…«Os dije que si seguíamos haciendo el monguer habría que hacer el petate».

Está circulando por ahí la cartita que un ultrapaiper le ha mandado al As, en la cual cuenta sus pajas de fichajes y ventas para la temporada que viene, entre las que incluye vender a Cristiano por 150 millones de libras, y si no a Bale por 200. Pues muy bien, hombre, yo también tengo mi propia lista de ventas, la cual me encantaría ejecutar si fuera presidente del Mandril. Las consecuencias podrían parecer cataclísmicas, pero lo cierto es que no pasaría absolutamente nada. Lamentablemente, nuestros últimos presidentes han olvidado que durante su mandato pueden hacer absolutamente lo que se les antoje, siempre que sea viable económicamente y con sincera voluntad de beneficiar al club; lástima que les preocupara más no soliviantar a piperos y prensa. Lo primero que haría sería licenciar a Ancholoto, y luego tendría una ronda de conversaciones en mi despacho que iría más o menos así:

– Que pase Pepe.
– Hola presi, ¿me ha llamado para hablar de la renovación?
– Los cojones. Estás fuera.
– ¡¿Pero por qué?!
– Por traidor, por cabrón y por tonto. Tenemos una oferta del Paleti sobre la mesa, puedes aceptarla o chupar banquillo hasta acabar contrato. O chuparme la polla también. No te preocupes, al Paleti no lo odia nadie, es el equipo del pueblo.
– ¡¡Me las pagará!!
– Hasta nunca, Judas.

– Llamad a Canelita.
– Ofú, presi, vamo a hablá de la subida de salario, ¿no?
– Sí, la que te va hacer el Chelski o quien te quiera. Voy a hacer un tour por los medios y decir que estás en el mercado.
– ¡¡Pero presi, si yo le di ar Madrí la Désima!!
– Y bien que se te pagó por ello, mamón. Pero eres lo más irregular que ha parido madre, además de un paleto y un hortera. Que venga René a verme la semana que viene, que según él se te rifan toda Europa.
– ¡Ehto no pué de sé!
– Saluda a la prima de Grumosol.

– Que pase el injertado.
– Hola presi, ¿renovamos el pacto de titularidad otro añito? Ya sabe, todos contentos y tranquilos, ¿no?
– Quiero que vaciés tu taquilla y no vuelvas a aparecer por aquí nunca jamás, topo, cáncer.
– ¡¡¡Pero cómo osa!!! ¡¡Soy Fríker Pajillas, la mayor leyenda viva del madridismo!!
– No, eres un porterucho chupasangres, acabao y traidor. Si fueras militar te arrancaba los galones y te los metía por el culo.
– ¡¡Tendrán que pagarme todo mi contrato!!
– Y lo haremos, pero en metálico y con billetes untados en mierda. Tú verás cómo los limpias, los puedes chupar si quieres.
– ¡¡Esto no quedará así!!
– Vete a follarte a la Colino.

– A ver, el portugués.
– Hola preshi, sigo trishte.
– Pues a mí me pican los cojones. ¿Cómo tienes la rodilla?
– Fodida.
– Pues qué bien. Mira, vamos a hablar de tu futuro: el nuevo entrenador cuenta contigo, pero me ha dicho que desde ahora tendrá que dosificarte. No jugarás todo, pero sí los partidos importantes. También jugarás varios partidos de delantero, para no exprimirte tanto físicamente.
-¡Pero preshi, ashí no gañaré el Balón Doro!
– Me suda la polla el balón de oro. Vete a casa a pensártelo y esta tarde me cuentas, si no te va bien aceptamos la mejor oferta que llegue por ti.
-Inyustishia…

– Decid al empanao que entre.
– Bon jour, pgesi.
– Qué pasa, tú. Mira, me ha llamado el presidente del Peseyé ofreciendo 85 kilos por ti. Adivina qué le he dicho.
– Eeeh… ¿que no?
– ¡Que sí! Muchas gracias por los servicios prestados y bon voyage.
– ¡Pego pgresi, soy un gran delantego!
– Ya, ya. Mira, tengo aquí un contrato revisado subiéndote la ficha, pero con una cláusula que dice que si estás más de tres partidos sin marcar cobras la mitad que ahora. ¿Lo firmas?
– Voy a pog mis cosas.

– Marisa, que pasen Hernández y Fernández. ¡Marcelo, Coentrao, qué tal!
– Hola presi.
– Os he largado a los dos a la Juventus a cambio de un descuento por el negro. Bale será nuestro lateral titular el año que viene.
– ¡¡Pero presi!!
– Sssssh… chitón. A comer hamburguesas y a lesionaros al calcio, golfos.

– Que entre Jay M.
– Hola presi, cómo estuvo.
– Muy bien. Tengo una noticia buena y una mala.
– ¿Cuál es la buena?
– Que el año que viene tienes contrato nuevo.
– ¡Bieeen! ¿Y la mala?
– Que será con una discográfica. Te vas cedido al Villarral, por gordo y por mamón. Y dile a Ginés que deje de tocar los cojones.
– ¡¡He perdido el flow!!

– Bueno, creo que ya he terminado. Ah, no, me falta uno…que pase el de Motrico.
– Hola presi.
– Hola Illarra, tengo que decirte algo.
– ¿Qué?
– Te he puesto en ebay.

– Bueno, ya sólo me queda hacer una llamadita. Marisa, pásame con dirección de Marca.
– ¿Sí?
– ¿Carpio? Esta mañana me compré el Marca.
– Me alegro, ¿y qué te pareció?
– Me limpié culo con él. Ya podíais editarlo en papel más suave, cabrones, no vuelvo a comprarlo en la vida. Que tengas buen día.

Por El Mastuerzo (Die Mastuërzen)

Holi, soy yo, el Mastuerzo. No veo los partidos del Mandril porque el masoquismo me parece una costumbre deplorable -más allá de pequeñas dosis ocasionales- ni mucho menos veo a un puto equipo de fúrbol «porque toca». Ni soy hincha, ni fan, ni hostias en vinagre. Soy ante todo un hombre de negocios, y a toda organización afín le exijo dos cosas: una metodología correcta de trabajo y resultados. El actual Madriz no sólo carece de ambas cosas, sino que lo hace casi todo al revés. Quiere ir de organización líder por el mundo, pero únicamente vive de imagen de marca y de esporádicos brotes de inspiración. Eso puede valer para que se funden peñas de panchis y moros por esos mundos de Dios, o para tener miles de niñas mojando las bragas en tuíter, pero ni es trabajo serio, ni es deporte profesional, ni es nada.

El Madrid es hoy por hoy su presidente, con todo lo bueno y lo malo que eso conlleva. Por supuesto, en un país de mediocres el sr. Florentino Pérez puede parecer la hostia, pero lo cierto es que es un empresario muy del montoncillo. Compararlo con gente como Juan Roig, o incluso Amancio Ortega -que es medio autista- mueve a la risa. El Madrid tendría que ser dos, tres veces más grande, pero vive anclado a las limitaciones y obsesiones de este cuasi-jubilado de siglas FP. Su frase favorita, «el Madrid es de los socios», es una falsedad indecente: el Madrid será suyo hasta que le dé un patatús o hasta que se aburra, como cuando dijo aquella frase que le resume mejor que ninguna otra: «Ya no hay Zidanes que fichar» (¡¡hace falta ser gilipollas!!). No va a haber otro presidente porque la nefasta ley del deporte hecha hace 25 años -ésa que iba a desendeudar el fútbol- y los estatutos del club -aprobados por una banda de viejos chochos- lo hacen imposible . Si Mark Zuckerberg fuera español y del Madrid, no podría ser presidente por faltarle los 20 añitos de rigor; no, la idea de «delfín» de Pérez fue nada menos que Fernando Martín, un ladrillero todavía más ramplón que él.

¿Y qué haría el Madrid si pudiera entrar en la dirección sangre fresca e innovadora? Lo que hace cualquier empresa eficiente: despedir a los elementos incompetentes y nocivos, y promocionar a los válidos y brillantes. Igual que no hay nada más tonto que una viuda de Mou, no hay nada más miope que no ver el fracaso institucional que supuso no saber protegerlo. Mourinho no volverá a entrenar nunca a España porque su familia sufrió un acoso que sobrepasó cualquier límite ético. Le tienen asco a este país, y con buen motivo. En tal situación, FP se limitó a un apoyo tibio y mariconesco -siempre aterrado de perder el favor de esa prensa con la que se desayuna-, en vez de poner una querella criminal al diario As cuando siguió al portugués hasta el entrenamiento de su hijo, y otra a Unidad Editorial cuando se dedicó a hurgar en la vida personal de su madre. No habrían sido demandas para ganar, sino para marcar territorio, pero FP fue un mierda, Mourinho se sintió abandonado y se largó. ¿Que se metió en guerras absurdas con los jugadores? Las que tenía que haber librado el cretino del despacho de presidencia; estaría ocupado comprando pañales para adultos.

https://youtu.be/10ybinDWfoE

Sufrimos un Madrid de mierda porque en el despacho principal faltan inteligencia y cojones, con el caso Casillas como síntoma más sangrante. Podría justificar el asunto con el obsceno sueldo del injertado, que imposibilita su despido, pero no lo haré: primero, porque muchas empresas se resignan a perder dinero para desprenderse de activos tóxicos; segundo, porque en este caso bastaba con sentar al mostoleño en el banquillo o en la grada ad eternam, y no se habría perdido un duro. La cobardía del presidente y del técnico -su brazo ejecutor- es de tal magnitud que realmente me cuesta entender cómo aún hay gente -fuera del forofismo más rancio- con estómago para ver los partidos. Pocas imágenes más grotescas en 113 años de historia que el entrenador de porteros rabiando en el banquillo porque la mierda de tumor de la portería se tira medio segundo antes de que le chuten a puerta. Pero sigue la omertá: la prioridad absoluta, ineludible, es que al presidente no le siente mal el desayuno al leer el Marca.

No hay solución, y quiero que se os grabe bien en la cabeza porque es el único servicio que os puedo hacer: mostraros la realidad en su crudeza. Floper debió irse el mismo día que se ganó, de chiripa, la Décima; ése era el horizonte de su «proyecto». Sin embargo, seguirá como mínimo este mandato y otro más, haciendo tragar al madridismo con su cobardía y su falta de miras. Ha acabado de perder el norte porque está jodido, muy jodido, con el fracaso de la reforma del Pipabéu, que era ya su única obsesión. La Reina Chocha tenía en casa una maqueta del estadio con la cubierta de papel albal, y por las noches se dedicaba a jugar con ella, añadiéndole hoteles, tiendas y cositas de esas. Ahora que la ley ha tirado el proyecto -y con razón, porque era una chapuza- sólo piensa desesperadamente cómo salvarlo, importándole poco los desgraciados de blanco que saltan al campo cada semana. Su mentalidad es la de viejuzo madrileño del siglo XX, convencidísimo de que el puñadito de metros cuadrados que quería rascar a la Castellana era una puta mina de oro; la cuerda de pensamiento de FN/Miki Mikingo, que piensan que esa avenida es la espina dorsal del universo porque quedan ahí a tomar el café con sus amiguitos encorbatados. Mientras, docenas de hectáreas vacías esperan en Valdebebas a ser aprovechadas por alguien que viva en este siglo.

Aún queda mucha mierda por comer: este equipo ha regalado la Liga (¡¡¡otra vez!!!) a un Barcelona cochambroso y en Chempions sólo queda fiarse a la sempiterna inspiración latina, el triunfo a través del caos que alegra en el momento, pero que acaba sublevando a cualquier mente seria y ordenada. Claro que igual nos dicen que ha sido una buena temporada, recordad que se ha vendido como una especie de hito histórico ese amistoso con oropel ganado contra San Lorenzo (¡¿se puede ser más merluzo?!) ¿Y qué «soluciones» se aplicarán en verano? 100 kilos por Pogba, Zidane de entrenador y a seguir huyendo hacia adelante. Ése será el sino blanco hasta que alguna vez entre innovación en la cúpula, cosa harto dudosa. Un día puede darse la curiosísima circunstancia de que nadie sume 20 años de socio y 70 millones de euros, con lo cual no habría candidatos posibles a la presidencia. Quizá sería ése el momento ideal para disolver el club, todo, eso sí, en escrupuloso cumplimiento de la ley y de la voluntad de los ridículos y decadentes compromisaurios. Ni la bomba atómica se merecen.

Por Custer

Ayer el Payaso fue follado… lo cual acerca a Reus y al Payaso al Real Madrid. El Plan se va cumpliendo milimétricamente. El Hambre del Payaso es, en estos momentos, literalmente VORAZ. Me hacen mucha gracia todos aquellos que intentan ver algún propósito o dirección en el Real Madrid. La mayoría de ellos se declaran Muriñistas (¡aún!), amantes de la planificación a medio-largo plazo, los porteros adiegotorreados, los entrenamientos full time y la mano dura. Tipos, en suma, que creen que un Demiurgo (el Líder) vendrá desde el Gran Vórtice para domeñar el Caos. Si se les dice que el Madrid es una obra teatral sin argumento ni actores y condenada desde su inicio a la automutilación enseguida se muestran suspicaces y, al igual que El Nigromante, tachan de “buenos” o “malos” madridistas a los demás según su corto albur.

Pero le pese a quien le pese hace mucho tiempo ya que este Club es simplemente una desordenada fantasía de la masacre. Intenta desgarrar todo lo que encuentra alrededor, empezando por sí mismo, para vivir enredado en un festival de matanzas, celebrando un festín de carne por siempre jamás, al igual que Peter Pan y sus Niños Muertos. Admitámoslo: el Madridismo Aristocrático, el Madrid de los Austrias, que yo represento, carece de atractivo público. Los pocos que nos hemos tomado la molestia de abogar por una hosca representación del madridismo (mi querido Nicolás) bien podríamos no haber nacido.

Es difícil encontrar sentido al Madrid de los Austrias, lo sé, pero parafraseando al apologista cristiano G.K. Chesterton: “Sólo puedes encontrar la Verdad con la lógica si ya la has encontrado sin ella”.
La lógica es irrelevante para encontrar La Verdazzzz, caballeros, de ahí que yo al menos apueste decididamente por El Circo. La consciencia es la madre de todos los horrores, ¡entérense ya de una vez por todas!, así que les recomiendo que pierdan la consciencia cuanto antes.

Abracen al Payaso.
Abracen el Circo.
Abracen a Klopppp y su Nuevo Mandamiento o de lo contrario, mucho me temo… saldré a cazarles.

·····

Hencuesta Helectoral Fansista

[polldaddy poll=8739070]

[polldaddy poll=8739081]

[polldaddy poll=8739087]