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MILF of the Year 2020

Tutti Putti Entertainment, Pellejudas Enterprises and Zona Europea de Retransmisión de Analidades (Z.E.R.D.A.) proudly present:

CONCURSO MILF DEL AÑO 2020

Hay quien considera el año 2020 como el peor de la historia contemporánea, y es posible que lo sea, pero rechazo la concepción supersticiosa de que las desgracias que nos han aquejado estén vinculadas al año en sí, o de que vayan a disiparse cuando estrenemos el 2021. Así pues, no hay motivo para descuidar la bonita tradición anual del concurso MILF (aunque algunos, convertidos ya en viejos verdes, preferirían un concurso teen). La selección como siempre será polémica, para algunos porque no están las que les gustan, y para otros porque no entienden los estrictos criterios aplicados, pero si aquí celebramos el concepto Madre Que Me Follaría, no ha de ser por una fetichización del físico típico de una madre, sino por la idea de maternidad en sí y de todo lo que engloba, como origen y principal protección de la prole. Por ello, las no madres o las separadas con hijos pequeños suelen estar excluidas, aunque este año no me ha quedado más remedio que relajar un poco los criterios por las restricciones de tiempo, las esponsorizaciones y las dificultades para encontrar familias tradicionales. Hechas estas precisiones, empecemos sin más dilación.

Las expañolas

Laura Barriales

La historia de Laura Barriales es muy similar a la de Natalia Estrada: esta beldad leonesa se fue a Italia a trabajar, se enamoró del país y el país se enamoró de ella. Ha hecho de todo en la tele italiana, desde magazines diversos hasta culebrones, y en 2014 le llegó una oferta para convertirse en presentadora del canal de la Juventus, donde permanece hasta ahora; no obstante, confiesa que su equipo es el Real Madrid, lo cual sin duda aumenta su atractivo. Alguno pensará que por qué esta chica tan mona no trabaja en España; pues la verdad, viendo el cochambroso panorama televisivo patrio, donde tienes que trabajar en cotilleos o ser un esbirro político, yo creo que está mejor allá. Actualmente tiene 38 años, está casada con el italiano Fabio Cattaneo y es mamá de una niña de dos años.

Reina Ratizia (sponsored by Joss)

Ratizia Ortiz es una puta, de eso no cabe duda, pero como era la única remotamente utilizable de la selección ofrecida por el amigo Joss, aquí la tenemos. Poco queda de Letizia Ortiz, aquella muchacha casi atractiva que presentaba el telediario durante el zapaterismo ya con un «bagaje» (divorcio y aborto). Se cuenta que su nombre tiene esa ortografía particular porque el funcionario del registro civil era italiano y lo escribió mal; error premonitorio, ya que escogió la «z» de «zerda». Aquella mujer, digo, ha sido sutituida por Ratizia, que se ha limado la nariz, la barbilla y vete a saber qué más cosas, hasta quedar una mujer que estaría bastante buena si no fuera por el pequeño detalle de ser anoréxica. En lo que no ha cambiado es en su progrerío y en querer vivir como una hembra «liberada», pese a ostentar el cargo institucional más exigente que puede existir en España. Lo que sí hay que admitir es que las hermanas Resplandor le han salido bastante guapas, y aunque quizá no lleguen a reinar, puede que sí participen en el Concurso MILF 2040. No dudo que Ratizia tenga su público, pero con ella yo sólo me plantearía un hate/fistfuck.

Inés la Maga

Ya sabéis el dicho, «Graná Mala Follá», pero no obstante esta granaína de 45 años parece muy sanota y centrada en su arte de la prestidigitación. Pese a que hay pocas mujeres en el mundo de la magia, Inés no parece querer presentar su disciplina desde una perspectiva «de género», lo cual desde luego se agradece. Además de sus colaboraciones televisivas, desde hace cinco años ofrece en el Hotel Petit Palace Santa Clara de Madrid el espectáculo Magic Room, con funciones casi privadas que se limitan a 30 espectadores. Lo que no sabemos es si en ellas realiza su impactante «número de los globos«.

Ana Mayrata

El hecho de que Joan Mir haya ganado el Mundial de Moto GP es una gran noticia porque, por primera vez desde hace mucho tiempo, no lo gana un puto catalán, y en particular un catalán tan repelente como Marc Márquez, culerdo, messiánico y de virilidad tan contrastada como la de Guardiola. Pero bueno, en realidad sólo a cuatro frikis les importa quién gane dando vueltitas a un circuito con la Moto Feber; lo verdaderamente relevante del muchacho es su mami, Ana Mayrata, estilista de alto estándin, yogui e instagrummer, quien ha recordado a todo el mundo la importancia de parir joven para que la gente pueda presumir de madre maciza. Pero mejor verla en movimiento.

Las dafuera

Alizee (sponsored by ZIZOU_DIOS)

Alizée Lyonnet saltó a la fama con el cambio de milenio gracias a «Moi Lolita», un tema que aparte de ser pegadizo estaba muy aderezado por la impactante presencia y movimientos de la cantante; básicamente, Alizee era en ese momento la tía más buena del mundo. No obstante, empezó a vivir muy deprisa, y sin que se enterara prácticamente nadie quedó embarazada de Jeremy Chatelain, dando a luz a Annily, quien ya ha cumplido 15 añazos y es instagrummer. Aparte de esto, Alizee tiene una extraña obsesión con los dibujos animados, hasta el punto de que no pudo resistir la tentación de tatuarse a gran tamaño una Sailor Moon, un Snorkel, una Campanilla, una Arale y una Blancanieves con una ametralladora. Para gustos, colores, pero no creo estar solo si digo que el daño a su físico fue devastador. La francesita continuó su carrera con un perfil más bajo, echó tobillos, encontró otra pareja y hace poco tuvo a su segundo niño. Aún actua de vez en cuando (con una imagen «ligeramente» distinta a sus comienzos), publica en Instagrum, anuncia cosméticos veganos (?) y parece buena chica, pero se puede decir con cierta seguridad que algo no funciona muy bien en esa cabecita.

Andrea Noceti

Esta cartagenera nacida en 1978 fue señorita Colombia en el año 2000, por lo que es una obviedad decir que es guapa, pero sin duda el gran test de las reinas es el tiempo. Cuatro años después de su reinado, Noceti inició una carrera como actriz, haciendo principalmente de mala y triunfando con la serie Nuevo rico, nuevo pobre. Lo del matrimonio se lo tomó con mucha calma, pues no fue hasta 2014 que se casó con el empresario barranquillero Elliot Minski, con quien reside en Mayami-flórida. La maternidad se retrasó aún más, produciéndose a principios de 2020, con 41 años y el reloj biológico ya pitando a tope; en realidad, tiene pinta de que se lo pidió el marido y no se acaba de sentir cómoda en el papel… Pese a todo, ahora se dedica a sacar 300 fotos diarias al que previsiblemente será su único vástago. Va a estar poco mimado el «pelao».

Cristina Hurtado

En Colombia, «tía buena» y «Noticias RCN» son sinónimos, y Cristina Hurtado es uno de los más claros exponentes. Natutal del mierdero conocido como Copacabana, contiguo a Medellín, en 2005 ingresó en el distinguido elenco de presentadoras de RCN, donde permaneció 12 añazos informando y alegrando la vista al personal. Ya asentada como personalidad televisiva, posteriormente ha participado en numerosos programas, llegando incluso a pasarse a la competencia de Caracol. Su boda fue muy curiosa: su novio, el cantante Jossé Narváez se la llevó de vacaciones a la isla de San Andrés, supuestamente para celebrar su 30 cumpleaños, sin contarle quetambién se había llevado secretamente a todos los invitados de su matrimonio, que estaba previsto para más adelante. El día del cumple le dijo que en realidad iban a casarse, y que estaba ahí todo el personal; como para decir que no… El caso es que les ha ido bien y son papás un niño, aunque ella ya traía otro de antes. Vale, es un poco puta.

Maggie VandenBerghe (Fog City Midge)

Youtube es algo distinto a los medios de comunicación de masas, en el sentido de que las perspectivas liberales-conservadoras tienen algo más de exposición, y así es como surgen fenómenos como el de Fog City Midge, mujer abiertamente republicana cuyo canal consiste principalmente en entrevistas de carácter político realizadas al aire libre (Fog City alude a San Francisco). En varios de los vídeos aparece junto con negros tamaño armario empotrado, lo cual en absoluto sugiere imágenes lascivas. Aunque Midge ha decidido exponerse públicamente de esta forma, es extremadamente reservada sobre su vida personal, así que no se sabe a ciencia cierta ni su edad, ni su estado civil ni si tiene hijos, pero por imagen y contribución a la causa de los buenos, se ha ganado sobradamente su plaza en el concurso (aunque se haya apuntado al desatino de las elecciones robadas).

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Se agaradece donativo para compensar las horas invertidas en entradas como esta.

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Boxing day, Basket day

La mayoría de futbolistas que trabajan Europa están ahora en casa tocándose las pelotas (las suyas, no las de fútbol), pero algunos todavía dan el callo, como es el caso de los portugueses, los belgas y sobre todo de los británicos en su tradicional Boxing Day. Es esta una festividad de etimología misteriosa, durante la cual los guiris se van de compras y ven fúrbol, con más motivo ahora que no son UE ni ná y que incluso dejan pasar a un poco de público.

La Premier siempre tiene cosas para comentar, como gran Liga que es, pese a su sonrojante sumisión al postureo antirracista. Tras unos inicios titubeantes, el Liverpool vuelve a estar en lo más alto, escoltado por un Leicester que parece empeñado en ser admitido en el club de los grandes. Anda también por ahí el Manchester tratando de sacudirse la mediocridad, un Chelski al que le quedan muy lejos los primeros sueños imperiales de Abramovich y un Tottenham donde Mau intenta reverdecer sus ajados laureles. Claro que para ajado Pepe Hucha Open Ass (perdón, ¡Open Arms!), quien ya está a ocho puntazos del Liverpool (cierto que con un partido menos) y sestea en un casi humillante séptimo puesto, pese a lo cual no ha perdido un gramo de crédito entre los pajilleros futbolísticos de ambos reinos ni entre los bookies de apuestas, quienes año tras año exhiben una enfermiza obsesión por colocarlo como máximo favorito a la Champions, pese al nulo soporte estadístico de tal predicción (ahora mismo el City está como segundo favorito tras el Bayern, en pequeña concesión a la tozuda realidad). Otro actor destacado es el Farsenal, que parece por fin puede descender a base dar lecciones de «buen fútbol».

(Repito la encuesta de la anterior entrada, que se quedó «colgada».)

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Otros que no descansan son los del basket, lo cual les honra teniendo en cuenta la agonizante situación de la ACB. Por si no lo sabéis, este año llevamos una temporada liguera perfecta, con 14 victorias en 14 partidos, lo cual no está nada mal considerando las predicciones apocalípticas que hacían algunos. Mañana esa hoja de servicios se pone en peligro con el clásico que disputaremos contra el Barcas de Mirratic y Josekevicio, equipo que tiraba bastante bien hasta el tenebroso affaire Heurtel. Es este un tema que está dando muchísimo jugo, no sólo por el devastador daño a la imagen culerda, sino porque además el Madrid tiene bastantes posibilidades de llevarse al jugador. Esto suena desconcertante teniendo en cuenta que ahora el Barcas se niega a firmarle el finiquito, pero resulta que por lo visto están obligados a hacerlo salvo causa justificada, que en este caso no parece darse de ningún modo. Si el fichaje se acaba produciendo, la temporada de fútbol con las manos pasará a tener un aliciente de lo más inesperado. De momento, a ganarles mañana, aunque sea con mandarinas de Garuba.

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Por obligaciones profesionales no me ha sido posible terminar la entrada del MILF Contest, que se publicará el lunes, Dios menguante.

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Se te ha olvidao dar el aguinaldo, ¿eh? Qué jodío.

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Superliga SÍ

La asamblea de compromisaurios, que tan pocas novedades suele aportarnos, fue esta vez de lo más sustanciosa, gracias a una declaraciones del presidente que, por formar parte del discurso que llevaba escrito, no tienen nada de fortuitas. Se refirió ampliamente Florentino a la necesidad de renovar las estructuras del fútbol europeo, no por un simple afán de novedad o de un aumento marginal de los ingresos, sino por la necesidad imperiosa de que esta industria aumente su competitividad. Ciertamente no tiene sentido realizar inversiones gigantescas año tras año y manejar presupuestos de multinacional cuando los balances anuales arrojan unos beneficios modestísimos y las más de las veces pérdidas reales. A esto hay que añadir el enorme factor de riesgo, con unos ingresos que no sólo dependen del azar de los resultados, sino también fortísimamente condicionados por las lesiones y por la constante confiscación de activos ejercida por las federaciones, antes las cuales los clubes están jurídicamente desamparados.

Es por tanto la futbolística una industria de enorme fragilidad, como ha evidenciado la pandemia, que ha empujado a situaciones de quiebra inminente no ya a clubes pequeños y de pocos ingresos, sino también a algunos de los más potentes. Con estas consideraciones, es fácil ver que una Superliga es ya no algo deseable sino necesario, y que la duda no es si acabará llegando, sino cuándo y cómo. Tras el discurso de Pérez alarma no tardó en saltar en los estamentos más inmovilistas, encabezados por el binomio Roures-Tebas, que se apresuraron a pintar panoramas apocalípticos en los que el «fútbol modesto» es relegado por la Superliga de los grandes y egoístas, y acaba muriendo por asfixia.

Esto no es ya que sea incierto, sino que en realidad veríamos todo lo contrario: la Superliga, bien organizada, daría de hecho un gran impulso a las ligas nacionales. Es muy importante resaltar la parte del discurso de Pérez en la que habla de «mantener la solidaridad con los demás clubes»; esa sola frase nos indica, primero, que no tiene ninguna intención de sacar al Madrid de la Liga española, y segundo que el proyecto Superliga reservará una parte del pastel para los clubes externos a la misma, no dejándolos tirados como a Heurtel en un aeropuerto.

Una Superliga con la que todos ganen

Por supuesto, faltan por concretarse todos los detalles de la competición, pero fijaos en cómo podría funcionar y en las ventajas que tendría.

– Todos los miembros fijos de la Superliga mantendrían su participación en Ligas nacionales, fusionando sus primeras plantillas con la de su primer filial. Cada semana habría dos convocatorias: una para Liga y otra para Superliga, pudiendo incluso existir un entrenador distinto para cada equipo.

– Inmediatamente todos los clubes aumentarían sus posibilidades de ser campeones nacionales: en vez de estrellarse una y otra vez contra colosos pensados para competir por la Champions, lucharían contra la segunda plantilla de estos equipos y veríamos muchos campeones distintos, acabando con la insufrible monotonía que domina actualmente las grandes ligas.

– Los clubes grandes sacarían muchísimo más rendimiento a sus jugadores, acabándose con la situación en que un costoso fichaje apenas disfruta de minutos durante la temporada, o en que los jóvenes tienen que salir cedidos para jugar asiduamente. En el Madrid podríamos ver todas las semanas equipos con Lunin, los brasileños, Kubo, Mariano o Jovic, junto los jugadores más destacados del Castilla.

– La convivencia de Liga nacional y Superliga puede lograrse haciendo el calendario con inteligencia: por ejemplo, liga nacional los sábados y Superliga el domingo.

– Los clubes más pequeños no tienen por qué verse privados del sueño de competir con los grandes: es perfectamente posible reservar cupos en Superliga para el mejor clasificado de liga nacional que no tenga plaza fija en Superliga.

El dinero y el yugo de la UEFA

Una de las pocas verdades que dijo ayer Tebas en la entrevista que le hizo Roures.com (también conocida como Goal.com) es que la Superliga provocaría una guerra con la UEFA. Bueno, sí, pero con el matiz de que casi todas las balas de la UEFA son de fogueo, pese a que lleven décadas creyéndose los amos del cotarro. Actualmente la Champions reparte unos 3.250 millones de euros, de los cuales la UEFA se reserva un 15-20% por distintos conceptos de organización y «solidaridad con los clubes eliminados». Se está calculando que la Superliga tendría inicialmente unos ingresos de 5.000 millones, es decir un 40% más, dando un notable impulso a la economía de sus integrantes, quienes además no tendrían que poner el reparto en manos de un tercero. ¿Solidaridad con los pequeños? No dudo que la habría, pero en los términos decididos por quien genera el dinero. Además, con el aumento de ingresos es incluso posible que los pequeños percibieran en total más que ahora.


….«Si te pega es porque te quiere».

Es obvio que los clubes desean desde hace tiempo librarse del vasallaje impuesto por la UEFA, manifestado por ejemplo en la insufrible chulería con que la entidad gestiona las finales europeas, en las cuales se reserva las mejores entradas para sus socios y allegados, mandando al aficionado, base primerísima de todo el negocio, a los «gallineros» de los estadios, para colmo pagando los boletos a precio de palco VIP. Por supuesto que el calendario también sufriría una revolución, y con suerte empezaría a gestionarse reacionalmente la cuestión de las secciones, cuidado más la salud de los jugadores y preservando mejor los derechos de los clubes. ¿Amenaza de expulsión de Euros y Mundiales? Bueno, digamos que a la FIBA eso no le salió muy bien, y que además el COI estaría encantado de acoger a los «pobrecitos apestados» en sus Juegos…

Dice Tebas que una Liga así necesitaría un aval de 30.000 millones. Es posible, pero si Madrid y Barsa ya han hablado abiertamente de ella es porque no van a tirarse a un piscina sin agua. Digamos que el producto es lo bastante atractivo como para atraer una amplia variedad inversores. ¿Que la UEFA no nos cedería sus árbitros, necesarios para que la liga sea profesional a efectos legales? Bueno, digamos que ante los hechos consumados el acuerdo llegaría con celeridad. En último término la Superliga puede contratar sus propios árbitros, federados o no, y a ver qué juez tiene los bemoles de decir que ese campeonato no es profesional.

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La Superliga, en suma, parece algo que llegará más pronto que tarde e irá evolucionando según las necesidades. Hay quien dice que la competición en sí será poco interesante o incluso repetitiva. Bueno, dudo mucho que tenga menos interés que las actuales Liga y Champions (en las cuales hay muchos partidos de relleno), y la gente no parece aburrirse del Clásico Madrid-Barsa porque se produzca al menos dos veces al año. Ya se irá encontrando la fórmula que mejor funcione. En cuanto a los pequeños, hay que repetirles la máxima de «renovarse o morir», y los que hagan bien las cosas bien sobrevivirán. Que empiecen por sanearse, que ofrezcan el mejor espectáculo/servicio posible y que bajen los anacrónicos precios que dejan sus estadios vacíos.

¿En qué año podría arrancar todo esto? Si me habéis leído últimamente, hay una fecha en la que Florentino parece tener en mente voltear como un calcetín el Real Madrid e incluso el fútbol europeo: a temproada 2022-23. A la vuelta de la esquina, vaya.
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¡Feliz Nabo!

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Métela, papi

Rappol

Generalmente, los partidos de fútbol tienen dos partes: la primera parte y la segunda parte. Luego alguien se inventó el Tercer Tiempo como para que Carlos Martínez pudiera pasar un rato por ser una persona normal; aunque no estoy seguro de ninguna de estas últimas afirmaciones sea cierta. En cualquier caso, el Madrid fue patanegra en el primer tiempo y chopped en el segundo. Paseo militar al principio, guerrilla antifa al final. Lo mejor de todo es que siempre estuvo por delante en el marcador, menos en el arranque que, generalmente también, siempre arroja un empate a cero cuando se trata de fútbol.

Don Luka y Don Karim cuajaron unos cuarenta y cinco primeros minutos de gran inspiración, acompañados por un agradable a la vista Cyd. El Madrid flotaba en el escabeche etarra con franca elegancia, y salvo el golazo que nos cascó el tal Nosekién, el partido se dejaba ver con tranquilidad. Fluidez, efectividad, lógica, táctica y despliegue físico cuasi abrumador. Demasiado bonito para ser verdad. Un 1-2 de los que no molestan, porque el gol local representaba, simplemente, la esencia del pedo vasco que se esfuma sobre las colinas que Arana araba hasta donde empezaban a aparecer las nubes.

Sin embargo, en la segunda parte los palurdos empezaron a crecerse al mismo ritmo en que decrecía el físico de nuestros magos. El partido entró en una dinámica pesarosa, con dificultades blancas en la salida del balón, exceso de fuerajueguismo y la puntilla no llegaba. Modric tuvo que marcharse a por hielo del que no se pone en las copas y Zû dio entrada al Pajarito y a Marco Horchata. Qué máquina de perder balones, este chico. Lo único notable que hizo fue intentar romper una cámara de las caras, de esas que cuelgan con grúas detrás de las porterías. El madridismo te entiende, Horchie. Superaste una lesión terrible y estás de nuevo aquí. ¿Estás seguro de que no quieres ir más allá? El equipo te necesita, Horchie. ¿Tú necesitas el equipo o qué es lo que necesitas tú, eh, pillín…?

Al final, el Paquitán nos dio lo que el árbitro nos pudo quitar y el círculo del embutido lo cerró el que más sabe de esto: el bueno de Vázquez marcó el 1-3 tras asociarse con el que siempre se asocia. Y fue una especie de premio para el gallego, que no jugó un partido brillante y se encontró con el gol de la tranquilidad que quizás mereció en alguno de sus últimos partidos. Esa tranquilidad del que sabe que se ha ganado la titularidad con trabajo y entrega. Un espejo para nuestro amigo Horchie.

Continuamos sumando, que es lo importante. Otra de chopped, camarero.

El Socio

La historia de ayer la hemos visto un montón de veces: empiezas como un ciclón, cascas dos goles, perdonas el tercero y empiezan los problemillas, que crecen como en la serie hasta ser problemotas. Es como cuando en boxeo que tienes al otro maromo medio grogui pero no lo noqueas por darle más espectáculo al público, y luego es él quien te parte los fuciños. En fin, que si Benzema hubiera metido el cabezazo a bocajarro que habría sido el 0-3 (mucho más fácil que cualquiera de las cosas que suele hacer), habríamos visto un partido totalmente distinto, con desgaste mínimo y el Eibar pareciéndonos una banda. Hay que meterla, coño.

Pero no. Llegó el 1-2 en el mejor gol que va a marcar el Kike este en su vida (suele pasar con nuestros rivales), y el choque se enmierdó a niveles insospechados. Hubo una última ocasión de enderezar la cosa gracias a una jugada prodigiosa entre Toñi y Benzema, pero los prebostes del fútbol, esos que cuidan del espectáculo, nos recordaron que un pie adelantado 3 cm en la otra punta del campo supone una ventaja inaceptable para el delantero. Son los mismos que dicen que ahora una mano involuntaria es siempre penalti; bueno, sólo si «ocupa espacio»; bueno, sólo algunos días. Habrá que preguntarle a Tebas. A partir de ahí casi todo fue rechinar de dientes y apretar de culo, acumulando un cansancio que no viene nada bien para el sobrecargado calendario.

Es curioso que con una ventaja tan exigua Zipayo hiciera únicamente dos cambios, pero bueno, no voy a intentar meterme en la mente del calvo, porque para eso lo intentaría con la de Yoshitaka Amano. De los 13 que jugaron, buena noticia Rodrygo, que participó más que en ningún otro partido con el Madrid; no tan buena Ausencio, a quien se machaca con mayor o menor justicia; él parece conformarse con ser buen jugador. Lucas una vez más protagonista en lo bueno y en lo malo: un despeje a Plasencia de las Armas propició el gol que fastidió todo, y más tarde se marcó un airkick de los que deleitan a sus detractores; pero al final agarró la última penetrando por la derecha e hizo algo muy poco zipayano: no dribló, no se «asoció», no buscó el pase: tiró la bola pa la red para que cumpliera su destino sagrado, y eso hizo precisamente, bien colocada y sin más zarandajas. Muy difícil no simpatizar con alguien que tiene esa ética de trabajo, ya sea chopped, mortadela o fiambre.

Pues eso, que somos líderes. A seguir la racha y a esperar que el Paleti pierda contra alguien que no sea nosotros.

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– Éibar: 1 (Er Kike)
– Real Madrid: 3 (Benzema, Modric y Chopped Vázquez)

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Qué bonita es la Nabo y dad.

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Temas trascendentes para el planeta

– Por primera vez desde el último paso del cometa Jali, el Real Madriz -tridecacampeón del mundo y embajador más glorioso de la nación española- tiene la enfermería vacía: todos nuestros mastuerzos están a disposición de Su Calvidad, incluso el escombro de Jovic, esa rara combinación de tontuna, indiferencia y mala salud. Es sin duda una buena noticia, aunque sólo sea por el empujón moral que supone. Ahora podremos ver si íbamos justitos por falta de piezas o simplemente porque la plantilla es más bien mediocre. La visita a Eibar será un test chipén para este equipo reconstituido, aunque vete a saber, igual volvemos con el alguno cojo.

– En basket la cosa no está tan mal como pintaba tras la marcha de Gazpacho. En ACB, por ejemplo, tenemos pleno de victorias (el mejor inicio de la era Laso tras el de aquella temporada en que tardamos como cuatro meses en perder), y en la Eurojohnny vamos terceros, que no está nada mal dado el actual panorama de incertidumbre. La posición de base la estamos cubriendo con Llull, Causeur e incluso el denostado Laprovittola, una jugador que para mí siempre tuvo mucha Vittola. También está empezando a pitar el joven Garuba, al que sus detractores acusan de ser demasiado bajo para jugar de pívot (2,03) y de no tener los movimientos necesarios si quiere jugar de alero. Pero oigan, 18 añitos y disputando muchos minutos en todo un Real Madrid. Hoy a las ocho jugamos a domicilio contra uno de nuestros enemigos íntimos, el Olympiakós, que está de capa caída como el basket griego en general.

Por cierto que ha cambiado mucho la jerarquía europea: los dos equipos de Estambul, habituales en las últimas Final Four, se han vendido a abajo y parecen tenerlo difícil para llegar incluso a cuartos. Especialmente llamativo el caso de Fenerbahce, que sin la firme guía de Obradivoc lleva 5 paupérrimas victorias en 14 jornadas. En el lado opuesto está el Olimpia Mi Ano, que tras recuperar a Messina para Europa vuelve a luchar por esas primeras plazas de las que lleva tanto tiempo alejado. ¡Qué importante es el entrenador en el basket!

– Me está dando penilla Trump porque su mal perder está empañando un mandato con gran trascendencia en lo cultural. He examinado todas las alegaciones de fraude que ha ido presentando su equipo y, Trumpista convencido como soy, la verdad es que sorprenden por su poca solidez y por la imagen estrafalaria de sus dos figuras más visibles, Rudy Giuliani y Sidney Powell. Lo peor es que entre ellos y un montón de periodistas irresponsables están intoxicando a mucha gente conservadora bienintencionada que se fía naturalmente de los informadores de su cuerda. En España el caso más sangrante es Elena Berberano de LD, una juntaletrillas con nula capacidad para contrastar datos que se limita a rebotar de forma totalmente acrítica todas las tesis del trumpismo, y que tiene confundidos no sólo a muchos lectores de derechas, sino al mismísimo Federico, que se ha tragado con anzuelo, sedal y caña la «montaña de evidencias» que no ha conmovido a ninguno de las docenas de jueces que las han examinado. A estas alturas la cosa tiene poco arreglo, pero aún se podría hacer el traspaso de poderes con cierta elegancia si alguien le insufla algo de cordura a Trump.

Y acabamos con encuesta sobre un tema de moda:

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Sigue el patrocinio navideño… aunque sois más ratas que Scrooge.

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La ETA casi nos lo peta

Existe un universo paralelo en el que Raúl García es menos tonto y no lo expulsan en el minuto 13. En ese universo paralelo habríamos jugado 11 contra 11, y quizá habríamos ganado y quizá no; nunca lo sabremos. Lo que sí vimos fue cómo se desarrolló el partido contra 10 troncolaris, desconcertante de todo punto tras ganar con solvencia al líder apenas cuatro días atrás. Las explicaciones más fáciles son, primero, que el equipo no tiene fuelle físico para dos partidos a la semana, y segundo, (perdón por la obiviedad) que ante cada rival se juega distinto, en función de lo que hagan ellos. Desde luego el sistema del Azletic nos debía venir fatal, porque fue casi cómica la insistencia obsesiva con la que repetimos el pase bombeado desde la izquierda, ora lanzado por Mendy, ora por Vini, ora por quien pasara por ahí. Por estilo de juego parecía la temporada 86-87.

Tan previsible era la jugadita que los leones maricones se debieron aburrir de ella, se relajaron y cuando menos lo esperaban nos dio por probar algo distinto: pase hacia atrás en diagonal a Toñi, que convirtió uno de los dos goles que marca cada año desde fuera del área; un verdadero tesoro obtenido en el minuto 46. Tampoco es que importara mucho, claro: los chicos se empeñaron en darnos emociones fuertes, y pronto las tuvimos tras encajar el empate en una jugada muy mal defendida. Vuelta al ataque previsible, con menos ideas útiles que un congreso de Podemos, y vuelta a estrellarnos. Difícilmente fue casualidad que el 2-1 llegara probando algo distinto, una diagonal aérea cabeceada con acierto por Benzema.

Pero ni siquiera algo tan fácil de interiorizar como defender los últimos 20 minutos resultó fácil: estuvimos cagando lenguas de fuego hasta el final, con un ritmillo como de pesarnos mucho los huevos. La situación no se revolucionó con la entrada de Asensio, jugador de notable técnica pero poco dado al riesgo y la arrancada, prefiriendo generalmente opciones conservadoras. Entró junto con Isco, muy masacrado por el entorno, pero al que se vieron cositas. Sea como sea, nunca dominamos totalmente el juego, hasta el punto de que Pichabrava tuvo que sacar una ocasión clarísima en el 92, que de haber entrado habría sido una patada en los huevos de nuestas aspiraciones ligueras. El 3-1 marcado en el inmediato contraataque es anecdótico frente a lo muy sintomático de dejar que un equipo muy medianito casi puntuara en nuestra casa tras jugar con 10 todo el partido.

Las victorias siempre son balsámicas, pero estos cabrones son unos mensajeros del caos, enemigos jurados del pronóstico. Tenemos cuatro partidos los próximos 15 días, y aunque los rivales no son difíciles sobre el papel (Eibar, Granada, Elche y Celta), nuestra irregularidad sugiere que en cualquier momento nos podrían hacer un Zerolo. Qué analidad.

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– Real Madrid: 3 (Toñi Kroos y Benzema (2))
– ETA Metralleta: 1 (Un etarra)

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¡Sigue la campaña de patrocinio naboideño!

(Para ingreso, Bizum o proposiciones deshonestas, mandar correo.)

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