Por Custer

Voy a dar mi opinión definitiva sobre el Contraataque. ¿A quién le puede interesar mi opinión? A mí mismo y a mi Club de Fans. Antes debo decir algo sobre mi Club de Fans: me meo en sus tetas. Me saco la chorra y orino (me encanta esta palabra: ORINO). Me orino sobre sus putrefactas tetas y los envío a todos de una patada a la charca de lodo donde reposan sus madres. Eso es lo que hago con mis fans… ¿Y qué hago con mis enemigos? Nada. Yo no soy como Callejón. Desprecio a mis enemigos, a los que, por otra parte, ya he desorejado bastante.

Muchos niños me preguntan por la calle: “Custer ¿por qué no nos sacas fotos para Internet?”. Y yo les respondo: «Porque eso es de pederastas, hijosdeperra”. Y luego insisten: “¿Por qué odias el cotraataque?. Y es en ese justo instante cuando me paro, los pongo sobre mis castas rodillas cual Egregio Papá Noel y, cerciorándome antes de que no anda por ahí la Unidad de Delitos Telesféricos, les cuento una historia. “Mirad, chavalitos, pequeños ángeles, futuros borrachos y putas, yo NO odio el contragolpe. Me río mucho con el contragolpe pero desprecio lo que REPRESENTA”. Después los dejo marchar (sin tocarlos) y prosigo con mi misión de reconstruir un club desde el más absoluto DESIERTO.

Vaya por delante mi convicción de que el Madrid puede presumir de disponer del MEJOR contraataque del Mundo. No tengo dudas al respecto. Y tampoco tengo reparos, ni se me desgarra el ano, por reconocer que “ese” contraataque se lo debemos a Mou. Algún día comentaré en qué se equivocó. Ahora me la suda. Nuestro contraataque es el mejor del mundo, ya digo. Pero me jode mucho lo que REPRESENTA. Detrás del Contragolpe como SISTEMA ÚNICO frente a los Tops (en especial el Barça) hay una CARENCIA y un RECONOCIMIENTO. Una carencia de juego, porque el contragolpe es el recurso de Los Pobres. Y también un RECONOCIMIENTO, el de David frente a Goliath, el pequeño ante el Grande. El de la piedra en la honda mientras el guerrero avanza. Nunca me cayó bien David. Asestarle una pedrada a un tío a cien metros no es igual que luchar contra él. Es saberse débil y antimadridista. Es saberse astuto pero no noble. Es convertirse en Callejón.

El Muriñismo, y eso es CIERTO, nos ha mostrado EL CAMINO para vencer al Barça…pero a mí no me gusta ese camino y no pienso recorrerlo con ustedes porque es “pan para hoy y hambre para mañana”. Si nos convencemos de que al Barça sólo se le puede ganar así, corriendo como podencos y esperando el fallo con la lengua fuera, ganaremos títulos, sí (enhorabuena, piperos) pero perderemos el FUTURO. Porque hay cosas que se “quedan” en los genes, en el ADN del fútbol. Y no me da la gana. Mi Madridismo Hegemónico me lo impide. Al ataque, Madrid; NO al contragolpe. De lo contrario acabaremos convertidos en pastores que miran a la lejanía inventándose gigantes. Y de ahí a ser rebaño… sólo hay un paso muy corto.

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Nueva sesión de «Matamoros contra todos» el otro día en Estudio Estadio. Esta noche más a las 22:30 en Teledeporte.

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Badiola, ex-presidente de la Real, ha soltado la liebre. Ahora veremos si alguien quiere molestarse en cazarla o dejamos que se pierda corriendo por el horizonte.
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Por Custer

– ¿José Luis Beicon?
– Llámame Maicon… ¿Con quién hablo?
– Mou…LoquemedigoMou.
– Ni idea.
– Te estuve entrenando hace unos años…Cuando la Champion.
– Ni puta idea.
– Sí, hombre…Me cago en tus muertos…La madre que te parió hijoputa.
– Ya caigo… ¿Qué quieres ahora de mí, Loquemedigo?
– Que te vengas para el Madrid, chaval. Necesito un banda derecha como tú…de tus características…
– ¿Quieres un putero?
– No, joder…
– ¿Un borracho?
– Que no, coño…Verás, que me ha dicho Don Mendes que estás buscando equipo porque el Inter te quiere poner en la calle.
– Sí, dicen que estoy muy gorda.
– Será gordo.
– También. Es que soy brasileña.
– Será brasileño.
– También, como Xuxa.
– ¿Estás bien, Maicon? ¿Te encuentras bien, compañero?
– Me estoy inyectando heroína en la polla.
– Eso tendrás que dejarlo…al menos temporalmente….
– Antes me corto el nabo.
– A ver si podemos llegar a un acuerdo, joder…Que ya me están exigiendo fichajes. La peña anda muy nerviosa y me estoy empezando a agobiar, Maicon. Te estoy ofreciendo fichar por el Madrid… un equipo Top…Ganarás dinero…
– ¿Tendré que correr?
– Sólo los primeros partidos.
– ¿Tendré que centrar?
– Sí pero no siempre…
– ¿La pasta nos la vamos a repartir entre los dos?
– Hombre…también habrá que contar con la parte de Don Mendes…ya sabes…
– Pero es que a mí eso de correr… ¿Podríamos dejarlo en trotar?
– No te preocupes. En el Madrid ya hubo un Hijo del Viento y ganó más dinero del que tú vas a ganar en tu puta vida.
– ¿Me declaro entonces en rebeldía?
– Pero Benditaseatualma…. Si no te quiere ni Dios.
– Nos vemos pronto, Mou.
– Nos vemos, José Luis.

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– ¿Está Caravieja?
– Lo están peinando.
– Dígale que estoy aquí.
– ¿A quién anuncio, señorito?
– LoquemedigoMou.
– ¿Perdón?
– LoquemedigoMou.
– ¿Lo qué?
– LoquemedigoMou..
– ¿Lo que me?
– LoquemedigoMou..
– ¿Es que es usted de la Cienciología?
– Dígale al Caravieja que estoy aquí y no me toque más los huevos, haga el favor.
– ¡Don Modric! ¡Don Modric! ¡Que hay un budista en la puerta!
– ¿Qué?
– Un budista.
– No puedo verlo que estoy en rebeldía.
– ¿Caravieja?
– ¿Quién cojones es usted?
– LoquemedigoMou.. Ya se lo he dicho a la hijoputa ésa ¿Eres Caravieja?
– ¿Quién?
– Caravieja. Me cago en todos vuestros muertos. Llevo media hora tocando al timbre.
– Vete a tomar por culo, cabrón. Aquí no compramos estampas de la Cienciología.
– Caravieja si es por ficharte. No te vayas. Que estamos por darte una millonada. Que lo que pidas. Que tenemos a un Culogordo en el centrolcampo y ya no da más de sí.
– ¿Quién es Caravieja?
– Tú eres Caravieja.
– ¿Y tú quién hostias eres?
– LoquemedigoMou.
– ¿Qué?
– LoquemedigoMou.
– ¡Abuela! ¡Abuela! ¡Déle usted una limosna a este hombre!

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– Kaká, siéntate.
– No que me pegas.
– Haz el favor de sentarte.
– ¿Me vas a fostiar?
– No. Siéntate.
– Guarda el palo.
– No puedo guardar el palo.
– Si no guardas el palo no me siento.
– Dejo el palo en el rincón. Siéntate.
– Más lejos. Que desde ahí llegas.
– Mira, le doy el palo a tu padre.
– A mí padre no le des más palos.
– No, llores, Kaká, por favor.
– No le des más palos a mi padre.
– Te prometo que no le voy a dar más palos a tu padre. Siéntate.
– A mi padre no le des más palos.
– Coño, siéntate ya.
– No que me pegas.
– Kaká no me lo pongas más difícil.
– ¿A que me voy?
– Pero escúchame un momento…Que no te voy a hacer nada.
– No me toques.
– Que no te voy a tocar, coño ya.
– No me hagas tocamientos.
– Que no te voy a tocar las tetas.
– Siempre me miras las tetas.
– Eso fue antes. Ahora no te voy a tocar las tetas.
– Júramelo.
– Te juro por mi puta madre que ni te voy a dar con el palo ni te voy a tocar las tetas.
– Átate las manos con una correa.
– No me voy a atar las manos con ninguna correa, Kaká.
– Entonces no me siento.
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Por Custer

Y cuando ya creía que España se iba a ir a la mierda de cabeza llegaron las miniparedes, el diminuto adosado, el armario empotradito. El Fútbol Más Genial de los últimos siglos porque, señores, estamos viviendo “Los Últimos Siglos”. Y España va a triunfar (ha triunfado ya de hecho) justo al final de la película. Porque es una película, de eso se trata. Justamente. En el fútbol de España veo a Tony Leblanc, a José Luis Ozores y a Venancio Muro y, cuando por fin la pelota le llega a Torres (porque alguien se equivoca y se la da siempre a Torres) ahí está también Antonio Garisa. Algunos indocumentados creen todavía que España no es España…
¡Jamás hemos sido más España que ahora!

Qué fútbol… qué brillantez… qué Genialidad. Lo consideran “Tikitaka”… Muaaa-Jaaaa-Jaaaa. Ni puta idea de nada. Al igual que en el Chotis, España convierte en fútbol todo lo que sucede alrededor de ella mientras que inmóvil, caminando, soñando y pasando justo al de al lado se escaquea, templa y manda como Tony Leblanc en la estación de Atocha, convenciendo a un parroquiano para que le compre una estampita. Obra Maestra.

Dicen ADN culé… Lo que hay que oír, señores. El Barça es un torpedo, corren y presionan todos, se desmarca hasta el utillero y tira a puerta incluso el que vende las almohadillas… «Como el Barça”, dicen… ¿Habrase visto tanta ignorancia?
En el Fútbol Chotis no tira nadie, no se desmarca nadie, no corre nadie, no regatea ni Cristo Bendito. “Los culés toman batidos” (¿cuántas veces lo hemos leído?). ¡Pues España, en vez de batidos, toma menta-poleo! Cómo la duerme, cómo se duerme y cómo nos duerme… Nunca hemos visto nada parecido. Me da pena decir “¡Arriba España!”, no…mejor que sigan tendidos.

Ustedes… exactamente, ¿qué quieren? Somos un pueblo incoherente, indisciplinado y cateto y para una vez que, como equipo, funcionamos de forma disciplinada, con una coherencia espartana y por fin olvidamos localismos y campanarios para formar una piña… ¡SE QUEJAN! ¡SE INDIGNAN! ¡SE CABREAN! ¿Saben qué les digo?… ¿LO SABENNNN…? No, mejor me callo (hace poco dejé la medicación y no quiero retomarla).

Creo que ustedes aún no se han dado cuenta que España, en fútbol, está al nivel de Alemania, Italia, Argentina y Brasil. O sea: equipos que cuando los veías en una Semifinal YA sabías que iban a llegar a la Final. Incluso cuando había por medio una tanda de penaltis. Ahora nos parece todavía raro contemplar esos partidos con la SEGURIDAD con que los miraban los aficionados italianos o alemanes, casi como un trámite… Lo que son, realmente. Ellos ya “sabían”. Igual que ahora sabemos nosotros. La Roja de Vicente es infinitamente más peligrosa que La Roja de Aragonés, que sólo era su versión edulcorada y casi para niños. Esto de ahora es ya para mayores con reparos.

Lo de Portugal va a ser un paseo. Nada puede parar al Fútbol Chotis. Les vamos a ganar sin salirnos de la baldosa, y después le compraremos una docena de toallas a Maireles.
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Por Custer

El Partido, ¿no? Llega El Partido. Los niños decían «no hablemos del Partido”, y sin embargo muy cerca ya lo tenemos: el Examen Final. Veremos si nuestros chicos y nuestro nuevo técnico, José Karankiño, han hecho los deberes ¿Se sabrán la lección? Ésa es la Gran Pregunta. Ni siquiera Di Stéfano lo tuvo tan difícil como Cristiano. A fin de cuentas a él lo acompañaban Rial, Gento o Puskas, tipos duros; a nuestro Martillo sin embargo sólo lo secunda su muslamen y sus cojones.

Detrás de él está el Infierno. Tiene que resultar desesperante mirar a la derecha y ver la diagonal fofa de Benzema, en su nueva advocación de Empané, o el caracoleo fútil del Padre Pitillo, la histeria de Di María, el culogordo de Culogordo o, sencillamente, la atrofia mental de Khedira. Sí, tiene que ser muy duro. Una defensa blanda y chiflada, un centrolcampo sacado del Circo Price, un técnico oculto y consciente ¡al fin! de sus limitaciones… Pero ahí lo tienen ustedes: ganando una Liga él solo.

Incluso Aquiles tenía una tropa en quien confiar, los Mirmidones. Héctor tenía una muralla, joder… ¿Y Cristiano? ¿Qué tiene Cristiano? El hijoputa no tiene nada. Messi en el Barça es feliz. Todos juegan para él y, aún en el supuesto de que fallara, todavía les quedaría La Pauta, El Juego, el Aburrido Juego que cansa, marea y golea. Algo es algo. A Cristiano le han negado hasta eso. Sabe que esta Liga y la Champions se van a ganar por sus Santos Cojones. Luego vendrá Karankiño a anotársela, la hará suya, saldrá en su palmarés y muchos vocearán un ¡ZAS! en toda la boca para los Antikarankistas… Qué ilusos. Mientras felan de nuevo al Dios, el semidiós se estará echando Reflex en los músculos. Triste ¿no? Pero ése y no otro es el sino de los Héroes.

Seamos sinceros, lo que intenta hacer Cristiano es monstruoso, constituye un atentando contra la Naturaleza y el Sentido Común. Ganar ¡él solo! los campeonatos. Ganarlo TODO, y si se pierde… PERDERLO TODO. En efecto, no habrá término medio. Se lo ha negado a sí mismo. El día en que no aparezca Cristiano el Madrid se derrumbará …luego él será el máximo responsable. Ésa ha sido la Gran Genialidad de Karankiño, su máxima aportación al Madrid: reventar a un Caballo de Batalla. Pero no siento desprecio. Ya no. Sólo admiración por lo que pretende hacer El Martillo. Únicamente tengo ojos ya para El Martillo. No nos queda otra cosa que el puñetero Martillo. Y eso que nos queda, por fin, es Hermoso.

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Top 3 último partido:

Cristiano (246 votos)
Coentrao (67 votos)
Callejón (63 votos)
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Por Custer

Probablemente el Martillazo es el único medio apropiado para practicar un fútbol moderno y por tanto acorde a un mundo consumido y caduco, muy próximo al de Mad Max 2. El mundo de Humungus, el Guerrero de las Tierras Baldías, el Ayatollah de la Carretera. Hacia eso vamos, caballeros, de cabeza y cogiditos de la mano mientras silbamos alegres melodías. Nos están llevando en volandas al Páramo y sólo los que sepan defenderse sobrevivirán. En el fondo nos lo merecemos. A mamar.

La acción atrae al Martillo y lo hace de forma maníaca. Los minutos son molto longos para un Martillo, las horas se detienen, los niños abrazan a sus madres. El Martillo siente que se le va la vida si no hace algo digno y honorable. El Martillo es un Poeta, joder. Y hace pues lo que todos los poetas: aplasta, mata, aplasta y mata. Es su único compromiso moral. Tarde o temprano, y esto es lo Bonito, el Martillo se encuentra en las manos de un Monstruo y todos los Monstruos son madridistas, que nadie lo dude. Entonces es Feliz.

El punto de partida del Martillo es que todo necesita un buen martillazo. En eso no se complica jamás la vida. En todo aquello que se menee puede descargar su furia mientras respire, folle y defeque. Sólo respeta a los menores de edad y a las nenas. El Martillo, en suma, es un puto Caballero del Sur. Pero cuando un martillo furioso entra en combate el frenesí y la locura de la batalla lo poseen y su rabia ciega lo convierte en torbellino de destrucción. Nada puede parar a un Martillo. Y menos un enano. Un enano le come la polla a un Martillo.

Mou posee un Martillo Mágico, llamado Mjolnir (“El Aplastador”). Ahora le pedimos que transforme también su cuerpo en martillo, una letal combinación de cañones de diferentes calibres que surjan de su torso y brazos y que se manifiesten, no sólo en las ruedas de prensa ante Mileuristas con voz de calcetín, sino sobre el césped. Sobre todos los campos del Señor. Hoy le pedimos a Mou que acepte la necesaria mutación porque es el tributo que debe pagar por vestir El Blanco.

“Dies irae malleus maleficarum est”… “El día de la ira es el Martillo de las Brujas”. No lo olvides, Mou. Porque ese día ha llegado.
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…Baratijas.

Por Custer

Nos ha obsequiado el amigo bowler02 con un bonito paralelismo entre el Madrid y los NY Yankees. En un mundo ideal tal vez el béisbol y el fútbol serían deportes semejantes. Pudieran haberlo sido quizá. Pero en USA vendían perritos calientes con mostaza y tomate en blanco y negro para Doris Day, la gente se levantaba al escuchar el himno nacional y a los jugadores de béisbol se les amaba tanto que ya eran como de la familia. La gente reía y lloraba con ellos. Les hacían películas conmemorativas. Eran la hostia.

Sin embargo, el fútbol en la Vieja Europa es otra cosa. Aquí representa una batalla entre ciudades y después, ya en Champions, entre países. A Europa le gusta la guerra. Toda nuestra historia es una historia de guerras. Nos hemos bombardeado ciudades, hemos violado a las hijas de otros y sodomizado a sus hijos; nos encanta quemar aldeas con viejas asustadas dentro de las iglesias. En pocas palabras: nos va la marcha.

El béisbol es una diversión y el fútbol, en Europa, una putada. Más aún, el Real Madrid es la mayor putada del mundo. Tiene ciento y pico años de historia y los madridistas sólo hemos sido felices de verdad 9 veces en más de un siglo: cuando nos hemos follado a todo Cristo viviente. Si se nos escapa vivo uno (¡sólo uno!) y se llame como se llame ya nos jode. Queremos percutir a todo lo que se mueva, respire y pueda procrear con hembra. Somos cazadores de cabezas y no perdonamos. Jamás.

Al Di Stéfano ése que aparece tan guapo en el dibujo de OH, cuando empezó a flojear, se le pegó una patada circular para echarlo del Madrid. A tomar por culo. Si no metes gol no sirves. Te llames como te llames (¡A Lou Gehrig le habríamos comprado una muleta en el Rastro!). Igual pasó con Puskas, con Pirri, con Amancio, con Míchel, con Raúl… Míchel nos ha dado más títulos que Cristiano pero Míchel es una puta mierda. El Madrid no paga traidores y para el Madrid la mayor traición que existe es Perder o no llegar con hambre a una pelota.

No amamos. No nos satisface nada. Nos odiamos entre nosotros porque sólo puede quedar un madridista vivo ya que el resto huele a mierda y apesta. El buen madridista nunca disfruta. No se hizo el fútbol para pasarlo bien. Pasarlo “bien” es cosa de nenas multiorgásmicas o mariconas. El tipo que apriete el botón que haga mil pedazos el planeta dirá “¡Hala Madrid!” para joderos a todos, hijosdeperra.

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¡¡Segundas Rebajas!!

Sí, hamijos, ante la buena acogida de los descuentos, y como no quiero ser menos que el puto Corte Inglés, las portentosas rebajas de nuestra tienda se amplían hasta el 20 de Marzo, pero a partir de ahí serán im-pro-rro-ga-bles. Y como caramelo de final de temporada, una oferta «tó molona» en Sudaderas: las simples a 12 euros y las de capucha a 18. ¡Joder, casi las estoy regalando! Advierto que de las de capucha sólo me quedan dos unidades, y probablemente no las vuelva a hacer, así que el que se dé más prisa será el que se lleve este singular producto del orbe madrilista. Consumid, amigos, consumid.

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