Por Rupaul
Los partidos del fin de semana entre los cocos de la Liga Cuchufleteira y los equipillos de la capital hispalense —si bien es justo reconocer que el Betis, a día de hoy, juega bastante más al fútbol que el Sevilla—, concluyeron con sendas goleadas y polémicas previas a las mismas. Pero como todo es diferente en este país en función de si quieres más a tu madre que a tu padre, o viceversa, en Heliópolis se equiparó el cabezazo de Bernal con el de Zidane a Materazzi, y en el Bernabéu un enano sevillano dijo que le habían pegao. Así sucedió que a partir del 2-3, el Putalona jugó contra 10 (para acabar 2-5), y que 11 contra 11 los palanganas palmaron 4 a 1. Conque parece que pasa lo mismo, cuando no es para nada lo mismo, lo diga Carlos Martínez o su porquero, que no sé cómo se llama; pero que podría ser perfectamente alguien con el fenotipo de Axel Rouses Torres, que es como Alberto Olmos pero con el triple de mala baba y mediocridad.
El conato de debacle en Roma durante la semana hizo que de las tetitas de El Mou brotara un poco de leche táctica con lógica. El portugués, liberado de la obligación de tener que alinear a Vinicius —buen tiro en el pie del CTA, gracias—, y tras el malísimo rato que le dieron los de Gasperini (tiene nombre de cóctel de los que dan cagalera), planteó un equipo nada estrambótico; dándole la manija a Guler (partidasso), la banda de Vini a Van Diemen (partidasso), el lateral derecho a Valverde (el mejor de la noche atrás) y un premio a Endricki (correcto). Éstas y otras correcciones (o incorrecciones, quizá) políticas y furgolísticas, tampoco crean que convirtieron (ni lo harán, si no se mantiene el giro en las apuestas cuando el peluquero vuelva a estar disponible —quién sabe en qué estado físico y mental—) al equipo en un vendaval ni en el desparrame de chorreos que todo el madridismo espera (esto no es del todo cierto, porque una parte del madridismo se contenta con desesperar). Sin embargo, no es mucho aventurar el decir que el equipo fue algo más reconocible como conjunto, además de ofrecer una sensación de control sobre el partido que sólo decayó en los lugares comunes: el golito en contra tonto por mala salida de balón y las ya proverbiales grandes intervenciones puntuales de Pijamita, el follarín que nunca descansa bajo los palos.
El partido se empezó a cocinar con el golazo a un toque-chutazo de Arda, y después con la alucinante danza de Siquesá para el 2-0. Qué hijodelagranputa es el francés, pero qué tipo cuando se enchufa (y la enchufa). Es normal que no se pida el Balón del Ecuatomoro para él. El Balón del Ecuatomoro ha de ser para el ecuatomoro, y Siquesá es francés. Total, lo peor que puede pasar es que no se lo den y arda Francia entera; e igual eso no estaría mal del todo si lo que hace es que el personal deje de vivir en los Mundos de Yupi, en Sol y en todos esos sitios en los que se aprietan los puñitos mientras unos monstruos vienen a vernos.
La segunda parte no fue más que tiempo añadido para cambios y rotaciones, algunos golitos más y, en fin, la antesala de otra jornada europea y de lo que está por venir, que es lo gordo y donde, por todos los medios, el establos-ment va a hacer imposible porque los chicos de blanco y El Mou terminen con el culo y las tetas doloridos, respectivamente.
Y todo lo demás, como diría Aquel Que Desapareció, no es más que ruido. Porque si entra la pelotita y, además, de formas tan estéticas y preciosistas como en algunos casos sucedió anoche en Madrid, el mundo vuelve a girar en el sentido correcto y las mocitas y señoras madrileñas pueden dormir más tranquilas, seguras de que sus mocitos y mariditos no les van a calentar, que está el gas muy caro, esta es la verdad.
Ea, carril.
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– Real Madrid: 4 (Arganduler, Meforré (2, uno de pen.), Negroviejo)
– Proyecto Hombre: 1
