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Dónde ver al Mandril

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Sois unas putitas tragonas

Amos a ver, hombre. Esto de estar pendiente del minuto a minuto del posible fichaje de Mempapé es la mayor mongolada que he visto desde… la última mongolada que hicístéis. Ahora os ponéis a dar vueltas hasta a lo que dice, literalmente, la madre que lo parió, una señora con cara de Mr. Magoo que lo último que debió negociar en su vida fue a cuánto le dejaban dos pollos enteros en su carnicería habitual. Mirad, como veo que no os alcanza, os lo doy todo masticadito: cualquier cosa que diga este pollo hora mismo o cualquier personaje de su entorno es es-tra-te-gia, o sea una forma de hacer avanzar sus intereses sin quedar demasiado mal de cara a la masa informe que ve pelis de James Bond.

¿Qué significan las declaraciones de la pedorra esta? Nada. Absolutamente nada. «Que están hablando para renovar y que todo va muy bien». Ah, pos fale. Eso es como decir que mañana puede llover o no llover, o hacer 40º. Incluso si el negrata renovara con el PSG, eso no querría decir que el año que viene jugaría en París, porque basta con poner en el contrato una clausula de salida al Mandril, que permitiría a los moros llevarse lo que ellos consideren justo por haber estado alimentado al mozalbete durante el último cuatrienio. Aquí lo único claro es que el tipo no ha firmado pese a incontables intentos del club, y que las extremadamente ambiguas palabras de Mamá Empapé no han movido ninguna pieza del tablero. Así pues aquí va una sugerencia, putas de 10 euros: ¿por qué no os esperáis hasta el 1 de Enero, cuando seguramente tendremos indicios mucho más definitivos al respecto?

Pero buen, es más fácil estar pendiente de cualquier gilipollez que diga Embapé, su madre o su perro que de la forma en que Google/Skynet nos está metiendo un hierro candente por el culo; pero no para arrasarnos la flora anal y hacernos una guarrerida, ¡¡qué va!! Es para hacer valer «hechos científicos ampliamente establecidos». Y oye, ¡están en su derecho! Al fin y al cabo son una empresa privada, por lo que podemos obviar el detalle de que ejercen un cuasimonopolio de facto sobre la información mundial. Lo raro es que no hayan desmonetizado también los vídeos contra las vacu… ¡¡ah, perdón, que ya lo han hecho!! Que mira, las vacunas serán cojonudas, pero a mí me han dicho que, antes de ponérsela, Phil Collins todavía se manejaba algo mejor que un nonagenario. En fin, vamos bien, muy bien… Doble Plus Bueno. Venga, a seguir hablado de Meflipé.

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Luis Enroque


Hortera de bolera.

Sí, bueno, ¿no? España juega las semifinales de la Europa Nations League contra Italia. El problema es el siguiente: ¿qué es la Nations League? ¿Es animal, mineral, vegetal? ¿Es más que ser campeón de la Euro? Si se gana, ¿se celebra en Tsibeles? Dicho todo lo anterior de forma menos fina: ¿a quién cojones le importa este trofeo? Es un invento que recuerda a la Conference League que se han sacado de la manga a nivel de clubes, sobrecargando el calendario de partidos de un interés ínfimo.

Y ahí anda nuestro Luis Enrique (Enrique, que le decía Arsenio), convocando jugadores rarísimos para esa selección que llegó a tener a Di Stéfano, Luis Suárez y Gento, con el águila de San Juan en el pecho. O sea, ¿quién es Gavi? ¿Es un humano que juega al fútbol?  ¿Lo conocen en su casa? ¿Prefiere tocar el clarinete y hacer sketches con Miliki y Fofó? Inquietantes preguntas. Se está rumoreando incluso que Luis se lo está llevando calentito convocando jugadores representados por afines suyos. Desde un punto de vista cínico, esto sería comprensible porque si la UEFA se forra gracias a partidos intrascendentes, ¿por qué no iban a hacer los técnicos lo mismo? Luego ya cuando lleguen las competiciones de verdad convocan a los buenos y a otra cosa.

A mí me cuesta creerlo, porque si te pillan en una asi es el fin de tu carrera y de tu imagen, lo cual sería absurdo en un tío que ya tiene dinero para un par de vidas. Pero lo cierto es que Luis sigue enrocado llamando a pelanas cuya mayor virtud es llevar una camiseta azul y granate. Os invito a que en los comentarios de la entrada destaquéis los jugadores que os parecen más chirriantes en la última convocatoria, y que aportéis nombres de jugadores que deberían estar ahí. En caso de que la cosa sea muy chocante, es posible que nos lean y Luis Enroque se lleve un buen rapapolvo por parte de la autoridad. En fin, que le den, por culerdo.

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Repartiendo felicidad

Auriga

En el Madrid no defiende ni el tato, somos la charanga del Tío Honorio y ese desbarajuste hace que jugadores limitados como Nacho o Lucas sean más proclives a la cagada y a que se les vean más las vergüenzas.

Primera parte horrorosa con un centro del campo inexistente formado unos Modric y Kroos que ayer mutaron en «tacatá» y «mecedora». Caraminga y Valverde fuera de foco en toda la primera mitad, supongo que desconcertados por estar los dos rodeados de muebles del ikea, ante un entusiasta Aspañó.

Segunda parte algo más aparente pero con el mismo dislate en defensa, cagada de Nacho (se masca la tragedia), un perico que pasaba por allí perdona el 3-0 y a continuación Benzema (el mejor) aprieta el marcador con un golazo, pero el Madrid actual es esto, aprieta pero no ahoga y el equipo catalán se llevó una merecida victoria.

Se le acabó la luna de miel a Carletto.

Pearlsbu

Al Madrid le ha sentado fatal el otoño, está por ver si la astenia otoñal es leve y de corta duración o se cronifica. El equipo ha pasado de vibrante y sexy a transmitir una sensación de cansancio e impotencia ante cualquier rival mínimamente trabajado que se nos cierre con eficacia. Recuerdo con nostalgia cuando teníamos a jugadores rapidísimos como di María o Cristiano y matábamos los partidos al contragolpe. Éramos verticales. Ahora el área contraria parece el metro en hora punta porque somos leeeentos.

Solo estamos en octubre, pero parece más que evidente que no somos aspirantes serios a ganar la Champions. Vale, entraba dentro del guion (sí, lo sé, lo que no entraba dentro del guion era perder en nuestra casa contra un don nadie). Lo que me contrariaría un poco, por no decir que me jodería un huevo, es no ganar esta Liga. También nos veo capaces de empatar o, Dios no lo permita, perder con este Barça y no meterles los siete u ocho goles que deberíamos. Nuestros negros, empapados o no en crack, en vez de practicar el medievo con su culo, son capaces de resucitar al muerto. Espero de verdad que no, que nos entonemos después del parón en el que jugarán los Enchufados del Hijo de Amunique.

Rappol

Todo es una mierda gorda y, probablamente mañana, la isla de La Palma explotará y la momia de Franco emergerá de las profundidades de la Pachamama para darle un crédito de 50 mil millones de euros a Juan Lapuerta y un retiro a Ronald McDonald para que nunca tenga que volver a comerse una hamburguesa. No lo digo yo, lo dice Greta Thunberg, que finalmente pudo encargar un Satisfoller por Amazon sin que sus papás se enteraran. Porque Greta tiene dos papás, como el madridismo: uno es Florentino y el otro es el Dios del Fútbol.

No vi la primera parte. Nadie que se tome en serio su vida la habría visto a las 16:15 de un domingo, teniendo planes más interesantes como una barbacoa con amigos y familia. ¿O es que acaso queremos acabar como el Yoya, con tipos de casi sesenta años lloriqueando y leyendo libros de Lacan y Freud para volver a aprender cómo satisfacer a sus mujeres, parejas, perros y adláteres? Por favor. Sí. Nos ha atacado el virus del COVID21 y ha puesto la página patas arriba (tanto negacionista). Pero Florentino y el Dios del Fútbol nos aman. El Socio y Marcgenou nos aman. Carlo Ancelotti nos ama. Toni Kroos nos ama. Erredeté nos ama también. Y el Real Madrid y nosotros le devolvemos todo el amor, para mejor mantenimiento de la Mehón Liga der Mondo. (Lirondo suena para sustituir a Míchel en el Getafe. Mondo Lirondo).

Macho. Que nos marcamos un partidito nefastito contra un club amijo… Que nos mete un gol Homosexual Vidal que no lo hemos marcado en la Play en la vida… Que Alába (ahora dice Lama que se dice así) estorba a Vinicius y Jovic sale al campo para que no crezca la hierba por donde pisa porque va sudando ginebra de la mala (¡Ayuso, dimisión!). ¡Y seguimos líderes! Anfón.

Ya lo dijo Zisú, en sus Crónicas argelinas: «Lucas… sí… Yo te digo que tiene que pensar más en equipo… No lo digo yo, lo dises tú… Y Lucas piensa en equipo, sí, pero a veces también piensa en su futuro… Y yo le digo a Lucas que tiene que pensar en futuro… Y me dise sí… ¿Tú que disis? Lo que digo yo: que piense en equipo… Pero no es fásil… Madrid es exigente…» Y el hijodeputa de Busquets que es un muerto en vida algo le inoculó cuando se lo cargó la temporada pasada para ponerle la Liga en bandeja a un Arleti que, afortunadamente, sigue jugando a lo mismo que juega desde que llegó el Cholo…

Va. Habla, Zisú: «Lucas juega para equipo… ¿Karim?… Bien… Karim está bien… Tiene gana… tiene motivasión… No entiendo por qué no tiene Balón de Oro ya… Se nos muere ya este año, coño. ¿En su mejor año, en su plenitud, vamos a mariconear?… Sí… Porque Liga española es mejor… Más competitiva… ¿Tú que disis?… Ya… No sé por qué tú no ves, yo veo claro… Trabajar trabajo y luego ya Yolanda dirá… Pero hay que trabajar… trabajar trabajo…ç2

Macho qué golazo metió.

Pero sí. El equipo muy débil atrás, por ocurrencias en la media y porque físicamente estamos al plan de Pintus. Tácticamente prefiero a Miguelito en la derecha, porque lo que te quita abajo te lo devuelve multiplicado arriba. Y los entrenadores con ojos en la cara pueblan la banda de Vinicius en defensa y nos atacan por la izquierda casi siempre (con todo , los dos goles en contra vienen por errores en la derecha). Y ayer ese arriba hubiera sido diferencial… Kroos viene de no jugar nada, no lo culpéis, coño. Es desajuste. Si no puedes jugar al 4-3-3, juega a otra cosa. tienes jugadores para hacerlo y el único estilo irrenunciapla es GANAR.

¿Qué dices, Zisú?… «Yo deso nopino.»

Quédense con ese gesto de regüeldo que alza la ceja de Carlo. El regüeldo es el camino. Y la ceja. La Liga está asegurada.

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– Fespañol: 2
– Mandril: 1 (Benzemalo)

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Soy un mendrugo


Nuestro sitio es muy buggy.

Fanscistas, ayer fue un día dramático, en el cual un hacker se hizo con el control parcial de la página, dejando sin sus atribuciones a los dos administradores legítimos, Marcgenou y un servidor. Puede que el ataque no fuera focalizado sino general a varias páginas con vulnerabilidades, pues el hacker (o hackers) no hizo ninguna demanda ni borró nada, aparte de los widgets localizados en las columnas laterales (la mayoría felizmente restituidos a esta hora). También cambió la codificación de caracteres de la página, y aunque eso también se ha revertido ya, los comentarios realizados desde la hora del hackeo hasta la restauración han quedado con un formato extraño en las palabras acentuadas, recuerdo imperecedero de esta jornada singular.

Así pues, aunque parece que el ataque llevaba tiempo larvado y fue automatizado, lo cierto es que nos tuvieron cogidos por los huevos. Un día podría llegar alguien más avispado, darle al botón que no debe y puf, Camelot se convertiría en un recuerdo (bueno, en realidad creo que tenemos copias de respaldo, pero eso no queda tan dramático). El evento no es sino un recordatorio de la fragilidad de todos los reservorios de libertad, lugares que un día están aquí y al siguiente, plaf, son aplastados, ¡igual que uva!

La página tiene fragilidades, sí, su código está anticuado, sí (¡el Loco yalo!), y puede que Marcgenou, tras pasar un montón de horas arreglando el pifostio, haya mencionado que él «se baja del barco» sino se sanean los sótanos. Así pues, me arremangaré y lo arreglaré, porque como bloguero vuestro que soy no voy a rehuir mi deber. Tendremos un Fans más fuerte, más moderno y más glorioso, a imagen y semejanza del Papel Albal que pronto resplandecerá en la Avenida del Generalísimo. Lo siento mucho, me he equivocado… ¡¡pero no volverá a ocurrir!! (Ojalá. Espero.)

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No todo fue malo ayer: empezó la Euroliga y se vivieron cosas inesperadas, como el Milano de Messina Año 2 dándole amor al CSKA y sobre todo el Madrid Macarra dispensándole no menos cariño al campeón Duropa, los perros turcos del Efes. Soprendentemente, esta vez no tiramos la ventaja que llevábamos al descanso, logrando una victoria de gran prestigio y dejando al campeón por debajo de los 70 puntos. La verdad es que nuestros jugadores parecen salidos del corredor de la muerte, pero precisamente por eso son tipos duros, y hay que respetarlos.

P.D. Yabusele tiene el culo muy gordo.

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La ley del Oeste

Euler

Esta película la hemos visto mil veces. Se llama el truco del Alcoyano, me la agarras con la mano. El equipo rival del Madrid se presenta como víctima fácil, nos da el balón y hasta nos deja llegar a puerta varías veces, pero tapando lo suficiente para que nuestros tiros no vayan ajustados donde deben. Están así hasta que provocan en el Madrid la sensación de “si estos no meten una”. ¿Resultado? Les dejas rematar solos, y efectivamente, te hacen la primera parte del truco del Alcoyano.

La segunda parte del truco es dejarse dominar, dejarse chutar, pero sin ser desbordados al final. Que siempre aparezca un culo, una espalda de defensa o una mano de portero que evite el gol. La tercera parte del truco es llegar a los últimos quince minutos ganando o empatando al Madrid. Dejar que lleguemos al desquiciamiento. Que nos desordenemos. Que hagamos cambios locos dejando al equipo sin defensa. Total, “estos no meten una y ya la han metido… no meten otra ni en sueños, si no saben tener la pelota siquiera”. ¿Resultado? En el desorden llega la única ocasión, vuelven DE NUEVO a rematar solos y te hacen el truco completo del Alcoyano.

No aprendemos. Para evitar que te hagan el truco del Alcoyano hay que tomarse EN SERIO todos estos partidos. Resolverlos con 3-0, y entonces sí, ya te masajeas la polla. O eso o tener a CR o Haaland y que acabe la cosa 5-2 aunque te intenten hacer el truco.

Rappol

Resulta que parecía que el Madrid había vuelto, y coge y se va. Algo se debe haber dejado en la guantera del coche. Sí. Justo lo que están pensando: la puntería. Porque el Sheriff Tiraspol (un equipo muy gracioso, que seguía en tiempos en los que también seguía a otro equipo divertido como el Bate Borisov) llegó al Bernabéu a defender y contragolpear, tiró cuatro veces y nos cascó dos goles (muy aparentes, ambos); y los chicos de blanco marcaron de penalty. Pero es que antes y después fallaron… buf, una barbaridad fallaron. Parecíamos el Real Simón dando el parte de la pandemia. Malas almendras nos hemos tragado después del despiporre contra los mallorquines, ciertamente.

En la primera parte, tras adelantarse el Sheriff Lobo, el equipo pecó de ansia. Una mezcla de inexperiencia de los jóvenes y de orgullo herido de los adultos. En la segunda tuvimos un poco más de pausa y los visitantes desaparecieron prácticamente del campo. Pero ahí tener una tinaja de ginebra de delantero para abordar el tramo final… Ni en las ferias de Belgrado debía fallar tanto con las escopetillas de plomos, este Jovic sufriente, que suda como un cochino estresado en el camión camino del matadero. Aunque no sería justo cargarlo todo contra su alcoholismo —hay muchos alcohólicos bien respetables, dentro y fuera del fútbol—, puesto que otros muchos gozaron de más minutos y se repartieron el desacierto de cara al gol. Todo puede ser también que Atanasio hubiera apostado su casa a que ganaban al Madrid en el Bernabéu y estuviera especialmente inspirado… Pero no. Queda la falta de gol en nuestro debe, por exceso de confianza, al principio, y de premura en el medio y al final.

Me gustó Camavinga, que lucirá mucho más cuando Casemiro esté enchufado (todavía está en modo Toyota en ciudad), y cuando Gutiérrez equilibre su desempeño en el campo dejando tanto atrás como lo que deja delante. Sinceramente, no me preocupa. Es sólo un click para el que puede esperarse más tiempo. El click que ya se le pasa a Jovic bastante cuando ve dos tetas en un banner mientras navega. ¡Ah no! Que no íbamos a señalar a Jovic. Hay que ser justo y equidistante: que se vaya a vivir con Mariano.

Vini tampoco estuvo afortunado en la definición, quedando muy bien en el resto, incluyendo sus gestos para animar a la grada (que ya tiene cojones que tengan que ser los jugadores los que animen a la grada, pero bueno, esto es el Madrid en los días aciagos). Benzema tuvo su penalty (bien tirado) y luego anduvo impreciso, como si Valbuena le hubiera enviado un mensaje por Whatsapp.

En fin, el Sheriff nos ha metido en el calabozo para que durmamos la mona. Hay que sopesar qué rifle queremos comprarnos cuando salgamos, porque es importante para cuando los Dalton vengan de nuevo a Mastaba City. Otra vez en pijamita no nos pueden pillar.

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– Real Mabrip: 1 (Benzema, pen.)
– Chérif: 2

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I shot the sheriff

Bueno, ¿qué decir de este partido? Que es el segundo de Champions en toda la historia del Cherife (como decía Cantinflas), ¡pero ojete!, porque ganaron 2-0 el primero, contra un equipo ya curtido como el Shaktar Donetes. ¿Quiere esto decir que estamos ante un partido trampa? No, claro que no… ¿verdad? O sea, cómo van a rascarnos algún punto estos de… ¿cómo es que se llama el país ese? ¿Transnutria? ¡Cagon mi vida, sería para cortarnos los huevos! Nada nada, esto está ganado antes de salir al campo, ¡y si jugamos es por imperativo legal!

Se dice, y con mucho sentido, que hoy es día para ver caras nuevas, como la de Lunín, el mejor portero de nuestra historia (nunca le han metido un gol con la camiseta madridista), y por qué no la de Antonio Blanco y alguno más. Uno que parece que vuelve es Toñi Kroos, aunque no debería: ese tipo tiene una pubalgia de caballo y eso no tiene cura posible, aparte de muchos meses de reposo. Pero no, el tipo decide volver tras parar apenas un mes, medio cojo y con dolor; poco nos pasa. En fin, esperamos que entren las que no quisieron entrar contra el Picha, que ya sabemos que a Jólan «lo seduce el Madrid», pero no podemos esperar un año a los goles.

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