https://youtu.be/DqJkRqzURYQ

¿Estás hasta los cojones del culebrón Negro Pesetas? Es comprensible, pero lamento decirte que aún le falta un buen rato para acabar. Y como en casi todos los culebrones, habrá muchos capítulos de relleno; concretamente, durante Julio no se va a mover ni una hoja. Y ello por un motivo muy simple: en cuanto termine este mes los moros le deberán al Negro 40 millones de petrodólares, bajo la condición ineludible de que para entonces continué en el PSGay. Así que, aunque la tortuga ninya tenga más ganas de irse que Pdr de pactar con la ETA, jurará inusitado amor y fidelidad al siniestro club parisino hasta que vea que ha llegado hasta el último euro a su cuenta bancaria.

La historia del fichaje será, como siempre, tediosa e irritante para quien se moleste en seguir estos temas, pero ahora por lo menos podréis amenizarla con los vídeos de una nueva tubostar, Ricardo Ramos Neira, un gallego parte Torrente, parte Relaño, parte Ábalos que viene a revolucionar la ya desgastada fórmula de los MonMones y cica. Lo bueno de este Neira es cómo cuenta las cosas, el «delivery», que dicen los gringos: probablemente no maneje mucha más información que los demás, pero la ofrece con tono de hombre de mundo que conoce gente hasta en las alcantarillas del infierno, lo cual da a sus palabras una apariencia de verosimilitud y de «buena mierda» que sin duda le hará ganas adeptos muy rápidamente.

En fin, si todo es como dice Torrente, Negro Pesetas llegará en Agosto, y el Madrid debe estar ya reuniendo capital para satisfacer la voracidad crematística del susodicho. De momento, imagino que si tiene una prima de 80 y el PSGay va a pagar 40… ¿quién será el tolai que pondrá los otros 40? A ver, se aceptan sugerencias. Y luego, claro, la prima de fichaje, que imagino se irá extendiendo como mantequilla a lo largo de su contrato para que no dé demasiado el Kanté que un tipo esté ganando en torno a 40 netos cuando a estrella home-brew está cobrando únicamente ocho; eso siempre que sea verdad que renovó el año pasado, extremo que el club jamás ha confirmado. En Transfermarket de hecho la fecha del fin de su contrato aparece en blanco. Todo sin duda muy normal y propiciador de un vestuario en perfecta armonía. Algo me dice que los buitres terminarán la temporada ahítos.

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¿Realmente hace falta añadir algo? Bueno, sí, quizá esto:
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No quiero que venga Meforré. Pide mucho dinero que podría usarse para alimentar a los niños de África, de Hispanoamérica o de cualquier otro sitio donde haya niños que quieren jalar. El negro este pide cobrar más que Mensi, y ya sabemos adónde conduce eso: a la ruina caracolera. No se crean lo que dicen algunos de que los jugadores top generan más de lo que cuestan, eso son narrativas para mónguers que sólo ocultan una piperil voracidad por los fichajes de campanillas.

Miren, el júrgol es un negocio que sólo puede aspirar a cubrir costes en el mejor de los casos, jamás en la historia del fútbol ha habido un club rentable y jamás lo habrá, porque todo el juego consiste en quemar todos tus recursos para quedar por delante de otros, un constante y eterno medimiento de pollas. La gente lo bastante lerda como para invertir en fúrbol (los Glazers, chinos y morapios de la vida) lo hacen únicamente por exposición y por alimentar su ego.

En tales condiciones, bastan sólo un par de pasos en falso para empezar a dinero a espuertas, como bien saben en Barcemona (bueno, lo suyo fueron más bien dos docenas de pasos en falso). Pero nosotros no podemos ser como el Barcemona, donde son felices con sus pajas y sus delirios de grandeza. Fíjense, en los alrededores del Kampf Nou hay un grafiti del día aquel que Mensi sostuvo su camiseta en el Pipabéu; para ellos es una imagen realmente legendaria. Luego te acuerdas de que el Madrid no sólo ganó esa Liga y sino también la Champions del mismo año y piensas: «pero bueno, ¿esta gente es subnormal?». Y sí, lo es, y por eso nosotros no podemos alimentarnos de esas fantasmadas.

Vinicius fue una operación cojonuda porque cogimos a Steve Urkel, lo convertimos en Stefan y ganamos nuestra enésima Copa Uropa. ¡Vaya sacada de polla! ¿Lo de Meforré? A ver, es un tío que va a exigir, tirando por lo bajo, 30 millones netos. ¡Me cago en mi vida, si es casi el triple de lo que gana Vini! ¿Cómo se va a sostener esa escala, sobre todo jugando ambos en el mismo puesto? La presentación de Arda Guíler nos dejó claro hasta qué punto Florentino está amoñoño (leyendo maquinalmente su discurso sin mirar una sola vez al jugador que tenía a pocos cm), y en su amoñoñez puede endeudarnos hasta que Pedro Sánchez diga una verdad, o sea durante décadas.

¿Pero quién va a parar esto? Nadie puede, es cierto. Flo tiene 500 millones parados en el banco y quiere «invertirlos»; lo hará en este negro sobrepreciado que va a venir a ser un pequeño César, algo que no gustará en un vestuario resabiado y altamente jerárquico como el del Madrid. Meforré vive en un mundo salarial que no es el merengue, y Flópor se equivoca si cree que puede introducir semejante desigualdad sin que todos los demás mastuerzos de la plantilla empiecen a aporrear la puerta diciendo: «¿qué hay de lo mío?»

En cualquier caso, si lo fichan, hay una cosa, solamente una, que quizá podría consolarme: que durante su presentación toquen la canción que encabeza la entrada, pero cambiando «Manué» por «Mbappe». Al fin y al cabo, Los Inhumanos siguen en activo.

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Imagen generada por Wepik. Derechos de autor: El Socio (?).
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Como no estoy suscrito al canal de Mondemón Chimpokomón no me sé todos los detalles de la última saga embapiana, pero creo que todo se resume en la siguiente conversación ficticia (o no) entre Flópor y el liberto:

– Presi, ahora sí que me apetece ir al Madrid.
– Ah, ¿sí? Qué bien. ¿Y por cuánto te dejan salir?
– La verdad, no sé, eso tiene que hablarlo con Khelaifi. Pero con mucho respeto, por favor, no quiero despedirme mal de mi afición y de mi club. Ante todo respeto.
– Bueno, supongo que se puede llegar a un acuerdo. ¿Cuánto querías tú de prima?
– No sé… ¿cuánto dinero existe?
– Eh… más del que podemos pagarte. A ver, imagino que 80 millones sería razonable, ¿no?
– Pues… quizá… qué le diría… sólo pido lo que me correponde, presi. Miro por mi familia…
– Sí, sí, todos los futbolistas miráis por vuestra familia. Sería terrible que esa gente pasara necesidades.
– Eso es, presi.
– Bueno, ¿y de ficha cuánto querías?
– Nada exagerado, sólo lo mismo que cobro en París… o si es un poco menos, que me lo compensen por otros conceptos. Yo sólo pido lo mío, presi, mi fa…
– Ya, ya, tu familia. Pues nada, llamo a Khelaifi y te cuento. Nos vamos a endeudar hasta que las del femenino le metan un gol al Cadete, pero qué coño, yo no me muero sin mi estadio y sin mi último fichaje.

Y así está la cosa. Imagino que Flo tiene muchas ganas de hacer la operación, y que luego la justificará mediante una supuesta amortización que no necesita ningún tipo de soporte real, porque el Madrid es una dictadura ilustrada y le ha ido bien así. La idea no es que el fichaje por sí solo llegue a generar los más de 200 kilos que costará (eso ni prostituyendo al negro y a sus hermanas en la Casa de Campo), sino que todo el impacto de imagen que se vaya sumando el club mediante fichaje, estadio, títulos, etc. nos mantenga como marca atractiva y nos permita generar ingresos a la larga que nos mantengan competitivos. ¿Que seguramente seguiríamos siendo competitivos a nivel económico y deportivo sin soltar esos 200 o más kilarros? Posiblemente, pero eso sólo lo sabremos si se frustra el fichaje; y si se produce, desde luego no es un debate en el que vaya a entrar Chochen, porque no tiene el coño para farolillos, y hasta ahora los entrevistadores más «duros» con los que se ha encontrado en la vida han sido el bizconde y Pedretroll; no querríamos que cortocircuitara el abuelo, y tampoco es que tenga mayor trascendencia la cosa.

El que va a ganar seguro es el moreno, que se embolsará una cantidad indecente en Francia, España o Inglaterra. Seguro que la usa para mejorar la vida de los niños africanos o argo.

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Actualización patrocinios: Si tuviéramos que fichar a Mbappé con vuestras contribuciones no tendríamos ni para una zurraspa de sus calzoncillos. Eso me indica que, tras casi 20 años, he creado un producto de valor cero para sus lectores. ¡No carece de mérito! O bien eso, o la liberalidad fansista es equiparable a la de Ebenezer Scrooge; pero no, ¡tal cosa no me cabe en la cabeza!

¿Cómo puede alguien discutir que esto es el progreso?
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Por fin el lobby gay ha conseguido lo que ambicionaba: que nos den a todos por el culo. Así, recapitulando los últimos años de occidente:

– Hemos creado una sociedad absolutamente disfuncional en la que las mujeres quieren ser «profesionales exitosas», los hombres ser aliades (preferiblemente funcionarios los dos), y se tienen hijos-perro o hijos-gato. El tiempo libre se divide entre la adicción a los dispositivos electrónicos y los viajes en los que se sacan diez millones de fotos (con esos mismos dispositivos) y se vuelve igual de ignorante y atontado que antes de salir.

– Nos han robado dos años de nuestra vida con la excusa de una gripe especialmente agresiva, sin que sociedad civil, gobierno, científicos ni fuerzas del orden hayan sabido estar a la altura para llevar la situación de una forma mínima racional y respetuosa con derechos que supuestamente se consideraban básicos. Nos dieron bien por culo, sí, y a algunos les gustó bastante; aún llevan su mascarilla para demostrarlo.

– En virtud a la gran bondad de nuestro corazón, hemos favorecido la creación de gigantescos guetos de negritos musulmanes que no sólo no están agradecidos con el continente que los ha acogido, alimentado y subsidiado, sino que sienten un profundo resentimiento hacia él y de ningún modo lo consideran su hogar, sino en todo caso una tierra extraña que conquistar o rapiñar. A menudo no necesitan la fuerza para follarse a una blanquita (el suministro de lerdas es casi ilimitado), pero cuando la utilizan con tal propósito, las autoridades simplemente se encogen de hombros y ofrecen una explicación irrebatible: «el porno». Muchos de estos individuos tienen una bala con su nombre esperándolos, y cuando por fin la encuentran no es un gran escándalo; se lleva el cadáver a la morgue y ya. Excepto cuando esa bala sale del arma de un pobre desgraciado con placa; entonces los negritos se lanzan a destruir barrios enteros para recordarnos lo mucho que nos odian y desprecian. Las Marías Guardiolas del mundo recalcan que no hay que estigmatizarlos, aunque nos estén sodomizando con una gran polla negra (o precisamente por eso).

– ¿Y el fúrbol? Ha pasado de ser un espectáculo simpático, bastante sano y vistoso, con estrellas que no se diferenciaban en exceso del hombre de la calle, a convertirse en un negocio profundamente corrupto y falseado, aquejado de una profunda crisis en prácticamente todos los países. El resultado es un espectáculo falseado, antipático y tedioso, gracias principalmente a la simpática colonización de la Premier y la incapacidad de las demás ligas para responder. Los protagonistas en el campo son auténticos descerebrados, diosecillos semianalfabetos con más millones que neuronas, quienes gastan sus primeros sueldos en desfigurarse con horrendos tatuajes para recordarnos perpetuamente sus orígenes arrabaleros, mientras disputan contiendan futbolísticas en las que encontrar un atisbo de verdadera emoción o mérito deportivo es como dar con agua en el Gobi. Puesto que tenían que joderlo todo, el gran entretenimiento de las masas no podía quedar indemne.

Pues eso, señores, que amar no es un delito, y que la sodomía es en realidad un agran avance civilizacional.

¡¡A tomar por culo!!

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Si no patrocinas la página, que te den por culo también.

Bloque 1 – 19 Aniversario de Fans del Madrid. Actualidad política.
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Bloque 2 – Reflexiones sobre la homosexualidad. Literatura.
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Bloque 3 – Viejo Supermán, nuevo Supermán.

(Estaba grabando un segundo bloque de cine pero falló la cámara, así que otro día será).

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(Para transferencia y bizium, escribir al correo.)

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Material Adicional

Superheroes Everyday, quizá el mejor blog del mundo. Análisis minuto a minuto de toda la saga Supermán desde la perspectiva más descacharrante y ecléctica que se pueda imaginar.