. «El partido de mañana es como siempre nosotros mismos».
Un Mandril-Deporculo con los merengues a 300.000 puntos de la cabeza no es precisamente la perspectiva más excitante del mundo, pero ¡aaaaa-migo!, tenemos el reto de ver si somos capaces de ganar dos partidos seguidos, y ahí la cosa cambia. Contra el Lagonés se vislumbró un cambio de dinámica, y si ganamos al antepenúltimo de la tabla en casa ya puede ser la repanocha. Entrena a los deporculistas el célebre (?) Cristóbal Parralo, y el equipo tiene a estrellas como Javier Bicho (lamentablemente lesionado) y nuestro meritorio uruguayo Valverde, que de momento pasa sin pena ni gloria. Hablando de canteranos del montón, anda por ahí también Juanfran, que apuntaba a enorme lateral pero a sus 29 añazos ha tenido una carrera de lo más mediocre. Seguro que sólo ha ganado un par de minolles de euros, fracasado total.
En nuestras filas hay motivos para el optimismo: ¡vuelve la BBC!, y con ella la ilusión. Quien no sienta una enorme ansia por ver de nuevo trotando por el pasto a The Three Amigos, es que no le gusta el fútbol ni tiene alma. Queríais echaros la siestecita en vez de ver el partido, ¿eh? Pues os jodéis, que toca fútbol gourmet. Bueno, ya más en serio (?): si no ganamos estaríamos fuera de puestos Champions. ¿Os parece suficiente motivación o no?
En caso de respuesta negativa, siempre nos queda fijarnos en la Ligue 1, donde se disputará el partido cumbre de la temporada: un Lyon-PSG donde un negro, un moro y un panchi pugnarán por ver quién es el delantero joven más en forma de Europa. Frapé, Mariano y Fekir tienen orígenes muy dispares, pero los tres viven un romance con el gol, y el interés por verlos cara a cara es evidente. Y en medio de ellos un Neymar que saldría rentable aunque costara 300 kilos; ¡ojo, que estamos palmando pasta no trayéndolo! No es que el título del PSG corra peligro aunque pierda, pero podría producirse un interesante cambio de tendencia, no sólo en la liga francesa sino incluso en Uropa. Podéis ver el choque a las nueve de la noche aquí.
Partido Anal jugado por diez Lucas Vázquez y un Theo y ganado tras un zentro a la remangillé (HQZCLQC) rematado a la pata chula. Un equipo que no está trabajado tácticamente ni sexualmente ni diplomáticamente. Una Sopa Cho en la que nadie se va de su par. Eso es lo que hay. ¿Qué entrenan en Valdebebas? Lo más probable es que jueguen al “Teto” y tal vez a la «Piragua” (que es lo mismo que el Teto solo que en el agua). En situación normal, Zentrán ya estaría camino de Marsella o de la kabilia argelina de sus ancestros. Pero sigue aquí. Y sigue aquí por culpa de una volea. Jamás una volea escocesa ha causado tantos zentros seguidos. Se zentra como se juega o se juega como se zentra. Lo que está claro es que el Madrid necesita con urgencia un Icardi que ponga orden en el frente de ataque. Y en verano un wendigo que desestabilice al enemigo. El Madrid corre por el campo como un enano acondroplásico. Es como ir a una plaza de toros de pueblo, de las que se formaban con carros, y contemplar una faena (sin gracia) del Bombero Torero. La sensación que deja es que hay que venderlos a todos, sacar pasta y traer ilusión. Jugadores nuevos. Ninguno de los de ahora vale un pimiento. El fallo de Kovacic me hizo aplaudir con las plantas de los pies. Nunca lo había hecho. Y no es tan complicado. Solo tienes que estar suficientemente histérico. La banda del PSG llega a Chicago el 14 de febrero. Nos estarán esperando en un almacén de la calle North Clark. Allí estarán todos. Machine Gun McGurn, Mbappé y Wendigo. Será una noche de San Valentín muy interesante. Si nadie lo remedia… veremos muchos zentros.
Asensio y Theo en una banda… ¿con qué fin? Zentrar.
Lucas Vázquez y Carvajal en otra… ¿Por qué…? Para zentrar.
Asensio se va del lateral. Zentrán le echa la bronca. “Vuelve a tu sitio”… «Abre el campo…” “Tú saes…” Menos mal que Asensio se autogestionó y abandonó la banda. De lo contrario cerocerismo al canto en Leganés.
¿Y Minoral? No sé si ha jugado.
Se necesita un golpe de timón.
Con urgencia.
Autogestión o Guti.
No voy a pedir que venga mañana Pochettino, es imposible… pero sí que empiece a calentar Guti… Zentrán se ha vuelto loco. Ha perdido el rumbo… Y yo les digo desde aquí a los jugadores: ¡¡AUTOGESTIONAOS!! O la Matanza en San Valentín será brutal.
El Socio
Olvidad el juego, olvidad la táctica, la presión, el pelele, y lo otro, y quiero hacer mucho… lo que importa es que el biliserismo ha vuelto, y, como no podía ser de otra forma, ha sido gracias a un zentro. La señal está ahí: El moyo ha vuelto y quiere quedarse ¿Demasiado tarde para salvar los muebles? ¡No lo creo! Pero ese moyo tiene un portador llamado Ausencio. Zipayo, si quieres triunfar en esto del fúrbol pon al mushasho, aunque tengas que quitar a una vaca sagrá (o a Isco). El tipo se cree un Dios, no sabe que algunas cosas son imposibles y precisamente por eso las consigue. En una palabra, es joven.
La pelotita ha vuelto a entrar, tardía y agónicamente como mandan los cánones, convertida en heraldo del regreso mandrilista. Preparen sus culos.
– Lagonés: 0 – Mándril: 1 (Ausencio)
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https://youtu.be/b82tObTC13A
E cuando arrivo a casa…
El Mándril se ha convertido oficialmente en el equipo más en forma de la Euroliga, y le toca corroborarlo ante el Uniraja del simpático Joan Plaza, partido asequible por más que se juegue en el Martin Carpena. La victoria Mándril es importante para la estabilidad del continente europeo, y además los verdes merecen perder por tener las chirlíders más cutres de la Uroliga, recién salidas de la caja del Mercadona. Aquí se exige un nivel, señores.
Sé lo que estáis pensando: Buah, un Leganés-Mandril de Copa, eso no le interesa ni al fanboy más chungo de Flópor (Kokoliso). Bueno, pues andáis muy equivocados: esta eliminatoria puede ser el trampolín que ayude al equipo a evitar la gran piscina de mierda que tiene debajo y a llegar a una de champán que tiene situada un poquito más allá. Mierda y champán; no es lo mismo, ¿no? (bueno, para algunos sí).
¿Qué es lo que necesitamos ahora mismo? Ganar. Y ganar, y ganar, y volver a ganar. Aunque sea al Deportivo Lisiados, o al Patones de arriba. Ni siquiera hace falta que sea en fútbol: que se reúnan los jugadores y ganen a unos niños a las canicas, o a la rayuela, o que vayan a un bar a ganar a los dardos a una panda de borrachos. El problema de los chicos obviamente es mental, no se les levanta deportivamente hablando; ¿que jugamos mal? Jugamos como siempre, pero antes ganábamos. Hace falta un relato al que agarrarse. Por ejemplo: «el Madrid siempre es inconstante en Ligas, pero es irresistible en eliminatorias» «¿Que el Peseyé cascó 8 ayer? Da igual, en eliminatoria caen pelotos». Y ese relato es precisamente lo que nos ofrece este cruce contra el Lagonés. Además, qué coño, es un título, por más que lo llamemos chupito la diferencia entre un nadaplete y una Copa es abismal anal; joder, que hay clubes que sacan a la virgen de la ciudad a pasear cuando ganan una Copa.
El Mándril sólo se ha enfrentado al Lagonés 4 veces en la yshtoria (no como el Paleti, ellos tienen más experiencia), todas saldadas con victoria blanca. Dos de ellas fueron precisamente en Copa: 3:4 en 2003 y 1:2 en 2004, ambas en Butarque, cuando parecía que se impondría el sentido común y se jugaba a partido único. Si no recuerdo mal, el Geta tampoco nos ha sacado un empate nunca. Quiero decir que los dos equipos del sur del Madrid tienen una especie de inferioridad profundamente asumida ante el Madrid, y debemos aprovecharnos de eso, meter al Lega una goliada ahí todo guapa y decir «¡eh, vuelve el rey de copas!». El tropiezo farsante bien puede contribuir a esta sensación. No tengo idea de qué equipo sacará Zidane porque es un señor raro, pero me gustaría algo nuevo, refrescante, chispeante (como el champán): un Ceballos y un Asensio ahí aportando talento y nervio; Borjita Minoral cazando todo lo que le caiga en las cercanías. No sé, argo. Parece que la Copa no importa, pero hacedme caso, importa mucho.
El Mándril está en caída libre, y como ocurre siempre en estos casos el aficionado pide sangre, concretamente la del entrenador, EL único miembro del «staff» que puede sustituirse, siendo realistas, . No obstante, la figura de Zidane es colosal, y uno no puede cepillárselo como a un Benítez de la vida. Esto conviene tenerlo muy claro: Flópor nunca va a someter al marsellés a un «momento destitución»; Puede que en momentos puntuales el cuerpo le pida otra cosa, pero el impulso de mantener a su hombre fetiche siempre va a ser más fuerte.
Así pues, Zidane va a seguir mínimo hasta la eliminatoria de Champions, aunque se pierdan todos los partidos que quedan hasta entonces. Otra cosa es que, pasado ese momento, él quiera seguir, sobre todo si nos eliminan. Yo siempre visualizo su marcha como una situación en que los jugadores le dejan en bragas y él se marcha decepcionado. Con sus virtudes y defectos, me parece un optimista total, y no va a tirar la toalla por cuestiones meramente deportivas; ahora bien, como vea que la plantilla pasa de su culo, ahí sí que se dará por vencido. Siendo jugador se fue del Madrid perdonando un año, y ahora podría volver a irse incluso teniendo crédito presidencial para una década. En ambos casos el motivo sería el mismo: no hacer el ridículo.
¿Y qué pasaría al día siguiente de su marcha? Pues se pondría a alguien de la casa, indudablemente, alguien prescindible y que diera juego a la prensa durante los dos penosos meses de temporada restantes. En otras palabras, se pondría a Puti, que dejaría al equipo en Champions y se daría golpes de pecho el resto de su vida diciendo que «estuvo ahí cuando el club lo necesitó». Personalmente, a mí me daría mucha pena que la era Zidane terminara por el enésimo ataque de abulia de la plantilla y no porque el míster pensara que había cumplido su misión deportiva. El suyo es un caso extraordinario en la historia de los banquillos, y todo capítulo que se le añada será muy de agradecer, siquiera como pieza de estudio.
Me fui dejando al Madrid arriba, en la Cima del Mundo.
Lo dejé hecho un James Cagney.
Lo dejé gritando al cielo orgulloso con una ametralladora.
¿Y qué me encuentro ahora?
Sopa Cho. Un plato tibio de Sopa Cho.
Un vulgar plato de sopa.
(¿QUÉ LE HABÉIS HECHO AL REAL MADRID?)
Pero, tranquis, estoy trabajando para que este mes (el último mes a Katanga) se fiche a Icardi.
Estoy moviendo Los Hilos.
(el Poder de la Sangre de Custer.)
Delantera prevista:
Bale-Icardi-Cristiano contra el París San Fermín. Contra su Puñetera Estrella de la Muerte. Llena de Niños Que No Quisieron Venir. Los Niños Perdidos de Peter Pan. Niños letales que han de tomar su medicina por muy amarga que sea… Y será bien amarga para ellos, muy pronto, sí… siempre y cuando se me haga caso y no se me vuelva a ningunear.
(una mala costumbre, por cierto.)
Lo de Icardi está ya medio hecho. Lo cual significa que el Madrid se transformará en Lussón y el París San Fermín en Codeso. Pim-Pam-Pim-Pam-Pim-Pam. De momento, y hablo de ahora mismo, el Madrid es Serie Beeee, es el Bruno y Tino de Álex de la Iglesia, un Tino con los mofletes ya coloraos de tanta hostia. Nos pega hasta el apuntador. Viene Pepito y nos zumba el carrillo. Pero al loro con esto: para Icardi aún faltan Los Flecos. Un mundo, en realidad.
Se precisan un poco más de cojones por parte del Bambino.
Mi Plan es el siguiente.
Ahora Icardi… Sin duda… No queda más remedio. No hay gol ni se le espera.
Icardi es gol. Recién salido del desierto. Es malo. Es hermoso… Está loco.
Es el Hombre Sin Nombre.
Es el puto 9 para esta Champion.
Es el tipo que tiene que entrar en la Cúpula del Trueno y mirarle a los ojos a Golpeador.
Y en Verano: Odriozola, por la derecha. David Alaba, en el ala izquierda. Ambos disputándoles minutos a Carvajal y Marcelo para formar dos bandas de terciopelo…¿Un portero? Kepa me va bien y Hazard por el centro, tan vertical como su puta madre… El Hecho Diferencial arriba, muy arriba, donde las estrellas. Alguien que debería ser Él… Es preciso tirar La Pasta, lo siento… Hay que bajar la cabecita ante el Wendigo… y mamar… si es que queremos prosperar y no morir de asco en cualquier intento.
(¡Cómo se me ninguneó cuando hace años invoqué su Sagrado Nabo!)
(En fin… os perdono por todo aquello… ya lo olvidé.)
¿Quién manejaría entonces mi barca? ¿A quién poner de timonel?
Apuesto por Mauricio, de apellido Pochettino.
Lo siento por Zentrán, estoy muy harto de sus Zentros.
Ya zentró bastante. Ya se ha zentrao bastante por aquí. Fin de Ciclo, chaval, se precisa gente con más estudios… Saca todo el partido que puedas a Icardi y despídete como un hombre.
Más por vosotros no puedo hacer.
Si se me hace caso (por poco que sea) se prosperará.
De lo contrario nos convertiremos en Codeso.
Vendrá Lussón y nos fostiará vivos.
Carrillada ibérica al rojo vivo.
Pim-Pam-Pim-Pam-Pim-Pam
En tol moflete.
Ya estáis advertidos.
Bastaría con fichar a Icardi, en serio.
¡Sería todo tan condenadamente fácil!
¿Queréis que el Madrid fulmine a la Estrella de la Muerte? https://youtu.be/hD-dgSuzkzU
¿Acaso no os suena bien?
Todo empezaría a furular. De pronto. Todo tendría sentido con el Hombre Sin Nombre entrando en la Cúpula del Trueno. Sin Icardi tendrías que poner en su lugar a Isco. Y atarle las gomas al tronco. ¡Lanzamiento de Enanos en Negociudad! El problema de Isco es que mueve los brazos más rápido que las piernas. Lo ves correr por la tele moviendo los brazos a velocidad luz y crees que avanza que te cagas. “Ya debería estar allí”, piensas…”Ya debería de haber llegado” pero el caso es que sólo ha recorrido tres o cuatro metros. Con los brazos haciendo “Fiuuu-Fiuuu-Fiuuu” de lo rápido que los mueve el hioputa…pero las piennas no. Las piennnas permanecen en el sitio, clavadas al césped… Caracolea sobre sus propias heces y sus aciagas piernas mientras medita pases barrocos, extraños cócteles. Joder, Isco, yo no quiero que me prepares un Sapphire Martini… ¡Yo lo que quiero es que se la des a ése de blanco sin que te corten el pase! ¿Es pedir demasiado? Por el contrario ¿qué ofrece Mad Max?
Es argentino, español, italiano… o sea: es del desierto. No tiene patria. No tiene rey. Y lo odia todo el mundo. En especial lo odia Maradona y tooooda la camarilla de Messi desde que el bueno de Max se folló a la esposa del otro Max, del Maxi López maricón.
Se la folló. Se la quedó. Y la nombró “representante” para así ahorrarse tener que pagar el 20 por ciento como hace Pogba con Raiola… ¡Y ENCIMA SE LA CHUPAAA! ¡¡MAD ES MÁS LISTO QUE EL HAMBREEEE!! Considero que es el ariete que el Madrid necesita en este momento. No para de marcar. Está enrachado. ¿Qué más queréis?
En fin… No sé qué más puedo hacer por el Real Madrid en este difícil momento.
Sólo vengo a decir: “Traed a Icardi, joder” porque hubo un tiempo en que La Cúpula del Madrid, que era la Cúpula del Trueno, su Alto Mando, leía Fans y, en concreto, me leía a mí… Y lo que yo decía ¡iba a misa! pero de pronto, no sé exactamente por qué razón, se me empezó a ningunear. Decía “Wendigo” y se me contestaba “Nos la suda”; decía “Circo Volante del Payaso Kloppp” y se meaban en mis sagradas tetas. O sea: Fans empezó a perder fuerza en el Real Madrid, en su Núcleo Duro. A Fans se le hacía menos caso que a Pepito Pérez en Palencia. Esto empezó a parecer una versión escrita del Chiringuito en el que unos quisiéramos ser Roncero y otros, los más guays, Carma Barceló…Así no se puede ir a ningún sitio. El Club no nos escucha. El Madrid sólo tiene oídos para esa nefanda Real Madrid TV y sus apestosos peloteos. Voy a poner como ejemplo a Icardi. Yo digo que tiene que venir. Y tiene que venir ¡YAAA! que es cuando de verdad hace falta. ¿Prestará el Madrid alguna atención a mis humildes palabras? ¿Se hará el sordo ooootra vez? El equipo necesita dos cosas: un ariete y una Armadura Mental. El equipo se desmoraliza con facilidad. Se va de los partidos. No aguanta la presión hasta el final. El ariete lo puede traer Florentino si quiere, es muy sencillo si existe voluntad… Pero la Armadura Mental… Sospecho que a Zentradín lo tiene el vestuario más como amigo que como Figura de Autoridad… Es muy difícil funcionar así. Demasiados abrazos… Tal vez fueron demasiados besos. Se desbordaron los Tú eres mi Bro, se excedieron los Tú eres mi Picha… Así que no voy a pedir imposibles. Adiós a la Puñetera Armadura Mental… Por tanto me conformo sólo con lo del ariete. Y el club ya sabe su nombre.
Todos los sabéis. No lo voy a repetir…
Os he mentido ¡¡SÍ LO VOY A REPETIR!!:
Mad Max.
El Hombre Sin Nombre.
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– Real Mandril: 0 (Patatero) – Picharreal: 1 (Un random)
Dicen que el peor enemigo es siempre uno mismo, algo que se cumple exactamente con el Mandril. Con los jugadores convencidos de que la Liga está perdidísima, el desafío cada jornada será no sólo superar al rival de turno, sino motivar a nuestras barbies superstars para que muevan sus hermosos culos y sufran por una victoria que ni les va ni les viene. Desde luego, perder el cuarto puesto sería el horror absoluto, pero no está claro que eso vaya a hacer clic en los celebros de los chicos.
Recibimos a un Picharreal recién humillado por el Lega pero sexto en Liga (el último puesto que da acceso a Europa). Es el típico equipo que en condiciones normales despacharíamos sin sudar, pero que como se ponga tonto nos puede tocar los huevos a base de bien. Si marcan primero, habrá música ambiental en el Pipas. Benzemal sigue out, por lo que no hay que temer por ese lado; Ramos se ha caído también. La verdad es que es una ocasión maravillosa para probar cosas distintas, rodar jugadores… pero se diría que Zipayo ha perdido ese afán experimental que desplegó el año pasado. Amanecerá y veremos, dijo el ciego.
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. Atención a Causeur en el 1:00.
Efervescente en Jimki el Lolaso team, quizá el conjunto más imprevisible de toda la Euroliga. 95 puntos muy repartiditos, destacando un renacido Rudy (16 puntos), Tavares (11 tantos y 8 rebotes) y Causeur (11 y 5). Tenemos ahora tres jornadas asequibles (Baskonia, Unicaja y Efes) y luego el gran reto, el Cheska en Moscú. Si seguimos en esta línea podríamos incluso optar al primer puesto, como el año pasado.
