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Sopa Cho

Max Cherry

Pues a mí la primera parte me gustó, creo que está claro que la única posibilidad de hacer algo este año es con el 5-3-2 y jugando a la contra. Hazard es un jugador de dos detalles por partido pero me va convenciendo, bien Lorzas, Casemiro, Limitao, Varane y Curtuá. Isco da penica, de verdad, es un caso como el de Lucas: no los pongas, por favor, que no les haces un favor ni al equipo ni a ellos mismos.

A Kroos no lo vi mal, de verdad, vi peor a Carajal o a Gramos, que es un ex-futbolista. Benzema volvió a fallar una solo, pero aquí no se le puede criticar. La segunda parte la vi a medias, sufrimos porque ZZ se ha cargado la unidad B con lo de James, Bale, Llorente y Ceballos, pero no tiene sentido lamentarse, sólo apechugar. Y qué pena Benito, no está ni para el Castilla.

Custer

No sé cómo lo han hecho pero el Madrid se ha reforzado de tal manera que tiene peor equipo que la pasada temporada. Es pura Sopa Cho. El Madrid es como meterte una Sopa Cho por el culo servida por la abuela Fang a temperatura ambiente. O Florentino se empieza a tomar muy en serio que es preciso reforzarse con primogénitos o veo al equipo compitiendo con el Celta por el Torneo Cuétara. Zero ilusión. Zero esperanzas. Los Hijos de Pelé en el Castilla y con menos gol que la hermana de Viciosito, ya completamente roto, este chico ve la portería en fotos y se hace popó en las bragas y para colmo, Kabezón, al Valladolid, a practicar futbito nipón. Toatoatoa la pasta que se ha gastado Despachos en estos chavales tirada a la basura por Kalima a la Espalda que no creo que se coma el turrón. Lo más que se va a comer Kalima es una mierda asín de grande antes de que venga Raúl, el Mou de la Nosecuántos Marconi. Qué pena. Aún queda margen para fichar al Wendigo, a Pogba y a Carroño III, el del Ajax, lo que no sé es si hay dinero. Florentino convertido en el Tío Gilito del Fútbol Mundial…To pa él…Agarrando el dinero a dos manos y sin soltar una perra en esa hucha gigante donde vive. Por este camino vamos de cabeza al Barranco del Lobo. Insisto: aún queda un pequeño margen de reacción….¡¡REACCIONA, MADRID, REACCIONA!! que el tiempo se acaba.

Rappol

El Madrid de los síndromes.

Parece claro que Sanitas se encuentra ante una emergencia sanitario-deportiva de primer orden. Los síntomas que presentan algunos jugadores son alarmantes. Algunos son compartidos, como esos problemas ejecutivos que hacen que la mente (¿?) de algunos jugadores piense (probablemente) una cosa y su cuerpo (o escombro, en algún caso)) haga otra distinta. La misma enfermedad (supongo) afecta a Benzema, Apendicisco, Nacho y un poquito a Carvajal. Sus caretos, peinados, movimientos y espasmos erráticos los delatan. Tratamiento: afeitarse y pasarse un mes bebiendo agua Solán de Cabras nomás.

Otras enfermedades son más específicas, como sucede en el caso de Nivicius. El muchacho está pidiendo ya cerrar algún bar, fumarse un chino o algo que haga que cuando llega a las inmediaciones del área deje de elegir/ejecutar (verbos que igual le quedan grandes) siempre mal. Ese agarrotamiento corporal que experimenta cuando tiene que chutar o hacer algo a 15 metros de la portería, similar al que se produce en un vello púbico cuando le arrimas una cerilla encendida, es ya el pan suyo de cada día. Tratamiento: teñirse el pelo de algún color estrambótico y acostarse (y levantarse) con furcias de alto standing durante un mes.

Odriozola aka El hijo del viento es un muchacho al que alguien debe decirle que puede ahorrarse tres kilómetros de carreras por partido si aprende a vigilar mejor su espalda. Que sí, que luego casi siempre llega y recupera pero es correr un poco de más, como demagógicamente, y se cansa uno, y cuando llega al ataque no va tan fresco y las ideas fluyen peor, como cuando dejó de salir con Julia Roberts.

El Morciégalo puede tener cabida en un once con tres centrales siempre que juegue Casemiro de escoba (al Pajarito todavía no le da para jugar solo) y Limitao se vaya desmayando menos. Puede haber algo interesante ahí, aunque ahora mismo tenga más pinta de maquillaje que otra cosa. Es difícil sacar conclusiones al respecto cuando tenemos el pico físico a la altura de la fosa de las Marianas, pero en la primera parte se tuvieron las cosas más o menos controladas, espasmos aparte.

Por lo demás, Toni no anduvo mal del todo, Hazard es lo más desequilibrante que tenemos y Pijamita estuvo a lo suyo con esa pinta de polo flash de naranja un poco torcido que tiene todo el mundo en el congelador de casa. Jovic tuvo una y la falló.

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– Taurina Salzburgo: 0
– Real Magrip: 1 (Jasard)

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¿Victoria segura?


El muy poco originalmente nombrado Red Bull Arena.

La gloriosa pretemporada 2019 nos lleva a Salzburgo, donde jugaremos contra la maravilla local, el Red Bull Salzbugo, propiedad (oficiosamente) del muy enérgico empresario austriaco Dietrich Mateschitz. Este desconocido del gran público popularizó Red Bull, la bebida que revolucionó los hábitos laborales de millones de personas y la mezcla de bebidas alcohólicas (porque todavía había pocas mierdas que echarle a los cubatas). La historia de Red Bull es muy peliculera: en realidad la bebida se llamaba Krating Daeng y se creó en la ignota Tailandia; cuando Mateschtiz descubrió el refresco, decidió licenciarlo y crear su propia versión europea, con los exitosos resultados por todos conocidos. Eso sí, a día de hoy, la parte tailandesa controla el 51% de la compañía.

Mate, una especie de Howard Hughes austriaco, es gran aficionado a la aviación y a otros deportes, poseyendo dos escuderías de Fórmula 1 y tres equipos de fútbol, a saber el Red Bull (Salzburgo), el Red Bull (Leipzig) y el Red Bull (Nueva York). Eso sí, como la UEFA prohíbe que un mismo propietario tenga dos clubes en Europa, nuestro rival de hoy en teoría sólo está patrocinado por la marca, aunque es una trolaca. Si bien en su antigua denominación de Casino Salzburgo el club tenía cierta solera, en esta nueva etapa es el dominador tiránico del fútbol austriaco, desplazando a los equipos de la capital (Austria y Rapid). Ha ganado 10 de las últimas 13 ligas, las 6 más recientes consecutivo. Los cupos europeos por algún motivo no les preocupan, pues sólo tiene cuatro jugadores austriacos y 13 comunitarios en total. Abunda el elemento africado, con cuatro malienses, y nos ganan en japoneses: tienen dos por nuestro único chinorris.

¿Cuál es el nivel de este RB Salzburgo respecto a la Liga española? Difícil decirlo pero probablemente el de un Segunda de la parte superior de la tabla. Como tal, hoy puede salir goleado o bien dar la sorpresa. Si estuviéramos bien rodados les meteríamos tres o cuatro, pero tal como están las cosas… Ahora bien, si palmamos se acelerarán los fichajes y por fin Zipayo podrá poner en práctica SU PLAN (sea el que sea).

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La vida en el exilio

Odejarl:

Ajraf:

Luca Zipayo:

https://videos.marca.com/v/0_9uwvcyvw-los-paradones-de-luca-zidane-en-su-presentacion-con-el-racing

R.D.T.

https://videos.marca.com/v/0_tu8kdmc5-espectacular-cano-de-raul-de-tomas-en-la-supercopa-de-portugal

¡¡Y nosotros sin jugadores!!

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Y hoy en cocineras calientapollas, pastel 3 leches. Si es que van provocando…

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Mejor escenario / Peor escenario

Escenario 1: Para la jornada 10 el equipo no está muy distanciado de la cabeza, y empieza a jugar a algo reconocible. Al menos uno de los jovenasos explota (futbolísticamente). Estamos en la lucha por la Liga hasta el final, en Copa somos como mínimo finalistas e incluso ganamos algún título. Zipayo sigue impartiendo su sabiduría críptica y continúa su implacable selección de aptos y no aptos.

Escenario 2: En liga permanecemos a cierta distancia de la cabeza (6-7) puntos, y en Copa, con el nuevo formato a partido único, sufrimos un Tomellosazo; una vez más hay que fiarlo todo a la Chempions. Palmamos en cuartos «porque no nos pitan un panal» y Zipayo dice adiós muy buenas. Acabamos la temporada con MAU, esperanzados en que quizá logre construir algo tras recoger todos los escombros.

Escenario 3: Nos descolgamos muy rápido en Liga, y por una serie de catastróficas desdichas caemos en primera ronda de Chempions. Se contacta con Mau, pero ya le han ofrecido la selección de Portugal y quiere centrarse en la Euro 2020. Entra en escena Baúl, quien se pone a disposición del equipo para cualqier cosa, «incluyendo jugar si fuera necesario». Tras ganar 3 de 10 partidos en Liga y palmar en cuartos de Copa, el presidente  agarra un globo con destino deconocido. Acabamos la temporada con Ramos de jugador-entrenador, mientras que Calderón, Boluda y Sanchís anuncian sus candidaturas.
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Estamos aquí

Expendable

Pretender presionar en el area rival y plantear partidos de ida y vuelta para desbordar en velocidad tras recibir el pase de Kroos o Modric, que parece que es la idea de ZZ, sustentando el equipo en Kroos-Modric-Varane-Ramos es un suicidio similar a cuando el año pasado se quisieron creer que Asensio-Bale-Benzema se iban a hinchar a meter goles.

O la colocación de los jugadores en el campo es perfecta y muy coordinada o a Modric y Kroos no les va a dar el físico aunque estén en plena forma. Kabezón es el jugador más desequilibrante que tiene el Madrid en estos momentos, y además es el que más convencido está de que es muy bueno. Es la mejor noticia de esta pretemporada. A ver qué equipo saca hoy, ZZ a no ser que quiera reventar a los que jugaron ayer.

Custer

No le metemos gol ni al arco iris defendido por el Niño Jesús. Si un equipo como el Tottenham está lleno de negros y el otro está lleno de Lucas Vázquez el resultado podemos decir que se les quedó corto. Kubo es una cabeza muy grande pegada a un cuerpo de enano; Fede Valverde, al que llaman Pajarito No Sé Qué… Exactamente, el tal Fede… ¿a quién le ha empatao? Pero este chaval, con esa cara de pasmao… ¿es profesional? ¿En serio? Vinicius ha experimentado un descenso vertical y hacia abajo igual al peso de Lucas Vázquez si le metes la cabeza en un trilladora. Algún día le saldrá algún amague. De momento parece que una de sus piernas la tiene alucasvazqueada… Mala cosa. Un Kabezón y dos Hijos de Pelé, uno de ellos alucasvazqueao… VIVRE LA MERDE!!

Es que no hay ninguno que valga un pimiento, joder. Sin físico, sin gol, sin nada. Temporadas “de transición” que van empeorando respecto a la anterior. Una defensa de chichinabo, una media crepuscular y un kabezón como crack…Y si todo esto falla ¿qué nos queda? Los dos Hijos de Pelé, el recuerdo de la Final de Cardiff y el Real Madrid Tacón. Le tiene que quedar muy bonito el estadio a Florentino para que se le perdone semejante desbarajuste. Fallamos en el campo y en los despachos. No sabemos qué hacer ni con Bale ni con James. La desbandada es general. Cada uno va a su puta bola. Un sálvese quien pueda sin orden ni concierto. Queda, eso sí, atravesar el Barranco del Lobo. Los legionarios gritaban ¡Viva la muerte! pero lo vamos a cambiar por un Vivre la merde! Es más apropiado.

MadSXXI

Os veo con una histeria muy descafeinada, fláccida diría yo. Claro, con un 1-0 ante el subcampeón de Europa tampoco es que se pueda estirar la cosa mucho.

A mí me gustaron los últimos 10 minutos. Un ataque a lo loco con un montón de adolescentes sobre el campo. Un Oliver y Benji pero sin el balón apepinao. Sospecho que Kubo utiliza la cabeza para tener un centro de gravedad más estable, y poder regatear. Si os fijáis, la cabeza siempre está en el mismo sitio, es el cuerpo el que se mueve. Sí, definitivamente es un arma poderosísima que nos va a hacer ganar muchos partidos. Vinicio, Rodrigo Goes to Hollywood, Fede Vida, todos son maravillosos, un escuadrón suicida que va a petar ojales por toda la línea Maginot. Me piace.

Creo que el calvo está ahora mismo inventando el cubismo aplicado al fútbol. Estábais acostumbrados a que una flor se dibujase parecida a una flor. O un perro cagando como un perro cagando. Luego llegó Picasso y al perro cagando lo dibujó como un cilindro verde. Pues ya está. Es que no lo entendéis. Sois muy obtusos. Este es el nuevo fútbol, el de los regateadores sin sistema, el de las oleadas de charlies kamikazes y de los repliegues defensivos gritando ¡Viva Zapata!

Yo me apunto a lo nuevo, a la vanguardia. Abrazad el nuevo fútbol del artista Zidane. No seáis viejos y casposos. O al menos ocultáos de la luz del sol. Del Rey Sol Zidane.

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– Mándril: 0
– Tótenjarl: 1

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La conversación

– Hola Sisú, gracias por venir, toma asiento.
– Dígame, presi.
– Permíteme ir al grano. Se están comentando cosas que… a ver, no es que yo de crédito a nada de esto, pero me gustaría aclarar algunos temas.
– ¿Qué temas?
– Bueno, por decirlo con claridad, se comenta que odias a algunos jugadores.
– Yo no conozco el odio, presi.
– No, si ya. Pero hay situaciones… no sé, curiosas. Por ejemplo, Bale. Ya sabes que no me meto en las alineaciones, pero… ¿qué te ha hecho este muchacho?
– Me mintió, presi. Traicionó mi confianza.
– ¿Cuándo fue eso?
– En el clásico de hace tres años. Me dijo que estaba para jugar, se rompió y perdimos. El día que Messi enseñó la camiseta.
– Bueno, pero luego ganamos Liga y Champions.
– Sí, pero me mintió. Yo perdono, presi, pero no olvido.
– Hombre, pero son tres años…
– No olvido.
– Aaaah… ya. ¿Y Mariano?
– Fue a entrenar con un Rolls Royce, presi.
– Hombre, pero muchos jugadores han venido con cochazos. Acuérdate de la quinta de los Ferraris y tal.
– Sí, pero ese Rolls lo quería yo y llegó al concesionario antes.
– Aah… no me parece motivo para darle cero minutos a uno de los pocos delanteros puros que tenemos…
– Hay más. Un día me miró mal.
– Te miró mal.
– Sí, ¿sabes?
– ¿Mal, mal, en plan «te voy a rajar el cuello»?
– Mal.

– Emmm… de acuerdo. También llamó la atención que descartaras a Llorente.
– Poca técnica, presi.
– Bueno, pero es que era un recuperador…
– En mi Madrid hay que saber tocar. Además, un día que vino mi hermana al entrenamiento le miró las tetas.
– Aaah… ya, pero si tenemos que defender un resultado nos va a hacer falta alguien que meta la pierna, y no veo a muchos jugadores por la labor.
– Yo también tengo preguntas, presi. Dónde está Pogba.
– Ah, eso. ¿Te acuerdas de la contraoferta que le hicimos a Raiola?
– Sí.
– Sólo respondió con un mensaje de voz riéndose.
– Hay que hacer un esfuerzo, presi.
– Hombre, esfuerzos hacemos, pero pagar 180 millones por un tío con ese representante es meter una bomba de relojería en el club.
– Deme jugadores, presi.
– Sí, sí, te los doy, pero para jugar con los mismos de siempre…
– Pongo a mis hombres de confianza.
– Ya lo estoy viendo, ya. ¿Marcelo…?
– Hombre de confianza.
– ¿Ramos?
– Hombre de confianza.
– ¿Kroos?
– Hombre de confianza.
– ¿Lucas?
– Hombre de…
– Vale vale, ya lo pillo. También podrías poner a algún «hombre de confianza» mío, ¿no?
– He puesto a Curtuá.
– Curtuá… ya, estupendo. ¿No nos están metiendo demasiados goles?
– Sí. Yo les doy las instrucciones correctas: lada a lada y hacemos pri, pero no me hacen caso.
– Lada a lada.
– Ajá.
– Sinceramente, ¿cómo ves la temporada?
– Pues depende. ¿Cómo va lo de Pogba?
– Creo que mejor lo dejamos para otro día.
– Sí, presi, que tenemos que repasar unos conceptos tácticos. Vamos a probar a Lucas como revulsivo en las segundas partes.

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