Esplendor en la mierda

…El Mastuerzo, estupendo en su septuagésimo año de presidencia.

Después de fumigar a los primeros elementos indeseables, tocaría hacer otra importante llamada:

– Aerolíneas Emirates, ¿dígame?

– Hola zorrita, soy el Mastuerzo, me pase con el presidente.

– Ugh… un momento. [PIII] ¡Señor Mastuerzo! ¿A qué debo el honor?

– Hola, moromierda.

– ¡¿C-cómo dice?!

– Lo que oyes, follacabras. Oye, ¿te acuerdas del contrato ese que firmaste con Floper para patrocinar nuestra gloriosa camiseta? Está cancelado. Mientras yo viva y sea presidente, no seremos putos hombres-anuncio nunca más, y mucho menos para llevar la marca de unos putos terroristas de Al Qaeda.

– ¡¿Pero qué dice?! ¡¡Infiel!! ¡¡Demente!! ¡Le pondré una montaña de denuncias, nos indemnizará!

– Ya les hemos ingresado lo que ponía en la cláusula de compensación. Haga el favor de no llamar ni venir nunca más por aquí, nos dan mucho asquete los moros y sus chilabas. Por cierto, hablando de «Fly Emirates», hay un regalito mío volando hacia allá ahora mismo, creo que les llegará en unos minutos. ¡¡Reza al puto Alá, hijo de cerda!! (¡CLICK!).

Siguiente tema a resolver: la prensa. Para ello llamaría a mi fiel secretario Nicolás Pertusato.

– Nicolasito, avisa a los medios para que acudan a una gran comilona dentro de dos días, pero ojo, sólo a los de la mitad de esta lista.

– A mandar.

Dos días después se reunirían los medios convocados en un amplio salón situado dentro del estadio, con unas viandas de imponente aspecto. Aunque habría cierto desconcierto por las omisiones en la lista de invitados, los escogidos sin duda se sentirían privilegiados, partícipes de una nueva relación entre prensa y club.

– Estimados amigos, gracias por venir, como siempre que el Madrid os ha convocado para comer de gañote. Os exhorto sin más a que llenéis bien el buche de comida y bebida. No hace falta que uséis vasos ni cubiertos, que eso son cosas  para finolis. Yo sólo tomaré esta ensaladita, que estoy algo indispuesto. ¡¡Adelante!!

Comenzaría entonces un dantesco espectáculo de gorrinos devorando toda la materia orgánica  situada delante de sus apestosos hocicos (y parte de la inorgánica). Roncero apenas se pararía a respirar entre bocado y bocado. La Colino, haciendo caso de mis palabras, ni siquiera se molestaría en usar las manos, y comería directamente con la boca, reservando las extremidades superiores para agarrar una barra de pan y una botella de vino. Se oiría el diálogo entre Relaño y San Martín, satisfechos.

– ¡¡Caray, este Mastuerzo sí que tiene talante!!

– ¡Se habrá cargado a Casillas y Ramos, pero al menos sabe cómo tratar a la prensa!

– ¡Por eso mañana publicaremos una portada cagándonos en sus putos muertos!

– ¡¡Jo jo jo jo!!

Pero pronto se detendrían las risas: tras tomar sus pieles un creciente tono azulado, los comensales comenzarían a hacer muecas grotescas, a emitir agudos alaridos y por último a vomitar sangre, agonizando entre horribles convulsiones, quedando por fin inmóviles e inertes.

– ¡¡Dios, esto es horrible!!  ¡Todo perdido de sangre y vómitos! A ver si les va a haber sentado mal esa mezcla de cianuro y aceite de colza. En fin, menudos blandengues. (Piiiiii) ¿Es la policía? Vengan al Bernabéu, por favor, habido un lamentable accidente…

Tras pagar los sobornos pertinentes, el asunto se cerraría oficialmente como una intoxicación por bogavantes. En medio del desconcierto de la opinión pública, haría una llamada general a la calma y convocaría de nuevo a Pertusato.

– Nicolasito, me avisas a la otra mitad de la prensa, y les dices que mañana vamos a presentar un fichaje de la hostia y carísimo, el más importante de la historia.

Profundamente desconfiados tras la muerte de su colegas, los periodistas serían reacios a acudir, hasta saber que les dábamos bocatas de tortilla y coñac gratis, momento en que saldrían escopetados al estadio, concentrándose en las gradas bajas, a la espera de que apareciese el prometido fichaje. Estarían allí los Lama, Paquito Implantes, Ortego, Palomar…

– ¡Muchísimas gracias por su asistencia! ¡En 5 minutos presentaremos el fichaje que tanto anhelan ver! ¡Sean pacientes, por favor!

En ese momento abandonaría el estadio y, tras alejarme a unos 700 metros de distancia, apretaría el botón de un mando que llevaría conmigo. Éste iniciaría una deslumbrante serie de explosiones que acabarían demoliendo el Bernabéu hasta los cimientos, con toda la canallesca superviviente dentro. Al día siguiente, de riguroso luto, haría mi declaración institucional:

– Condenamos con toda vehemencia este inaceptable atentado contra nuestro estadio, probablemente una represalia por el misil atómico que explotó en los Emiratos Árabes hace unos días, y con el cual nuestro club no tiene ninguna relación. Lamentar también profundamente la muerte de los 65 profesionales de la información que se encontraban en el recinto, tragedia es aún mayor porque coincide con el fallecimiento de nuestro ex-jugador Baúl González, cuyo avión privado, en el que viajaba con su representante Ginés Carvajal, se desplomó ayer sobre los Monegros cuando volvía de Qatar, quedando reducido un amasijo de metal.

No obstante, los tiempos de crisis también son tiempos de oportunidad, y la junta directiva (compuesta por mí, mi polla y mis huevos) ha aprobado en reunión de urgencia un plan para la construcción en Valdebebas de un nuevo estadio de 300.000 localidades, que estará terminado en dos años. Mientras tanto, el club disputará sus partidos en la Peineta. Ahora, si me disculpan me voy, que he quedado para un almuerzo.

El siguiente tema a resolver sería el de la representación institucional. Escogidos Nicolasito y Eladio Paramés como portavoces del club, ya sólo faltaría dar relevo como acompañante en los actos oficiales al muy cascado Di Stéfano. Sé que hace poco le han ofrecido a Floper un proceso de criogenización que permitiría tener al viejo congelado entre acto y acto para que dure al menos 20 años más, pero bajo mi mandato eso no se haría. En cambio, me acercaría a los campos de entrenamientos y hablaría con los entrenadores de cadetes:

– A ver, traedme al jugador más cabrón y rebelde que tengáis.

– Mmm… a ver si le vale Ayuso, que es un verdadero quinqui. Es huérfano y muy problemático, lo han echado ya de cuatro reformatorios.

– Bueno, no será para tanto. Que venga el tal Ayuso.

– Aquí lo tiene.

– Hostia, qué cara de hijoputa. Dame la mano, chav… ¡¡hostias, me ha mordido!!

– ¿Cuándo me váis a pagar, viejo?

– Los cadetes no cobran, bastardillo, da gracias todos los días de poder taparte con nuestra gloriosa zamarra. ¿Y decís que éste niñato es bueno?

– Muy bueno, mete dos o tres goles por partido, pero casi siempre lesiona algún rival.

– Ajá, bien, es justo lo que me interesa. Mira nene, tengo aquí una foto de Messi, ¿qué opinas? ¡Eh, espera! Hostia, la ha desintegrado a mordiscos. Decidido: este cabronazo será quien me acompañe en los actos institucionales, y además le haremos un seguimiento deportivo especial hasta que llegue al primer equipo.

– Muy bien, señor. ¿Y Di Stéfano?

– Mmm, déjame pensar. Mira, le vais a dar una lista de «hechos madridistas históricos» y se los preguntará todos los días a un grupo de canteranos distinto. A los que fallen alguna pregunta, les dará un buen bastonazo en los cojones, veréis qué bien se lo pasa. Por cierto, ¿habéis distribuido a los chavales el nuevo régimen interno?

– Sí, señor. No pendientes, no tatuajes, no joyas, no móviles, todos con el pelo rapado al uno.

– Excelente. Quizá logremos hacer hombres de un pequeño porcentaje de ellos. ¿Y cómo van los fichajes que os encargué?

– Bien, señor. Desde ahora al menos el 50% de la cantera estará formada por jugadores africanos, sudamericanos, asiáticos, de Europa del Este…

– Estupendo, que sientan la presión estos niñatos madrileños. Ah, y recordad, las pruebas para cualquier jugador que sea hijo de futbolista, periodista y empleado deben ser el triple de exigentes.

– Así se hará, señor.

La última tarea de mis primeros días de presidencia sería dirigir una carta a los socios mayores de 50 años:

«Queridos viejos de mierda: Tras llevar décadas mascando pipas en la grada del Bernabéu, siguiendo el dictado la innombrable canallesca y siendo un absoluto lastre para el club, mi primer impulso era echaros a todos; pero soy un Dios Generoso. En lugar de eso, seréis reubicados en el esplendoroso Nuevo Bernabéu, concretamente en el último anillo, lejos, muy lejos del césped, donde podréis seguir rumiando pipas hasta que os muráis. Las localidades bajas estarán ocupadas por jóvenes talibanes madridistas de todas las clases sociales, que pagarán 10 € por entrada. Esperando que estiréis la pata pronto, atentamente, vuestro Presidente».

Después de sentar todas estas bases, huelga decir que el equipo se convertiría en una máquina infernal de triunfo, ganando el triplete cuatro años seguidos. En el último año de mi mandato anunciaría la derogación del obsoleto sistema de elecciones y exigiría mi aclamación como dictador absoluto y vitalicio del Madrid, la cual por supuesto se produciría entre vítores de la masa merengue enfervorecida. En ese momento comenzaría un Imperio Madridista de éxitos ilimitados, atento siempre a los nuevos desafíos e invariablemente victorioso. Una era inigualable, cuyo final sería francamente difícil de vislumbrar por su vocación de eternidad.

¡¡HALA MADRID!! ¡MORRI CRISTMA!!

Euroliga, Top 16: Alba de Berlín-Real Mandril. 19:00, Marca TV
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MANDRILISTAS:

Habéis de perdonarme si irrumpo en vuestros hogares para haceros partícipes de las inquietudes que afectan a nuestro club. Pero sin ello, no cabría la compenetración y la solidaridad de los que navegamos en la misma nave. ¿Qué importa que esta sea resistente si el temporal aumenta? Toda navegación requiere la solidaridad y la disciplina de los embarcados, bajo la sabia dirección de su capitán. Difícil fue la navegación que el club emprendió, y los días de bonanza son siempre seguidos de los correspondientes de borrascas.

La distancia entre el punto de partida y el de destino era tan grande y los obstáculos tales que sólo con la fe puesta en la razón de nuestra causa y la confianza en la superioridad mandrilista pudo nuestro entrenador, Mauriño, aceptar tan alta y grave  responsabilidad. A ella consagró toda su voluntad, sus pensamientos y sus energías. Quien recibe el honor y acepta el peso del caudillaje, en ningún momento puede legítimamente acogerse al  relevo ni al descanso. Ha de consumir su existencia en la vanguardia de la empresa fundacional para la que fue llamado por la voz y la adhesión de los socios y seguidores, enraizando y perfeccionando todo el sistema levantado.

No se trataba solamente de tender un puente sobre la riada de una crisis histórica que arrastraba hasta los últimos restos de un equipo y un club, sino de instaurar un sistema, de crear un nuevo modelo, fiel a la tradición viva y operante y a las exigencias actuales de nuestro destino, que quedará garantizado para el futuro en la medida que sirvamos al presente con lealtad y eficacia. Lo que una gran mayoría de los madridistas no han conocido y las generaciones nuevas ignoran era el verdadero estado del Real Madrid al cabo de décadas de desgobierno en sus aspectos espiritual y social. Los vaivenes y la disgregación que los constantes cambios en el banquillo engendraban, unidos al piperismo -muy especialmente encarnado en el raulismo-, los complejos y la sumisión a la prensa, limitaban el horizonte blanco mientras el club, degradado y empobrecido, se precipitaba por la pendiente de la desintegración.

El mal, como véis, es principalmente interno, aunque la amenaza de la prensa lo haya agravado y convertido en un imperativo insoslayable de nuestro tiempo. Para luchar victoriosamente con él, lo primero es el reconocimiento sincero de la raíz de nuestro mal; si así no se hace y seguimos encubriéndolo con los tópicos manidos de la conjura exterior, no nos hagamos ilusiones: seremos nosotros mismos quienes acabemos derribando nuestra centenaria estructura y cediendo la supremacía al FC Farsalona.

Frente a este ya arraigado complejo del madridista, ¿qué es lo que el adversario representa realmente?  No hemos de caer en el tópico de que es malo y nefasto todo lo que el farsalonismo representa. Algo tendrá cuando atrae, arrastra y cautiva. No se trata de una entelequia, sino de una viva realidad con un inmenso poder de captación. No son, desde luego, ni su materialismo histórico, ni su cinismo desenfrenado, ni su nítida alianza con el secesionismo desenfrenado, ni su dogmatismo, crueldad y mentiras lo que atraen y cautivan. Son su resolución, su acción subversiva de cambiar un orden que no gusta; la bandera eminentemente social que engañosamente enarbola; son las pasiones que alienta y explota; la eficacia con que se presenta; el deslumbramiento de su fortaleza y de sus realizaciones. Todo lo otro, la negación de las libertades, la esclavitud, las fábricas de enanitos clónicos, queda sepultado bajo la máscara de las propagandas.

LA PUTA PRENSA

Por otro lado, los medios llamados a la noble función de difundir la verdad del madrilismo han vuelto la espalda a la única tarea que precisamente justificaba su preeminencia; débiles morales, prefirieron navegar a favor de la corriente antes que asumir las responsabilidades del siempre duro, arriesgado y difícil ejercicio del auténtico periodismo. Ejercer esta labor con calidad pide y exige una sincronización perfecta con los latidos más profundos y legítimos de la hora en que se vive, mirada penetrante en el futuro, y, al mismo tiempo, serenidad y firmeza en las circunstancias adversas, fidelidad a los principios y voluntad insobornable de servicio.

Ante la ausencia de reglas morales, permanentes y estables desde la presidencia de Mendoza, el madrilismo clásico cedió la supremacía de los fichajes por los fichajes, del amiguismo, de los caciques, de los mesones. La obsesión por el triunfo dejó paso a los falsos valores, y nuestro sentido providencialista de la Historia fue sustituido por el piperismo. Cerdaño falseó y redujo a teoría pseudocientífica la realidad de aquel Madrid glorioso, y la agitó como bandera de combate. Así se puso en marcha el proceso de sumisión y caída del mandrilismo a escala universal.

Sin el triunfo de la Cruzada mauriñista el año pasado, ¿qué hubiera sido de un Madrid indeciso y vacilante, que tolera constantemente que las vanguardias del adversario acampen con armas y bagajes en sus núcleos de resistencia más decisivos¿ ¿Cómo habría sido posible la defensa de la victoria como valor supremo, del fútbol directo y noble, sin teatros, frente al enemigo más numeroso, compacto y mejor dotado que se enfrenta con la civilización mandril? Si aquí en Fans del Madrid (que ya está al borde de los 13 millones de visitas) tuvimos la suerte y la clara visión de enfrentarnos a esta situación con ocho años de  adelanto, no podemos, sin embargo, recluirnos en un torpe egoísmo que acabaría arruinándonos, y por eso nos embarcamos en inciativas como Primavera Blanca, que esperemos sepan dar buena batalla.

Es preciso proclamarlo sin rodeos: la relación con la prensa es la guerra. Los hechos no admiten otra interpretación. El concepto de colaboración armoniosa, tal y como lo entienden los que lo acuñaron, carece ya de sentido, porque es algo bien distinto lo que está en franco desarrollo. La prensa ha desencadenado la «guerra revolucionaria». Por lo tanto, para ellos la paz—bueno, esto que llamamos paz— no es sino la guerra con otros medios y por otros procedimientos. Estos no tienen más limitación que la que en cada momento impone y exige la utilidad de los propios fines de sus promotores. El madridista que en sus juicios o planteamientos no cuente antes de pronunciarse con este fenómeno, es práctica y socialmente un hijo de puta. Si por las razones que fuere prescinde de ese dato esencial y determinante,  es de hecho es un colaborador, inconsciente, puede ser, pero muy eficaz, del piperismo y el farsalonismo. Por ello es tan crucial limpiar a cualquier elemento de este tipo que todavía trabaje en el club.

A este respecto, las nuevas técnicas de comunicación han conseguido tal perfección, tanta potencia, y tan útiles mecanismos y procedimientos de penetración y captación, que permiten a esa universal acción subversiva llegar hasta las zonas de población más independientes, mejor defendidas y tuteladas, hasta alcanzar el área de la intimidad familiar y personal. Todo es utilizado como punto de partida, de apoyo, de vehículo o de instrumento para la lucha. Nunca se dio un empleo masivo de fuerzas de todo orden como el que hoy registramos. Innegablemente se trata de una guerra por definición totalitaria. Ellos actúan desde unas bases y detrás de un telón de acero, frente al cual las invitaciones a comidas, junto con la cesión de nuestra marca para relizar múltiples promociones, resulta no ya ineficaz, como la experiencia viene confirmando, sino a todas luces contraproducente. El Mandril, que conoció y venció al Farsalonismo, única derrota concluyente que éste ha sufrido hasta la fecha, sigue excitando su afán de revancha. Pero frente a ello debemos mantener nuestro triunfo, traduciendo a realidades nuestros postulados, no bajando la guardia, atentos siempre a sus maniobras.

LA LUCHA DEL MANDRILISMO UNDERGROUND

En la actualidad el madridismo alternativo o underground se ha convertido en un hecho trascendente, que si un día por mala información pudo despertar las críticas,  hoy ha conquistado la admiración y el respeto de los más. De esta admiración y respeto es buena prueba el apoyo explícito de varias figuras importantes de los medios y el crecimiento imparable en las redes sociales, consecuencia clara de nuestra solvencia en todos los órdenes. Hoy ser mandrilista underground, y no digamos ya fansista, es un título importante.

He aquí una de las enseñanzas y de las aportaciones más trascendentales de nuestro Movimiento: el haber servido a esta concepción del madridismo crítico, el haber situado en el primer plano de las preocupaciones del mandrilista de bien y en los cimientos de todas sus actividades la elaboración y conservación de una doctrina ya patrimonio común del pueblo merengue, argumento de su validez objetiva e histórica. Hoy reitero lo que siempre os he dicho: Nuestra página, por su insobornable fidelidad a la verdad y su lúcida comprensión del mandrilismo más genuino, tiene la responsabilidad histórica de constituir el centinela avanzado de la afición. Podéis tener la seguridad de que en esta centinela jamás arriaremos la bandera.

Uno de los campos de maniobra preferidos  por la  maquinación  farsalonista es Hispanoamérica.  Sus  gigantescos recursos potenciales  y  su  población  de  cuatrocientos millones de habitantes están en su punto de mira. Para esos cuatros millones de iberoamericanos que   pueblan las veinte naciones del Nuevo Mundo, en las que vive y  se prolonga  España  con   la  autoridad moral que nos concede el ser y sentirnos hermanos,   el   tener  una   misma  lengua, una misma sangre, una misma fe y una misma  historia, vaya  nuestro saludo y la firme exhortación de renegar del satán farsalonista, irremediablemente encerrado en su provincianismo, siempre despectivo con los seguidores de fuera de su terruñio y con todo lo relacionado con España.

Al igual que en Europa, funcionan en América varias centrales o centros de abastecimiento de propaganda, activistas y gentes especiales, prontos a desplazarse donde su presencia se considere más necesaria. Semanalmente, las emisoras transmiten más de cien horas consagradas al Farsalonismo, y los periódicos y revistas órganos con colaboradores infiltrados de la Farsa rebasan la cifra de ciento cuarenta. Las Embajadas catalanas son, de hecho, verdaderos cuarteles generales con cientos de agentes consagrados a la propaganda. El ritmo de penetración es hoy mucho más veloz que antes, y los hechos que conocemos son el reflejo exacto de este ritmo progresivo y ascendente. La concesión de premios como el Balón de Oro tiene muchísimo que ver con este fenómeno. Aunque deseamos ayudar a estas naciones a ver la verdad, la solución ha de partir de los mismos pueblos hispanoamericanos; es necesaria la voluntad de salvarse. Si no estamos  dispuestos a sacrificarnos por un ideal, importa poco que otros nos ayuden.

El papel que ha correspondido al mandrilismo underground estamos cubriéndolo con el mejor espíritu y con la mejor voluntad. Esperemos que en este próximo año de 2013 podamos seguir conservar la unidad y para servir de la mejor manera al cluc y a sus éxitos. Permanezcamos incondicionalmente leales a estas permanentes consignas: mauriñismo, antipiperismo, antiraulismo y guerra mortal contra la prensa canallesca, bases de nuestra grandeza y de nuestra libertad.

¡¡HALA MADRID!!
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https://youtu.be/TiSzotXH-lI

Una vez más, el sábado no hizo falta ver el partido para hacerse una idea de lo que ocurrió sobre el terreno de juego. El equipo se encuentra en barrena, debido a una mezcla de inmadurez, desmoralización, y, sobre todo, la existencia de un grupito que ya ha decidido que echará al entrenador “por sus cojones”. “Como siempre ha sido”, añadirán dentro de sus simples mentes. Por supuesto, este frente anti-Mou no se limita a los jugadores agrupados en su contra, sino que se nutre amplísimamente con efectivos de la prensa deportiva española, la más palurda y dañina de todo el planeta. Cualquier titular o artículo que se lea en ella a partir de ahora no tendrá la más mínima aspiración de realizar un análisis serio, y será tan sólo una andanada más de esta contienda. Ayer profeticé que pagaríamos muy pronto la invitación a esos cerdos, y así fue. Portada del Macarra tras la derrota: “Mou hace el ridículo”. En el otro extremo del periódico, el retrasado mental de Tomás Guasch decía «Yo lo echaba hoy mismo». Gran agradecimiento de esta chusma por el menú de 40 € que se zamparon de gañote, junto con una inestimable dosis de legitimización.

Fue, con todo, un día muy importante, porque se pusieron todas las cartas sobre la mesa. El estúpido y pusilánime Casillas ocupó el lugar que le correspondía desde hace mucho, el banquillo, y además Mou atrapó definitvamente al topo o topos que haya. Se acabaron los disimulos: ya todos saben quién odia a quién y el objetivo de cada bando, que no es otro que la aniquilación del contrario. Por cierto, es obvio que ayer no robaron ninguna virgen en el pueblo de Caquillas, porque celebró los goles del Madrid como no se le veía hace años en el terreno de juego. Al igual que su predecesor en el caciquismo, conoce bien la importancia del disimulo. Con la temporada interrumpida hasta el año que viene, el tonto de Móstoles será suplente oficial durante al menos dos semanas más, dejando ese frente y el debate abierto hasta entonces. Pues bien, que se debata, que se debata. A lo mejor descubrimos que había unos cuantos detractores de Casillas esperando sólo a que se rompiera el cerco de silencio.

Ahora mismo el aficionado no debe estar pendiente de ganar la Champions para salvar la temporada. Aunque es una aspiración legítima, no es lo más importante que nos jugamos este año. Partiendo de que Mou es un técnico incorrompible y nuestra única esperanza realista de regeneración deportiva, el objetivo primordial es que la próxima temporada siga siendo el entrenador. Algún subnormal quizá interprete esto como “poner a una persona por encima de la entidad”, pero no se trata de eso. Es simplemente que toda edifcio necesita un pilar, y si retiramos éste, toda la estructura se derrumbará. Es también una cuestión de dignidad, de resistirse a que una casta de verdaderos paletos nos imponga a uno de los suyos, para volver a medrar aunque sea condenándonos de forma cada vez más irreversible a la mediocridad. Son ellos los que desde hace muchísimo ponen sus intereses por encima de todo.

Si Floper se mantiene firme, a los jugadores no les quedará otra que volver a dar el callo, o ser trapasados más pronto que tarde. Mientras acabemos entre los cuatro primeros a final de temporada, habremos cumplido los objetivos mínimos, y podremos empezar de cero el año que viene, con un vestuario realmente saneado por primera vez desde hace décadas. No le pedimos a Florentino que sea un Doc Holiday para Mou-Wyatt Earp, pero al menos esperamos que no le pegue dos tiros por la espalda, y que le proporcione municiones y refugio, aunque sea de tapadillo. Cuando se apague el estruendo de los tiros y se despeje el humo, ha de ser nuestro sheriff el que quede en pie. Su triunfo será también el del Madrid y el de sus seguidores.
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…Al menos no tiene pistas de atletismo.

El Madrid visita Málaga con una gran paz espiritual, toda vez que la Liga se ha idopor fin a la mierda. Lo cual, dicho sea de paso, puede ser su mayor ventaja de aquí al final del campeonato: en un equipo con un evidente problema mental, jugar sin la presión constante de tener que cazar a la cabeza quizá sea justo lo que necesita para reencontrar finalmente su identidad.

El partido viene precedido de la ignominiosa comida de Navidad, acto mediante el cual el club vuelve a grabar en las mentes de populacho que Asco y Macarra –dos diarios comercialmente agonizantes- siguen siendo puntales imprescindibles en la creación de imagen del Real Madrid. En un gesto de torpeza infinita, Florentino, en vez de rematar a su enemigo, le da nueva vida, con consecuencias que empezaremos a pagar de inmediato.

Se dice, se comenta, que el club ha expresado su apoyo total a Mou en los corrillos posteriores a dicha comida. Pero sólo en los corrillos, ojo, no vaya a molestarse el establishment palurdo de los asadores. Está por ver si ese apoyo tan light de los últimos días –en vez de la contundente defensa que era necesaria- será suficiente para convencer al técnico de que no está perdiendo calidad de vida y prestigio innecesariamente al aguantar el irrespirable y catetísimo ambiente de la capital. Mientras tanto, afronta una complicada misión –la Décima-, para la cual sólo cuenta con un puñado de guerreros probados.

Deportivamente, la cosa no tiene hoy mucho análisis: si no hacemos el gilipollas somos infinitamente superiores a los boquerones. Además, el Málaga anda inquieto por sus problemas legales con la UEFA, aunque esta temporada el equipo ya se ha crecido ante la adversidad, bajo la tutela de un Pellegrini que definitivamente funciona mejor en estos equipos medianos. Por lo visto, el proyecto del jeque Gi-Thani -necesariamente deficitario- era principalmente una promoción para sus inversiones en la zona, y una vez abortadas éstas por unas pegas bastante ridículas de la Junta, parece que pronto podría cerrar el grifo futbolero definitivamente. Un nuevo golpe a esta depauperada Liga que, más que una reestructuración, necesita una refundación urgente.

Vuelve a nuestra convocatoria Benzema, pero nos falta nuevamente Coentrao. En cualquier caso, sería bastante absurdo quejarse de falta de mimbres. Además, aconsejo no ver los partidos de Liga demasiado en serio, porque es tontería cogerse un berrinche por un título que ahora mismo tenemos muy, muy lejos. De momento conformémonos con volver a realizar un fútbol homologable.

La Porra Virtual estará abierta hasta las 20:00.
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El Arte de la Perra

…Asesoras presidenciales.

Hola amiguitos, en esta entrada voy a contaros el método que yo seguiría para ser presidente del Real Madrid, y lo que haría una vez llegado a tan alta instancia. Lo primero, obviamente, sería reunir los fondos para pagar el salvaje aval que se exige acutualmente para optar a la presidencia del club. Afortunadamente eso no me supondría problema, gracias a la gran fortuna que he amasado en los últimos años traficando con armas, siempre, eso sí, siguiendo un estricto código moral: sólo vendo a países subdesarrollados y con algún conflicto en marcha, no hay nada más triste que un AK-47 o un bazooka pudriéndose en algún almacén. Actualmente estoy trabajando en desarrollar un proyectil atómico de bajo coste, equipado con un temporizador que lo hace explotar a los seis meses, por lo cual debe ser usado antes. Tengo varias ofertas por él, aunque un saudí que dice estar «tó loco» parece una de los mejores compradores potenciales.

Mi otra fuente de ingresos es la ONG «Mándame tu dinero, gilipollas», dedicada a timar progres de todo el mundo. Su principal actividad es la venta de merchandising, con camisetas como ésta y ésta, que a los dos lavados muestran dibujos como éste y éste. Cuando nos hacen la reclamación, nos disculpamos, les pedimos que nos envíen las camisetas para cambiárselas y nos las quedamos para volverlas a usar, es la risa. Las fabricamos en una fábrica indonesia donde sólo admitimos menores de 14 años, y todos los beneficios van destinados a comprar más armas. También aceptamos donativos para comprar alimentos (caviar, jamón, champagne…) y mandar personal sobre el terreno, básicamente amiguetes que se pegan unas vacaciones pagadas de la hostia (copiando el estilo de otras ONGs). Resuelto el problema del aval, llegar a la presidencia será fácil: sólo hay que ofrecer más chuches a los piperos que Floren. Llamaría a Mendes para arreglar lo de Falcao en 10 minutos, con otra llamada cerraría a Hummels y ficharía a Neymar por 50 kilos, añadiendo 10 para el golfo de su presidente. Para rematar, Isco, Llorente y Silva, porque yo lo valgo. El pobre Floper tardaría demasiado en reaccionar, y Cazorla y Tévez no lograrían emocionar a nadie.

Una vez dada la patada en el culo a Florentino, por cobarde, blando y traidor, lo primero sería cerrar un contrato de una década con Mauriño con poder absoluto, y luego pasaría a resolver otro temas urgentes, concertando diversas citas en mi despacho, que limpiaría con Zotal, como hizo el cabrón de Sanz cuando le birló la poltrona a Mendoza. Primera cita, Fríker Caquillas. El diálogo iría más o menos así.

– Coño Fríker, qué pasa.

– Hola presi, aquí me tiene para lo que haga falta. El Madrid es lo primero y…

– Sí, sí, sí. Tengo una noticia para ti: el año que viene no sigues.

– ¡¿Cómo?! ¡¡Pe-pe-pero si soy el mejorporterolahistoria, el Capitán de la Coja!! ¡¡Y soy el tío más humilde del mundo!! ¡¡Esa portería es mía!! ¡¡Mía!! ¡¡Esto es un ultraje!! No voy a negociar con ningún equipo.

– Por mí como si te retiras, chaval. ¿Ves ese maletín de ahí? Ábrelo.

– ¿Qué es toda esta pasta, me soborna?

– Qué va, hombre, es tu finiquito, 30 millonacos de euros. Paso de amargarme la vida buscando algún panoli que quiera pagar tu ficha sideral, prefiero darte lo que se te debe y quedarme más a gusto que Dios.

– ¡¡Pe-pero esto no tiene sentido!! ¡¡Está loco!! ¡¡La afición lo va a ahorcar!!

– He mandado bajar los abonos un 50% y quitar las cuotas de socio tres años. La afición va a comerme la polla, y en dos años sólo se va a acordar de ti la Carbonero. Por cierto, he terminado de hablar hace 10 minutos con el agente de Neuer. Pasa reconocimiento mañana y lo presentamos pasado. ¡¡Y ahora coge tu sucio dinero y quítate de mi vista!!

Siguiente cita, René Ramos.

– ¡Ozú, prezidente, cómoh et-tamoh!

– Bien, bien. Mira René, me gustaría hablar del contrato de tu hermano. Cuéntame esas ofertas mareantes que siempre tenéis sobre la mesa.

– Huy prezi, pueh tenemoh una der Cherzi por 40 minolleh de euro.

– ¡¡Coño!! ¿40? Espera, que marco el número de Abramovich.

– ¡¡Je je!! ¡Ezpere, prezi! Que confirmá, confirmá no et-tá la oferta. Zon cozah que ze han hablao sin llegar a concretar…

– Am, ya. Vamos, que es una puta trola. Bueno, ¿alguna más?

– Poz zí, hay una del Parí San Yermán de… ¡¡35 minolleh!!

– Ajá. ¿Y le igualan el sueldo a Sergio?

– ¡Ze lo zuben!

– Coño, pues ganamos todos, voy a llamar.

– ¡Eh-pere, prezi, que eza tampoco está concretá del tó! Han zido contat-to, conversasioneh, uhté ya zabe.

– Ya, sobre todos tuyas con la prensa. Mira René, no tengo mucho tiempo: ¿qué ofertas reales hay por el cateto de tu hermano?

– Poh realeh, realeh, lo que se dise realeh, sólo una del Milan de 20 minolleh, cobrando argo menoh. (Y un par de milonsejo pa mí.)

– Jojojo, id haciendo el equipaje.

– ¡Pero prezi, zi tenemoh contrato en vigó!

– Os damos la mitad de los 20 millones, y si no te gusta el trato, llama a Casillas y pregúntale por un maletín que se ha llevado hace un rato. Y ahora aire, que me queda mucho por hacer.

Ese primer día tan productivo terminaría con una llamada muy importante, a una de las instancias máximas de nuestro fútbol:

– ¡Ángel Mari! ¿Qué tal, hombre? ¿Jodido? Eso es que te ha llegado el dossier de nuestro detective, ¿no? ¿Cómo dices, juego sucio? Náaaa, hombre, la información es poder, ya sabes. Además, yo soy caballero y madridista, así que estoy lleno de va-lo-res. Descuida, que ese asuntillo de las cuentas en Suiza no va a ver la luz. ¿Eh? No, eso otro tampoco lo contamos, tranquilo. Las grabaciones se quedarán bien guardaditas, pero entenderás que de seguir en el cargo nada. Tómate con calma la dimisión, tienes una semana, je je. Y Victoriano a la puta calle también, por supuesto. ¿Cómo, que quiero poner a gente de mi cuerda? Podría, pero mira, ni me hace falta: voy a mover la cosa para que de una puta vez tengamos árbitros competentes, imparciales y bien formados, con eso nos va a bastar para ganar con la punta casi todos los años. La verdad es que no es mi estilo, pero soy así de chulo. En fin, no te preocupes, Ángel, que es todo por el bien del «fúrbol». ¡Saludos a Sandruscu!

Y tras todo ese trabajo bien hecho, volvería a casa a para cerrar unos acuerdos con mercenarios somalís, descansar y preparar los siguientes días en la presidencia, en los que tomaría medidas no menos trascendentes que os relataré en la siguiente entrada.

Por cierto, ¡¡felices fiestas!!
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https://youtu.be/TZNrp_X63Q0

Por Peilop

Ver un partido del Madrid se está convirtiendo en un ejercicio de desesperación que nos acerca al sentimiento de nuestros queridos vecinos del Manzanares. ‘Papá, ¿por qué somos del Atleti?’ era el slogan elegido por los colchoneros para captar socios hace unos años. Ahora bien podríamos adaptarlo a un ‘¿Papá, por qué somos mourinhistas?’. Y es que Mourinho, que se propuso cambiar de arriba a abajo el modo de entender el fútbol en la Casa Blanca, desde la gestión deportiva hasta a la afición, puede realmente conseguir que nadie se vaya del campo con el partido sin terminar: todo el mundo con el culo pegado a la butaca hasta que el trencilla de turno pite el final, con el esfínter bien cerrado para proteger de la flojera intestinal que surge cada vez que el rival tiene una jugada a balón parado.

El año pasado nos clavaban las faltas centraditas porque nuestro portero, San Íker, pensó que siendo él santo (¡y de Móstoles!), no sólo iba a hacer milagros para su afición, que con eso no se ganan Príncipes de Asturias, así que empezó a regalar puntos a los más necesitados. ¡Que aprendan de valores y humildad en La Masía!. Y así se regalaron puntos a un Villarreal desahuciado o a un Málaga en apuros, lo que también sirvió para que su compañero de selección, Cazorlita, pudiera lucirse y firmar un buen contrato en Londres. Y vio Casillas que eso estaba bien. También han debido ver que estaba bien sus compañeros de vestuario, que, admirando este voluntariado social de nuestro capitán, se han unido en el compromiso de hacer un mundo mejor. Ahora Ramos secunda fielmente al capitán, y Pepe, que pese a su innegable compromiso no es muy listo, ha optado por seguir a rajatabla el consejo que su señora madre le dio al abandonar Brasil, ‘donde fueres haz lo que vieres’. También es partícipe de este espíritu tan altruista Arbeloa, que en vez de tanto defender al Mein Führer portugués, podía defender algo su banda. Tan poderoso es el influjo navideño que también a Alonso, Benzema, Özil y casi toda la plantilla parece habérsele olvidado jugar.

Llegará el punto en que hasta los saques de puerta contrarios nos pongan en un serio aprieto. Lo que debería pasarle al Barça a nada que el balón botara un poco alto -que para eso la altura media del equipo rondando el metro cuarenta- le está pasando al Madrí. En un equipo de hombretones altos y fornidos como Ronaldo o Khedira lo lógico es que la sangre nos la hicieran los puñeteros medianos, metiéndose entre nuestras piernas hasta enredarnos y hacernos caer, pero nunca jamás que nos llegara el peligro a balón parado ni por alto. Y a ver qué hace el bueno de Mou ahora, que bastante imagen de ogro tiene ya en este país, aunque seguro que en realidad es un pedazo de pan; porque sino ya me dirán cómo es que ya le vacilan hasta periodistas de aquellos que Los Petersellers describían como ‘intelectuales de gafillas ajustadas a sus caras de melón‘. Mou sabe que no puede convertirse en el Mr. Scrooge de este Madrid y prohibir a sus jugadores repartir regalitos. Así que sólo nos queda ser pacientes y esperar vuelva a ponerse el traje de entrenador para reflotar la nave en Febrero, que es cuando vuelve la Champions, el único título que en el fondo nos importa a los madridistas.

Peilop edita Las verdades del banquero

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