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Besamanos 2021


– ¡Qué gran ejemplo Zidane perdonando un año de contrato!
– Ajá.
– Es bonito cuando el dinero no es tu mayor prioridad.
– Sí, presi.
– Ojalá todos nuestros mitos hicieran lo mismo.
– Correcto…


– ¡Aeloa!
– Arbeloa se fue hace cinco años, presi.
– Jaja, qué cabrón, siempre me haces el mismo chiste.
– Que no, presi, que yo soy Nacho…
– Nacho Pistacho, je je. ¡Nos vemos, Aeloa!


– Has vuelto con el rabo entre las piernas, ¿eh?
– Esto…
– ¿Estás a gusto, necesitas algo? ¿Un jacuzzi, un fisio para esa pata chula, ¡UN PUTO NUEVO ENTRENADOR!?
– Eh… estoy bien, presi…
– ¡AH, BUENO, ME ALEGRA, SEÑORITO MARTIN! ¡CUALQUIER COSA, MARCAS MI PUTO NÚMERO!


– O juegas el 75% de los partidos o te devuelvo al Leverkusen.
– Gñé…


– Ya tienes tus putos cinco millones, ¿estás contento?
– Pues… sí, presi.
– Si quieres algo más, no sé, mi casa, mi puto riñón derecho, me lo dices, ¿eh?
– …


– Tener dos lastres como vosotros me hace sentir que somos una jodida obra social.


– Presi, gracias por no traspasarme.
– Como me ofrezca 10 kilos el Bilbao…


– Tengo tu nombre en la punta de la lengua.
– Lunin.
– Y tú teleñeco.


– Una cosa os digo: como no fiche al moreno me corto las venas.

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Finales anales

La pretemporada ya ha dado comienzo, pero al mismo tiempo… ¡la temporada anterior no ha finalizado! ¿Cómo es posible? Pues gracias a los torneos de selecciones nacionales, organizados por esas federaciones que tienen como principal objetivo cuidar del fútbol y de quienes lo practican profesionalmente, no llevárselo crudo ni exprimir el cuerpo de los deportistas poniendo en peligro su salud y acortando sus carreras.

Euro: para algunos ha sido muy buena, y para otros de un nivel muy bajo. Sinceramente, me suda la polla. He leído muchas quejas acerca de un penalti sobre Sterling que no fue, pero eso es culpa vuestra por ver una competición para putas y maricones; bastante tenemos con aguantar esos mamoneos en Ligas y Champions. Un dato muy curioso: la del domingo será la primera final de cualquier cosa que juegue Inglaterra en 55 años; mira que el fútbol de selecciones siempre me ha parecido un chiste, pero hace falta ser muy loser. ¿Cuántas finales ha jugado su rival, Italia, en ese periodo? ¿Siete como mínimo? En fin, huelga decir que sería preferible una victoria transalpina, pero si no, bah. Una bomba atómica de Púchin sobre Wembley sería el desenlace más deseable.

Copa Menepérica: El formato es ridículo: fase previa de con 2 grupos de 5 en la cual sólo se elimina a uno por grupo, pasando a cuartos de final sin prórroga, resolviéndose los empates directamente a penaltis. En suma, una mezcla de trámite y lotería para llegar a la final ya esperada, Brasil-Argentina. A los cariocas les sobra nivel para ganar a cualquier otra selección del continente, y además juegan en Macarraná, así que el resultado tiende a previsible. Y ojalá se cumpla el pronóstico, porque la verdad es que ver perder al «mejor jugador de la historia» una final tras otra resulta bastante cómico. Por cierto que una teoría desesperada del culerismo es que Messi no ha renovado aún por estar centrado en este importantísimo torneo, pero a partir del lunes habrá que dar una nueva vuelta de tuerca a la narrativa. ¡Qué duro es ser de la secta culé y qué agonía tan lenta!

Pero en fin, la noticia importante de estos días no es la Euro ni mucho menos la Menepérica, sino que… ¡¡Tu madre es puta tiene nuevo EP!!

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Actualidad Brutal

– El Real Mandril Cluc de Júngol inició los entrenamientos de la próxima temporada bajo la atenta supervisión (se quedó dormido) de Carloto Ancholotto Paga la Coca. Las expectativas para el nuevo curso, a menos que venga Amedio, son de exactamente cero (o de ganarle la Liga al Paleti, que para el caso…), por lo que la relajación fue absoluta. Se vivió un ambiente distendido y amigable, como corresponde a la gran familia que es el Real Madrit, y no se espera empezar los ejercicios fuertes hasta dentro de unas semanas (para evitar lesiones, ojo). Ha circulado una imagen de Jovic en la que parece estar barrigudo, pero diría que lleva alguna cosa bajo la camiseta, porque desde luego en la foto del examen médico no tiene ese aspecto.

– Avances en el tema Renovación Mensi: El Barcas ha calculado que si vende a Grisman, Sergi Tormento, Un Titi, Movimiento Panic, Piqué, Riquipuch y Cutriño, además de jugar siempre de día para no gastar luz, viajar sólo en utobús, cerrar todas las secciones y ceder los derechos de merchandising de las próximas cinco temporadas, podrá renovar a una media sudada del rosarino. Mientras van acercándose al objetivo, los culés siguen difundiendo sus valors condenando el asesinato de un gay por parte de una manada de moros. Es una conciencia social que nunca deja de conmover.

– Expaña, alias La Coja, juega la semifinal de la Euro contra Italia, emotivo reencuentro de Luis Enrique contra quienes lo dejaron sin tabique. Da igual lo que diga de la escuadra cojil, porque igualmente iréis con ellos como la cabra tira pal monte y come hierba, así que ojalá hagan un partidazo y lleguen a la final (Italia le va a meter il suo grandissmo penne por todo el buco).

– Saltando el charco, Brayiu ya espera al otro finalista de la Copa Menepérica disputada en su país, que será la Argentina del Renovao a menos que Lolombia lo impida (se están oyendo las risas en la Patagonia).

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Messi no es tan pazguato: ¡ya tiene nuevo contrato!

Según pasan las horas va quedando más clara la situación de Mongolito Mágico, la cual no es otra que la siguiente: tiene un acuerdo firmado para jugar en el PSG las próximas temporadas, el Barcelona lo sabe y todo lo que estamos viendo hasta que se realice el anuncio no es más que una elaborada comedia representada en pequeñas entregas, con el objetivo de no traumatizar en exceso a la exageradamente idólatra e infantiloide cabaña culé.

Las claves que me permiten afirmar esto me las proporciona la navaja de Ockham, y son principalmente tres:

1. Messi no va a jugar de ningún modo lo que queda de Copa América sin protección contractual. Alguno ha balbuceado que esto no es así, puesto que la FIFA cuenta con un fondo de protección para lesiones. El argumento es simplemente ridículo, pues dicho fondo prevé un máximo de 7,5 millones al año por jugador, prácticamente la décima parte de lo que cobra Messi.

2. Podría arguirse que el argentino tiene un contrato o precontrato firmado con el Barsa, pero que no se puede hacer público hasta se consiga cumplir con el límite salarial. De nuevo, absurdo: si tal documento existiera, se habría filtrado a toda la prensa afín por la propia directiva para tratar de contener el pánico. Además, no existe absolutamente ninguna garantía de que el Barcelona vaya a lograr recortar lo suficiente en salarios, y si lo logra le llevará semanas, un tiempo que los Messi no podían permitirse para resolver su futuro.

3. ¿Por qué el PSG? El mundo del fútbol sabe perfectamente quién es Messi: un futbolista que juega caminando, de salario demente, que necesita que todo el equipo juegue para él y que hace años dejó de ser decisivo en las grandes cifras. Sólo hay un club en cuyo ecosistema podría encajar todo esto: el de la capital francesa, que es básicamente un escaparate del régimen qatarí, y por tanto excesivo y ostentoso por naturaleza, dejando la eficiencia futbolística en un segundo plano. Incorporar a un cromo resplandeciente para cubrir la más que previsible baja de Mbappé es una jugada que conviene al jeque, quien no es especialmente escrupuloso con la edad de los jugadores y ya ha ha hecho movimientos similares (Beckham Buffon).

Hay otras señales: una supuesta reunión de Laporta con Tebas que finalmente no se produjo, los jugadores del Barça filtrando a sus abogados que no se bajarán el sueldo para pagar el monstruoso salario del divo rosarino, Sport borrando el único artículo que aportaba una partícula de realismo a toda la situación, firmado por Pérez de Rozas… En realidad es todo muy transparente para quien tenga medio gramo de cerebro y no esté cegado por el forofismo. Cuando la verdad caiga por su propio peso a no muy tardar, empezará otra una nueva y divertida etapa: los zombis blaugranas tratando de ignorar o justificar el enfermizo amor al dinero de su dios paticorto y de su eternamente hambriento padre, y la interesada omisión de la cruda y sangrante realidad: que el muchacho que «ama al Barça con todo su corazón y sólo quiere jugar al fútbol» no está dispuesto a renunciar a un solo euro de sus emolumentos anuales.

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Messi no es timorato: ¡se ha quedado sin contrato!

Desde la 00:00 de hoy Mensi no tiene contrato con el Barcelona, tras una cuenta atrás que resultó bastante curiosa de ver en el Lado Oscuro de Fans, alias Diario Yoya. Se trata de un hecho desconcertante y difícil de desentrañar, pero trataré de formular hipótesis razonables basadas en la información disponible. En todo caso, si no tenéis muchas ganas de leer, todo puede resumirse en una palabra: pasta. Evidentemente, si el Barsa hubiera podido satisfacer las monstruosas demandas económicas del tirano rosarino y al mismo tiempo cumplir con los límites salariales de la liga, haría semanas que se habría firmado la enésima renovación y todo el mundo estaría celebrando el inequívoco compromiso del 10 con el club de sus amores. ¿Cuáles han sido exactamente los impedimentos?

Hay que empezar recordando la existencia de la famosa «cláusula de fidelidad», unos 70 milloncetes limpios de polvo y paja adicionales al salario normal a los que Nobita se comprometió para retener al monstruito. Messi ya había cobrado la primera mitad de esta cantidad, pero no está del todo claro si, para cobrar la segunda, necesitaba que la relacion contractual se extinguiera. Otra posibilidad es que el jugador tuviera derecho al dinero incluso renovando, pero que la cantidad no haya llegado, y el tándem Jorge-Leo se haya negado a firmar hasta que esto ocurra.

Por supuesto, el motivo de más peso es que mantener el sueldo de este chico que sólo piensa en jugar y a quien no le importa el dinero es simplmente imposible. Imagino que si Laporta pudiera vender a sus propios 12 del patíbulo por una cantidad razonable y aligerar masa salarial, ya lo habría hecho, pero la realidad del mercado se está imponiendo inexorablemente. Además, mantener los emolumentos contrato implicaba la trampa contable de extender los pagos a lo largo de una década y con el jugador cambiando de país, lo cual no parece haber hecho mucha gracia a la Liga ni a Hacienda; una cosa es meterte al estamento arbitral en el bolsillo con cuatro chuches y otra muy distinta tocarle los cojones al Gran Hermano Fiscal. Ramón MonMon, de la cofradía del fútbol sin taxis, intervino ayer en el Chirincirco explicando este último extremo.

Sinceramente, dudo mucho que Messi esté sin algún tipo de vínculo profesional ahora mismo, especialmente estando en plena disputa de la Copa América, con el consiguiente riesgo de lesión. Mi pálpito es que tiene firmado un precontrato con un club distinto al Barça, que bien se hará efectivo en próximas fechas, o bien puede romperse unilateralmente o con una sanción poco gravosa para el jugador (ojo a la situación de Mbappé y a la necesidad de un golpe de efecto en París). Así las cosas, el escenario más plausible es que estamos viviendo una pantomima o «aterrizaje suave» para no decirle directamente al aficionado culé que su D10s se va; desde luego, el lenguaje de la prensa oficial, propio del que se sabe ya perdido («tranquilidad absoluta» en el club), así lo sugiere.

Pase lo que pase, se avecinan días muy interesantes, para regocijo del Ser Superior, quien no desea ningún tipo de atención sobre la hasta ahora gris pretemporada madridista. En estos momentos Rubén Urea ya debe estar redactando la carta de despedida que firmará Mensi, cuyo objetivo principal será insistir machaconamente en el inquebrantable barcelonismo del muchacho. El ídolo máximo de los culés y de los seratistas mandó un burofax de liberación el año pasado, en este ha dejado extinguirse el contrato sin pestañear y no sabe decir ni «Bon dia», pero sí, es más barcelonista que Hans («Joan») Gamper, el fundador del club, quien se voló la cabeza para purgar su pecado. El argentino desde luego no tendrá motivos para imitarlo, pero no podría decir lo mismo de todos los miembros de la secta messiana. Estaremos atentos al desenlace de esta ópera bufa.

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Aroma de azar

Por Rappol

Supongo que me gusta el fútbol por tardes y noches como la de ayer. La España incomprensible de Don Fadrique, y la Suiza desbordante de fe de un tipo canoso y moreno con porte de predicador centroeuropeo, se llevaron el gato al agua en dos partidos bien diferentes. Pero seguramente tuvieron en común el mensaje del valor del esfuerzo, que es lo que nos lleva un poco más allá de la parada en la que nos deja el talento. El fútbol, como la vida, está hecho de detalles que va punteando el azar. Y, de algún modo imposible de comprender, el azar imparte una suerte de justicia volátil y perecedera que hace que el mundo siga girando y a todos nos toque llorar o reír alguna vez.
España y Francia pecaron de suficiencia y por ello se vieron embarcadas en sendas prórrogas. Sin embargo, la juventud de los jugadores de Don Fadrique fue un elemento positivo para evitar el drama de los penaltis, y la del nuevo becerro negro de oro fue la tumba de Francia desde los once metros. Increíble. La campeona del mundo, con todo a favor (aunque quizá con un exceso de arrogancia personificada en tipejos como Paul Pogba); la que pensaba uno que se pasearía como en un desfile militar partido tras partido en este torneo… se dejó una ventaja de dos goles en el limbo y vio cómo su jugador estrella (que se va del torneo sin haber metido un solo gol) falló el único penalti de la tanda suiza (vaya cómo chutaron todos y cada uno de los suizos… si no contamos al pobre Rodríguez, que hubiera podido ahorrar muchos kilómetros y desvelos a sus compañeros de haber puesto 0-2 a su equipo cuando la fortuna le presentó la ocasión). ¿Por qué? No hay porqué. Solo es fútbol.

Muchos goles, alguna cagada grande, mucho teatro, mucho ripio, muchos cojones, muchas chicas guapas y muchos barbudos en la grada. Caleta Car, Embolo, peinaditos, revisiones del VAR, golazos, churros y percusiones variadas. Hombrecillos que vienen o que quieren venir y no llegan. Señores que se van y que no quieren irse. Tipos en trance… De estos últimos me quedo con la cara de Chiesa, el otro día cuando marcó y se fue al corner como un orate, deslizándose de rodillas sobre el césped y mirando al infinito, pensando en quién sabe qué… Qué importa. Nunca volverá a ser igual.

En el fútbol hay que estar presente y al presente. España y Suiza lo estuvieron ayer. Y el azar hizo el resto. Puede parecer justicia, pero solo es fútbol.

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