El Mándril hizo un partidazo en Telaví, ante un Macabri que el año pasado daba ascopena pero ahora ha vuelto a ser lo de siempre, es decir un hueso. Lamentablemente fue la segunda derrota consecutiva en Euroliga, y la gran diferencia del partido estuvo en los rebotes, 53 contra 23 respectivamente, lo que deja claro el «bujero» que tenemos en la zona. Nuestro hombre alto en el cinco inicial era Felipe Felipón, para que os hagáis una idea.
Para suplir esta carencia llega Walter Tavares, caboverdano de 2,21 metros (lo que los gringos llaman un «7 feet»), los cuales le convierten en el techo de la ACB y de la Euroliga. Sé lo que muchos os estáis preguntando: ¿también tiene un pollónnnnn? La respuesta es sí: Según los últimos reportes estadísticos, la longitud media del pene es siete veces menos que la del cuerpo, por lo tanto a Tavares el miembro le mide un pie (unos 30 cm.). Además, se comenta que le gustan los culitos blancos, así que si os acercáis un día al Wizink y le pedís un autógrafo (cerca de un cuarto de baño a poder ser) no creo que salgáis decepcionados.
Algunos se ríen de Tavares porque viene de la Liga del Economato y aprendió a jugar al basket a los 17 años, pero de esa liga venía KFC Rivers; y Mejri, que también aprendió a jugar muy tarde, está ahora en los Dallas Mavericks ganando una buena pasta. Al fin y al cabo, el juego no es tan difícil para un pívot mostrenco: bloqueo, defensa, rebote y meterla para abajo. Seguro que algunos ni botan la pelota. ¿Servirá el 7 pies recién llegado para equilibrar nuestro juego? Pues quizá por sí solo no, pero cuando vuelva Ayón en unos meses veremos. Su bautismo de fuego será contra la puta Far$a, este domingo.
En fin, para consolaros os dejo con las chirlíders del Macabri, aunque seais unos putos maricones.
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Hablando de centímetros, parece que tenemos bastante avanzado el fichaje de Kepa (Ké Pakete), el cual me parece bastante incomprensible. Los porteros que lo petan desde hace lo menos 10 años no son los típicos «gatos» de toda la vida, sino larguiruchos que rozan los dos metros y aun así poseen buena capacidad atlética. Coño, que hemos pasado de pajearnos con los 1,96 de Dollarumma (no vas a jugar Champions, HDP) al borroka este que mide 1,85 con tacones. ¿Por qué coño no intentar birlarle a Leno al Gayer Leverkusen, ahora que sería fácil? ¿Vamos a ver cómo se lo llevan los de Múnich, igual que Neuer? Qué manía hay a veces con traerse medianías de la Liga, oye. .
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Adidas ha hecho una camiseta fea de cojones que, en virtud a un efecto óptico, luces con los colores de la sangrienta segunda república, esa que se inauguró con un golpe de estado y se colapsó en medio de asesinatos y expropiaciones. Y claro, a Pablenin Iglesias, hijo de puta máximo del reino, le ha gustado mucho. ¡Pero ojete! Adidas, la marca perpetradora del trapo dice que no hay ninguna connotación política y que es todo un malentendido. Vean unos extractos de su comunicado:
«La marca de las tres bandas, trata de ofrecer diseños novedosos con las mejores tecnologías del mercado, sin olvidar sus colecciones más icónicas, como es el caso de esta nueva camiseta, que rinde homenaje a una de sus elásticas más famosas, utilizada en la Copa del Mundo de Estados Unidos en el año 1994 (…)»
O sea que es una copia del pasado, pero al mismo tiempo un diseño novedoso. Bueno, la de USA 94 tampoco es que fuera la repanocha, y esta, aparte de ser feísima, está hecha con indiferencia industrial, como casi todas las que han sacado los bohes en los últimos 25 años.
«El diseño de la actual camiseta resume el coraje y la furia de nuestra selección, con gráficos de diamante rojo, amarillo y azul, que representan las mejores cualidades de este equipo: velocidad, energía y su conocido estilo de juego. (…)»
¿Pero qué coj…? Son unos putos rombos, punto. No tienen mayor significado, a menos que seas amante del abstracto.
«La elaboración de esta equipación, es un largo proceso de colaboración entre ambas entidades, con plazos de hasta 18 meses antes de la presente competición, dónde adidas y la RFEF, acuerdan el modelo, el diseño y los colores que vestirá nuestra selección».
Aaaamigo, así que la federación sí ha tenido mucho que ver. Oyes, que igual es una casualidad el jodido morado, pero también podría ser cosa de un federativo juguetón, y este comunicado desde luego no ayuda a descartar la sospecha.
…Luis Enrique, ¿dónde está el tabique?
¿Sabéis otra cosa graciosa? Que el trapo cuesta 130 leuros, y que muchísima gente se lo va a comprar, sea fea, bonita o mediopensionista. Para que os hagáis una idea, en el 2008, ya en plena crisis, se vendieron unas 300.000 canisetas de la Coja, y en el Mundial de Sudáfrica, en 2010, más de medio millón. ¡¡Joder con la desnutrición infantil!! Vamos: que nunca hemos llegado a ser tan pobres como se decía, pero horteras sí que somos un rato.
Yo lo que propongo es que la gente se copmre sólo las imitaciones chinas de la camiseta, que se limpie el culo con ellas y que, juntando muchas, sepulte en camisetas enmierdadas las sedes de Adidas y de la Federación. Sería una emocionante performance callejera y protesta cívica.
Resumen del partido: División de opiniones con Benzemá al ser sustituído, unos le pitaban y otros le insultaban. A Cipriano sólo le dan buenos balones cuando ya está hasta los cojones, hasta entonces melones. Isco es el jugador más amable y generoso que he visto, no sçolo te lleva el balón hasta donde tú estás sino que de regalo te entrega dos defensas. Ausencio va para grande entre los grandes, se pasa los partidos sin hacer ni el huevo y de repente te clava un golazo de época. Marcelo ya es otra vez el viejo Marcelo, un agujero dentro de un agujero. Buen partido de Vallejo, que gana mucho de lejos.
Metsoad
Ayer Las Palmas confirmó por qué es el peor equipo de la Liga (al Málaga no le cuento, cualquier equipo entrenado por Michel es demasiado hándicap y ya tienen lo suyo). Es el primer partido que el rival no nos ha creado ni una ocasión. También es el primero que veo bastante relajado esta temporada, los primeros minutos porque nuestro equipo se encargó de hacernos dormir, cualquiera diría que venimos de arrasar y que no hacía falta salir con huevos y a por la victoria. Después del primer gol casi se podía augurar un partido fácil.
En el descanso al parecer Sisú les dijo a los jugadores que si le ponían ganas, los dejaba irse de fiesta por la noche a Chueca y eso se notó en el segundo tiempo. Sin hacer un fútbol excelso, a poco que los jugadores subieron un poco el ritmo y corrieron, Las Palmas no salía prácticamente de su área ni era capaz de dar 3 pases seguidos, y empecé a vislumbrar una pequeña luz en el juego madridista. Llegaron dos golazos: uno de Asensio, de un tiro espectacular desde fuera del área y otro de Isco, finalizando un gran contragolpe de esos que nos ponen cachondos con asistencia del Gitano, el cual celebró como si hubiera sido suyo (je).
Después de ese tercer gol, el entrenador decidió que debíamos de jugar ya por fin con 11 y dar descanso a Benzema, gran partido del delantero centro madridista (risas). Pudo ser un resultado más abultado, pero los árbitros siguen sin ver un penalti en área contraria y los delanteros siguen sin ver puerta.
El Socio
El Mándril jugó… peor de lo deseable. La fluidez brilla por su ausencia y la delantera no pita: Benzema ha decidido que vive por su arte y ya es el Curro Romero crepuscular, aquella mezcla de matador y Chiquito de la Calzada. Un gol anotado lleva el crackazo, mientras esperamos su última gran faena en el Madrid, aunque la faena es más bien verlo pulular por el campo todas las semanas. A Ronaldo se le nota la frustración en cada ocasión fallada, necesita que el moro le pete el ojal para volver a su ser. A Asensio, por su parte, le agradecemos mucho ser como es; al menos los buenos madrilistas, otros no se sabe qué cuíta tienen con él. Quizá lo envidian por ser guapo y rico. En cuanto a Vallejo: nunca creísteis.
En fin, al menos fue Real Madrid Triunfo, y tras otro (puto) parón el Madrid decidirá si se toma esta Liga a título de inventario o si va a hacer un intento medio serio por ganarla. Lo normal es que a la vuelta haya al menos tres factores distintos: Bale, Carvajal y Kovachiche. Bale gustará más o menos, pero su velocidad y goles se necesitan como el comer ahora mismo; Carajal es otro jugador rápido en un equipo que ahora parece los walking dead; y Kovachiche podría ser la pieza que revitalice un centro del campo oxidado. Con ellos y los cambios tácticos que introduzca el calvo deberá darnos para ganar en el Guarra, partido absolutamente decisivo para la Liga.
https://youtu.be/KH6RlQIS7j4. Empezar a pergeñar un plan para el Guarra Metoporelano, porque sabéis que si no ganamos ahí es el adiós a la Liga, ¿no? Pues eso, Zipayo: muéstranos la creatividad alojada en ese cráneo pelado, sigue el ejemplo del otro ingenio lego y calvorota de nuestro clup, Pablo Lolaso, que ya ha vuelto a la senda de la victoria. Ya, Las Palmas es una puta mierda de test, pero no quisiste hacerlo en Londres, así que ahora te jodes. Por blandengue.
Se plantó el Madrid en Londres con los mismos nenes y señores que empezaron la segunda parte de Gerona. Durante el arranque flotaba en el ambiente el recuerdo de la gira americana, un equipo de mucho físico y movimiento contra un equipo lentísimo, jugando al pie y sin movilidad en tres cuartos. No hace falta decir quiénes eran quiénes. Los de Pochettino insistieron e insistieron por la banda de Marcelo hasta que metieron el primero. Y los nenes y los señores mayores siguieron a lo suyo.
Creo que fue a la media hora cuando el Madrid empezó a jugar un poco en largo, aprovechando la lozanía moruna de Hakimi (ex-Achraf) y a Ronaldo le lució algo la voluntad después de haberse aburrido de tirar desmarques en el primer tramo, mientras Modric y Kroos, sobre todo, la pasaban y la pasaban de manera intrascendente. Los días que jugamos mal el problema está siempre en la media. Siempre. Pero cuando enfrente hay un equipo con físico y un buen plan, pues se nota más.
Al descanso me fui a hacer la sopa pensando en si ZZ se atrevería a sentar a Marcelo y a cualquiera de los medios rubios que tenemos. Entre cocina y salón me perdí los dos goles ingleses de más que certificaban que hay algo ahora mismo en el equipo que no puede achacarse a la concentración. Entremedias creo que salió una estadística de esas de kilómetros recorridos que decía que los locales llevaban 9 kilómetros recorridos más que los visitantes. Me parecieron pocos, la verdad. Tuvo el equipo unos minutos ahí que podrían haber sido catastróficos de habernos pillado unos zagales con más ganas de hacer sangre. Todo era un sindiós. Ramos iba por donde quería, en el peor sentido de la expresión, Casilla estaba blando como el suelo pélvico de una mormona… Modric se tiraba, Marcelo marceleaba… y Benzema se asociaba con el hombre invisible. Un panorama excesivo que se rebajó algo después de que los realizadores enfocaran la grada y viéramos las caras etruscas de Butragueño, Baúl y Roberto Carlos. Nadie decía “¡vamos neneeees!”
La locura llegó también al banquillo de ZZ, con Asensio y Minoral por Isco y Benzema, seguida después de un Theo-Modric que llegaba exageradamente tarde. En verdad pensaba que después del partido del meZiapuntismo, esa suerte de 4-3-3—4-5-1 con el que se ganó holgadamente al Eibar- un equipo así más o menos como el Gerona-, Zidane habría encontrado al fin la luz que nos permitiría alumbrar alineaciones de nenes y señores mayores en las que siempre tendríamos ventaja en el centro del campo. Pero no. Después de aquello volvimos a lo que podría considerarse el equipo A (4-4-2 con el que se ganó tó lo gordo del año pasao). A la vista están los resultados y, esencialmente, las malísimas sensaciones que traslada el equipo.
Así las cosas, sólo espero que al menos estos del prusés vean la sombra pronto y que Zidane se dé cuenta de que la solución la tiene ahí, en el meZiapuntismo.
Enelfondohaysitio
Retransmitiendo desde Londres. Crónica del partido: hay que colgar a estos hijos de la gran puta, menudos sin-sangre, llevaba tiempo sin ver tan mal al Madrid, apatía total, eso sí, los fansistas que llevan tiempo sin follar (que son muchos) anoche se irían felices a dormir, porque la follada que recibimos fue cojonuda.
El Socio
Tocó preshtyjio. Es la historia más antigua del libro: los jugadores consagrados no rinden/se acomodan y empiezan a hacer partidos de mierda. El entrenador, en vez de cortar por lo sano, dice «bueno, os voy a poner otra vez, pero no me falléis, ¿eh?» Sorprendentemente, los mismos jugadores obtienen un resultado similar, y sólo se consigue retrasar la solución. Os recomiendo repasar los primeros minutos del partido de ayer, porque fueron patéticos: los futbolistas iban literalmente andando, con una abulia absoluta, como si estuvieran disputando algún amistoso en Extremo Oriente, no en Wembley en la puta Champions. Clara responsabilidad del entrenador ahí, que «premió» a los que cayeron estrepitosamente en Liga replicando el once.
Zidane ha demostrado siempre saber gestionar la plantilla, pero ahora parece obstinarse en mantener a jugadores en pésima forma. El Dorzmund ha minimizado nuestro error, pero igualmente Rainman se encuentra en la encrucijada más difícil de su periplo en el banquillo: o empieza a hacer cirugía y a rotar seriamente el plantel, o la temporada va a ser un trago de hiel tras otro. Desde luego cambiar jugadores no es ninguna fórmula mágica, y puede que se fracase igualmente, pero parece un punto de partida imprescindible (a menos que haya alguna táctica complejísima que los jugadores aún no hayan asimilado). Un rayo de esperanza son los mofletes hinchados de Flópor en el palco; con el presidente cabreado, hacer cambios siempre es más fácil.
Y por cierto, los que le tienen tanta manía a Bale, más les vale rezar porque vuelva con fuerza, porque ahora mismo él y Kovacic son lo único parecido a un revulsivo que tenemos en la plantilla. Habrá que estar muy atentos al partido contra Las Palmas, porque marcará la pauta de lo que vendrá después. Mi pronóstico es que sólo habrá algún retoque, la puntita nada más, algo que históricamente se ha demostrado ineficiente. A ver cuántas hostias necesitamos darnos hasta quitar a los funcionarios del campo.
Debemos admitirlo: el Madrid da bastante asquete, muy descolgado en la Liga tras un comienzo de temporada calamitoso. Pero ahora llega la Chempions, que como sabemos es otra historia, y en la que casi nadie está destacando; dejando aparte a PSG y Manchester Shitty, que son dos aberraciones como la criatura de Frankenstein, el torneo europeo no está recordando que todo el mundo, incluso Paulina Vega, tiene culo; todos cagamos ñordos blandos y olorosos por un agujero negro y pestilente, y a veces hasta tenemos diarrea. Ahí tenemos al Chelski, al que le acaban de hacer la caidita de Roma, al Nápoles, al Dortmund o al mismísimo Paleti, que no es que esté mal: está en la puta calleeeeeee (y se lo merecen, por hijosdeputa). Varios son los que han hecho el ridículo, como diciéndonos: «mira, Mándril, otra Champions que te dejamos ahí madurita».
Hay entrenadores que, cuando su equipo está mal, le dan una última oportunidad a su once tipo para lucirse en un partido lustroso; otros (los menos) prefieren hacer borrón y cuenta nueva, remozando totalmente el equipo. Me da que Zipayo es más bien de los segundos, y que no vamos a ver nada así muy novedoso, pero no hay que desesperarse: el «efecto Champions» está ahí y, y los que parecían una porquería el fin de semana bien podrían ir como motos hoy. Estará bien o mal, denotará una ética de trabajo deficiente, pero es la puta realidad. Hay quien considera Wembley (casa provisional del Tótenjarl mientras hacen el nuevo White Jarl Lane) la capital del fúrbol mundial, y ciertamente sería un escenario frutamadre para reavivar nuestro prestigio dándole una ración de carne, huevos y leche a los blanquinegros.
Pese a lo que se decía, jugará Hurricane, así que toca joderse y defenderlo. Por nuestra parte, Varane tiene varanitis y nos faltan unos cuantos más, pero no hay que usarlo como excusa; está en juego no sólo la imagen, sino la primera plaza y vivir mucho más relajadamente las dos jornadas restantes. Que se dejen las pelotas, si es que tienen.
