https://youtu.be/9z4118Ag9No

Buah, chavales, el Madrid no tiene un puto duro. Los portacoces más o menos oficiales ya están diciendo que nos hagamos a la idea de que no vendrá nadie el año que viene, más allá de subir canteranos y recuperar cedidos. Ni siquiera se quiere intentar el fichaje del que va a ser el mejor jugador español de los próximos diez años, Gabri Verga, porque -ojo al dato- dicen que no quieren entrar en una puja de sueldos con el Manchester Shitty. Me cago en la puta, ¿entonces con quién quieres entrar en puja, con el Escalerillas? Paga la claúsula (40 kilos), deja al chaval cedido para el centenario de su apestoso club y págale 7 kilos netos en vez de dárselos al negro fraudulento de Bluffingham, que es más pechofrío que Mr. Freeze. ¡¡Show me the money, coñooooo!!

Nos dicen que el estadio no cuesta dinero porque se va a pagar a trocitos, pero eso es una trolaca: si andas contando hasta el último duro es porque sabes que te va a costar cojón y medio pagar las cuotas; lo mismo que al Farsa, vaya, sólo que ellos directamente no pueden y van a quedarse en su pocilga hasta que se caiga de vieja, sin duda una fecha señalada para España y el mundo. Estos tíos quieren reforzar la delantera con Arriba y Brahim, esperar a Endricke, y con eso ir tirando, pero así nos van a adelantar por la derecha todos los mastuerzos europeos; la época de mamar en octavos de final puede estar más cerca de lo que creemos.

Es curioso, porque todos los presidentes madrilistas parecen cerrar sus etapas con años de vacas flacas: Bernabéu tuvo que buscarse la vida fichando a jugadores de segundo nivel, Mendoza veía cómo todas las figuras se iban a Italia, Sanz fichaba a Anelka porque Zidane era inaccesible y ahora Flópor se hace pajas con Meforré 2024, pero mientras tanto quiere que tiremos con lo puesto. Eso es una cerdada, don Flópor, necesitamos un mínimo de acción: puja por el Verga y traete a alguna figurilla que esté muerta de asco en el Calcio o en la Bundesliga, pero no nos dejes aquí como a Oliver Twist diciendo «quiero más». Cabronazo.

Bloque 1 – Política española. ¿Ha servido de algo la moción de censura? ¿Cuántos ministerios tenemos y cuáles se podrían eliminar?
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Bloque 2 – Claves psicológicas y políticas del caso Negreira. Putin tras un año de guerra.
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Bloque 3 – Nuestra señora de Notre Dame, de Victor Hugo; El señor de las moscas, de William Golding; Nuevo Krypton, de Geoff Johns.

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Material Adicional

Brainiac – Geoff Johns y Gary Frank
New Krypton Saga – Geoff Johns y varios
El Jorobado de Notre Dame, musical de Alan Menken

Bajan revueltas las aguas del mandrilismo. Después de que más o menos todo el mundo se haya cansado del gerol de Ancholoto, la pregunta flota en el aire: ¿en quién ha pensado la dinojunta como sucesor? Esto tiene una respuesta muy sencilla: en nadie, absolutamente en nadie. Aquí se va a esperar a ver qué pasa en Copa y Champions, y una vez se ventilen esos resultados, se decidirá si el ancholotismo sigue vigente o no; planificación mandrilista de toda la vida, depender de la pelotita.

Esto no ha impedido que los pajilleros del gran pajódromo llamado tuiter hayan sacado a la palestra un nombre de tintes ya casi míticos: Jose Mauriño (sí, Mauriño), más conocido aquí como MAU. Entiendo el sentido de la propuesta, puesto que el bueno de Mau fue quien primero, más y mejor denunció los siniestros manejos del Tinglado, pero lamento decirle a esos pajeros que se equivocan: en la actualidad Mau está más pallá que pacá, perdió la brújula futbolística hace mucho tiempo y realmente nadie recuerda cuándo alguno de sus equipos post-Madrid (Chelsea, Manchester, Tota, etc.) ganó tres partidos seguidos. Cierto que el año pasado conquistó la Papelera League, y que ahora va camino de meter a la Roma en Chempions, pero me temo que eso a día de hoy no son credenciales para entrenar a un Real Madrid.

Pero entonces, ¿quién es el hombre perfecto para tan colosal tarea? Me alegra que hagáis esta pregunta, que paso a responder prontamente: nadie. Nadie tiene la combinación perfecta de general, estudioso del fútbol, loco, padre y tirano necesaria para llevar a once hijos de la gran puta blancos hasta la gloria. Bueno, quizá Zipayo, pero ya lo quemaron (dos veces) y Fabio Capello hace 25 años. Descartadas estas dos opciones, sólo nos queda arriesgarnos, adaptarnos, improvisar. Algún bendito ha sugerido el nombre de Tuchel, quien además de un técnico terriblemente irregular es la mayor marica mala del fútbol europeo después de Buardiola, un tipo que se retrató el memorable día en que, en pleno cabreo tras una derrota, agarró la mano a Conte sin dejarlo ir, como si se lo quisiera follar, escena lamentable que lo descartó para los restos.

¿Quién más hay por ahí? Tras su exitosa etapa (¿ciclo victorioso?) con el River, Marcelo Gallardo no cogió ningún banquillo, y en lugar de eso anda cogiéndose a una MILF de tetas gordas, así que desde Fans lo bancamos como hombre, ¿pero como entrenador? No sé, no sé… En realidad, en nueve temporadas con los «Mishonarios» sólo ganó una Liga, una copa Sudamericana (la Europa League de allá) y dos Libertadores. ¿Una especie de Ancelotti que empieza las frases diciendo «et-teee»? Posiblemente, pero podría ser divertido. Luego anda por ahí el más temido, Pelograsa, que no ha hecho absolutamente nada reseñable en el Castilla pero está en la lista por descarte, porque el club «lo ha criado» para estar ahí. Yo creo que este tío que marchita las flores sólo con mirarlas es lo que nos faltaría para terminar de amargarnos la vida. Otra opción es Xabi Slonwso, que el otro día le remontó un partido al Bayern, seguramente mérito más que suficiente para los ilustres miembros de la dinojunta. Además, aprendió del «maestro Guardiola».

Poco más queda por ahí. ¿Spalletti? Buen entrenador, se comió muchos segundos puestos con la Roma y ahora por fin va a ganar un Scudetto con el Napoloni. Si se planta en la final de Chempions seguro que entra en las quinielas. ¿Y Lolari? Se le echó con gran inyustishia, pero fue el hombre que hizo un ídem de Vecinius. Yo digo que en un club en el que se ha probado con Benítez y Lolpetegui, el amable y estilizado (aunque algo prisaico) Santiago bien se merece una segunda oportunidad. Lo banco.

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He tenido una efigenia de esas. Después de ser robados ooooootra vez en la pocilga que será próximamente demolida per secula seculorum gracias al buen hacer de los turcos, podemos por fin despedirnos de esa quimera de la liga y centrarnos en los títulos ganables. Para ello será especialmente importante poner finalmente a rendir los contratos de todos esos mastuerzos que están en el club llevándoselo calentito, ya sabéis a quiénes me refiero: Hazard, Odriolola, Vallejo, Mariano, Lunin… Estos once del patíbulo tendrán la sagrada misión de dar descanso a Los Buenos™ disputando el resto de jornadas de esta malhadada liga. Y Vinicius Tobías «tutilar» todos los partidos, por supuesto.

En fin, ¿qué puede decirse? Si las cartas están marcadas, al oponente casualmente le salen muchos pókeres. Lo que no saben estos tahures del Mississippi es que cuando te pillan acabas untado de brea y plumas y te arrojan al río, eso si no terminas haciendo el baile del árbol en el extremo malo de una soga. Que disfruten lo mal ganado, dentro de poco puede saberles a verdadera mierda cuando lo mezclen (oooootra vez) con jarabe de Champions madridista.

Un equipo se vuelve bueno automáticamente si nos toca en el sorteo.
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Hay una rama de la afición merengue que, a falta de nombre más sofisticado, podemos denominar «madridismo gay» que por lo visto hace su aparición cuando los sorteos de Champions nos deparan un rival de entidad mediana. Si nos toca una madre tipo Wolfsburgo, al menos se tiene la decencia de no darlo por favorito, y si nos toca algún coco casi todo el mundo expresa su confianza en la victoria. Pero ahora que nos ha caído un mediano «con nombre» como el Chelski, por algún motivo parece que estamos ante un escollo dificilísimo. Yo siempre he dicho que no entiendo de fútbol, pero tengo ojos y sentido común, y es mi deber declarar urbi et orbi que el Chelsea de esta temporada es una reputísima mierda.

Me baso simplemente en datos objetivos y difícilmente rebatibles: ruego que alguien me explique cómo es posible calificar de temible a un rival que en 26 jornadas de liga ha ganado diez partidos, empatado siete y perdido nueve; décimo en la tabla de la Premier, a siete puntos de la Europa League. Un Chelshit tan caótico que echó a su entrenador (el muy trucho Tuchel) sustituyéndolo por Harry Potter, quien no ha sido capaz de lograr ninguna mejora significativa. Un Potter que quizá dentro de cinco años sea la repera, pero cuya experiencia hasta el momento se reduce a los «gigantes» europeos Ostersunds, Swansea y Brighton. He leído por ahí a panenkitas de la vida que este Chelsea tiene una defensaza porque sólo ha encajado 26 goles (7 más que el Madrid), aunque se les ha olvidado mencionar que han marcado… ¡¡27 putos goles en 26 jornadas, un balance ridículo de +1!! Si nosotros tenemos un problema con el gol (50 en los que va de Liga), lo suyo entonces es un verdadero drama.

Reitero, necesito que alguien me explique qué parámetros objetivos indican que estemos ante un rival con posibilidades serias de eliminarnos, más allá del cague de maricón y de generalidades como que «son muy físicos» que o «tienen calidad». Nos ha jodido, después de gastarse 600 kilos, como para no tener algún mastuerzo que sepa tocarla. Pero vaya, con todo ese físico, calidad y dinero no les llegó para evitar palmar en casa con el colista Southampton hace un mes. Un equipo que en lo que va de año ha disputado 14 partidos y ha sido únicamente capaz de ganar 4, uno de ellos el lamentable robo en Stamford Bridge contra el Dortmund. Pero venga, que sí, son «muy físicos», o mejores que un Nápoles o un Benfica que tienen sus dos mejores equipos de los últimos 25 años. Don Benito Floro (probablemente robado en Tenerife por Negreira) se avergonzaría de vosotros.

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Este domingo hay otro partidito con repercusión, que se jugará en la pocilga conocida como Kampf Nou, y os adelanto que la experiencia será muy desagradable. Cuando el gorrino Juan Lapuerca habla de «pasar al ataque», obviamente se refiere a acciones propagandísticas, las cuales veremos en abundancia durante el denominado Clásico: esperen abundancia de tifos, pancartitas y berreos caracterizados por el victimismo y la falsa dignidad de los ladrones. Será como trabajar en una fosa séptica donde la mierda te llegue al cuello, un trabajito que difícilmente va a compensar por su penosidad.

Ahora bien, ¿se puede ganar? Por supuesto, si se sale con una alineación racional que sepa explotar las innumerables debilidades culerdas, esas que les han llevado a ser eliminados de Europa cuatro veces en poco más de un año. Si jugamos rápido y agresivo, sabemos explotar el desborde de Vini y el árbitro frena un poco la «intensidad» de matarifes como Gavi, perfectamenete podemos llevarnos los tres puntos, aunque luego nos dejemos la Liga tocándonos los huevos por ahí o con los ya institucionalizados robos arbitrales. Así que yo digo: sí, vayamos a por el partido, aunque sin olvidar que tenemos preocupaciones más elevadas en este mundo del fúrbol.

Por Rappol

Ayer estuvieron todos muy bien. Destaco a Nacho, que secó a Salah y encima se llevó un buen pisotón de regalo, a Camavinga y a Rúgider, que no comandó, pero mandó. Los demás son fueras de serie en lo suyo cuando el equipo trabaja como hoy. Militao, mariscal. Pijamita, muro. Valverde, bomba de racimo. Los viejos dando clase y los jóvenes sacando nota sin copiar. El bloque, espectacular, sin especular y sólo guardando la ropa después de meter el único gol del partido.

El Liverpool, un equipo venido a menos en Europa, con auténticos acabados como ese del pelo recogido, Salah, Milner, Robertson, Firmino, Fabinho… también mala segunda unidad; y tipos graciosos con apellidos largos con guión. Magnífico traje se llevan para su casa Konaté y Alexander-Arnold, que follará con muchas zorritas pero lo del fútbol de hombres le viene más bien grande. Salió uno que se apellidaba Oxlade-Chamberlain, que es como apellidarse Mbongo-Miscojones… Nada. No hay más que verle la cara a Klopp. Fin de ciclo para los coloraos.

De pasada por el Yoya… ¿Es el Negreirona el nuevo Arleti? Sí, es el nuevo Arleti. Pero anoche la gente —el fútbol es de la gente, dicen—, pudo ver fútbol. Y ver fútbol se ha vuelto cada vez más difícil. Con todo, siempre tuvimos la humildad de no decir nunca que el Real Madrid inventó el fútbol. No. Porque no lo inventó: el Madrid es el oscurísimo centro blanco del fútbol. El resto da vueltecitas alrededor de él, haciendo aspavientitos, reclamando relecturas de la historia, ganando de vez en cuando cosas, o tratando de comprarlas… para acabar siempre engullidos por el Agujero Blanco, el único ojo del culo más reluciente que el mármol de las esculturas de Bernini. ¡Qué grandes esculturas hubiera hecho Bernini con todas nuestras leyendas!

¿Pueden volver a hacerlo OTRA VEZ? Sí, ¿por qué no? Claro que pueden volver a hacerlo. Pero antes pueden perder el domingo en el Spoti-Poti, darle una Liga que apesta como nunca al Negreirona, y luego irse de parón a esperar a que lleguen los nuevos cruces de Champions. Y puede que sea lo más probable, porque hay que ser magnánimo con el débil, perdonar sobre el campo la vida del ladrón. Porque la batalla y la gloria están siempre en otra parte. Lo demás son instintos bajos y bufidos lacrimosos por una gloria más falsa que un lingote de poliuretano. La historia está muy bien como está. «Factis eorum cognoscetis eos». No hase falta disir nada más.

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– Madrit: 1 (Viejoma)
– Loserpool: 0