MadridRio
Lunin, poco trabajo, pero excelentemente resuelto, que sensación de seguridad, que evolución interesante. Diferente de Kepakete, que parece que está siempre con el cagazo. Espero que el gilipollas de Ancelotti no haga el gilipollas y coloque a Kepa de vuelta cuando se recupere. En la defensa todos bien, Pistacho y Antonio Loco sin grandes problemas, el negro Mendy vuelve por sus fueros de buen defensor y Cabra continua con su sublime temporada. Valverde bien de mediocentro, Kroos sin comentarios (menudo muerto) y a Lukita parece que se le ha desajustado el ojo anal tras un esfuerzo desproporcional, no está para esos trotes.
Adelante, Rodry en su posición es una figura mundial, se sale, Bellingham en su línea, monstruoso, y bueno, junto a ellos un comemierda, creo que el mundo, por lo menos el que haya visto este partido, ha entendido porqué ese tipo mancha la camiseta blanca. Es un atraso de vida, empeora todo lo que toca, no corre, y cuando lo hace lo hace mal, no se entera de nada, es vergonzosamente ridículo verle junto a sus compañeros. ¿Puede meter goles? No te jode, hasta Madrid21 acabaría con 10 goles la temporada jugando en la posición, uno, con certeza, el que hoy perdió el estorbo, surrealista.
Los chavales que aguardaban pacientemente en el banco. Pues oye, podían haber jugado entre 20 y 25′, especialmente Nico y Álvaro, opciones reales de primer equipo, pero ya sabemos que el hijoputa italiano tiene sus ideas retorcidas, depende de los lingotazos que lleve en el cuerpo, y de lo que le chive Davide, el enchufado.
El Socio
Sí, bueno, ¿no? 0-3 en Cai, y parece que somos la polla, pero ojo, que es un campo muy engañoso, sobre todo en lo que respecta a la explosión de jugadores: Butragueño se salió ahí y cinco años después era un futbolista insulso; Robinho hizo lo propio y ahora agradecerá no terminar sus días en el maco con el ano más abierto que el túnel de la M40; y ahora un brasilero de fenotipo similar ha marcado dos goles en esas porterías pero está mal de la chola por una mala pécora. Además, juega en el puesto del Activista, que no piensa moverse de ahí hasta que llegue la Premier con un par de camiones antiracistas llenos de pasta. Cuidado con los espejismos, que fuera de eso sólo tenemos al Cojo Mágico y a Pepelu, que tira goles hechos por si le pitan offside.
Lunín parece haber descapullado finalmente, y por supuesto Ancheloto ha dicho que tan pronto como Kapakete esté para jugar volverá a la titularidad. ¡¡Qué método brillante de motivar a los jugadores!! Ancholoto, quien pudo hacer debutar a Odegaard como jugador más joven de la historia de la Champions, pero no se le puso en los huevos porque «era un fichaje de show»; Ancholoto, quien mandó a Casemiro a una mili de un año en Oporto, porque le parecía poca cosa; Ancholoto, el que me toca el escroto, y ahora pondrá a Kepa porque «hay que respetar las jerarquías». Pues bueno, está bien; el Madrid ha tenido principalmente este tipo de entrenadores-funcionarios en su historia.
Fans del Madrí ha sido informado de que había un señor regordete y de pelo crespo en la grada, con pinta de John Belushi, mascarilla y tono cetrino, bastante perjudicado desde que recibió la quinta dosis de la vacuna™, pero lamentablemente no hemos podido confirmar el dato. Agradeceremos cualquier reporte adicional.
La Liga se va definiendo, y hay dos premisas claras: este año el equipo Negreiro será el Paleti (obsérvenlo ganar en Barcelona el domingo), y el Yirona será el «animador» que nos toque las pelotas y vaya contribuyendo a nuestro desgaste. Sólo cabe ganar por aplastamiento a todas estas fuerzas del mal iconcebiblemente corruptas.
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– Cai: 0
– Real Madrí: 3 (Loldrygo (2) y Negrocojo)
No me gusta nada este Madrid. Detesto a Rodrygo Joselu Belingan etc. El único que me gusta ver es Carvajal, que ha vuelto de entre los muertos para volver a ser el mejor 2 del mundo siguiendo la dieta sin gluten de Djokovic que también le ha dado el número de su camello de sustancias potenciadoras de la eterna juventud.
Es un equipo reventado y me dan igual los abuelos rubios que los mandingos jóvenes negros. No me gusta ninguno. Me aburren y tienen menos carisma que Feojoó.
Lo de Lunin mosquea. A ver si Carlo va a ser una rata prorrusa porque no se entiende. Lunin tiene la presencia imponente de Courtois y los grandes porteros enormes modernos que parecen una nueva generación de humanos. Y el prorruso de mierda pone al etarra que es malísimo y en Londres lo odiaban y nos lo han regalado para quitárselo de encima. Eso sí, hay que reconocerle que su señora está muy buena. Las buenorras quieren futbolistas en vez de toreros.
Espero que no joda la carrera de Lunin como hizo al mandar a Casemiro a Portugal cuando todos veíamos que era muy bueno cada vez que jugaba.
Bellingham es el nuevo Cristiano pero no participa gran cosa en el juego igual que el portugués. A mi me vale como goleador, sobre todo porque lleva el récord del Madrid en los primeros 15 partidos por encima de Cristiano, di Stefano o Puskas. Ok pero como jugador no me dice nada.
Y Rodrygo pues que por fin mete goles y a ver lo que le dura porque ya no había esperanza. Es una plantilla lamentable en cualquier caso y el estadio el más feo del mundo.
Todo muy optimista, todo bien.
Claro que sí, guapi.
Yo creo que el madridismo habría estado más tranquilo si ayer hubiésemos empatado.
Ese sí que es el Madrid que se les imagina. Pero, ¿ganar holgadamente? ¿Cómo explicamos ahora ésto? No,no.
Llega la «victoria trampa». Aquella que más vale no obtener, porque te aboca a la ruina y el dolor más monstruso. Y , amigos, hemos caído en la trampa.
¿El Yirona, o en castellano el Chirona? Equipo bien trabajado y que se aprovecha de que juega solamente la competición doméstica. No tienen una plantilla demasiado amplia, por lo que en cuanto empiecen las lesiones perderán muchos enteros. Por supuesto la competición «que nos hemos dado» lo llevará en volandas, porque es la cuota indepe. Y antes sufrir un ataque nuclear que no tener a equipos enemigos de España ganando por las buenas o por las malas nuestras competiciones. Todo sea por la concordia entre españoles.
Así que mi pronóstico es que en 10 jornadas el Chirona regresará a la media de los equipos modestos aunque bien construidos y trabajados y que obtienen el premio de entrar en Europa si pueden aguantar las 38 jornadas sin desfondarse demasiado.
El verdadero enemigo es el paleti, que es el rival que este año han elegido como némesis del Madrid, ya que el Barsa no está ni para sopitas. Le van a beneficiar y lo van a mantener arriba, y como siempre el Madrid tendrá que hacer un esfuerzo titánico por ganar la Liga. Competición más difícil para el Madrid que la Champions por todos los obstáculos extradeportivos que nos ponen.
En la medida en que La Liga, ese torneo interminable, se va definiendo, se delinean, con una claridad cada vez más afilada, dos premisas que parecen irrefutables, que se imponen en el panorama del fútbol español con la fuerza de un mandato ineludible: por un lado, el equipo Negreiro, destinado a encarnar este año el papel del Paleti, un papel que asume con una convicción casi teatral, una convicción que nos llevará, sin duda, a observarlo, con una mezcla de anticipación y resignación, ganar en Barcelona el domingo, en ese estadio que es a la vez un templo y un campo de batalla, y por otro lado, el Yirona, destinado a ser el «animador», ese término que nos resulta a la vez cómico y trágico, un animador que no se limita a entretener sino que, con una persistencia molesta, con una tenacidad casi cómica en su persistencia, nos toca las pelotas, como se dice vulgarmente, y contribuye, paso a paso, partido a partido, a nuestro desgaste, un desgaste que parece inevitable, como si estuviésemos condenados a enfrentarnos no solo a un equipo, sino a una especie de fuerza oscura, una fuerza del mal que se presenta en el campo de juego con una corrupción inconcebible, una corrupción que nos aplasta, que nos oprime, como si cada partido fuese una lucha no solo contra un equipo sino contra todo un sistema corrupto, un sistema que se extiende como una sombra sobre el campo de juego, oscureciendo todo con su presencia ominosa, y así nos encontramos, en este teatro de lo absurdo que es La Liga, una liga que se despliega ante nuestros ojos como un lienzo de corrupción sistémica, una corrupción que no es meramente un incidente aislado, sino una característica fundamental, una pieza intrínseca de este juego, un juego que se ha transformado, bajo la pesada mano de la corrupción, en algo que apenas reconocemos, algo que nos resulta a la vez familiar y extrañamente ajeno, en cada partido, en cada jugada, en cada decisión arbitral, se percibe la sombra de esta corrupción, una sombra que se extiende no solo sobre los jugadores y los entrenadores, sino sobre los propios aficionados, sobre nosotros, que observamos, impotentes, cómo el deporte que amamos se ve contaminado, manchado por esta plaga que se extiende como un cáncer, un cáncer que corroe no solo la integridad del juego, sino la propia esencia de lo que debería ser una competición justa y honorable, y en este escenario, equipos como el Negreiro y el Yirona no son más que marionetas en un espectáculo mayor, un espectáculo orquestado por fuerzas que se mueven en las sombras, fuerzas que manipulan los hilos del destino de estos equipos, hilos que se entrelazan con los de la corrupción, formando una red tan compleja como perversa, una red que captura todo lo que se encuentra a su paso, convirtiendo lo que debería ser una celebración del talento y el esfuerzo en un mero escaparate de los más oscuros instintos humanos, un escaparate en el que la honestidad y la justicia parecen haber sido relegadas a un segundo plano, eclipsadas por el brillo engañoso de la corrupción, una corrupción que se ha convertido, lamentablemente, en el verdadero protagonista de esta liga, una liga que se desmorona, poco a poco, bajo el peso de su propia decadencia, en este laberinto de corrupción, donde cada paso parece conducirnos más profundamente hacia el corazón de una decadencia sistémica, una decadencia que no solo aflige a La Liga, sino que se refleja, como en un espejo oscuro, en la propia decadencia de España, encontramos un símil inquietante, un paralelo que no podemos ignorar, España, con su historia rica y tumultuosa, con sus glorias y sus fracasos, parece reflejarse en la trama de esta liga, una liga que se ha convertido en un microcosmos de la sociedad en la que se inscribe, una sociedad que lucha, a veces en vano, contra las fuerzas de la corrupción y el declive, y en medio de esta caída, de este descenso hacia lo que parece ser un abismo sin fondo, surge, casi como un faro en la oscuridad, el Real Madrid, ese equipo que, a pesar de los retos y las turbulencias, se mantiene en pie, firme, como el último baluarte de algo que una vez fue grande, algo que una vez fue puro como el Real Madrid,que en este contexto, se erige no solo como un equipo de fútbol, sino como un símbolo, un símbolo de resistencia frente a la corrupción rampante, un símbolo de la lucha por mantener vivo el espíritu de lo que debería ser el fútbol, el espíritu de un juego justo, de un juego noble, este equipo, con su historia de triunfos y su legado de grandeza, se alza como un contrapunto a la corrupción que parece haberse enraizado en el corazón de La Liga, ofreciendo un atisbo de esperanza, un recordatorio de que aún en los tiempos más oscuros, aún en medio de la decadencia más profunda, pueden surgir ejemplos de integridad y de excelencia, el Real Madrid, entonces, no es solo un equipo, sino un bastión, un bastión contra el declive, contra la corrupción, un bastión que se mantiene firme incluso cuando todo lo demás parece estar cayendo en la desesperación y el desorden, un bastión que, en su resistencia, en su inquebrantable deseo de mantenerse fiel a los ideales más nobles del deporte, refleja no solo la lucha de una liga, sino la lucha de una nación, la lucha de España por encontrar su camino, por recuperar su gloria, por resurgir de las cenizas de su propia decadencia.
Estoy bastante bastante convencido de que yosoyelamor es el que escribió la frase que me tocó analizar sintácticamente en selectividad.
https://youtu.be/aKwNBW6C_o4?si=v1I3cLeqegyCMYKm
Todos hablando del Yirona ese habiendo cosas más importantes para la seguridad nacional y mental del país.
Madre mía, aunque parezca mentira… la cosa va a peor.
Ojo que más de uno se follaba a Leticia Sabater. Nunca digas este amigo mío no se follaría a esa cerda.
Florentino dimisión. El estadio más feo del mundo hijo de pvta. ¿Pero qué has hecho con el Bernabéu hdlgp?? A mi me da vergüenza cuando hay partido de noche y en todo el mundo ven las cortinillas de la oficina abiertas y todo lo de dentro. Qué esperpento han hecho, qué bochorno. Florentino hijo de pvta. Mucho mejor el Bernabéu del Mundial 82 blanquito reluciente con los videomarcadores de Mitsubishi Electric recién estrenados que el horror este de los alemanes color plástico beige imitación metal.
¿Y Valverde de qué va? Un día es espectacular, el mejor centrocampista del mundo con una zancada mítica que vale una entrada y luego vuelve a desaparecer en la mediocridad y la invisibilidad.
Estoy muy cansado de FLOP y JAS.
Cualquier día los drones enfocan a alguna ventana de las oficinas, y ven a JAS marcándose un Lewinski con alguna becaria (o becario).
Pues ese vídeo lo analizan unos alienígenas que lleguen a nuestro planeta, y toman la decisión de exterminarnos a todos. Y no les faltaría razón.
Pa puta Guardiola.
Huy la hostia, que Pedrito también escribe libros.
https://www.vozpopuli.com/espana/pedro-sanchez-segundo-libro-tierra-firme.html
…
La ralea que compre y lea eso debe ser de traca.
No se confirma ni se desmiente que este texto lo haya generado chatGPT
Per secula seculorum
Llamadme loco, pero yo prefiero que el Madrid gane (aunque sea de forma engañosa) a que pierda. Soy así de cortoplacista.
De eso nada, la Ysteria es el camino. Ganar no lleva a la Ysteria.
Ganar está sobrevalorado.
Hay que perder o empatar.
Joselu es muy malo como jugador pero muy bueno dando abrazos para celebrar los goles de otros. Es mal goleador pero buen abrazador. Renovar con el mismo papel de empaquetar usado para renovar a Lucas Vázquez.
Lunin es San Lunin salvo a la hora de neutralizar los temibles Centros Lateralios en los que ve tortoleñas ahí donde sencillamente debería ver un balón. Contra el Negrocuadras de Napoli tendrá su definitivo Examen de Selectividad.
No puedo opinar del Estadio puesto que aún está en obras.
Pdr, que era de los alumnos torpes del Ramiro, no ha escrito más de 20 líneas seguidas en su vida. La tesis doctoral se la escribió un negro llamado Carlos Ocaña, que curiosamente ahora trabaja en el Madrid. Dicha tesis se publicó luego casi igual en forma de libro, esta vez sí firmado por Ocaña, quien probablemente no recibió otro pago que ver su obra en las librerías.
https://www.elmundo.es/espana/2018/09/13/5b9975e6e5fdea26578b462e.html
El primer libro publicado bajo el nombre de Pdr, «Manual de Resistencia», lo escribió la zerda de Irene Lozano, ex UPyD y ahora suciata. Según declaró el propio Pdr, «este libro es fruto de largas horas de conversación con Irene Lozano, escritora, pensadora, política y amiga. Ella les dio forma literaria a las grabaciones, prestándome una ayuda decisiva. Sirvan estas líneas de agradecimiento».
https://www.elmundo.es/espana/2019/02/06/5c5b168621efa079228b4724.html
Como recompensa por aguantar la brasa de Pedrito, esta zerda, que como mucho irá a clase de Pilates, fue presidente del Consejo Superior de Deportes durante año y pico. Para esta nueva deposición, es de suponer que se habrá sentado otros cuantos findes con Irene, dando continuidad a tan reseñable carrera literaria.
Probablemente siga así siempre.
De la Guerra de Gaza, de la Guerra de las Galacias o como se le diga a aquello solo un apunte: Hamás ha soltado a media docena de chinos haciéndoles pasar por judíos… ¡Y LOS ISRAELITAS SE LO HAN TRAGAO!
(los palestos son más listos que el hambre que no pasan –todos están gordos-)
El Napoloni está mal, muy mal, creo que Rudi no se va a comer el panzerotti. Negrocuadras volverá dentro de poco a cepillar las crines de los caballos de Bonanza, sus quince minutos de gloria pasaron.
Todo parece indicar que las próximas sandías se las comerá en la Premier.
Ya me da igual. El futuro ya no es Negrocuadras ni Embapé. El futuro es HijoGordo.
(dePelé, naturalmente)
Nombre: HijoGordo.
Apellido: DePelé.
Ya imaginaba algo así, menuda joya el guapo.
Pues ayer el Palmeiras le echó un par de güebos, remontando un 0-1 con diez jugadores para mantener el liderato de brasileirao, que han logrado tras una primera vuelta calamitosa. Equipo muy apañado.
Año 2037: el estadio está «a puntito» de ser terminado, sólo hay que aportarle otros 400 millones entre bonos patrióticos y «palancas» (se venderán los derechos de los programas de Miki Nadal por 200 kilos) y quedará niquelao (nunca mejor dicho).
Desde que lo lidera HijoGordo el equipo se llama “Palmeiras de Chocolate”.
Venga, pa que os zurréis la sardina con el culogordo:
Bendita sea Lagorda…Loada sea.
No hay otra razón para ver al Madrid: Lagorda Bendita. ¿Bellingham? No sé de qué juega. Es probable que Bellingham juegue de bélingon, una nueva posición creada para él por Don Carlo. Un cruce entre mediapunta, delantero centro e interior diestro. Nadie sabe cómo defender a un bélingon y sobre todo: ¿quién debe defenderlo? ¿Los centrocampistas? ¿Acaso los lateralios? ¿O es trabajo exclusivo de la pareja de centrales? Como no se sabe aún, Bellingham, en su posición de bélingon, va por el campo como Pedro (Sánchez) por su casa. Nadie lo marca, nadie lo cuerpea. Y, lógicamente, los goles van cayendo como churros. Ya veremos qué hace contra los BEPS, Los Premiers o los PSG/Bayern. Puede que no haga nada. De momento se está hinchando. Que le quiten lo bailao.
El estadio, como el propio el equipo, debe estar en permanente construcción.
Y El Curioso seguirá por aquí diciendo lo maravilloso del estadio, lo bonito que está quedando (a pesar de las claras diferencias con el render prometido) y el excelente rendimiento económico que nos va a dar una vez terminado
No me digáis que aún no están proyectando la imagen de Zizu marcando el de la novena en el envoltorio plateado del Pipas.
Porque el jiu jitsu no lo sigue nadie, pero dudo que haya un deporte con más risas que ese. La penúltima fue de uno de los top entrando en reddit con un multinick para defenderse en un post en el que le criticaban. Escrito perfectamente con chatgpt.
Se viene renovación del chicles por dos temporadas más.
¿Pero no se lo iban a llevar de seleccionador de Brasiu?
Se pensaba que en Brasil no iba a tener que trabajar.
“ Otra victoria engañosa”
Si os atropellara un tren de mercancías lo iba a celebrar…
Idos a tomar por culo.
Mejor así.
Lo peor es que habría que ocultarlo en los X-files para que la Leti no se viniera a arriba.
Trolaca.
Cuando la gente se toma internez demasiado en serio.
– «Voy a ver si consigo un titular provocativo».
– Mira comentario de enelfondohaysitio.
– «Misión cumplida».
He aparcado al lado de un campo donde están entrenando a niños de 12 años. Muy bien el entrenador de porteros chutando exclusivamente a la escuadra donde no llegan. Me hacen gracia varias cosas, primero la cantidad de ejercicios anticuados y poco útiles que hacen. Y segundo que los porteros son los más bajitos del equipo.
Y yo me pregunto, ¿ha contrastado usted esa información?
Al menos cuando crezcan llegarán, a diferencias de las zorritas.
¡Por fin una verdad!
https://videos.marca.com/v/0_xfgq0zr4-pep-y-su-secreto-para-convencer-al-jugador-soy-un-hombre-guapo-y-les-seduzco
No hay mejor portero que el más gordo de la clase al que, cariñosamente, se le denominaba “Gordo” o bien “La Gorda”. A la pregunta “¿Quién se pone de portero?”, el equipo responde: “La Gorda”. Y La Gorda se ponía bajo palos con resignación cristiana. Y si, por casualidad, le pegaban un balonazo y la pelota no entraba se le decía: “Bien hecho, Gorda, sigue así”.
No, que va, cambiaré mi opinión porque un atajo de ignorantes estéticos cuyo mayor mérito arquitectónico es escribir en fans digan que es feo.
No quiero ser muy hiriente con vosotros porque sois criaturas, pero cuando algún día crezcáis y -por ejemplo- alcancéis la capacidad económica para plantearos la compra de un piso o emprendáis un negocio y reforméis un local, entenderéis que los renders no tienen valor contractual, son solo aproximaciones a una futura realidad. Hay que ser muy muy criatura para «comprar» algo por el render.
Para saber cómo va a quedar un proyecto hay que hacer un poquito más de esfuerzo hijos. Hay que estudiar los planos, leer la memoria del mismo (aunque sea una versión resumida en 15 líneas) y entenderlo.
Cuando repetís esa cosita de que «se ve lo de detrás de las lamas» es como cuando un pobre indio amazónico que ha vivido aislado por ahí dice que un par de zapatos están defectuosos porque el izquierdo es diferente del derecho.
Tanto el indio como vosotros os quedáis tan a gusto, pero no pasa nada, hay que ser comprensivos con la ignorancia. No todos sabemos de todo, igual vosotros sabéis mucho de otras cosas, que se yo de qué, de algo.
Lo que está claro es que sois bastante vaguetes e ignorantes -arquitectónicamente hablando, claro- y que no empleasteis ni 10′ en entender el proyecto.
Que sí, que podéis criticarlo, como Atahualpa los zapatos, pero que lo hacéis desde una ignorancia ciclópea.
Y día tras día aprovecháis la ocasión para levantar la mano y con el pecho hinchado de orgullo dar un paso al frente y decir bien alto: «que esos zapatos están mal hechos, que el izquierdo es diferente del derecho».
Como diría Ana Rosa: ¡Animalicos! 😀
Y lo del rendimiento económico pues ya veremos, nadie tiene la certeza de lo que puede pasar, pero en ese aspecto yo sigo apostando más por Floper que por genios de las finanzas a los que les cuesta un enorme esfuerzo contribuir al blog con 2 €.
Manías mías.
Y si La Gorda paraba un tiro a trallón, el mejor tiro a trallón de tu vida, con ese balón que te llegaba botando y le endiñabas de empeine, si entonces va La Gorda y lo para bien porque le dé en la tripa o en la espalda cuando intentaba (el pobre) cubrirse del trallazo se le decía (más bien se le gritaba) “PUTO GORDO”, pero ya no era La Gorda sino “Gordo” porque de pronto había alcanzado La Excelencia y se le miraba con respeto y entonces ya estabas todo el recreo diciendo “Chuta bien que te la para El Gordo” o “Cuidao con El Gordo que te la para”. Y de esa forma el Gordo, que empezó siendo La Gorda, se convertía en Leyenda.
Por eso siempre digo que siempre hay que tener un Gordo en el equipo y por eso estoy tan ilusionado con el fichaje de HijoGordo (dePelé, claro).
Os he imaginado por un momento a los críticos manifestándoos con pancartas en las afueras del Bernis exigiendo «¡¡UN ESTADIO COMO EN LOS RENDERS!!» y llevo descojonándome yo solo un buen rato xDDD
Tanta tontería ministerial podemita y los niños de hace décadas ya teníamos protocolizado el cambio de género.
Y con esto me voy a dormir, en unos días os leo (o no).
Bechis.
Los figurantes que hacen de defensas hay que reconocer que cada vez lo hacen mejor, incluso parece que se esfuercen y todo.
No surrender!!!
Ahora bien, los figurantes porteros son francamente deficientes. Los sacan de escuelas de capoeira o de lambada, y los pobres solamente saben dar patadas voladoras o mover la pelvis, con graciosísimos aunque inútiles resultados desde el punto de vista de su función de guardameta.
Empató el Chirona (1-1) con el Bilbao.
El Madrid colíder, pero en primera posición.
En los renders se ve lo de detrás de las lamas.
Gonzalo García, otro caso difícil de entender. Carlo, el muy maricon, le da buenos minutos en Cádiz. El equipo inspirado, con el partido encarrilado y el rival perdido. Que eres un chaval, coño, sin nada que perder, métele huevos y atrevimiento. Le queda un balón franco en el área, y pienso que le va a meter un hostion, un trallazo, o un balón con intención, envenenado, que se yo, una curva mágica, algo que te haga pensar que el chaval vale, que es carne de primer equipo. Y va el gilipollas y tira despacio, tímido, como pidiendo perdón, no vaya a molestar a los pobres gaditanos, que ya iban perdiendo de varios, diferencia suficiente, debió pensar el bueno de Gonzalo. Esperemos que no vuelva nunca más.
En sus declaraciones post partido el muy tolili responde a la pregunta de siempre, que como se había sentido en su debut. Con una sonrisa de tolai dijo que muy feliz, agradecido. Pero qué feliz ni qué cojones, y tira esa sonrisa de la cara, imbécil. Ni una miserable contrariedad por tus insulsos minutos, la nada más absoluta coronada con ese infame remate de cobarde. Y después hay quien se pregunta que porqué no se asientan en el primer equipo.
Qué pena que Clint esté viejo, debería ser el entrenador del Castilla, a ver si los pone firmes a esos maricones.
El calvo de Sensacine ya ha llegado: le dejan entrevistar a un octogenario Ridley Scott, babea en su presencia y ya no puede poner a caldo una película suya, incluyendo su último bodrio. Los críticos de youtube han llegado para sustituir a los antiguos, sí… y hacer lo mismo que ellos, sólo que hablando más de superhéroes.
https://www.youtube.com/watch?v=aNTJ4MiPiTw
Joder, se llama Alejandro G. (puto) Calvo…
Joder qué mala es. Napoleón es una especie de Joker cornudo medio retrasado. Y no hay mucho más argumento. Las cosas van pasando sin más, sin mucha explicación durante dos horas y media que parecen 5. Todo parece estar rodado sin ganas. Las batallas no tienen ni tensión, ni son espectaculares, ni nada, son aburridas.
Si los clásicos flojean y los nuevos brillan por su ausencia nos vamos a tener que comer unos cuantos añitos de revisitar películas. En John Woo confío, que estrena peli esta semana.
Hace un par de días, en una cuenta sobre cine que sigo en tuister decía el colega que se había dormido a la media hora de The Killer. Le contesté esto:
Vikingo Rockero
@Vikingo_Rockero
Porque te pusiste la de David Fincher, de este año.
Debiste ponerte la The Killer del maestro John Woo, de 1989 y con el gran Chow Yun-Fat. Con esa seguro que no te hubieras dormido.
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2:55 PM · Nov 26, 2023
·
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https://twitter.com/Vikingo_Rockero/status/1728774542234173857
….
Sin ver Napolpollón, y habiéndome leído el libro( libraco) de su biografía, es lógico pensar que eso da para una trilogía.
Pese a lo repugnante del personaje ( cornudo, traidor ) es cierto que fue un genio militar y sus tácticas cuando te las explican tienen una lógica aplastante. Por otra parte el personaje en parte cae bien ya que tuvo huevos de ir a invadir a los ingleses aunque mediante engaños(como toda su vida,engañando, Villeneuve debería haber arrastrado a Nelson al Caribe mientras otra flota cruzaba el canal de la Mancha e invadía Inglaterra, idea genial pero Villeneuve se atrincheró en Cádiz provocando el desastre de Trafalgar), y realmente llegó donde llegó por sus méritos aparte de pocos escrúpulos (aprovechó el tirón revolucionario para autoerigirse en paladín de la libertad mientras arrasaba Europa, todo un populista).
Por no hablar de la manera de invadir España, todo un crack.
Solo la campaña de España daba para una peli y parece ser que en esta ni sale España, flipas.
Ridley Scott,por Alien te perdono todo pero eres una maricona. A Cubos.
¿nos vamos? ¿en futuro? En los 90 salió la primera de Batman. Ganaron un pastón. Y dijeron ,
– Becario, ¿cuántos monigotes en mallas tenemos?
– Pueeees, hay dos empresas de comics, y han sacado tropecientos personajes de estos.
Son muy parecidos todos, pero eso sí, sus trajes son de diferentes colores.
– Excelente. Pues ya tenemos películas para medio siglo.
En los 90 y 2000 han salido montones de películas no superheróicas de todos los géneros muy muy buenas. Ahora mismo no sale nada bueno, de ningún género, habiendo desaparecido casi totalmente géneros bastante populares como la comedia absurda, las parodias, las comedias románticas…
Todo eso está prohibido/cancelado por la ideología woke. Nada de reírse de la gente ni de amor romántico salvo que sea la historia de una pareja de lesbianas que adoptan un negrito.
Se han cargado el cine y el talento se fue a las series de televisión. Últimamente también han infectado ese refugio, así que estamos jodidos.
Dicen que en apple saldrá una versión de 4 horas de la peli esta. Supongo que ahí contarán algo del personaje, porque aquí ni parece inteligente ni parece nada, solo que tiene flor. Y para los que les guste la estrategia militar que ni se acerquen. Todas las batallas se resumen en: magia de hollywood. Un ejército enfrente de otro, y todos disparando hasta que gana el que quiere el guionista.
¿Ejemplos de cómo el wokismo se está metiendo estos últimos años en la tele jodiendo series e ideas que eran cojonudas? La tercera temporada de Ted Lasso y la precuela de Juego de Tronos.
Serie que intento ver moderna, serie que tiene un fortísimo mensaje político/woke. Creo que solo se salva Reacher. Lo peor de todo es que la gente está bajando muchísimo el listón y empieza a resignarse. Es que ni en una serie con una protagonista hembra, como Ahsoka, son capaces de no centrarse en la mujer blanca empoderada con el pelo teñido.
Hoy jugamos contra los judíos en Belgrado. Hay que ganar.
CLQC.
A Ridley Scott le ha picado la garrapata woke. Así se cargó una película con posibilidades, «El duelo» y parece que Napoleón también. Otra cosa es el tema del montaje para cines y el de Apple TV. Si es un producto pensado para 4 horas, lo que ves en cine es una mierda.
Se da además él grave problema de que Scott hace el montaje prácticamente en el set de rodaje. Si luego le toca hacer otro montaje con 80 años y pocas ganas de trabajar…
Todas formas, hay casos como el de «la liga de la justicia» en los que el montaje largo mejora el corto. Démosle chance a Ridley.
No la he visto gracias a Fans.
El tío Ridley está en modo poner el cazo. Rueda lo que le pongan porque sabe que le están pagando por poner el apellido. Rueda Woke, pero rodarían 4Chan si alguien le pagase lo suficiente por hacerlo.
Son como las pelis de Woody Allen, van a verlas nostálgicos de sus épocas brillantes.
No he visto Napoleon, pero creo que va a ser un intento de juzgar con las normas actuales los comportamientos de hace 200 años. Resultado: «qué buenos somos y qué bárbaron eran entonces».
El único producto de Superhéroes que me ha parecido original y de calidad es «The Boys». Por bestia y por salirse un poco de la producción en serie que es el mundo del superhéroe. Lo demás, empaquetable y para mandar a Marte sin retorno.
Ridley hacía videoclips en sus inicios. Era muy bueno creando ambientes visuales. Alien es una pasada de ambientación, y por supuesto su obra cumbre al respecto: Blade Runner. Contando historias es regulero, y con los años ha abandonado esa estética exagerada que tenía gracia, para convertirse en un «cineasta serio». Resultado: mediocridad.
Intenté verla (caí en la trampa). Tras un par de episodios, un What the fuck y se acabó la tontería. No he visto una serie de aventuras más aburrida en mi puta vida.
En cada capítulo, un parto. Más partos de mujeres poderosas y emporedadas que escenas de acción. Y luego, el cambio de tono: en Juego de Tronos puede haber masacres, torturas, mutilaciones y demás cosas terribles, pero nunca pierde el tono «socarrón» o sarcástico de ser una simple historia de aventuras con magia. Con personajes y diálogos que son historia del humor negro en televisión, aparte del hecho de que nunca sabes qué va a pasar con tal o cual personaje, siempre sorprende.
En La casa de Dragon todo es de una pomposidad y engreimiento ridículos, más previsible que un socialista gastándose el presupuesto de sanidad en putas, y lo peor de todo: NI UNA PUTA GOTA DE HUMOR. Inaceptable. No hay un puto protagonista hecho para caer simpático. Son todos una panda de gilipollas insufribles. Y la historia pretende ser una especie de Gran Tragedia Griega pero se queda en telefilm de sobremesa de Antena 3.
La de Gen V es una serie paralela de The boys y la primera temporada aunque no está a la altura de la serie madre, no está nada mal, hay participaciones puntuales de algunos protagonistas de The boys y salen pollas, cosa que me consta será del agrado del fansismo.
Lukita DIOS baja para mañana con el Nápoles, y duda para el sábado contra el Granada.
…
Seguimos para bingo.
Vale que no salga nada por el puritanismo rampante. Vale que por la paridad salgan tanto potorros y tetas como pollas. Pero es que ahora NO SALEN MUJERES DESNUDAS pero salen pollas.
Esto ya es el acabose.
Eso es una valoración muy amable de semejante engendro.
Flipo con tanta transfobia. Yo doy por hecho que más que una de esas pollas es una polla femenina como las que le gustan a Mbappé.
Es la razón de ser del Fansismo.
La de Napoleón no es woke. Es mala. El duelo a mí me pareció peliculón.
A mí me parece pura propaganda demócrata/socialista. Y además con un guión pésimo, que gusta exclusivamente por sus escenas excesivas. Sin el actor de homelander la serie se hundiría como Perro Sánchez en un país sin retrasados.
No juzga nada. Ni tiene mensaje alguno. Ni argumento. Son una serie de escenas pegadas entre sí que no siempre están conectadas argumentalmente. Vamos, que faltan horas de rodaje, y podría merecer la pena la versión de 4 horas, pero sufre de algo imperdonable: escenas de guerra aburridas.
Dirían que no lo ha hecho bien y que antes los trenes atropellaban mucho mejor
Durísimas.
Ante todo, prohibidos los colores en sus películas, que es lo que hacen los chavales y por tanto lo moenno.
El cara acelga de Adam Driver resta automáticamente 1,5 puntos de cualquier película. La paleta de colores «moenna», otros 1,5.
Durísimas.
Poner nota me parece estúpido. Yo divido las películas en:
– Pelis malas que no volvería a ver. Ej: la fuente de la vida.
– Pelis malas que si volvería a ver. Ej: Con air.
– Pelis buenas que no volvería a ver. Ej: El sexto sentido.
– Pelis buenas que sí volvería a ver. Ej: El soldado de invierno.
– Obras maestras. Ej: Cadena perpetua.
El Patriota es un personaje cojonudo. Un tío con superpoderes casi ilimitados con una personalidad entre psicopática e infantiloide. Pero el resto de la serie también está bien. El negro que corre, que toma de todo para mantenerse, el degenerado que es Profundo, todos los ejecutivos amorales que se intentan beneficiar del negocio, hay una variedad de personajes bastante bien traídos y que sorprenden. Por supuesto la cuota woke hay que pagarla, con la tipa lesbiana y tal. Pero eso es como el Impuesto de Sociedades: no te libras.
Si pones cara de atormentado eso significa que eres buen actor. Hasta aquí el manual del crítico de actores.
Me parece que el pobre Lunin está siendo injustamente tratado. Vale que tenga que comer banco con Courtois, que es el mejor del mundo. Pero con el overrated de Kepa, a mí que me digan en qué mejora el gamba este a Lunin. Más bien al contrario. Y más con las buenas actuaciones que lleva.
Pero nada, Cejotti lo tiene enfilao. Haría bien el ucraniano en largarse a otro equipo. Aquí no tiene futuro.
El equivalente a ponerse intenso si eres actor. Los directores serios hacen películas prácticamente en blanco y negro.
Es una forma de hablar. Pero el Driver, el Chalamet y el Redmayne te bajan cualquier trempe que puedas tener por una pelóquila.
Pues Chalamet me parece buen actor, y las dos pelis (dune y the king) que he visto suyas no me han parecido malas.
No solo la lesbiana. La última temporada está llena de mensajitos contra los republicanos y contra los que no se vacunaron.
He leído que pudieron protagonizada Kevin Costner y Clint Eastwood. Habría sido otra cosa.
Para mí solo hay dos clases de películas: las que duran hora y media y las que duran más de hora y media. A las primeras les doy siempre una oportunidad pero si la película excede la hora y media de metraje (salvo Ben-Hur)…¡¡TURURÚ TUTÚ TUTÚÚÚÚ!!
Para sorpresa de nadie.
Si un director de cine no sabe contar una historia en hora y media…¡¡FUERA YAAAA, HOMBRE!!
¡¡VETE A ABURRIR A LAS RANAS…CANTAMAÑANAS!!
Es la película más maniquea de la historia. Ella dice la verdad y tiene la razón. Y punnnto.
El problema es que el cine es carísimo y hay muchos espectadores que si no dura dos horas la película de sienten engañados. Son muy listos, saes?
Mario Bros ha sido la segunda película más taquillera del año y dura exactamente 90 minutos. A ver si alguien en Hollywood empieza a unir las líneas.
¿Una película de más de hora y media? ¿En serio? Por curiosidad ¿cuánto dura “Indiana Jones y el Correcalles del Sinsentido”? ¿Tanto? ¿Y “Napoleón”? ¿Tanto tiempo? ¿Pero de verdad me estás hablando en serio? ¿Es que estamos locos?
¡¡FUERA YAAA!!
El mejor director de la historia se apellida Scott. Y se llamaba Tony. Sus obras maestras:
– Top Gun.
– Amor a quemarropa.
– Enemigo público.
– Fanático.
– Domino. (la mejor)
– Marea roja.
– Asalto al tren de Perham 1,2,3
– Deja vu.
– El fuego de la venganza.
– Imparable.
No he visto El ansia y Revenge y Días de trueno molan.
“El Ansia”, la novela, es Obra Maestra con un final espectacular. La peli, como “sólo” dura 92 minutos, se le puede dar una oportunidad.
Pero al correcalles de Indiana Jones, no. A ese sinsentido ni agua. Estuve a punto de mearme en mis propias tetas delante de un montón de niños. Tardaré en recuperarme de todo aquello.
Lunin ni es portero para el Madrid ni es soldado para Ucrania. Contra Negrocuadras pasará la Selectividad. Aunque creo que su suerte ya está echada: le espera Crimea.
No me creo nada de Kepa.
Tomo nota.
La carga de la brigada Luninera.
El problema del Madrid es el Anti Karma ocasionado por el exceso de Karma Perfecto derrochado para la consecución de la 14. Aquello fue excesivo. Victorias agónicas, imposibles, nadie podía creer lo que estaba ocurriendo. Y ahora ya no hay nada que hacer. El Madrid, tras la 14, debe pagar en forma de Anti Karma todo aquel espectáculo. Nada es gratis en el Universo. Por tanto, Liga Peligrosamente Preparada para Colchonerías La Chola. Es posible que la próxima temporada, gracias al advenimiento de HijoGordo y su carga de Energía Positiffa, cambien las tornas.
No pienso seguir una Liga preparada para el Laleti, no soy masoca. Así que solo me interesan unos cuantos partidos, el de Negrocuadras y si se tercia los PSG, BAYERN y BEP de siempre (si es que queda algún jugador sano para disputarlos).
¿Un Madrid-Granada?
MUAAA JAAAA JAAAA
Parece que el Bayern va muy en serio a por Florian Wirtz. Podemos ir descartándolo. Pero no pasa nada. Hay opciones: Rayan Cherki, un argelino bajito, equilibrista y capaz de generar ángulos de disparo o pase con ambas piernas. Suele jugar en la posición de virguero pero si Cherki tampoco le interesa al Madrid pues qué le vamos a hacer. Con Bellingham e HijoGordo hasta el Fin del Mundo.
https://www.youtube.com/watch?v=6DX9p5bhMlk
https://www.espinof.com/cine-clasico/pelicula-impresionante-napoleon-tiene-casi-100-anos-antiguedad-dura-5-horas-fue-mejor-experiencia-que-he-tenido-cine
…
😀
No hase falta desir nada más.
Esa es la cosa, que sólo has visto dos. Está hasta en la sopa el hijo de puta. Pero bueno, ya que eres fan, mírate «Llámame por mi nombre». Es un poco como lo que hacéis en el gervasio, pero sin yuyitsu.
¿Dune? Es casi igual de «colorida» que Napoleón. Que oye, tiene mérito irte del desierto del Wadi Rum y rodarlo todo en amarillo.
https://sf.cnetfrance.fr/wp-content/uploads/cnet/2023/05/Dune20Harkonnen.jpg
https://www.panoramaaudiovisual.com/wp-content/uploads/2021/09/Dune-Villeneuve-Dolby-Atmos-y-Vision.jpg
Villeneuve es un tío que está de vuelta con 56 años, uno de esos casos en que un poquito de talento te da para una carrera con varias pelis gordas.
Luego te vas al Wadi Rum y, aunque a menudo el cielo esté brumoso, resulta que tiene colores.
https://www.viajandoporelmundomundial.com/wp-content/uploads/2022/11/gran-duna-roja-wadi-rum4.jpg
https://universes.art/fileadmin/_migrated/gridelement_uploads/00-2-IMG_0514-2000-750.jpg
Uy, ut, uy, el Barça de Xavi… se mastica la tragedia…
Ups, han empatado a la siguiente…. 1-1
La Wena de verdad de Ridley, de la época napoleónica es «Los duelistas».
¡Lo encontré! El «archiveiro» del blog no está muerto, sólo «single and ready to mingle»… con ellos. ¡Yo siempre creyí!:
https://www.elmundo.es/internacional/2023/11/28/65664660e4d4d87f348b45f6.html
La pregunta es:
¿Cuántos fansistas que aquí escriben o lurkean NO follan GRATIS gracias a copiar frases y pensamientos de Custer como si fueran propios?
¿Y cómo se lo pagan Vds.? Ninguneándolo.
No puido disir más ná.
El Barça ha remontado con más garra que calidad, tiene una falta de cracks alarmante.
Falta de cracks en el Barça «alarmante»
Otro culé disfrazado de geranio. (Tu quoque, fili mei?)
Sí, sí, culero de toda la vida.
Desde pezqueñín
No voy a ver películas porque sí. Primero suelo leer el resumen del argumento. Por ejemplo la de Wonka no pienso verla, no es un personaje ni ligeramente interesante aunque lo interprete Gene Wilder, menos aún con guionistas actuales.
Este viernes John Woo estrena película, 1h 44min. El prota no dice ni una palabra en toda la película. Va tan tan bien la industria que las películas más interesantes del año para mí (independientemente del resultado) son de Ridley Scott (85), Scorcesse (81) y John Woo (77).
Bueno, y la peli Háblame de los rackaracka que son youtubers 20 añeros con mucho mejor saber hacer que la mitad de la industria.
No sé qué es peor, si sólo ver películas que no precisen sondaje vesical urinario (es decir, de menos de 1 hora y media de duración) o leerse primero el resumen del argumento -que, en sí, es ya un resumen- como filtro para decidir si hay que ver, o no, una película.
Para esto, y para levantar mancuernas y mirar la hora en relojes de bolsillo, hemos quedao. Y luego nos quejamos de Perro, cuando Perro no es más que lo que ves cuando por las mañanas miras al espejo.
– «No tengo más preguntas, señoría».
(Los racarraca. Lo leyeron aquí. Los racarraca. Sí, eso genios que hacen mejores películas que el 50% de la industria cinematográfica.)
Willy Wanker.
Los Racarraca.
Dicen que ha habido un robo-hombre majo en París.
Tamames, háblanos de Líder Feijoo.
Vamos a ver. Esta pregunta es demasiado compleja. No estoy capacitado para responderla sin la luz del sol iluminándome.
Sí que quiero compartir, en aquesta bitácora, que la situación no es sencilla habida cuenta el contexto actual.
El contexto:
Un país ingobernable donde cualquier líder del centro-derecha provoca una reacción contraria al mismo que es SUPERIOR a la fuerza ejercida. Una sociedad extramadamente vulnerable y susceptible de ser manipulada por las Nuevas Herramientas. Y un psicópata «in power» que sólo sabe una cosa, pero que se trata de una Cosa Grande («Ande o no ande, caballo grande» -en caló: «Con buena picha, bien se folla»).
En este contexto: ¿sabes de algún otro líder que funcionaría mejor que Feijoo para sacarnos del agujero?
Ya respondo escribiendo a través de mis dedos lo que estás pensando en estos momentos -al igual que AnG-L, gomorra y Paribas-: ¡RAJOY!
Los Racarraca. ¡Los Racarraca!
Si lo dice el fansista que para ver una pilíncula tiene que convencerse de ello tras leer el resumen del resumen (i.e., argumento) de la película… pues algo habrá ahí.
Los Racarraca. Unos jiños del cine, no tengo duda.
– «Señora, ¡que me los quitan de las manos! ¡Uno veinte duros, tres cuarenta duros!»
– «¡¡¡Gimme three, gimme three!!!»
Algunos tenéis tiempo finito y podéis ver cualquier cosa, otros tenemos vida.
Yo por ejemplo leo: «narra la historia de amor entre Elio y Oliver». Y no necesito ver la película para saber que no me va a gustar.
Directores de la película más rentable del año. Y la segunda película que más ha ganado de la productora A24.
Pero oye, que seguro que tú saber mucho y me puedes decir montones de directores que han sacado películas mejores recientemente. Claro que los pedantes decís que Wes Anderson hace peliculones, así que mal vamos.
Claro, como no se rebozan por el suelo…
Los porteros pueden coger el balón con las manos, visten como les da la gana (incluso con colorines) llevan manoplas diseñadas por la NASA y no solo se les permite tener toallas y botellas de agua durante el partido sino que disponen de un entrenador distinto y rutinas diferentes al resto de sus compañeros. Sin embargo se les sigue considerando “jugadores de fútbol”. No lo son. Pertenecen a otra especie distinta. Los técnicos (por muy Top que sean) los miran siempre con temor, respeto y reverencia. Saben que su futuro depende de ellos. Por muy bien que lo haga el equipo, si el portero falla (y basta con que falle una sola vez), adiós al entrenador. Lo echan. Por ello la relación del entrenador con el portero nada tiene que ver con la que mantiene con defensas, lateralios o delanteros. Si Modric se lesiona y lo sustituye Pepín, y Pepín se sale del parchís encadenando goles y asistencias, Modric, no vuelve a la titularidad hasta que Pepín se canse. Pero eso no ocurre con los porteros. Si por casualidad (o milagro) se recuperara mañana de su lesión Curtuá que nadie dude que Ancelotti lo pondría de titular contra el Negrocuadras. Y no solo Don Carlo ¡cualquier entrenador del mundo! ¿Por qué? Porque no juzgan “estados de forma” sino “confianza” y la confianza es muy parecida a la superstición, no sabes bien por qué crees en algo pero lo crees a pie juntillas. Por la razón que sea Ancelotti no tiene confianza en Lunin. Desconfía tanto de él que… ¡PREFIERE A KEPA!… aunque Kepa sea un portero mediocre. El chaval, que está a un paso muy corto de pegar tiros en Crimea, se examina hoy. Y en ese examen se juega la vida (literalmente). El Madrid tiene poco que perder, ya está en Octavos. Pero Lunin puede perder lo más importante. Al loro pues con Lunin. Él y Negrocuadras hacen interesante este, por otro lado, intrascendente choque.
#stopnecrophobia
Y por cierto, un placer volver a leerle por Fans amigo 😉
A Miki le han restituido la llave del mueble bar.
Bien por su señora.
El portero de fútbol, ese guardián solitario de un territorio reducido a la mínima expresión, custodio de un área pequeña pero cargada de simbolismo, vive y respira en un mundo donde la frustración y el resentimiento se han convertido en sus compañeros más fieles, esos espectros de su infancia y adolescencia que nunca le abandonan, que le persiguen como sombras ineludibles, siempre presentes en cada esquina de su mente, una mente que se ha acostumbrado a esa voz humillante, ese grito despectivo que lo relegó a su posición, «eh, tú, ponte de portero», una frase que resuena en su cabeza como un eco persistente, como el sonido de una campana que anuncia no un comienzo, sino un fin, el fin de cualquier otra posibilidad, porque ser portero no es una elección, es un destino impuesto, un exilio en un terreno de juego donde todos los demás corren, pasan, marcan, mientras él, el portero, observa desde su encierro voluntario, un ser aparte, en una soledad compartida, dentro y fuera del campo, simultáneamente parte del juego y un observador distante, un animal herido y resentido, no por lo que ha sucedido, sino por lo que nunca sucedió, por las oportunidades que nunca tuvo, porque cada gol que se le escapa es un recordatorio de su destino, de su papel secundario en un juego que lo celebra y lo desprecia al mismo tiempo, un juego que lo necesita pero nunca lo valora, y así, bajo los palos, rumia su venganza, una venganza silenciosa pero constante, contra un mundo que lo ha colocado allí, contra todos aquellos que alguna vez dudaron de él, cada parada no es solo una acción dentro del juego, es un acto de rebelión, una declaración, una forma de decir «aquí estoy yo», porque en esa portería vacía, en ese espacio que guarda, ve reflejado su propio vacío interior, un vacío que solo se llena momentáneamente cuando detiene el avance del rival, cuando con una parada desbarata las ilusiones del vistoso delantero, en ese instante, y solo en ese instante, se siente completo, redime años de fracaso y anonimato, inocula su frustración en aquellos que fueron causa de ella, cada parada es una venganza, un acto de justicia poética en un mundo que pocas veces es justo, en un juego que rara vez perdona, Y en esta continua lucha, este perpetuo enfrentamiento entre el portero y el mundo, entre el guardián de la portería y aquellos delanteros que, con su gracia y destreza, representan todo lo que él no pudo ser, se encuentra una verdad más profunda, una verdad que va más allá del fútbol, más allá del deporte, porque en cada partido, en cada momento en que se enfrenta al delantero, en cada balón que vuela hacia él con la velocidad de un pensamiento triste, se juega algo más que un simple partido, se juega su propia existencia, su valía, su justificación como ser humano, porque para él, el portero, cada balón detenido es una afirmación de su propia existencia, cada balón que logra atrapar es un grito silencioso que dice «yo estoy aquí, yo importo», y cada gol encajado es una herida, una cicatriz en su orgullo, en su ser, pero también, paradójicamente, es un recordatorio de su humanidad, de su vulnerabilidad, un recordatorio de que, a pesar de todo, sigue siendo parte de este juego, de este espectáculo que es la vida,y así, día tras día, partido tras partido, el portero se convierte en un filósofo de su propia tragedia, un estudioso de su soledad, porque en la soledad de su portería, en esa zona de nadie donde se encuentra, ha tenido tiempo para reflexionar, para entender que su papel, aunque a menudo subestimado, es crucial, es fundamental, porque sin él, el juego perdería su equilibrio, perdería su sentido, y él, en su sabiduría silenciosa, lo sabe, sabe que aunque los focos rara vez se posen sobre él, aunque los cánticos rara vez celebren su nombre, él es tan parte del juego como el más talentoso de los delanteros, que sin su presencia, sin su figura bajo los palos, el fútbol no sería lo mismo, sería un juego incompleto, un teatro sin uno de sus actores principales, el portero, ese eterno outsider, ese perpetuo solitario, se convierte en una figura casi mítica, un héroe trágico en un drama que no cesa, un drama que se repite cada vez que el balón rueda sobre el césped, cada vez que se enfrenta a otro ser humano con la única intención de detenerlo, de frustrar sus sueños, porque en esa lucha, en esa eterna batalla entre el portero y el mundo, se encuentra la esencia del fútbol, se encuentra la esencia de la vida misma, una lucha constante, una batalla sin fin, donde cada pequeño triunfo, cada parada, cada momento en que logra imponerse sobre la adversidad, es una victoria no solo sobre el rival, sino sobre sí mismo, sobre sus propios demonios, sobre esas sombras que lo han perseguido desde su infancia, sombras que, tal vez, nunca desaparezcan del todo, pero que, en cada juego, en cada parada, se hacen un poco más tenues, un poco menos aterradoras, porque al final, el portero no es solo un jugador de fútbol, es un guerrero, un luchador en un campo de batalla donde lo que está en juego es mucho más que un simple partido, es su propio ser, su propia historia, una historia de lucha, de resistencia, de una búsqueda incesante de redención, una redención que, quizás, solo se encuentra en ese instante mágico en que el balón se detiene, en que el tiempo se congela, en ese instante en que, por una vez, el portero no es solo el guardián de una portería, sino el guardián de su propio destino.
Es su sino el penar injustamente por actos que no cometió. Se le banea, se le retira el acceso a los licores …
La mejor película de la Historia, El Guerrero Americano, dura 95 minutos. ¿ para qué más?
https://m.filmaffinity.com/es/film200166.html
El cine ha de ser diversión lo primero, luego tiene que emocionar ( llorar, reír, dar pena, alegría, emoción o algo), y tiene que ser atractivo de ver, ilusionar o algo.
Una peli de un puto gabacho cornudo, de 3 horas, con color triste, con actor triste, sin sexo( no se ven tetas ni felpudo, si acaso algún rabo, fijo, para deleite fansista, bueno me lo imagino no la he visto), si las escenas de guerra son épicas tipo Braveheart o por lo menos intentan ser realistas. Pero es que Rileiscot se la suda todo. De hecho dudo que el dirija la peli, para mí que se pasaba por el catering a diario, se daba una vuelta y le decía al jovencito hipster: » Tu hazme una peli de esas modernas, con hombres sin carácter, color triste y que dure un millón de horas. Si no sabes quién es Napoleón, lo miras en Wikipedia y cortas y pegas. Luego me paso a cobrar»
No me ha quedado claro, extiéndete un poco más.
Algunos ni pagando.
Yosoyelamor es el puto Mikingo jugando con herramientas de IA, ¿no?. Me cago en su puta madre. Lo que nos faltaba.
¿Quién podría descartarlo?
Ni siquiera estés muy seguro de que tú mismo no seas uno de sus nicks.
Estáis enpeñados en que nadie vaya a verla.
Supongo que la IA está a punto de sustituirle en el trabajo, ya que su sector es candidato número uno para ello.
Y por este motivo está practicando en fans, a ver cómo funciona la IA sustituyendo sus propios mensajes.
Le he preguntado a la IA cómo detectar a un Mikingo IA, y esto me ha dicho:
Detectar si alguien está utilizando IA en una conversación de chat puede ser un desafío, especialmente a medida que la tecnología de IA continúa avanzando. Sin embargo, hay algunos indicadores que podrían sugerir la participación de la IA:
Consistencia y falta de contexto emocional:
Las respuestas de la IA pueden ser consistentes en estilo y tono.
Falta de contexto emocional o experiencia personal en las respuestas.
Respuestas inusuales o rápidas:
Tiempos de respuesta extremadamente rápidos, que pueden ser indicativos de un tratamiento automatizado.
Respuestas genéricas o escritas previamente:
Respuestas que parecen genéricas o demasiado pulidas, carentes de los matices de una conversación humana.
No entender el contexto:
Incapacidad para comprender un contexto complejo o matizado, especialmente en conversaciones dinámicas o que cambian rápidamente.
Repetición:
Repetir frases o respuestas de forma que parezca mecánica.
Limitaciones del conocimiento:
Conocimiento inconsistente, especialmente si la IA tiene una fecha límite de conocimiento específica.
Desencadenantes específicos:
Respuestas a desencadenantes o palabras clave específicas, sugiriendo un sistema de respuesta programado.
Sin embargo, es importante tener en cuenta que estos indicadores no son infalibles, y algunos modelos avanzados de IA, como GPT-3.5, están diseñados para producir respuestas diversas y contextualmente apropiadas, lo que dificulta distinguirlos del contenido generado por humanos.
A medida que la tecnología de IA evoluciona, es probable que detectar la participación de la IA en una conversación se vuelva aún más desafiante. El uso de la IA en diversas aplicaciones es cada vez más común y las consideraciones éticas a menudo exigen transparencia a la hora de revelar la participación de los sistemas de IA en las interacciones.
Wish o cómo gastarte 200 millones en una peli que parece un juego con Cell Shading de la Wii.
Mi resumen de Wish: imaginaos un concierto de hora y media compuesto únicamente por canciones desconocidas de los compositores en paro de operación triunfo.
Pero ojo, como siga fabricando ladrillos a ese ritmo, se hace un chalecito en la costa en un par de meses.
Pues es indistinguible del Mikingo real.
Es duro tener hijas pequeñas, ¿eh?
Mi comentario general sobre las películas hechas a partir de un videojuego.
Pero, ¿qué cojones?, ¿tan pocas ideas hay ya?
Espero ya alguna película sobre una marca de detergente o sobre el Modelo 720 de Hacienda.
Hay un videojuego sobre un funcionario de aduanas.
El cine ha usado ideas prestadas desde que existe, al principio de libros y luego de otros medios. Lo de los cómics, que parece tan moderno, se hace desde Flash Gordon, en 1936, y poco después con Supermán. ¿El motivo? Minimizar el riesgo de una inversión tan gorda como suele ser el cine. Luego, claro, suelen seguir una política del mínimo esfuerzo y entregar unos productos subestándar; el problema no es tanto la fuente que usas, sino la ejecución y la fidelidad al material.
Hay algunos casos raros en que la adapación es superior al material original; por ejemplo, Mary Poppins es una serie de libros muy sositos sobre una niñera más seca que un bocadillo de chapas, convertidos en un gran clásico gracias a la magia de don Walt y la música de los hermanos Sherman. Y Jumanji, un librito infantil de veinte páginas, se convirtió en una peli muy bonita con una interesante mitología.
Ideas para algunos remakes que batirían records de taquilla:
– «Este estadio es una ruina» con Tom Hanks interpretando a un Floper desesperado por el desastre de la reforma.
– «Florentino Jones y el Templo Maldito», con un Harrison Ford chocheando y atrapado en la obsesión del Santo Grial de la Castellana.
-» El Diluvio Horizontal», una epopeya en la que la lluvia horizontal anega el hipogeo del Bernabéu hasta hacerlo colapsar y llevarse por delante toda la ciudad.
– «Lo que el ojo sí ve», thriller que se desarrolla en los pasillos del estadio y es grabado desde los edificios de alrededor, enfocando entre las lamas.
Arrasó en la AEAT. Sólo allí.
THIS.
Y como ya dijo el otro, después del primer capítulo no se vio ni una triste teta en pantalla, nótese como es que esto iba dirigido a hacerse perdonar los excesos del pasado ante las doñas puritanas de hoy, Condal parecía que temía ser encarcelado si mostraba un píxel de teta de Rhaenyra
Pero las doñas no dijeron ni mú ante la escena donde mostraban el culo de Aegon II Targaryen, eso sí que les gustó a las muy hipócritas
Muy bueno:
https://youtu.be/_QP5X6fcukM?si=E7HTWHFvvw9WmNcH
El capítulo correspondiente del libro original, «Los Herederos del Dragón» era mucho más interesante -y pornoso-, pero claro, una adaptación fiel hubiera sido muy ofensiva para el mundo woke, con sexo por borbotones en cada página
Me alegra ver que Plutarco sigue con vida y ha regresado a Fans
– «Gaga» land. Un líder mesiánico y desquiciado dirige a un grupo de zombis gagás que forman una suerte de secta apocalíptica, llamada los «compromisaurios». Versión gore de «The walking dead».
– La hoguera de los billetajes. Un proyecto quimérico e irrealizable va absorbiendo todo el dinero que hay a su alrededor, hasta hacer colapsar la economía mundial. Poco antes de la guerra nuclear causada por la crisis, aún se ve al personaje de Flopperheimer pidiendo » un último crédito más, para ahora sí acabar el Estadio».
– El Show de Flowman. Flowman vive en una farsa donde todos le dan la razón, hasta pensar que podría lanzar una gran Liga mundial con la única ayuda de un amigo cocainómano que dirige un programa de televisión. Adéntrese en el drama de Flowman, que observa cómo su mundo de ilusiones se va desmoronando y desaparece ante sus ojos al ritmo de las rayas de su fiel escudero.
El Once:
https://pbs.twimg.com/media/GAHtMZWWcAAopti?format=jpg&name=small
Fans del Madrí, toma y daca.
Florentino dimisión.
Ahora lo miro.
La cuestión es si, cuando palme Flopor, lo van a embalsamar y sentar en un Recaro, para que siga presidiendo el klú por los siglos de los siglos.
https://www.youtube.com/watch?v=YNsUtO8lSQs
La Maribel ya tiene donde poner su culito.
Qué vieja está tita Kroos.
Lo he quitado cuando ha dicho «bienvenidos al mejor estadio del mundo», en el segundo 20.
Que luego pasó a convertirse en dos películas sin chicha ni limoná.
Ya queda menos para la Pasión de Lunin con Negrocuadras en el papel de Longinos.
(Benditos sean los dos)
Como Cuadras golee, Florentino mandará a Lunin a hacer la mili en el Dombás. Al loro porque es mucho lo que se juega este pobre chico.
Es una forofa de mucho cuidado, auque hace buenos vídeos, le pone ganas.
Pero oslafo, ¿si o no?
El Zerdilla a tomá po culo de la Champion’s.
ola macareno ke ase
Tiene pinta, sí.
Joder, no falla: salgo un momento al baño y gol. Esta vez del rival.
Pero vuelvo y… ¡golazo de Rodrygo!
1-1
Negrocuadras no juega, ¿no?
Joooder, otro golazo.
Alaba manda un centro pasado perfecto, para que HEY JUDE! remate impecable de cabeza a la red.
2-1
HEY JUDE!: 4 GOLES EN 4 PARTIDOS.
…
Centrocampista.
El gol que no he visto (¿fantasma?) nos lo ha metido el hijo de Simione.
…
LOL.
Está calentando, dicen los gilipollas de Carlitos y Maldini que lo veremos en la segunda parte.
A Brahim sólo lo paran con falta.
Y HEY JUDE! se ha torcido el tobillo, manda huevos.
Es un jugadorazo pero el puto traga cappelletti le tiene enfilado, le pone en caso que no le quede otra.
No he entendido el ninguneo a Cuadras salvo que el Nápoles me lea y me haya querido ningunear a mí o bien no lo han sacado para así regalarnos la Primera Parte. Muy superior el Madrid. Hombres contra Niños. Por fortuna para los italianos en el Madrid juega Ceballos, una máquina de perder balones que ya ha desquiciado a Don Carlo. ¿Qué pasaría si en vez de Ceballos jugara Rayan Cherki en esa misma posición? Muy fácil: que esto sería ya una matanza. Dejo caer el nombre de Cherki para que Despachos tome buena nota.
Salimos dormidos y nos meten un gol absurdo.
2-2
Ya te digo, siempre que juega lo hace bien y es un tipo que rompe líneas y te puede generar ocasiones que desatascan un partido. A ver si Carletto abre los ojos y se baja de la burra.
Lo tengo en Comunio. Este año gano ya de una puta vez.
Buf, nos salvó Fede.
Ojalá, será señal de que va(mos) bien.
Joselu por Ceballos.
Cambio ofensivo, a priori.
Angeloti hijo de puta.
Lo que faltaba que los boludos simiescos del Nápoles se suban a la chepa.
Venga, mandriles de los cojones.
Demos gracias que Mazzarri creo está pensando más en arreglar el cipote que ha dejado el inútil de Rudy Garcia en la Serie A con el equipo y está pensando más en que ahora le toca jugar con Juve e Inter en la Serie A que en este partido…
Nico Paz por Brahim acalambrado.
Joselucho, eres muyyyyy malo.
Si no fuese por Ancelotti, arrasariamos. Menuda cruz.
No mientas, que te echas veinte minutos para cagar.
Joooder, estamos llegando y perdonando.
Vamos, cojones, hay que marcar.
Un resumen de lo que supone Joseluz como 9 del Madrid es ese simulacro vergonzoso de chilena. Para continuar, con Jude de frente para el marco, manda una al limbo. Y por último, un cabezazo franco lo manda a la mierda, qué puto inútil.
Madre mía Nico Paaaaaaaaaaaz… qué manera de irse y qué golazo, joder.
3-2
Me alegro un huevo por el chaval, que es buenísimo y todo el mundo debe saberlo.
Mi pregunta es, para tener un puto inútil en ataque, un estorbo vergonzoso, ¿no habría sido mejor darle esos minutos a Alvaro, que independientemente de sus cagadas es un activo valioso del club, que a ese gitano veterano que parece salido de las 1000 viviendas?
Nachete por Mendy, y Lucas por Rodrygo.
Amarilla para Cajuste por simular penalti.
…
No me gustan los cuentistas, y me cago en la picaresca.
Hasta la polla de sinvergüenzas.
Qué nochecita de Joselu…
Por favor, que manden a ese hijodelagranputa a tomar por culo.
Lo bendije, jajaja, os juro que lo pensé.
Joselu hace el 4-2.
😀
Jajajaja.
El gol de Joselu lo hemos marcado entre tú y yo, jajaja.
Qué barbaridad Jude, corriendo todo el tiempo, que asistencia, que gol, que despliegue. Realmente Pechofrio y Negrocojo, todo en uno.
Aaamigos.
Final.
Pues acabamos como primeros la Fase de Grupos con, de momento, 5/5 victorias, como debe ser.
A esperar el sorteo.
¡HALA MADRID!
Buff, jugar con Bellingham es un abuso, menuda exhibición de todo. Es el jugador TOTAL. Y el chiquillo Paz viene bendecido, ojalá las cosas le salgan bien. Un abrazo a Joselu, el obrero del gol que necesita 7 para meter 1. Jude no ha parado de darle goles hasta que lo ha marcado al final, casi llorando de pena ;-D
Hay que agradecerle a Carletto que sea tan hijo de fruta y obligara a jugar a Negrocojo, totalmente cojo. Toda la segunda parte. Sus últimos 15 minutos son de nuevo jerarca del fútbol europeo. Paseó su negra polla por la cara de los africanos y mafiosos napolitanos y obró el milagro: Pepelu vio puerta.
Recordemos que, como decía Denis Hopper al mafioso Christopher Walken en «Amor a quemarropa»: «los sicilianos son de origen africano, así que a la madre de su madre se la folló un negro». Pues ahora también a los compañeros del cholín, también se los ha follado sir Jude.
Al final fue La Pasión de Joselu.
Despachos debe reunirse con Yud y preguntarle “¿Qué jugador o jugadores quieres?” y a partir de ahí construir un equipo a su alrededor.
Yud e HijoGordo. Y Fans chapando la persiana.
Y dijole Jude a Joselu…»Levántate y marca».
La primera parte jugamos bien porque presionamos y mientras corrían Brahim y Cebollas todo fue alegría. Espero que Rodrygo no tenga nada grave ahora que ha visto puerta con regularidad. Sólo queda «Apreteu, Apreteu» y llegar al parón navideño líderes. Quiero en el «Funeral en Berlín» (peliculón con una bella espía del Mosad y un ruso con gorro de ruso) de dentro de 15 días a Nico Paz, Theo Zidane y toda la tropa de inútiles de Raúl en el campo o en vez de a Ferraz convocaré a los españoles de bien a la casa de Carletto.
Estás avisado, spaghetti.
La que van a liar Yud e HijoGordo puede ser histórico. Si el inglés es capaz de hacer que Joselu meta un gol aunque no quiera meterlo… ¿qué podría hacer con HijoGordo que sí quiere meterlos?
Imposible is nothing.
Goselu:
Todos sabemos que no es un jugador top y que su nivel es -en el mejor de los casos- suplente apañao del Real Madrid. Por comparar, Un Lucasvázquez de la vida, quizá un pelín por debajo.
Dicho esto, su trayectoria este curso no desmerece esa consideración. Es cierto que lleva 2 partidos fallando lo increíble, y tiene pinta de ser un bloqueo mental, no se le ve apático ni fuera de forma o con sobrepeso, como ocurría con el serbio ese que ya largamos.
Pensad en Rodrygo, que tiene un nivel futbolístico muchísimo más alto, y repasad la morterada de partidos que se ha pasado sin marcar, siendo un jugador de gran calidad y ya con una cierta trayectoria en el equipo.
Creo que a lo de Joselu no hay que darle mayor trascendencia. Si alguien descubre ahora que no es un delantero top que se lo haga mirar. Es lo que es y listo, como cuando alquilas un utilitario en Canarias, te hace un servicio y punto.
[BEP]