Madrid SXXI

Es lo que pasa cuando crees que puedes ir al intercambio de puñetazos con Tyson. Michel (m…n) puso una defensa en mitad del campo, y empezó a mover el balón para ganar la batalla de la posesión. Guardrogas miraba complacido desde City. Pero yo no sé si es buena idea adelantar tanto a tus centrales (ante el Madrid ni el Barsa, ni el Atlético, ni siquiera el propio City lo hizo) ante un equipo con los mejores jugadores en carrera del mundo. Me da la sensación de que Míchel (m…n) ya juega más para su lucimiento personal que para ser efectivo. Un autobús habría sido demasiado vulgar para alguien que solamente entiende de fútbol de altísimo nivel y que presume de jugar de tú a tú a los mejores.

El resultado ha sido que un Madrid con una defensa en cuadro no ha sufrido a penas. Tras los dos primeros goles, al Gerona le pasaba como al gallego del chiste, que no sabía si subía o bajaba la escalera. Dudaba entre seguir el plan inicial con catastróficos resultados o cambiar y arriesgarse a un desastre igual y encima renunciando a lo que te ha traído aquí. Finalmente ni una cosa ni la otra, y de Madrid los gerundenses se llevaron cuatro como podrían haberse llevado seis.

En nuestras filas, Chumeni va confirmando lo que se intuye, aunque es una verdad algo incómoda: es mejor central que mediocentro. Carvajal está en una forma excepcional, y creo que lo haría bien hasta de cocinero en el Diverxo. Yo creo que Míchel (m …n) lee esta página y creyó que a Kroos hay que dejarlo sin cubrir. Como resultado, un catálogo de cambios de juego en largo de más de 30 metros, que se estudiará en las escuelas de fútbol. O sea, un suicidio que desbarata completamente la presión que puedas hacer. En cuanto al ataque, Vini definitivamente está al 100% (aunque claro, no pueda llegar al nivel de Yamine Ya-mal) y Bellingham va soltando caviar en cada toque de balón que efectúa; la calidad del inglés parece no tener techo.

Y con todo esto, un partido que parecía que iba a ser como cagar piedras se ha tornado en uno de los más plácidos y efectivos de lo que llevamos de campeonato. Porque aaaamigos, sois unos mierdas y nunca creísteis.

Rappol

El Gerona no es más que relato. Relato que deja los relatos del resto de clubes que tiene por debajo en folletines baratos. Es el tuerto en el país de los ciegos. Y el Real Madrid, claro, conserva una vista estupenda. El Madrid tiene dos ojos, y ve siempre tu ojo ciego —el ojo del culo—, y te pone el supositorio de colirio.

Sin embargo, hay que ser justos. Estos tuertos del País de KRLS basan su éxito en tener una buena transición, como Elizabeth Duval, y una línea de tres cuartos que sabe asociarse y es efectiva ante la portería contraria. Son el gol coral, rosado, simpático y proletario. Llevan tantos goles marcados como el Real Madrid, pero a papá no le meten. Y mira que hoy papá se había pasado de brandy jugando el dominó de la tarde, y tuvo que alinear un centro-defensa de estrambóticas circunstancias.

El problema del equipo de Míchel Segundo, el Tuertos’s Team, es que detrás tiene un cachondeo de defensa que puede dar el pego ante equipos menores, pero ante lo que tiene el Real Madrid de mediocampo para adelante es como una playa estratégica fortificada con culos en pompa. Cuando Vinicius le dijo a Yan Coito “Qué te pasa en el pelito…¿No necesitarás un papito?”, y Bellolingam comenzó a embestir verticalmente, Gazzaniga —poco nigga— temió pasarse la noche recogiendo pelotas del interior de su portería. Porque si Lunin está todavía un poco verde, el tal Gazzapito es un plantón de tomate de tres semanas.

Fueron todos los goles bellos. Mi favorito, el segundo. Muy de equipo que va por la playa nudista con la polla fuera y se le ve, la polla, desde la distancia. Sobre la arena, toallas, pancartas y culos en pompa. Valverde y Camavinga trayendo y llevando mojitos, con la polla fuera, naturalmente… Con chicos así alrededor, Modric y Kroos pueden jugar hasta los 50 años, aunque tengan sus gatillazos de vez en cuando. No digo que se queden hasta arrastrarse o hacer anuncios de tinto de verano, sino que pongo en valor la maquinaria que hace lucir nuestros mejores cerebros futbolísticos. Lo que se intuye en Gooler, lo que petardea con olor a rally en Brahim, lo que arrasa el campo de batalla en Bellolingam.

Entonces, ¿qué esperaba el Pancartas Gerona? Nada, en realidad. Fueron valientes y se fueron de vuelta a casa a buscar un culo nuevo (0-3 y 4-0, el culo está en los extremos). Lloraba Yan Coito, como un culerdo que echara de menos a Guardiola y al mejor jugador de la historia de Cataluña que, por desgracia, no es catalàn. Lloraba Yan, con su pelo rosa, temiendo que algún día tendrá la barriga como el otro Jan, Lapuerta.

Afortunadamente, Goselu se apiadó de Míchel Segundo, de todo un pueblo tuerto, de toda Cataluña. De Áxel Porres, del comentarista aquel, de todos los amantes de los equipos pequeños. Pueden decir que el Madrid no les metió la manita, aunque sus culetes palpitantes tengan algún asomo de duda…

Ánimo, muchachos. Así va pasando la Liga.

El bicurioso

Segundo partido del curso que veo desde la grada del Bernis, ese mamotreto insufrible que está varado ahí en la Castellana sin saber muy bien porqué (Lilith Verstrynge).

Para empezar diré que el famoso video marcador 360º NO FUNCIONA. Después de gastarte 1.500 millones (+ IVA) ese trasto está ahí arriba sin iluminar y su única función es mostrar un escudo mandril en movimiento cuando no hay partidos, supongo que para entretener a los visitantes del Tour.

Una vez más el toldo que cubre el césped estaba echado. Una vergüenza verlo y una forma de adulterar la competición que a nuestros rivales ofende y molesta con razón. No se puede entender este capricho que, en caso de una nueva Filomena o bombardeo con misiles de Puchin, no serviría de nada.

El sonido tan malo como siempre. La temperatura muy agradable a pesar de estar en una noche fría lo cual es una pésima noticia en estos tiempos de emergencia climática. Luego os preguntáis por qué todos y todas nos odian.

El céspet lamentapla, ya se sabía aquí que eso del hipogeo eran 2.000 millones (+IVA) tirados a la basura).

Gracias al cielo que la temible lluvia horizontal ayer no hizo acto de presencia. Yo por si acaso fui con mis gafas de snorkel y traje de neopreno al partido.

En cuanto al equipo lo que ya se sabe, un desastre tras otro. Vinicius sigue sin alcanzar el nivel de Robinho, como bien se dijo aquí. Es un jugador que no entiende el juego, como bien señaló la prensa y su asistencia en el segundo de anoche deja bien a las claras. Carvajal hace por lo menos 4 años que es un e-jugador y Kroos ya ni recuerdo desde cuando se dedica a hacer ganchillo en la mesa camilla. Si todo esto lo completas con haber firmado a un negro cojo por más de 180 millones (con los intereses) + IVA pues no puedes esperar más que el ridículo que estamos haciendo.

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– Real Madrid: 4 (Puficius, Loldrygo y Bluffingham (2))
– Chirona: 0

madridSXXI

Le hemos metido cuatro al Barsa. Debería estar contentísimo. En cierta manera lo estoy. Pero, pero, pero….

HIJOS DE PUTA.

Quería mi goleada histórica y tras la expulsión de Araujo se han puesto en modo «biscotto». Cuando era niño y más inocente recuerdo los mundiales de fútbol que siempre eran una eterna decepción con respecto a la selección anteriormente llamada nacional, pero que ahora será multinacional hipercultural o yo qué sé. En esos torneos veraniegos siempre había algún partido en el que jugaban dos selecciones que pasaban de ronda empatando , y se dedicaban a pasarse la pelota unos a otros sin un mínimo de combatividad ni espíritu de ataque. Los minutos pasaban, la gente se dividía entre los que se indignaban y los que se descojonaban del espectáculo bochornoso, y tras el pitido final todo eran risas y abrazos. Este no era un espectáculo muy deportivo, pero era parte de esa pequeña farsa que era y es el Mundial de Fútbol de Selecciones.

Ese recuerdo estaba sepultado en mi memoria hasta el día de hoy, a quince minutos de terminar el partido. Ha sido expulsar a Araujo y empezar a jugar andando, sin un mínimo de agresividad ni de ganas de seguir atacando. Me voy a cagar en todo. Si hubiese sido al revés, a buena hora ChaviCéspet, que tiene un destino más negro que un gay en Irán, habría dejado que se relajasen los suyos. Vive Dios que nos habríamos ido con un mínimo de 6. Pero nosotros no, porque somos todo corazón y los queremos mucho. Iros a la mierda ya , hombre. Te encuentras con una situación así y tienes que dejarte los cuernos en meterles al menos dos goles más. Y los hundes para toda la temporada. Porque cuatro es un resultado abultado, pero normal. Y aún pueden pensar que han tenido mala suerte o que no están tan lejos. Pero la media docena los hunden más que a un Podemita al que le dan un trabajo.

Es que no estás contento con nada, el resultado es espectacular. Sí, pero no es el resultado del año, no es cagar en la boca de Céspet, o traerse a Laporta (por cierto, estaba medio dormido viendo el partido, yo creo que iba hasta arriba de calmantes) en un transporte medicalizado.

Así es el Madrit, bueno hasta decir basta. De buenos, casi tontos somos.

Rappol

La imagen del palco del Wata-Wata Stadium de Riad antes de que rodara la pelotita fue un poco el resumen estético del fútbol actual, del actual Real Madrid y del actual Barcelona. La fuente del dinero enturbantada, el espacio amplio entre los que estaban sentados, las mesitas bajas, el aspecto casi faraónico de Florentino y… un saco de papas con un tomate apuñalado por cabeza representando al Barcelona. Juan Lapuerta, si te viera el Doctor House…

Javier Hernández también portaba un jeto-máscara muy premonitorio. En la víspera llego a decir que poco menos su equipo llegaba a la final como un avión, que estaba ready para el chorreo, que los CDR Nuevos Messis estaban dispuestos con sus huevos llenos de amor. Le ha salido algo en el alto pómulo izquierdo, como si se hubiera pasado con el retinol o le hubiera saltado un hierbajo malo mientras cortaba el césped de su casa sin ponerse gafas de protección. Y vestido de negro… Quizás sea parte del misterio que no puede resolver respecto a su equipo y el de tanto débil mental: ¿y si lo que le pasa al Barsa es que tiene pocos negros y, además, poquísimos negros buenos? ¿Qué meriendan en La Masía?

El partido fue muy sencillo, y el Madrid muy señorial. A los diez minutos iban ganando los blancos dos a cero, gracias a sus negros y medio negros. Porque Kepa es malo, pero el tal Peña ese es peor que coger el Ébola y que te lo peguen entre Koundé, Christanval y De Junk. Y El Cubo, claro. Vaya mentira de jugador, El Cubo. No sé qué fútbol ve la gente, la verdad.

Sí, vale. Luego de verse tan fácil arriba en el marcador, el equipo blanco reculó a tocarse un poco las bolas, de suerte que Lunin acabó encajando un gol de Brainwain (Lewandoski no jugó, se ha retirado del fútbol ya). Imparable para el ucraniano (y llegó a tocarla), que estuvo muy bien durante el resto del partido, mostrando cada vez mejor cara. Y esto me parece muy importante. Los jugadores que maduran y mejoran van teniendo otra cara, otro gesto, otro rictus con el paso de los partidos y la superación de sus dudas. Uno ve las caras de los CDR Nuevos Messis y, si se fija bien, ve el escudo del Gerona, del Brighton, del Middlesbrough y de equipitos así. Pero, en fin, ¿quién soy yo para decir que no son tooooodos y cada uno de ellos los Nuevos Messis? Por muchos años.

Por otra parte, el partido que jugaban Arapufo y Vinicius se terminó al descanso con 3-0 para el brasileño, anticipando que el uruguayo no acabaría los noventa sobre el campo, bien cocinadito por la sonrisa blanca y provocadora de Vini. Le gusta jugar con fuego al 7, y algunas veces le partiría la cara, pero ayer se la sacó escandalosamente y espero que no se la guarde hasta el verano.

Y se escapó, de nuevo, la goleada. Se escapó dejar al Barsa como a un coladero, como a la bandera de Japón, como a la cara de Lapuerta, como a un caganer pinchado en un cactus del desierto. Pero el Real Madrid tenía cosas más importantes en las que pensar, ya con la final ganada y la Arabia blanqueada. Hay que seguir ganando. Los demás que sigan con sus relatos y correlatos. Total. Hagan lo que hagan, van a seguir mamando. Fuerte, recio, y mirando a La Meca o a la Luna. Mamar. Ese es su destino.

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– Real Madriz: 4 (Stefan (3, uno de pen.) y Loldrygo)
– Farsalona: 1 (Momiandowski)

Por Rappol

Riad, Riad, Riad… No me acuerdo de cómo seguía la canción… ¿los de la banda estamos aquí? Los de La Banda de Los Calvos: Rubiales (in my mind, como Georgia) De La Fuente.,, Hasta Simeone se puede considerar calvo, y de un intelecto futbolístico tan brillante como el pezón de Morata, retorcido con amor fraternal por Rúgider (doblete ayer), en una metáfora que se encarna todos los días mediáticamente y de la que La Gente no se quiere enterar: a los blanquitos nos van a comer por las patas.

Fútbol era fútbol. Pero hoy el fútbol es ciego, tanto como el que coge el maletín del dinero. La Supercopa de España en Riad, en formato tú-viaja-entretienes-al-moro-y-todos-cobramos arrancó en su edición 2024 con el primero de una serie de derbis “quiénmandaenlacapital” apadrinados por las hot balls de Tebas, que algo le deberá a Roures, pese a poder dormir tranquilo: Roures se llama Jaime, no Alejandro. La peculiaridad estadística nos dejó un buen partido jugado al tran-tran en el que el Real Madrid hizo de Real Madrid y el Arleti de Cholo Simeone. 5-3, impares para hoy, aunque con buen tino, muchos opinan que con los porteros cambiados de arco la cosa hubiera terminado 8-0, pares para mañana.

Es una absoluta vergüenza que pusilánimes como Kepa puedan defender la portería blanca, malogrando el esfuerzo de sus compañeros y encajando goles tan patéticos como el segundo y el tercero de los colchoneros (éste lo metió Rúgider, después de estimular sexualmente al opusino Morata, que no terminó de tremparse y obligó al africano a llevar al vasquito menos etarra al orgasmo). Basta ya. Ya no digo ni Lunin: un dron ucraniano con la batería al 17% defendería mejor la portería que el chavalito de apellido interminable pero destrezas monosilábicas bajo los tres palos (y contra, y cabe, y de, y desde, y en, y entre…) A tu casa ya, Kepa. A hacer txacolí, criar vacas o lo que te salga de los huevos. Que alguien que te quiera te lo diga ya: no vales para ser portero del Real Madrid.

No se dejen engañar, no voten. El Madrid tuvo que sobreponerse al autobús pocholista y al árbitro mádelman este que se corre de gusto cuando le atizan a uno de blanco. En el intercambio de goles, el regalito de Kepita en el 77 animó definitivamente a los colchoneros a ponerse en modo numantino. Sin embargo, no contaban con El Don. Y el Don dijo: Camavinga y Brahim por los que estaban boqueando. Y qué partido volvió a jugar Brahim, que está para ser titular desde noviembre, lo menos. Iba el chico por la izquierda echando meadas como un perro empalmado. A cada trecho, a cada amago, a cada escorzo. a cada regate… meadita calentita. Tuvo premio al marcar el gol absolutamente definitivo (el definitivo se lo marcó el Arleti a sí mismo, gracias al pundonor de Goselu y a lo malísimo que es Savic).
En resumen: Carlo vuelve a hacer bien su trabajo y Asensio comparte travestis con Mbappé en París. Negocio más redondo que el sindicalista aquel.

Muy bien también Carvajal, que pronto nos disgustará con su tradicional lesión muscular antes de la primavera. Gran temporada la suya, por lo que el pinchazo es inminente. Y Mendy, que parecía Van Basten en el gol que metió. Fran García tiene mucho que aprender de él, sobre todo de línea de medios hacia atrás del campo. Y Rúgider imperial, amo de las áreas, 50 sombras de Grey.

Una duda. O dos. Jude Bellolingam no nos luce todavía contra el Arleti. En los dos partidos de este año ha estado muy pastoso. Mérito colcholerdo. Vini está falto de forma. Carlo, diles algo.

Mañana ya sabéis quién gana la otra semifinal. Estoy tranquilo. Buenos días.

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– Real Madrid: 5 (Runigger, Mendinigger, Cabrajal, Savic (risas) e Ibrahim)
– Paleti: 3

Por Rappol

#ElClásico fue #ElCodroño, un partido de fútbol democrático, inclusivo e igualitario: aburridísimo y de ritmo coma inducido que el Dios del Fútbol quiso que se decantara hacia el lado en el que jugaba el jugador con más ánhe actualmente en el mundo: Jude Bellingham. Un Jude tocado, desaparecido, como al borde del vómito en cada jugada exigente; un mediasrrotas, un arrastrocele, un jugador tan distinto y tan lleno de esa fe del moribundo, que si hubiera durado el partido dos minutos más, hubiera sido capaz de vomitar un coágulo de sangre que entrara por la escuadra y, VAR biológico mediante, se tuviera que conceder gol para que la antimadridista masa vociferante comenzara a arrancarse la carne a bocados. Lo de este tipo comienza a ser vagamente bello y siniestro. ¿Con quién ha hecho tratos para soportar tanto en tan poco tiempo y, además, salir airoso?

El Madrid tiró a la basura la primera parte. Por blandenguería física y mental, por conservadurismo táctico, por cuestiones políticas… Mendy fue un ejemplo claro de negro integrado, de negro venido a menos, de negro institucionalizado. En la paradoja, los blanquitos (Carvajal y Kepaquetoncio) sostuvieron al equipo en los peores momentos; esos en los que Juan Feliz (lejos del Cholo) le hacía trajes a Rúgider, El Cyd pensaba en lo que su abogado le ha dicho que le cuesta el divorcio para salir del armario, y Vinicius pedía 4 faltas, que eran 2 y hasta dejaba que el Subnormal Profundo Hernández le pusiera las manos encima. Tontísimo Javier Hernández. Tan tonto que perdió el partido él solito con sus apabullantes lecturas erróneas del juego. Pero eso vino en la segunda parte.

Tuvo el Madrid cinco minutos de 90bpm en el arranque de la segunda parte, con Valverde más tirado al extremo y los brasucas más centrados en crear espacios para Jude. A Mendy se le rompió un condón y Camavinga le trajo un test para el Covid. Con todo (Cancelo, gracias por ser más chupón que Cristiano), la banda no se rompió hasta que el misilazo de Jude (Terrestreguen, gracias por palomitear siempre a mano cambiada) hizo que Javier Hernández se cagara en los pantalones y metiera a sus Súperpuñales: Rapiña, el estafador, y Lamina Atumadre Yamal, que es el Fermín moro, el Ferrán moreno, el Bojan del Atlas y la Masía (marca de aceite del montón) PSOE, la Masía Mena, la mentira de Catalana Occidente.

Pero no contento con eso, nos regaló a Oriol Gravesen en la media para que, en fin, Modric estuviera ya a placer y pudiéramo robar y percutir por todos los carriles del campo.

Y luego dijo Terresteguen: hemo meresido ganá, poque el segundo gó es de rebote: como el primero vuestro, hijodeputa. Que el de Jude te rebota (te dobla) la manopla cambiada de subnormal que gastas; y el segundo (oh, también de Jude) te rebota en los huevos colgantes que tienes, bazofia, cuando te la mete entre las patas de banco germánico que tienes.

Y eso es felicidad. Jugar un mal partido y que un Cristo Redentor haga de Tribunal Supremo. Que J.H. vista de escarabajo vulgar y coma de su propia mierda. Que Carvajal esté a gran nivel y que Kepa parezca empezar a tener pelos en los huevos (aunque no deje de ser un Casillas con algo más de envergadura). Que Rúgider (buena segunda parte) le lea la cartilla a Lewandoski en cuanto salta al campo. Que Fermín se llame Fermín, que Gavi haga de nuevo el ridículo, que Balde no sea Garrincha, que Lamal… Pero vamos a ver: ¿esta purria con quién cojones ha empatado para que haya que regalarles 45 minutos de juego efectivo?

Y esa es la buena noticia. Un Madrid gris, plastoso, un PP Madrid, al tran-tran, con el agua colándosele por las lamas, levantó el partido con su nuevo predicador: El Padre Jude. Un gol de Flak y otro de jugador ubicuo. Todavía habrá quien diga “No sé, Rick…”, pero a mí me parece que el chico está comenzando apuntar a leyenda blanca.

Jódete con tu posesión, Hernández. Jódete con tus pajas, mamón. ¡Hala Madrid!

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– Negreirona: 1 (Gordogán)
– Real Madrid: 2 (Bellingham)