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MadridRio

La sensación de seguridad y empaque que dan nuestros muchachos es abrumadora. Da gusto verles. Duermen el partido cuando les sale de los cojones. Cuando quieren le meten velocidad. Hasta a Kroos se le está poniendo cara de negro. Me ha gustado mucho su partido hoy. El tiempo que han querido pasarles la polla por la jeta a los patéticos ha sido un baño humillante. Los engañosos minutos que rodearon al churrigol del subnormal exmadridista dieron la sensación de una reacción paleta. Nada más lejos de la realidad. Nunca tuvieron opciones.

Rappol

Durante la semana el Arleti y la “central lechera” hicieron un excelente trabajo de zapa para que el ruido nublara la realidad, como cuando Roberto Brasero da la información del tiempo. Después del partido, cabe preguntarse quiénes son verdaderamente los monos, y para mí son los que se comen los plátanos ya pochos del Cholo. Si te comportas como alguien inferior y te sientes inferior, no lo dudes, es porque eres inferior.

La agradable inteligencia juvenil del equipo blanco destacaba el niños-contra-hombres que se observaba en pantalla. Aprovechando todo el barullo generado contra Vinicius, nuestros veteranos disfrutaron noventa y pico minutos del autodesquiciamiento que se inflingieron los indios, con el momento cumbre (hermosísimo, por cierto) de la croqueta de Ceballos. “Bien, bobo”, le decía Valverde al hermoso Hermoso, que cerró con su expulsión el partido a favor de los blancos, de los negros y para alegría de los monos. Porque los monos siempre están alegres en el Metropolitano. Se lo tragan todo y luego cantan, o cantan y se lo tragan todo. Artistas residentes del Circo Munuera… ¿Ángel Cristo era del Arleti?

El Madrid furula. Y lo hace tan bien que puede permitirse cantadas de Pijamita, metrónomos a 80, lujos de Aureliano (ya queda menos, chaval), excesos teatrales de Vini… Sólo nos faltó sacar a Lucas Vázquez con muletas, vamos. Everything’s under control. Lamentablemente, no puede decir lo mismo el cholismo. Este año su Champions apesta a Europa League y en Liga apuntan a zona Conference. Es como un equipo de segundas y terceras partes (gilismo encubierto, jugadores que vuelven y revuelven, afición de un paleto recalcitrante…). Eso no hay mono que lo aguante. Por eso estàn enganchados: Fentanilético de Madrid.

Bailaron ellos, en realidad, al ritmo que les pusimos. Para nosotros quedó la samba y para ellos la tangana sin C. Plácido derbi y excelentes cajas en los quioscos de cacahuetes del estadio. Gracias, Koke. Gracias, Cerezo. Gracias, Pocholo. Que la jungla os sea leve.

Antonio, yayo del Yoya

Lo que está claro que por mentalidad, juego y mirarle a los ojos sin hacérselo encima, solo hay un equipo que actualmente gana al Maligno, ni liverpools,ni citas, ni bayers ni psgs…..FC BARCELONA, y ellos lo saben y lo temen, tengo clarisimo que en liga les vamos a dar mucha guerra, tanta que la vamos a ganar, con pintusina o sin ella y en Europa si nos cruzamos, ya veremos wue pasa. Aun se acuérdense último 0-4 y teníamos la mitad de equipo que tenemos hoy.

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– Patético de Madrid: 1
– Real Madrid: 2 (Rodrygo y Valverde)

En la película argentina «Custodio de señoras», el protagonista, un reportero de tercera, entraba alborozado en la redacción gritando: «¡Tengo la foto del año! ¡Menotti fumando!» Algo así es la «polémica» manufacturada alrededor de Vinicius Jr.: «¡Un brasilero bailando!» Lo nunca visto, vaya.

Pero el Madrid lleva cinco de cinco, algo que no ocurría desde hace luengos años, y hay que introducir un «factor corrector» para darle emoción a la Liga. Ocasión que ni pintada para ello es el derbi en el Guarra Metoporelano, donde nos espera el cálido recibimiento que cabe esperar de esa afición (una de las cinco o seis «mejores de España» que existen) trufada de acomplejados, paletos, gitanos y hasta homicidas.

El sistema, que es muy listo y nos tiene con mascarilla en el metro y el bus, posee varias herramientas para realizar dicha corrección; en la noche de hoy serán los tacos del rival y el pito del hálbitro, ambos usados muy liberalmente. Como Vizinius ha «provocado», pues se le puede entrar a la altura de la rodilla, y si hay alguna jugada polémica, muy probablemnte caiga en nuestra contra por «las cosas del fúrbol». Podremos verlo en primer plano y cámara lenta, porque en la Liga española el VAR ha servido principalmente para poner a prueba el cinismo de los árbitros mejor integrados en el «sindicato» de la LFP (vease p.e. Sevilla el año pasado).

Ante esto, el Madrid puede oponer sus armas clásicas: nobleza, tesón y, por qué no, pintusina (a diferencia de los demás equipos, que van con Gatorade). Además, tenemos un factor novedoso, que es la negritud ansoniana; ante la violencia arlética, robustez africana inconmovible y polluda. Fundamental la titularidad de Chochomeni y sobre todo Rudiger, para que ande cerca en caso de que se produzca alguna viril discusión que requiera arrancarle la cabeza a un colchonero o dos. Por lo demás, el equipo va solo, y sin los citados factores de distorsión les daríamos un meneo curioso. Pero tal como están las cosas, un objetivo primordial para hoy es que no nos desgracien a nadie, en espera de la madre de todos los robos: el Clásico.

Por Rappol

El Leipzig de Barcelona llegó a Madrid con ganas de demostrar que era capaz de voltear su particular tortilla germana; confiando en Timo, Encuncu-Trás y una pléyade de correcaminos porculeros que, a falta de pintusina, le pegan al Red Bull como si fuera Solán de Cabras.

A los resúmenes me remito: dieron por culo todo lo que quisieron y más, pero con menos puntería que Borges en las casetas de feria de la Cochibamba. ¿Y todavía esperaban ganar o, más bien, que perdiera el Madrid? En peorísimas palancas nos hemos visto.

Este Madrid en proyección futurista muestra el matiz esencial que tiene un equipo grande: mi casa teléfono y te follo a partir del ochenta. Dicen las malas lenguas que no propone. Digo yo que se propone ganar, y que es capaz de adaptarse a una amplísima gama de circunstancias (equipos correosos, lesiones, candelarios, candelabros, debates envenenados, gordos, maricones, etc…). Como digo yo siempre, el Madrid es ganarrrr…¡Punto! ¡Oh coronel, mi coronel!

Trabajito nos costó; pero con tanto talento, Rock The Mastaba. Valverde está en un gran momento, y por mucho que vituperen a Vinicius, medio primer gol es del brasileño, por calidad, insistencia y sonrisa. Vinicius ha nacido para sonreír en el Madrid. Y mataré con mis propias manos a cualquiera que desee camuflar su decepción. Urkel se ha transformado en BBC pasando por todas vuestras ínfulas de matoncillos de escuela y por las conchas de vuestras mujercitas blanquitas. Os la está metiendo bien, ¿eh? Disfrutadlo, coño. Sois antimadridistas empoderados.

En el apartado de curiosidades, destacar la aportación de Gasensio desde el banquillo y que Kroos es un gran profesional del termostato futbolero. Valverde los mató y el alemán los despidió con un apretón de manos y unos versos de su Mein Kampf, próximamente en librerías:

“El Madrid sigue en la lucha./El césped va mejorando./¡Mira cómo bailan los negros,/cuando sube la ceja Carlo!”. En alemàn es delicioso, Timo. Cómpralo.

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– Tanzania: 2 (Valverde y Gasensio)
– Lapislázuli: 0

Las botas usadas por los futbolistas profesionales siempre han sido un tema interesante para el aficionado. Algunos jugadores buscan mejorar lo más posible su rendimiento, algunos se preocupan principalmente por la estética y otros simplemente eligen la marca que les pagará más por lucir sus modelos. Hagamos un repaso al calzado que utilizan algunas de las principales figuras madridistas:

– Vinicius: Tras su espectacular explosión la pasada temporada, Vinicius Jr. se ha convertido en uno de los mejores futbolistas del mundo. Actualmente calza las botas Nike Mercurial Vapor 14 Elite, en color verde fósforo. El material superior es Flyknit, diseñado para una mejor sujeción al pie del deportista. La suela está fabricada en pebax y nailon, con tecnología Aero Trac 2, que según Nike ofrece una mayor flexibilidad y reactividad que favorecen a los futbolistas más rápidos, como el astro brasileño. Sonlas mismas botas que calza Luca Modric, quien ha optado por un color azul celeste.

– Benzema: El próximo Balón de Oro está vinculado a la marca Adidas, luciendo esta temporada el modelo X Speedflow.1, perteneciente a la línea X de la firma alemana. Se trata de un modelo con carcasa en material sintético y primeknit para lograr una sensación de contacto muy directa con el balón. La suela está elaborada en Spaceframe, con fibra de carbono que favorece la aceleración, y el talón tiene un efecto de vacío que aumenta la estabilidad. El jugador francés suele calzar un modelo en tonos azules y morados.

– Kroos: Toni Kroos también es fiel a Adidas, hecho poco sorprendente considerando que comparte nacionalidad con la marca alemana. Sus botas son las Adidas 11Pro en azul y blanco, colores que hacen juego con el uniforme habitual del Real Madrid. La parte superior de este modelo está confeccionada en piel granulada de becerro Taurus que ofrece alta resistencia a la abrasión. En el interior encontramos espuma viscoelástica moldeable para un mejor ajuste y un forro de ante que proporciona mayor comodidas.

– Courtois: Aunque los porteros son los jugadores que menos tocan el balón con los pies, estos jugadores utilizan botas tan profesionales como las de sus compañeros. El belga, actualmente mejor guardameta del mundo con poca discusión, calza unas Nike Tiempo Legend 9 Elite, modelo con un diseño muy clásico que destaca por su ligereza, característica útil para la porteros, y por sus texturas en la puntera, que mejoran la precisión en el pase. Los pares escogidos por Courtois son casi totalmente blancos.

Todos estos y más modelos puedes encontrarlos en 11teamsports.es, una de las mejores tiendas deportivas de la actualidad, donde encontrarás no sólo botas, sino también equipaciones completas de fútbol, balones, ropa y zapatillas para correr… todo en línea y con regalos para los pedisos a partir de cierta cantidad. ¡Compra con toda comodidad y rinde como un profesional!

De los alemanes se pueden decir muchas cosas, y puede que incluso alguna buena. El Leipzig empezó siendo «odiado» por su condición de equipo dizque artificial creado por Red Bull tras comprarle la licencia al equipo «tradicional» de la ciudad, de quien ya nadie se acuerda. Sin embargo, ya están perfectamente mimetizados en el ambiente de la Bundesliga, y no creo que molesten particularmente a nadie. Al parecer su proyecto consistía en revolucionar el campeonato, creando un equipo cuasi-juvenil de transiciones ultrarápidas, pero con el pasar de los años han asumido que su papel es el de comerle todo lo gordo al Bayern, como el de todo quisqui por esos pagos.

Con todo, no dejan de ser un equipo simpático, que en su momento tuvo una política anti-tatus que no sé si sigue vigente, aunque a juzgar por su página web se diría que sí. Hablando de eso, ¿por qué un tercera fila europeo tiene una página mucho más molona que la nuestra? ¿Puede haber algo menos inspirador que los bloques y las plantillas del desangelado portal madridista? Grandes cuestiones para la dinojunta, siempre a la última en tecnología y comunicación.

Recientemente, los sajones tuvieron una mala racha y despidieron a su entrenador, colocando en su lugar a Marco Rose, quien lo había hecho bien en Gadbach y Borussia, y además es de la ciudad. El otro día cosecharon un alentador 3-0 contra el Dorkmund, pero vamos, que no se flipen: sus estrellas son Timo Werner y Nunku Nunku, cosas de no ser propiedad de un moro muchimillonario.

El Madrit está bien, esperando gallardamente el robo contra Paleti o Barcas, pero sabiendo que sin esos «factores de distorsión» gana al 95% de equipos uropedos. Tobías no está convocado pese a que el chico está en la lista Champiions y la nacioanalización de Vinicius ha liberado una plaza de extranjero. ¿Por qué? Vete a saber, quizá está haciéndose más tatus. Sobre el resultado, difícil preverlo, pero ojalá meterles tres o cuatro lo menos, para que los rivales no piensen que nos hemos convertido en hombres blandengues.

Ah, un lapislázuli es esto.

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Vuelta a España – Actualización

Gracias a las generosísimas aportaciones fansistas, las primeras etapas de mi vuelta a España seguramente transcurran de este modo:

Día 1

– De Alcorcón a Móstoles en la Blasa.

– Parada para comer callos en una tasca.

– Incursión en Leganés, paseo por el Parquesur.

– Pernocta en la pensión de doña Amparo.

Día 2

– Autobús hasta Brunete.

– Cagar e irse del pueblo del bizconde.

– Audaces expediciones a Sevilla la Nueva y Navalcarnero.

Día 3

– Viaje hasta el Escorial en Cercanías con el Bonosánchez.

– Colarse en el Monasterio (no hay pa la entrada).

– Aventuras en la sierra: Galapagar y Torrelodones. Luchar con los moros como Alfonso I.

– Cena en el Burrikín más cercano.

Emocionante, ¿no? ¡Tiembla, National Geographic! Hombre, que no esperaba que sacárais los fondos del plan de pensiones para colaborar, pero sí una contribución mayor que la de un usurero judío del siglo XV. En fin, si me quedo varado en cualquier agujero de mala muerte ya sabéis por qué será… ¡¡por vuestra culpa!!

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Elizabeth II de Albión se reunió con el Dios anglicano, suscitando todo tipo de titulares, desde el sonrojante «La mejor reina de todas» de El Inmundo al «Murió la vieja hija de puta» de un programa underground argentino. Pero como se suele decir, a rey muerto, rey puesto, ahí está Carlos Orejas, haciendo caras raras como friki que es, pero ya proclamado como Charles III.

Lo mismo pasa con el Real Madrid, entidad coronada donde las personas pasan pero la institución permanece. Y parece que la actual dinastía viene particularmente fuerte, revigorizada por la sangre del África negrísima. Ayer nos vimos una vez más en la tesitura de tener que remontar, y nuevamente acabamos ganando con más de un gol de diferencia. Fue el día de las conducciones: primero una prodigiosa de Fede Valverde, luego otra asombrosa de Rodrygo y por último una primorosa del mismo brasileño, todas ellas con final feliz como un vídeo de Pornhub. Este verano la afición madridista estaba hambrienta de cromos, porque, ¿cuál no lo está?, y babeaba con una hipotética delantera Meforré-Haaland. Que no digo yo que no fuera la repera, pero era una operación conjunta de, qué sé yo, 600 millones entre traspasos y sueldos, mientras que los hijos de Pelé ya están amortizados contablemente, cobran cuatro perras, no estando nada claro que sean mucho peores libra por libra que los susodichos.

El gol de Runigger (por el cual dio las gracias a Al-lah) fue anecdótico, pero redondeó agradablemente nuestros guarismos (palabro), dejándonos con 15 puntos, otros tantos goles a favor y cinco en contra. Temporada liguera perfecta que por supuesto despierta las envidias del separatismo y la masonería, por lo cual se está preparando la trampa perfecta: esta se ejecutará el 16 de Octubre, día del Clásico, y se materializará como un atraco a golpe de pito, que nos dejará compuestos y sin puntos. Es lo que pide el relato ahora mismo, y aunque podamos hacer poco al respecto, queremos que sepan que lo sabemos. Y que este Rey siempre vuelve.

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– Liberia: 4 (Fede, Vini, Rodrygo y Runigger)
– Menorca: 1 (?)