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MadridRio

A estos tíos se la suda. Llegué en casa al minuto 30 de la primera parte, hablaban de la lesión de Benze y los 15 minutos restantes fueron un pestiño. Iba a escribir un comentario echando pestes de Carlo & Flo, pero pensé mejor, sentí que los joputas de nuestros chicos estaban tranquilos, como un poso de serenidad de aquel que sabe que folla sí o sí. Decidí ver el segundo tiempo con calma, y la conclusión es que este equipo cocina el partido como le sale de los cojones. Corren, pausan, se mean, la soban, dominan el balón y no se ponen nerviosos cuando el rival aprieta. Las van a tener y las van a meter, lo tienen clarísimo.

Chochomeni es la polla. La superioridad de este tío es un cante. Pero es que sale Chocho y entra Cabra, que se ha marcado unos minutos espectaculares. Sale Militón y entra Rudiger. Pero si hasta el puto gordo belga ha tenido su punto. Y la pintusina, ¿qué me decís de la poción Pintus? Si es necesario, vamos como motos en el 80′. Cómo rabian los culeros.

Madrid sXXI

Valverde hizo un partidazo, Kroos bastante bien y los demás a un nivel suficiente. El Madrid va a jugar a la contra. Cuando nos atacan defendemos bastante bien, y cuando tenemos la pelota la manejamos en nuestro campo. Cuando pasamos el medio campo es para lanzar un ataque rápido. El lada a lada ya es un lejano recuerdo (afortunadamente) y vamos a ver galopadas de Fede y Vini para hartarnos.

Luego, cuando juguemos con equipos top, a tirar de músculo con nuestros morenos bien agazapados detrás. Es THE PLAN. No hay otro ni tenemos jugadores para otra cosa.

El Socio

Sí, bueno, ¿no? Lo que más me gustó fueron los superpoderes de Curtuá para mandar al palo el disparo rival en el minuto 20, pero el resto tampoco estuvo nada mal. ¿Primera parte aburrida? Psé, es el precio a pagar por un deporte con partidos taaaan largos, más ahora con esos alargues insufribles de 10 minutos. Lo cierto es que el equipo pita, y si parece que le salen fáciles las cosas es porque tiene muchísima calidad y oficio, no porque los rivales se les queden mirando y aplaudan. Los tres goles fueron bonitos, destacando el primero, una reedición del ya mítico de la 14. Esos pases lejanos de Valverde Pelitos desde la derecha valen muchos millones.

No os procupéis por lo de Benzema, no tiena nada; en realidad le reemplazaron la mayoría del organismo por piezas biónicas hace tiempo. Su sustituto, Jasard, le puso mucho voluntad, deseando poder escribir a casa algún día diciendo que la mitad de su fichaje está amortizado. El tipo participó en dos goles que incluso pudieron ser tres, pues le metió una gran asistencia a Vini, quien no logró materializar; nada mal. Al final del partido Carlo dijo que Eden es importante para nosotros, la gente hizo como que se lo creía y todos acabaron contentos. El negocio marcha a satisfacción.

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– Celta de Glasgow: 0
– Sudán: 3 (Vizinius, Módrich y Fatzard)

https://www.dailymotion.com/video/x8dg5c3

La Liga que nos hemos dao gracias a las palancas y a los avales rourianos avanza satisfactoriamente: los dos de siempre nuevamente en el machito, más dos escoltas «simpáticos» que serán descartados sin mayor ceremonia cuando corresponda; el escenario soñado por Tebas, Laporta y, por qué no decirlo, Flópor, consentidor y hasta colaborador de todo el asunto. Porque imaginen que los dos equipos simpáticos + el Paleti fueran una amenaza real para que el Barcas estuviera al menos entre los cuatro primeros: eso significaría que el equipo de los niños tendría dificultades no ya para hacer fichajes muchimillonarios, sino para levantar la persiana, y como diría Egon Spengler, eso sería malo.

Así pues, casi todos contentos, incluso el Sevilla, que vendió una de sus figuras al Barcas y en agradecimiento fue enculado ayer severa y muy propiamente por los mismos culeros. Tienen los palanganas solo puntejo en la tabla, pero millones (tampoco muchos) en el banco y, sobre todo, la mehón afisión del mundo, aunque cuando el otro día vi a los Biris con Monchi no sé si se habían escapado de la cárcel, de un instituto para alumnos con necesidades especiales o del Proyecto Hombre; quizá de todos juntos. Alegre también el Villarreal, el enésimo equipo correoso levantado por Emerys, que no ha encajado un solo gol hasta ahora y es muy serio aspirante a oooootra Europalí; y er Betih, que juega bien, está en puestos Champions y tuvo el honor de perder con Papi Madrid.

Hablando del Madrí, el público ha aceptado con total naturalidad la nueva negritud del equipo: hay 11 tíos ahí correteando con la camiseta del equipo y con eso basta; tengo mi dosis, mis pipas, mi cuarta vacuna, nada me falta. Ciertamente, pensar que el público futbolero puede emitir algún tipo de señal cultural más allá del tribalismo, la rutina y el berrido es no enterarse de la película. Pero sí, el equipo es muy fuerte, y va a dar mucha guerra en un año europeo donde los grandes están haciendo bastante el ridículo.

Los desheredados de toda esta peli son los del Cai: 0 puntos, 0 goles a favor y 10 en contra. Deberán tomárselo con su habitual espíritu de chufla y marcarse objetivos más humildes; el simple hecho de marcar el primer gol puede ser una de las mayores celebraciones del año. ¿No son en el fondo una afición mucho más feliz?

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https://youtu.be/Glf-gj5ZbTc

Sí, bueno, ¿no? El fúrbol es ese deporte donde todos tienen que seguir unas normas claramente definidas menos el Barcas, que tiene su propio reglamento de paiso petit; tan es así que ha podido fichar todo lo que ha querido sin tener dinero, con la única excepción de Bernardo Silva. El útimo en llegar a la casa de la alegría y las buenas costumbres ha sido Marcos Alonso, ya fuera de plazo, pero quién sabe, quizá arrojaron el fax enrrollado por la ventana de la federación.

Marcos Alonso jugó alguna vez hace muchos años en la cantera del Madrid, siendo nieto del mítico Marquitos e hijo del bastante menos mítico Marcos Alonso Sr., renegado atlético. Su vida en España se torció en 2011, cuando estando bajo los efectos del alcohol estampó contra un muro el coche en el que llevaba a varios amigos, resultando muerta una de las pasajeras. Esto hacía parecer que ya nunca podría jugar en su patria, pero como ha fichado por el club de los valors, se le borrará todo l historial como si tuviera el software ese de la peli de Batman. En todo caso el Chelsea lo había dejado ir gratis, y parece una solución de circunstancias para los blau y grana.

También se ha ido de Can Farsa Abumeyao, tras un muy convincente método de disuasión, y pese al engañoso esfuerzo que realizó durante su breve estancia en culolandia, hay que recordar que en su última temporada en el Arsenal tan sólo anotó 10 goles, y se le canceló el contrato por su indolencia y bajo rendimiento. Los 12 millones del Chelsea, que pueden parecer poco, son como un escupitajo en la boca para el que se muere de sed en el desierto, y una carga menos para la obscena nómina basalunista.

¿El Madrid? Una magnífica adquisición de última hora, Íker Rabo, muchacho que tiene la enorme virtud de que se lo quitamos a la cantera culera, igual que Takekubo. ¡Chupaos esa! Alguno esperaba la llegada a última hora de un delantero suplente, pero eso es conocer poco a Florentaino, quien paga los jugadores con las monedas de oro de una bolsa que lleva colgada del cinto y únicamente por el peso sabe exactamente cuántas hay. No, mis hijitos, los goles deberán meterlos los que ya tenemos (más Íker Rabo), y quien no sepa tendrá que aprender. Al fin y al cabo, ¿qué dificultad puede haber en meter una bolita entre tres palos? A menos que juegues al fútbol profesionalmente y seas mujer, claro…

https://www.dailymotion.com/video/x8dbjld

MaxCherry

Es la liga más jodida de ganar de la historia. Nos van a joder mucho, mucho para que ése monstruo quebrado y zombie, híperfinanciado con dinero público, llamado Farsa gane este torneo de mierda. Sus secuaces serán ruines y taimados, tendrán la forma de árbitros, equipos leñeros y entrenadores entregados al masaje culé (hola Pacheta, hola Imanol).

Vencimos pero, ¿venceremos? Vamos a necesitar más de Benzema y que no le partan las piernas a Vini. Chumini tiene pintaza y Kroos y Modric tanto talento como poca gasolina.

In Curtua we trust.

MadridRio

Yo no he visto el partidazo de Kroos por ninguna parte, pero soy sospechoso porque le habría dado boleto al final de la temporada pasada. Habría sido mi primer cambio al descanso. Pero nuestros negros del centrolcampo son otro nivel. Chochomeni se va a salir y con Cabraminga pues seguiremos con la cantinela de por qué el puto Carlo no le da la titularidad incuestionable.

Me estaba cagando en la puta de Rodrigo cuando se ha marcado el pase al moro. Y lo del penalti a Vini que no lo quiere ver, ni le avisan del VAR, tela marinera. La próxima jornada duelo de líderes en el New Pipas.

El Socio

Sí, bueno, ¿no? Siempre se ha dicho que el Español le regalaba los puntos al Madrid en el «Pequeño Bernabéu», ya se situara este en Sarriá, Montjuic o las coquetas gradas e impecable céspet de Cornellá. Pero ya se vio ayer que esto es mentira: el «Espanyol» se empleó a fondo, con agresividad, patadas… ¡estaban intentando ganar el partido! Cuando Pepelu, un futbolista de estos con pinta de pasante de posguerra, marcó su gol, parecía que lo había hecho en la final de la Champions contra el Bayern, no contra el club a cuyos pechos se amamantó. Menudo mamón.

Al Madrit, que primero marcó gracias a un excelente pase laudrupesco de Chochomeny y definición subnormal de Vinicius.
hay que reconocerle su sangre fría para no descomponerse y marcar en el 88 con el enésimo toque de calidad de Benzema, un futbolista más rentable que el gordo culo de la Kardashian. Minutos después llegaría el re-enésimo toque, para reconvenir a los caspañolistas por intentar quitarnos puntos, como cuando sacudes a un perro en el morro con el periódico por cagarse en el salón. Habrase visto, hombre. Líderes brutales y queremos comernos a más blanquitos.

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– Caspañol: 1 (Pepelu)
– Namibia: 3 (Vizinius y Benzema (2)

Sí, bueno, ¿no? Si yo fuera un culero conspiranoico, es decir uno de los casos clínicos que pueblan el diario yoya, estaría descomponiendo el teclado mientras acusaba a la UEFA de ponerle a huevo al Real Madrid (equipo favorito de Aleksander Ceferin) la consecución de la Decimoquinta Chempions. Y es que los rivales del bombo de ayer parecen escogidos personalmente por Chochentino usando visión de rayos X: Laipsig, Celtic y Shaktar, tres peritas en dulce para hacer pleno de victorias en la fase previa, mientras que al Far$a le tocaron dos huesos como el Bayern (su follador particular) y el Inter.

Por ejemplo, Incontinentiasuma, basalunista afincado en Madrid que ve nuestros éxitos en primera fila, nos dice: «A mí esto de que se sorteen los vehículos para la carrera y al Mierdas le toque siempre un McLaren P1 y a nosotros una hormigonera no termino de verle la gracia.» Como demostró claramente el segundo sorteo del año pasado, donde no sólo nos quitaron un rival muy asequible sino que nos metieron en el nivel «Infierno» del videjueg.

El yayo Chonti se abona al pintusismo: «Que p.ta coña de sorteo es esta? Masaje y Pasillo a La quintocésima para darle descanso a Benzema, Courtois y Pintus durante la fase de grupos.»

Por su parte Sandrokan, culerdo y maricón (valga la redundancia), usa la llingua del imperio catalá para proclamar: «Sabeu perfectament que la solució és boicotejar la UCL en massa. Ni una subscripció PPV, ni una cervesa a un bar els dies de partit, ni un segon mirant la pantalla, denúncies als veïns que vegin els partits per soroll excessiu. Quin sentit té veure una competició adulterada des del principi?» Por supuesto, luego se tragará casi todos los partidos (y otras cosas).

A mí, la verdad, eso de empezar con rivales tan flojos no me gusta, porque ya sabéis mi teoría de que cuanto más nos putean más nos crecemos, y convierte la previa en un simple trámite; pero bueno, si prácticamente tenemos el pase a octavos hecho tendremos que resignarnos.

Por lo demás, Carletto fue nombrado mejor Comedor de Jamón de 2022, mientras que a Benze le dieron el premio Johnny Cogió su Fusil a Mejor Jugador de la anterior Champions; y puesto que el Balón de Merde este año se da en Noviembre para que el Mundial de Cagar no influya en las votaciones, podemos dar por hecho que se lo llevará también. Uno de esos ganadores tardíos que ven premiada toda una carrera. A Alexia Putellas le dieron también un busto con los miembros cercenados, pero con las tetas de las que ella carece por completo. El fútbol de mujeres, esa constante celebración de la feminidad.

En fin, que business as usual; los antis siguen mamando.