Ha saltado la bomba… la bomba informativa. Ayer conocíamos a través de el eldiario.es (por una vez esos comunistas amargados hacen un buen trabajo reporterístico) que en el año 2013 Flóper contrataba al autodenominando consultor Alejandro de Pedro (posteriormente arrestado en la Operación Púnica) para relanzar al Madrid en las redes sociales y, básicamente, realizar labores de propaganda. Empezaré diciendo que no me opongo a a ese concepto, pero la forma de ejecutarlo fue tan chapucera que se me caen los palos del sombrajo.

Veamos: quieres crear un digital merengue y no se te ocurre nada mejor que poner arriba de todo a un tipo con una nula cualificación para un trabajo tan específico, no periodista y que ni siquiera es madridista («Ahora soy del madrid. Jajaja. Soy un chaquetero», escribía De Perdo el día en que cerraba el trato, cifrado en 300.000 €). ¿Acaso hay escasez de tipos con talento o potencia comunicativa que podrían hacer un trabajo excepcional por un precio muy moderado? Si quieres algo «mainstream» tienes opciones obvias como Pedretroll o Inda, y si buscas algo más alternativo hay múltiples opciones en la red. Con 300.000 € sobra para hacer algo con alcance y estilo; coño, yo se lo habría hecho por la mitad de la mitad.

En lugar de eso, el tal De Pedro puso al frente del diario al periodista Javier Iglesias -muy conocido los miércoles en su casa a la hora de comer-, quien pese a la abundancia de medios (hasta una revistica tenían) y la conexión directa con el club se las apañó para hacer un medio totalmente irrelevante. Cómo sería el tal Diario Bernabéu que, si alguna vez lo oí mencionar, sería muy de pasada, y desde luego nunca lo visité. ¿Con 300.000 pavos no da para comprar cuñas, banners, menciones en programas? ¿Para hacer algo diferente y con un mínimo estilo?

…«¿Operadora?»

Flópor tuvo la mala suerte de que el superconsultor que escogió fuera un delincuente, y de que los mensajes que se mandaban (mediante SMS; se ve que el Whatsapp supera sus habilidades tecnológicas) formen parte del sumario de la Púnica y se hayan filtrado. Lo que vemos en ellos confirma los peores tópicos que han circulado durante años sobre el presidente: que dicta titulares, que presiona al entrenador mediante la prensa. Pero es que encima es pacato y cobardón: al menos Mendoza le decía a los entrenadores a la cara que no se pasaran de listos en las alineaciones, y no necesitaba mandar recaditos mediante periodicuchos de ocatava regional. Pensar que llegué a creer que sí vendría Monchi… mea culpa, mea culpa. Nuestro modelo es el PC Fútbol jugado por Flóper ahora y hasta que le salga de los cojones irse.

No deja de ser cachondo este mensaje que Flópor mandó un tiempo después: «Vale para algo lo de el diariobernabeu. Todo el mundo sabe que es un diario de la casa». Está claro que el plan estaba pensado al milímetro (suspiro…). Posteriormente, llamado a declarar por la Púnica, decía: «El diario es un tema menor» (…), «es uno de los miles que hay sobre el Real Madrid». Exacto, una medianía y una chapuza, hoy desaparecida tras la detención de De Pedro (ahora tenemos un mega-acuerdo con Microsoft gracias al cual lo petamos en las redes sociales).

Epílogo: No penséis que Flóper ha renunciado a sus hestratejias: Hoy mismo, portada doble de Marca (creo que no habían hecho ninguna desde que España ganó el Mundial) dedicada nada menos que… al Topo, quien tras salir despechado por la puerta de servicio le da las gracias a la afición del Madrid. Y en una esquina de la misma portada, Bauldemort, quien (¡¡¡dicha infinita!!!) pronto tendrá carguito en el Madrid (visto que el Parcas todavía no le ha ofrecido nada). Este verano hay elecciones, y sopspecho que cierto ser superior no quiere dejar ningún flanco sin cubrir, incluyendo congraciarse con el sector madridista más pipero. ¿Que ello implica meter serpientes en la casa? No importa, la aguda y previsora mente del presi lo tiene todo bajo control. ¿Qué podría salir mal?

El pasado día 27, la fantasmal Asociación Europea de Clubes (ECA) y la UEFA acordaban un nuevo formato de la Champions League para el periodo 2018-2021. Con este anuncio, que afecta principalmente al reparto de plazas, la UEFA se caga encima de los clubes que habían soñado con una Liga europea, y se limpia el culo con el borrador de dicha competición. Es imposible saber qué equipos estaban más ilusionados con la posibilidad de romper el yugo de la corruptísima UEFA, pero sí podemos citar dos que están bastante satisfechos con el nuevo statu quo: por un lado la Far$a, que desde hace muchos años sabe que nunca palmará una eliminatoria por el arbitraje, y por el otro el Bayern, cuyo director ejecutivo, Karl Heinz Rummenigge, es también presidente de la ECA. El directivo se expresó en términos poco ambiguos: «La reforma nos conviene, estamos contentos de permanecer bajo el paraguas de la UEFA. En consecuencia, no habrá conversaciones sobre la Superliga».

Es llamativo lo de «el paraguas», un utensilio cuya función es proteger. ¿De qué protege la UEFA a loa clubes? ¿De ingresar más dinero eliminando un intermediario totalmente superfluo? ¿De contar con arbitrajes tecnológicos, transparentes y acordes con el siglo XXI? ¿De disfrutar de sus jugadores con un caledario racional, sin las interrupciones constantes y las lesiones provocadas por las selecciones? Muy necesaria la UEFA, sí, no sé qué haríamos sin ella y sin la honradez de su gestión.

Una cosa muy llamativa es la fecha del acuerdo, justo antes de los cuartos de final de la Chempions, en los que el Bayern tiene un enfrentamiento más bien difícil contra el Real Madrid. No me gustan mucho las conspiraciones futbolerdas, pero es casi como si los bávaros hubieran dicho a Ceferino, nuevo mandamás UEFO: «¿Queréis apoyo para seguir con la Champions? Vale, pues eso que tiene la Far$a lo queremos también para nosotros». Quizá todo sea una coincidencia, pero ojo, porque Lewandowsky ya sufrió un vahído contra el Farsenal que fue recompensado con penalti. Me preocupa que este jugador tenga un problema de salud similar contra nosotros y el árbitro accidentalmente conceda también la pena máxima.

En fin, si somos muy superiores supongo que pasaremos, pero si la cosa está muy pareja y hay situaciones dudosas no contaría con que saliéramos bien librados. Ya sabéis que hay ciertos clubes que, cuanta más cercanía tienen con los mandamases uefos, más «afortunados» son en estos lances. Y lo peor es que, como el Madrid ni se acerca a estos personajes (quizá sea por el olor) ni se anima a montárdelo por su cuenta, esta situación puede durar un buen porrón de años.

A final de esta temporada deberán convocarse elecciones a la presidencia del Real Madrid, en las cuales el único suspense será saber si alguna candidatura se prestará a ser vapuleada por la de Florentino. Pese a los rumores, lo más probable es que por tercera vez consecutiva no haya candidatura alternativa, dejando libre vía a Flópor para un nuevo mandato, que por motivos de edad y desgaste parece que será el último.

La gran duda es cuáles son los planes del presidente cuando dé por finalizada su etapa: ¿presentará a un delfín que pase el trago de las elecciones para emprender un proyecto continuísta? ¿Os más bien propondrá un cambio de modelo que equipare al club a sus homólogos europeos y a otras multinacionales del entretenimiento? Sí, me refiero a la tan temida S.A. o a fórmulas similares, una transición que le parece inconcebible al pipero-socio actual, bastante corto de juicio pero sobre todo de memoria. Las elecciones son consideradas un patrimonio sagrado del club, y se lamenta cualquier aumento de los requisitos para presentarse, alegando que «con las condiciones actuales Santiago Bernabéu no habría podido ser presidente».

Bueno, lo cierto es que Bernabéu, de no haber sido Bernabéu, tampoco podría haber ostentado la presidencia del Madrid. ¿Sabéis cuántas elecciones ganó durante su etapa como máximo dirigente? Ninguna. ¿Y sabéis cuántas elecciones ganaron todos sus predecesores en el cargo? Ninguna, por el simple motivo de que no existían: todos los presidentes eran escogidos directamente por la junta; unos señores sentados en un despacho, sin urnas, fiesta de la democracia ni leches. De hecho, si Bernabéu siguió tanto tiempo es porque lo declararon presidente vitalicio. ¿Os imagináis las reacciones si hoy ocurriera algo parecido con Florentino?

Así pues, las elecciones, que parecen haber existido toda la vida, en realidad son una cosa muy reciente, y no se empezaron a celebrar hasta 1982, bajo la presidencia de Luis de Carlos. Además, son un modelo bastante anacrónico, que no se da en ninguna parte del mundo: en Alemania, aunque los socios son dueños nominales de un porcentaje de los clubes, no tienen influencia alguna en la elección del máximo dirigente (Rummenigge es presidente del Bayern desde el 2002), y algo parecido pasa en Inglaterra e Italia, donde la titularidad privada es la norma, sin que los seguidores pierdan un ápice de pasión. Por más que nos empeñemos, preguntar a una masa tan heterogénea como los socios madridistas quién debe presidir esa empresa con presupuesto de cientos de millones no deja de ser algo bastante absurdo. ¿Qué cualificación tienen exactamente para esa decisión, aparte de un carnet y el derecho a poner el culo en una butaca? Desde luego habrá entre la masa social gente muy preparada, pero siendo sinceros, a menudo ocurre lo contrario.

…Los señores votantes.

Y conste que he defendido mucho tiempo el modelo de elecciones, pero lo cierto es que sólo es válido en un mundo ideal, en el que varios empresarios capacitados presentan proyectos atractivos y una masa social informada vota responsablemente, sin dejarse llevar por sus instintos más primarios o por clichés inoculados desde los medios. No obstante, sabemos perfectamente quetales condiciones no se dan, y uno se pregunta qué sentido tiene mantener la ficción de las elecciones, que cada cuatro años rompe el normal discurrir del club para montar un show en el que se presentan poquísimas ideas útiles pero mucho friki y chupacámaras.

Desde luego uno entiende el afán del socio por ser partícipe en el manejo del club, ¿pero no es en realidad una ingenuidad pensar que el simple consumidor llega a incidir realmente en la dirección del club? Quizá el modelo de SA sea más eficiente para esto, pues la posesión de acciones da un derecho muy tangible a exgir resposabilidades a la junta directiva. Tambien existiría una vinculacón económica, si bien el recibir dividendos estaría casi descartado.

En todo caso, respondiendo a mi pregunta inicial, me cuesta visualizar a Florentino desmontando la fantasía democrática del club. Aunque es casi seguro que le parece obsoleta (y por eso endureció los requisitos para presentarse), el prsidente no deja de ser profundamente conservador en lo institucional, y sería raro que moviera ese cocotero cuando está tan cerca de la jubilación. Pero incluso si diera el paso y uno de sus legados fuera pasar a la sociedad anónima (que sin duda sería mixta, al estilo alemán) resulta harto dudoso que ello llegue a afectar alguna vez a los resultados del equipo. Estos dependerán casi exclusivamente de la mayor o menor competencia de la junta que esté en cada momento, como siempre ha sido. Y ganar elecciones no da garantía alguna de capacidad.
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What a MILF Inc.
Alpha Centauri Pro League
Das Mastuerzen, Gmbh y
Café Recolao, Ltd.

Proudly Present…

FANS DEL MADRID MILF OF THE YEAR AWARD 2016

Pese a las presiones para rebautizar este célebre concurso como FILF del año, una vez más ha llegado el momento de escoger a la MILF más interesante y sensual del curso pasado. Como siempre, se ha excluido a las madres no casadas y a las separadas con hijos pequeños, pues este un galardón que trata de fomentar los valores familiares tradicionales, no el desahogo, el egoísmo y la ruptura de los hogares. Se ruega remitir aquí todas las posibles quejas y discrepancias sobre las candidatas elegidas. ¿Cuál de las 10 ella triunfará este año? Lo que está claro es que con unas sufres y con otras disfrutas, pero son todas unas… MILFs.

LAS ESPAÑOLAS

…Carmen Alcayde

La verdad es que nunca me he sido muy fan de los programas del corazón, ni siquiera de los que van de desenfadados, porque luego muchas veces tienen una mala hostia que pa qué. No obstante, a esta valenciana hay que reconocerle que fue la reina del género y que es una genuina jamona. Otro mérito suyo es que, pese a haber trabajado tanto tiempo en Tela Hinco no es especialmente militante del mariconeo, de la izmierda ni de nada similar. Además, es también actriz y salió en la serie Escenas de Matrimonio, que en mi opinión es un gran bien cultural de estepaís. Contrajo matrimonio en el año 2003 por la iglesia (¡¡como Dios manda!!), y tiene un niño y una niña. Está a punto de cumplir los 44.

Carmen Alcayde en la actualidad.

…Ainhoa González
https://youtu.be/XFVU2g4zmmM

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Lo primero que tengo que decir de Ainhoa González es: Uauh. Esta bellísima dama pertenece a la muy fecunda cantera de Telemadrid, que tanto ha aportado al universo milfístico a lo largo de los años. Las MILF de este canal no sólo están buenas, sino que tienen esos rasgos de elegancia y pijerío que las elevan a la cúspide de la categoría. Podéis apostar a que Ainhoa, que ejerce también de modelo fotográfica, sólo compra en Serrano y cena en los sitios más exclusivos de la capital. ¿Te gustaría que fuera tu novia o tu mujer? ¡¡Haber estudiao!!

El Facebook de Ainhoa.

…Cristina Ortega
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https://youtu.be/CGEFuIcvfWA

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Este año hay dos candidatas de Telemandril, debido a los servicios prestados no sólo en el ámbito MILFístico, sino también en el de la conciencia ciudadana. Natural de Burgos, Cristina Ortega no es tan espectacular como su compañera, pero desde su informativo, al que llegó procedente de Libertad Digital, ha combatido con ahínco el marxismo cultural que nos asola. Basta ver el clip que he enlazado para comprobar cómo, entre otras cosas, mete caña al pérfido podemismo -en esos momentos a punto de desembarcar en la capital- y pone al descubierto las incongruencias de la PSOE. Tal labor tiene especial mérito en una cadena infiltrada por un sindicato maoísta que está haciendo huelgas y apagones cada poco. ¡¡Hijos de puta!!

…Helen Lindes

Helen Lindes ganó Miss España en el año 2000, con apenas 19 añitos, y por aquel entonces tenía un flequillo recto que no le favorecía un carajo. Luego fue a Miss Universo e hizo un gran papael, quedando segunda dama de honor; esperamos que en aquella ocasión conociera a Tito Tromp y que fuera una experiencia muy placentera. Gracias a su 1,75 de estatura no da mucho el cante al lado de su marido, el madrilista Rudy Fernández (1,96), con quien se casó en el 2015. El pasado Diciembre tuvieron a su primer niño, Alan (le perdonamos el nombre raruno porque la mamá de Helen es british). Hay mujeres a las que se les queda un cuerpo algo cochambroso después de parir, pero parece que Helen está aguantando bastante bien el tipo.

…Bárbara Lennie

Esta exitosa actriz nació en España, se fue a Argentina hasta los 6 años y luego volvió para quedarse. Sin embargo, a diferencia de Echenique, no se dedica a romper los huevos a la gente de bien, y de hecho es una mujer singularmente discreta pese a estar en la profesión que más bocachanclas acumula en España. Empezó su carrera artística muy jovencita, en Más pena que gloria (2001), la dramática historia de un chaval madrilista que se hace del Paleti, y desde entonces no ha dejado de actuar en cine, teatro y tele. Tiene un Premio Poya a la mejor actriz por Magical Girl (2014) y también ha ganado un Max. Aunque Bárbara está francamente bien, así entre nosotros, le recomiendo un boobjob. Va a cumplir 33 años y está soltera en la actualidad.

Entrevista a Bárbara

LAS EXTRANJERAS

…Khatia Buniatishvili
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https://youtu.be/gOg93835xO8

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Antiguamente las sopranos eran gordas y feas, y las pianistas o violinistas tenían pinta de frikis. Todo eso ha cambiado y cada vez hay más virtuosas y cantantes clásicas que están moooi buenas. Quizá la que abrió el camino fue Anna Netrebko, pero ahora es una gorda sebosa y no se lo perdonamos. Por ello, he escogido como representante de esta corriente a Khatia Buniatihvili, natural de la noble tierra georgiana. Como tantos niños nacidos en la antigua URSS, a Khatia le tocó aprender cosas «de mayores» siendo casi un bebé, y a los tres años su madre ya le tenía dale que te pego con el piano. Ofreció su primer concierto a los seis, y a los diez ya realizaba actuaciones internacio-anales. En el año 2010 firmó un contrao de grabación exclusivo con Sony. Pese a contar con sólo 29 años, indudablemente posee todas las carecterísticas de una MILF, las cuales es de esperar mejoren con el tiempo. Se dice que habla con soltura georgiano (un dioma que se escribe con runas élficas), ruso, inglés, francés y alemán. Me pregunto cuál domina mejor.

Más Kathia.

…Jessica Alba

Algunos podéis pensar que una niña como Jessica Alba (1981) lo ha tenido todo fácil en la vida, pero nada más lejos de la verdad. Descendiente de daneses y mejicanos y nacida en California, su infancia y juventud estuvieron marcadas por las enfermedades, incluyendo neumonía, quiste amigdalino, pulmones colapsados, asma y trastorno obsesivo compulsivo. De hecho, pasaba tanto tiempo hospitalizada que durante esa etapa no pudo hacer ningún verdadero amigo. En el 2000 dio el pelotazo al ser escogida para protagonizar la serie Dark Angel, a la edad de 20 años. Durante la grabación de la misma, su compañero de rodaje, Michael Weatherly, le propuso matrimonio y ella aceptó, aunque luego ha dicho que no sabe muy bien por qué, explicando que por aquel entonces era virgen y muy inexperta. Fue criada en el catolicismo estricto pero con el tiempo se alejó de la iglesia, al comprobar cómo sus amistades la rechazaban por interpretar a una joven con gonorrea de garganta (verídico). Finalmente se casó en el año 2008 con el actor Cash Warren (no sé si conservó la virtud hasta entonces), y actualmente tienen dos niñas. Lo único que podemos reprocharle son los nombres cutres que ha puesto a las nenas (Honor y Haven) y el coñazo que da con los derechos de los animales y de los maricas.

Más Jessica.

…Elizabeth Banks

Esta encantadora actriz de Massachussets se caracteriza por sus numerosos talentos. Traas romperse una pierna jugando al béisbol se metió en el grupo de teatro del colegio, empezando así una fecunda carrera artísitica. Se graduó con magna cum laude(r) en comunicación y artes teatrales, y es miembro de la Junior Classical League, una sociedad de apreciación de los clásicos latinos. Aunque su apellido original es Mitchell, se lo cambió para que no la confundieran con Elizabeth Mitchell (la rubia de Lost). Ha interpretado numerosos papeles en cine, TV y teatro, y estuvo cerca de hacer de Mary Jane en Spícherman. No obstante, los productores le dijeron que era mayor para el papel (28 años), y se lo dieron a una aún adolescente Kirsten Dunst, no sin antes mandar saludos a la Menepérica; Liz se conformó con el papel de Betty Brandt. En año el 2015 dirigió Pitch Perfect 2, convirtiéndose en unas de las poquísimas actrices que ha dado el salto a la dirección, y también es productora. La próxima película que dirigirá será el nuevo reboot de Los Ángeles de Charlie (muy necesario), y su papel más reciente ha sido el de Rita Repulsa en Pagüer Rényers (peliculón). A sus 43 años, luce espectacular y tiene dos niños, si bien nacieron mediante óvulos suyos implantados en madres de alquiler (ella no lograba quedarse embarazada). Curiosamente, ambos niños llevan el apellido original de ella, Mitchell; debe haber sido una concesión del marido por haberla obligado a convertirse a la mierda del judaísmo.

Liz en Walk of shame (2014).

…Mehriban Aliyeva

Se dice que Mehriban Pashayeva (Baku, 1964) nació en la familia más poderosa de Azerbaiyán. Al igual que nuestra amiga Khatia, cuando vino al mundo su pequeño país (10 millones de habitantes) formaba parte de la URSS, y se fue a estudiar a Moscú, donde se hizo doctora en medicina, especializada en oftalmología. En 1983, con tan sólo 19 añitos, se casó con Ilham Aliyev, quien 20 años después se convertiría en presidente de Azerbaiyán. Iliyev, licenciado en historia y doctor en políticas, parece un tío con dos cojones, y tras derogar la limitación de mandatos presidenciales, parece que se ha cansado de lidiar con incompetentes («¡¡estoy rodeado de inútiles!!») y este mismo año ha nombrado a Mehriban vicepresidenta del gobierno. De este modo, a sus obvios atractivos físicos la Primera Dama añade la erótica del poder (que oye, Azerbaiyán es un país chiquito en una esquinita, pero…). El matrimonio tiene tres retoños, y la hija mayor, Layla, también es una MILF. ¡¿Estamos ante una disrupción cósmica?!

Mehriban gobernando a sus súbditos.

…Jéssica Cediel

Por supuesto, el concurso no podía quedar sin representación colombiana. Jéssica Cediel es orgullosa representante de una larga estirpe de reinas de belleza-modelos-presentadoras que adornan la televisión nacional, y en el año 2002 se presentó al certamen Señorita Bogotá, quedando segunda (¡habría que ver a la primera!). En el 2007 se unió al equipo de presentadores del programa plasta-matinal Muy buenos días, en RCN, y siete años después se marchó a Miami para trabajar con Univisión, la cadena latina líder en gingolandia. Hace un tiempo denunció a un cirujano, asegurando que le inyectó unas guarreridas en el culete, pero él dice que no fue su culpa, que lo hizo bien. En cualquier caso, Jéssica asegura arrepentirse de la operación y haber aprendido de la experiencia. Está a punto de cumplir 35 años y, tras una relación con el yogurín Pipe Bueno, se encuentra soltera, aunque ha declarado que le gustaría casarse y tener hijos.

Galería de Jéssica Cediel.

¡Hale, a calificar, y las manos donde yo las vea! Las votaciones estarán abiertas una semana.
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PUFOS

…Overratti

Amos a ver, amos a ver. ¿Sabéis cuánto mide este pavo? 1,65. ¿Y sabéis cuánto pesa? 60 putos kilos, ¡¡mis cojones pesan más!! No tendrían que dejarle ni jugar con seniors, y por supuesto no debe acercarse a menos de 50 kms. del Pipabéu. Al primer partido serio lo embarazaría algún negraco, o lo mandaría a Andorra de una hostia; vete a casa, pitufo. Además, tiene el puto tatuaje más feo del fútbol profesional, y es uno de los pringaos del 6-1 y de la Cena de los Idiotas. Jamás se quitará esa mancha.

…Frappé

Este con quién ha empatao? ¿Tiene estudios? ¿Sabe coger los cubiertos, o hay que enseñarle, como a Arturo Vidal? ¿Porque ha metido tres goles contra el Escalerillas hay que perder el culo por él? Como mucho lo aceptaría cedido, y pagándole el sueldo Albertito de Mónaco, si no quiere que saquemos las fotos de su encuentro secreto con Guardiola del otro día. ¡¡A la mierda!!

…Abluffbameyang

Mira Flópor, lo del Kikuyu este es como de lo Lefandosky, que traerlo cuando tenía 25 o 26 tacos estaba bien. Sin embargo, soltar una millonada para traerlo con los 28 cumplidos es una puta broma, y además tiene un pelo de mierda. No, simplemente no; el ojeo de jugadores no puede durar 3 o 4 temporadas, a ver si Monchi le explica esto al Ser Superior.

…De Gea

Yo no tengo nada contra Edurneo, seguro que es mu majo e incluso gran portero, pero da pereza. Aunque al menos es de Illescas, y no de algún pueblo marginal como casi todas las figuras o ex-figuras del Paleti, la prensa nos daría mucho el coñazo con él. El caso es que Flópor ha prometido un galártico y Gaylord está condenado, así que este tiene bastantes posibilidades.

CHOLLOS

…Curtuá

Acaba contrato el año que viene. ¡¡Que venga gratis, coño!! (somos pobres). Algunos lo acusan de no ser un portero perfecto, ¿pero quién lo es, aparte de Noya? Venga, un año más con el pancho (o con Luca Zidane, por las risas) y luego Thibaut.

…Mariano

No quiero ponerme pesado, pero es el delantero con más condiciones de la cantera en muchas muchas décadas; no dudéis de que se saca su negra polla y se mea en la boca de Jesé. ¡¡Criminal que sea el suplente de Morata!! Quiero un «Informe Monchi» en el despacho del presidente que diga «si Mariano no es titular me vuelvo a mi pueblo. ¡¡Alinear!!»

…Fabinho

Aunque su historia con el Mandril fue traumática, yo creo que si lo fichamos volverá a Madrid desde Mónaco a pie y descalzo, llorando de agradecimiento. Ahora que sabemos definitivamente que Davítor es una castaña, ¿por qué no sustituirlo por un chico «de la casa»? Eso sí, está flaco de cojones, habría que llevarlo por ahí con Marcelo a cenar, o meterle hormonas o algo.

…Abner Felipe

Este es otro que puede resolvernos el problema de un lateral, sólo que está mazas, y además lleva varios meses sin chascarse la rodilla (risas). A ver, ¿por qué no ha jugado con el primer equipo? ¿Por qué no ha entrado en la lista de Champions? ¿Por qué no hablan de él en Real Madrid TV? ¡¡Monchiiiii!!