Sí, bueno, ¿no? El escudo del Unión Bertín es talmente como el de un Supermercado, detalle que lo hace parecer un equipo de Segunda B, si bien compensaban esta falta de molonidad llevando el logo de Paramount en la camiseta, es decir el de Indiana Jones cuando era un tipo joven y desafiante, no un anciano amargado. Su entrenador colocó a los moñequitos muy ordnenados y el Madrit se tiró 94 minutos intentando penetrar sin éxito, era casi como si nos faltara gente decisiva en ataque. Eso sí, tiene bastante gracia disponer de un 9 anclado en el área que pega brincos y remata lo que le llega, aunque sea el yonki de Pepelu, quizá la cosa más aberrante estéticamente que ha llevado la blanca desde Di María.

Cuando Ancholoto ve mal las cosas saca a Krooos, como diciéndole: «¿Ves? Todavía me pareces el puto amo», y técnicamente le ha salido bien, porque hasta ahora hemos ganado todo. Claro que el factor decisivo está siendo Bluffingham, uno de esos fichajes tan sumamente raros que llegan y les sale todo, o sea que tiran la puerta del vestuario, la destrozan y se fuman las astillas; probablemente la incorporación con más impacto desde el mismísimo Cristino Ronildo. Y cuando un tipo está así, pues te puedes permitir hacer partidos espantosos como el de ayer y dormir colíder cuando a dos minutos del final te veías abocado a ser segundo y tenías que afrontar una salida en la siguiente jornada.

Entonces, todos contentos tras la victoria bilisera. Eso sí, lo del Metoporelano va a ser una carnicería, mucho mal rollo, mucho gore. No digáis que no lo he advertido.

·····

– Real Madrid: 1 (El de siempre)
– Bertín Osborne: 0

Sí, bueno, ¿no? Primero perdíamos, pero luego ganamos, lo cual es bueno. No obstante, lo de la defensa es motivo de preocupación. Una anécdota real: desde el fondo norte llegó este grito: «¡Nuestra defensa es un circo en el que sólo tenemos monos!» Interprétenlo como quieran. Nuestro chino cabezón, al que hemos cedido a la mitad de clubes de España, nos lió una buena, y quién sabe si el año que viene no sería el momento de repescarlo, pese a nuestra sobreabundancia de mediapuntas, mediaputas y mediapollas; puede que, como dice Huhghes, sea el momento de niponizar el Madrid. El otro día los pokémons le cascaron cuatro a los decadentes alemanes, ojo a ese cambio de paradigma.

Se comenta que Rodrygo tiene ansiedad; quizá por eso se ha pintado varios tatus de jincho. No me alcanza para leerlos (por suerte) pero probablemente sean frases automotivadoras, de esas todo profundas. Pero eh, sin presión amigo: tienes toda una temporada para meter al menos quince goles ligueros; si no, te mandamos de vuelta a las minas de Mola Ram.

Si bien es cierto que al equipo le cuesta sacar adelante los partidos, hasta ahora los ha ganado todos, como una hormiguita. Los únicos que han logrado hacer lo mismo en las grandes ligas son el Inter (con manita incluida al Milan) y la putita tragona de la Pepa, osease los finalistas Chempions del año pasado. Pinta a que este año también estarán ahí arriba.

Y en fin, hay que hablar del elefante en la Castellana: con la liga ya en marcha y sus tomas aéreas de drones, ya es imposible ocultar que la fachada del estadio reformado es simplemente espantosa de noche, con las luces del estadio encendidas (observar comienzo del vídeo). Nada que ver con ese rénder visto hasta la saciedad en el que una proyección de Zidane haciendo la volea de la novena se reflajaba sobre una pulcra superficie metálica. La carcasa que se ha colocado realmente presenta unos huecos enormes entre hileras y una imagen increíblemente sucia, en la cual las líneas verticales de los ascensores y la inclinada de la pasarela superior rompen la continuidad de la ya poco pulcra capa exterior.

Por supuesto, no faltará un grupo de irreductibles que dirá que el aspecto del estadio no tiene nada de malo, pero para los que vivimos en la realidad es pertinente debatir qué hacer con esa rejilla chatarrosa. Para mí las alternativas son: 1. Dejarla como está y tragarse el sapo, dando la versión oficial de que todo está fantástico. 2. Probar la solución de una tela metálica detrás de las lamas. Caro y complicado por la enorme superficie a cubrir, pero parece la más factible ahora mismo. 3. Sustituir toda la cubierta por una verdadera piel continua, que era lo que realmente se planteó en el proyecto y lo que esperaba la masa social. Carísimo y probablemte infactible, pero diría que la constructora o constructoras deben responder de algún modo por el despropósito que han entregado. La culpa de lo ocurrido no es exclusivamente de la directiva, pero sí su responsabilidad arreglarlo.

– Real Madriz: 2 (Valverde y Goselu)
– Etarritas: 1 (?)

– La gran mayoría ve como más factible ganar únicamente la Liga. La homosexualidad vuelve a correr rampante por Fans, ¡qué despelote!

– Marcaremos los mismos goles que el año pasado. Cuando ofreces tres opciones, la masa siempre escoge el término medio, otro síntoma muy marcado de mariconería.

– Un 57% no quiere a Negropesetas. Deben tener una fe inusitada en Loldrygo o en Luis Endricke.

– A un 77% no le importa tener un montón de negros. No sé si es tanto traición a su raza como que les gustan las pollas grandes negras.

– Un 32% se resigna a tener sección femenina porque «lo exigen los tiempos». Planchan muy bien las bragas.

– ¡Un 20% apoya a la Jenni! Pues ahí ya ni sé qué decir, la verdad.

– A un 35% le parece decepcionante el Balay Stadium. Si será feo para que ese porcentaje del fansismo, normalmente tan florentinista, le haya visto las costuras.

– El 82% quiere a Xabi Slownso como nuevo entrenador. Y a Xabi Slownso tendremos. A menos que se ponga exquisito, claro.

– El 89% cree que Perro Sanxe pactará con Satán. Sorprende la poca fe en este hombre de principios inquebrantables y recta moral.

– Un 22% de voxitas retiran su apoyo al partido tras la salida de Espinosa. Les está bien empleado a los verdes por rancios y opusinos.

Sangre joven para el rock & roll.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Por Mo El Haddad

Sí, amigos, aún recuerdo esos amargos años donde comenzó la persecución, la captura y la ejecución de millones de hombres inocentes. Caian como moscas, desde los que ayudaban a subir una maleta (pobre diablo aquel de A3) como los que aplaudian a destiempo. Cedian cada vez más, pero las sacerdotisas eran insaciables y demandaban incontables sacrificios para contentar a los dioses. No había descanso, desde el hombre de la calle hasta el enchufado o mandamás de turno. Se comian a sus propios hijos si era necesario y vendian a sus hermanos a la nueva Stasi para medrar minimamente, hasta acabar cayendo ellos también.

Para nuestra fortuna todo aquello estaba por cambiar. Mientras su objetivo seguia siendo unicamente el heterosexual blanco, otras huestes iban poblando Al Andalus al ritmo de los versos del libro sagrado. Intocables y consentidos, nos fuimos adentrando en todos los rincones y estamentos de la península y las islas, establenciendo aliades en los puntos clave. Agentes dobles que tragaron sapos y culebras de consignas lobistas para medrar politicamente y hacerse con las riendas de hordas orcos abducidas por ficciones como La pasión turca.

Gracias al deficiente sistema democratico español, conseguimos 2 diputados que fueron esenciales para que Perro I fuera reelegido por cuarto mandato consecutivo. No hizo falta forzar el cambio cultural ni en las islas ni las ciudades autonomas: ya se había logrado en la decada anterior gracias a la invasión silenciosa de muchos de nuestros hermanos. La unificación de ideas y el objetivo claro vino a través de la cada vez mayor influencia de nuestros hermanos árabes, que ayudaron en el traspaso judeocristiano de las empresas de mayor calado a nivel nacional. Hasta la liga de Arabia logró mayor repercursión que aquella estupida rivalidad territorial de Madrid y Barcelona, el Sodoma y Gomorra de la epoca pre andalusí.

Con Perro y su harem de gobierno bien limitado para conseguir apoyos, no hubo problema en introducir múltiples cambios a todos los niveles: eliminamos la usura del sistema financiero, establecimos los impuestos al diezmo que corresponde, establecimos la quíntuple llamada a la oración, eliminamos las prebendas de una iglesia catolica ya moribunda e impulsamos el velo a nivel institucional. Este último punto tuvo gran acogida entre unas mujeres que confundian la libertad de su cuerpo con la baja higiene diaria, lo que derivó en graves problemas de autoestima. El niqab fue ampliamente solicitado y festejado.

Debido a la buena marcha de los nucleos donde gobernabamos, fuimos ampliando presencia a nivel nacional. La lucha de sexos continuaba entre los infieles, aderezada por cualquier idiotez que les indicaran sus cada vez más escasos medios de propaganda. Convetirmos en cooficial el árabe en las ciudades autonomas y en las Canarias, con aprobación uniname de las cámaras regionales.

Alguno se preguntará qué hacía el resto de Europa a estas alturas, así que os recuerdo brevemente que la Union Europea habia quedado reducida a 10 miembros; principalmente Francia y Alemania, que seguian echando la culpa de los males del mundo a los ya exmiembros Polonia, Hungria, Dinamarca y Austria. Mientras eso sucedía, las calles de Berlin y Paris eran una mezcla entre Burkina Faso, Malí, Gabón y Argelia. Eso sí, tanto ellos como la idea que quedaba de España seguían rindiendo pleitesia a las banderas multicolores cada vez con más asiduidad.

Creo que el peor momento llegó cuando más creciamos: no logramos ganar las elecciones y quedarse en la oposición fue duro. Muchas de las cosas que habiamos conseguido estuvieron a punto de irse al traste. El lobby había decidido marcarnos como enemigo, pero era demasiado tarde, teniamos gente importante en puestos clave. Los fondos saudíes, los jefes de partido y las mareas de la calle hicieron exactamente lo que los imanes dijeron que había que hacer. Creamos un crisis que amenazaba incluso a los que confiaban en tener comida en la mesa todos los días. Sólo los sitios en los que teniamos competencias y las mezquitas se salvaban, así que la respuesta parecía lógica:las conversiones se multiplicaron y las afilicaciones también. Algún verso suelto incluso declaró la guerra santa a lo que quedaba de esa nacion de naciones. No hizo falta; las cosas terminaron cayendo por su propio peso. La enseñanza coránica y las madrazas llevaban bien asentadas 20 años. La moción prosperó y el gobierno cesó. Se convocaron elecciones para legitimar el nuevo gobierno y el resultado fue aplastante. Fueron la últimas elecciones que se celebraron.

Así pues, Al Andalus completa el sueño de nuestros antecesores, al oeste y al norte hasta los Pirineos, y al sur en las costas frente a nuestro hermano bienamado Marruecos. Un pais fuera de la UE que mira al futuro, al Magreb y a Oriente. Nuestros hermanos árabes nos venden petroleo barato, nuestros amigos argelinos el gas, la mano de obra nos llega desde Libia, Indonesia, Bangladesh o Pakistán, y la fruta vuelve a brotar de nuestros campos. Nuestro inmenso terreno permite recoger la fuerza del sol y del viento. El emir creó un plan de aguas para hacer retroceder al desierto allá donde avance. Las familias están seguras, los nacionales reciben un sueldo fijo y no necesitan trabajar si no quieren. Los delitos se castigan severamente, así que las ciudades también están seguras. Y qué decir de nuestras mujeres, son las más felices cuidando de nuestros hijos, al igual que nosotros alejados de tentaciones carnales. Las mezquitas se llenan y la gente profesa la fe con ardor. Nadie se tiene que preocupar por la politica nunca más, mientras el pais avanza hacía un futuro esplendoroso gracias al emir y al todopoderoso.

PD: Es cierto y conocido por todos que con suficiente dinero e influencia puedes sucumbir al pecado y no observar los mandatos del profeta sin repercusión ante la ley, pero esa es una vida para aquellos que nos mandan con sabiduría y generosidad, y el perdón es uno de los rasgos que debemos de observar para llegar al paraiso si Dios quiere.

En 2019 ya estaban dando por culo.

Si quisiéramos ponerle a alguien un efecto práctico del efecto mariposa, el «affaire Rubiales» serviría perfectamente a nuestro propósito. Una anécdota tan mongólica como el beso de un gañán a una choni ha logrado poner patas arriba el país, llevarse momentáneamente por delante al presidente de la RFEF (el mencionado gañán), al seleccionador de fútbol femenino (nada más ganar el campeonato del mundo), y aún podría caer el seleccionador masculino y quién sabe si un par de secretarios de estado y algún conserje.

Eso sí, la mayor víctima será sin duda ese pseudodeporte conocido como fútbol femenino, una disciplina con nulo seguimiento que, a raíz del éxito en el mundial, tenía una mínima oportunidad de despertar algún interés, aunque sólo fuera durante unas semanas, hasta que los incautos aficionados que vieran la liga iberdrola constararan que siempre es así de lento, impreciso y técnicamente pobre. ¿Ahora? Ha quedado manchado para siempre como una herramienta propagandística del «feminismo de nueva ola», que tanto rechazo causa entre el común de la población.

Que nadie se engañe: la cabeza de Vilda ha sido una pieza cobrada por un sindicato ultraminoritario, Futpro, que aglutina apenas 60 futbolistas de las 300 y pico que juegan profesionalmente (o lo que sea eso) en España. Es el mismo sindicato que lideró la «rebelión de las putas» (nombre acuñado por mí) mediante la cual se intentó infructuosamente cargarse a Vilda, y que, en un giro irónico, lo ha conseguido finalmente después de que este liderara al equipo hasta el máximo trofeo de la disciplina. Considerando que la gran mayoría de afiliadas serán del perfil Jenni Hermoso (bolleras de barrio sin especiales inquietudes políticas), todo este asunto ha sido movido por media docena de abogadas militantes y las tres/cuatro políticas con serios problemas mentales que abanderan el hembrismo en España; nunca tan pocas jodieron a tantos.

Por supuesto, estos grupúsculos podrían ser detenidos fácilmente con un mínimo de sentido común: por ejemplo, desvinculando totalmente los equipos femeninos de los masculinos, que ya de por sí tienen economías precarias. Que los clubes de chicas traten de sostenerse con sus propios recursos, a ver si realmente es factible una liga en la que las jugadoras ganen para algo más que para pagarse la equipación. Ahora van a hacer dos jornadas de huelga (el segundo paro en cuatro años, por cierto), algo que debería provocar sonoras carcajadas en todo el país, puesto que podrían detener la competición toda la temporada y nadie se enteraría. Sin embargo, resulta que el asunto tendrá repercusión porque las mencionadas políticas trastornadas y el psicópata en jefe lo tienen subrayadito en rojo en su agenda; y se acabará dando a estas personajas un dinero que no generan ni en sueños. Por cierto, haber metido esa hidra en el seno del Real Madrid será uno de los grandes debes de la gestión de Florentino Pérez. ¡Qué no pagaría yo por ver cómo habría abordado todo esto del fútbol femenino Don Santiago Bernabéu!