Sí, bueno, ¿no? Ayer hubo «Champions femenina». ¡Qué gran evento, qué espectáculo para las masas! No se habla de otra cosas en bares, supermercados, universidades y puticlubs. Tremendo, oiga: la Premier, la NBA, la NFL y hasta la OTAN (otra empresa de entretenimiento) tiemblan ante este torrente que amenaza con llevarlas a la irrelevancia. Estoy bromeando, claro: el fútbol femenino es un poquito peor que el masculino. ¿Un poquito? Es una reputísima mierda, una farsa en el sentido más literal: el de una cosa que nos intentan hacer pasar por otra, el sucedáneo de pésima calidad presentado como el producto auténtico.

¿Las mujeres son malas para el deporte? Obviamente, no: aunque a nivel competitivo jamás podrán ganar a los hombres en una disciplina de élite (y sí, eso incluye deportes «mentales» como el ajedrez), pueden ser excelentes deportistas, y gracias a sus características de elasticidad, coordinación y belleza algunas de las disciplinas que practican son un auténtico deleite de ver, como la gimnasia (en vertiente atlética y rítmica), el patinaje artístico o el voleibol.

No obstante, cuando hablamos de fútbol… la cosa es muy distinta. La anatomía femenina es incompatible con la práctica de este deporte a alto nivel, punto. Las mujeres carecen de las características de velocidad, cambio de ritmo, resistencia al choque y salto necesarias para jugar a fútbol de élite, no digamos ya si les ponemos porterías simplemente gigantes para lo que puede cubrir el cuerpo de una fémina. Todo se convierte en un espectáculo grotesco que no es sino una copia burlona del fútbol que, para bien o para mal, es el auténtico: el masculino.

Censuro a las mujeres que quieren jugar al fútbol, sí. Igual que a las que hacen halterofilia o a las que lanzan peso; son actividades antifemeninas que deforman su cuerpo y no producen ni entretenimiento ni beneficio tangible; simplemente se dedican recursos a satisfacer unas aficiones de nicho que jamás deberían abandonar el amateurismo. El abrumador porcentaje de lesbianas entre las futbolistas «profesionales» no hace sino reforzar este argumento de la antifeminidad, el cual defenderé aquí y ante el tribunal de La Haya si es preciso. El fútbol femenino convierte a las mujeres en lo que jamás deben ser: imitaciones de los peores ejemplares masculinos de la actualidad.

¿No me creen? ¿Soy un radical, quizá? ¿Necesitan pruebas? Veamos el partido de la llamada Champions League Femenina (competición con un himno satánico) que disputaron ayer el Chelsea y el Tacón (me niego a llamarlo Real Madrid). Tal encuentro es lo mejor que puede ofrecer el fútbol femenino profesional, y deja bien a las claras por qué habría que devolver esta disciplina a las catacumbas del deporte aficionado. Desgranemos:

El 1-0 de las inglesas es como casi todos los goles del fútbol femenino: fruto de un error, un rebote, un accidente, casi nunca de acciones positivas y engarzadas exitosamente. La de azul remata y la defensora taconista, en su intento de despejar, manda torpemente el balón a su propia portería. Claro que peor es la jugada que precede al tanto, donde una rival, tras recuperar el balón en el medio campo, supera cómodamente a toda la defensa taconista únicamente con recorrer la banda derecha a la carrera.

El 2-0 llega por una entrada torpísima de otra jugadora taconista, la cual lanza una patada al aire dentro del área, con el poco sorprendente resultado de cometer penalti sobre una rival. El 2-1 es otra concatenación de errores -siempre mucho más amenos con la música de Benny Hill de fondo-, tras la cual el balón llega a la atacante taconista, quien por fin lo enchola en la portería; los tantos del fútbol femenino raramente son limpios, casi siempre llegan tras rebotes y accidentes que quitan cualquier sensación de propósito conjunto, de culminación de la jugada. El 3-1 es una de las acciones que mejor ejemplifican esta disciplina: una jugadora del Chelsea ejecuta un amable rematito de cabeza que lanza el balón bombeado hacia la portería; tal parábola, que podría ser abortada sin la menor dificultad por cualquier portero masculino de más de catorce años, resulta no obstante inalcanzable para la «portera de élite» taconista Misa. En el 3-2, tras una defensa cómicamente deficiente del Chelsea, el remate de la taconista desde la derecha del área ni siquiera ve puerta, convirtiéndose en un centro-chut que llega a una compañera, quien es la que logra marcar no sin antes trompicarse.

Este partido no es más que uno de tantos con el mismo nivel paupérrimo, incluyendo las finales de las máximas competiciones. ¿Por qué seguimos con la farsa? ¿Por qué continuamos simulando que este pseudodeporte es importante, como que le interesa a alguien, cuando los estadios están siempre vacíos -excepto en eventos publicitados y con entradas semigratuitas- y la audiencia televisiva es inexistente? La pregunta es retórica, claro: por política, pero entendida en su sentido más pedestre: no la política de Pericles, Isabel de Castilla, Reagan o Thatcher, sino la de Irene Montero y Teresa Rodríguez. Una política que ha encumbrado a personajes como la repugnante embustera Jenny Hermoso o la activista de ultraizquierda Megan Rapinoe.

Yo digo basta ya: el fútbol femenino no es digno de jugarse profesionalmente, simplemente porque es un espectáculo de pésima calidad y ultradeficitario. Asociarlo a la marca Real Madrid ha sido el mayor error de la presidencia de Florentino Pérez, junto con la fachada chapucera del Balay Stadium, y se podría haber evitado tan garrafal patinazo con sólo dos frases mágicas, las que habría dicho Bernabéu: «no existe demanda» y «no es sostenible». Ante todos los corifeos del florentinismo acrítico lo diré una y mil veces: este tal deporte, practicado por barriobajeras masculinizadas y casadas entre ellas, NO es ni podrá nunca ser el Real Madrid.

Mr. Bungle

Putadón gordo porque con viejazo o no Carvajal es uno de los pilares fundamentales de este equipo. Pero mira, si sirve para poner a Chumini de central, bien lejos de las labores de organizar el equipo (que dan ganas de sacarse los ojos cuando lo tiene que hacer), ponemos a Militao de lateral derecho, como en el Oporto, e igual hasta salimos ganando. Militao- Tchuameni-Rudiger-Mendy. Cuatro negrazos que no los resiste ni una pornoputa top.

En cuanto a Mbappe, qué queréis que os diga, lleva aquí dos meses y lo único que ha demostrado es que tira muy bien los penaltis.
La estrella de este equipo y mejor jugador de ataque del mundo es Vinicius, y punto. Y al que le caiga mal o piense que hay que venderlo, que mame bien fuerte.

El Socio

Sí, bueno, ¿no? «Partido serio del Madrid», que se suele decir, si bien algo aburrido. Pero si alguien no tiene nada mejor que hacer con dos horas de su vida está bien, supongo. Las costuras del mecano siguen viéndose por la noche y son horribles, pero dicen que van a poner proyecciones de dibujos de Tom y Jerry y eso lo arreglará todo de algún modo. Los que vienen a la capital a comer bocatas en El Brillante seguirán diciendo que es el mejón estadio del mundo, así que da igual.

Angeloti, en su último año, sigue buscando la fórmula y todo el mundo cuenta con que la encuentre allá por Marzo, aunque por el camino nos dejemos alguno de los títulos en juego, como siempre. ¿Modric 90 minuti? Yeah, por qué no, alguien tiene que poner algo de cerebro con tanto negro en el equipo. En el lado positiffo, los dos tantos fueron golazos, aunque ni de jugada ni pollas: dos zurriagazos a la vieja usanza. Suficiente para que al chino micropene le compense haber pagado 700 pavos en la reventa. En fin, como digo algún día jugarán a algo, pero no necesariamente pronto; ajusten su programación de ocio (y de odio) de acuerdo con esto.

Carvajal se chascó la rodilla y el Madrid lo renovó en uno de esos gestos de caballerosidad rancia, porque Flópor nunca se ha acabado de quitar el complejo de ONG; si jugamos amistosos gratis y tenemos equipo de regludas, ¿por qué no vamos a renovar varios años a un tío que quizá vuelva al 50% de su capacidad? Hay que pensar en los niños. Sobre la trascendencia que esto tenga en el equipo, posiblemente no sea tanta: habrá que mover el cocotero en este invierno después del cual nada será igual en el mundo.

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– Real Madrid: 2 (Bluffverde y Puficius)
– Villarural: 0

Gomorra

Pedazo de «stinker» que se han cascado. Juegan al fútbol como unos enemigos. Generan un rechazo natural en el observador consciente, que se siente víctima de una estafa. Si eso es jugar al fútbol yo me corto los coglioni.

MaxCherry

Los jugadores se tocan la polla a dos manos cuando no tienen el balón. Pero de eso también tiene la culpa los del banquillo. o peor es que así de mal se ha jugado mil veces con este vividor en el banquillo. Pero la calidad, la suerte, los cojones o lo que sea nos ha ido salvando. A Carlo los equipos, cuando se le vienen a abajo, se vienen abajo del todo. Urgen medidas drásticas.

El Socio

Salí a la calle en busca de respuestas. Cuando veía a alguien mirando fúrbol en los bares de Medayork, les preguntaba «¿qué opinan de Angeloti»? Algunos decían: «entrenador con experiencia, muy respetable». Otros decían: «Parce, los resultados hablan. Salió campeón más que nadie». Pocas respuestas contundentes, en general, hasta que un tipo con cinco guaros encima me dijo: «¿Angeloti? Hijuepucha gonorrea malparido», y me quedé con ese juicio, porque los borrachos y los niños dicen la verdad. Creo que luego alguien le preguntó por Guardiola y dijo lo mismo, pero da igual. Puedes tener a un HDP entrenando al equipo mucho tiempo y que no se note nada, incluso puedes ganar un par de Champions, pero la mierda al final siempre sale a flote, y ahora nos está llegando a la altura de la boca. ¿Disfrutaremos mucho tiempo de su sabor? El penal fue absolutamente injusto y homosexual, claro, pero esto es como lo de la democracia: son las reglas que nos hemos dao, y no faltan los primates que defienden que una mano aleatoria en el área debe otorgar un gol al equipo que la sufre; por tanto sólo cabe disfrutarlas.

Ah, para quienes digan que el entrenador no tiene culpa de todo: ¡por supuesto que la tiene! Los jugadores son retrasados por defecto, sobre todo los negros, es él quien los tiene que hacer pasar por humanos funcionales y hacer que ganen al otro grupo de mastuerzos. Angeloti esá viejo y trasnochado como Coppola, nos está haciendo pasar vergüenza. Pero alguno querrá esperar que llegue al nivel de Biden…

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– Lilas: 1
– Real Pudrit: 0

El Petaculos del Paladium

Lamentable partido. Se ha peleado, se ha luchado, pero no se sacaba un puto balón jugado.
El centro del campo del Madrid ha sido inexistente. No hemos tenido ocasiones claras tampoco.
Un apunte que no me ha gustado del niño rata brasileño, el Negrito Precoz. Aparte de no pasar a Belingham que entraba solo, la siguiente jugada cuando atacaba el Atleti el niñato dado la vuelta y sin mirar al rival que tenía a 2 metros. Coño, presiona, que acabas de salir, maricón, no te des la vuelta. No le veo buena actitud, puede que lo mate a polvos su enamorada y se la sude todo quién, sabe. Espero equivocarme pero no le veo buen fondo.
En cuanto a Ancholoti, cambios tarde pero en cuanto los ha hecho nos han empatado, nada que decir. Quizá haber cambiado a Courtuas que estaba medio tocado (quién sabe si por eso ha estado lento en el gol) y así pierdes tiempo también.
Buen punto, a Chueca.

MadridRio

Cuando volvieron de la parada forzada por los borregos patéticos el Paleti estaba grogui, perdido, de rodillas. Algunos de los nuestros, especialmente Modricio, pedía el cambio a gritos. La puta italiana, como el partido iba al trantran, que es el sistema con el que más se identifica nuestro borracho, no veía conveniente cambiar. ¿Para qué cambiar?, debió de pensar nuestro veterano técnico, curtido en mil batallas. Que se jodan estos inútiles del banquillo, hasta que tengan la jerarquía suficiente. Ahí, faltando minutos, me saca a ¡¡¡LUCAS!!! y a Francisco García???!!!, en un cambio maricon julai para CERRAR LAS BANDAS, y asegurar nuestro unocerito, excelente botín, claro que sí, Carletto. Salió rana y un despiste nos costó los 3 puntos.

Lo que hace el puto italiano con Guler entra en el terreno de la demencia senil. El partido pedía al chaval, especialmente con el esperpento que nos regaló Rodrygo, en una muestra más de su putamierdismo. Tenía también la opción de Endrick, y unos minutos de Camavinga, viendo el estado físico de Modricio tampoco habrían estado mal. Y si no pueden jugar, ¿para qué coño están en el banquillo? ¿Para abanicarte, italiano hijodelagrandisimaputa?

Las declaraciones pospartido de Cornudone y Kokito son para mear y no echar gota. Culpan a Curtuá por provocar, PROVOCAR. Estos putos delincuentes gitanos tienen un aquelarre mental profundo. Pijamita, que tenía que estar hasta la polla de escuchar recuerdos de los patéticos hacia su madre, su mujer y toda su familia, resulta que no puede celebrar el gol de su equipo, no puede decir VAMOS, no puede mirar a la grada que los chupapollas colcholerdos se molestan, son sensibles, y ahí les da por tirar todo tipo de mierdas, un día ratas, otro día mecheros. Son como niños, no merecen castigo, no saben lo que hacen. Y lo de los pasamontañas es porque estaba frío en el Wuarra, que se costipan.

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– Patético de Madrid: 1 (un yonkarra)
– Real Madrid: 1 (otro yonkarra)

Por Rappol

Como para algunas cosas no tengo palabra (lo de «Siquesá», por ejemplo, es mucho más sencillo de llevar), me encontré viendo la primera parte del Real Madrid-Alavés aunque no jugara mi querido Niño Pierna en el once inicial. Lo cierto es que el desliz no estuvo mal del todo, porque pude observar a un Madrid dominante, apoyado en la brillantez de piernas largas de Bellolingam y el pulso deep house que le imprime siempre Valverde a los partidos en toda esa amplia franja de campo que gobierna tanto en ataque como en defensa. Apestaba a saco de goles. Sin embargo, el aroma del guiso se fue diluyendo al ritmo que el arbitraje iba condimentando el caldo con tarjetas amarillas para los hombres de blanco, en esta especie de MasterChef del Fúrgol guionizado que es la Tebas Ligui que, como todos sabemos, en un señor muy del Real Madrid.

El asunto parece baladí, pero la Mafiaa del Pito se maneja de una forma tan siniestra que, a medio y largo plazo debe tratarse con bastante más inteligencia por parte de los jugadores del equipo de Florentino. Por ejemplo, la entrada de lucha libre light —aquí me pido el comodín de los fansistas amantes del arte de pegar mamporros, que podrán definir el gesto técnico con mayor precisión—, de James Brown a nosequién, fue un roja directa clara que se fue al limbo. Pero no eso y nada más: se convertirá en excusa cada vez que alguien se tome la libertad de atizar inopinadamente en otros partidos en los que nosotros o nuestros supuestos rivales directos nos veamos involucrados o, incluso, será motivo para que (más pronto que tarde) nos echen a un tipo por roja directa (y apuesto a que será este fin de semana próximo en nuestra visita a la laguna Metoporelana), aunque la cosa no sea para tanto: «¿Qué opinas, Maldini?… A mí no me parece para tanto lo de Valverde, pero si recordamos lo de Endrick el día del Alavés…» ¿Capisci?

Volviendo con el fúrgol, el encuentro se puso tan de cara que Carlovide arrancó el carrusel de cambios antes de lo habitual, pudiendo el Niño Pierna disfrutar de poco más de veinte minutos en los que chutó al larguero (de rebotillo), fallo un mano a mano tratando de ser más sutil en el uso de su pierna izquierda y le enseñó a uno del Alavés lo que tiene que enseñarle a hacer a su hija si se le acerca alguien diciendo «amega segarro». Para completar el apartado de sucesos estrafalarios, Fallejo se dio un baño de masas, Protestini metió un gol Mayal Style y Kike García le regaló su camiseta a Siquesá al final del partido tras celebrar un gol por la izquierda que, afortunadamente, no sirvió nada más que para poner al 9 la vitro de Luisito García, el retaco de los cojones, que se puso un poco macarrita al final con el bueno de Carlo (el hijo debía estar jugando al Candy Crush con la tableta). El enano este del Alavés siempre tiene que liarla. Pero so mamón, si tendrías que besar el césped por el que anda el italiano, que te quitó de en medio a los jugadores más destacados bien prontito (con 3-0), para que no te llevaras goles en un saco para repartir en la urba, subnormal.

En fin, buenas sensaciones —como siempre— cuando el equipo se va viendo entonado y mantiene la tensión competitiva, y cierta blandura en la segunda unidad que tendrá la responsabilidad de dar descanso a los jugadores de las líneas más despobladas. A no ser que queramos tener pronto la enfermería llena, con el riesgo de que las triadas se vuelvan a poner de moda en Valdebebas (Ribera, Carlo). Ya tuvimos bastante con la temporada pasada. Claro, que también podíamos repescar a Nico Paz, pero cualquiera lo saca ahora de Bellagio, Varenna, la lanchita, el Campari Spritz, las tetas al fresco y el rumor de las olitas del lago de Como, arrulladas por esos bosques empinados como los pezones de Gabriely… ¡Ay, mis huevos! ¡Endricki!

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– Real Madrid: 3 (Captain Lucas, Meforré y Loldrygo)
– Alapiés: 2 (Carlos y Kike)

Por Rappol

Empecé a ver el partido en el 48, esto es, un poco antes de la división de Alemania después de la Segunda Guerra Mundial. Pensé que como había empezado la segunda parte había llegado en el momento ideal para encontrarme con un marcador favorable, teniendo en cuenta que el once que tan oportunamente Erik suele brindar al fansismo anunciaba una suerte de 4-4-2 camuflado por la presencia de El Truquito Guler, que haría las veces de soporte para Modric, que se volvió a cascar los noventa minutos como un campeón. Pero no. 0-0 y al rato Pajamita convirtiéndose en el antihéroe por un instante (putos periodistas). En verdad, el 0-1 no podía tener más recorrido del que tuvo, conque tampoco hubo lugar a que me vendiera a abajo. La kosecki se ganaría de un modo u otro. ¿La primera parte? Para los que quieran verla. Hasta que no gane un partido el Real Madrid por 20 a 0, no voy a ver más primeras partes si no está James Brown de titular. Y procuraré no ir al retrete en esos primeros 45 minutos, salvo razón de fuerza mayor, o como se cague eso.

La imagen postrera del tipejo ese españolista tratando de frenar a La Pierna es un calco de lo que me parece que Carlovide —nos falta nada más el Espíritu Santo— quiere hacer con Endricki: frenarlo. Es un clamor silencioso, porque cuando Mr. Dynamite está sobre el campo, suceden koseckis. Y a mí no me apetece nada más que ver a Endricki acabando con la carrerita de Cubarsí, o cualquier otra medianía de las que pululan por los campos patrios con vitola de genio en ciernes. ¿Qué otro jugador en los últimos años puede personalizar mejor la estampida de la que hablaba Valdano cuando se refería a Ronaldo Nazario? No marcó por pocos centímetros (pese al pollón), de nuevo. ¿No se merece ya una titularidad contra, verbigracia, el puto Alavés? Coño, Carlovide. Si no te funciona, pues sacas a Vinicius para que te arregle el partido como hoy. Porque jijijaja-tú-balón-de-oro, pero el tipo golea y hace unas asistencias modricianas que no las pergeña ya ni Modric (y no es la primera vez). Es un escándalo ser tan feo pero tan buenísimo jugando al fútbol. Lo único que me interesa de que gane el Balón de Oro es que el gilipollas integral de Eric García tenga que borrarse todas sus cuentas en RRSS y declararse en huelga de hambre a las puertas de la Sagrada Familia: hay que armar tal pifostio ese día que al tipo le entren ganas de retirarse del fútbol, hostias.

Intuyo, por otra parte, que Chochomeni puede aprender más rápido a jugar de central que de 5 y, de hecho, juega mejor de central que de 5, pienso; lo que puede llevarnos a dar descanso a los centrales menguantes antes de tener que jugar la carta valleja. Eso no quita que el plan de Carlo sea, casi con total seguridad, plantarse en el Metoporelano con su 4-3-3 de campanillas, con Modric-Chochito-Valverde en la media, que los demás ya sabemos quiénes son. Se lo aguantaré si mete un Siquesá-Endrick-Vinicius contra los alaveses. Pero como diría Custer, seré ninguneado.

Por lo demás, buen resultado con las rotaciones, Bellolingam entonándose progresivamente, Siquesá penaltando, Valverde high-higher y goles bonitos (el segundo y el tercero, sobre todo el segundo, con asistencia de museo de Vinicius)… Las primeras partes para el que las quiera, esa es la verdad y la realidad mientras Carlovide se resista a tirar la bomba. Porque la bomba, la Sex Machine, La Pierna, es James Brown. Y queremos matar enemigos, verlos destrozados y oír el llanto de sus mujeres. Como somos magnánimos, respetaremos a los travelos. Así que Pedro puede estar tranquilo.

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– Real Madrid: 4 (Cabrajal, Loldrygo, Vecinius y Penalté (Pen.))
– Caspañol: 1 (Courtois, con la polla)