Charla prepartido en Turín.

Por Custer

El partido de hoy frente a la Juve debe ser el partido de la Unidad Defensiva, mis Protegidos, los tipos que les van a dar a ustedes un ¡¡¡ZAS!!! en sus bocazas tras llevar semanas (incluso meses) insultándoles con absoluto desprecio. Me he hecho de la Unidad Defensiva, a la que considero el Regimiento Alcántara del Real Madrid. Eso significa que el único resultado que admito será cualquiera en el que la portería del Madrid quede a CERO… sí señor… esto de dejar la portería a cero es una costumbre que se ha perdido y que hemos de recuperar cuanto antes si es que (al menos) se quiere lograr el Título del Colacao. Quiero un CERO PERFECTO. Lo que hagan los Niños Bonitos en la delantera me la suda. Deseo que se impliquen más en defensa y eso es lo que les voy a valorar a esos niñatos. A mí los goles no me impiden ver el bosque en el que nos encontramos. Estoy harto de goles. Quiero un CERO en el marcador de la Juve.
¡¡¡DADME EL CERO!!!

Huelga decir que también necesitamos encontrar un estilo, como valientemente intenta Paco Jémez. El Estilo lo es Todo. Lástima que ninguno de ustedes lo entienda. En realidad sólo pueden comprenderlo tres clases de personas: las mujeres, mi pequeño Nicolás y el Buen Aficionado al Boxeo. Uno puede ser infiel a muchas cosas en esta vida pero nunca debe traicionar su Estilo. ¿Acaso Rocky Marciano cambió su forma de boxear por mucho castigo que recibiera? ¿Lo hizo Joe Louis o Joe Rigoli? Bah… Hay que tener Estilo, sobre todo, para Perder… ¿Se puede descender a Segunda jugando como el Rayo? Sí, desde luego… pero el Rayo también ha jugado otros años de Puta Pena y aún así no se salvó… El problema es que hoy el Madrid no tiene Estilo y eso les jode a ustedes… Lo tuvo pero lo perdió. Tenía fama de ser equipo aguerrido pero luego llegó la Quinta del Buitre y envolvió el puño en terciopelo. Ya quisiera el Barça de ahora jugar como el Madrid del Buitre… Años después volvió de nuevo a las trincheras con Fabio Capello y cuando ya creíamos que se iba a quedar allí para siempre apareció el Nefando Florentino para convertirlo en una Constelación de Maricas que es como sigue aún. ¿Que se puede Morir de Estilo, dicen? Morir de Estilo es una tradición típicamente Occidental que se remonta a La Ilíada, y que en España llegó a su culmen en Los Siglos de Oro, nuestro amado Barroco, donde todo era Estilo y Muerte.

Pero aún necesitamos un tercer ingrediente. Es tal vez la Escena Más Genial de la Historia del Cine…Cada vez que la veo no puedo parar de reír. Me río como orina de yegua en veneno de serpiente y saliva de anciana. Es acojonante. La Escena se la debemos a Werner Herzog y, cómo no, a un Klaus Kinski completamente chiflado en “Aguirre, la cólera de Dios”. Pero, por curioso que parezca, La Genialidad, LA ABSOLUTA GENIALIDAD, no es la de Kinski (aunque también) sino la del Indio que toca la flauta peruana en la barca de los aventureros. Dice Kinski-Aguirre ¡en alemán!: “Anda, toca algo para los hombres…” A continuación, con gran brusquedad, Aguirre, como ve que no entiende sus palabras, le coge la mano que lleva la flauta y se la acerca a los labios, que casi se rompe al indio… Y éste empieza a soplar… Y casi no sale sonido alguno de lo acojonado que estaba el pobre indio peruano con su gorrito peruano de colorines. Estos mismos indios, u otros parecidos, eran los que quisieron matarlo durante el rodaje por lo loco que estaba… El caso es que el indio sopla a toda velocidad, a velocidad histérica, sin que salga prácticamente ningún sonido de su flauta mientras Kinski parece atento y la selva, que es lo más obsceno del mundo, los observa para aniquilarlos a todos… Y, claro, cómo no me voy a reír… Es que me parto. Rodar con Kinski era algo heroico. Lo que estoy diciendo, señores míos, es que necesitamos La Histeria de Klaus Kinski… que es la Histeria Primigenia. Lo que estoy diciendo, caballeros, es que en vez de Stallone debe ser la CARA DE KLAUS KINSKI la que nos muestre El Camino del Grial. Eso es justo lo que estoy diciendo.

Por Custer

Cavani, querido, tienes que hacer algo. El Madrid está loco. Se ha solarizado… se ha convertido en SOLAR… Tuvimos a Solari y ahora somos Solaris de Stanisław Lem. Esto es una puta maldición, amor mío. La Reina Gagá se hace popó… y hay que pararlo. Estos niños no saben quién eres tú pero yo sí sé quién eres. Eres el nuevo Hugo Sánchez, y nos quieren vender -¡por 47 minolles de Mierdas!- al primo hermano de Pepe… a un tipo que no le mete gol ni a Venancio Muro maniatado por un japonés. Tienes que hacer algo, Cavani. Y lo tienes que hacer por mí.

Abandona a los tuyos. Los tuyos son los míos, o sea: “estos”… pero son buenos, en el fondo resultan hasta entrañables, y te aplaudirán, te sacarán a hombros como a un torero. ¿Y qué tienes que hacer a cambio? Declararte en rebeldía. Le funcionó a Caravieja, un Top Sifilítico que pronto conocerás. Es fácil. Canta “Soy Rebelde” y vente pal Madrid. No me seas maricona, Cavani. Pero aunque seas gaylor: ¡ven al Madrid!, que ya han hecho de Madrid la capital Mundial del Ano Dilatado. Sí, la ciudad de los Austrias, la de Quevedo, Lope y los fusilados por los gabachos… Ésa misma.

No me hagas esta putada, Hugo-Verdugo. Los otros tienen al Wendigo… nosotros queremos GANAR. Queremos ganar a palo seco antes de que Reina Chocha y Europa lo prohíban. Esto fue, en su día, el Real Madrid. Ahora no lo reconoce ni su puta madre. Hay que reconstruirlo. Ayúdame, Cavani. Yo solo no puedo. Al igual que El Socio, empiezo a estar HAAARTOOOO.

• • • • •

Hay quien me acusa de contradictorio. Es una Leyenda Urbana. Carezco de contradicciones. Soy Pura Coherencia, a veces mal interpretada. Soy un PUTO MONSTRUO. Soy Hitler con gabardina caminando por un oscuro callejón… Soy puro rock and roll. ¿Por qué Hitler se convirtió en un monstruo? Ojo, que estamos hablando de la Gran Superstar del siglo XX. Al lado de Hitler, Los Beatles, son Pizo Gómez… Bien, sabemos cuál fue el detonante que llevó a Kurtz a comandar una tropa de zombis en la película de Coppola. Es la anécdota que le cuenta a Willard sobre lo sucedido en aquel poblado, los niños, las vacunas y el montón de brazos amputados. Allí fue donde vio LA GENIALIDAD, el caracol sobre el filo de la navaja… ¿Pero qué vio Hitler? Nos lo cuenta el fotógrafo personal del Führer, Heinrich Hoffmann, en su libro “Yo fui amigo de Hitler”:

”Al levantarse por la mañana en el Berghof, Hitler bajaba directamente a la terraza del piso bajo. Allí, en aquel preciso momento, contemplaba un espectáculo único: dos águilas enormes trazaban en su vuelo círculos en el cielo. Hitler las vigilaba con sus gemelos. Pero un día, consternado, no vio más que un águila sola ¿Qué había sido de la otra? Ninguna respuesta pudo calmar su ansiedad. Durante varios días se discutió sobre aquello a su alrededor. Sabíamos que le tenía muy preocupado la desaparición de aquel águila. Algún tiempo después, decidió volver a Obersalzberg a pasar su cumpleaños. Nuestro grupo salió de Munich. A cincuenta kilómetros de la llegada, un coche se acercó rápidamente a nosotros en sentido contrario, y a pesar de la velocidad con que nos cruzamos Hitler observó que una gran ave disecada, con las alas abiertas, iba colocada en el asiento trasero. Detuvo la comitiva:

«¡Creo que es mi águila!», gritó. El comandante de escolta a las órdenes del Standartenführer Rattenhuber tuvo que dar la vuelta y alcanzar aquel coche. «Si estoy en lo cierto», nos decía Hitler, «les prometo que esos miserables van a sufrir un castigo ejemplar. Lo mismo que el destinatario del regalo.» La cólera que se traslucía en su rostro no presagiaba nada bueno. Una hora después, el auto del comandante volvió a toda marcha. Nos paramos y acudió Rattenführer:

– Tenía razón, mi Führer. Era el águila de las montañas.
– ¿Su destinatario? – interrogó Hitler con voz amenazadora.

Rättenhuber vacilaba. Y al final dijo, sin embargo:

– El águila ha sido remitida a vuestra residencia de Munich en la Prinzgerenstrasse. Está montada sobre un zócalo de mármol que lleva esta inscripción: A nuestro bienamado Führer. Recuerdo de sus montañas 20 de abril, del grupo local del Partido NSDAP. Berchtesgaden”.

Los Pelotilleros de Hitler, sus Feladores, (no hay nada peor en este mundo) ignoraban por completo que Hitler era un amante de los animales y que detestaba la caza. De hecho llegó a afirmar que “en el III Reich, la crueldad con los animales no deberá existir”. No sólo era vegetariano sino un ecologista militante que sacó adelante la Ley de Protección de la Naturaleza (ReichsNaturschutzgesetz, 1935) y prohibió la experimentación con animales. Incluso durante la guerra, Hitler, instauró también una cartilla de racionamiento especial para las familias que tenían perro. Tal vez el momento más extraño para sus biógrafos sea la muerte (¡el suicidio!) de su sobrina Geli Raudal. Dejó el cuarto donde se voló el corazón intacto y a menudo, Hitler, se refugiaba allí a meditar. A partir de la muerte de su sobrina se hizo vegetariano. Nunca más volvió a probar la carne.

Y fueron y le mataron su águila… ¡para satisfacerle! ¿Lo convirtieron en un Monstruo? Quién sabe, pero aquel día en el coche, y de camino a su fiesta de cumpleaños, Hitler, tal vez, vio en las montañas al Caracol Deslizarse.

Por Custer

Quedan sólo unas horas para que nos toque el Bayern y tengo la polla como un gnomo, es decir: con muy mala leche. Observo que existen “otros equipos” en el bombo. Cosas como el Málaga, el San Germán… ¡el Calabuch de Turquía! o, incluso, (ooootra veeeez) el Barcelona… ¡¡¡NO!!! Ya basta… Anteayer, la elección de Francisco I la tomé como una Señal Propicia. Está claro que el Papa también quiere ver un Madrid-Bayer en los albores de su pontificado, y no dudo de que “moverá hilos” para que así ocurra y que Tronos y Potestades cumplirán SU deseo, que no es otro que el de ver un Partido de Fútbol EN CONDICIONES.

“Mía es la Venganza”, leo en el Deuteronomio, y creo que comprendo fielmente estas palabras que en su origen fueron escritas para gañanes y bobos. En realidad son muy simples de entender… La Venganza (joder) es MÍA, coño. Y así ha de ser… así está escrito en Los Hechos de los Apóstoles, por ejemplo, donde hubo unos cuantos que se vengaron de Judas colgando al hijoputa de un árbol. Y hubo uno, Simón Pedro, al que llamaban El Gordito, que incluso se columpió agarrado a sus piernas como un mono hasta que las vértebras del hijodeperra chivato le reventaron en mil pedazos.

Así pues, mi interés se centra exclusivamente en los bávaros… todo lo demás resulta superfluo. Que ustedes dicen que Mou es Una Leyenda… yo responderé: “Por supuesto”. Tengo preparado un rico Programa de Actividades Lúdicas para celebrar La Toma de la Bayertina que incluirá el montaje de un cadalso para el improbable caso de que nos VUELVAN a eliminar. Los días previos al partido, naturalmente, comenzarán con la siguiente oración:

Ahora bien: como no nos caiga el Bayern… les pediré por favor que no me digan más chorradas.

Sorteo de Cuartos de Final de la Champions League – 12:00 p.m.
.
[polldaddy poll=»6964305″]
.
[polldaddy poll=»6964306″]

Por Custer

Algunos de ustedes se quejan de que ganarle la Liga al Barça le valió poco reconocimiento a Mou. Les sorprenderá saber, señores míos, que además del Barça existen en el mundo otros equipos Top. El Madrid sabe jugar contra el Barça porque el Barça siempre juega igual, al ataque, lo cual le permite al Madrid contraatacar. Aun así, en tres años, se les ha ganado tan sólo tres veces, lo cual tampoco parece un Récord Histórico… Pero el problema ya no es el Barça, EL PROBLEMA es que el resto de los equipos Minitop y Semitop conocen nuestro truquillo… y nos dan la pelota… y ahí palmamos. Porque no tenemos ni puta idea de lo que hacer con ella. En efecto, caballeros, “quien a contraataque mata…a contraataque muere”. Y no aprendemos.

Hay quien piensa que si elimináramos al Manchester eso terminaría. Pues sí: eso se acabaría, en efecto… Pero lo llevamos muy crudo, porque sólo los imbéciles pueden creer que el Manchester nos va a jugar al ataque en su estadio. No, no son tan BOOOOOBOS. Nos dejarán la pelotita… otra vez. Qué pena que a un equipo como el Real Madrid, con la inversión que ha hecho, se le pueda eliminar de tan simple manera… hasta Pepe Mel se lo sabe… hasta los niños en las escuelas lo recitan en el recreo. Y eso es justo lo que muuuuuchos de ustedes quieren perpetuar. Hasta el Fin de los Tiempos… ¡¡¡Y UNA POLLA!!!!

Aseguran algunos que Mourinho debe seguir porque representa el proyecto. ¿Y eso qué es? ¿Cuál es “El Proyecto”? ¿Cebar a los jugadores como si fueran cerdos? ¿No entrenar jamás los corners? ¿Desmotivar y desesperanzar hasta a los utilleros? Lo siento… pero no me mola nada “su proyecto”. Otros abogan, directamente, por echar a 8 jugadores. Qué bonito… Os dejo un par de días sueltos para que así os crezcan las orejas y ya me queréis montar al Madrid en un avión para estrellarlo en el aeropuerto de Munich (¡cómo no!) siguiendo al pie de la letra lo acontecido con el Manchester del 58. ¿No os da vergüenza? Lo siento… pero no podéis estrellarlos y, mucho menos, malvenderlos, regalarlos… Tipos que han costado millones, ¡MINOLLES! de euros, no pueden darse así como así porque a ustedes les salga de sus santos e indocumentados cojones. Eso sería Descapitalizar el Club, mandarlo a la puta mierda, que es, justamente, el peor sitio al que podríamos ir en este momento… por mucho que semejante hábitat les encante a taaaantos y taaaantos.

¿Qué le pasa al Madrid? Muy simple, se ha convertido en el Club de los Gorditos. Hubo un tiempo, un tiempo en blanco y negro, en que los jugadores eran titulares por lo que le pesaban los huevos. Llegaba al vestuario El Pesahuevos, que solía ser siempre el entrenador o un sacerdote, y les tanteaba los Cojones. Aquellos que los tenían duros, aquellos que debían ponerse sogas en los calzones para que no les venciera la fuerza de la Gravedad, esos… Esos formaban el once que salía al campo. De ahí viene la costumbre de llamar a los místers “Tocapelotas” y también los concursos Míster Universo (simples aquelarres gays). Pero los tiempos se han amariconado, señores míos, y (consecuentemente) se han aportuguesado… no debemos sorprendernos. Siendo como es Portugal la primera potencia mundial en toallas, en modo alguno resulta extraño que pretendan promocionar las saunas con sus gorduras, lorzas, michelines y sudores fofos. Suena hasta razonable.

Actualmente a más de medio equipo le sobran 15 kilos de peso. Mou no los pesa, no los bascula… y así es imposible que puedan saltar dos palmos del suelo para defender un puto corner. Y alguno me dirá ahora: «¿Y Cristiano? ¿Por qué no está gordo Cristiano siendo también portugués?” A Cristiano lo fela a diario José Muriño, bien consciente como es de que a él le debe la Copa, la Liga, la Supercopa y que aún sigamos vivos ante un equipo del montón como el United. Sin Cristiano, Mou, tendría hoy los mismos títulos que Del Bosque con el Besiktas. El hecho de que Mou ordeñe a diario a Cristiano nos está manteniendo vivos en dos competiciones, por lo que NO debe parar. Felar adelgaza, míster… ¡¡Siga!!! ¡¡Siga!! Sé que es triste… muy triste… pero comérsela a Cristiano es SU ÚNICO PLAN… el único “proyecto” consistente de esa Leyenda que cuatro zumbados nos intentan meter al resto con fórceps en el cerebro.

Por tanto, pandilla de desorejados, no hay que estrellar al equipo contra ninguna pista de aterrizaje y comprar luego a “otros”… Bastaría con ponerlos a régimen espartano (¡La Sopa Negra!) y acabar de paso con la costumbre de que para ser titular en el Madrid haya que mamársela a Mou. Bastantes proteínas y azúcares se meten ya Los Gorditos en el cuerpo como para que encima se atiborren de “zumo natural”… ¡A correr, mamones! ¡¡Intentad salvar del fuego, al menos, la descalzadora de la tía Pola!!

¡PUTA MIERDA!

¡¡¡HIJOSDEPERRAAAAA!!!