Feliz día del ano


¿Cómo puede alguien discutir que esto es el progreso?
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Por fin el lobby gay ha conseguido lo que ambicionaba: que nos den a todos por el culo. Así, recapitulando los últimos años de occidente:

– Hemos creado una sociedad absolutamente disfuncional en la que las mujeres quieren ser «profesionales exitosas», los hombres ser aliades (preferiblemente funcionarios los dos), y se tienen hijos-perro o hijos-gato. El tiempo libre se divide entre la adicción a los dispositivos electrónicos y los viajes en los que se sacan diez millones de fotos (con esos mismos dispositivos) y se vuelve igual de ignorante y atontado que antes de salir.

– Nos han robado dos años de nuestra vida con la excusa de una gripe especialmente agresiva, sin que sociedad civil, gobierno, científicos ni fuerzas del orden hayan sabido estar a la altura para llevar la situación de una forma mínima racional y respetuosa con derechos que supuestamente se consideraban básicos. Nos dieron bien por culo, sí, y a algunos les gustó bastante; aún llevan su mascarilla para demostrarlo.

– En virtud a la gran bondad de nuestro corazón, hemos favorecido la creación de gigantescos guetos de negritos musulmanes que no sólo no están agradecidos con el continente que los ha acogido, alimentado y subsidiado, sino que sienten un profundo resentimiento hacia él y de ningún modo lo consideran su hogar, sino en todo caso una tierra extraña que conquistar o rapiñar. A menudo no necesitan la fuerza para follarse a una blanquita (el suministro de lerdas es casi ilimitado), pero cuando la utilizan con tal propósito, las autoridades simplemente se encogen de hombros y ofrecen una explicación irrebatible: «el porno». Muchos de estos individuos tienen una bala con su nombre esperándolos, y cuando por fin la encuentran no es un gran escándalo; se lleva el cadáver a la morgue y ya. Excepto cuando esa bala sale del arma de un pobre desgraciado con placa; entonces los negritos se lanzan a destruir barrios enteros para recordarnos lo mucho que nos odian y desprecian. Las Marías Guardiolas del mundo recalcan que no hay que estigmatizarlos, aunque nos estén sodomizando con una gran polla negra (o precisamente por eso).

– ¿Y el fúrbol? Ha pasado de ser un espectáculo simpático, bastante sano y vistoso, con estrellas que no se diferenciaban en exceso del hombre de la calle, a convertirse en un negocio profundamente corrupto y falseado, aquejado de una profunda crisis en prácticamente todos los países. El resultado es un espectáculo falseado, antipático y tedioso, gracias principalmente a la simpática colonización de la Premier y la incapacidad de las demás ligas para responder. Los protagonistas en el campo son auténticos descerebrados, diosecillos semianalfabetos con más millones que neuronas, quienes gastan sus primeros sueldos en desfigurarse con horrendos tatuajes para recordarnos perpetuamente sus orígenes arrabaleros, mientras disputan contiendan futbolísticas en las que encontrar un atisbo de verdadera emoción o mérito deportivo es como dar con agua en el Gobi. Puesto que tenían que joderlo todo, el gran entretenimiento de las masas no podía quedar indemne.

Pues eso, señores, que amar no es un delito, y que la sodomía es en realidad un agran avance civilizacional.

¡¡A tomar por culo!!

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Si no patrocinas la página, que te den por culo también.

La Edad de Hierro, 30 de Junio 2023

Bloque 1 – 19 Aniversario de Fans del Madrid. Actualidad política.
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Bloque 2 – Reflexiones sobre la homosexualidad. Literatura.
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Bloque 3 – Viejo Supermán, nuevo Supermán.

(Estaba grabando un segundo bloque de cine pero falló la cámara, así que otro día será).

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(Para transferencia y bizium, escribir al correo.)

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Material Adicional

Superheroes Everyday, quizá el mejor blog del mundo. Análisis minuto a minuto de toda la saga Supermán desde la perspectiva más descacharrante y ecléctica que se pueda imaginar.

El sueño de un Gilipollas

Por Custer

No me había fijado pero hasta cierto punto es normal que de las 198 personas (o personitas) que leen Fans, 85 tengan serios problemas cognitivos y los otros, los 113 restantes, estén a punto del babero porque tampoco se han enterado de nada. Para empezar la pregunta no debería ser “el no sé qué de las Champions” si queremos abordar el asunto con criterio. En mi modestísima opinión la pregunta más sensata sería: “¿Cree usted que sin Embapé podrá sobrevivir el Real Madrid?” porque ya no se trata de ganar Copasduropa ni la Negreira Trophy ni La Pitancia Sexta. De eso no va la película. Parecen ignorarlo pero el Madrid o mueve rápido el cocotero o no podrá sobrevivir en un mercado en el que La Premier está dejando sin figuras todas las Ligas de Europa dejando tras de sí un desierto de Gabis y Maffeos.

Digo más: si Embapé ficha finalmente por el Madrid (y no es seguro ni sensato que lo haga) si ficha por el Real Madrid estaremos asistiendo a uno de los mayores ejemplos de madridismo por parte de un jugador Top Mundial en toda la historia. ¡Como para insultarlo encima! ¡Como para ciscarse en él y en tos sus muertos! Porque lo lógico es que este chaval se vaya a La Premier. Y si es listo, y sólo le mueve la pela, se irá directo a La Premier por la sencilla razón de que La Premier ¡a ver si nos enteramos ya! es la NBA. Antes era el lugar donde Vinnie Jones y Roy Keane amputaban las piernas de los contrarios pero hoy es el sitio donde juegan Los Exquisitos, Los Elegidos, Los Virgueros, Los Que Más Salen Por la Tele y Los Que Más Cobran. ¿Y quién se queda, por ejemplo, en España?

¿Pero qué podrá hacer Embapé en el Corral de los Maffeos, Gabriel Paulistas y Gabis? ¿Qué podrá hacer en el Hogar del Leñero? Lo único que puede esperar aquí es que le acorten su vida deportiva. La cosa es tan grave, exige medidas tan drásticas, que el Madrid, con gran criterio, también está fichando ¡y renovando! a jugadores para la llamada “Unidad del Dolor”. ¿Contra qué equipos y defensas creen ustedes que se verán las caras, rótulas y meniscos Joselu, Nacho, Ceballos o Brahim? Si salen vivos del Hogar del Leñero tendrán oportunidades en Champions pero nadie da un duro por la salud de estos auténticos héroes.

“Es un puto gilipollas”, suscriben 85 criaturas sobre Embapé. Pobrecillos. Pero en el fondo tienen razón, como todos los relojes rotos también ellos, a veces, dan la hora exacta: hay que ser un auténtico gilipollas para fichar por un equipo con semejante afición y en semejante Liga. Pero si Embapé, al final, viste el 9 puede que todo eso no le importe y esté aquí porque desea cumplir un sueño. Es un puto gilipollas, sí. No lo discuto. Aquellos que quieren ver realizadas sus ilusiones casi siempre suelen serlo.

Temas candentes (como mi polla)


Se despolla.
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– Embapé es un capullo, creo que a estas alturas a nadie le quedan dudas de eso. ¿Pero qué pasaría si ganara tres Chempions en el Madrid, eh? Seguro que entonces os caería bien, porque os gustan los títulos más que a un tonto una tiza, y encima os molan los negros sudorosos. Menuda panda de marikas estáis hechos.

¿Te caería bien Meforré si ganara 3 o más Champions con el Madrid?

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Por cierto, en un ratito Mon de Mon Chimpokomón dará fascinantes noticias sobre el caso, luciendo el jersey más aburrido que vendían en el cortefiel y con salivilla cayéndole por las comisuras de los labios. Siempre he dicho que la gran virtud de este muchacho es la total carencia de sentido del ridículo, ojo ahí ese superpoder; es un poco como Pedro Sánchez con los principios morales. El caso es que si Mon acierta, le irá genial, y si no, la gente lo olvidará rápido. Y aquí nos tiene hablando de él, ¡qué crack!

– Púchin me parece una bellísima persona. Además de ser gran amigo de los niños, tiene el récord de goles con la selección rusa de hockey hielo, muchas bombas «atónicas» y un cinturón radioactivo de yudo fabricado con ropa de los bomberos de Chernobyl. Pero además de buen tipo e inteligente, tiene una gran ventaja: ser el zar de una puta estepa helada inabarcable. Nadie ha sido capaz de conquistar Rusia, y nadie podrá hacerlo jamás. Púchin sólo tiene que ver a sus enemigos caer (incluido Zielinsky), innovando lo justo en tecnología y por lo demás inyectando carne al frente, que es lo que siempre ha hecho Rasía. Ganará, y aunque no gane será una victoria tan pírrica para el Nuevo Imperio del Mal que no importará. Mirad lo que os digo: Rónal Reigan habría ido con Púchin.

– Ayer estaba Antioquia paralizada por la «final» de la liga colombiana entre Millonarios y Nacional, que en realidad era sólo la final del torneo Apertura, una miniliga infumable de 19 jornadas rematada con un playoff entre los primeros ocho. Emocionantísimo, vaya. Ganó Millonarios, lo que impidió a los paletos de Nacional estar dando el coñazo con petardos y bocinas toda la santa noche. Mirad lo trascendentes que serán estas «ligas» que en tres semanas empieza el Clausura, sin pretemporada ni pollas. Pienso que las medidas imprescindibles para sacar de la mierda a Hispanoamérica son derribar todas las estatuas que les pusieron los masones a Bolívar y abolir estas aberraciones de ligas, que hunden aún más al pueblo en su ignorancia. Me gusta mucho más lo que ha hecho Argentina con su modelo de «Liga eterna», con 28 equipos que juegan hasta que se pierde la cuenta de la clasificación, y deciden al campeón a navajazos; creo que va así. Y otra gran ventaja es que casi no tienen negros. Otro día discutiremos cómo Argentina ha logrado ser la enésima ex-colonia fallida sin tener apenas morenitos (Avance: son profundamente vagos).

Flópor, échalos

Real Madrid Clup de Júrgol, Institución deportiva más importante del mundo. 7 trillones de euros anuales de presupuesto, seguida en todo el orbe con verdadera pasión, fruición, devoción. Alfa y omega del balompié y el basketmano mundiales. Garante de la excelencia y las buenas costumbres. Pues bien, semejante faro y ancla de la civilización tiene sus áreas técnicas dirigidas por dos verdaderos sinvergüenzas. Veamos:

Sinvergüenza número 1: Carlo Ancholoto. Ha puesto a Dios por testigo de que no volverá a trabajar nunca. Si esta última temporada ha sido un poco a título de inventario, la próxima puede ser una verdadera Omaha Beach para los tiernos jugadores madridistas. Esos no se merecen eso, ser masacrados en campos perdidos de Dios por gente mejor preparada técnicamente, físicamente, sexualmente. Don Carlo está pensando ya en capirinhas, garotas y la puta madre que las parió a todas, no está en condiciones de dirigir al club más importante de la Creación. No, no, y no: hay que «resolverle» el contrato y empezar el Lego desde cero con un nuevo arquitecto de cuerpos y almas. Carlo, vete ya.

Sinvergüeza número dos: Chusma Teo. El bueno de Chusma engañó a la afición madrilista (no es que eso sea muy difícil): ganó la Undécima muy épicamente y con eso nos hizo creer que tenía todo bajo control. Pero no, nos estaba engañando: en realidad era todo caos, improvisación, ¡¡anarquía!! Eso puede servir para un fogonazo glorioso, pero en los esfuerzos continuados la realidad se impone: el Barcas nos ha borrado el cerito sin sudar mucho. Ojo… al dato: ¿Alguna vez un campeón de Europa había palmado su liga perdiendo todos los partidos de la serie? ¡¡Nunca!! ¡Hemos batido un récord de ser un equipo mierder!! Esto, por supuesto, exige una medida contundente: otra resolución contractual. ¿Para poner a quién? Muy fácil: a… alguien. Una persona. O sea, un entrenador de esos. Con una pizarra en forma de cancha donde puedes pintar con un rotu. Ese es el que nos devolverá a la senda del éxito.

¿Echarías a Ancheloto?

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¿Echarías a Chusma Teo?

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Documentanales

En Medallo hacen su propio tipo de documentales.
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Meforré está grabando o va grabar un documental en el que mostrará su (presumiblemente) último año en el PSG, que culminará con su llegada al Mandril. El tío lo tienen todo planeado y básicamente vendrá cuando le salga de la polla, lo cual desde luego es un cambio en la relación de poder clásica, en la cual los clubes marcaban los tiempos con sus pesetas. Pero aparte de este hecho inquietante, lo de los documentales «de realidad» da bastante grima, la verdad. El concepto general de querer meterse en la rutina diaria de un famoso ya es bastante rechazable de por sí, puesto que estás ahí sólo para cotillear, pero si el auscultado es un futbolista semianalfabeto resulta mucho mejor. ¿Qué puede hacer fuera de los partidos y entrenamientos que sea remotamente interesante para alguien mayor de 16 años?

Pero bueno, ahí están: Meforré, Ramos, e incluso Vecinius. ¿También anunciará al final de la serie que se va a otro equipo? Porque el cabrón no ha renovado aún, y está en su último año. Hasta serie de Georgina hay, que me dicen que está bien, pero no sé, no tengo ganas de comprobarlo. Una cosa que sí podría estar bien sería la intrahistoria de los fichajes: quién dijo qué, qué ofertas verdaderas y falsas se manejaron por las dos partes, qué faroles se tiraron, etc. Pero por desgracia creo que no lo veremos, porque en un mundo sobresaturado de «información» como es el deporte, resulta que ciertas cosas se considera que deben permanecer secretas hasta el final de los tiempos.

Pero las grabaciones con Mbappé por ejemplo serían puro oro: ¿pagó cláusula de indemnización? En caso afirmativo, ¿de cuándo? ¿Realmente tenía decidido venir y lo «hicieron arrepentirse»? La llamada telefónica de Macron sería uno de los grandes momentos documentales de la historia, pero en estas producciones en realidad vemos a jugadores actuando, como no puede ser menos cuando hay consciencia de ser grabado. Si fueran con cámara oculta, estos documentales serían ilegales pero mucho más interesantes; alguno no podría regresar a su club.