Rappol

Otras cosas más se podrán decir, pero que el Real Madrid no tiene la actitud correcta casi siempre a la hora de jugar finales, no. Contra el Pachuca, pachuquea. Contra el Dortmund, dortmundea. Contra… Bueno, al Valencia en aquella Champions se lo folló por el culo bien. Pero es que la historia va de eso: con españoles, portugueses, alemanes, ingleses, franceses, brasileños, argentinos, etc… el Madrid acaba campeonando. Conecta de algún modo con ese tipo de jugador con la actitud correcta y, qué duda cabe, la excelencia técnica y las ganas de superarse (¿qué coño si no son ahora mismo nuestros dos blanquetes más superlativos, Vinicius y Bellolingam?): gente que gana porque tiene ganas de ganar, además de todo lo demás, que resulta indispensable para ser una leyenda madridista. A Javier Marías y al madridismo del dedito, le parecería Mou un bocachancla. Pero el tema es que el tipo VOLVIÓ a poner al club (y a parte de la afición) en ese mood. Lo que pasa es que cuando vuelves a ser lo puto más, un Mou no te sirve: te sirve un llevaestrellas, un atrapasueños, un tipo al que le haces caso porque podría ser tu abuelo… Y el anuncio navideño de Intimissimi está muy bien…

El Socio

Sí, bueno, ¿no? La Intercontinental es un título entrañable, de la época en que no se había abierto un hueco económico y táctico insalvable entre Europa y América, y existía debate sobre dónde estaban los equipos más potentes. Pelé estaba cautivo en Brasil, y la mejor selección nacional podía ganar al mejor club… otros tiempos. A mí no me parece mal que se siga celebrando, pero ya que han montado un Mundianal de Clubes, realmente no tenía sentido hacerla este año, y menos en ese mierdero que es Qagar. Igual que yo propuse en su momento hacer la Supercopa de Europa en estadios donde los dos finalistas se hubieran enfrentado históricamente (no en Helsinki, Riga y otros rincones perdidos), la Inter debería hacerse como propone el cronista de Marcas, recuperando el doble partido o celebrándose directamente en América, en un ambiente hostil para el europeo que compense la enorme divergencia de nivel. No más estadios con cuatro moros despistados, quitándole a estos títulos el lustre que les queda, pese a que las nuevas técnicas metalúrgicas los hagan más refulgentes.

En último término, parece ya imposible resolver la diferencia entre ambos continentes, igual que los equipos europeos nunca alcanzarán a la NBA por una aplastante lógica atlético-económica. Para competir con la Europa futbolística hace falta dinero, el cual sólo está en Asia, y ya les adelanto que los clubes chinos y árabes no van a adelantar a los europeos en los próximos treinta años.

Todo esto le viene muy bien a Ancholoto para disimular que es un inútil, pero a mí no me engaña: ganar al Pichucas pero empatar con el Rayo Vallecano no es aceptable, y si estuviéramos en una campaña naval de la época de los galeones, Ancho ya habría caminado por la plancha. Pero no, ahí sigue, tragando smints para quitarse la ansiedad de la dieta impuesta por su señora. No nos basta, no: queremos arrasar, señores Flóper y Ancho. Averguéncense.

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– Real Madrid: 3 (Testafé, Loldrygo y Vecinius (panal))
– Pichucas el del muelle: 0

Por Rappol

Bérgamo es una ciudad coqueta del norte de Italia, de porte lógicamente medieval en su zona alta, y en la que no es difícil imaginar en alguna buhardilla del casco antiguo, territorio estudiantil y mercachiflero, de saberes y ritmos húmedos tranquilos y polvorientos, a alguna nórdica de tetas pequeñas y picudas atemperándole las tripas con un strap a un muchachito de Treviso que estudia primer año de lenguas muertas y, por ende, subvencionadas.

Hasta puede que alguna vez, y muchas más, no voy a ponerme a buscarlo ahora, haya estado de farra Don Carlo por la Cittá Alta de Bérgamo; codeándose con gentes jóvenes de otros tiempos, haciendo como que sabía, lo habitual en ambientes de supuesta ilustración. Quizá acabara en la escalera retorcida y apretujada de un pisito de apartamentos, arrimando la cebolleta a una cálida boca suavizada por los efectos del prosecco. Sí, amigos. Me gusta imaginar al joven Carlo, haciendo como que sabe, y resultando más efectivo que cualquier clarete bajabragas; algo no muy distinto de lo que pasa en la actualidad, aunque ya con la pared del despacho llena de titulitos y las vitrinas de botellas, copas y litografías clásicas de las principales ciudades de Europa. Así que como diría Mónica al día siguiente a sus amigas: «Non è molto intelligente, ma il suo cazzo ha un buon sapore».

Entrando en el partido, el frío campo del Atalanta puso al Real Madrid en esa luz y movimiento que históricamente ha tenido en partidos de corte, digamos, soviético. Los italianos son un equipo de los que juega y deja jugar, con un voyeur con cañones llamado Lookman y con otro tipito interesante (DeBekelauren, como las galletas de chocolate, o algo así), más la moderna e inclusiva recua de negros voluntariosos que nadie sabe de dónde han salido y por donde volverán. No sé cuántos partidos encadenando victorias… Total. No surprises.

Siquesá adelantó a los blancos buscando devolver algo del cariño, la confianza y la fe que un sector del madridismo viene poniendo en él, lo que no deja de ser una especie de perdón. Me sentí mal (con levedad) cuando el tipo se lesionó (contingencia que le deseé hace bien poco, de manera suave, así como cuando chupa algunas cosas que le gusta chupar), pero en cierto modo supe que era lo mejor para él, para que el equipo echara ya por fin la piel de las escamas de Champions —que tanto necesita ya—, y para los anacoretas madridistas que no pueden sino poner una mejilla detrás de otra, sin interrupción.

Antes del descanso, Chochomeni chochomeneó , y DeBekelauren le enchufó crema de chocolate a la portería blanca. ¿Todavía no nos hemos dado cuenta de que este tipo ni de cinco , ni de veinticinco? Hay que darle bonsái, maestros. Mucho bonsái.

En la segunda parte, el asunto se puso de libraco incunable por traducir. Padre e hijo (o hijo e padre, o hijoeputas), como afectados por el frío bergamasco (Siquesá, también, ñamñam), empujaron a los héroes (pocos) al borde del suplicio físico, y desplegaron un timing y sentido del relevo-cambio-sustitución-sujétame-el-cubata que, para alegría de la cofradía del perdón, acabó con final feliz. 2-3 en verga, amor.

[Me imagino el amanecer en Valdebebas como un hospital de campaña en el frente, tras una batalla que has ganado pero te ha dejado una pila de soldados heridos. No entiendo cómo nos hemos acostumbrado a esto aunque, como digo, al francesito-pistolas le va a venir muy bien].

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– Atalanta Hawks: 2
– Real Madrid: 3 (Testafé, Puficius y Negrocojo)

Por Rappol

Purtería asero. Rodrygo Dosgoles. Bellolingam cremallera. Rúgider defense. Camavinga Lee. Chochomeni Valdivieso. No sé a quién leí el otro día por ahí diciendo —con evidente ánimo contragafe— que el Pesegay iba a palmar contra el Mierdeirona en Champions. Qué falta de realismo, de verdad. A Bucarsí le van a hacer todos los hijos y hermanitos que la vida no le ha dado. Se llamarán todos Hijos de Siquesá. El otro día ante Las Palmas sólo empezó a jugar medio tranquilo cuando el portero chiflado de las islas salió como un toro desbocao a por Rapiña. Ahí ya, sep. Muy pocholo y muy Bep, Bucarsí.

En La Mastaba también creo que va a hacer un buen partido. Muy mariscalito, con la boca esa que tiene que no le cierra bien vaya usted a saber por qué. Siquesá, Bucarsí, ¿dónde demonios están los dentistas de meninges cuando son necesarios?

Purtería asero. Y la ETA de blanco. A mí también me gustan los arcanos y los contragafes, pero esta Liga se acaba conforme el Real Madrid le dé el amor necesario al equipo de los travitos. Con elegancia y cremalleras, con caricias en los mullets y las melenas jóvenes. Penetrando de manera recia pero estética, acostumbrando la recepción trasera de quienes están llamados a recibir mucho por la trasera en cuanto salen de casa, esa casa-cochiquera patrocinada por otra institución podrida —¿hay alguna actualmente en España que no lo esté?—, sacrificada a la mediocridad y a pegarle patadas al caldero mientras los mendigos intentan rebañar algo del fondo de la olla con los dedos negros y el mapa de lamparones sobre la pechera. La Liga de los Mendigos. Ea, Sports, ya pasó.

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– Real Madrid 2 (Loldrygo)
– Etarras: 0

Euler

El Jesús Gilipollas Manzano, lo mínimo que debería hacer es pedir disculpas por ser tan incompetente, y hacer una dimisión inmediata.

Ver un penalti en el descuento que no tiene nada. Estar más de dos minutos con el VAR. Después, cuando no has terminado de añadir esos dos minutos extra, pitar el final en un centro al área… que acaba en gol. Y para colmo, sacando tarjetas rojas como un chulo prepotente, en vez de agachar la cabeza y asumir que acabas de cometer la cagada de tu vida.

El CTA saldrá a premiarle y justificarle. Cuando lo que procedería es nevera hasta final de temporada y proponer su descenso. Porque ningún árbitro de RFEF haría una gestión tan pésima de un final de partido.

Llorar lo justo, porque hemos cagado demasiado para merecer ganar. Pero la actuación de Gilipollas Manzano en el descuento es para el museo de los arbitrajes más malos que el sebo. Por vergüenza debería dejarlo.

Rappol

El retorno de Vinicius al campo del Valencia se cocinó como uno de esos platos catetos legendarios que la gente de provincias se va a probar a otras provincias que parecen que son menos de la capital que de provincias, porque cuando se trata de comer, todo el mundo es de provincias. Y el error de Carlo —que es el error del Real Madrid— fue plantarse en el restaurante haciéndose el panglobalista y, además, aceptando que le cobraran el pan en la factura. Y se lo cobraron muy bien.

El Violencia pasó toda la semana mediática lavando su imagen para que le cambiaran un par de vocales. Hasta los cánticos de la grada estaban pulimentados por aquello del qué dirán. El error, de nuevo, fue que el Real Madrid salió al campo dispuesto a —como hizo— regalar 45 minutos, con la intensidad de un pedo contenido y con el despropósito táctico de conceder a un equipo alto (y ancho, lotti) el dominio real del partido al contraataque. Así fue que el Real se fue al descanso 2-1, y gracias. Gracias a Vinicius, que por lo demás, mantuvo un comportamiento ejemplar durante todo el partido para que no lo violearan. Porque es muy importante no ir mostrando cacho para que no te violeen. A no ser que seas Dani Alves, claro.

El 1-0 fue una chorrada. El 2-0 una cagada. El 2-1 un a-ver-si-es-que-nos-estamos-equivocando. ¡Que los que estaban bajo el microscopio woke eran ellos, no nosotros, Carlo! Que en el «chou» ya estaba quedando claro. Que no hacen falta cuarenta y cinco minutos para darse cuenta (cuneta) de que se lo estamos poniendo en bandeja.

Evidentemente, la segunda parte fue otra cosa. El Violencia desapareció y, andonse, el que tuvo que aparecer fue Gil Manzano. Qué pedazo de hijodeputa Gil Manzano. Viendo que el partido se le escapaba, trató de pitar El Penalti Imposible. Pero claro, cuando vio las repeticiones del VAR (absolutamente innecesarias para el calado de la acción), se la tuvo que envainar bien envainada.

Con todo, al final Gil Manzano tuvo su momento de gloria. ¡Y qué momento! Ni corto ni perezoso, pitó el final del partido cuando Brahim centraba para el gol de la victoria blanca de Bellolingam (que anduvo bastante desaparecido todo el encuentro), y además le sacó tarjeta roja por no saber inglés (Gil Manzano, no el inglés). Acojonante.

No podrán decir que Vinicius no se portó bien. Eso sí, lo que se cantara o dejara de cantar no lo vamos a ver en prime time.

No podrán decir que el Madrid no dio facilidades. Carlo las dio. La Obra Social Real Madrid las concedió. Todo por un empate que no se creen ni ellos (los baloncianistas).

No podrán decir, tampoco, que Gil Manzano no hizo su trabajo. Será premiado convenientemente por ello. Atiendan, simplemente, al resto de partidos que pitará este año.

El Real Madrid no debería dejar que pasen estas cosas. Por más que esta semana se vuelva a medir al PeppaPig en Champions. Cuando tú no te tomas en serio, nadie te toma en serio. Sobre todo si se apellida Gil Manzano y es árbitro del Tinglado.

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– Tractoria del Sur: 2
– Real Madrid: 2 (Vinicius)

Gomorra

Joder, pintaban bastos con arbitraje sibilino, pero la lesión del trencilla y el buen pie de Modric nos dieron 3 puntos de oro en una jornada que parecía firmada por Negreira en su prime.
El Sevilla se ha encerrado atrás y casi le sale bien la jugada, pero el movimiento táctico al final de Carletto (si te agachas te la meto), sentando a Nacho por Modric, mientras Quique metía más músculo para aguantar el autobus, desniveló la balanza a favor de los blancos, quienes para entonces merecían ir como mínimo 2 goles arriba en el marcador, tras anular en el primer tiempo el árbitro de forma inexplicable un gol claramente legal de Lucas Vázquez y no pitar un penalti de manual sobre Rudiguer. Para la próxima jornada ya tendremos de vuelta al divino Jude, pero ojo a la encerrona que nos pueden tender en Mestalla estos bastardos de la Federación de árbitros.

Euler

Árbitro malísimo y cabrón.

Lo del gol anulado no es cosa suya, sino del comodín de la llamada del VAR. Te tienes que comer esa anulación, pero ya te digo que hay dos equipos en esta liga de mierda a los que no les revisarían esa jugada. Ya sabéis quienes son, tenemos y tendremos ejemplos de sus goles precedidos de faltita.

Cabrón por su tratamiento en las faltas. Tarjetitas ahorradas al Sevilla, dos clamorosas por un codazo a Lupas y una falta alevosa a Brahim.

Penalti no pitado a Rudiger, de esos que si es Abueloski o Grisman el placado, hay panal seguro.

Y en el gol de Modric pidiendo fuera de juego posicional. De un jugador que no disputa la pelota (no salta), no hace falta, no estorba a ningún defensa, etc. Vamos, lo mismito que el del Leipzig, ¿no? Va a ser que no vi yo a Rudiger empujando a nadie, pero querían anularlo los mismos analistas y comentaristas que decían que robamos al Leipzig. Matar y fusilar se ha hecho poco.

Rappol

El Cyd está hecho unos zorros, y enfrentar un 5-3-2 se le sigue haciendo más bola a Carlo que tener que beberse un vino barato en casa de su nuera. Qué difíciles los 5-3-2 sin un puto delantero, jugando a dos por hora, sin llegada de la segunda línea y sin chutar desde fuera del área. Suerte que, como decimos, el Sevilla está ahí abajo, dando más pena que la muerte de Paco de Lucía, más malos que un dolor, y con vejestorios como Navas y Ramos a los mandos. Cualquier día aparecen por ahí Francisco o Martagón, o vete a saber quién. Llevan sin dar con un negro en condiciones desde hace dos o tres temporadas. Quique será Flowers, y tiene pinta de musicólogo del Barrio de Santa Cruz, pero vaya equipito que tiene. ¡Y se quejará el Excremento del suyo! (de los que no son los Nuevos Messis, quiero decir). Sería un poco triste si hubiera empatado el Real, o perdido con gol de Morrero, o de René o de la mujer de Ramos, que es amiguísima del imbécil pelirrojo vigoréxico ese de las hormigas. Es todo tan dramático…

En fin. Yo quería que saliera Guler y marcara. Pero salió Modric para eso, y fue bastante bonito y entrañable todo. Un señor gol, de mago retirado ya casi de las batallas, un parto entre las lamas… Y todavía seguía protestando el Sevilla, por ahí abajo, quejándose por no sé qué, después de que el Real fallara quinientas ocasiones en una mejor segunda parte que Mr Increíblemente Malo, el arbitrito, trató de interrumpir con su lesión. No fue casualidad. Fue pirarse a levantar cartelitos, Mr Hijodeputa Recalcitrante, y encender todas sus velas el Madrid, sobreponiéndose a los acontecimientos, al nuevo peinado de Ceballos y a las cochambres de los comentaristas deportivos.

Bien Brahim, bien Vinicius, bien Valverde. partitocráticos. Y bien Rúgider, que es como volver a tener algo tras la empalizada, y ante un Sevilla tan bajuno, tan ahí abajo, parece el tipo más peligroso de las 3.000 viviendas.

Una victoria importante. Y un recuerdo para Ramos de que lo suyo con el Madrid no acabó bien porque no quiso. 1-0 y AnG-Lunin de portero.

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– Real Madrid: 1 (Modric)
– Sevillanos, yonkis y gitanos: 0