Chorradas de verano

No hay fúrbol, cierto, pero seguimos pendientes de los jurgolistas porque son gente muy interesante (?). Oh, vale, somos unos putos adictos. Qué pena de juventud.

Marcelo, ¿el primer brasileño ateo? La historia de Marcelo con la Copa América 2011 es muy graciosa. Resulta que el tío escribió a un amigo dando a entender que se había inventado unas molestias en la espalda para escaquearse de uno de esos amistosos ridículos que monta la FILFA. Pero en vez de mandar el correo electrónico a su amigote, se lo envió nada menos que su seleccionador nacional, Mano Menezes (¿Manny Manitas?). Es como esas veces que escribes «he conocido a una golfa con unos melones enormes», y sin querer le llega el mensaje a la propia interesada; una pillada en toda regla, vaya. El Menezes éste, muy conocido los miércoles en su casa a la hora de comer, y con un palmarés donde el máximo logro es una copa brasilera, ha decidido ejemplarizar con nuestro lateral, dejándolo en casa. Desconsolado debe estar el chaval, con un mes extra de vacaciones y gosándola ya en su playa favorita de la extensa costa brasileña. Lo que a mí me llama más la atención de este asunto es que Marcelo no dejara todo de lado por su puñetera selección, práctica tan habitual en los jugadores de este país. Ver a un tío que pone los intereses del club que le ha formado y que le paga por delante de los de las corruptísimas FILFA y Confederaçao Brasilera es francamente conmovedor. Por fin un futbolista que no considera la verdeamarela una especie de religión pagana. Pero de todos modos no veo tan claro que la lesión fuera mentira: recordemos que fue aquella vez en que Marcelo recibió un golpe muy fuerte en el costado, e incluso se especuló con que se hubiera roto algunas costillas. El hecho de que el jugador dijera en el correo que había «resuelto el problema» no implica necesariamente una lesión inventada, y de hecho el madrid asegura que no es así. En cualquier caso, el resultado es buenísimo para el cluc, que tendrá al futbolista mucho más fresco cuando se reanude la temporada.

Messi, el follador de la pampa. Gracias al tabloide argentino «Libre» (sí, allí también hay) hemos conocido la desenfrenada forma en que Lionel Messi, el primer crack de laboratorio de la historia, está pasando su oio veraniego, concentrado, él sí, para la Copa América. «Descontrol en las fiestitas de Messi en Puerto Madero», titula «Libre» a cuatro columnas, agregando «sexo, alcohol y cumbia» para completar la descripción de las farras nocturnas. Aseguran en el interior que Messi colecciona «botineras» -las groupies busconas de toda la vida-, e incluye las declaraciones de una de ellas, que dan idea de la capacidad depredadora de este as de corazones: «Leo me vio bailando y flasheó… me mandó a buscar por su custodio (escolta)». Ojitow: el segundo jugador más famoso del mundo… ¡¡y tiene que mandar al escolta para entrar a la guarrilla que le gusta!! Puritito macho, ni Lorenzo Lamas en sus tiempos de gloria. Pero lo jugoso, claro, viene cuando llegan al piso de Messi en el lujoso barrio bonaerense: «hablamos de cumbia y jugamos a la Play Station o uno de esos fichines». «Leo se fue a dormir para ir después a concentrarse. ¡Nunca pasé del living! Qué sé yo… había mucha gente. Si estábamos solos me lo comía». Pe… pero… ¡¿qué mierda de orgía es ésta?! Cumbia, vale (¡¡hablada, ojo!!), alcohol, muy bien (aunque en poca cantidad)… ¡¿pero y el sexo?! ¡Qué estafa! Que devuelvan a los lectores los 2.50 pesos que cuesta el periódico. Amos, se le quedan a uno los ojos en blanco: subes al pibón a tu piso, dispuesta a todo… ¡¡y te pones a jugar a la Play, y luego te vas a la cama solo!! ¿Pero se puede ser más panoli? jDe verdad, qué triste debe ser tener a este tío como ídolo. Igualito que Cristiano, que se llevó a la mismísima Kim Kardashian a su casa para conocerla carnalmente durante toda la noche. Amigos, es un hecho innegable: ¡el verdadero macho alfa del fútbol mundial juega en el Madrid!

A la espera del nuevo crack. Yo no tengo ninguna duda de que Coentrao va a llegar, pero no os fieis de ninguna de las fechas que da la prensa canallesca, porque fallan miserablemente y sólo consiguen cabrear al personal. Sólo nos queda esperar, y cuando ambos equipos tengan a bien cerrar el acuerdo, ya habrá un anuncio. Pero una cosa buena de que aún no lo hayamos fichado es que https://youtu.be/LoV1H66s4QM en el que se recoge el debate filosófico de dos verdaderos sabios españoles, ya tenemos el mote perfecto para uno de los amos de las bandas madridistas en los próximos años: será conocido como… ¡Cuantrol! ¡Que llegue pronto, me cajo na cona!
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417 comentarios sobre “Chorradas de verano

  1. «Sólo nos queda esperar…»

    Ciertamente, Socio, por desgracia.

    Qué coñazo ya con los fichajes de los cojones. Que se cierren de una vez, hostias, y dejen de joder los canallescos con sus falaces pajas mentales.

    Me retiro, estoy cansado y aburrido.

    Buenas noches.

    PD: Muy divertido BiliSSandro anoche (sí, le vi). Buen día será el que le explote la cabeza puro Scanners style.

  2. Cannavoro: Aunque bueno, seguro que Mediapro ya lo tiene atado para finales de noviembre, como siempre.

    Y si fueran listos, harían como en la Premier que ponen los 2 Chelsea-Manchester en marzo y mayo, con dos cojones.

  3. que se llevó a la mismísima Kim Kardashian a su casa para conocerla carnalmente durante toda la noche.

    ————–

    Cristiano es el puto amo.

    Pero me gusta más la forma de jugar de Messi (que no, del Barca) es más espectacular a la vista, como Robben.

  4. Djamolidine Abdoujaparov: Mediapro

    Ayer se habló de que ya están negociando con una nueva plaforma (un consorcio formado por 4 productoras, decían), sobre lo de los derechos del fúrgol en España.

    De esto, creo, no se ha comentado nada.

    ( También está en el horizonte el, supuesto, «nuevo» plante de los jugadores. Igual se lo toman en serio cuando falten un par de semanas para comenzar la Liga. Aunque ya van dos amagos… y ná )

    PD: Menos mal que ya me fuí hace un rato… je.

  5. Por poner temas sobre la mesa en medio del tedio del estigo veraniego…

    Que nos aburrimos de cojones, en tiempo de «entreguerras».

    Me largo.

    Ahora sí.

    Saluten, cabritillas.

  6. Ven, dulce muerte, ven…

    Si tendría que facer como Puski (sin reencarnaciones).

    En verdad os digo… que estoy muy hasta la polla de todo.

    Al peo.

    Y YA SÍ.

    ……….

    Porca miseria.

  7. Juas, juas… qué loco está el loco, seguro que va ciego…

    Je.

    De ira.

    Buenas noches, así son las cosas, y así se las hemos cagado.

    Humildad = Analidad.

    😛

  8. Erik: Juas, juas… qué loco está el loco, seguro que va ciego…

    Yo también diría locuras si fuera un Borasho InfeliSS

  9. Por cierto, por joder:

    ¿Creéis que cabe la posibilidad de que finalmente Kaka’ salga?

    ( La portada macarra me la paso por el escroto )

    PD: Llenando las madrugadas… de gilipolleces y miserias existenciales personales.

    Se os aprecia, en serio, cabronazos.

  10. Erik: ¿Creéis que cabe la posibilidad de que finalmente Kaka’ salga?

    No, ni por un segundo.

    Para la tristeza del 90% del Madridismo.

    Yo no, que aún creo en él.

    Aunque a veces flaquee mi fe.

  11. Puta bendita santa casa tienes (tenemos/disfrutamos), Mario.

    Y adictos orgullosos somos a élla.

    Hale.

  12. Erik: Alguien tenía que poner música

    «I am the lizard king!» Morrison: Crack.

    Cancion/poema épico. Salud Erik.

  13. joder que en argentina no saben de la relacion del mongolo con peks, por eso la escena descrita de la play y demas demostraciones de seductor insaciable

  14. Y, colorín colorado, este cuento se ha acabado. Como vaticiné el Barsa le ha endosado un 3-0 al pésimo Bilbao y se lleva la Liga ACB.

    De pena, este segundo año de Messina en el Real Madrid. La espantá del tío supone mayor gloria para el basket catalán. Arrancó fulgurantemente el año pasado, para diluirse luego como azucarillo con la lesión de Llull y el alta de Reyes.

    No podemos seguir con el cuento ese de que tenemos un crack que se llama Felipe Reyes. Ni motivación, ni espíritu, ni voluntad. Solamente tozudez, empecinamiento y torpeza. O Felipe o el Madrid.

    Lo del nuevo entrenador es lo de menos, lo importante será contar con una plantilla de gente con la cabeza clara. Claridad de ideas, trabajo en conjunto, rapidez y efectividad: Real Madrid en estado puro.

    Rebajan el presupuesto, pero es que algunos cobran demasiado, los sueldos han de ir parejos a los resultados, si no son un insulto a la razón y a las buenas maneras.

    Más importante que esperar a los que lleguen será esperar los que se tienen que ir de una vez por todas. Y no me refiero a los que no han jugado, ni han contado casi nunca, sino aquellos que han sido imprescindibles y de los que hay que prescindir.

    El nuevo Real Madrid ya no debe ser el de Messina, ni por asomo; porque Messina, el último, supuso lo peor de nuestro Club, el adocinamiento institucional y el antimadridismo efectivo.

    No necesitamos tanto los títulos como poner toda el alma en el juego, que es lo que nos caracterizó como equipo. Nunca se nos regaló nada y nunca deben venir tios para entrenar o para jugar como trampolín de objetivos NBA: el único objetivo es el Real Madrid, reconquistar nuestro sitio a base de inteligencia. O disolvernos.

  15. «Pe… pero… ¡¿qué mierda de orgía es ésta?!»

    Socio, nunca dejes de escribir en tu vida. Creo que eres la persona que mas me ha echo reir en la internez. Cuando vaya a Espanha, te debo una cena (nada maricon, eh? que seguro iria con mi novia. Je).

    A pinchar la publi.

  16. Buenos días

    Que buenos los diseños de gesiOH!

    Messi es el niño melón, ya no cabe duda.

  17. Marcelino HIDOLO.

    Messi CRACKEn (LOL)

    Colombiano….la madre que te parió, eres un parafílico.

  18. Al parecer Mou cuenta con Garay a no ser que algún club «rompa el mercado con una oferta escandalosa que supere los diez millones» de euros.

  19. Crichton: «Eu poñíaos a todos a tirar da carroseta.O José Luis UribarriS é un home de peso e non debería de permitir iso.Y yastá»

    Pero me queréis decir por qué algunos le dan bola y palmaditas en la espalda a un nazionalista de mierda que se reía del Madrid tras el robo de Riazor (y lo del «robo» no lo digo sólo por el flagrante penal a Karim del último minuto, no, hubo mucho más)

    Lo me que me llegué a reír cuando bajaron a segunda.
    Justicia Divina.
    Se jodan.

  20. Anoche conocí a Flanker, que decepción.

    Por cierto, Flanker y Crichton, Dumb and Dumber.

  21. Jarroson grandisima entrada tu balance. Felicidades por el blog que pena que no escribas mas. Mis respetos

  22. Me voy a cagar en todas y cada de las putas madres de los indignados.

    Y no digáis algunos que no se os avisó, eh.

  23. No estoy de acuerdo en lo de Marcelo. Habría sido mejor que hubiese ido con Brasil para poner un obstáculo más a Messi.
    Alo mejor lo del sexo de la orgía era la Play, con algún tipo de juego guarro…
    Los Mejores Delanteros 2011

  24. Hace tiempo que algo no me ponía tan sumamente cachondo. Si realmente a Marcelo se la suda la puta copa américa hay que hacerle una estatua a la entrada del bernabeu YA.

  25. vaya país de perroflautas y panderetas,
    progres: EXTERMINAR

    P.D.:Que Messi tiene el puto sindrome X fragil, o sea es un Rain Man del furbol (como diria monguerVillar) al que no le interesan ni los pussys ni el money

    MARCELO CAPITÁN, ABAJO EL PAGAFANTISMO (IKER SUCKS)

  26. geryon: No estoy de acuerdo en lo de Marcelo. Habría sido mejor que hubiese ido con Brasil para poner un obstáculo más a Messi.  

    Está Pepe, que le tiene cogida la medida y hace que ni la huela. Y si hubiera que hostiarle, lo hace.

  27. Laurent Mathieu, es un puto multinick y encima travelo (morgana).

    Me cago en tu puta vida, HDLGP.

  28. Jarroson, ya te comento mañana, que hoy no voy a tener tiempo.

    Gago se debe ir. Kaká, también: porque le quedan cuatro años y, con esa ficha y esa edad, si no le vendemos ahora no va a haber manera después; además, que no tiene sitio (por eso tampoco tiene sentido fichar a un sustituto de Kaká como ha dicho alguno). Lass es una pieza importante como sabemos Mourinho y yo; si se va habría que fichar a alguien con su perfil. Si fichas a alguien titularísimo, problema porque vas a sentar a Khedira. Si no fichas a alguien titularísimo, puede que no dé la talla: Sissoko, Melo, etc., suenan a coprolito; corres el riesgo de llegar al Camp Nou con Khedira lesionado y tener que poner de titular a uno de estos. El centro del campo necesita atención, ser mimado. ¡Que el año pasado tuvimos que recurrir a Pepe a falta de repertorio y profundidad en el medio del campo! Eso una chapuza. Si se va Lass, Arturo Vidal a mí me suena muy interesante. Medio defensivo, pero parece que sí tiene recorrido, potencial para box-to-box (que es lo que te da Lass). La solución que veo para que Khedira o el sustituto de Lass (o el mismo Lass) no se sientan marginados es que Khedira juegue en la posición de Xabi muchos partidos (teniendo a Sahin por delante, Xabi deja de ser esencial y se le pueden dar más descansos, se le supone a Xabi capacidad para ser hombre de club, etc.). Estoy asumiendo un 4-3-3, obviamente. Yo no cuento a Granero entre los mediocampistas y nunca tuve las grandes expectativas de muchos de los que aquí escriben, pero me parece interesante tenerle en plantilla. A mí Drenthe me encanta y le prefería a Callejón; competitividad, fuerza, versatilidad, calidad. Su estancia en no sé qué equipo creo que merece un análisis. De hecho, le prefería a Pedro León, que a mí el año pasado me dio la impresión de que todo lo que hacía era desplazarle por la cosa de la españolidad, cantera y demás boludeces.

  29. Andres: Cuando vaya a Espanha, te debo una cena (nada maricon, eh? que seguro iria con mi novia. Je).

    Mientras puedes mandarme a una pariente tuya.

  30. Bueno, yo no hablaría de machote después de lo que dijo otra guarrilla del stablishment como Paris Hilton del gitano:

    «Me gustan los hombres, hombres, no los que parecen niñas»

    Ya no hay folladores como Ryan Giggs o Terry.

  31. Sean Bean es madridista:

    «Bean, de 52 años, y su acompañante, la modelo April Summers estaban fumando fuera del bar cuando un transeúnte realizó un comentario lascivo sobre ella. En ese momento, Bean empezó a perseguirle por la calle, según contaron varios testigos al ‘Daily Mail’. El provocador, según las mismas fuentes, volvió al bar más tarde, se encaró con Bean fuera y posteriormente le atacó.

    Según varios medios, entre ellos la página web de la CBS, el actor recibió un puñetazo en la cara y fue apuñalado en el brazo con el cristal de un vaso roto.

    A pesar de las heridas, Bean decidió no ir al hospital, y en lugar de ello prefirió ser atendido por el personal del bar con el botiquín de primeros auxilios y pidió otra copa.»

  32. Geodotto: No te contesto en privado porque mis mensajes no llegan.

    Los mensajes llegan. Lo que no llegan son las réplicas si el nick del destinatario empieza por mayúscula (es cutre, lo sé). Pero si mandas un mensaje nuevo, que no sea respuesta, siempre llega.

  33. Epilady: Bueno, yo no hablaría de machote después de lo que dijo otra guarrilla del stablishment como Paris Hilton del gitano:“Me gustan los hombres, hombres, no los que parecen niñas”Ya no hay folladores como Ryan Giggs o Terry.  

    También habría que saber qué «conceto» de hombre tiene esa pedorra escuchimizada de Paris Hilton.

  34. Me encanta, parece que la PSOE va a perder Extremadura. Vaya lustro les espera, no me extraña que estén preparando a los «indignados» para hacer la guerra sucia.

  35. Socio:

    Mañana por la tarde lo más seguro es que haya una velada patriótica con elterri, garrafa, con una visita cultural a ver los perroflautas de Sol, seguida de un vino español.

    Te apuntas?

  36. hamefd: el único objetivo es el Real Madrid, reconquistar nuestro sitio a base de inteligencia. O disolvernos

    Lo mejor y más claro que hayas escrito, Hamefd. Estoy absolutamente de acuerdo contigo.
    Los sueldos del baloncesto FIBA no son de recibo, hay que decirlo. A ver, ayer fue la final ACB y, salvo en Bilbao y algunos en Barna, habrá tenido unos índices de audiencia lamentables. Audiencias que ni nuestro Madrid salva, sólo las maquilla y no mucho. Para cobrar fortunas, hay que producirlas. El básket no lo hace, por lo tanto, a rebajar sueldos y que estén más en consonancia con los ingresos que se generan. Y al que no le guste que se pire.

  37. Supongo que los «indignados del blog» estarán encantados con la deriva del movimiento 15-M. A mí, no me sorprende en absoluto.
    Por cierto, estoy con el cargamento de dodotis, a la espera de las «firmes declaraciones» de Rosell sobre el Madrid. ¿Qué disculpa pondrá ahora para seguir amenazando y no dando?

  38. El Basket europeo está herido de muerte, la final de la ACB la ha visto muy poca gente, el R.Madrid salva a TVE de los índices de Audiencia siendo el sistema televisivo actual insostenible, otra cosa es que con el presupuesto de la sección se podían hacer mejor las cosas, la dimisión de Messina por culpa de JCS no es de recibo, y ahí Floren tiene que meter mano, no para reducir el presupuesto sino para echar a los que se encargan de manejar ese presupuesto, insisto si la temporada que viene vamos a tener menos presupuesto más razón todavía para cargarse a JCS y a Herrores y traer tipos que conozcan el mercado europeo, y no a estos dos ineptos.

  39. A ver que yo comprenda la situación… el enano químico invita a una zorra a su casa para jugar a la Play? Pero este tío es mucho más tonto de lo que pensábamos!

  40. Hildebrando: A ver que yo comprenda la situación… el enano químico invita a una zorra a su casa para jugar a la Play? Pero este tío es mucho más tonto de lo que pensábamos!  

    Retarded-boy tiene la edad mental de un niño de seis años y el coeficiente intelectual de un paramecio.

    Mongolo de Oro para Messi, ¡YA!

  41. «Sexo, alcohol y cumbia». En lo de cumbia ¿hay algún mensaje subliminal para referirse a alguna sustancia de la que Colombia es gran productor?
    Ponerse a jugar a la Play, hay que joderse. Con lo que son de «cariñosas» las porteñas. En fin, Enano tarado de laboratorio.

  42. Guayre: JCS y a Herrores

    Esos son los dos primeros que tendrían que salir, a la voz de ya. Sin embargo, no parece que vaya a ser así.
    Una vez estos dos fuera, habría que poner a un directivo de la sección, a su cabeza visible. Alguien con pedigrí madridista, para mí Juan Antonio Corbalán sería el ideal. Traernos a un director de operaciones, alguien que conozca el mercado y sepa de que va la cosa, alguien que ya tuvimos el año pasado, o sea, Maceiras. A renglón seguido que traigan un entrenador y, manteniendo en el equipo a Llull, Mirotic, Tomic, D’Or, Suárez, Velickovic y Rodríguez (este último porque no nos quedará más remedio que comérnoslo), hacer cuatro fichajes buenos y necesarios.

  43. Las dos únicas soluciones para el basket son o bien bajar los sueldos al nivel del balonmano para poder funcionar con lo que se ingresa o crear una liga cerrada a lo grande a nivel europeo que acabe por permitir mayores sueldos y que todos los cracks no salten el charco. Pero la » ni chicha ni limoná» que tenemos ahora es absolutamente inútil.

    P.D. Lo del «consejo de sabios» me suena a capítulo de los Simpsons.

  44. Cuando invitas a una zorra a tu casa siempre debes hacerlo con una razón espúrea aunque tu objetivo sea evidentemente follártela. Si la zorra accede está claro que conoce de antemano tus aviesas intenciones polinizadoras y ella está de acuerdo, pero al mismo tiempo tiene la excusa perfecta para no sentirse lo que realmente es, una zorra.
    A partir de ese momento todo viene rodado y has de ser muy Flanker para meter la pata.
    Lo extraordinario del caso del mongolo de la Massia, es que utilizando una excusa como la de jugar a la play, convence a la zorra para llevársela a casa, y una vez alli, no se le ocurre otra cosa que precisamente JUGAR A LA PLAY.
    Es acojonante, triste, patético, lo de este tío no tiene nombre…
    Socio, un Mongolo de oro para el mongolo argentino.

  45. Laureant Mathieu: Pero me queréis decir por qué algunos le dan bola y palmaditas en la espalda a un nazionalista de mierda que se reía del Madrid tras el robo de Riazor

    Lo me que me llegué a reír cuando bajaron a segunda.

    ¿Pero me queréis decir por qué se le da bola a este tío que se ríe de…?

    Ah, que nadie le da bola.

  46. Hildebrando: A ver que yo comprenda la situación… el enano químico invita a una zorra a su casa para jugar a la Play? Pero este tío es mucho más tonto de lo que pensábamos!  

    No, un segurata intentó que hiciera amiguitos, pero ni por esas…

  47. Messi da lastimita. ¿Sería así de nacimiento o son efectos secundarios de las drogas que le dieron para convertirlo en un Soldado Universal?

  48. El Socio: Yeah. ¿A qué hora?  (Citar)

    Joder, al final he queado hoy con garrafa a las siete, por Sol. Luego llama a elterri, si te apuntas, andaremos por ahi.

  49. El Socio:
    El mongolo de oro es él.  

    Ya lo sé, pero me hace mucha gracia ver el diseño de GesiOH y quería verlo.:)

  50. cobra: ahora, fuera bromas, yo creo que messi es técnicamente retrasado.

    No creo que los druidas del Barsa desvelen esa información.

  51. Yo voy a estar en la Asamblea de Caza menor. Si os queréis pasar os invito a arroz con liebre y un campari.

  52. Ya lo pensaba antes, pero ahora me reafirmo en pensar que Messi es probablemente virgen. Sus relaciones sexuales con la novia se reducían a pajillas que ella le hacía esporádicamente cuando las diez automachacadas al día no le llegaban al enano. Otra cosa no se comprende.

  53. Tradúcelo Dick Turpin.

    Дик turpin является сыном сука и СПИД стороны, Путо Гей дерьмом.

  54. Pues yo creo que si Messi padeciera una minusvalía, cosa que dudo asaz, sería un maravilloso ejemplo de superación e integración.

  55. culerdo de albacete: Yo voy a estar en la Asamblea de Caza menor. Si os queréis pasar os invito a arroz con liebre y un campari

    Este cabrón es el que mejor vive de lejos.

  56. Von Rothbart: de la nada a especialista en dar por culo.

    Tiene cojones lo que hay que leer. Me voy a comer que todavía estoy en ayunas.

  57. Joder, cómo me he descojonado con la anécdota de Messi. La verdad es que parece sacada del guion de alguna comedia americana de esas para adolescentes con granos…

  58. El Socio: Un blog del Paleti en elmundo.es. El autor (anónimo)

    Arriba a la derecha del blog dice que el autor es un tal Javier Caballero, periodista de Magazine. Sería ya el colmo que hasta los blogeros avergonzaran de ser del Patético…

  59. El Socio: Un blog del Paleti en elmundo.es.   

    Esperamos la información de que el Dr. Segura, aka Dr. Menguele fue socio fundador del RM junto al mismísimo Bernabeu.

    No tardarán mucho. Al tiempo.

  60. El Socio: era socio del Madrid, pero que luego se borró. Habría que ver de dónde ha sacado esa información.

    Yo juraría que se le lo oí al propio Escribano en una de las consultas que hace con el bizconde. Peperra le preguntó si había sido socio del Madrid y el papillista le respondió que sí, pero que se había borrado hace mucho. Me suena muchísimo.

  61. Kojiro Hyuga: Peperra le preguntó si había sido socio del Madrid y el papillista le respondió que sí, pero que se había borrado hace mucho.

    Mejor. Mucho mejor.

  62. Mou de White: ¿Ya ha sido pateado el culo de gago?

    Está esperando a saber qué equipo contrata a Míchel para pedir el traspaso ahí.

  63. Una duda me ha asaltado de repente: los mineros que se quedaron atrapados en la mina chilena, ¿dónde se hacían las pajas?

  64. El Socio: Una duda me ha asaltado de repente: los mineros que se quedaron atrapados en la mina chilena, ¿dónde se hacían las pajas?  

    No preguntes, de ahí nadie salió igual que entró.

  65. Buenas tardes.

    Menudos hipócritas los comentaristas de la Cuatro.

    En el primer gol de la sub-21 todos alabando el juego vertical, rápido, «a tres toques», cuando durante toda la temporada lo han tildado de defensivo, «antifútbol» y tal. Pero claro, era el juego de MOU y había que enmierdar.

    Lo gracioso ha sido cuando uno de ellos ha dicho que, faltaría más, no se podían olvidar del «fútbol-toque» (friki-taka) que había hecho campeona a La Coja. TIME FOR SUCK.

    Vendidos.

  66. Crijton.

    ¿Qué opinión tiene la afición deporculista del jotolín guardado?

  67. El Socio: Una duda me ha asaltado de repente: los mineros que se quedaron atrapados en la mina chilena, ¿dónde se hacían las pajas

    ¿Te has hecho aficionado a la espeleología?

  68. Mou de White: ¿Qué opinión tiene la afición deporculista del jotolín guardado?

    A nadie le llegó a gustar mucho, y yo soy especialmente crítico con él. Es un buen jugador, que puede ser titular en equipos de clase media-alta estilo Violencia, pero nunca un crack. Tiene calidad e imaginación, pero le faltan muchas cosas, sobre todo físico.

    No me canso de repetir que, cuando estuvo lesionado, el Dépor hizo el mejor puntaje de la segunda vuelta. Cuando mejor jugó fue el último año de Filipe, que, como se comía toda la banda, le permitía irse más al centro y combinar. En fin, que nadie dice que sea una mierda: Tiene mucha calidad pero, hoy por hoy, es el suplente de Giovanni Dos Santos en México.

    Hay que venderle este año porque le queda uno de contrato y no va a jugar en Segunda. A mí no me preocupa, porque una mula es un animal dócil y entrañable comparado con Lendoiro, que no lo venderá por menos de 10 millones. Se pegaron (creo) 5 por él, así que bien está.

  69. Master Of Disaster:
    ¿Guardado es joto?…  

    Por acá se acostumbra anteponer pinche, maricón, puto, jotolín a cualquier sujeto al que te refieras.

    Aunque quien sabe, después de esos extraños encuentros que hubo con algunos seleccionados (pinches putos) y unos travelos, no sé si andaba inmiscuido.

  70. Master Of Disaster:
    ¿Guardado es joto?…  

    Hombre, pues no creo. Se referirá a que como jugador es un poco mingafría. Le tengo visto en Coruña dos o tres veces, salía mucho con Colotto.

    Eso sí, su novia o mujer o lo que fuera la tipa con la que lo vi, era bastante horrenda.

  71. SPAM

    Una peliculilla que hice un año ha financiada por el socio:

    http://www.megavideo.com/?v=WVRV9JMN

    Tags: psicólogas argentinas, mastines, mesetas, chapa, me voy a la ciudad.

    Sobre una novela de mi hermana con la que ya os dí la chapa: «sólo los tontos creen en el amor»

    FIN DEL SPAM

  72. Crichton: Tiene mucha calidad pero, hoy por hoy, es el suplente de Giovanni Dos Santos en México.

    Me cago en el puto giovanni. Y en vela. Ah, y en marquez, por farsalonista (aunque creo que este cabrón nunca entró al trapo con eso de la cantera, humildat y esas mamadas).

    Que les den.

  73. la meseta uber alles: SPAM

    Una peliculilla que hice un año ha financiada por el socio:

    Muy buena, no la he visto, no la voy a ver.

    Pero no esperaba menos de Meseta.

    Muy buena, muy buena.

  74. la meseta uber alles: Tags: psicólogas argentinas, mastines, mesetas, chapa, me voy a la ciudad.

    Una auténtica bazofia que parece sacada de la imaginacíon de la actual Ministra de Cultura.

  75. Crichton: Lendoiro, que no lo venderá por menos de 10 millones. Se pegaron (creo) 5 por é

    No flipes, chaval. Un tío al que le queda un año de contrato, que no quiere jugar en segunda y al que su equipo lo quiere vender pues tienen una ficha muy alta y ha dado, todo hay que decirlo, un rendimiento de mierda en el Depor. No lo vende Lendoiro por más de cinco kilotones, ni aunque se tire cinco días seguidos negociando en «El Manjar» (magnífico Crispi), y a la otra parte negociadora no les deje dormir y solo les permita ir al baño, cada seis horas.

  76. gentoo: Celebración multitudinaria de la liga de basket

    Esa foto es tan triste, que deprime, de verdad, deprime.

    Buenas tardes.

  77. Guayre: Entre el Elche y el Graná

    Los granaínos son bastante chaqueteros. Yo he visto las calles petadas hasta cuando el Atleti hizo el doblete. El caso es salir de juerga. Ahora me imagino que serán más farsalonistas que nadie y hablarán sentando cátera sobre los valores y tal.

  78. Alfredo Duro: Von Rabas, tengo una curiosidad ¿Tú a Neymar te lo follarías? Alfredo Duro(C

    Bueno, si se lava y se perfuma un poco…
    aunque la verdad yo solo tengo ojos para mi morito lindo.

  79. gin-tonic: No flipes, chaval.

    ¿Apostamos, ex-chaval?

    Lo quiere el Benfica. Sí, esos que dieron millones y millones por cracks del nivel de Balboa y Javi García.

  80. Crichton: esos que dieron millones y millones por cracks del nivel de Balboa y Javi García.

    Ahí debe de haber un convoluto en alguna parte, si no no se explica.

  81. Alfredo Duro:
    Ahí debe de haber un convoluto en alguna parte, si no no se explica.  

    El Convoluto tiene nombre, Garcia Quilon.

  82. Crichton: Lo quiere el Benfica. Sí, esos que dieron millones y millones por cracks del nivel de Balboa y Javi García. 

    Igual (y confiando en la memoria de corto plazo), medio se puede reivindicar con el papel que está haciendo en la copa oro.

  83. savio10: Mongolo de Oro para Messi, ¡YA!

    La historia de Messi y sus orgías infantiles. Kwai Chang Caine. El monstruo argentino está intentado imitar a Kung-Fu, que nunca follaba. A muchos, semejante comportamiento, le puede parecer cómico cuando en realidad resulta aterrador. Los que abrazamos la fe de Cthulhu sabemos que Messi es el único problema que tiene el Madrid y que el resto de cuestiones al margen son ganas de hacer literatura. Nadie que haya visto fútbol “con seriedad” puede creerse la milonga de que Pepe sea capaz de parar a Messi. Por favor: un poco de criterio. Lo único que puede destruir a Messi es “la mujer”. La Femme Fatale o, al menos, eso es lo que yo creía hasta el momento pero hoy observo horrorizado de que lo único que le divierte a Messi es follarse a sus enemigos en el campo. El resto, para él, carece de importancia. La Realidad, en suma, son 90 minutos de juego. Lo que viene “después”, lo que nosotros llamamos “la Vida”, la rellena Messi durmiendo, comiendo carne medio cruda y jugando a la Play.
    Esto es un inconveniente, señores. Un grave inconveniente.
    Y, desde luego, no considero que sea motivo de risa.

  84. la meseta uber alles: Una peliculilla que hice un año ha financiada por el socio:

    La película tiene dos fallos clamorosos. Cuando se levanta Lina, observad la mesita de noche de su habitación. Hay dos libros en ella cuyos títulos resulta imposible identificar; un error de dirección puesto que podían decirnos mucho más sobre la personalidad de nuestra heroína que la incordiosa voz en off. Pero ése no es el primer fallo. Me refiero al reflector de luz. La bombilla apunta a la propia mesita de noche y no en dirección a la cama, con lo cual resulta imposible la lectura desde el lecho.
    El segundo fallo es todavía mucho peor. Lina, al salir de su casa abre la puerta, claro; podemos ver entonces que la puerta tiene cerrojo y cadena… ¿cómo es posible que se haya acostado sin echar el cerrojo y la cadena? Inconcebible. A partir de ahí no puedo decir si tiene más fallos porque dejé de ver la película. Me he convertido en el teniente Colombo de la crítica cinematográfica. En un obseso del detalle. Me estoy volviendo loco con perfecto conocimiento de causa.

  85. Custer: Los que abrazamos la fe de Cthulhu sabemos que Messi es el único problema que tiene el Madrid y que el resto de cuestiones al margen son ganas de hacer literatura.

    THIS THIS THIS AND THIS.
    COÑO, YA.

  86. Custer: Me he convertido en el teniente Colombo de la crítica cinematográfica.

    NO TE PREOCUPES, TU PEQUEÑO nICOLASITO HA TENIDO LA DESGRACIA DE VERLA, Y ES KAKA DE VACA.

  87. “Sólo sé que no sé nada”, y por decir esta gilipollez a Sócrates aún se le sigue aplaudiendo. Flanker dice cosas de mucha mayor enjundia y sin embargo continuamente es apedreado por la mayoría.
    Hoy la mayoría es del Barça.
    Todos deberíamos tomar esto en consideración.

  88. Nada, no teneis ninguna posibilidad de encontrar la Dalila que destruya a Messi, a lo mejor Lina Morgan con cincuenta años menos os hubiera servido, pero no veo otra posibilidad.

  89. Los calcetines del capitán Quinn me han impedido el sueño más de una noche ¿Por qué se quitaba y se volvía a poner luego los calcetines en el transcurso de su terrible duelo con el tiburón? ¿Acaso era un tic nervioso? Si yo hubiese ido en el Orca con el capitán Quinn y lo hubiese visto quitarse y ponerse los calcetines en pleno acoso del carcharodon me habría preocupado. Habría temido incluso por mi integridad física. No es buena señal contemplar a tu general quitarse y ponerse los calcetines en mitad de una batalla. Esas cosas desmoralizan a la tropa. Temo que, en aquel 5-0 del Nou Camp, Mou, se quitara los calcetines y se los volviera luego a poner a la vista de sus chicos.
    Es la única explicación que encuentro para aquel desastre.

  90. La solución para parar a Messi es volver a hackear la Playstation Network, ya que nadie tiene cojones de partirle las rodillas.

  91. Buenas tardes-casi noches fansistas.

    Poco hay que decir de la entrada respecto a lo de Messi. Como ya se ha comentado hoy por aquí, el tio no es que sea subnormal profundo, es que ya ha llegado al nirvana de la deficiencia mental.

    En cuanto a lo de Marcelo no creo que sea un nuevo brasileño ateo. Aunque nos pese, la Selección Brasileña tiene y tendrá un gran peso sobre el país y sus jugadores. Todos anhelan estar en la Pentacampeona mundial, donde han jugado los mejores brasileños del mundo y de la historia. Decir no a la Selección Brasileña es poco más que escupir al país y a su tradición, y eso Marcelo bien lo sabe.
    Otra cosa es que el tio no sea gilipollas y no quiera ir a una pachanga de amistoso, y más con el percal de haber tenido molestias y estando en tiempo de recuperación. Si no fue al amistoso es porque había alguna recomedación médica detrás, aunque nunca sabremos si los servicios médicos del Madrid se aliaron con Marcelo para hacer un poco más grave sus molestias en las costillas, y así evitar su convocatoria. Y de ahí lo de su correo diciendo eso.
    Pero vamos, no esperéis en Marcelo un nuevo disidente, porque si hubiese tenido la oportunidad, habría ido a la Copa América.
    ¿Quién le iba a decir al jugador que el no ir al amistoso iba a significar su no convocatoria a la Copa América?
    En fin, mucho mejor para el Madrid, que tendremos a un Marcelo más descansado para la pretemporada.

    Y se me hace raro no leer en las chorradas del verano el tema del momento: Garay & Tamara Gorro.
    Las cotas de vergüenza ajena que está alcanzando esta relación, como lo de la bachata de amor de la pareja, y la llamada del otro día del propio Garay a la tia al programa, supera todo lo visto hasta ahora.
    Garay: FUSILAR.

  92. Dick_Turpin: Ponme un Control!  

    Esta local se reserva el derecho de admisión.
    Lárgate a Sol, con tus amigos perroflautas.

  93. Jordison: La solución para parar a Messi es volver a hackear la Playstation Network, ya que nadie tiene cojones de partirle las rodillas

    La solucion es darle un sonajero y un piruleta justo antes de salir al campo, de esta forma se le bloqueará su sistema operativo, y si no llamar a Luca Brasi.

  94. Von Rothbart:
    Esta local se reserva el derecho de admisión.
    Lárgate a Sol, con tus amigos perroflautas.  

    En Sol ahora andarán El Socio (Jé), Cursopunk, Geodotto y Elterri. Yo estoy en mi casa cagándome en tus muertos. DO YOUR BEST AND FORGET THE REST.

  95. Pero qué huevos tienen Gil Marín y Cerezo, ahora le colocan a Manzano el marronaco de salir a vendernos al Kun.

    Eso pese a que gran parte de la colchonerada no le quiere. Je… pues le va a venir futa madre.

    Y en la infecta SER escuché hace un rato al mismísimo Manolete bendiciendo el fichaje y suscribiendo las palabras del técnico.

    Jarl.

    Cuánta tonterida.

  96. Dick_Turpin: En Sol ahora andarán El Socio (Jé), Cursopunk, Geodotto y Elterri.

    Sólo falta el chuli, el Cabra y el espíritu de Carmina Ordoñez

  97. Abogado: Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
    Testigo: Oral.

  98. Abogado: Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
    Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
    Abogado: ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
    Testigo: No… Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.

  99. Abogado: Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
    Testigo: Sí.
    Abogado: Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
    Testigo: Se me olvidan las cosas…
    Abogado: Se le olvidan… ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
    Testigo: No me acuerdo…..

  100. culerdo de albacete: Es poesía y es futbol, aunque no os recomiendo entr

    Ni se me ha pasado por la cabeza. Pero sí contar este otro «relato verídico» en los juzgados:
    Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
    Testigo: El 15 de Julio.
    Abogado: ¿De qué año?
    Testigo: Todos los años.

  101. Guti en el hormiguero con las uñas pintadas de negro…Camisa azul y pantalón verde chillón…

  102. Ni email equivocado, ni costilla, ni penes en vinagre.

    A Marcelo lo han echado de la selección por acuseta.

  103. culerdo de albacete: Cuenta, cuenta

    No había ninguna alegría en el resplandor del sol. Aquel camino de agua corría desierto, en la penumbra de las grandes extensiones, lejos de todas las cosas una vez conocidas…
    El marinero llamado Marlow aún no sabía que entraba en el corazón de las tinieblas.
    «Ven y me descubrirás», le susurró al oído.

    (¿para qué estamos aquí sino para divertir a la Humanidad?)

  104. El Socio: Me cago en Torrejón

    Haznos un reporte de la siuación de Sol y de los indignados y sus demandas.

  105. Soy un admirador de las diatribas Lovecraftianas de Custer pero sus chistes ( o anécdotas de abogados) son realmente infames.

  106. Ah, pues a mi el del cumpleaños me ha parecido genial.

    Me he estado riendo solo 5 minutos.

  107. Custer: Y, desde luego, no considero que sea motivo de risa.

    Claro que no es cosa de risa. El retardo le hace inmune a la juerga y a las tías. Come, duerme, se pajea, juega a la play y juega al fútbol. El retraso le hace el perfecto profesional, lo que demuestra que la mayoría de futbolistas son muy tontos, pero no retrasados. Ya me dirás que hacemos con semejante aberración malparida.

  108. Pero como homenaje a Custer, y para que vea que yo también me sé chistes malos relacionados con el derecho contaré uno:
    un gallego, está haciendo testamento ante Notario. El hombre, bastante rústico, manifiesta su voluntad…
    un tercio de mi finca para mi hijo Manolinho
    un tercio para mi Pepinho
    un tercio para mi hijo Rafaelinho
    un tercio … continua el hombre sin parar, pero el Notario le mira y le dice, señor, ya llevamos tres tercios, y el gallego sin mover ni una pestaña le mira como con conmiseración y dice… señor Notario, es que usted no sabe que mi finca es muy grande.

  109. Hay que ver la pobreza de espíritu que atesora la culerada,y lo insufriblemente aburridos que deben ser los foros culandras, que hasta son capaces de participar a diario en un foro del odiado rival.
    Es como si toñinperez pide la mano a la hija der Crescencio en vez de follarse a sus cabras. Carece de toda lógica.

    PUTO TOÑINPEREZ!

  110. culerdo de albacete: Haznos un reporte de la siuación de Sol y de los indignados y sus demandas.

    Antes había pedigüeños y mariachis en Sol. Ahora hay pedigüeños, mariachis y perroflautas malolientes. Gloria de la nación.

  111. Dick_Turpin: En Sol ahora andarán El Socio (Jé), Cursopunk, Geodotto y Elterri

    Ahora que pienso… ¿Habrá llevado la bandera para hacerse la foto?

  112. Festival del humor infame.

    Dos espermatozoides avanzan. Uno dice:»Comienzo a estar cansado. ¿El útero está muy lejos?» «Falta poco: acabamos de pasar las amígdalas».

  113. Festival del humor infame.

    Le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.

  114. Festival del humor infame.

    ¿Qué le dice un vampiro a una mujer, tras haber pasado la noche con ella? – ¡Hasta el mes que viene!

  115. Festival del humor infame.

    Dos clítoris se encuentran. «Parece que eres frígido» dice el primero. Contesta el segundo: «Eso sólo lo dicen las malas lenguas».

  116. Dos putas conversan en una calle.»¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?» «Lo que a todos: 50 dólares».

  117. ¿Cuál es el colmo de la confianza? Lanzarse un pedo cuando se tiene diarrea.

  118. – ¿Qué es la Ginecología? -Un oficio accesible a los sordos, no necesitan oír y pueden leer en los labios.

  119. Erik: Y en la infecta SER escuché hace un rato al mismísimo Manolete bendiciendo el fichaje y suscribiendo las palabras del técnico.
    Jarl.

    Los plazos en el fichaje del Kun se van cumpliendo escrupulosamente. Kun fichará por el Madrid salvo catástrofe, imprevisible al día de hoy.

  120. ¿Cómo se sabe cuándo llega el verano? Cuando el hilo de los támpax pasan el borde de las minifaldas.

  121. razorback II: Es como si toñinperez pide la mano a la hija der Crescencio en vez de follarse a sus cabras. Carece de toda lógica.

    Eso lo dices porque no has visto a la hija del Cresencio.

  122. Crichton: ¿Apostamos, ex-chaval?

    Todo indica que diez millones por Guardado, hoy por hoy, solo lo pagaría un gilipollas integral. Desconozco si se encuentra en el Benfica tal gilipollas. Lendoiro es legendario en sus negociaciones y famoso por agotar literalmente a todos aquellos con los que se sienta a negociar. Yo en el caso de Guardado, no veo esos diez millones, ni aunque Lendoiro saque lo mejor de su «estrategia negociadora». De todos modos, como diría el otro, «el tiempo es el juez implacable, que da y quita razones». Ya veremos.

  123. El Socio: Ahora hay pedigüeños, mariachis y perroflautas malolientes.

    Un puto bate de beisbol, mi reino por un bate de beisbol.

  124. El Socio: Me cago en Torrejón

    ¿Habéis llevado Zotal y Ratak? Habría que plantearse plantarle fuego al chabolo ese que han dejado en Sol como punto de información. A ser posible con los habitantes dentro. ¡Mierda de país!

  125. gin-tonic: Todo indica que diez millones por Guardado, hoy por hoy, solo lo pagaría un gilipollas integral.

    Espero que tu mujer haya sacado el dinero del banco.

  126. gin-tonic: Ya veremos.

    Ya, bueno. Tú has dicho que ni de coña lo vende por «más de cinco millones», porque tiene una ficha muy alta (cosa que te has inventado) y ha dado un rendimiento de mierda (ha sido aceptabble; decepcionante comparado con el potencial que tenía).

    Ve preparando plato y mantel y eligiendo la guarnición con la que te lo vas a comer.

  127. Tiburon Blanco: Manolinho

    Buen chiste. Sólo aclararte que en Galicia y en la lengua gallega no existe la nh. Lo correcto es decir Manoliño, Pepiño, Rafaeliño,…

  128. Lo que es de gilipollas integrales es perder el tiempo hablando de ese megacrack llamado Guarrado.

  129. gin-tonic: Kun fichará por el Madrid salvo catástrofe, imprevisible al día de hoy.

    Ya lo había dicho enelfondo.

  130. Menudo Lazaro Crreter esta hecho gintronic.
    nh??????????????????????????

  131. Muy buenos algunos de los chistes de VRB. Casi te perdonamos lo de «el sopas», casi.

  132. Tengo un POLLON.
    ¿Quien quiere chupármela un rato?.
    No es chiste.

  133. No veo a ningún madridista contertulio «políticamente correcto» en un foro culero. Va contra natura, les subiría la tensión y el colesterol se les dispararía, lo lincharían en segundos o perecerían ahogados en su propia bilis.
    Aunque me gustaría saber saber si cuando las tornas cambien (que tarde o temprano lo harán) el sujeto se esfumará por las mesetas manchegas como gorrina perseguida por toñinperez.

  134. Crichton: Ve preparando plato y mantel

    En «El Manjar» será pues. Con Augusto César y el «gilipollas integral» del ¿Benfica? en la mesa de al lado, firmando el traspaso de Guardado por diez millones de euros, tras cinco días sin salir del local.
    No me lo invento. Guardado tiene una ficha que no es asumible por el Deportivo en segunda división.

  135. Mou de White: Ya lo había dicho enelfondo. Mou de White

    enelfondo lo dijo aquí hace dos o tres días. Yo lo dije hace unos quince días. El Socio hasta me llamó Gato y todo. Y si no recuerdo mal, enelfondo no era muy crédulo con la noticia, cuando se inició el culebrón Kun. Supongo que se habrá informado bien sobre el asunto y habrá comprendido que el asunto está muy maduro.

  136. El Capataz: Casi te perdonamos lo de “el sopas”, casi.

    Os he hecho un favor al cargarme al profesor.
    Viva la Anarquía.
    Viva Franco.

  137. gin-tonic: enelfondo lo dijo aquí hace dos o tres días. Yo lo dije hace unos quince días.

    ¿Quieres una medalla?.
    yo tengo dos medallones, se llaman mis cojones.

  138. Von Rothbart: Espero que tu mujer haya sacado el dinero del banco

    En todo caso, te referirás a la mujer de Crichton, si la tiene que lo desconozco, pues es él el que cree que «su Depor» va a colocar a Guardado por diez kilotones.

  139. gin-tonic: No me lo invento. Guardado tiene una ficha que no es asumible por el Deportivo en segunda división.

    Pero sí asumible para el equipo al que se le va a vender, que es de lo que se trata. De hecho, probablemente se la dupliquen. En el Dépor, la última ficha «alta» que hubo fue Sergio, que con su contrato anacrónico cobraba 2 millones y pico en su último año.

    Guardado tendrá una ficha mugrosa, como correspone a un jugador fichado con 20 años sin ser nadie. No se le mantiene porque no pinta nada en Segunda, él no quiere jugar ahí, y acaba contrato el año que viene.

    Si no hubiera habido descenso, se le vendería de todas formas.

  140. gin-tonic: En todo caso, te referirás a la mujer de Crichton, si la tiene que lo desconozco

    Creo que si que tiene mujer, es la hija del Crescendo.
    Por eso Crihcton además de gallego y gilipollas integral, practica el bestialismo con las cabras.

  141. gin-tonic: Supongo que se habrá informado bien sobre el asunto y habrá comprendido que el asunto está muy maduro.

    Jamás abro la boca hasta que puedo confirmar una noticia por varias fuentes, la primera vez me lo dijeron en enero y no me lo tragué ya que no podía confirmarlo por ningún otro lado, en mayo pude confirmarlo con dos personas y hasta hace 4 días que no lo tuve confirmado por otra tercera no me lanzo a decir nada

    ¿Sabías que el fichaje se cerro en diciembre? Je!

  142. gin-tonic: es él el que cree que “su Depor” va a colocar a Guardado por diez kilotones

    Si no lo venden por más de cinco, me hago una foto con la bandera del pollo en…

    Bueno, que me vengo arriba. Pero eso, quizá no saque los 10, pero SEGURO que no sale perdiendo pasta en el asunto.

    Ahora explícanos cómo es eso de que «en Galicia y en gallego» no existe la nh.

  143. Von Homosexual tus chistes me hacen subirte hoy de categoria. Que te la chupe grmblñs que le gustara mucho aunque sea un pirulin

  144. En elfondo

    Ojala sea cierto me parece que el Kun seria un grandisimo fichaje pero creo que Neymar tiene un techo mas alto pero preferiria fichar a Neymar un poco mas adelante. No sabras quien sale para acomodar al Kun?

  145. Crichton: Ahora explícanos cómo es eso de que “en Galicia y en gallego” no existe la nh.  

    ¿Será como sustituto de la «ñ» por el chiste de la finca?

  146. enelfondohaysitio: ¿Sabías que el fichaje se cerro en diciembre? Je!

    Yo hasta hace quince días no contemplaba la posibilidad del fichaje del Kun. Por pura casualidad alguien me contó la hoja de ruta del fichaje del Kun por el Madrid. Recuerdo que me dijo que el tema venía de finales del 2010. Por ahora todos los pasos que me contó se han ido cumpliendo.
    De todos modos, si analizamos el asunto y aplicamos un mínimo de sentido común, todo indica que es el Madrid el equipo al que se irá el Kun.

  147. Mou de White: Crijton, ¿cuánto cobra el princiPito?  

    No sé, pregúntale. Pero se le fichó hace 5 años siendo un don nadie, no se le ha «revisado» el contrato, y en el Dépor nadie cobra más de millón y pico, siendo generosos.

  148. Crichton: quizá no saque los 10, pero SEGURO que no sale perdiendo pasta en el asunto

    Bien, ya empiezas a plegar velas. Has visto que lo de los diez kilos es una sobrada. Guardado será mal vendido y será un mal negocio para el Deportivo, el motivo es que Guardado es un megapaquetón.

  149. Si se fuese Kaká y entrara Agüero sería estupendo. Si no, alguien sobra.

    Jugar con Higuaín, Benzemá, Agüero, Cristiano, Di María y Özil en los 3-4 puestos ofensivos es un lujo. Callejón para minutos du merde y si vienen muy mal dadas con las lesiones, pudiendo ocupar varios puestos, y a correr.

  150. gin-tonic: Guardado es un megapaquetó

    AY CAMPANERA.
    QUE PEDAZO DE PAQUETE.
    PAQUETE CON PAGUETE.
    FOLLAO Y DESFOGAO.
    TE ROMPO LA CRISMA.

  151. Joder, ¿En que entrada hablo enelfondo del fichaje? ¿Alguien recuerda?

  152. Una cosa que me está gustando sobre cómo se está configurando la plantilla, además de tener jugadorazos y que se están cubriendo todas las posiciones de forma compensada como hace siglos que no se ve, es la polivalencia de nuestros jugadores. Casi todos pueden asumir como mínimo 2 posiciones diferentes, algunos incluso 3. Lo malo es que perdemos la presencia de un 9 100%, pero no creo que sea un impedimento para seguir arrasando con cualquier equipo.

  153. gin-tonic: De todos modos, si analizamos el asunto y aplicamos un mínimo de sentido común, todo indica que es el Madrid el equipo al que se irá el Kun.

    Hagámonos la pregunta de otra manera ¿Kun quiere irse al Madrid, o alguien quiere que se vaya el Kun al Madrid? Porque conociendo como conozco un poquito al Kun, es muy cortito, el Kun no tiene los huevos ni el valor de dar un paso adelante y decir «Me quiero pirar» a mi lo que me preocupa es la basura que le rodea, ese es el peligro por eso no me gusta ese fichaje

    Aproposito del Madrid no se toca a nadie de los de arriba excepto como siempre que algún equipo llegue con una oferta de escándalo.

  154. Crichton: cómo es eso de que “en Galicia y en gallego” no existe la nh.

    Que yo sepa, en Galicia se dice y escribe Pepiño o Manoliño, y jamás Pepinho o Manolinho. Es posible que tus amigos «lusistas» si empleen la nh. Yo la única nh que conozco es la cadena hotelera.
    Y soy gallego, ahora bien, la lengua gallega me parece una puta mierda y que mejor le iría a los niños gallegos, si todas las horas lectivas que emplean en estudiar y en utilizar el gallego, las empleasen en estudiar lenguna española y lengua inglesa.

  155. Igual pueden acomodar al jotolín por un preció similar a…

    Ah chingá, se me olvidó el nombre del lateral ese. ¿Felipeluis?

    O algo así. El que se fué al paleti.

  156. Von víctima de tuister. Un tío cuenta allí el mismo chiste que él aquí unos instantes después y consigue veintipico retuiteos y puede que jugosos followers. Al loro.

  157. enelfondohaysitio:
    Aproposito del Madrid no se toca a nadie de los de arriba excepto como siempre que algún equipo llegue con una oferta de escándalo.  

    ¿Se queda Adebayor también? Esto sería: Higuaín, Benzemá, Adebayor, Agüero, Cristiano, Di María, Özil, Kaká y Callejón. 9 jugadores, muchos de ellos TOP, para 3-4 míseros puestos.

  158. Y sin contar con que Morata suba al primer equipo como dijo Mou, cosa que dudo y espero que no suceda por el bien del chaval.

  159. Jordison: ¿Se queda Adebayor también? Esto sería: Higuaín, Benzemá, Adebayor, Agüero, Cristiano, Di María, Özil, Kaká y Callejón. 9 jugadores, muchos de ellos TOP, para 3-4 míseros puestos.  (Citar)

    Adebayor se vuelve para Inglaterra, el Madrid tenía opción de compra a buen precio hasta la semana pasada y que yo sepa no se ha realizado

  160. Kojiro Hyuga: Von víctima de tuister. Un tío cuenta allí el mismo chiste que él aquí unos instantes después y consigue veintipico retuiteos y puede que jugosos followers. Al loro.

    NO jodas, quien es ese HIJO DE LAS MIL PUTAS SIDOSAS.
    DIMELO, QUE ME LO CARGO.

  161. Crichton: Lectura recomendada:

    Te lo agradezco pero no me interesa lo más mínimo la «língua galega», ni sus consoantes ni sus vogais. ¡Al carallo!

  162. ME HIERVE LA SANGRE Y ADEMAS EN EL LOCAL DE PUTAS, LLAMADO TUISTER.
    ME LO CARGO, A ESE SARNOSO , LE REVIENTO LA CABEZA.

  163. Von Rotten cuando los mayores hablan, los niños callan, así que hasta que crezcas un poquito (Sobre todo mentalmente) te estas calladita que es como menos fea estas.

  164. gin-tonic: Yo hasta hace quince días no contemplaba la posibilidad del fichaje del Kun. Por pura casualidad alguien me contó la hoja de ruta del fichaje del Kun por el Madrid. Recuerdo que me dijo que el tema venía de finales del 2010. Por ahora todos los pasos que me contó se han ido cumpliendo.

    ¿Se decía cuándo termina el puñetero culebrón? ¿Coincide con el final de la Copa América?

  165. gin-tonic: Que yo sepa, en Galicia se dice y escribe Pepiño o Manoliño, y jamás Pepinho o Manolinho

    Pues claro. Eso no quiere decir que no exista el dígrafo nh. ¿Has oído hablar de la n velar? Mira, por ejemplo: «España é UNHA, grande e libre».

    gin-tonic: Es posible que tus amigos “lusistas” si empleen la nh

    Lo más parecido a un amigo «lusista» que tengo, es uno que es de Vigo.

    gin-tonic: Yo la única nh que conozco es la cadena hotelera.

    A la vista está.

    gin-tonic: mejor le iría a los niños gallegos, si todas las horas lectivas que emplean en estudiar y en utilizar el gallego, las empleasen en estudiar lenguna española y lengua inglesa. 

    Bacalá. Hay cuatro horas lectivas más a la semana para dar clase de gallego. No resta tiempo de estudiar otras lenguas.

    Tal como yo lo veo, son cuatro horas menos que están fumando porros en el parque.

  166. gin-tonic: Te lo agradezco pero no me interesa lo más mínimo la “língua galega”, ni sus consoantes ni sus voga

    Ni sus mujeres, autenticos engendros fruto de la endogamia.

  167. gin-tonic:
    Te lo agradezco pero no me interesa lo más mínimo la “língua galega”, ni sus consoantes ni sus vogais. ¡Al carallo!  

    No, si me parece muy bien que no te interese. Pero entonces no corrijas al bueno de Von Rothbart diciendo burradas. Es como si dices que en castellano no existe la ll.

  168. enelfondohaysitio: Von Rotten cuando los mayores hablan, los niños callan,

    Vete a mamarla, por cierto conozco un lugar donde al fondo hay sitio para una puta como tú, se llama tutututtuister.

  169. Estarás contento, Kojiro. Ahora Von Rothbart se hará tuíter e irá allí a sacarnos de nuestros escondites a base de poemas, insultos y bestiadas.

    ¡Podemos huir, pero no escondernos!

  170. enelfondohaysitio: ¿Kun quiere irse al Madrid, o alguien quiere que se vaya el Kun al Madrid?

    Yo a Kun le conozco por su juego y sus declaraciones. Y estoy completamente de acuerdo contigo. No me parece que el Kun tenga la personalidad ni la capacidad intelectual mínimas para ser el que decida. Me inclino más por la posibilidad de que es su entorno el que impulsa la operación. Y el jugador, pues ya se sabe, ¿a quién le amarga un dulce?

  171. gin-tonic: todas las horas lectivas que emplean en estudiar y en utilizar el gallego, las empleasen en estudiar lenguna española y lengua inglesa

    Ahí estoy con Gin. Y si son cuatro horas más, pues cuatro más de inglés.

    En lo otro, y a mi que Guardado me gusta. Para el Valencia, el Sevilla, o así, creo que vale sin problemas.

  172. Crichton: Ahora Von Rothbart se hará tuíter e irá allí

    No he criado yo a Nicolasito para que se me eche a perder en tuister…
    ¡Resiste, cachorro!

  173. Crichton: Estarás contento, Kojiro.

    Joder, es que ha sido una mamada de ubre ajena en toda regla. Encima le pregunto al tío si lo leyó aquí y no me contesta, blanco y en botella.

  174. Corro a poner el candadito para proteger mis tuits y decir en mi Bio que soy armenio, para despistar a Rothbart.

  175. Crichton: Estarás contento, Kojiro. Ahora Von Rothbart se hará tuíter e irá allí a sacarnos de nuestros escondites a base de poemas, insultos y bestiadas.

    Tranquila, pequeña feladora, puedes seguir mamando tranquila las pollas de hughes o meseta en tu puticlub favorito ,jamás y digo jamás traicionaré a mi Papi Custer, ni al Gran Hacedor, El Socio.

  176. gin-tonic: No me parece que el Kun tenga la personalidad ni la capacidad intelectual mínimas para ser el que decida.

    No pueden negar que se ve menos tonto que el mongolo de oro.

  177. Yorkie: Ahí estoy con Gin. Y si son cuatro horas más, pues cuatro más de inglés.

    Beh. No hago más bucle, que esto puede convertirse en los nuevos molinillos.

  178. Crichton: Tal como yo lo veo, son cuatro horas menos que están fumando porros en el parque

    Pelín demagogo. El tiempo que emplean en el gallego que lo empleen en el estudio de la lengua española y de la lengua inglesa. Cien mil millones de veces más útiles, ámbalas dúas.

  179. Von Rothbart: Ni sus mujeres, autenticos engendros

    Aquí el único engendro, probado y demostrado, eres tú Vonbobas. Como muy bien dice Enelfondo, no te metas en las conversaciones de los mayores.

  180. gin-tonic: El tiempo que emplean en el gallego que lo empleen en el estudio de la lengua española y de la lengua inglesa

    Pero a ver, que notenteras: Que se estudia el mismo número de horas de inglés y castellano que en todos lados. Ahora va a resultar que por conocer una lengua más, se es menos culto.

  181. salud gentuzos,se ha estrellado ya el avion del Farsa contra alguna cordillera perdida?

  182. Kotillo: Entonces esto de Neymar es Humo o que?  (Citar)

    ¿Te imaginas a Florentino fichando a un tipejo con esos pelos? 🙂

    Lo de Neymar pidiendo lo que estan pidiendo nadie se lanza, además si el Santos quiere venderlo esperará al final de la Libertadores porque como la ganen (Cosa que tiene toda la pinta) van a poder pedir lo que quieran, pero hay un pequeño problemilla, en Europa ¿Quién puede o necesita ficharlo?
    ¿El Milan? No, se tiene que comer a Ibra, ha fichado a Paloschi y tienen a Robinho, Pato y Cassano ¿Otro más?
    Y a vueltas con Ganso que aunque no es punta nato ……..

    ¿El Inter? Tienen a Etoó, Pandev, Milito, Pazzini y seguro que alguno más que me olvido y han fichado a un chaval del Feyeenord un tal Castaignos que dicen que es la ostia Y el Inter no tiene para gastarse ahora mismo ese pastizal

    ¿El Chelsea? Kalou, Torres, Anelka…. Despues de la pasta pagada por Towers ¿Van a ir a por otro?

    ¿El Manchester City? Podría volverse loco e ir a por Neymar, arriba , y si se quitan a Tevez necesitan a otro por el estilo ya que se quedarían muy justos

    ¿El United? Tampoco, Fergurson no es de fichar gastando a lo bestia…

    La culerada está en plan mistico con Cesc y el Madrid……….. si va a por Kun ¿Para que Neymar?

    Si me tengo que jugar un café, Neymar no se mueve este año de Brasil

  183. Custer: Muy pronto todos los del tuister vendrán aquí. Es ley de vida.  

    Tienes tiempo aun de comprar mataratas por kilos

  184. Crichton: No, que hablan raro y no les entiendo

    A una puta no se le pide inteligencia, solo unos buenos labios y una buena lengua, además como tu bien sabes es de mala educación hablar con la boca llena.

  185. Crichton: no corrijas al bueno de Von Rothbart diciendo burradas

    El comentario fue a un chiste de Tiburón, no del Von Pollas ese. E iba referido a los nombres que él había puesto con nh. Es verdad que me pasé de frenada y, expresándome mal, extendí lo de la nh a todo el idioma gallego.
    De todos modos, dejo el tema duNHa puñetera vez.

  186. Con Ngo, o con Mbongo Nwengao, daré por cerrada la plantilla y la niña por exorcizada. Y podremos, por fin, empezar a empalar rivales. Mou debería acortar las vacaciones de nuestros hijosdeperra. En la playa se aburren. Están diseñados para machacar. Incluso vestidos de Primera Comunión, tal y como al parecer van a ir por esos campos del Señor.

  187. Exterminaculerdos: salud gentuzos,se ha estrellado ya el avion del Farsa contra alguna cordillera perdida?

    Espero que se estrelle en casa de gintronic cuando invite a un intercambio de parejas a su amado enelfondodelarmariohaysitiopararotromariconazocomoyo.

  188. Hiops de puta vestidos con trajes de Primera Comuníon.
    Que imagen más poderosa, Papi.
    Te pido permiso para hacerme una paja.

  189. Jordison: ¿Se decía cuándo termina el puñetero culebrón?

    A mí me dijeron que primero terminaría junio y, a partir de ahí, en cualquier momento. No me dijeron si principios o finales de julio, si en agosto o si nunca, que vete tú a saber.

  190. gin-tonic:
    A mí me dijeron que primero terminaría junio y, a partir de ahí, en cualquier momento. No me dijeron si principios o finales de julio, si en agosto o si nunca, que vete tú a saber.  

    que bien informado estas,maquina!

  191. Mou de White: se ve menos tonto que el mongolo de oro

    ¡Hombre!, el mongolo de oro es el mejor de la historia no lo olvidemos. Insuperable en todos los terrenos.

  192. ¡Jo Von Rotten ya no es amiga mia!

    Von Rotten no se si te has dado cuenta pero si antes pasabamos de tí y de cuando encuando te reíamos las gracias, ahora no te hacemos ni puto caso, buscate no se… algún blog de inadaptados sociales que vas a ser recibido en loor de multitudes, te lo digo por la escasa dignidad que te queda para que puedas conservarla.

  193. Entre Messi, Iniesta y Sex el Barcelona va a pillar una subvención del Estado de las gordas.

  194. Espero que Mou utilice este año un Cthulhuniano 3-4-3 diabólico para hacerme feliz.
    Si con las cartas que llevamos en la mano no ponemos arriba el Tenedor de Chaugnar Faugn, cariñosamente conocido por los niños como “El Alimentador” (dada su costumbre de drenar a sus víctimas), me llevaré una pequeña decepción.

  195. Quiero empalar culés con mi flamante traje de Primera Comuníon.
    Soltar hostias con el rosario enrollado en mi mano cual puño americano.
    Asaltar La Massia con mi traje de marinerito.

  196. Crichton: que notenteras

    El que no te enteras eres tú. Ya sé que se estudia inglés y español. A mí me sobra el gallego en la educación. ¿Tenteras tú ahora?

  197. Ramos-Pepe-Carvalho
    DiMa-Xabi-Sahín-Marcelo
    Benzemá-Kun-CRonaldo

    Imbatible.

  198. Pasemos a cosas serias?

    Cual es vuestra actriz porno favorita?En el caso del capataz que diga si se pone palote cuando ve al Ron Jeremy disfrazado de Super Mario

  199. Están dando lo de Neymar por prioritario pero no para quedarse este año en el primer equipo. Me parece absurdo pero están dando la vara en todas los puñeteros medios con lo mismo, por eso te preguntaba antes.

  200. enelfondohaysitio: buscate no se… algún blog de inadaptados sociales

    Anda coño, pero…entonces…esto no era….un blog de ese tipo???????
    Estaba Flanker, El Socio, Custer,Crichton, Jabali tercero, mas inadaptación social es imposible , solo falta la familia Manson.

  201. Dicen que le pescan y le ceden a algún equipo. Repito que resulta grotesco y absurdo fundirse cuarenta kilos en un jugador para dejarlo en otro equipo, pero lo dicen, y lo dicen algunos de los «pocos» plumillas que se salvan.

  202. Von Rothbart: con mi traje de marinerito

    De hecho creo que debería ser nuestra segunda equipación.
    Es muy triste decirlo pero ya ningún niño quiere ir vestidito de monje cisterciense para recibir a Cristo. Una pena. Porque tiene su cosa.
    Espero que Adidas tome buena nota de todas estas sugerencias.

  203. gin-tonic:
    Como un Roberto Gómezde esos a los que tú tanto te crees, máquina.  

    Di que si,a los fans del Roncerdo siempre hay que creeros.Vive Dios Y Arribaspaña!

  204. 40 kilos para cederlo, porque de ponerlo a jugar en Segunda B nanai, es demasiado ridículo incluso para la prensa. Supongamos que el chaval pisa europa y eclosiona, ¿cuánto subiría? No creo que mucho más que lo que están pidiendo ya porque nadie puede pagarlo, así que no merece la pena el riesgo de pescarlo ahora no vaya a ser que se convierta en el próximo crack mundial en otro equipo, cosa harto improbable.

  205. Custer: Es muy triste decirlo pero ya ningún niño quiere ir vestidito de monje cisterciense para recibir a Crist

    Mi ilusión siempre fue hacer la Primera Comunion con el traje de la Guardia Civil, con tricornio y todo.

  206. Von Rothbart:
    Cualquiera que no sea gallega ni vasca.  

    Eso es facil,todas las putas nacionales son catalufas salvo alguna excepcion de Teruel

  207. El Capataz:
    ¿Como adivinaste?  

    Son cosas obvias al igual que todos moriremos de forma cruel y sin ver la Decima del Farsa

  208. Cuando hice la Primera Comunión yo iba vestido de Príncipe de Gales, sólo que sin tantas orejas. Había un par de marineritos, sí. Y también un monje al que, naturalmente, llamábamos “la maricona”. Luego nos confesamos para recibir a Dios pero hasta que llegamos al altar le estuvimos diciendo “maricona”.
    En efecto, reconozco que no me eduqué en un colegio pijo.

  209. Custer: Luego nos confesamos para recibir a Dios pero hasta que llegamos al altar le estuvimos diciendo “maricona”.

    Luego se hizo mayor y entro en un blog de inadaptados sociales haciendose llamar enelfondohaysitio.
    Que crueles son los niños, sobre todo si van vestidos de Principe de Gales y han leido a Herman Melville.

  210. Exterminaculerdos: Pero a alguien le regalaron la Play o la mega drive?

    Déjalos se pasan el dia haciendose pajas mientras piensan en tal o cual jugador, en que posicion deberia jugar, cuanto habria que pagar.
    En fin, juegos de la edad tardía que diriria Landero.
    Onanismo futbolsivo.

  211. Exterminaculerdos: Es extra-comunitario, no puede jugar en 2ªB

    La Gran Revelacion ahora sólo tiene que decirnos porque desapareci´la civilizacion Maya de la noche a la mañana.

  212. Custer: La gente dedica una increíble cantidad de tiempo a no copular.

    Afortunadamente, el mundo sería terrible con mas Crichtones o gintronics…

  213. El Socio: Lo de Torrejón de antes lo dije por Puti…  

    ¿Se entendió otra cosa? No creo.

    Pinche Puti. 😀

  214. Está jugando Neymar la final de la Copa Libertadores con el Santos frente a Peñarol. (min 39 de la primera parte).

  215. Al hijo del Pájaro Loco le tienen firme de cojones. Y éste le echa bastante cuento, por cierto.

    45 kilos.

    (Ahora la lía, fijo)

  216. Muy cierto , Erik.

    Buen gambeteador , con técnica, buen asistente pero cuando le marcan férreamente no destaca y se diluye. Encima es teatrero como los farsantes, le ha levantado el defensa de Peñarol como hizo en su día Abrelola con Pilla en la final de la CopalRey.

    Se llevó la amarilla en el minuto 13 por simular una falta y encima acabó haciéndose daño…

  217. Lo olvidaba. Después de lo de los chistes perpetrados, os merecéis esto (Lo cascó un amigo en el foro vikingo hace nada):

    – ¡¡¡Papá!!!, ¡¡¡Papá!!!…. ¡¡En el colegio me llaman culé….!!

    – ¿Y qué haces, hijo?

    – Me tiro al suelo llorando para que los castiguen…..

  218. ze_Mourinho: cuando le marcan férreamente no destaca y se diluye

    Como le sucede a la farça cuando hacen lo propio con little hormonator.

    Lo del teatro es algo que me da asco. Desde siempre. Es superior a mí.

    Es como la indolencia (ese Guti perdiendo el balón y… atusándose el pelito: MA-RI-CO-NA-ZO-SIN-SAN-GRE). Si yo fuera el entrenador, un teatrero o un indolente no jugaba; se llamase como se llamase.

    Aunque esto es muy de este ¿país?

    (Y luego nos burlamos de los italianos)

  219. ¡Huyyyy….!

    Rebote afortunado, tiro a bocajarro de Elano y paradón de Sousa, portero de Peñarol.

  220. Los romanos capturan a un judío y lo llevan a Roma. «Te vamos a dar la oportunidad de que luches por tu vida en el Circo» – le dicen. Le llevan al Coliseo y lo bajan a la arena, donde hay excavado un agujero de metro y medio de profundidad. Allí lo meten de pie y lo entierran hasta el cuello, dejándole sólo la cabeza al descubierto sobre el suelo.

    Los romanos hacen saltar a la arena un león que llevaba 2 días sin comer. A lo lejos ve la cabeza del judío, y no duda en correr hacia ella. Cuando ya está a escasos metros pega un salto, pero calcula mal la distancia, y aunque cae sobre la cabeza, parece que se ha pasado un poco de largo. El judío aprovecha la circunstancia y con un hábil movimiento de cuello consigue hincarle un mordisco en las pelotas.

    El león cae al suelo, agonizando de dolor y desangrándose. En ese momento, el público del abarrotado Coliseo empieza a saltar de sus asientos. Los miles y miles de romanos se alzan en las gradas y empiezan a gritar al unísono:

    LUCHA LIMPIO, JUDÍO, LUCHA LIMPIO!

  221. Hombre , el jo puta es bueno.

    Acaba de hacer una serie de regates y recortes que no se ha metido hasta la cocina porque la defensa de Peñarol está bastante concentrada y en el último momento se ha llenado de balón el brasileño.

  222. Alex Sandro ,lateral derecho del Santos, FICHAR. Arouca es un paquete de cuidao.

  223. Un Gago de la vida con el cuerpo de Anderson, el jugador del Manchester de Fergie.

  224. Un culé ciego entra en un bar de una peña madridista por error.

    Pide una birra y le dice al camarero:

    «Hey, quieres que te cuente un chiste del Madrid?»

    Se hace el silencio en el bar.

    El hombre que está sentado a su izquierda le dice:
    «Amigo, antes de que cuentes ese chiste, y dado que eres ciego, es justo que sepas 5 cosas:

    1 – El camarero es socio del Madrid.
    2 – El gorila de la entrada es socio del Madrid.
    3 – Yo mido 1’90, peso 120 kilos, soy cinturón negro de karáte, y socio del Madrid.
    4 – El tío que se sienta a mi lado es socio del Madrid, y culturista profesional.
    5 – El tío a tu derecha es ex-jugador del Madrid de baloncesto.

    Así que piensálo seriamente. Aún quieres contar ese chiste?»

    El culé ciego se lo piensa un par de segundos, sacude la cabeza y responde:

    «No, mejor no. No quiero tener que explicarlo cinco veces»

  225. Sí titu, lo retransmite el argento Nico Nardini en la cadena de Gargamel.
    Madre de dios lo que acaba de fallar ze Eduardo, menudo paquetón.

  226. Lo de «ISE» es Internal Server Error. Y suele suceder cuando (se supone que hay mucha peña intentando acceder) nuestros partidos los da el infecto Canal +.

    😉

    Yo tengo GolT.

    PD: Jarl! casi marca Santos.

  227. Lo estoy viendo, y lo están comentando: También es cierto que Pájaro Loco junior NO ENTRA en las abundantes y descaradas provocaciones.

  228. Se marcha El ano.

    ¿Saldrá Keirrison? Je. El nuevo Ronaldo que fichó la Farsa y que pasó sin pena ni gloria por Europa hasta acabar en el Santos.

    La tuvo Neymar pero tiró flojo a las manos del portero.

  229. La berdaz es que apesta a 0-0.

    Lo digo por llamar a los demonios (que me comen la polla) y que marque el de la cresta.

  230. Los Boixos Nois de Brasil la lían parda en el Estadio Centenario de Montevideo enfrentándose a los hinchas brasileños.

  231. Hale, buenas noches.

    Voy a ver si me emborracho y luego empiezo a postear gilipolleces.

    Putas.

    Arriba España.

    (Joder, que eso era para luegorl… je)

    😉

  232. Mejor Peñarol en el cómputo global del partido teniendo más y mejores ocasiones en un partido que se convirtió en una especia de ida y vuelta para los dos equipos.

    Hay que decir que esta Final se juega a doble partido , como las eliminatorias. Así que toca esperar al partido de vuelta que se disputará en Brasil.

    PD: Tanto en el infumable partido de la Liga Panchita que acaba de comenzar como en la final , los nombres panchis son un poco ridículos.

  233. Neymar nos ha dejado detalles de calidad como sus gambetas , sus recortes y regates en un palmo de terreno , pero tiene que mejorar frente a defensas que le marcan en zona de forma férrea y tiene que entrar en el partido . No puede tener la indolencia de un Pajero de la vida jugándote una final.

    También debe corregir esa manía de exagerar y hacer teatro cuál farsante de la vida.

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