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Rappol

Hacía mucho tiempo que no veía en un bar un partido del Real Madrid, y las contingencias familiares hicieron que no perdiera la oportunidad de poder volver a hacerlo. Eso sí, llegamos al sitio en cuestión —después de mucho buscar— cuando Benzema ya había roto su particular sequía y el equipo andaba con suficiencia pero sin aspavientos.

Para juzgar el ambiente, me fui a la barra y pedí nuestras bebidas. Había dentro una pantalla apuntando a Cádiz y otra a La Meca. En esa pude ver el golazo de Valverde y gritar con el comedimiento justo para notar que el 70 por ciento de la parroquia era educada, pero culerda. La euforia me invadió definitivamente cuando al pagar las consumiciones calculé que el generoso Jameson con hielo estaba a 4 leuros. Vamos. Si con 2-0 me lo hubiera servido el jardinero Hernández, no hubiera estado más contento.

En el descanso rellenamos, y nos entretuvimos en la arqueología futbolera del exterior. En la pantalla el Barcelona seguía pareciendo un mal chiste. Lewantoski era un mimo en la Puerta de Brandeburgo, pero el plan del Don —ganarle fácil a Hernández con un solo cambio (Modric-Camavinga)—era demasiada sobrada hasta para Carletto. El italiano y el Madrid eran como Wyler y Ben-Hur, y Hernández como la hermana de Paco León pegándole a una policía para que entrara a la gala de los Goya.

Sucedió entonces que Fati (triada maravillosa) se bajó del autobús de Marinaleda, pilotado por el experimento MCD —mecagoendios— de Gavira (Escobar nos guarde), y el Mimo Muniqués coceó (le llamaban espuela) como un músico despedido de Bremen para que Ferrán-Noheempatadoconnadie- marcara a puerta semivacía (puerta Lunin, a la vera de la de Tannhauser). Y entonces el vendedor de la ONCE, que andaba tomándose una caña, berreó como una víctima de Dahmer y nos miró (creo) con un cierto extravío, al habernos identificado previamente como madridistas, merced al estupendo segundo gol de Benzema que fue justamente anulado por fuera de juego. ¡Ahora veréis!

Y vimos un poco más. El Madrid apretando una chispa, el 3-1, y el despelote en redes.

Nos tuvieron ahí, según Hernández. Sí. Ahora nos vuelven a tener ahí. Por ahí encima, mientras esperan su primera losa de la temporada. Es bonita esa losa, porque igual les sirve para volver a jugar contra Mourinho. Y eso sería, francamente, justicia futbolística divina. Igual la Paracopa de la UEFA es hasta más cruel que la Champions. Dadles una palanca y moverán todavía más el ridículo.

Hala Madrid, hijosdeputa.

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El final de la Pipa, por El Socio

Ayer disfruté de la rara ocasión de ver el Clásico en el campo gracias a la generosidad del Sr. Bungle, quien me cedió uno de los abonos de su núcleo familiar. Se da la circunstancia de que la localidad estaba en el Fondo Norte, lo cual me llevó a visualizar mentalmente toda una serie de estampas piperas, en consonancia con la no muy buena fama de esta zona. Debo decir que, en lo relativo a estas expectativas, quedé muy decepcionado: sólo vi a dos personas comer pipas, y el resto del público no fue más frío ni más caliente que en otras zonas del estadio; la gente va a ver el fútbol con placidez, la cual interrumpe de vez en cuando para aplaudir tibiamente o para seguir algún cántico sin excesiva convicción; el «cómo no te voy a queréin» es el que obtiene respuesta más fácilmente, y el otro hit de la tarde fue «Xavi, quédate».

La verdad es que con el tiempo uno entiende esta actitud más pachorrera: ya tenemos una edad y no podemos estar animando como cuando teníamos veinte años, a unos jugadores que por otro lado suelen tener menos implicación sentimental con el club que nosotros (véase ayer la forma en que se tocaron los huevos en lugar de ir a por la ansiada goleada). La única forma de tener una animación superlativa en un estadio es disponer gradas animativas gigantes, superando de una vez los tímidos límites que se han impuesto a la Grada Fans desde sus inicios. Por cierto que a los muchachos no les favorece en absoluto su nueva ubicación, encajnados en una tribuna que mata completamente la acústica. Y un consejo amistoso para ellos: definitivamente tienen que empezar a hacer tifos homologables, no las ilutraciones sosas, carentes de imaginación y pintadas a mano que han ofrecido en tiempos recientes. Por cierto que con el nuevo techado el estadio es más oscuro, y se hace necesaria la iluminación artificial incluso en partidos diurnos como este.

El único persnaje así más «pipero» de la zona era un señor a nuestras espaldas que se dedicaba a soltar largas reprimendas a los jugadores tras las acciones especialmente desafortunadas, como si estuvieran ahí al lado para escucharle; pero como el tipo era bastante gracioso a su manera, ni siquiera eso era molesto. En fin, el partido terminó y algunos espectadores, aprovechando la relativa cercanía de la grada visitante, aprovecharon para llamar «Hijos de Utah» a sus integreantes y para rematar sus entonaciones del himno culero con sonoros «¡Barça, Barça, Mieeeeerda!» Quizá la conclusión de todo esto es que los tiempos cambian, y la pipa ya no es un producto tan popular en un estadio relativamente más joven y que ha pasado una pandemia donde se extremaron las medidas higiénicas. En esto andaba pensando al marcharme cuando reparé en una bolsa de pipas de generoso tamaño abandonada en el graderío, la cual me llevé y consumí posteriormente (y bien buenas que estaban las pipas). La semilla de girasol parece haber perdido mucho terreno en su antiguo dominio, peero… ¿está definitivamente derrotada?

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– Real Madrid: 3 (Benzema, Valverde y Rodrygo (pen.))
– Farsa: 1

Hoy día la sociedad está dominada por lo gay. La tele y el cine son gays, la ropa es gay, la comida es gay, vosotros sois gays, y por supuesto el fútbol también. Leo en muchas partes, empezando por este una vez ilustre blof, que al Barcas no hay que goliarlo, que no es nuestro estilo, que mejor dejarlos cocerse en su mediocridad y nosequepollas.

Ante esta filosofía gay yo tengo una propuesta alternativa, rompedora si se quiere: meterles goles hasta que las redes de las porterías echen humo. Empezar a golear sin pretensiones, pero sin limitaciones, porque humillar al rival es chévere; comé pasto, burro. Uno, dos, tres, y por qué no, hasta 10 goles, número con gran significado en la cabalística. ¿El motivo? Ponerlos delante del espejo, con sus complejitos, con su soberbia de enanos mentales, con sus gastos de comprador compulsivo justificados como «necesidad estratégica» (¡¡ahora quieren fichar en invierno!!).

Que si los aplastamos pueden reaccionar, fichar a un entrenador mejor y terminar bien la temporada, vale. Me da igual. Lo inmediato, el placer del momento, el deleit de la revancha sañuda, también tienen un valor en sí mismos, y constituyen un alegato para las generaciones venideras: aplasta a tu enemigo, hazlo llorar lágrimas de sangre; no le gustaría mucho a Pirre de Cubertain, pero mola. Quiero un resultado para poner en camisetas y llaveros, para que los retraesados de youtube hagan vídeos de reeacciones mientras sus novias se follan al monitor del gimnasio (madridista), para que se metan por el culo la foto del enano pesetero colgando la ropa en el Bernabéu. No quiero largo plazo, ni pensamiento estratégico, ni orgullo gay. Sólo infligirles una humillación histórica, reírme en su puta jeta y que me lleven a urgencias con la mandíbula desencajada.

MaxCherry

Alaba, Kroos y Benzema son nuestro peor enemigo. Tienen consideración de intocables y el peor madridismo los defiende. Alguno, espero, es recuperable, pero hoy día no están para ser titulares. Lo peor es que en su lugar, Rudiguer, Caraminga y Rodrygol van a comen banquillo contra el Farselona. Mal asunto.
De Lunin decir que no es lo que esperábamos, qué le vamos a hacer. El año que viene toca fichar un portero suplente decente y desearle suerte a él y a sus paisanos, que se dedique a lo que sea pero con 1’90 no llevarse ni un centro por alto es de ser un portero del montón. Hay porteros de balonmano con mejor % de paradas, ojo ahí.
Por cierto, si Hazard vuelve a jugar un sólo minuto este año sería más humillante que intentar fichar de nuevo a Mflipé.

Euler

El empate bilisero ha sentado muy mal en el Yoyas. Y no os extrañe. Es que ese empate nos clasifica matemáticamente. Y sin embargo, la derrota nos ponía en una situación delicada ante el próximo partido en Leipzig. Ahora simplemente empatar en Alemania nos pone primeros de grupo.

Incluso perdiendo los dos partidos podemos ser primeros de grupo, sobre todo si no nos golea el Leipzig.

El partido ha sido muy anal. Pero en todas las Champions que hemos ganado no ha faltado el partido anal. Es momento de pintusina baja. Habrá que estar atentos contra la Farsa. Lo bueno es que tampoco andan ellos con mucha energía. Es un partido para ganar, pero ante todo, para no perder. Hay que cerrar el año con buen pie, que venga el Mundial de Los Cojones, y después a jugar lo gordo.

El Socio

Sí, bueno, ¿no? En boxeo se dice que al luchador imbatido es complicadísimo noquearlo aunque lo machaques, pero que una vez que «aprende a perder» lo hará con cada vez más frecuencia. Es lo que ayer casi le pasa al Madrid, que estuvo a punto de perder la virginidad anal de la temporada ante el equipo de Cielinski, en un partido (como dice la manida frase) para olvidar si no fuera por unos detalles de ultracase de Modric y la que montó Kroos con Runigger; no es que el alemán hortera hiciera un gran partido, pero eso de decirle al negro que subiera desde nuestro propio campo para rematar de cabeza (y que lo lograra) fue un momento icónico. Claro que no tanto como cuando en la ultima jugada del partido repitieron la gracia, con final mucho más feliz y Runi partiéndose literalmente la cara por la causa madrilista. Quizá haya perdido el tabique como Luis Enrique, pero ayer se empezó a ganar el corazón del madrilismo; y es realmente bueno llegar imbatidos al clásico.

¡Feliz día de la Nación Española!

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– Cielinski UTD: 1
– Uganda: 1 (Runigger)

Cambias «Santiego» y «Vox» por «Real Madrid» y ese es más o menos el mensaje.
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Nada, que la Farsa no pincha. Apoyados en sus palancas fraudulentas y sus arbitritos compresivos, van tachando fechas en el calendario con el convencimiento de proclamarse campeones de Liga, como arrogantemente han presupuestado en sus delirantes cuentas. Una vez más recae sobre nosotros atajar la peste, drenar la gangrena, descabezar la serpiente. No queríamos ser más que un cluc de fútbol, pero nos tocó ser una de los últimas anclas morales de un país profundamente podrido y decadente. Y el domingo, en ese templo del vicio a medio enchapar, repleto de piperos y de chinos que habrán pagado 1.000 € por la entrada porque ya no saben qué hacer con el dinero, nos tocará darle a esa banda de nisecomollamarlos algunas lecciones básicas: que robar está muy mal, que dejar a deber es casi lo mismo, y que vivir escandalosamente por encima de tus posibilidades suele llevarte a acabar de cúbito supino en la bañera de un hotel.

Sí, tenemos un deber, como los recogedores de estiércol. En Europa parece que van a ponerlos en su sitio una vez más, pero eso no basta: tienen que comerse otro nadaplete, llorar lágrimas de sangre y rogar un moro con esclavos y siete esposas que los compre para no declarar la causa de disolución. Cuando eso pase, la gente dirá que se veía venir, seguramente sin apreciar el papel del Real Madrid en levantar tantas veces la afombra y revelar la mierda que había debajo. Pero la verdadera heroicidad es siempre callada, y no espera premio.

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Vuelta a España – Actualisasió:

Etapas ya cubiertas:

Nuevo Baztán
Alcalá de Henares
Aranjuez
Oporto
Teruel
Albarracín
Zaragoza

Próximamente:

Barsalona (17 a 19 de Oct)
Plasencia (20 a 21 de Oct)
Santander (22 a 24 de Oct)
Alicante (25 Oct-)