Por Rappol

Después del fin de temporada que dejó el Mondialito, con la confirmación clara de que el Real Madrid había perdido el Mojo en Europa —acumulando además demasiados ridículos en las siempre turbias competiciones locales—, realizar el test previo al inicio de la siguiente en el Tivoli Stadion (todo tan malagueño que sólo faltó Isco), ante un equipo de futbolistas austriacos que no hubieran merecido nada más que el más aburrido desprecio de Thomas Bernhard… minipunto para el equipo deeeee los chicooooos.

Empezando por el final, tengo que decir que la buena noticia es que el equipo, o más bien la plantilla, está empezando a estar templada: se lanzó por la tirolina sin hacer el ridículo en ningún momento y sin que se le escaparan ni pedos ni chilliditos. Galonso parece un señor realista, a juzgar por su pasado; y parece que aceptó ya que lo de comerse el marrón del Mondialito, las últimas zurraspas de Carlo y Davide y algunos de los pañales matutinos de Florentino, un hombre que sabe mucho, por lo que tiene claro que está muy cerca de cruzar la línea de meta de su vida. Nada se acaba más que el tiempo, y en su desgobierno hay que tratar de dejar su continuidad insoslayable en manos de gente lo suficientemente realista como para que el legado pueda tener un significado próximo a lo verdadero. Lo demás es vender palcos y pisos que todavía no se han construido.

Empezando por el principio, es agradable venir de pasear al perro y ver que el resultado es 0-2 con el partido recién arrancado. ¡Ah! Es que estos tiroleses son muy malos. Vale. No empezaremos a pedir Balones de Moros hasta octubre. Pero vayamos a lo interesante: las líneas, lo que había y lo que ha llegado.

Putería: en la putería, todo son garantías.

La Defense: en esta línea, hemos ganado algunos enteros (jajejijoju), sobre todo en forma de lanzadores de mucha calidad (Piterjausen, Suarsi y, oooooh sísísí, Carreritas)… y los que no están meteóricamente tan enteros pueden funcionar si 1. Las lesiones nos respetan una chispa 2. El reparto de los minutos resulta un poco mas moderno y realista. A mí el Agricultor Portugués Homosexual (Carreritas) me parece un buen fichaje. Piterjausen, en cambio, me parece un fichaje espectacular, un jugador llamado a la gloria, un Michael Pemulis del fútbol con un único riesgo: no le pongas a un paranoico al lado, porque entonces demostrará que es más paranoico que ninguno. Limitao entra en el club de los vendados de caderas para abajo, por lo que todo será poner velitas. Y Trent (Trementino Trent) es inglés. Y con eso debe de bastar. ¿Nos harán trajes por los laterales? De la presión de arriba, de Chochomenor y de Valverde dependerá la cosa. Porque ahora viene el centro del campo.

CC: para facilitar los razonamientos y aportar las imágenes mentales perentorias, yo diría que el tiempo y los entrenadores están empezando a venir a decir que Chochomenor tiene un 65 por ciento de posibilidades ahora mismo de convertirse en el nuevo Casemiro del Madrid; y que esta posibilidad nace del propio paso del tiempo y del establecimiento de un orden interlíneas que sólo está empezando a experimentar el Real Madrid ahora con Galonso. Claro. Y que el equilibrio se construye desde atrás. Y cuando tienes cuatro tíos de 1,80 atrás, con buen pie y les puedes incrustar si quieres a otro tipo de 1,80 con un tackle de cojones (y poca inteligencia facial), el tipo puede empezar a creerse que es algo útil y empezar a jugar al fútbol. Los negros y sus grandes pollas pensando en por qué nunca han sido las grandes estrellas del porno históricamente… Muy bien el turquito, por otra parte, con tres o cuatro kilos más de masa muscular que no afectan por el momento a su estupendo pie izquierdo…¿Cebollas? El centro del campo de Galonso será Chocho, Guler, Bolinga (y ahora mismo la incógnita es Bolinga por motivos que no hace falta explicar). Ahí va a haber competencia. Y Valverde, por supuesto, y (al fin) plantilla larga por ahí. ¡Y Franco Franco Franco Franco! ¿No se ha tomado en serio Florentino el afrontar el final de sus días? Jé. Quién lo diría.

Delanterra: no hablaré de Siquesá. ¿Para qué? Que gane su primera Champions y le devuelvo el nombre. Así de sencillo. Brahim, me vale. El Cyd, me da igual. Vinicius, me da ya lo mismo.Gonunlazo, mejorar efectividad. James Brown… La plantilla está cerrada. Realismo. Si con estos tíos no nos follamos al mundo, es que el mundo no está hecho de tirolinas.

Y ya.

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– Troll: 0
– Real Madrid: 4 (Militón, Mecagué (2) y Apu)

Por Rappol

El primer partido medianamente serio del Mondialito para el Real Madrid acabó en victoria. Sin demasiada claridad, pero sin demasiados aspavientos. Es cierto que si Kulo Moaning no hubiera hecho el sobrado en la ocasión más clara de todo el partido, igual la cosa se hubiera complicado bastante. Porque la Juventus se defendió bastante bien casi todo el tiempo, y lo fió todo durante todo el partido a percutir a los blancos por la derecha, donde cualquiera ve que Arnold Layne, por el momento, está más a probarse braguitas y conjuntitos delante del espejo que a otra cosa. El malo de nuestros laterales se supone que está en el otro lado, sin duda, pero por allí no atacan tanto, ya que corre lo mismo en el minuto cinco que en el noventa y cinco; por más que parezca un recortador de esos que saltan toros y hacen otras divertidas cabriolas para que los niños se rían en las gradas. Menudo misterio. La ubicuidad de la sangría, supongo.

La primera parte fue un coñazo, esta es la verdad. El tal Yildiz se lo montó muy bien entre líneas mientras el Madrid intentaba ajustar la velocidad del juego a la de la poca movilidad del frente de ataque. Sin embargo, volvió a notarse que el equipo debe estar trabajando el balón parado, cuando Chochomenor (en progresión de utilidad) remató el aire después de un buen corner botado a pachas entre Arnold Layne y El Niño Autista. Layne, si ha demostrado algo hasta ahora, es que tiene buen pie, pero hay que correr un poquito más, hostias. Es que no parece ni que corra, cuando intenta correr: que está fuerísima de forma, vamos. Ahora, el pie lo tiene magnífico. Tiene un Beckham-Pie. Igual se lo folla.

De los que han llegado o aparecido en el Real Madrid, los mejores en mi opinión están siendo el «cool jazz» de Dean Moriarty y el clasicismo del 9 que aporta Gonlazo. El gol de la victoria fue de una plasticidad grecorromana. Precioso en su ejecución, el cabezazo, la pose… El chico parecía Michael Jordan antes de meterla para abajo. Qué golazo, chavales… Y ahí se quema la cinta, porque el centro pitagórico se lo pone al canterano el golfo de Arnold Layne, que corre menos que el caballo del Malo, pero tiene un pie casi élfico. Con estas contradicciones tiene que arar Galonso.

Vinicius bien, una vez vuelto a su ser capilar. Incansable e imperfecto, en este «todavía» que arrastra desde que Sincejas le arrebatara el Balón del Loro. A mí, y lo diré mil veces más, no me sobra este tipo. Es trabajo de Galonso hacer que el equipo en fase ofensiva aproveche el espacio que genera la cantidad variable de tipos que le ponen encima al brasileño dolido. Y si no, que pongan otro ahí, y que genere como mínimo lo mismo. ¿A que no hay huevos?

El Superior Player of The Nosequé fue para el único uruguayo sin huevos. El chiste se cuenta solo. Qué jugador, Valverde, Dios le conserve las rodillas. Qué partidazo jugó.

Y sí, bueno. Que venga Stiller. Pero lo esencial es que Ajensio se centre. Chochomenor es un jugador ascensor para Galonso. A mí me parece que Moriarty tiene mejor futuro delante de la defensa. Pero ahí hay petróleo, y es gracias a esa cualidad de ascensorista que cuaja ya en Chochomenor. El equipo lo notó durante la segunda parte.

Termino con El Niño Autista. Dicen que es turco. Espero que se retire como se ha retirado Modric. Sigue dándole minutos, Galonso. No te arrepentirás.

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– Real Madrid: 1 (Bluffzalo)
– Bluffventus: 0

Ang-L

Conclusiones temporales después de dos partidos:

– El estado físico y la actitud es bastante de Teresa Herrera, pero con el agravante de que se ha juntado casi con el final de la temporada anterior.
– Parece que usar delantero centro no le disgusta.
– Se ven algunas jugadas en ataque que vienen por entrenar y no por talento natural.
– La faceta defensiva es lo menos trabajado.
– Vinicius hijo de puta.
– Xabi tiene un ramalazo continuista y deja en el campo mucho más de la cuenta a los mismos que Ancelotti (Bellingham, Valverde, Vinicius).

Rappol

Vamos a ver:

– Ajensio no es más listo que Azarías —ni que la milana—, pero ni el penalti del otro día era tal, ni la roja de hoy era Pascual. Parece que la FIFA tiene algún interés «secretísimo» en ponerle las cosas difíciles al Real Madrid, después de haberle puesto un grupo de clasificación absolutamente de chichinabo. Por tanto, ¿esperaba la FIFA que el Real Madrid se plantara en el Mondialito con El Listo de Reggiolo como entrenador, y no con Galonso? No lo sé. Pero las dos acciones y los resultados derivados son de chiste. ¿A la altura de Asenjio? Puede. Pero qué tiene que hacer el chaval, ¿bailar como en un pueblo de Albacete en el 33?

– Dean Moriarty es un fichajazo de cojones. Y tiene sus errorcitos por «sobrao» en jugadas de retorno rápido (no los recordaré aquí), que costarán lo suyo en su momento (si tienen que costarlo). Pero el chico tiene una templanza acojonante para la edad que tiene. Además, presenta cualidades para jugar de clásico líbero (salida, filtrado de pases en 10-20 metros, pase largo y llegada desde tercera línea), y me parece mejor hasta con defensa de tres. ¿Cuándo se verá todo su potencial? Sep: cuando Siquesá esté para jugar. Este puto gilipollas imberbe, medio holandés-medio malagueño, tiene el temple de los mejores del jazz, y esta llamado a darle al Madrid muchas noches de gloria.

– Porque Siquesá está descansando. Ni tiene una gastroenteritis, ni se ha comido más rabos de travelos de lo que suele, ni nada de nada. Está descansando para convertir al equipo en un huracán en cuanto comiencen los cruces. Y ahí Moriarty y templar la media van a ser determinantes. Porque la pelota va a empezar a salir desde otro lado cuando Siquesá esté. Y los equipos contrarios se van a tener que tomar muchas más molestias defensivas.

Era el Pipas Pachuca, claro. Capitaneado por Salomón Rondón, que inventó la columna rondónica, con forma de golosina alargada; roja por fuera, negra con sabor a concha-de-tu-madre por dentro. Jé…

Y Jó: un Madrid con 10 desde el minuto ocho le cascó tres goles a estos indocumentados. Un Madrid con todos sus fofos, quesos feta, cojitrancos, veteranos del Vietnam e indolentes sureños y centroeuropeos.

Joder. Comedle los huevos por detrás a Galonso. Y dejad de lloriquear: con el Follerkusen empató una pila al principio de su breve reinado. Y aqui ya gana con diez y claridad espesa a medianías del Yucatán.

Luego os costará tragar semen Galonsista. Lo estoy viendo ya. Y las quejas serán que los tragos espesos que os dispensa no llevan vello púbico de la rusa roja de los cojones.

Votad al PSOE e iros a tomar por culo ya, coño.

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– Real Madrid: 3 (Negro Tullido, Turco Pajas y Valpierde)
– Pichucas el del Muelle: 1

Por Rappol

[Resumen del partido: Siquesá marcó dos goles y el Alguacilillo se marchó con sus estampitas]

Los griegos inventaron los mitos. Los ingleses inventaron el fútbol moderno. Otros se fueron sumando, y reinventaron el fútbol. Y otros lo quisieron reventar, y siguen en ello. Son los que dicen que inventaron el fútbol, y cuentan historietas de lo más variadas. Mientras tanto, el Real Madrid se centra en lo esencial: en los mitos y en la victoria.

– ¿Y qué ha ganado el Madrid este año?

– Quizá lo que todavía no ha perdido.

Sólo eché en falta hoy que, en algún momento de la jornada, alguien hubiera recordado públicamente a Mourinho. No podía esperarse que, evidentemente, el recuerdo fuera a provenir del 10 y del entrenador, ambos salientes. Es obvio. Pero cualquier madridista con ojos en la cara y, como decía Pavese, «los cojones duros», no puede dejar de acordarse del portugués; que fue el que le devolvió a este club el sentido del mito, y la senda hacia la victoria.

Es un hecho: Mou fue el entrenador que se empeñó en traer al que ha sido, a la postre, el mejor centrocampista que ha tenido el Real Madrid en toda su historia. No lo digo yo: lo dicen tus ojos y lo dicen sus títulos, que son los del equipo en este periodo. Acojonante lo del tapavergüenzas-de-las-cuevas-nosequé. ¡Menos mal que no nos la coló tampoco Roig!

[Discursitos y simplezas]

¿Y qué esperabais? «Escribí un discurso para mi mamasita muerta. Aquí está». ¿Qué más puede decirse mientras tratas de tragarte las lágrimas y te sientes viejo o muy viejo? Mi mentor. Mis cojones. Mi equipo. Mi familia. Gracias.
Ulises (y tantos otros) cuando regresaron a casa, lo único que querían era echar un polvo y que los dejaran en paz. Es cierto que este razonamiento en el fútbol suele ir justo al revés, pero…¡qué cojones! (los de Luka Modric).

[Y ahora te pongo la cam. Y te pongo los gritos.Y quizá los aplausos. Y el speaker. Y te pongo un zoom y un flash. ¿Y qué me dices? Que me comas los huevos por detrás.]

Lo hemos comentado dos o tres: de esta etapa de gloria, sólo queda Carvajal. Y le tengo una cierta fe a su discurso final… mientras esperamos a que caiga la bomba. Porque cuando no se quiere entender, no queda más que actualizar las palabras de Jim Morrison:

We want The Bomb, and we want it Now.

¡Hala Madrid, hijos de puta!

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– Real Madrid: 2 (Negro Pesetas)
– ETA light: 0

Por Rappol

En cierto modo, el Real Madrid está haciendo un papel muy destacado en la Liga Cochambres. Representa su papel a la perfección, completamente mimetizado con la medianía competitiva reinante. Si el filósofo aquél decía que nadie se podía bañar en el mismo río dos veces, Ancelóclito viene a decir que «si te bañas en un río de mierda, te acabas convirtiendo en mierda». Y no sólo lo dice, sino que lo demuestra con una precisión tal que ríase uno de Arquímedes, Pitágoras o la madre que a todos los pariera —Don Rafael Nadal Pariera—; porque vaya calamidad táctica, vaya adocenamiento, vaya cutrerío… Podría plantarse a Marisú Montero de 5, o de interiora, o de exteriora o volanta y no desentonaría ni una chispa en este Madrid que parece un consejo de ministros socialistas en un puticlub de carretera, esto es, la máxima expresión del desarrollo de esta excelsa democracia que, no conviene olvidarse, «nos hemos dado».

La maldición de cualquier parte

Toda la temporada llevan los blancos sin ser capaces de poner dos partes de algún partido a una altura similar. Incluso cabe la posibilidad de que no sea posible hacerlo ni tomando segundas partes de un encuentro y juntándolas con alguna primera parte del siguiente. O al revés, o al derecho…Es que no se me ocurre ninguna combinación… Quizá saltándose unos cuantos partidos se pudiera emparejar algo. El Madrid parece encontrarse como un hombre atribulado después de hacer una colada de calcetines y descubrir que ninguno de los cincuenta y séis tiene pareja: «A cagar. Este con este, que tienen una tonalidad parecida…Ah no, que este tiene rayas y el otro rombos… Esto parece fucsia… ¡A cagar! ¡Bola y listo! ¡Si nadie se fija en esas cosas!». Es por ello que, mientras el Getafe no apretó una chispa —tampoco es que estuviera por matar una paloma con las manos—, el equipo blanco hasta consiguió adelantarse y vivir tranquilo un rato; para después convertirse en el Real Agonías que lleva siendo desde aquellos lejanísimos siete puntos de ventaja estando en cabeza, que se recuerdan casi como cuando empezó la guerra en Ucrania.

MVP Sangría

A juicio del irrespetable que vota en las encuestas tezanescas patrocinadas por los emisores de la Liga Cochambres, Arda Ganduler fue el jugador más destacado del encuentro. En mi opinión, el mejor fue Fran Sangría AKA El Enano Incombustible. Supongo que no os parecerá que tiene un rendimiento sospechoso por aquello de llevar una mano vendada, pero daba gloria verle saltar con Dragomán Djené (Custer siempre en mi memoria), Domingos Suputamadre o lo que le pusieras delante o por encima. Y correr, boah… Fran Sangría se pee en la parrilla de un Bugatti Veyron y le hace pagar el vermut cuando el deportivo llega tarde al restaurante donde él ya se encuentra tomando el postre con Jéssica y sus amigas. Bárbaro el manchego. Un hombre de verdad, de los que se enroscan la boina con el cuello bien tieso y girando el artefacto en el sentido de las agujas del reloj. Estoy convencido de que debe ser elegido para soportar la carga de marcar a Malín Mayal y tener una tarjeta amarilla en el minuto cuatro por sólo ganarle una carrera y rozar al moropancho con la estela que genera su velocidad absurda. Sangría is da man.

Cantos que te canté

En esta espiral descendente hacia el lugar oscuro y sin fondo, ya ni siquiera le cantan mal a Vinicius en las gradas rivales. Ahora el objetivo es…¡Ceballos! No sé si el sevillano será evangelista, o cuáquero, o judío, o no sé qué cojones será… ¡Igual se ha metido con el difunto Papa, o se casó en un juzgado por lo civil! No lo sé. Sólo sé que si ya vamos por ahí y el personal no insulta a Vinicius, es que estamos muy cerquita de tocar fondo como entidad futbolística respetable y con carácter patriótico y universal. Tampoco sé qué pensará Carlo al respecto, o Tebas y su Liga Cochambres. Si creo que, en cualquier caso, no debería quedar impune: queremos que se vuelvan a hacer cánticos racistas en contra de Vinicius y toda su familia. Y es que el equipo está muy necesitado de motivación, porque nadie lo toma en serio. Incluso propondría algún cántico a las gradas rivales: cantad contra Bellingham, ¡llamadle feo, borracho o algo! ¡Tratad de faltarle, porque lo estamos perdiendo para la causa desde hace algunas semanas!

El chorroespasmo

El futuro se despeja casi en su totalidad. No hay más cera que la que Arda Ganduler. Las ovejas están esquiladas. Las lanzas egipcias están rotas. La botella está medio vacía. Aquí va a haber dos trofeos de carácter nacional que van a levantar los culerdos, por más que el Madrid se ponga excelso en lo poco que queda. Porque la excelencia en el terreno de juego le viene quedando lejos esta temporada al equipo blanco. A Florentino, fuera del campo, no, por supuesto. Él está convencido de que ha hecho un trato cojonudo y, en fin de cuentas, no seré yo quien le diga lo contrario. Si alguien tiene que decirlo, será el tiempo. Esto es fútbol, papada.

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– Getaffen: 0
– Real Madrid: 1 (Bluffler)

Por Rappol

Cuando se rompe un anillo, desde el punto de vista estrictamente físico, las cosas suelen acabar mal. Es cierto que lo puedes llevar a reparar, pero el chisme siempre está dispuesto a dejar a volverse vencer por un lugar similar al que lo hizo en primer lugar. Cuando se trata de un culo, es un asunto mucho más serio, y es por eso que a los maricones se les pone peor cara conforme pasan los años. No hay maricón que mejore con los años, ni de culo ni de cara. Cierto es que uno siempre se puede comprar un anillo nuevo; pero, ¿se puede comprar un culo absolutamente nuevo? La naturaleza es sabia. Y es por eso que, por más madridista que uno sea, es legítimo hacerse la pregunta: ¿es Carlo Ancelotti maricón? Entiendo que al estilo melasudamericano, sí; podría decirse que es bastante maricón. Quién sabe…

El arte de la teta

En los ochenta y noventa se rodaron bastantes de las pelis porno más cojonudas de todos los tiempos, esta es la verdad. Con el toque de popper, speed y cocaína justo. Con las tetas, los coños y las pollas bien perfiladas. Con la entrega al vicio justa, los cortes justos, los rubores más creíbles y, en fin, con las ambiciones justas. La degeneración vino después, de la mano de todos esos a los que todo les daba igual. El arte siempre desaparece de esa manera, cuando aparece el dinero y todo da igual. Arteta tiene pinta de entrenador de esa época, y de que nunca haría nada con un Real Madrid; pero la doble follada que le ha pegado a Carlo en esta eliminatoria no se la va a quitar nadie. Ahora puede revisarse tranquilamente el ano (el gol de Vinicius fue una anécdota) o pensar que es el nuevo Rocco Siffredi del fúmbol europeo. En su humildac estará toda su probable gloria. Con un equipo capitaneado por Odegay, Mete, Saliva y la oveja merina… Es que te tienes que reír, ¿verdad, Carlo? Sep. Pero un equipo y una idea, al fin y al cabo. Andrew Blake contra Carlo Ancelotti. ¿Quién se estaba apretando el nabo para parecer empalmado?

Este Vini es una ruina

Mis ilusiones, mis estrictas ilusiones respecto al partido, dependían de la aparición de un Vinicius estelar; parecido al que le meó en la boca al Dortmund en la liguilla; el que se orinó encima de ese mismo Dortmund que dicen que le dijo al dije del pijo que… psaban mis estrictas ilusiones por un Vinicius estelar… Sin embargo, Vinicius no hizo más que aspavientos, dejando claro casi sin querer que el que se volvió a borrar fue Siquesá. Los círculos que cierra Siquesá son verdaderamente extraños, cuando no sospechosos. «Hay algo muy extraño en esta casa». ¿Se termina la Champions este año, justo antes de que se vuelva a jugar contra la ETA Titulada —PSOE style—, siendo expulsado contra una de las células durmientes de la ETA fumbolística? No sé, Rick, ¿te apellidas Astley, o eres un trilero más grande que David Bowie?

La realidad

Al Real Madrid se le pone en chino cudeiro la temporada. Puede que Florentino esté como el tipo aquel que en Piratas del Caribe baja la escalera del castillo de popa entre astillas que vuelan pensando en que «es un buen acuerdo» (o negocio, no lo recuerdo ahora); pero ahora mismo lo que tiene es un equipo que ni sabe defender, ni sabe atacar, ni maneja el tempo de un partido de fúmbol random de ninguna de las maneras. Vamos: Florentino ahora mismo no tiene más que un estadio de puta madre que al que le cierras el techo y parece una Gran Pipa. Coño, por lo menos que le pongan hierba de calidad. Porque la actual está claro que está lejos de colocar. Y quedan competiciones en juego. Suficientes para plantarse prescindir del italiano que se trata de apretar la polla para intentar follar como Ron Jeremy en sus crepuesculares tiempos.

La gotita

La noche es larga. La vida me trata bien. Pero sé que sigo teniendo que entrenar. Esto a los jugadores del Madrid parece que se les ha olvidado. Y digo los jugadores porque a Carlo ya está claro que le da exactamente igual. Por tanto, no queremos cortar culo: queremos un culo nuevo.

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– Real Pudrit: 1 (Puficius)
– Farsenal: 2

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