitivamente a prueba a Trubin, que ya había demostrado durante la primera parte dos cosas: que tiene manos debajo de los guantes, y guantes encima de las manos. Después de poner el 1-0 definitivo, Vinicius se fue a bailar con el banderín de corner, un poco sin saber si tendría chumino (no me refiero a Aurelio)… Los exvotantes del partido socialista portugués, en consecuencia, enloquecieron. Y El Junior decidió enloquecer también, para que todo el mundo enloqueciera y, en resumidas cuentas, todo se desquiciara en el punto que al Real Madrid le convenía, por contraintuitivo que parezca…]

[Sí. Vinicius. Si este muchacho tarado se mantiene templado, conseguirá lo que Cristiano consiguió desde otro lugar. Vinicius se subirá a la ola del sistema y lo reventará desde dentro, siendo un absoluto tarugo borderline pero, aaaaaamigo, el punto de apoyo necesario para desequilibrar cualquier tablero futbolístico moderno. Sí. Ese tablero futbolístico moderno en el que todo el mundo corre mucho, es solidario, presiona, represiona, prepresiona y postpresiona… Pero no es capaz en 102 minutos de progresar desde no poder irse de su primo a marcar el gol de la victoria, dejar tres asistencias para que las empujen otros, perder setecientos balones, ganarse una amarilla, ser insultado y, todavía, tener que aguantar de dos tercios del madridismo sigan pensando que hay que venderlo. Es subnormal. De acuerdo. ¿No queda espacio en las tripas de La Mastaba para construirle un cotolengo y un pequeño panteón para retrasados mentales? Pediremos que pongan un columbario para sus detractores. Porque, ante todo, Real Madrid obra social]

Queda la vuelta. Bien. Es justo. Cualquier clase de victoria me parecerá satisfactoria. Pero amen a Vinicius o, al menos, manden perras. Se está gestando algo]

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– Fica: 0
– Gueal Madguid: 1 (El niño del bautizo)

Por Chat Yipití (!)

Ah, el Bernabéu: ese templo donde incluso las palomas sacan entradas VIP. A los cinco minutos, Gonzalo García se coló por la línea de banda como quien entra sin llamar, conectó con un centro y ¡bam! gol tempranero que dejó a la Real con cara de “no vine a este partido para esto”. La afición todavía estaba encontrando su asiento cuando el árbitro ya había pitado dos penaltis en veinte minutos —el primero por un empujón accidental y el segundo porque parece que Vini convenció al juez con su sonrisa— ¡y Mikel Oyarzabal aprovechó para meter el gol de la honra!

Si la primera media hora fue un carnaval, la segunda fue una comedia romántica donde el amor lo puso Vinícius Júnior desde el punto penal. El brasileño transformó dos penas máximas como si fuera a cobrar su sueldo —¡con estilo!— y dejó a la Real más aturdida que invitado en rueda de prensa hablando de su serie favorita. Federico Valverde también quiso su parte de gloria y, con un disparo que parecía coreografiado, la clavó en la escuadra para que nadie se quejara de falta de espectáculo. ¿Resultado? Cuatro a uno y caras de sorpresa por toda la Real.

Lo mejor de todo fue ver a los comentaristas alternando entre análisis serio y carcajadas nerviosas, como quien camina sobre ladrillos de gelatina. Por un momento, hasta se habló de conspiraciones: “¿habrá pedido Vini un guion de comedia antes del partido?”, se preguntaban. Al final, la Real Sociedad se marchó con la cabeza alta —bueno, tan alta como permite un 4‑1— y el Madrid celebrando como si hubieran ganado una lotería donde todos los números eran goles. ¡Qué noche en Chamartín!

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– Real Madrid: 4 (Lolzalo, Puficius, 2 (de pen.) y Valpierde)
– ETA blanquiazul: 1