…Mestalla la polla.

Como buenos españoles (y ser buen mandrilista es ser buen español) tenemos que ayudar al Paleti a ganar la Liga. Ojo, no es porque los colcholerdos no sean delincuentes, yonkis y gente de mal vivir (que lo son), sino porque los culerdos son todo eso y además separatas. ¡¡Se trata de escoger el mal menor!!

Es cierto que el hecho de que ganemos o perdamos los partidos que nos quedan no influye mucho en que el Paleti pueda coger al Puchdemón FC, pero siempre es bueno hacer como que lo intentas, aparte de meter algo de presión al Laleti, que al fin y al cabo está sólo a cinco puntos.

Para ello habrá que ganar al Violencia, equipo que este año discurre por su mediocridad habitual y que merece ser destruido. Uno pensaría que lo de Mijatovic ya se les ha olvidado 20 años después, pero nooooo. El violencionista vive para esos pequeños agravios, son los que definen su identidad como club, porque lo que es ganar títulos, como que no.

El Madrí zinadiano afrontará esta misión con un equipo que lleva ya dos victorias seguidas contra sendos colosos futbolísticos, y que está probando a los menos habituales para ir decidiendo los descartes del año que viene. Por ello, para hoy preveo otro equipo heterodoxo, con Bluffisco bailando el penúltimo vals, Llorente flexionando abdominales y Mariano reivindicando su herencia hispano-negro-americana. ¿Buen juego? Creo que ya deberíamos haber superado eso, lo cual no descarta que nos llevemos alguna satisfacción hoy, tal como partirle la crisma a algún choto especialmente agresivo o ganar biliseando. No debemos perder las esperanzas.

Por Rappol

Partidito de esos de alineador. Piluca por Pijamita, los vendibles que se pueden volver invendibles (hics), algún retorno y los sufridos fijos. ¿Qué podía salir mal? Nada, estando Mr. Mojo Saes. Conque estaba a otras cosas con el ordenata hasta que cambié de ventana y vi que en el 5 íbamos ya con premio. Jugada rara en el reino del Morciégalo y Piluca vendido ante remate llegador por el centro. Buen guion para el arranque.

El Hijo del Viento comenzó a lo suyo por la derecha, y lo cierto es que merecimos empatar pronto si no fuera porque Benzema estaba en uno de esos días en los que daría uno sus cocacolas por ver si llevaba el muchacho una compresa puesta o algo así. Qué remates, qué sudores, qué poco apetito sexual. Isco, mientras tanto, alegraba a su suegra. Y lo cierto es que el equipo a partir de tres cuartos estaba pintoncillo, pero a la hora de salir desde atrás era como el chavalito que ha quedado pero no tiene ganas, y no deja de volver a subir a su piso compartido a buscar excusas. Que si las llaves, que si tiene comida el puto gato, que si la caja de condones está en el escondite. Esas cosas del Madrid adolescente que plantó el divino calvo sobre el campo.

En una de esas llegadas pintonas, Ibrahima Gasama Borama hizo una especie de asistencia, tras disparo mocoso de Benzema que -esto fue épico- el propio Benzema trató de rematar arrastrando el culo por el suelo bien fuerte para que no se le despegara el Carefree, o algo. Pero allí estaba Isco, que quiere mucho a su suegra, para empujarla con gracejo y celebrar, que al tipo le falta mucho que celebrar últimamente. Bien Isco. Corría más o menos, y sudaba alguna bebida buena sin que pareciera sufrir tanto las resacas de semanas atrás.

El desarreglo hormonal continuó durante la segunda parte, con un Wesca que intentaba contras panchas pero sólo inquietaba a balón parado, empequeñeciendo a Piluca, que es un portero de esos que en cuanto se pone bajo los tres palos parece que encoge. Cualquiera diría que es el hijo de Onésimo y no de la última gran leyenda estética del fútbol del siglo XXI.

Así que el partido continuó hasta que Cebollas remachó un nuevo acto de generosidad de Benzema (este tipo acabará en la ONU o algo así), y la grada suspiró ufana volviendo a la pipa, en su tradicional acto amoroso de los domingos. Pero el Wesca era mucho Wesca en los corners, y en uno apareció un sospechoso de etarra para empatar. Piluca no llegaba, así que compuso una bonita estampa para dejar claro que en sus genes algo de estética lucha por manifestarse.

Sí, sí. Hubo cambios. Pero no los recuerdo mucho. Creo que salió Valverde, y también Mariano, y creo que otro también. Pero es que a mí me llevaban los demonios charcuteros viendo a Mortadela Galesa depreciándose al nivel del Argal. Qué partidito, qué desidia, que le pongan a correr detrás de una bola de golf.

Pero estaba Mr. Mojo Saes. Y eso es mucho más de lo que podemos desear. Volver a ver a ese Madrid agónico que consigue la victoria en el tramo final. Gran centro de Morty, dejada rara de noséquién (se pidió offside) y remate maravilloso de Benzema, que debió sentir que ya había terminado de manchar. Al final pitó el árbitro y algunos celebraban. Porque el fútbol es así. Bonito, juvenil, heterodoxo. El fútbol que huele a pelotas húmedas y semen en las cortinas. El fútbol que huele a desodorante roll-on y gotitas de pipí en las bragas. Y ese fútbol, ha vuelto a casa.

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– Mándril: 3 (Bluffisco, Benzemalo y Cebollas)
– Osca: 2 (Uh…)

…Cambiar «el toro» por «el abonado».

Hoy los jugadores madrilistas afrontan uno de esos momentos con los que han soñado durante toda su carrera: jugar contra el colista de la Liga a un porrón de jornadas del final y fuera de todas las competiciones. La motivación va a ser una cosa loca, por no hablar de la asistencia al estadio; puede ser la peor entrada de los últimos 20 años. Al menos no lo han puesto a las diez como suelen hacernos los domingos para rematar la jodienda, pero la cita amenaza con ser lúgubre y anegada en crujir de pipas.

¿Cómo hacer que los jugadores muevan el culo hoy en el campo? Sólo se me ocurre una forma, la verdad: haciendo un once cien por cien alternativo, formado por jjjjjóvenes y desahuciados que quieran ganarse las lentejas. Al fin y el cambo, Zidane está en la fase «Chimo Bayo» (exte sí, exte no) y alguno de los a priori descartados quizá podría salvarse aún. De hecho, la convocatoria tiene varios nombres llamativos, como Luca Zipayo y un tal Altube (Youtube) en la portería (¿dónde está Moja?). Este corrimiento de escalafón se debe a la baja de Pijamita, por supuesta tendinosis del recto femoral, aunque yo creo que más bien tiene un esguince de polla. A ver si venden a este cabezahueca y recuperamos a Lunin del infierno pepinero.

Las otras líneas también tiene novedades: en el centro del campo vuelve el sargento de las Schutzstaffel Markus Llorentrofen (que se lesionará dentro de 15 días por falta de grasa corporal), y también tenemos a Valverde y a un tal Brahim, el átomo malagueño. Arriba los sospechosos habituales, y mencionar que Lucas Vázquez es oficialmente delantero (para los que nunca creísteis).

En fin, yo haría la alineación por orden inverso de minutos jugados este año, y a lo mejor el calvo consigue que el partido no sea un bodrio insufrible, pero lo va a tener complicado.