Vecinius: ¿Negrata o superhéroe?

Sí, bueno, ¿no? Si se habla de las «incendiarias» declaraciones de Vinicius es porque el debate nacional se aleja siempre de lo trascendente y «mollar» para irse a lo anecdótico, rosa o amarillo; de ahí que seamos la nación que alumbró el «Hola», que si no se editaba en tiempos de Fernando VII es sólo porque nadie tuvo la idea, no porque no hubiera vendido bien. En fin, tenemos el peor gobierno de Europa junto con el de Maricrón y nos ponemos a hablar de las opiniones sobre el racismo de un negro multimillonario… muy bien, pues vamos con ello.

¿Son los españoles racistas? Lo cierto es que no habían tenido ni ocasión de planteárselo hasta fianles del siglo pasado, porque hasta entonces la presencia de otras razas en la península era anecdótica; teníamos nuestro puñadito de moros, y si te hablaban de negros pensabas en José Legrá o en el fenómeno todavía residual del top manta. Si no venía inmigración era por la extraña costumbre española de tener hijos, la cual propiciaba que ni hubiera mucho trabajo para los de fuera ni mucha ayuda que rascar. Afortunadamente el feminismo nos libró de eso y, al mismo tiempo que los departamentos de recursos humanos y los fast foods se llenaban de chicas «JASP», las guarderías y colegios se iban vaciando. Cuando hubo que cubrir los trabajos no cualificados y las plazas de colegio con gente no oriunda, el español empezó tanto a ver aumentar exponencialmente la población mora como a saber lo que eran los negros, sobre todo desde que ciertos personajes descubrieron que había un descomunal negocio en importarlos.

Tras varios lustros de esta convivencia, los españoles son todo lo racistas que pueden ser personas que comparten país con emigración de baja calidad: algunos la jalean (normalmente quienes más lejos la tienen) a algunos les es indiferente, y otros están hasta los cojones. A menudo, la opinión del individuo coincidirá con la del partido al que vota: por ejemplo, un pepero te dirá que «no hay que criminalizar», aunque se cambie de acera cada vez que se cruce con un nigga.

¿Qué ha pasado en el caso concreto de Vinicius? Pues que se ha topado con la España fea, la que odia al Madrid porque dl club cree en la excelencia por encima de todo y proyecta una imagen exitosa del país en todo el mundo, algo que no pueden tolerar. Había además ganas de burlarse de Vinicius, de que fracasara, y ahora que es posiblemente el mejor del mundo hay muchos ojetes escocidos. Entonces sí, hay que insultarlo por lo que sea; cafres y encefalogramas planos nunca han faltado en ningún campo de fútbol del mundo. ¿Que es negro? Pues se le llama negro, con la excusa de que provoca en el campo, a diferencia de jugadores exquisitamente deportivos que han pasado por nuestra liga, tales como Luis Suárez o Neymar.

¿La historia reivindicativa que se ha montado Vini? Bueno, digamos que todo el mundo busca una imagen de marca, y él se ha agarrado a esta. Dicen que tiene una empresa de 50 empleados que se encarga de estas cosas, de ponerlo en Netflix y demás, y parece que la narrativa proviene de esta entidad. No hay mejor forma de convertirse en un gilipollas que tener siempre una cámara delante, pero además de eso, como siempre me pasa en estos casos, que hable de racismo un negro que cobra más que cualquier trabajador europeo y que, pese a ser feo de cojones, se puede follar a cualquier golfa que haya en un garito, me parece el cachondeo padre. ¿Dónde no hay racismo, en Inglaterra, donde se arrodillan pero se hacen manifas de miles de «patriotas» decididos a echar del país a cualquiera que no sea white trash como ellos? Pues nada, que se vaya ahí, o a la también muy tolerante Arabia, previo pago de la cláusula.

Lo cierto es que esto es una gran «hamburguesa de nada». Ni en los sueños etílicos más locos de Malcolm X van a quitarle un Mundial a un país por «actitudes racistas», ni Flópor se ha planteado así sea por medio segundo vender a uno de sus niños mimados. Volverá el fútbol de verdad, llegarán polémicas nuevas (el enésimo desfalco del Barsa, por ejemplo) y Vecinius volverá a lo suyo, tropezarse con Embapé.

Por supuesto, en ningún momento se producirá un debate serio sobre el acuciante problema de la inmigración ilegal, por que eso requeriría una sociedad madura, fiscalizadora del gobierno y con pensamiento crítico; algo verdaderamente utópico en un país que lleva cuarenta años dedicado a fomentar la cretinez y el tribalismo más ramplones.

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Soltaron el zurullo

Por Rappol

La meritocracia es para Carlo casi tan importante como el buen vino, el buen jamón y soltar con regularidad unas trolas gordísimas a la prensa. Si los jugadores son los responsables en última instancia de que exista el más alto grado de equilibrio posible dentro del campo, Carlo es quien debe ocuparse del balance de lo de fuera. Y ahí mantiene un nivel bastante bueno; aunque tengo curiosidad por ver a quién alineará —y qué aducirá para justificarlo— como supuesto centrocampista de construcción después del parón-chupóptero, si es que Bellolingam no deja de lucir camisas lastimosas en su palco del Bernabéu. Yo insistiría con Guler, y haría otras cosas que sé que Carlo no va a hacer —nunca va a beber vino barato, por ejemplo— a no ser que haya nuevas lesiones. Ese es el único panorama en el que el italiano estaría dispuesto a hacer cambios sensibles. Por tanto, conviene no hacerse muchas ilusiones acerca de un hipotetiquísimo ataque compuesto por Siquesá-Endricki-Vinicius, salvo que El Cyd se tuerza un huevo haciendo el salto del tigre por ahí, y yo al chaval no le deseo mal, pero el futuro cercano debería estar ahí: Endricki saltando desde el balcón del área y llenando la piscina de sangre rival. Joder, Carlo. Sé que no eres tonto, y que te quitas el pensamiento con Fernet-Branca. En fin, paciencia.

El resumen del partido, muy bien. Las estadísticas dicen que chutamos mucho, y que el árbitro es un subnormal. El primer gol es muy bonito. El segundo es normal. El tercero debió meterlo Endricki, pero sólo jugó cuatro o cinco minutos. Porque tengo que insistir en lo de Endricki. Suele argumentarse de forma, digamos, tradicional, que los imberbes delanteros brasileños potencialmente atómicos que llegan a Europa (o a Ejpaña) no están preparados para el nivel defensivo que hay en este fútbol continental. A mí me parece que en el caso de Endricki sucede que a las defensas españolas, esas que se corren con Cubarsís y LeNormals, son a las que este tipo de jugadores les ponen las peras a cuartos. Y tú lo sabes, Carlo, mamón, por eso no quieres crearte otro problema más hasta que no resuelvas lo de que Bellolingam deje de estar lesionado, bribonazo.

Por otra parte leo por ahí que Chumino nosequé. Prometo fijarme más, pero me parece que no, ¿eh? que igual tiene la gente la tele torcida, o hay terremotos en su barrio de manera recurrente cuando el chico pasa la pelota, porque generalmente lo hace en horizontal-p’atrás u horizontal-p’alante. ¿Que roba muchos balones? Querrá poner una tienda online de balones, no sé. A mí sigue sin convencerme, aunque reconozco que pasar el balón en horizontal-p’atrás u horizontal-p’alante es una habilidad nada despreciable, para gourmets del fútbol tipo el-jugador-no-corre, corre-la-pelota.

Finalmente, había cachondeo con esto, pero no es ninguna casualidad que Vinicius se haya quitado las trencitas (o extensiones) y haya vuelto su equilibrio en carrera y regate. No está acostumbrado a moverse con más cosas sobre la cabeza, cosas prescindibles que pueden afectar milimétricamente a movimientos que tiene uno muy automatizados y que se vuelven erráticos. Me juego lo que quieran a que si, por ejemplo, Nico Barsa se cortara el pelo, tardaría algunas semanas en volver a ser preciso en muchos momentos de despliegue de sus habilidades. Y si es todo más sencillo, y se trataba de que Vini quería que por los campos de Ejpaña le quisieran tanto como a Nico, pues tontería puesta en la secadora. No te engañes, Vini: no te querrían ni las putas si no fueras el mejor jugador del mundo. No hagas tonterías y sigue siéndolo (detalles como el de ceder a Siquesá el penalti que cobraste, te engrandecen, muchacho; atiende a lo importante y sigue construyendo tu leyenda).

Con Dios, Pellegrini.

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– Real Madrid: 2 (Negropesetas, uno de pen.)
– Betih: 0

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This is fine

El Petaculos del Paladium

Mbape a la izquierda , sí o sí. Es la gran apuesta, el gran crack y hay que ponerlo en su sitio. Los demás que se muevan si es necesario.

El Endrik ese habría que darle minutos, en el medio. El ÚNICO delantero centro puro que tenemos.
Sería interesante algún tanque baratito, un Joselu de Hacendado ( marca blanca, más negros no).

En la derecha: Ahí es donde podría haber debate. Pero vamos, teniendo un jugador como Vinicius, lo pondría por la derecha a ver qué tal va.
Luego: Rodrygo y Bravín , los cambios de necesidad , que roten un poco.
Centrolcampo: Belly, Fede y algún negro, Chusmení no, Caraminga por ejemplo.
Defensa: Francisco, Militado, Rigider y Carajal.
Portero: Curtuá, el bajabragas del…(¿ Por donde se sale ahora?, salgo menos que Pocoyo, cojones)…¿FLORIDA PARK?

-deleted-

Es el desbarajuste del año pasado. Faltan dos centrocampistas titulares, y ahí el banquillo es débil.

Lo más llamativo es que falta, hasta cierto punto, la actitud. El Mbappe no es una estrella como Bellingham, pasa de defender, y los demás de arriba, que se juegan el puesto con suplentes de mucha calidad, tampoco parecen por la labor.

El equipo no va a petar como el de Queiroz, pero puede tirar una o dos competiciones mientras la prensa habla de que por qué no Wirtz en 2025. Alaba creo que estará de alta en noviembre. Si todavía sirve para algo más que colocar sillas, entonces quizás ayude a sacar la bola un poco mejor. Un central zurdo no habría estado mal fichado este verano, pero supongo que hay que hacer economías para fichar el año que viene algún refuerzo del centrolcampo.

Ya llovió en Madrid, y también veremos la lluvia horizontal filtrándose en el Bernabéu. Cuando agosto agostea, mayo mayo nesa. Es la vida. Si no pintan oros, pintarán copas. Una copa sirve para alegrar la sobremesa o para olvidar el hambre. Solo hay una cosa tan fácil como desesperarse y es esperar hasta mañana.

Rappol

Visto el resumen del partido, recordados los partidos vistos al equipo esta temporada, y sabiendo que se trata del Real Madrid, el actual Real Madrid, reconocible históricamente desde los tiempos del relaho, en el marco del primer gol del Empalmas y en el segundo anulado por fortuna; y en las pocas ocasiones de gol que se pueden observar en el resumen, en el que se ven las trencitas de Vinicius, o las extensiones de Vinicius, o las cosas raras que, en resumen, tiene que hacer el Real Madrid cuando cualquier equipo que corre y tiene un entrenador con ojos que hace correr a sus jugadores para tratar de explotar las debilidades del Real Madrid, que son por todos conocidas, las debilidades del año pasado, las del anterior y, sobre todo, las de este año, pues uno está tranquilo porque a ellos, los que juegan y los que entrenan, se les ve esencialmente tranquilos, así como pensando en sus cosas, en que no hay enemigo pequeño y en que, bueno sí no, somos el Real Madrid, esta es la verdad.

Entonces aparecen los detalles, porque los resúmenes de los partidos pueden ser cortos y engañosos, pero nunca dejan que uno pase por alto los detalles; como Valverde chutando faltas a trallón, Rúgider tirando desde fuera del área, Chochomeni trotando como un ñú puesto de fentanilo, las extensiones o trencitas de Vinicius, Siquesá apareciendo por la derecha… detalles que, en fin de cuentas, no son más que el resumen de un equipo que está por encontrar su potencial, pero que no lo encuentra por falta de espacio, por falta de detalles, porque no es capaz de resumir, porque no es capaz de marcar, todavía, muchos goles y, por supuesto, dominar el resumen de cabo a rabo, llenándolo de highlights bonitos e inclusivos, con blancura, negritud y trencitas (o extensiones).

Por tanto, mi pregunta —y la pregunta que creo que todos deberíamos de hacernos— es esencialmente, capitalmente, y no pudiendo ser de otro modo por su importancia, la de la pregunta, y su objeto y sujeto, los de la pregunta, y por su importancia en el presente y futuro inmediato del club, Real Madrid Club de Fútbol, alfa y omega del fútbol mundial, cuna del señorío, garante del garantismo universal, obrero del Bien: ¿ha enviado ya Florentino, en su nombre y en el del mejor club de fútbol de la historia, una cesta para bebés con todo lo necesario para empezar su vida en La Tierra a Margot Robbie? Porque si hubiera sido el caso que este envío no haya sido aún ya realizado, entonces, y sólo entonces, yo empezaría a sentirme un poco preocupado. Porque el Real Madrid tiene que estar pendiente de todos los niños del mundo. Y si me apuran, tratándose de los hijos de Margot Robbie, muchísimo más. Ya habrá tiempo de preocuparse por otras cuestiones, por los resultados, por las lesiones o por lo que sea. El madridismo de bien tiene que estar ahora centrado en lo importante. Florentino, envía esa cesta ya. Completa y coqueta. Estamos tardando.

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– Sporting Machangos: 1
– Pudrit: 1 (Vecinius, churripenalti)

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Jugar al revés

Por Rappol

El territorio desconocido para el Real Madrid es en realidad un territorio conocido en el que se debería mirar siempre hacia las sombras de antaño. Siempre. Por eso lo de la titularidad de Niñogulas podía sorprender a impropios y conocidos, pero no tanto como las absolutamente ridículas extensiones capilares que se ha puesto Vinicius Senior. Algún peluquero maricón no le ha avisado de que afectan a la relación entre su cuerpo y la fuerza de la gravedad; y era cachondísimo ver cómo no se iba ni de Perry en silla de ruedas durante toda la primera parte y el rato que zascandileó en la segunda. ¿Qué prodigio es este? ¿Y el de El Cyd pasando bolas como si fuera DDL en «Mi pie izquierdo»? ¿Y Siquesá, que está para no estar ni esperarle?. Joder. Que era el puto recién ascendido Valladolid, dando simplemente más por culo con dos líneas que el Dr. Mann en Interstellar.

El codroño total del primer tiempo ante un equipo moradito con dos líneas de muchos moñecos daría qué pensar a cualquier equipo con urgencias o turgencias económicas inversas. Pero a Davide y su papá se la bufa todo. Si le echaran un par de huevos, para jugar en Liga deberían salir de inicio con lo que sacaron entre el 60 y la victoria por 3-0. Huevada inversa. Dejar que los equipos moraditos se teletrastornen y, agotado su físico, luzcan las maravillas de la cara comedia futbolística blanca. En el puto-mundo-al-revés (inside-outing-style), los Retaquitos Mágicos aseguraron la victoria blanca después del zurriagazo afortunado de Valverde, pajarito blanco, malo de película de fin de semana en A3, und MVP más sospechoso que los ventajistas que siguen celebrando que Kroos haya dejado ya no el Real Madrid sino el fútbol profesional. Más miopes que un moai viendo un partido de tenis en la Isla de Pascua.

Ojo, que me vendo muy a arriba: este equipo no va a perder un partido en Ligaspaña este año. Hasta creo que en Zooropa puede hacer cosicas, porque allí ni se mallorquea ni se valladolidea ni se-inserte-aquí-el-verbo-despectivo-correspondiente-al-club-flojeras-de-turno. Es cuestión de forzar el ano contrario, y el Real Madrid acumula mucho talento para forzar ojetes durante noventa-y-más-minutos. Y al Valladolid, en verdad, le gustó en fin de cuentas que Brahim y Endricki les remataran el esfínter. El malagueño celebró modestamente el melonazo de Limitao (muy buena noticia verle operativo, aunque sea ante un equipucho muy menor), y el imberbe brasuca estará de fiesta esta noche (muy buen latigazo al palo corto), disfrutando de un debut seguramente soñado.

Jugar al revés. Meter la mierda para dentro en Liga. Joder, Anchelotis: echadle un par de huevos. Del Plan B al A, y que rabie toda la puta antiespaña antimadridista. Y mantened a Chochomeni ahí en la media, con su cubarsismo intrascendente; todo sea por el espectáculo. Algunos pretenderán ver en él a un Kroos negro. Yo veo a un tipo que si no se reconvierte en central se marchará de aquí (bien marchado) en un par de temporadas, siendo optimistas.

Se ganará la Ligaspaña con holgura, porque los equipos «aspirantes «no pueden salir a montar un par de muretes humanos durante noventa minutos. Y el Real Madrid tiene dos equipazos de tres cuartos hacia delante. El plan A, el B, el C, el D, el J y el H. Afortunadamente para la prensa, Vinicius Senior se puso trencitas. De algo podrán hablar.

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– Real Madrit: 3 (Valverde, Ibrahim y Luis Endricke)
– Valladoliz: 0

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La campana de Gauss ancelottiana

Por Expendable

¿Van a jugar con alguna frecuencia Brahim, Guler o Endrick en el Madrid? No

¿Es porque son malos, unos vagos, son unos cagados, ponen caritas o porque hay luna llena? No

Entonces ¿puur qué? Es debido a la campana de Gauss Ancelottiana

¿Qué coño es eso?

Sencillamente que a Don Carlo Ancelotti le da igual el número de jugadores que tenga a su disposición porque las plantillas las reduce a 14-15 jugadores. El resto no existen más que como parches puntuales, es gente que le sirve para los partidillos de 22. Podrían subastar esas 7-8 plazas entre millonarios dispuestos a gastar un dineral en ese capricho pero Floper aún no ha llegado a ese punto. De momento se contenta con la campana de Gauss económica de los 100 lereles bernabeunianos. Ya explotará económicamente las posibilidades de la campana Ancelottiana.

A esas 14-15 plazas se accede por estatus conseguido con anterioridad a la pretemporada, bien por ya estar dentro de la campana en temporadas anteriores, bien por ser un nuevo fichaje estratégico del emperador.

Quienes están dentro tienen un suelo de cristal que les impide bajar de nivel, salvo la excepción Tchouameni tras el mundial de Qatar. Una vez expulsado de la campana, formando parte de la plebe, ya no tienes nada que hacer salvo dedicarte a buscar nuevo equipo o tocar contactos en el palco para revertir la situación por la vía calambrazo presidencial.

Ventajas de estar dentro: Juegas los 90 minutos de todos los partidos salvo lesión o sanción (lo que hace que distribuyan los partidos entre los 14) y eres el cambio del minuto 65. Consecuencia: Como sabes que lo vas a jugar todo durante todo el año, menos las primeras eliminatorias de copa, te toca cuidarte y descansar durante los partidos para reservar energías. Así que los partidos puedes jugarlos andando sin que haya ningún problema, al contrario, que pase muy poco durante el partido está muy bien valorado por Don Carlo. Luego los oficialistas ya se encargarán de cantar las alabanzas sobre el gran juego desplegado.

Los otros: Brahim, Guler, Endrick…están fuera de la campana ¿qué significa? Simplemente que son protagonistas del sexto sentido. Están muertos, son invisibles para Don Carlo, y ellos no lo saben. Creen que su situación se puede revertir mediante la «cultura del esfuerzo», machacándose en el gimnasio, haciendo dieta, metiendo goles en los entrenamientos, saliéndose en los partidillos…No, no tienen nada que hacer por esa vía, da igual lo que se esfuercen y lo brillantes que sean. Su única opción de jugar es la lesión de varios compañeros que jueguen en un puesto similar de tal modo que no se encuentre el recambio dentro de la campana.

¿Estoy sugiriendo que lesionen a compañeros para poder tener minutos? Aunque cualquier tiburón hecho a sí mismo, mediante herencia familiar o dedazo de un colega que lo meta en un consejo de administración o puesto directivo, utilizaría ese incentivo perverso en beneficio propio perjudicando a la empresa que le paga, no es una vía que sugiera.

Todavía soy deudor de los valores cristianos con los que me educaron resumidos en el «…amarás al prójimo como a ti mismo», y considero personas merecedoras de dignidad a los otros seres humanos que no son yo. Aun no he llegado al protestantismo anglosajón que legitima estafar, expoliar, engañar y robar al otro porque solo es un objeto carente de dignidad, del que aprovecharse para conseguir el lucro personal y acumular sin límite. Y el dinero limpia todo, Y mucho dinero, más. Y no importa el origen del dinero, ni cómo lo has conseguido, solo importa la cantidad que eres capaz de acumular. Así que no, niños no lesionéis a vuestros compañeros. Si queréis jugar, contratad a mercenarios que hagan el trabajo por vosotros, y que parezca un accidente. Es broma, tampoco lo hagáis, somos seres morales, éticos y pobres. Muy pobres. Bueno, vosotros, jugadores del Madrid, no sois pobres, y tampoco vírgenes, a diferencia de los usuarios de la web.

Así que, en resumen: Ancelotti solo usa 14-15 jugadores durante la temporada, salvo lesión prolongada de varios de ellos que le obligue a utilizar temporalmente a alguno de los despreciados. Eso hace que los Gaussianos jueguen andando los partidos para reservar todas las energías que puedan, que la temporada es muy larga. Hay un techo-suelo de cristal que impide que ambas castas se mezclen durante los 90 minutos que duran los partidos. Es una situación estructural que se disimula culpando del ritmo del partido al Gaussiano de mayor edad (Hola, Toni Kroos) y de la falta de rotaciones a la situación individual de cada eterno suplente (Guler no está cachas a pesar de haber destacado en una liga leñera y en competición europea contra el Sevilla, por ejemplo; Brahim necesita adaptarse a pesar de haber participado en el milagro de ganar una liga con el Milan, o Endrick es muy joven y necesita curtirse a pesar de ya haber debutado en la selección brasileña y haber sido decisivo en la remontada del Palmeiras para ganar la liga…).

Busquen las excusas individuales que prefieran pero la explicación del ritmo jubilado de los partidos mandriles y de la falta de rotaciones es la campana de Gauss ancelottiana.

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Que le corten los huevos a Angeloti

Una breve evaluación de jugadores y cuerpo técnico:

– Curtuá: Obseso sexual
– Carvajal: CI límite
– Militón: Militonto
– Rudiger: Negro encocado
– Mendy: Inmisobrante
– Valverde: Patán
– Chuameni: Triturabotas
– Bluffingham: Negro cojo
– Loldrygo: Travelo
– Meforré: Bulto sospechoso
– Vecinius: Llorica
– Modric: El regreso de la momia
– Lucas: Equipaje de mano
– Brahim: Moro camuflado
– Guler: Sarraceno virgen

– Pintus: Camello intermitente
– Davide: Vividor
– Angeloti: Hijo de puta

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– Menorca: 1 (Mariqui)
– Pudrit: 1 (Loldrigo)

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