Creo que a Benzema sólo se le puede afear su faz chabacana fuera del campo. A nivel futbolístico, Karim está sin duda en el Olimpo madridista del siglo XXI.
También creo que el año que viene el Real Madrid va a jugar muy a la italiana, de ahí la continuidad de Carlo que, por lo demás, es el señor parapeto para Florentino.
La realidad es la que es. El fútbol europeo, económicamente, pertenece a la Premier. Casi todas las estrellas de talla mundial juegan en ese campeonato y quieren ir a jugar a las islas. Aquí tenemos una competición corruptísima y un cambio generacional en los equipos punteros que parece señalar que hay mucha mierda que limpiar, pero no puede hacerse porque garantiza, cuando menos, el emporio local de estos equipos.
Sin embargo, a corto plazo nos esperan grandes revolcones europeos en las eliminatorias, mientras se termina de confeccionar el nuevo traje del emperador.
Sin dinero infinito, la vida en el fútbol de élite es harto compleja. Hace unos años, las estrellas querían venir a clubes españoles —porque el dinero infinito estaba aquí—, y los desechos de tienta eran los que se iban a las islas. En el momento presente, sucede todo lo contrario.
En el apartado humorístico, quisiera poner un poco de seriedad y cordura. Me parece de una gran bajeza moral que Lío no acepte el plan de viabilidad de Lapuerta, ni cobrar en billetes del Alemanypoly, ni querer ir a jugar uno o dos años a Barcelona y tener una fiesta de despedida en condiciones, con casinos y furcias, y se venda a los cochinos petrodólares que le han dado no sólo la vida en estos años de franca decadencia futbolística, sino una Copa del Mundo que, de otro modo, jamás hubiera conseguido. Ha sido para mí un gran desengaño, como aficionado al fútbol, que no haya reparado en quién le pagó las inyecciones, las campañas, los arbitrajes, las milanesas y los asados… Yo que pensaba como todo el mundo, que el argentino era del Negreirona desde chequetito. Muy triste. Condenadamente triste.
En fin. No es más que fútbol. Y la gran era contemporánea del Real Madrid de las cinco Champions en nueve años ha llegado a su fin. El chicle que nos queda es el de Carletto.
En realidad, el madridismo hoy estaba más pendiente de saber qué puede esperar del equipo el martes en su cita legendaria habitual durante la última década con La Madre De Todas Las Copas De Clubes; trofeo que por razones muy mayores hay que mantener siempre lejos de las zarpas de aquellos que comen cualquier cosa con las manos menos jamón. Porque puede que Guardiola, Messi y toda la retahíla de mediohombres adinerados no le hagan ascos al jamón, puesto que las finezas del uso de cubiertos suelen estar reservadas al marisco, incluso entre las putas de alto standing… ¿Ha complicado mucho el mundo la mariconería o no? El del fútbol, una barbaridad.
Arrasate, me comite pausadamente, y me ganate con un resultado corrrrrrto. La Copa de los gangosos la ganó el Real Madrid —tras amplio periodo dedicado a La Gente, esa gente que pita, repita y aún conserva ese punto hortera de bengalas en el Mediterráneo, porque el mar de ESPAÑA es el Mediterráneo, y el océano, el Atlántico… Lo demás son ganas de ser anglosajones, o no se qué—… Arrasate, con su rímel norteño, es un señor. Poco se habla de Arrasate, que lo que querría es irse a vivir a Florencia a zumbarse florentinas jóvenes, esculturitas esculturales, y alternar con lo que quede de los Médicis, que no será poca cosa, porque los chochos marmóreos son los que encierran el secreto de la belleza, de la estética y de todas las cosas por las que merece la pena vivir y morir en cualquier parte del mundo que no sea Las Vegas.
Florentino. Florentino ya no sabe qué más hacer para conservar el camino. Le deja el asunto a Carlo. Y Carlo a su hijo, que le puso unos ojos bárbaros a Kroos en la celebración. Señores —porque aquí no hay señoras—, padre e hijo dejaron el partido en las manos de Kroos y Modric en todo momento. Casi todo el resto son bestias pardas del fútbol (Valverde, Camavinga en un estrato, Rodrygo y Vinicius en el otro, los de la casa blanca en el otro…)… Pero el timing, el reloj atómico, Las Parcas… ésas son el germanito y el croata. Les repartieron el metraje y montaron la película. Claro, que actuaron otros.
La escasa entidad de Osasuna como frontera física antes de alcanzar otro trofeo, no podía distraernos del plan. Porque el plan es seguir martirizando al mundo perruno con más Champions «inmerecidas». En este punto, el objetivo se cumplió con creces, pese al resultado corto, que los garrulos también corren, y atizan, y llegan cada no sé cuántos miles de años a jugar finales. Y sueñan con campanadas que son niñerías de La Gente. Ser un estorbo. Vivir y existir para ser un estorbo. Eso hay que dejárselo a los profesionales como el Negreirona o el Atlético de Madrid, que son clubes con estar artes muy depuradas.
Y, en fin, que hubo un partido. Un partido que ganaron entre Vinicius, Rodrygo, Carvajal, Valverde, Alaba y Camavinga. Y las titas, en lo suyo. Y los demás en el detalle. Carlo comiendo Smints, Davide poniendo ojitos, y el gilipollas del árbitro haciéndose notar un poco, porque ya hubiera sido ir tan con la polla fuera que, bueno… el Negreirona tiene lo que tiene que tener para ir a morir a las playas de la SAD con una pátina de dignidad que a Lapuerta no le costará mucho impostar.
Ahora sólo queda todo el antimadridismo del mundo entero encomendándose a Pepita y su Tarado. Y entonces me acuerdo del sargento Highway. Mis cojones contra los vuestros. Y perderéis. Esta 15, en particular, el que se la merece es Florentino. Y el Dios del Fútbol lo sabe. Y por eso se la va a dar.
Real Madrid – Campeón Copa del Generalísimo 2023
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– Real Madrid: (Rodrygo y Rodrygo) – ETAsuna: 1 (Atorrao)
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Actualización Mikiblock
Giro de los acontecimientos. Tras la donación aportada por el propio Miki, nos encontramos así: Distancia al objetivo: 105 €. Días restantes: 2.
El Real Madrid se resiste a descender del Monte Champions, uno de los ochomiles del deporte de élite mundial. En los últimos años, parece haber instalado un fabuloso campamento base a mitad de camino de la cumbre, desde el que sube de todas las formas posibles (e imposibles) a todo lo alto de la montaña (¿será porque es blanca?) para bajar más pancho que Moisés con una orejona nueva cada poco tiempo (y menos aun). Todos los equipos de escaladores se preguntan ojipláticos cómo es eso posible: hijos míos, porque son el Madrid. Como diría Chevy Chase: “Soy el Real Madrid, y usted no lo es”. Parece sencillo.
La peor noticia que dejó el partido de trámite en Londres para acceder a las undécimas semifinales de las trece últimas celebradas —en el Madrid casi todo lo que tiene que ver con Champions se cuenta con cifras que están al alcance de nadie—, es que el sherpa Militao se perderá la ida del próximo cruce por acumulación de amarillas. Frank Lampard y otros retrasaditos que no hablan precisamente inglés, pidieron la roja para el brasileño por una falta absolutamente inexistente. O sea, que más bien la pidieron por tener cuerda a la que agarrarse antes de caer rodando cuesta abajo, una vez más, mientras que la partida de escaladores con las medias y los huevos negros proseguían su ascenso hasta el siguiente refugio, antes de poder plantarse en los últimos metros del ascenso que da acceso a La 15. Suena legendario, casi mítico. Los griegos tenían su universo de deidades, semidioses, héroes y personajillos particular. El Real Madrid es el Zeus del fútbol mundial.
Sin embargo, es mala noticia. Perder al mejor central del mundo en la actualidad —ya nos crucemos contra ingleses o alemanes— significa tener una debilidad razonable en la línea de atrás, que es esencial para lo que viene, que es cagar sangre y lanzar fuego por el pito según se vayan desarrollando los acontecimientos. Que enfrente siempre hay otro equipo, a veces bueno. Y que hay que recordarlo, porque parece que todas estas Champions del siglo XXI se han ganado contra equipillos asiáticos o de tierras de retiro para futbolistas acabados. No, señoritingos. Todas estas Champions se han ganado contra la créme de la créme del fútbol continental. Otra cosa es que ustedes se crean que forman parte del menú cuando, a lo sumo, son la escudilla de aceitunas que acompañan la caña.
En lo que se refiere al partido de anoche, el equipo sacó su recetario de administración de ventajas para repetir el resultado de la ida pero en campo contrario. Todo el mundo centrado y solidario, el portero brillando a nivel estratosférico, y el Pequeño Goes disfrutando de las redes locales y demostrando que, de nuevo, es un jugador clave cuanto más cerca se encuentra la gloria. Maravilloso jugador, Rodrygo, El Cyd Campeador. Dios nos lo guarde muchos años.
En fin, lo que pase esta noche entre Bayern y City da un poco igual. Sea quien sea el afortunado, habrá que cortarle las cuerdas para acceder a la final, a la cumbre máxima, para llevar la magnitud del reto un poco más arriba en la próxima ocasión. Esta es nuestra montaña, y la subimos cuando queremos. En la placa que hay en la cúspide ya os diremos algún día lo que pone.
El Socio
La gente me pregunta a veces si me canso de tener razón. ¡No, por supuesto que no! Lo de Londón era un viaje para cerrar un trámite y así lo hicimos, poniendo como sello en el papelito la marca de nuestro escroto. Loldrygo es un jugador con «afinidad Champions» (como Benzema en su momento), así que no es raro que haya sido precisamente en este partido donde se haya desatascado; por cierto, parece que se ha hecho un mongotatu en el bíceps derecho. Lástima, otro cuerpo joven desfigurado por esta moda para débiles mentales. Pero no obstante, quizá el verdadero «man of the match» sea Valverde, que ahora mismo es el hombre para todo: rompe las líneas rivales con conducciones asombrosas, marca, asiste, le parte la cara a paletos… más versátil que una Thermomix.
El Chelshit ejemplificó como nadie lo que pasa cuando un equipo puede prescindir de la planificación económica y simplemente ficha lo que se le pone a tiro, pagando lo que sea: jugadores repetidos, sobrevalorados, mercenarios… Según cuentan, Todd Boehly, el Jesús Gil estadounidense, bajó al vestuario tras la última derrota liguera para llamar inútiles a sus jugadores; todo un maestro de la motivación y la inteligencia emonional, que promete protagonizar episodios aún más desopilantes. Por cierto, una de sus innovaciones ha sido firmar a los nuevos fichajes contratos de siete y ocho años. ¿Qué podría salir mal?
Bueno, y ahora con toda probabilidad la Pepa, que lleva años detrás de nuestro culo. Pero oye, tanto lo quiere, ¿por qué no dárselo? Apliquemos una liberal cantidad de lubricante en el ojete y venga, ¡que disfrute ahí! Ahora que no tenemos a Militáun para detener a Jálan parece que estamos abocados a ello. ¿Cuál es el plan contra Leatherhead? ¿Rudiger? ¿Marcaje al hombre aparte del defensa que toque? ¿Rezar? Lo sabremos en un par de semanas.
Pero cuidado: un ano puede ser una cueva muy profunda y peligrosa. Si Pepi mete ahí su cosita, quizá disfrute durante un tiempo, pero es posible que nunca logre devolverla a la luz del día. ¿Realmente quiere arriesgarse a eso?
Sí, bueno, ¿no? Es posible, sólo posible, que me dejara llevar un poco por la yshteria, movido por los poco alentadores antecedentes del duo Munuera-GlezGlez. Visto el partido de ayer, diría que el golfo del duo es Glez, mientras que Munuera es sólo otro soplapitos mediocre muy en la línea de nuestra Liga, aunque ayer sacó adelante bien el partido, sobre todo cuando los jugadres se calentaron y aquello pudo terminar en una verdadera orgía de amarillas y rojas. Imagino que Glez habría intentado hacer de las suyas de tener ocasión, pero la verdad, ayer se lo pusieron difícil: la única jugada donde podría haberlo intentado fue el penalti de Kienesese, pero probablemente habría sido demasiado descarado hasta para él. Debió pasar mala noche.
Por lo demás, la cosa no fue tan diferente al Clásico de Liga, con la diferencia del momento del primer gol, el cual encaramó al Madrid a una ola anímica que ya surfeó durante el resto de la noche. Cuando se ponen en ese plan se sobreponen incluso a las falencias tácticas de Funcionariotti, y ayer lograron sacar a la luz las muchas vergüenzas del Negreirona, quizá el club de la teórica élite europea con más medianías en su plantilla. Bien Benzemalo, bien Cachominga y bien Vinicius, al que hay que mandar a algún curso de zen, porque ayer hubo que sacarlo del campo casi a rastras, y no me vale la excusa de que lo provocan, que ya tiene muy rizados los pelos de los cojones. En fin, supongo que el resumen es: jajaja culeros.
Rappol
Era una cuestión meramente estadística.
No termino de entender por qué los negreiros odian tanto a Vinicius, si es tan malo. Es que ya le tienen más odio que al Gitano, incluso. No. No lo entiendo. Si es un jugador malísimo… A Cerdo Gavi, un día, le van a partir la cara pero bien. Cada día que pasa, ese momento está más cerca. Me preocupa que el chaval, mientras tanto, no está aprendiendo a jugar mejor al fútbol. Y ese es el camino más corto para acabar cedido en el Aston Villa.
El Quesi ese es que tiene pinta de enfermo. Aunque es cierto que en la primera parte fue el mejor en la media negreira. Pero cuando empezó a pasarle factura la enfermedad esa que tiene, hizo un penalti de juveniles. Eric García es otro que como se despiste acaba en el Crystal Palace. Esa gente no tiene nivel ni para la actual selección española (incluyendo en el pack a Cerdo Gavi y al Canario de Cristal).
El Madrid estuvo muy serio, y con ganas de golear desde el principio. Cuando se pone en modo total, sigue siendo el peor equipo que te puede tocar en eliminatorias y finales. Con un Militao que cada vez es más inteligente jugando, que corta, recibe, da, ataca si se tercia, desquicia a los 9 tipo (tengo ganas de verle contra Haaland, que es un puto chiflado y potentísimo)… Pero cuando le veo mascando chicle, me da miedo. Me parece tremendamente irresponsable. Cualquier día en una tarascada se le va “porelotrolao”, y nos quedamos sin tremendísimo central de absoluta clase mundial, hoy por hoy. Deja el chicle, Militao, coño.
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– Negreirona: 0 – Real Madrid: 4 (Benzema (3, uno de pen.) y Vecinius)
El camino sigue, sigue, sigue y sigue. Teruel, Albarracín, Figueras, Plasencia (ola Erik, qué hase), y tras todas ellas Barcelona, gracias en parte a una insólita propuesta: la rata de Foios, asiduo participante del Yoyas en otros tiempos, me invita a ver un partido en el Kampf Nou, a ser posible con la samarreta madrilista, ofreciendo además alojamiento para esta singular vuelta a España.
Como una etapa así encaja perfectamente con los propósitos del viaje, me dirijo una vez más a Barcemona, escenario ocasional de mis correría juveniles, cuando quería evangelizar a España sobre esas exóticas formas de expresión pop conocidas como manga y anime. La “rata” resulta ser un tipazo, serio o desfasado según toque, cabecilla o “padrí” de un grupeto de renegados del Yoya que acumulan mucho odio y mucha rechifla.
¿Cómo llega a formarse un diario yoya, realmente? En el principio está el blog de Banyeres (RIP), que congrega a cientos de fanáticos del Berzas dispuestos a quemar horas haciendo el análisis forense del club, de forma no muy distinta a los Fans del Madrid. Un día Banyeres da al botón equivocado, todo se hunde, sus acólitos se indapendisan y, aunque al principio la cosa parece funcionar, van produciéndose diversas purgas estalinistas: no tetas, no tacos, no off-topics que desagraden a los moderadores… la versión Flanders de un blog de hooligans.
Después de tanta criba sólo quedan ahí los más tontos de cada casa: los garbanceros de la incidencia acumulada y anal-istas de la guerra de Ucranía, apocalípticos de la estantería de saldos del súper. Mi grupo de renegados intenta convencerme de que alguna vez hubo allí vida inteligente sirviendo ello mismos como ejemplo, al tiempo que me cuentan cotilleos sobre los actuales y pasados miembros: el que es buena persona, el que es un cabrón, el que gana bien, el que es un currito, los que hablan como si llevaran cuarenta años de comprumisaris y han pisado el campo dos veces en su vida…
Hablando de eso, a mí me llega el turno el jueves, en el partido contra el Villarreal, sin samarreta blanca por cuestiones logísticas. El Kampf Nou o Spotify es probablemente el campo más alto de España, pero desde dentro da sobre todo la impresión de ancho, frente a la verticalidad del Bernabéu. ¿Viejo en el interior? Sí, pero seguramente no mucho menos que la media de los estadios españoles, sin excluir al Bernabéu durante las actuales obras escolarianas. Predomina en paredes y techos el negro sucio que tanto fascina en los espacios público catalanes (metro, Cercanías…).
La gent blaugrana se compone de futbolerdos normales, seguramente más abducidos que la media, pero no precisamente dispuestos a ir a la guerra por un panal mal pitado. No faltan los que comen pipas con verdadera fruición, pero están en franco retroceso, como en el Pipas original. El partido es malo, con un Villarreal inoperante y un Barcas que se impone a base de pura diferencia palanquil. ¡El equip ha resurgit! Nos vamos antes de tiempo como buenos tribuneros (pero de fondo norte alto como Mr. Bungle).
Al día siquiente continúo mi viaje (ahora hacia Santander) conociendo algo mejor a los culeros y a los yoyaires. Le digo en broma a la rata que me ha jodido la cosmvisión, porque ahora los culeros me caen (un poco) bien; algo que queda muy claro es que se puede ser antilaportista y antixavista sin ser bartorosellista. Mi conclusión de todo es una sentencia completamente veraz, por más que a alguno de aquí pueda no hacerle mucha gracia:
LOS CULEROS TAMBIÉN SON PERSONAS.
Actualisasió: Madrid-Cerdilla, por Rappol
La persistencia en la seriedad y la estética futbolística que se impone el Madrid es lo que hace posible que tantas bombas exploten en tantas cabezas, escrotos y píloros de España. Es algo casi inaudito que todo encaje por sistema y que los planes salgan casi siempre bien. Es un momento muy dulce, muy acolchado, muy bonito; peludo, como Platero comiendo pipas con azúcar. El Madrid es ahora mismo Max Hardcore diciendo “Takeitall” con una sonrisa noventera. Los rivales ligueros se resisten un poquito, hacen aspavientos y mohínes… pero al final se toman su lechecita y se van a dormir satisfechos porque mañana volverá a salir el sol y ya no tendrán que jugar contra el Madrid en varios meses.
El retorno de Isco al Bernabéu mostró un jugador que ya no da tanto el cante. Rodeado de jugadores inferiores a sus excompañeros, al malagueño vegano se le ven menos las hojas del rábano, y hasta parece más sano, pudiente y estilizado. No podemos decir lo mismo del Papu Gómez, el típico cerdo argentino que le llevará el mate a Sampanoli. Que siempre tengamos que toparnos con cerdos que nos desgracian jugadores, semana tras semana, y que ningún trencilla haga salchichas con ellos… Con el hambre que hay en el mundo. A ver si al próximo partido invitamos al Chef José Andrés para que se lleve alguno de viaje por ahí, a dar comidas empoderantes e igualitarias.
Vinicius, Rodrygo (multiplicador) y Valverde (Flak) siguen mejorando. En el colmo de la chulería, el Junior se cambió el papel con Modric para abrir la palangana, en una jugada plena de control y fino estilismo. Hasta Luka se quedó medio loco después de empujarla a placer. Fue un instante bello, como es este Madrid de padres e hijos, pero sin pedofilia, ni piqueradas, ni cosas raras: hombres felices que se abrazan alborozados porque juegan al fútbol de puta madre y, además, ganan. Y meten goles bonitos, y corren, y aprietan, y sonríen. Y van dejando lefa por ahí desperdigada… Pero es muy importante eso de la sonrisa, insisto. Después del empate sevillista, hubo una jugada en la que los palanganas apabullan a Mendy y fuerzan un corner. El Azul se da la vuelta… ¡y está sonriendo, coño!, haciendo gestitos con los brazos como queriendo decir que calma-que-está-tó-controlao… Y uno lo ve y dice, va, vale, venga, vamos a darles p’al pelo en lo que queda. Esto forma parte del plan. El azar siempre forma parte del plan.
Es por eso que luego entra en juego el Don —con su hijo, este Madrid es taaaan familiar—, mete cambios, nervio, oxígeno, fiambre mandolina… Es un genio el italiano, joder. Un caballero italiano, un entrenador de los que ya no quedan, un hombre intemporal. Camavinga (diazepam), Lucas (Vázquez) y Asensio (vale-soy-gay-pero-esto-es-el-Madrid), conectaron con lo que se estaba adormeciendo, y el pito blanco volvió a ponerse enhiesto para despertar del sueño al Sevilla y devolverlo para Santa Justa con un poco de resquemor anal.
Un recuerdo para Lujen Poletegui. Esperamos verte pronto entrenando a alguien que te quiera, y que te tenga llenita la nevera. Y Papu Gómez, ceeeeeerrrrrdo.
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– África del Norte: 3 (Modric, Lucas y Valverde) – África del Sur: 1
El Real Madrid abordó su primer encuentro serio de la temporada con solvencia y sin aspavientos, demostrando que el oficio está para sacarlo a pasear en las finales —independientemente del riesgo y del premio—, porque en las finales aparte del latón se juega uno el prestigio. Y casi siempre basta el oficio en una final ante blandenguerías futbolísticas como el Eintratch de Barcelona. En todo momento se pudo observar sobre el campo la diferencia abismal a nivel competitivo y futbolístico que había entre el equipo alemán y el español, entre la Paracopa y la Copa de Europa, entre futbolín y fútbol.
El Don no se complicó la vida, sacó su manual de corrección y se aprovechó de la fofería del planteamiento germánico para economizar esfuerzos ante la larga temporada que le espera a sus muchachos. El ritmo general del partido fue absolutamente plácido para la CMK, y hasta la negritud de los frankfurters era así como tristona, de algodón sucio y patrón desdentado. Hay negros y negros, claro. Negros que paracopean y negros que championean. No basta con fichar a un negro solo, ni a mil. Tienen que ser absolutamente sublimes en su negritud. Esto todavía hay gente que no lo entiende, pero tampoco es necesario que se arrodille para pedir perdón.
Con todo, los primeros sustos se los llevaron los blancos, aunque los sustos siempre son menos con Courtois, aka Pijamita y Mejor Portero del Mundo, sin discusión posible. Reconozco que me estomaga un poco en las salidas de balón esas en las que se ponen Divorciao y Alaba en los respectivos picos del área pequeña, pero no es culpa suya, en verdad, y al final siempre te relajas cuando da el patadón si el vudú no ha quedado bien cuadrado.
Pasada la media hora, y tras el gol de Alaba aprovechando una animada verbena-córner en El Raval de Frankfurt, los blancos se fueron gustando progresivamente para acabar pasando por encima de los negros en la segunda parte y quién sabe si en el descanso… ¿le borraría Antonio Rúgider el cerete a Santos y a Tuta en el vestuario? Algo tuvo que pasar, porque la atonía, la apatía, la bisoñez, la barcelonez europea de este Eintratch de Nosédónde…¡Si no tuvo Carlo ni que alinear a Asensio!
Cerró el partido Benzema, que ha encontrado en Vinicius el socio que Ronaldo tenía con él, y luego ya hubo un poco de obra social, que va a ser muy necesaria en los próximos meses. Una final más. Una copa más. Muchos tontos rabiando. Hala Madrid.
El Socio
Sí, bueno, ¿no? Lo único que me queda en la vida es la estética, todo lo demás me importa entre poco y nada. Y al ver ayer a esos dos equipos jugando en ese «estadio» de cuarta, perdidos en el helado culo de Europa (Putin, fóllalos), pensaba: ¿por qué es todo tan jodidamente FEO? ¿Por qué no tiene nadie alguna idea para hacerlos la vida un poco más agradable, más armoniosa?
Pero resulta que yo sí las tengo, y esto es lo que deberían hacer para que la Supercopa fuera una gran fiesta deportiva, no una pachanga deslucida donde Stalin perdió la piedra del mechero: Antes que nada, no decidir la sede de la Supercopa hasta que tener los dos finalistas. Y una vez que se sepan, buscar antecedentes de enfrentamientos que hayan tenido, escoger uno de ellos y llevar el partido al estadio donde se disputara. Por ejemplo: si es un Madrí-Juve, al Amsterdam Arena; si Madrid-Inter, al Prater; si es Manchester-Bayern, al Spotify; si es Juve-Loserpool, a Heysel (bueno, esa quizá no). Antes del partido los jugadores supervivientes se saludarían, habría imágenes por pantallas gigantes, musiquita y todo molaría un huevo. Qué coño, hasta se podría jugar con réplicas de los uniformes antiguos, las cuales luego se venderían como churros. Todo bonito, emocionante y respetuoso, básicamente lo contrario de los que es el fútbol hoy día, donde los uniformes son clónicos y poco más que superficies publicitarias, y el «respeto» pedir perdón a los señores de un determinado color de piel.
¿El partido? Pues bien, supongo. No me gustó que nos llegaran tanto al principio, nuevamente nos estamos fiando a la suerte, y la suerte es como la guerra y las mujeres: muy puta. Ustedes confiarse, y ya verán lo que nos pasa al final; o al principio, que empezamos la liga con tres jodidas salidas a territorios de frontera. Mucho ojete.
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– Real Madrid: 2 (Vitoria y Benzema) – Oscar Mayer: 0
