Es un hecho poco conocido que residí durante varios años en la noble villa de Leganés. En contra de lo que cabría esperar por sus características (zona sur de Madrid, nivel socieconómico teóricamente medio-bajo…), este pueblo más bien gigante (190.000 moradores) nunca me pareció digno the recibir la bomba, sino un sitio bastante agradable. Quizá sea una sensación muy subjetiva, pero para mí Leganés no transmite opresión urbana de extrarradio como Alcorcón, Móstoles o Fuenla, sino más bien una sensación acogedora y de amplitud de espacios.
No son pocos pocos los alicientes de la localidad: además de una profusión de anchas avenidas, cuenta con una de las dos únicas pantallas Imax de todo Madrid, un bonito anfiteatro al aire libre (donde he sido tanto espectador como artista) y calles de nombres bastante exóticos, como la de AC/DC o la Plaza del Centenario del Real Madrid. Obviamente también tiene sus puntos oscuros, entre los que podemos destacar una universidad (para que los garrulos puedan estudiar sin salir de su puto pueblo) y varios lugares consagrados a tétricas figuras de la izquierda, tales como Rigoberta Menchú o el verdugo estalinista Ernesto Guevara, cuya efigie «adorna» la entrada del anfiteatro Egaleo. También fue donde reventaron los moros carnavalescos del 11-M. Mención especial merece «El monstruo de Leganés», quien tras muchos años de cachondeíto con el juego de palabras se hizo realidad en una de las famosas rotondas de la ciudad, siendo bautizado como «Nensi».
El Lega fue siempre un club simpático a fuerza de humilde, presidido por un entrañable vejete, Jesús Polo, que estuvo al mando de 1978 a 2005. Como curiosidades, fue el club de debut de Eto’o y el de retirada de Víctor. Butarque me pillaba relativamente cerca de cada, pero su acceso a pie no parecía nada bueno y la verdad es que nunca me molesté en ir a ningún partido. Es un campo majo y bien hecho, con el aforo justo (11.000 espectadores), nada bombardeable. En el 2003 se produjo una operación muy rara, cuando el empresario argentino Daniel Grinbank puso 6 millones y trató de convertir el Lega en un equipo de su país, fichando nada menos que 15 compatriotas y poniendo a José Pekerman de entrenador. Sin embargo, se salió pronto al ver que el proyecto no era rentable, y finalmente en 2005 Polo vendía sus acciones al empresario local Felipe Moreno. Este nombró presidente a su mujer Victoria Pavón, vieja aficionada del club. El año pasado, de la mano de GaritAno, llegaba el milagro del ascenso, curiosamente el año que descendía el Geta.
El Madrid y el Lega mantienen una relación de amo-vasallo, y eso no tiene nada de malo; al fin y al cabo es un sistema que funcionó de puta madre durante siglos. Pensar que podemos dejarnos puntos en Butarque es ciencia ficción: si al amo le apetece puede follarse a la mujer del vasallo, pero si este hiciera lo propio, al día siguiente estaría en el cadalso por felón; no tiene nada que ver con jugar bien o mal. Además, de los pepineros que vayan hoy al campo, como mínimo el 60% serán del Madrid, así que no va a haber exactamente un ambiente hostil. Zentradín ha dicho que no vamos a ganar fácil, pero vamos, sabe que es mentira, y podemos esperar más de un miembro del Equipo B como titular (¿descanso para Modric?). En las próximas semanas tendremos que atravesar un campo de minas, pero antes nos subiremos al bus y recogeremos 3 puntos en Lega, un sitio al que siempre vale la pena volver.
Trollingo, contente tú al menos.
[HQG]
Cueste lo que cueste
Zelda: Breath of the Wild: con un apaño de metal es posible sobrevolar Hyrule de punta a punta en 7 minutos
https://www.vidaextra.com/videos/zelda-breath-of-the-wild-con-un-apano-de-metal-es-posible-sobrevolar-hyrule-de-punta-a-punta-en-7-minutos
Fabricar una Switch le cuesta a Nintendo casi 230 euros según Nikkei
https://www.vidaextra.com/nintendo-switch/fabricar-una-switch-le-cuesta-a-nintendo-casi-230-euros-segun-nikkei
Un Madrid en capilla dará descanso a Cristiano Ronaldo
Zidane reservará al portugués, amenazado de suspensión, para asegurarle el derbi. Cambio de guardia: Keylor, Marcelo, Ramos, Casemiro y James entran en el equipo.
http://futbol.as.com/futbol/2017/04/04/primera/1491337168_421846.html
…
Los problemas de Hazard en el Real Madrid, según Ballack
http://futbol.as.com/futbol/2017/04/05/primera/1491368507_484971.html
Los madriles os quejáis mucho de lo que hay por ahí, pero con el Espinar tenéis para hacer Torrente 6.
El sur es el sur, llámese Alcorcón, Leganès, Getafe, Móstoles o Cubas de la Sagra y ha de ser borrado de la faz de la tierra, con bombardeos masivos o gas Zyklon B, a gusto del consumidor, me tocó vivir 2 meses en Alcorcón y fueron los dos meses más largos de mi vida.
Todo eran risas con Lagonés, nuestro filial y los esbirros pepineros. Los chicos salieron relahaos, a guardar fuerzas. Hasta que se vieron en el minuto 60 con un 2-0 en contra, teniendo que ir a la desesperada. El espíritu de Juanito, las noches mágicas europeas, y el cocigaláctico.
No, por favor.
Yo en su momento fui a ver un piso allí. Llegué, di la vuelta y me fui.
El fansismo no tiene ese problema. De Chueca no lo sacas ni a gorrazos.
Termina mi periplo en Barcelona. Vuelvo a Madrit en verano. Biba.
Cuanta finessa hay por aquí.
A la jungla con John Rambo os mandaba…
A mi del sur lo único que veo pasable es Móstoles y aun así con reparos, esta lleno de extremeños y negros
Ahí está, hay gente positiva, que se adapta…
Y vuelve del infierno, aunque sea sobornando a Caronte y Cerbero.
Vamos, que te posicionas en el bando custeriano.
Segunda puyita del narcotraficante D’Anconia.
El avance de tu maldad es el síntoma de tu vacío.
Y sí, yo también soy fans de Ayn Rand.
¿Desde cuándo las patatas son dronga?
Quería comentar que los mensajes de Floren al editor púnico que tenía a sueldo me recordaron mogollón a los wassap que un día se publicaron aquí con mensajes a Pedrerol del tipo «estamos viendo al mejor James…». En su día me parecieron muy divertidos, pero como se ve, la realidad alcanza o supera a la ficción. ¿Podrías recordarnos en qué artículo apareció aquello?
Es cierto que Leganés es algo más pueblo que Móstoles o Alcorcón y, por tanto, algo más agradable. No es que sea Santillana del Mar, pero bueno.
¿Cuántos se dejara encular el zerdiya en la pocilga blaugranda? Apuesto por resultado amplio.
¿Será verdad que por fin pagamos la cláusula de rescisión de un jugador palético, con el consiguiente encabronamiento costroso? A ver si es verdá ya!!!! Basta ya de pacto de tolais!!!
Más allá del Negrón todo tierra conquistada.
Cristiano, Kroos y Bale fuera de la convocatoria.
Asturias es España y lo demás tierra conquistada
Se lo merecen. A ver si pone a Mariano aunque sea en el minuto 80.
Que no que no, que es cierto que Mostoles esta lleno de extremeños, mis suegros son dos de ellos, yo me posiciono a favor de los de Puerto Urraco antes que de los andalusies, pero eso no quita que sean bastante paletos y pobres como ratas.
Son mi droja, no puedo sobrevivir sin patata gallega
No creo que sea casualidad que al día siguiente de que Hildebrando diga que vamos a salir relahaos, Zentradín deje en casa a los 3 que menos defienden del fútbol mundial.
Por supuesto este partido hay que jugarlo atrincherado, con el cuchillo en los dientes y ganarlo a la bayoneta, Alberto Bueno es el terror de la delantera del Leganés, yo estaría por volver a convocar a «Goyo» Benito Rubio, creo que hoy lo vamos a necesitar…..
La cantidad de ligas que hemos perdido precisamente por rascarnos la polla en esta clase de partidos es bastante curiosa… Prefiero que juegue el equipo B dejándose la piel que el equipo A medio dormido.
Pero vamos, que mejor salir relahaos y a final de temporada quejarnos de los árbitros. Son nuestras costumbres y hay que respetarlas.
Para los fans del comic Invincible, van a hacer peli y el guionista y escritor será Seth Rogen. Yo por mi parte ya me olvido.
Nosotros te trajimos la patata de América, hijo de puta.
Descubristeis America porque no queriais trabajar, que hay que decirlo todo.
Luego trajisteis algunas cosas buenas y otras malas, solo faltaba que os tocarais la polla allí tambien con un continente entero para colonizar.
Pues si lo hacen hoy igual, fácil, al lado del campucho de mierda del Leganés pasa la vía del tren, sacrificio ritual de los jugadores arrojándolos a las vías del cercanías cuando pase un convoy.
Pero que vamos, ya digo yo que para repulsivos los andalusies, no tienen ni puta gracia y van de simpaticos.
Me da vergúenza ver a la peña reirse de los chistes de Dani Rovira, de los Morancos, de Chiquito o de Paz Padilla, son realmente repulsivos, podian hacer chistes de los vascos, del club Arny, o del retraso mental de los otros dos, todos ellos subvencionados por la PESOE o por las teles publicas.
Para una cosa que tenian buena que eran las comparsas de cai ya este año le han comido la polla a dos manos arkichi, pero vamos, que las murgas de badahó en su afan por copiar a los de cai tambien han empezado a copiar la subvención.
En fin, gente bastante prescindible todos ellos, lo unico que se salva es Almeria y algunos sevillanos der Beti.
En extremadura Caceres en general es bastante mandrilista pipero y badaho son farsantes a tope, yo por mis suegros que sino no pisaba ese secarral ni ensueños,encima tienen una central nuclear allí y un borrego con dos cabezas, se dice que tambien habia peces con tres ojos pero yo creo que es leyenda urbana
Ir a Leganés es como marchar a la Tierra Media para jugar al Teto con enanos deformes. No sé…Parece algo perfectamente prescindible. En mi propuesta de Liga (ninguneada por la FIFA) el Leganés no existe, como tampoco existe el Mirandés, el Avilés, el Alavés, el Logroñés y todos los que acaben en “es”. También quedan prohibidos los equipos gallegos por su coyunda con los animales, los castellanos (leoneses, manchegos y su puta madre) porque los pobladores de estos eriales se acuestan entre hermanos. Los vascos porque apestan a mierda y los catalanes porque son unos hijos de perra con los ojos malos. Los extremeños ya se sabe que sólo practican dos deportes: la cría de la milana bonita y el levantamiento de niñachica.
Además, pasan mucha hambre.
Bastante con que tengan algo de comer.
A los andaluces tampoco les tengo aprecio. Navajeo y robo de peluquito. No da para más de sí esas tierras. El agitanamiento de esta subespecie humana es evidente. ¿Los canarios? Allí los godos van a follarse a las guanches. Tipos aplatanaos y hembras con la mente de una panchita y el pelo de una rubia. ¿Qué sale de semejante mezcla? Travestis, reinonas, Casssandras…No vale la pena añadir nada más.
¿Y los baleáricos? Son todos unos hippies drogadictos. Que se laven.
Muchas veces miro la Liga y pienso…” ¿Qué habéis hecho con mi Patria?”. Aquí había antes unas élites, aquí había unos Señoritos Ivanes que subían a su extremeño al árbol, le daban una cuerda y un palomo y les enseñaban a decir “Pupupupupúuu” para que por los cielos de nuestra España entraran codornices… ¿Y qué ha sido de esas élites? Ya quedamos pocos. Estamos en vías de extinción. No es que nos hayáis colgado de las farolas como hacían los sans-culottes con la aristocracia…Es vuestra maldita mediocridad la que nos está matando.
Leeeentamente.
¿Cuánto resistiremos?
La verdad, no lo sé.
Pero soy pesimista.
Vais ganando por goleada.
Espejos por oro.
Habeis convertido España, la que antaño era una Grande y Libre, como mi Polla, en un centro de atención social subvencionado para Régulas, Azarías,Niñas Chicas y Milanas Bonitas atendido por un Alfredo Landa de boina y zamarra, hijos de puta.
Observo que muchos de vosotros sois arbeolistas. O sea: medio subnormales.
De niño tenía un profesor (de la élite, por supuesto) que cuando no sabíamos la lección se nos quedaba mirando y decía: “Pobrecillos”.
Le dábamos pena.
Nuestra supina ignorancia no lo indignaba, no….¡¡LO APENAAABAAA!!
Hoy entiendo perfectamente a este buen señor.
Aprendí mucho en esas Escuelas de la Élite.
Hoy, por ejemplo, y gracias a esas Escuelas de la Élite donde me crié, ya no insulto a nadie.
Me limito a decir: “Pobrecillo”.
El otro día, y voy al caso, vi a un extremeño por la calle. Iba con su milana bonita al hombro como es normal en ellos.
¿Lo insulté? No.
Sólo dije: “Pobrecillo”.
Y seguí en paz mi camino.
Sevillanos no libra ni uno.
No hay nada más bonito en esta vida que ser una buena persona.
Alguien me podría decir sin embargo que lo más bonito en esta vida es una milana bonita.
A lo que yo enseguida añado: “Pobrecillo”.
Y sigo en paz mi camino.
En Sevilla descubrí yo el fenómeno del botellón.
Lo de Custer sí que es filantropía barata y no lo de Amancio Ortega.
Ya he recaudado los tributos del Rey. Misión cumplida.
Custer entonces es un andaluz que vive en Barcelona o en Madrid o qué.
Otro que se pira de Barcelona al finalizar el mes. Coge el dinero y corre.
Lo único que vale la pena es la enorme cantidad de zorritas guiris buscando un «torero español». El Tinder hecha humo cual ojete fansista la mañana siguiente al día del Orgullo.
Y yo descubrí en Sevilla el error que cometió Fernando III al arrebatársela a los moros, se la podía haber regalado, no había conocido a gente más pesada en mi vida, bueno si….. luego descubrí Cádiz y Lisboa y aluciné, la pesadez humana es infinita….
En mi cortijo no hay secarrales y en mi patria no se pone el sol.
He vivido allí mucho tiempo. Lo peor son los pesaos que te intentan arrastrar a su «restaurante» o venderte hachís.
Vamos a ver si nos enteramos porque parece que no hablamos como las personas.
En España sólo hay dos regiones: la de los gilipollas (que es muy extensa) y la de Las Élites (donde resido yo). Creo que es bien sencillo de entender.
Yo vivo en un caserón antiguo, con torreón fortificado y muy alejado de las ciudades y de vuestras penurias. Jamás me levanto antes de las once de la mañana. Lo primero que hago es desayunar las codornices que ha cazado mi extremeño de confianza. Después interpreto al piano alguna pieza de Erik Satie, concretamente la Gnossienne No. 1, ya que me recuerda los tiempos en que la Revolución Francesa era una obscenidad inconcebible, la aristocracia vivía en paz y se apostaba por La Ilustración. Es una música muy triste que pertenece a un tiempo que ya no volverá. Por la tarde no salgo porque salir en España es animalesco. Me suelo quedar en casa mientras los aldeanos, con sus teas ardientes, picas y horcas se acercan a mi humilde morada para torturarme. Yo me asomo a la ventana, veo a la chica de ayer y a las hordas de orcos.
Y sólo digo una cosa:
“Pobrecillos”.
A continuación me acuesto para esperar un nuevo día.
¿Un extremeño legañoso te insulta gravemente y lo único que se te ocurre es decirle «Pobrecillo»? Menos mal que me expulsaron de todas las Escuelas de Élite a las que me enviastes; al menos queda un Pertusato que defienda el honor de la Familia.
Hachis, farlopa, ……….. A un moro mierda me tocó patearle la cabeza en la Plaza del Comercio cuando me cogió del brazo para enseñarme «farlopa de la buena» y a otro en Garrett me tocó tres cuartos de lo mismo cuando me cogió del brazo para enseñarme «mercancía buena»
Los arrastra restaurantes cuando se acercan les dices «Como me toques te arranco el brazo» y se calman…
Lo de no convocar a Bale cuando tampoco juega Cristiano es otra de esas genialidades de Zidane, no vayamos a ver al galés en su posición y como referente de juego.
Hoy toca partidazo y goleada por parte del equipo B.
Nice, nice, nice… ¿sabía Vd. que la generación de neologismos como «Gnossienne» y otros palabros que se inventaba continuamente el amigo Erik «el malo» Satie es típica de los esquizofrénicos? ¿Y que dicho loco egregio era conocido por su afición y participación activa en sectas satánicas?
Lo dejo ahí, para que reflexione, sin más, sobre sus filias y sus fobias.
Es obligatorio, jugó el fin de semana. Si juega dos partidos ligeramente seguidos se nos rompe hasta 2060.
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Loco, loco, loco… heterosexual de una sola mujer (y homosexual de centenares de hombres), cuando falleció se encontraron las siguientes cosas en su habitación, no visitada por nadie diferente a él mismo en las últimas 3 décadas de vida… todo muy cuerdo y sensato, claro. (Copio de mikipedia):
– una colección de unos cien paraguas, algunos aparentemente jamás usados;
– su colección de dibujos de edificios medievales (desde entonces sus amigos empezaron a ver la relación entre Satie y ciertos anuncios de periódico anónimos acerca de «castillos de plomo» y cosas parecidas);
– siete trajes de terciopelo del periodo del «caballero de terciopelo».
Este destacado miembro de la secta de los Rosacruces (A.M.O.R.C.), pianista de cabaret y creador del concepto «Música de ambiente» -o de inmobiliario, que la llamaba él-, también fue fundador de la secta Iglesia Metropolitana de Arte de Cristo el Guía… y su único miembro, de hecho, autonombrándose en el cargo de Parcier et Maître de Chapell. (Hasta la Iglesia Maradoniana tuvo más miembros.)
¿Algo bueno que decir a su favor? Sí, claro, fue el Primer Madridista de la Historia, antes incluso de la existencia del Real Madrid: sólo comía comida de color Blanco, literalmente («My only nourishment consists of food that is white: eggs, sugar, shredded bones, the fat of dead animals, veal, salt, coconuts, chicken cooked in white water, moldy fruit, rice, turnips, sausages in camphor, pastry, cheese (white varieties), cotton salad and certain varieties of fish”)
Y, precediendo al custerismo actual en 150 años (un sesquisiglo -si no lo digo, reviento-), Erik Setie nunca se aventuraba a salir por las calles de París sin un martillo en mano («Just in case, you know?»)
En fin, lo dicho, Sr. Custer, reflexione, por favor, reflexione y elija mejor a sus Símbolos. Hay niños que le leen y le tienen a Vd como un Modelo de Vida y Comportamiento. No puede renunciar a la enorme responsabilidad que ello conlleva.
Como va a cambiar si parece su vivo retrato (;~)
Al contrario de la teoría de Miki de los olivos, el mayor signo de atraso es un país son los huesos de aceituna desparramados por el suelo. No falla.
Del partido de esta noche no me preocupa qué Martínez, Hernández o Fernández nos arbitre, ya que jugamos contra un equipo que bastante tiene con aguantar la categoría y al que no le alcanza aunque saliéramos al pasto Remigio el de los Cognacs, el del chino o yo mismo. Otra cosa ya es el partido contra los vecinos del Río, donde, si es menester, habría que reclutar un francotirador que apostara su mira telescópica en el ventanuco del cuatro de la limpieza del edificio colindante más cercano para advertir al trencilla si desvía el camino, siguiendo el ejemplo del tirador de Mogadiscio, que con una ráfaga supersónica dinamitó la parte posterior de la oreja del álbitro de aquella final random que se estaba disputando en aquella ciudad. Pronto contemplé como el dolor exime y paraliza la maquinaria, ablandando la tierra de enjambres enajenados. Un fuego de orquídeas, las nubes no descansadas. Rojizos atardeceres entre humo y montañas confinado en ancla de habitación sin espejo.
A todo esto, ¿os queréis desgüevar de risa? Hoy he cogido un taxi de esos tipo Uber pero con más experiencia, los Cabify, y, para mi sorpresa, me dice el conductor, una vez entrados en confianza poniendo a parir el Monopolio de los taxistas y su intervencionimo del Mercado Libre: «¿No será Vd. Miki el Mikingo?»
Me puse en Modo Pánico ON, pensando que, por fin, me habían localizado o Tío Lucas o Safety y que mi fin en este mundo iba a ocurrir en breve y con mucho dolor… con lo que, en un gesto de extrema supervivencia, le respondí: «jajaja… la gosaderaaaa! No, que va, a mí también me encanta el Mikingo ese. Yo soy COPELAND. ¿Por qué lo dice?»
Unas décimas de suspense, que se me hicieron eternos, y me responde: «No, es que en su avatar de Cabify, aparece la foto que el Mikingo siempre pone en los blogs»
Jajajajajaaaaaaaaa… sentí tal alivio de re-born que perdí bruscamente el control de esfínteres pélvicos, literalmente, a la vez que solté unas carcajadas espasmódicas, dejando el Cabify hecho una pocilga. (Creo que a él, no le hizo tanta gracia -pero, eso, ya es otra yshtoria-, pero tampoco se atrevió a expresármelo, habida cuenta la singularidad del evento.)
BONUS para fansistas: chequeando después todos mis perfiles, me doy cuenta que en los Doodles también aparece mi foto de Miki el Mikingo… a este paso, voy a acabar peor que Pedro Snchz… jajajajaaaaaa… la gosaderaaaaaaa!!!
Pero Zidane sabe más y por eso no hace falta que baje el cielo de papel a descubrir la fe del lagarto, ni equipo A ni B ni gaitas en la piedra de las sombras indescifrables. Vuelven unos y descansan otros a la medida de los minutos, en la espera escondida de pasos silenciosos hacia la Grandeza. Ya galopan los caballos blancos en la distancia, me cuentan que escapan raudos de una quema que algunos mandriles han montado en una rueda de despropósitos e ignorancia. Siempre solos contra todo y contra todos; soledad eterna como reina, en el filo de los segundos, como una estrella que firma en el cielo la estela de su inmortalidad. Venceremos.
Además de verdad, jajaja, los extranjeros flipan cuando entran en una tasca española y la gente escupe los huesos de aceituna al suelo, entre otras lindeces. Por no decir de aquella época en la que ponian «escupitideras» en los billares. En fin, a veces, lo extraño. Esto es asín.
https://www.youtube.com/watch?v=X2j0Sr_6wU4
Plutarco, tómate la pastilla, que ya son las cinco.
Solamente quería decir algo a raíz del triste episodio del Eldense
que ha dejado al descubierto el problema que ya tenemos encima de las apuestas y los amaños. Hemos estado mucho tiempo bastante a salvo de esa lacra porque el mundo de la apuesta, tan anglosajón, no había calado en España y vivíamos tan felices con nuestras quinielas. Todo lo más el mus. Pero gracias al fabuloso mundo del Intennné hemos terminado sucumbiendo, y no hay garito pulgoso que no tenga su maquinita de juego online. La chavalada y los no tan chavales, que se empeñan en arruinarse la vida, ya sea tomando sustancias nocivas o gastándose el (poco) dinero que tienen en apuestas absurdas, empiezan a acudir a centros de ayuda para desengañcharse de la adicción al juego, no sin antes arrastrar unas cuantas deudas en sitios tan poco recomemdables como Cofidis, por poner un ejemplo de las modernas empresas de usura que no deberían ser legales.
Y aparte de los dramas personales antes citados, un efecto secundario de este fenómeno es el amaño de partidos. Las mafias, tan atentas siempre a la apertura de nuevos mercados, compran jugadores y equipos de fútbol, como han hecho siempre con boxeadores o caballos de carreras. Y terminan jodiendo la competición, el deporte y en definitiva cualquier idea, por ilusa que fuese, de que en el mundo del deporte había alguna motivación positiva y elevada.
No había querido hablar de esto antes porque el Sosi ha anunciado alguna vez alguna de estas casas de apuestas, y no quiero joderle la subvención con la que paga las armas y munición necesarias para sobrevivir en Colombia, pero ya que hace tiempo que no publicita a ninguno de estos hijos de puta, me apetece decir lo que pienso de ellos.
Mis sentimientos son encontrados. Por un lado, el que es suficientemente subnormal como para meter dinero en un sistema pensado para que lo pierdas todo en el medio-largo plazo es justo que se quede pelado y que termine durmiendo bajo unos cartones en un polígono de yonquis. Se puede llamar justicia cósmica o simplemente la consecuencia de las leyes evolutivas en las que el tonto perece. Pero por otro lado tenemos dos factores: uno, que cada vez más los menores de edad apuestan, y los teóricos controles que debían prohibirlo se saltan a la vista de todos. A ver quién pide el carnet a un chaval que mete un euro a una maquinita de estas. Nadie o casi nadie. Por tanto están afectando a gente que en teoría no tiene el suficiente juicio formado, y que deberíamos proteger. Y segundo, con este fenómeno se beneficia gente con muy pocos escrúpulos, consciente de que con su ganancia viene la ruina y el sufrimiento de mucha gente, y les importa un huevo. Por eso, justo es que me cague en sus muertos.
Resumiendo, que apostar es de imbéciles, y no debéis hacerlo porque llora el niño Jesús. Además, con ello estáis demostrando ser unos borderline, que, si bien es inevitable para muchos de vosotros, no es decoroso ir demostrándolo a cada momento. Ya sabéis lo que se dice, más vale callar y parecer tonto que hablar y confirmarlo.
Ja ja Miki. Algo de cierto hay, soy cabify de mis hijos a todas horas y entre viaje y viaje, trabajo.
Por lo demás, si algún día te dejas caer por Bardulia, por aquí me encontrarás. Uso el tuteo tan común en estas tierras, lo que desmiente por completo tu historiETA.
Un abrazo, con la condición de que no pornostiques.
Muy de acuerdo con Madrid XXI en lo que axaba de escribir
Muy de acuerdo con Madrid XXI en lo que acaba de escribir
Ah, y por favor, que no os engañen con los terruñitos para haceros comulgar con ruedas de tractor y hacer pasar las simples y llanas paletadas por hechos diferenciales. Las ventanas empequeñecen y la explosión visceral se retrasa. Solo son carne para buitres y hienas, sangre para el pueblo que gusta de cocinar su propia descomposición. La escalada hambrienta de añorar intuiciones confusas -un estado emocional en una dimensión errónea- donde moran los bisontes del odio más primitivo y se estanca el magma en la conciencia. Según palabras de Quintiliano.
https://www.youtube.com/watch?v=rZOhizHyz4s
Así que LQDZ, HQGCLQC. HMYNM.
[WTC].
Whatever the cost.
Tengo una pregunta para vosotros, tanto gentes de bien como caterva de sociópatas acomplejados que odian todo lo que está más allá de la puerta de su puta casa:
¿Debo comprar en Amazon UK, aunque sea 30 leuros más baratos que en Amazon España, después de leer y ver en los últimos días cosas como estas?
http://www.larazon.es/internacional/el-periodico-sensacionalista-the-sun-llama-follaburros-a-los-espanoles-en-una-articulo-sobre-gibraltar-EF14885076
http://www.elconfidencial.com/mundo/2017-04-04/gibraltar-the-sun-boicot-espana-reino-unido-vino-rioja_1360541/
Jajaja… pues en verano suelo ir unos días por aquellas tierras, más concretamente a Covarrubias, a estar con familia de mi vasquita. Sí, a ver si hay suerte y tenemos ocasión de tomarnos unas cervezas por allá.
Abrazo!
Si no he hecho mal los números, el precio del transporte desde UK al final se lleva dicho ahorro. Así que, en cualquier contexto, la respuesta es NO. (No es no, de hecho, es la respuesta.)
No.
Ni puta, no compro por internet.
Debes comprar con tarjeta falsa y/o con dinero robado a turistas ingleses.
Total al final los impuestos de lo que compres en Amazon van a Luxemburgo.
Haz lo que sea de interés para tí y no te envuelvas en patrioterismos. El tema de Gibraltar viene y va en función de intereses políticos. El término «cosoberanía» es un chiste. Bastantes problemas teníamos ya como para preocuparnos de esto. Dejando de lado que Picardo es un sinvergüenza y un pícaro con corbata, después de 300 años es ridículo plantear que nos lo volvemos a quedar por las buenas, entre otras cosas porque abres el melón de Ceuta, Melilla, Canarias, incluso Baleares…
¿Que hay basura populista en algunos medios? Y aquí también, sólo hay que ver La Sexta.
Lo que tiene que hacer España es defender que si UK sale de la UE, también debe hacerlo Gibraltar, para que Romeva no lo use de argumento. Y esperar, a ver qué pasa.
No.
Ok course, contando que Gibraltar no es miembro de ese grupúsculo de estómagos agradecidos y vagos llamado UE……..
Útimamente me la pela bastante lo que hagan o dejen de hacer o decir los ingleses, son más patéticos y paletos en general que sus homólogos uropeos, y yo estoy a otras cosas, pero si que es verdad que hacía mucho tiempo que no veía a los british tan tensos y nerviosos como han demostrado a cuenta del Brexit, con latiguillos histriónicos de charlatanes y vómitos de rednecks huligans en estrados. Si Gibraltar vale para mostrar al orbe, lo que este ya debería saber: el cinismo psicopático de sus graciosos, su escondida patita racista, sus innobles plagios y adueñamientos, sus piraterías y hediondas traiciones por la espalda y sirve, a su vez, para desenmascarar pretendidos gentelmans de palo que no son más que alimañas esquizoides, bienvenido sea.
Que luego habrá un John y una Brooke muy simpáticos en Birminghan, no lo dudo, pero es lo que hay.
“Todo buen español debería mear siempre mirando a Inglaterra”
Esta frase de Blas de Lezo era de cuando en España aún quedaban buenos españoles.
Ahora lo que hay son milanasbonitas, niñaschicas, régulas y azarías.
Carne de cañón para la Royal Navy.
Sólo los Regulares, los Legionarios y los Gitanacos (Tres Cuerpos de Élite) pueden ya defender nuestras fronteras. ¿Pero garantiza eso que acabarán las humillaciones británicas? Las autoridades españolas se hacen las suecas cuando los buques de guerra de Su Graciosa Majestad rebasan las aguas territoriales de Gibraltar. Su audacia les hace incluso embestir a las patrulleras de la Guardia Civil, definitivamente convertidos ya en Teleméricos. Qué podemos esperar entonces. Les recomiendo que hagan lo que yo.
Un buen torreón fortificado, libros, un piano y algunas partituras de Erik Satie.
A mi me la sopla Europa, creo que los ingleses hicieron bien en salirse, si fueramos listos hariamos lo mismo, Europa será nuestra ruina y eso lo veremos mas pronto que tarde.
Lo de Gibraltar es que no les tengo el mas minimo aprecio, yo les cerraba la frontera y les cortaba el agua hasta que pidieran de rodillas ser españoles los muy hijos de puta y por supuesto a los de la Linea cortandoles el trabajar y el trapichear en ese lugarinfecto.
Parece que el cerdilla se va a dejar encular facil, voy a quitar esta mierda
Que dicen que Coz Gómez se ha tragado un clarísimo penalty a favor de la far$a.
Es más difícil que un camello entre por el ojo de una aguja.
Por otra parte con el tema de Gibraltar estamos un poco confundidos.
La solución es que todos seamos Gibraltar.
Y vale ya.
Se acabaron autonosuyas, impuestos abusivos y podremismos.
España o es un paraíso fiscal o no será.
Recordad que lo leísteis aquí primero.
Podréis decirme, ya y entonces ¿de qué van a vivir los millones de pobres y seres cuasihumanos en riesgo de exclusión social?
Joder, que se vayan a Alemania, como hacen los turcos o los refugiados de medio mundo. Siempre pueden venir de vacaciones a Gibraltaña.
Y el que no quiera ser un paraíso fiscal, que se joda. No hay ningún paraíso que no sea un paraíso fiscal. Un sitio al que vas una semana a follar para luego volver a tu puta realidad miserable es un puticlub con palmeras, no un paraíso, anda no me jodas.
Voy a echar el CV a ver si me cogen para la próxima campaña de Renta.
Gol en falta de Suárez. De falta no, en falta. No solo no protesta el Pus, no protesta el Sevilla.
Gol en el último segundo y el Juvenil de Guti campeón de liga.
Hombre, claro, ojala fueramos un paraiso fiscal, eso es lo que buscan los british, pero aqui con la mitad de la poblacion viviendo de la sopa boba es inviable.
Joder, si hasta los irlandeses que eran los pobretones de Europa se la han sacado con la liberalización de su economia y la bajada de impuestos.
Los unionistas de Belfast deben estar tirándose de los pelos.
Y segundo.
Yo creo que es conveniente que empecéis a entrar en MODO PÁNICO ON de cara al Clásico. Es la única manera de que se pueda ganar ese partido.
Puto cerdilla, como me estaba viendo el percal, luego investigaran a los del Eldense
Por suerte para nosotros, ni Zidane es Sampanoli ni el Madrid el Zerdilla.
Tenemos que enviar a Modric y a Bale al médico italiano ese.
El Cerdilla poniendo el culete, ¿esperábais otra cosa?
Con la Prosinecka no hay Medicina que valga.
Mejor los mandamos al desguace.
Vamos, ni Medicina ni Brujería.
Sí.
Pero bueno, cuenta hecsperiencias con alguna guiri.
La alienación:
https://pbs.twimg.com/media/C8qzW7cXsAAOruQ.jpg
Sin la bbc, pero con Ramos, Danilo y Marcelo. O con el pito o gol de Ramos en el 94 para empatar. No veo más opciones.
bah, no les hace falta panal ni expulsión, ha sido un partido de guante blanco
Probablemente nos dé para ganar, pero tengo que decir que la alineación de hoy no es precisamente la alineación con la que sueñan los millones de niños de todo el mundo. Parece más bien la del Dinamo de Tirana.
En términos de venta de camisetas no sabría decir cuánto dinero hemos perdido hoy.
http://www.fansdelmadrid.com/wp-content/uploads/mp3/Negatifa.mp3
Y el expulsado.
O, balla, no me lo hecsperava.
El expulsado de rigor
El equipo tiene muy buena pinta. Joven, fresco y ceñido. Pero, sobre todo, libre de la tiranía de la obsoleta y alopécica BBC. ¡Vamos!
Puta farça, oé.
Estará contento el macareno…
Bueno, pues pasamos de casi hacer el ridículo a una recuperación y después una buena jugada de Marco Asensio, para que marque Jajajames finalmente.
Analidad anal.
0-1
Danilol al palo ahora, je.
Juas, saque de córner y curioso gol de Morata de cabeza casi sin ángulo.
Po fale. 0-2
Muy bien Kovachiche entrando por el centro y dejándosela a Morata para hacer el 0-3.
Muy bien los chavales. Hay futuro.
Parece que Koba sabe filtrar pases y Morata pillarlos.
Hilde yalo.
Los niños quieren la camisa de Asensio.
Ahí tenemos a Ramos pa darle emosió
Relahación… y gol del Lega de medio churro.
1-3
Mu bien, más relahación (o defender como mierda de pavo el córner) y el segundo del Lega. Stupendo.
2-3
Zipayo dimisión.
Partido trampa.
Menuda forma de resucitar cadáveres…esto no es serio
Pues a las diez y media empieza una peli de zombis en DARK, y con Dani Trejo.
Hasta el descanso tenéis, hijos de perra, para que no me aburra y me pire.
Vamos a morir todos
Keylol Navas.
O bien, Keygol Navas.
Coño, hemos metido el cuarto prontito.
2-4
(Pintanal tiene la peli de los zombis)
No sé, me da que nuestra salida de balón es un poco mejorable.
Me acabo de dar cuenta de que Aznar se ha quitado el bigote.
Por cierto, risas en basket.
El Violencia ha caído en casa.
Es increíble cómo Marcelo se ha quitado para dejar pasar al delantero. Pero qué tipo más simpático.
¿Pero para qué coño sacas ahora a Modric, cenutrio?
Alternando el partido con la peli de zombis… zzzzzzzzzzz.
Dice Nacho que con el 0-3 «nos hemos relahao».
El madridismo es fuerte en él.
Partido entretenido y con minutos para todos.
No es cuestión de viejas, cruces ni bebercios.
Es cuestión de Equipo y goles, ya 51 encuentros seguidos marcando.
Que pase el siguiente. Es hora de empalar a los patéticos.
Hoy descansaban los titulares y Marcelo se lo ha tomado al pié de la letra.
El Madrid, gracias a Zentradín, es hoy un equipo que necesita meter un mínimo de cuatro goles para ganar un puto partido. ¿Y por qué? Porque Zentrarán ha decidido poner a un mamarracho de portero. Keylor Goles ya te la ha liado en más de una docena de jornadas… ¿y qué haces? ¿Tomas alguna medida cautelar para evitar males mayores? Noooo…Lo sigues poniendo de titular en los siguientes encuentros.
Y al moraco le suda la polla que el Madrid se juegue la Liga y la Champion.
Todo eso le importa una mierda a Zentradín.
Es amigo del Bambino.
Con esa basta.
Hay que ser un auténtico hijodeputa…qué digo hijodeputa…¡¡HAY QUE SER UN CANALLA! para hacer esto…Tiro que va a puerta, gol que sube al marcador. No falla. El tal Keylor Goles sólo empieza a entonarse (a calentar motores) cuando ya ha sacado la pelotita de entre las redes un par de veces.
¿Por qué, Zentrarán?
¿Por qué eres tan mamón?
Tienes un equipo de cientos de millones de euros entre las manos… ¿y pones por sistema a un mamporrero entre los tres palos? Este chico tiene a la defensa desquiciada.
¿Es ésa la meritocracia que has aprendido durante tantos años?
Un ejemplo más de tu supina incompetencia, Zentrarán: Asensio.
Asensio está hoy en mejor forma que Modric y que Bale.
Está mejor incluso que Casimiro…
Hasta Kovacic furula mejor que Casimiro por el campo.
Sin embargo, Keylor, Modric, Bale y Casimiro serán fijos en el Grand Slam mientras que para Asensio y Casilla sólo quedarán los minutos de la basura.
¿Por qué?
Y una última pregunta, Zentradín: si pensabas hacer rotaciones durante tooooda la maldita temporada ¿por qué pagar un pastón por Pintus? ¿Por qué gastar tantos billetes en ese Crack de la resistencia y del esfuerzo? Joselito Pérez, del Talleres Nonaino, te podría haber hecho el mismo trabajo por 400 euros. No lo entiendo.
No entiendo nada de lo que haces.
Sólo sé que a quien a potra mata…a potra muere.
Así que mucha suerte.
El Unicaja ha ganado la Eurocup. Se ha cepillado al Violencia en su propia casa. Hay que alegrarse por los ex-mandrilistas Carlos Suárez, Dani Díez y Joan Plaza, cómo no.
Marcelo ha patentado una nueva forma de defender: se va alejando progresivamente del delantero rival, y así alguno de sus compis que defienden mejor que él, como Casemiro, le quita el balón al delantero contrario.
Nostá mal. Qué listo que es mi Marcelito.
En la rueda de prensa, Zizou dejando en ridículo al meapilas de Antón Meana, jajaja…
Le dice algo así del estilo de: «Cómo siempre me preguntas lo mismo, me gustaría decirte que tengo algo contra James, de verdad que sí, pero ej que no». Y luego risas.
Morata, el mejor promedio de goles por minutos jugados. Ojete ahí.
Y lleva ya 10 golitos en Liga.
Jajaja, chotos.
Lo he escuchado en la radio.
Risas.
Puto gilipollas el Meanal.
Bueno, no sé si Zizou tiene algo contra James o es James el que tiene algo contra Zizou. Lo que si sé es que Zizou siempre saluda/felicita a los jugadores (y los jugadores a él) cuando los cambia y hoy ni él ni James han hecho el más mínimo intento al respecto.
Lo han visto mis ojitos, negarlo es ridículo. Hay caso James, es evidente.
¿No se da por hecho que sale este ver-ano?
Está fuera.
Después de pasarse toda la temporada en el banquillo y de jugar solo contra el Talleres Pepito ¿ha hecho hoy James algo distinto o peor que el resto de sus compañeros que justifique su cambio en el minuto 71? Pues no.
Luego es evidente que Zizou, diga lo que diga, tiene algo contra James. Si está justificado o no, no lo sé, no conozco las interioridades del vestuario.
Pero tiene algo contra él.
Si por Zizou fuera es evidente que sí. Pero con Floper de por medio solo estará fuera si llega una buena oferta por él, o si a Floper se le pone en las narices que así sea.
No sería ni la primera ni la segunda ni la tercera vez que un jugador se queda o se marcha del Madrid en contra de los deseos del entrenador.
Que sepáis que he vuelto a perder otra conexión de vuelo, y que el taxista que nos llevaba a un alemán y a mí al hotel de mala muerte para hcer conexión mañana, estaba loco.
El alemán se ha largado del taxi al llegar, y me he quedado yo con la tarjeta de crédito. El taxista, de origen árabe, diciéndome enfadado que un tío de verdad lleva 35 euros en el bolsillo, que el GPS no le iba bien, etc. Mientras buscaba conexión para el datáfono, le pega un puñetazo al volante y se pone a jurar gritando en árabe.
Muy interesante. Hemos acabado deseándonos una buena noche, con cierta cordialidad y, me atrevería a decir, cierto cariño.
¿Por qué digo esto? Única y exclusivamente para poner de manifiesto la faceta educativa de fansdelmadrid. Cómo manejar a un troll, cómo sobrevivir a un tío enloquecido que te mataría si pudiera hacerlo, cómo convivir con un psicópata que quiere dominar tu mente (y sobrevivir en el intento), cómo hacer que quien te quiere hacer daño acabe autolesionándose… todo eso, y mucho más, lo regala Fans.
Abran bien las orejas, lean mucho (especialmente entre líneas), intervengan, interaccionen en diferentes registros y con diferentes nicks… aprenderán más de la vida que los ratones colorados. Esto vale más que un MBA, una esposa navarra y una carrera de Diplomático juntos, si bien, aquí todo el mundo se escaquea a la hora de pagar por la formación recibida en forma de ¡¡¡DONATIVO!!!(*)
Esto es asín.
(*) ¡¡¡malparidos, hijueputas, gonorreas, malandros!!! ¡¡¡DONEN YA!!!
Hombre, fueron 80 kilos…
Y habrá que intentar minimizar las pérdidas en la venta, pero habrá que asumir que con toda probabilidad va a haberlas.
La otra opción es quedártelo para los amistosos porque a la oferta le faltan 5 millones, y para mí eso es perder mucho más, tanto económica como deportivamente. Pero ya ha ocurrido muchas veces.
Posiblemente.
Sinunaduda.
Solo hay que ver cómo Pedretroll, que siempre ha sido 100% pro-Zidane, en este tema concreto de James le arrea de lo lindo.
Señal de que La Cúpula no está precisamente contenta con el trato y con el uso que Zidane hace del colombiano.
LQDFloper.
Para ser un sitio de mierda resulta que produce mucha gente famosa
https://actualidad.rt.com/actualidad/235067-miss-mundo-alcaldesa-gibraltar
Supongo que Miki tendrá alguna explicacion al respecto.
Entrada nueva.