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Lolaso es un hijo de perra

Algunos pensaban ingenuamente que Lolaso sería el sucesor de Pedro Ferrándiz, pero ya ven a los que no lleva el acomodamiento y la pereza: dos partidos, dos enculadas, para más inri contra el Askonia y contra el Pamesa, dos equipuchos que deberían dar gracias sólo por poder competir contra el Madrid.

¿Cuáles han sido las claves de las dos derrotas? La decrepitud y homosexualidad de la plantilla, sin duda alguna. Ahí está Campazzo, como loco por irse, sin recordar cuando lo llamaban Gazpacho y era el hazmerreír de toda Europa. ¿Quién lo hizo grande, eh? El Madriz. Qué decir de Rudy, que ya se está sacando plaza en el mismo asilo que Gagantino. O de Felipón (antes madridista, ahora maricón), que ya tiene la plaza. Tavares, Carroll, Llull, Deck… todos putas y maricones que se dejan ganar por equipos con nivel LEB.

¿Qué diagnóstico hacen en Karusito? «El Madrid transmite de repente las mismas sensaciones que en la fase final ACB de junio en Valencia. Las de una plantilla larga pero envejecida y desequilibrada, con veteranos sobrepagados y adolescentes asumiendo demasiadas responsabilidades. Un roster dependiente de Facu y Tavares, con overbooking de escoltas y alapívots pero un galopante déficit en el puesto de center.» Vamos, lo mismo que yo pero más finolis (por cierto, ¿a qué otro equipo me recuerda esto?).

¿Mis soluciones para poder optar a la Eurojohnny? Cesar a Laso y mandar a los jugadores a Capadocia. A continuación, fichar a todo Miami Heat y ponerlos a arrasar a los blanquitos europeos, porque imagino que preferirán ser cabeza de ratón aquí que cola de león en USA. A ver quién tiene cojones de pergeñar un plan mejor.

P.D. Fernández no sólo era mejor en todo sino que además tenía pelo.

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Encuestanal carencias de la plantillanal


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Potricius

Custer

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. He visto a Curtuá salvar el resultado más allá de Orión; a Vinicius meter un gol sin necesidad de rebotes y fallar en el mismo partido media docena de ocasiones claras cerca de la Puerta de Tannhäuser. Pero todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

El Sevilla presentó su candidatura a la Liga. Equipo serio, muy curradito, equipo de autor y dienteperro con un par de jugadores Tops Mundiales, entre ellos el central negro, no sé cómo se llama, Negrako, creo. El Barça tiene dinamita de sobra para ganar esta Liga pero ningún equipo de Europa sacará adelante todos sus partidos en una Temporada sin Pretemporada. Lo de la Premier fue una locura. Goles a cascoporro. Allí no defiende nadie.

El Madrid jugó su mejor Primer Tiempo en meses pero ni aun así es capaz de golear, es azucarillo que se derrite y que acaba pidiendo la hora rezándole a San Curtuá. Ausencio sigue ausente y Rodrygo y Lucas nada aportan. Plantilla cortita de talento en la que Zidán no parece confiar demasiado en Odegarda que es un poco nena escandinava. Sigo pensando que la Selectividad será contra el Barça de Messi, Enchufati, Grismán, Cutiño y los demás. Ya veremos quiénes son ful y quiénes de Estambul. ¿Posibilidades reales de ganar la Liga Johnny? No más del 30 por ciento. Diría que un 20.

Rappol

El equipo llega y se estrella, llega y se estrella, llega y se estrella. Pero gana. Punto. En esto del fútbol-covid, ganar es todo. ¿Ganaríamos con las gradas llenas? ¿Cuántos años puede jugar Modric a este ritmo? ¿Está circuncidado Gasensio? No lo sabemos. La realidad es que ganamos. Y mientras esperamos que Trump se ponga bueno, eso es lo único que importa.

Y Cortao muy bien, consolidándose como la mejor noticia de los dos últimos años. Tener un portero de nivel siempre ha sido importante en el fútbol. Al belga le da ya para tontear con Ibai Llanos, llevar una vida más casta y hacer excelentes paradas como esa tumbada reaccionando a contrapie. Está centrado y listo para sacarse el carnet del PP.

El Socio

Según contó el NO-DO madrilista, el equipo tuvo 65 minutos de dominio aplastante, y además va líder, así que poco más se puede pedir a la vida, ¿no? ¿Que no juegan ni a las tabas? Bueno, bueno, eso es muy opinable: no seamos Maldonados de la vida, diciendo que la victoria es una mentira y que lo bonito son los partidos con muchos goles. ¿Disfrutaron ayer Manchester y Liverpool? No, porque les borraron el ojete. Sin embargo el Madrit, como las madres de la posguerra, estira lo poco que tienen para hacer milagros. Además, contamos con un arma secreta: Vinicius Urkel, el hombre que no mete un gol normal. Generalmente suele ser tras algún rebote, pero ayer fue porque lo dejaron solo en el área como el hombre ante el universo, ante su creador, ante el gran oceano de la vida. ¡Así se las ponían a Fernando VII! Sea como sea, Santa Potra, gran patrona del madridismo, está con él.

En fin, entre vinigoles, VAR y paradas de Curtuá vamos sacando los partidillos; además, tenemos un uniforme bonito (cuando no usamos el negro que parece una tapicería de putiblub). A algunos esto les parecerá suficiente y a otros un coñazo insufrible; ambas actitudes son respetables, y cada uno se folla a su equipo como quiere. Ahora  parón de selecciones para que los próceres uefos se llenen los bolsillos, pero que también servirá, si no para consolidar el juego, quizá sí para coger más tono físico. Veremos cómo sigue el mundo dentro de 15 días.

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– Lefante: 0

– Madriz: 2 (Potricius y Benzemalo)

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De culo y cara al viento

Ya ni en la Eurojohnny, oiga. Resulta que nos tocó un debut facilito, contra el Askonia, ¿y qué hicimos? Perder de 13. Cojonudo, oye. ¿Cómo decís? ¿Que son los campeones de Liga? Hombre, es verdad que le ganaron un partido al Barcas de Supermirotic, pero… Nada, las dos secciones profesionales del club están acomodadísimas, ahítas de gloria, y salen a las canchas para sudar un poquito y ya. Las únicas que pueden tener un poco de motivación son los chochos, pero claro, con tanta testosterona como corre por su cuerpo, cualquiera. Por cierto, no querrán que también tengamos equipo de zorras en basket, ¿no? ¿Tenemos que pasar por eso? Un poco de caridad cristiana. Lo único positiffo de la jornada fue constatar que en la Eurojohnny no hay puta animación grabada; por fin puede apreciarse la desnudez y la soledad de los deportes covídicos.

El equipo de fúrbol tienen un partido simpático mañana, contra el Lefante; una salida jodida como tooodas las de este año, que ya ni siquiera tenemos al Fespañol para que nos regale puntos. Carajal se ha roto el fistro para dos meses, así que hay que improvisar algún lateral derecho. ¿Militón? ¿Nacho? ¿Lupas, incluso? Esperamos acontecimientos emocionados. En cuanto al tema del gol, tranquis, Zipayo tiene un plan; un plan güeno güeno. Es un plan, cómo os diría… de lo mejor que hay ahora mismo en el mercado. Al tiempo y al loro.

En cuanto al resto de la jornada furbolística, se disputa hoy un divertido Leeds-Pepi que puede ser todo un especta-culo; ojete a esa cuota de 7,5 a favor de los de Bielsa, que los «bookies» amantes de BEP siguen empeñándose en enriquecer a los apostantes. Por su parte, los evertonianos (me la agarran con las manos) tienen fácil retener el liderato recibiendo al Brighton en casa. Mañana tenemos un Manchester-Tottenham (el duelo del patetismo), un Shuve-Napoli, un Lazio-Inter y, para cerrar la jornada, el Barcelona-Cerdilla. No estaría mal que Lolpe nos ayudara a rebajar un poco la yshteria reinante; desde luego en esta casa siempre lo apreciamos mucho.

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Reboticius

Custer

Unoazerín Zedán ha encontrado en el Sentido Apatachulo de Sandía Junior la manera de ganar la Liga Hijade. Consiste tal Sentido en aprovechar cualquier rebote para meterla. Si no se produce rebote o barullo, el Sentido Apatachulo de la Sandía Humana se desactiva provocando bochornosas jugadas como la del último minuto. Lo que por un lado te da el Sentido Apatachulo por otro te lo quita pero ya se sabe que un Gran Poder conlleva siempre una Gran Responsabilidad. La Patata Jovic sigue sin ver puerta. La ve, sabe que está ahí. Por algo se empieza. Este chico va a acabar en un bar, solo, cantando la canción borracha del Señor Miyagi. El camarero, a las tres de la mañana, le dirá: “Patata, son ya las tres de la madrugada. Hora de volver a casa”. Y Patata regresará a la Pensión Atocha para echarse en la cama aún vestido y sin quitarse siquiera los calcetines. El equipo es una puta mierda. Practica un fútbol del Cretácico Superior, tan pesado como un diplodocus. Vamos de cabeza al Abismo y sólo el Var y el Sentido Apatachulo podrían mitigar el talegazo.

Rappol

Entre una cosas y otras, sólo me dio el día para ver a partir del minuto 85. Este estadio nuestro es todo un talismán, el Covid Arena. Vi al Morciégalo rodando bien, por lo que puede que en su carril, en esa zona de campo, el terreno tenga una leve pendiente que se les pasó a los topógrafos. Eso nos puede dar alguna pista para no sorprendernos en demasía si, cuando vuelva Hazard —suponiendo que logre hacerlo—, Master Mizi Su lo pone de lateral carrilero.

Vi también a Valverde conduciendo con mucha alegría, a Modric y su toque con el exterior, a un hombre apellidado Ramos que parece el padre de todos ellos. Y he visto también, evidentemente, la última contra de Vinicius, que da para nombre de blog. Así que sólo quería preguntaros si merece la pena que me vaya a buscar el vídeo de su gol o me lo puedo ahorrar.

La victoria es buena. Siempre.

El Socio

Sí, bueno, ¿no? Existen toda una serie de tópicos sobre cosas aburridas, que pese a todo son seguramente más distraídas que tragarse un partido del Madrid: ver el césped crecer, ver secarse la pintura, matar a un gorrino a besos… yo pongo al equipo de fondo mientras hago tareas domésticas, y es un sustituto tolerable (si bien inferior) de los grandes hépsitos de Youtube. Allá por 1902 debía ser una cosa extraordinaria ver a unos tíos en pijama patear una bola para meterla entre tres palos, pero la verdad es que hoy día, con la sobrecarga sensorial que existe, hay que tener dos cojonazos para meterse entre pecho y espalda ciento y pico minutos de semejante espectáculo.

El jugador desesquilibrante del Madrid es ahora mismo Vinicius, lo cual debería decírnoslo todo. Bueno, desequilibrante o desequlibrado; un extremo que lo hace todo bien menos terminar la jugada, que es como ser un actor porno con cuerpo escultural y micropene. La verdad es que cuando agarró el último balón, hizo ese cambio de ritmo prodigioso y empezó a encarar puerta, grité: «¡Métela!», como para creer que tenemos un jugador de enjundia ahí. Y resulta que el tipo hizo… lo que hizo. ¿Cómo se pasa de «eso» a ser un rematador, un fucker? La respuesta es: no se puede. O bueno, sí, será un rematador cuando el sol salga por el oeste, etc. El punto positiffffo es que esta vez no necesitamos el VAR para ganar, sólo uno de esos rebotes que, eso sí, este muchacho atrae como si tuviera un superpoder. Ah, y la camiseta blanca (que incréiblemente no había debutado hasta ayer) es bonita, incluso con el rosa marica.

Nos han pillao al mismo tiempo el viejazo y unos fichajes menos acertados que las cirugías de Michael Jackson. ¿Qué nos espera? Una travesía por las marismas de mierda, que llegan hasta donde alcanza la vista y luego un par de días. Menuda abulia, chavales, esto no lo arregla ni Mariano con una inyección de heroína en la polla. Más bien harán falta Nagelsmann, Mflippé, Jalaland, Caraminga y Fabinho bailando en Tik Tok, más el mejor batido del mercado, para empezar a hacer algo homologable; cualquier año de estos, hamijos.

Ah, y atención a las ojeras de Courtoios…


Haw haw.

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– Madrizzzz: 1 (Reboticius)
– Valladolizzzzz: 0

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Encuesta corrucsión


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¡¡Panaaaaaaal!!
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