…Yo también me lamentaría.

Oficinistas, carretilleros y multinicks: vamos a repasar en este primer día de verano la situación del Madrid de nuestros amores y obsesiones.

– Fichajes: Mal, gracias. Digo «mal» porque ya hemos entrado en la dinámica que menos nos conviene: filtraciones, rumores, fichajes a medio hacer, fichajes a puntito de cerrarse… el horror, vaya. Yo que creía que le íbamos a amargar el verano a los zombis de la canallesca… Cualquier fichaje que se publicite más de dos semanas me resulta insoportable, y creo que una vez pasado ese límite debería abortarse, sin más. No quiero saber nada del puto Kun ni del puto Neymar, que se los coman sus representantes con patatas; ya vendrán sus clubes a llamar a nuestra puerta cuando no tengan con qué pagar las nóminas (y nos haremos los sordos). Además, lo de fichar un delantero ha sido siempre un capricho ridículo. Tema Thiago: como era de esperar, lo de Joselito Féliz Díaz de los diez millones era una fantasía etílica, y el chaval cuesta 30 kilos de vellón. Como para pensárselo. En cuanto al central ése francés, que se lo queden. Al parecer es un caprichito de Zidane, en plan «¡eh, yo también hago cosas!», pero no tendría sentido traerlo, y menos por 10 kilos. Con Garay todavía por colocar y Carvalho presumiblemente relegado a la suplencia el año que viene, si algo sobra son centrales. A mí ya sólo me haría ilusión el M’Vila ése, y Cuantrol también me gusta (¡que lo cierren de una puñetera vez!), pero por lo demás necesito un comunicado que dé por cerrada la plantilla, y empezar a ver suicidios en las redacciones. Cuando impacte la Colino contra el asfalto, lo de Lorca va a ser una broma.

– Veranito: Todos descansando adecuadamente, parece. A Kaká lo vimos hace unos días en Disneylandia, donde el ratón Mickey le dijo que su rodilla se iba a recuperar cojonudamente y el pato Donald que iba a ser otra vez un crack mundial. Habrá quien diga que es un poco ridículo creer en estos personajes de ficción, pero considerando en qué creía antes Kaká, tampoco es un salto tan grande. Y si la cosa sale mal, siempre puede dedicarse al júrgol americano. Mientras tanto, Sara Carbonero y su novio continúan el Carbonéitor World Tour 2011, entre cuyas paradas se encontró Chile. Allí Íker conoció a la primera dama, la grandmilf Cecilia Morel, a la que regaló unos guantes y con la que habló de niños, fundaciones y esas cosas (por cierto, sabes que en tus cursos están cobrando cientos de euros por seis clases, ¿no, Saníker?). Luego la parejita (Casillas y Sara, quiero decir) se marchó a Brasil, desde donde subió unas fotos a Féisbuk para satisfacer la curiosidad de las masas. Vaya paliza para el chio, que no había salido de Móstoles más que para jugar al júrgol. Las mujeres y sus viajes…

Pero la foto veraniega que más me ha llamado la atención es la del culerdo Piqué en Israel, nada menos que tocado con una kipá y con la cabeza pegada al muro de las lamentaciones. ¿Por qué se lamentará exactamente? ¿Por haber ganado títulos en mala lid este año, con drojas y árbitros bizcochables? ¿Por haberse liado con una jamba 10 años mayor y físicamente del montón, mientras el orco de Puyol está con un bombonazo? ¿Habrá simplemente descubierto la maldad intrínseca de ser culerdo? Gerardo, queremos de saber.

Pallacanestro: Aquí sí que estamos jodidos. En nuestra malhadada sección se da la circunstancia de que las pocas cosas buenas que se les ocurren a los dos inútiles que mandan en ella, son deshechas por el inútil que manda sobre ellos. Herrores y JCS habían escogido como entrenador a Jasmin Repesa, un técnico balcánico muy prometedor y dispuesto a estimular a nuestros jóvenes, pero al parecer Florentino ha dicho que no le vale, por extranjero, por caro o vete a saber. Ahora nos dicen que el mejor situado es Pablo Laso, absoluta medianía española que nos promete navegar plácidamente otro año por la mediocridad. Como si para el fútbol cogiéramos a Manzano o a Émery, para que os hagáis una idea. Eso sí, Felipe tendrá muchos minutos. Lo que sí es cierto es que el baloncesto europeo está viviendo por encima de sus posibilidades, y quizá haya que insistir en esta línea de bajar sueldos y presupuesto. Pero en el fútbol pasa exactamente lo mismo y no parece haber ningún inconveniente en aumentar el déficit a lo bestia año tras año. No estaría de más un poco de coherencia, Floren.
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…Hay que relacionarse bien.

Por Geodotto Doppo, del Güol Estrit Yurnal

A lo largo de los años, he ido escuchando como si de un disco rayado se tratara el tema de la deuda en el Real Madrid. El término deuda y sus cifras mastodónticas han sido utilizados sin descanso por aquellos que querían criticar la gestión del dirigente de turno. En algunos casos dichas críticas eran muy acertadas, pero muchas veces (casi todas) el argumento de la deuda se utiliza sin tener ni idea de lo que se está hablando. Así pues, desde mi humilde atalaya de consumidor de medios deportivos con ligera cultura financiera, me gustaría aclarar ciertos términos para que la próxima vez que un periodista saque este argumento, esté claro que no sólo no tiene idea de deporte, sino tampoco de finanzas.

Cuando se hace referencia a la deuda, en general se cita una cifra de X millones, así, sin más, con un par, y como consecuencia el lector/espectador se horroriza con la gran cantidad de millones que el Real Madrid debe. Ahora bien, usar el término en valor absoluto, sin ofrecer ninguna otra referencia, es simplemente una estupidez, digna de los periodistas que nos ha tocado sufrir. Por ejemplo, la empresa Oracle tiene una deuda a largo plazo de 14.752 millones de dólares, mientras que el Real Madrid tenía a 30 de junio de 2010 una deuda de 245 millones de Leuros. Si no se dice otra cosa, se podría pensar que el Madrid está en una mucho mejor posición que Oracle, pero desafortunadamente ése no es el caso. Oracle es una empresa mayor, que genera muchos más beneficios, y que para ello necesita unos recursos mucho mayores que el Real madrid. Por lo tanto, es razonable que su deuda sea muy superior. Siempre que se menciona a la deduda, hay que relacionarla con otras magnitudes. Es como decir que hay un determinado número de personas en una habitación: si no dices el tamaño de la habitación no sabes si están apretados o separados. La gente que se dedica (yo también, algunas veces) al mundo apasionante de las finanzas utiliza unas magnitudes con las que comparar la deuda, y estos ratios (que son estándar) sirven para comparar empresas entre sí o la evolución de una empresa a lo largo del tiempo, pero no nos vamos a poner técnicos.

Ud., amable lector, se preguntará: “Pero…¿tener deuda es bueno o malo?, porque yo tengo el piso hipotecado a 45 años y las cuotas no me dejan vivir… además, mira a Grecia…” Pues la respuesta, para una empresa como el Real Madrid, es: depende (como solía decir mi idolatrado profesor de finanzas). Mientras que los gobiernos utilizan la deuda (y los impuestos) para engordar sus bolsillos y las personas la utilizan para comprarse coches o irse al Caribe de veraneo, las empresas utilizan la deuda para hacer inversiones que generen beneficios. Sin embargo, lo que es común tanto para las empresas como para las personas y gobiernos es que todos tienen que pagar unos determinados intereses.

Vamos a verlo con un ejemplo: Supongamos que hay una persona (llamémosla Crich) a la que se le ha ocurrido la idea de montar un negocio de esparcimiento y entretenimiento en su ciudad (pongamos que hablo de (L)a Coruña) llamado “SuperFashionGuti Club”. Después de encontrar el local perfecto y de contactar con los “trabajadores” ideales, hace cálculos de lo que le van a costar los salarios, el alquiler, las copas y demás, y estima que se va a gastar un 1 millón en un año (para los financieros: suponemos que no hay activo fijo, ni inversión inicial). Nuestro amigo Crich también hace cálculos de lo que va a ingresar por los “servicios” que va a ofrecer, y resulta que le sale que va a ingresar en un año 1.100.000 €, por lo que obtendría cien mil leurillos de beneficio. Of course, todo este negocio es ilegal y no se pagan impuestos ni se declara nada.

El problema es que nuestro amigo Crich está muy mal de pasta y con la cuenta corriente a 0, así que no puede montar el negocio. Pero después de consultar con su almohada, decide ir a un banco a que le den un préstamo. Su amigo del banco le dice que le cobrará un 5% de interés sobre el 1 millón que le va a prestar, esto es 50.000€ , así que nuestro amigo Crich piensa: hago el negocio, saco 1.100.000, devuelvo el préstamo (1 millon) y los intereses (50.000 €) y todavía me quedan 50.000 € de beneficio. Genial, lo hace y sale contento y con su beneficio en el bolsillo.

Pero ¿y si el señor Trichet se levanta cabreado una mañana y decide subir los tipos de interés? Automáticamente, todos los bancos subirían los tipos de interés que cobran por los préstamos, por lo que a nuestro amigo Crich le podrían decir en el banco: “Rapaz, te voy a cobrar un 10% de interés ahora (100.000 €)”. Lo que ocurriría es que Crich, tendría que devolver el préstamo y pagar intereses y entonces no tendría beneficios que llevarse al bolsillo, estaría jodido.

Como se puede apreciar, los beneficios están sujetos al tipo de interés del préstamo de nuestro amigo Crich. Esto no ocurriría si Crich tuviera un millón ahorrado y decidiera con ese dinero montar el negocio, no tendría que pagar intereses a nadie y los 100.000 € de diferencia entre ingresos y gastos irían a su bolsillo, pero casi nadie tiene esa cantidad a su disposición. De esta manera, se pueden ver las ventajas y los inconvenientes de tener deuda en un negocio. Por un lado, no necesitas dinero (o necesitas menos) para montar tu empresa y tener beneficios (para los financieros: ROE infinito), pero por otro estás sujeto a las fluctuaciones los intereses de la deuda. Así que las empresas optan por tener recursos propios (capital social, reservas, …) y deuda en una proporción que crean no les va a suponer mucho riesgo. Normalmente, esta proporción varía de sector en sector, hay sectores que se caracterizan porque sus empresas tienen poca deuda y otros por lo contrario. Por ejemplo, las promotoras inmobiliarias por lo general estaban muy apalancadas (tenían una proporción de deuda alta), y cuando los créditos se acabaron desaparecieron.

Por tanto, para hablar con propiedad de la deuda del Real Madrid, habría primero que compararla con otras magnitudes, y después ver cómo está el sector, examinar clubes como Manchester United, Chelsea, Inter, Bayern… paraver sus ratios de deuda y posicionar al Real Madrid en relación con ellos. Si el tiempo me lo permite, intentaré realizar este ejercicio, pero eso lo dejaremos para otra entrada.
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Por Custer

Anoche tuve un sueño. Le volaba la cabeza a Martin Luther King justo cuando empezaba a decir “Yo tengo un sueño”. El sonido del disparo me transportó de repente a otro sueño, El Sueño, donde estabais todos. Una cabra enorme, de unos siete kilómetros de altura, os amamantaba. Tenía unos mil millones de ubres, tenía tetas para todos los madridistas juntos, y vosotros, desesperados mordisqueabais los pezones de la Gran Cabra hasta hacerlos sangrar. Se formó entonces un charco de lodo emponzoñado donde yo me puse a danzar como un derviche giróvago. Dando vueltas y más vueltas sin perder jamás el conocimiento. Y desperté. La interpretación de este sueño es meridianamente clara para cualquiera que tenga dos dedos de frente. El Hijo de Cthulhu debe jugar en el Real Madrid.
Está escrito.

Estoy agotado de leer explicaciones noventayochistas que tratan de razonar porqué hemos perdido un Imperio. Están muy curradas y son muy sentimentales, lo admito. Pero no me convencen. Yo tengo muy clara la causa: Messi. No hay más. Nuestro viejo druida, Alfredo Di Stéfano, fue el primero en apuntar al centro de la diana. El Barça está haciendo con Messi lo que el Madrid hizo con la Saeta Rubia: arramblar con todo. Y durarán lo que dure Messi. Ése es el problema que “sólo” tiene 22 años. Muchos sois los que estáis preocupados por reconstruir el Madrid desde la raíz como “entidad”, como club, como lo que sea. Queréis que Mou erija un nuevo Madrid. Y yo a Mou no le pido eso porque sé que es incapaz de hacer eso. Lo que quiero es que construya un equipo. Y el problema es muy gordo. El Barça, señores, tiene a un megacrack, un tipo de jugador que sólo aparece en contadas ocasiones a lo largo de la Historia… y el Madrid tiene un crack. Para combatir al megacrack necesitamos, al menos, dos crack: Cristiano y El Kun. Y además necesitamos a un equipo combativo detrás. Pero, sobre todo, precisamos de un entrenador que se concentre en ello, que ponga todas sus fuerzas y conocimientos en ello, y que no se disperse en cuestiones que se diluirán, cual azucarillo, en el mismo instante en que nos vuelvan a coger por banda para meternos cinco. Cthulhu representa el Caos y el Horror. Y así debe ser el Madrid si queremos salvar los muebles en esta Época Oscura que nos ha tocado vivir.

Cristiano y Cthulhun Agüero: Las Blasfemias Gemelas. Para ellos hay que diseñar el sistema de juego “Carcharodon Carcarias”, o sea: dos depredadores blancos en alta mar, sedientos de sangre y con doble hilera de dientes. Dos tiburones asesinos con tres únicas misiones en esta vida: comer, nadar y follar. Por supuesto que me haría mucha ilusión que un africano llamado Ngo Ngengenge se incorporará a nuestro Pelotón de Castigo, pero eso es negociable ¿Qué quieren un chino? Que pongan a un chino. Saben Kung-Fu y tienen muy mala hostia. Además, están de moda. ¿En qué barrio no hay un chino? Yo, a veces, voy con la señora Custer a comer a un chino. Siempre pido el mismo plato: Huevos al Estilo Fong-Song-Gong, que no existe. Jamás nadie ha inventado los Huevos al Estilo Fong-Song-Gong y el chino, claro, se mosquea. Por eso sé que tienen muy mala leche. Ahora bien: son pacientes. Si no le he pedido huevos Fong-Song-Gong una docena de veces al hijoputa del chino ése se lo habré pedido cuarenta. Es mi chiste. Y puedo ser muy repetitivo con mis chistes. Lo que tiene gracia es repetirlo siempre. Una y otra vez. Hasta el hartazgo. La señora Custer se mosquea pero yo me parto de risa viendo la cara del chino buscando en la carta los huevos al Estilo Fong-Song-Gong. Tal vez, y si me pongo a pensarlo, es posible que cambien mucho de chinos, si no ya me habrían mandado a la mierda en ese restaurant.

Que le den a Mou el Poder, que le pongan la Cruz de Santiago en el pecho, que lo hagan Templario… ¡lo que quieran! Necesitamos un tirano, sí, pero también un dios. De ahí la necesidad, ¡imperiosa! de fichar al Hijo de Cthulhu y otorgarle un poder omnímodo, omnívoro y hasta omnípodo; con pies, con miles y millones de pies con los que patear a sus enemigos. Que Mou esté más pendiente de diseñar “una estrategia” que de entrenar al equipo (el japonés Karanka) me la suda. Nunca he creído en los entrenadores. Pero, ojo, como Mou se quede en el despachito creando biotopos o ecosistemas y se me escaquee, se toque sus Sagradas Bolas, le preparo un globo, le preparo dos globos. Será “Un globo, dos globos, tres globos” y cantaré la canción de “Un globo, dos globos, tres globos”. El Año Mou será el Año de la Victoria o no será. Es necesario “revertir” el Oscuro Ciclo y para ello necesitaremos a Mister Powers, sí; pero también un dios y una oración: “¡Levántate de la No Existencia, oh gran Señor! ¡Derriba a tus enemigos, triunfa sobre tus profanadores!” Ph‘nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn. Se acabó la guasa.

Los arponeros no pueden acabar con Moby Dick, así está escrito en el Libro. Nos lo explicó, atado a ella, Ahab cuando (con la mano) nos invitaba a que le siguiéramos a las profundidades. Al Infierno. Para acabar con el monstruo debemos recurrir a otro monstruo. Para matar al dragón hemos de transformarnos en dragón. Si queremos acabar con el Mal es preciso invocar a “otro tipo de Mal”. Sé que soy cansino. Todos los Profetas del Apocalipsis lo somos. Cthulhu. La Fe. Dios me ha decepcionado otorgando al Messi-as a los Enanos del Maíz. Debemos pues transformarnos en Caminantes Blancos (con Sed). Es necesario invocar a dioses antiguos aunque para ello sea preciso sacrificar a nuestros primogénitos. La camiseta “Cthulhu is Real” es, en estos oscuros instantes de Retroceso Histórico, más necesaria que la de “LQDM”. Es así. No puedo mentiros. No existe otro camino.

Alabado sea Cthulhu. Abrazad la fe.

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P.D. ¿Quién de vosotros es éste?
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…Show me the money!

Di María ha hablado para una radio argentina, diciendo que está muy contento con su primer año en el Madrid, que se siente muy identificado con la causa… y que quiere más pasta. A este chico no lo han asesorado, o lo han asesorado mal. Pedir dinero en público está muy feo, ya en un futbolista o en cualquier otro oficio, y si Di María hubiera comunicado sus deseos en privado, la directiva se habrían enterado igual sin quedar como un muerto de hambre. Y de todos modos, no sé para qué quieren tanto dinero los jugadores. Estos chavales, veinteañeros con más bien pocas inquietudes, suelen usar el dinero comprándose casoplones para ellos y para sus padres, y después de eso lo gastan en diversos artículos de lujo, frecuentemente coches. Hombre, ha habido excepciones, como Seedorf, que montó una escudería de motos, invirtiendo su pasta, creando empleo… Casillos tiene una fundación para ninios (aunque los cursos cuestan 500 euracos, ¡¡ojo!!). Pero si no vas a invertir en algo, ¿hay mucha diferencia entre tener cinco millones de euros y tener diez? Del Bosque, que es uno de los mayores jetas que pisa nuestra nación, justificó su petición de aumento al Madrid, años ha, en que «tenía que pensar en su familia». ¿Qué pasa, pretendía  dejarlos a todos colocados en una mansión señorial y con la vida resuelta hasta el fin de sus días? A Dios pongo por testigo que la familia de Pantuflo nunca pasará hambre, incluso si no hubiera ganado un solo euro desde que el Madrid le enseñó la puerta (por cierto, ahora lo hacen «socio de honor»… ¡¡porque nunca ha sido socio normal!!).

Alguien tiene que hablar con este chico, el argentino, y explicarle que es de muy poca clase pedir un aumento en tu primer año (más en público), y que pagamos por él como crack cuando su rendimiento en la élite era una incógnita. Hay quien habla de implantar los contratos por objetivos, pero nosotros ya hacemos algo parecido, con una cosa que se llaman primas, muy generosas por cierto. Lo que nunca hacemos es pagar menos cuando el jugador no rinde. En cualquier caso, si Di María viene con un equipo dispuesto a pagar 40 kilos y darle tres netos de sueldo (cobra dos actualmente), podríamos sentarnos a hablar. Pero creo que tras explicarle amablemente todo esto el muchacho se calmará, se centrará en volver a rendir bien y ya hablaremos el año que viene de subirle la ficha para que se compre otro deportivo. O haremos el panoli y soltaremos la mandanga, vete a saber.

En realidad, creo que las fichas de locura que se pagan en el fútbol lo han desvirtuado bastante, y lo han desprovisto -hoy que tanto se habla de eso- de los valores que antaño pudiera representar. Soy de la línea de Giovanni Agnelli, que decía que los futbolistas debían estar agradecidos por la gloria de vestir la camiseta de la Juve, y jugar a cambio de un vaso de agua y un trozo de pan. Siguiendo esta filosofía, yo abogaría por eliminar los sueldos en Primera División; que la última categoría en la que se cobraran sueldazos fuera la Segunda, y que a partir de los 25 años los jugadores sólo tuvieran la opción de jugar en Primera gratis o de retirarse. Entonces los equipos se escogerían, ahora sí, únicamente por su simbolismo e historial, o simplemente por afinidad local, defendienso al equipo de tu ciudad/región. No se jugaría por la pastaca, sino por el honor y la gloria. Las entradas a los partidos tendrían precios populares, y por supuesto toda la Liga se transmitiría en abierto. El dinero que se generara iría a mantener las estructuras de los clubes y a tener los mejores estadios del mundo. Los jugadores no tendrían contratos, y podrían cambiar de equipo cada año, yendo a donde su corazón les llevase o por el contrario mostrando una inquebrantable fidelidad a su afición. Sería, en suma, el fúmbol con mayúsculas, todo un ejemplo para la sociedad y el mayor espectáculo del mundo. Que lo hagan ya.
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…Ultrapasando el ridículo.

Sandrusco Rosell es un hombrecillo acomplejado y profundamente temeroso de perder su poder; rasgos marcadamente culerdos, agravados en su caso porque carece del apoyo de Croiff, que es carecer del apoyo de l’entorn. Nada más entrar Sandrusco al FC Far$alona, Johan tuvo que pasar por las oficinas del club a devolver su insignia de presidente honorífico, una humillación en toda regla por la que aún está pasando factura. El acto surrealista de ayer sólo se entiende conociendo la necesidad de Rosell de lanzar carnaza a las hordas culerdas, troceada y dosificada por los planfletos deportivos barceloneses. ¿Alguien se imagina que en cualquier club del mundo no integrado por enfermos mentales saliera el presidente después de ganar Liga y Champions a lanzar una diatriba urbi et orbi contra el rival? Pues eso hizo Sandrusco, evidenciando nuevamente la relación patológica del Exèrcit desarmat de Catalonia con el equipo de la meseta. Las alegaciones expuestas fueron ridículas, por supuesto, y sobre todo muy desvergonzadas. Las comento con brevedad:

Después de superar todo tipo de dificultades, el barcelonismo ha conseguido una serie de éxitos. A pesar de las muchas provocaciones recibidas decidimos mantener nuestro estilo. El corazón nos pedía otra cosa pero el ‘seny’ nos hizo mantenernos en nuestro puesto.

Bueno, sí, unas dificultades que riete tú de los haitianos. Entre el Copenhague, el Shaktar y los árbitros de élite, ha sido no para de penar. Y para provocaciones, vuestro contubernio con la UEFARSA, cuyo pestazo llega ya hasta la China popular. Dais patadas en los cojones y acusáis al agredido de provocador. ¿Y qué es esto de «manteneros en vuestro puesto», si habéis denunciado a nuestro entrenador (primera vez en la historia de la competición europea)? En cuanto a lo del «estilo», no sé si te refieres, Sandro, a lo de los aspersores, a Piqué mofándose de los rivales en el túnel de vestuarios o al largo rosario de agresiones fingidas.

Los clubes tenemos una responsabilidad social que debemos defender por encima de cualquier rivalidad. Somos ejemplo para mucha gente incluida los niños.

A ver, Sandrusco, ¿a quién tienen que copiar exactamente los niños? ¿Al carnicero y tramposo de Alves? ¿Al teatrero Busquets? ¿A Piqué el escupidor? ¿A Iniesta el hortera albino? ¿A Valdés el agarracuellos? Sinceramente, creo que muy pocos futbolistas del mundo son buenos ejemplos para los niños, pero precisamente los de la Farsa me parece que están entre los peores. Mejor calla la boca, que esto de los críos ya demasiado trillado.

Se quiso justificar nuestro rendimiento acusando de manera lamentable de dopaje. Denunciamos a la Cadena Cope ante los tribunales. El periodista dijo que la fuente venía del Real Madrid. Si alguien hubiese atrevido a hacer algo así con el Madrid, lo hubiésemos desmentido de inmediato.

Es que os drogáis. Peroen todo caso, ¿lo de la denuncia es verdad, se presentó? Llama al departamento jurídico, que igual te la han metido doblada, y de todos modos la perderíais, haciendo un ridíulo espantoso. El Madrid no tiene que desmentir nada, sólo faltaba tener que ir replicar lo que rebuznen los periodistas parásitos de toda España. En vez de denuncias, abogad por controles antidopaje serios, modernos, sanguíneos. Entonces nos creeremos vuestra indignación, más falsa que un euro catalán.

Un empleado del Madrid también ha superado todos los límites. (…) Nos defendimos ante la UEFA, que le sancionó de oficio. (…) Sorprendentemente, la defensa del Real Madrid fue acusar a ocho de nuestros jugadores de conducta antideportiva e incluso racista.

Nada hombre, Mourinho sólo dijo cuatro verdades que escocieron bastante, tanto que tuvísteis que chivaros al profe Platini. Entiendo vuestro shock, normalmente nadie se juega el pellejo para destapar la mierda. En cuanto a vuestros ocho santos, docenas de vídeos muestran todo lo que hay que saber al respecto. Y a mí lo del racismo me la sopla, pero Busquets dijo «mono», es lo que hay.

No permitiremos que se vuelva a sobrepasar los límites de la deportividad y si hace falta volveremos a la justicia ordinaria.

Como cuando lo del cochinillo, ¿no? Muy práctica, la justicia ordinaria. Pero ojo, que Mourinho también puede recurrir a ella, e igual os lleváis una sorpresa.

Si los límites de la deportividad se ultrapasan (sic) de nuevo nos veremos obligados a romper las relaciones institucionales, algo que no queremos hacer pero no nos temblaría el pulso.

No, pero rompedlas, joder, cuanto menos nos relacionemos con gentuza mejor. ¿Qué pasa, vas a dejar de venir al palco? Mejor, así luego no tenemos que fumigarlo. Y de paso nos ahorramos la comilona que os zampáis cada año, para que vosotros nos correspondáis con un aperitivo rancio cuando nosotros vamos para allá (verídico). Sandro, en serio: rompe relaciones.

El presidente del Real Madrid ha dicho que no parará hasta ganar la Décima. Espero que lo intenten desde la legalidad.

Esto lo dices para que vosotros sigáis teniendo ventaja, ¿no? A mamarla a Parla, hombre. O a Cornellá, me da igual.

Una horas después, el Mandril sacaba un comunicado de respuesta, que en general no me ha parecido mal. No tenía la mejor redacción del mundo, pero pinchaba en un par de puntos bastante sensibles; yo creo que a Sandrusco, neurótico como todos los tiranos con el sillón en peligro, le habrá jodido bastante. Muchas risas con la alusión directa al entorno mediático, el juego limpio y el racismo, en un tono alejado de la asepsia habitual de estos documentos. Me da que los comunicados de estos últimos meses se han cocinado desde el departamento de José Ángel Sánchez, con la colaboración inestimable de Mourinho, y por fin estamos conformando algo parecido a una estrategia de comunicación útil y contundente. En fin, hay que ver el ruido que ha armado el tipo éste para luego disparar con salvas. ¿Qué vas a echarle dentro de dos meses a la horda, president? Ten cuidado, que los zombis están eternamente hambrientos y su comida favorita son los cerebros, aunque el tuyo no tenga precisamente mucha chicha.
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…Los novios de España.

Como dije hace un par de días, vamos a intentar averiguar qué se hace de nuestros jugadores en estas semanas de asueto.

Casillas (with Sarita incorporated) ha decidido tomarse unas vacaciones de ésas relajantes, recorriendo medio planeta y además aprovechando para rodar anuncios y participar en diversos actos y saraos. Uno diría que el chico no va a descansar demasiado, pero también es verdad que es portero, así que en el fondo da igual. Sus vacaciones comenzaron en Venezuela, inmediatamente después del partido de la Coja disputado allí, de donde pasó a Sudáfrica, donde se reunió con Sarita. La reportera dicharachera estaba con un equipo de Telebrinco grabando un documental sobre nuestra gloriosa (?) selección. Espero que les tuvieran un buen equipo de seguridad, porque lo que es yo no voy a ese país ni cobrando. No me apetece ver la maravillosa herencia del sr. Mandela, esa especie de santo laico que dejó como balance de gobierno uno de los países más inseguros y caóticos del mundo.

Desde Sudáfrica volaron a Méjico, donde Iker rodó un anuncio promocional del estado de Quintana Roo y dio una clase de fútbol a un grupo de niños de la región (al parecer les enseñó sobre todo saques con los pies). En este lindo país se produjo el inidente con Gaby Elizalde y el supuesto veto de la Carbo, que al parecer finalmente no fue tal (simplemente la entrevista estaba mal concertada). De todos modos la Elizalde no puede quejarse, porque ahora sus tetas han cruzado el charco y ya son conocidas en dos continentes; a ver si las mojigatas de periodistas españolas siguen su ejemplo. Después la parejita viajó a Chile, donde Casillas dio otro clínic, y es que el tío no para. Aunque igual realiza todas estas actividades para quitarse de encima a la chica un rato, vete a saber. Aún les quedan tres semanas para visitar un puñado de países más.

Ramos parece que se lo está tomando con más calma, y que sus vacaciones serán principalmente locales. Como es muy aficionado al tuíter, se le sigue con cierta facilidad porque transmite sus ratos de ocio casi en directo. Una de las cosas que ha hecho estos días ha sido ir a la boda de Jesusito Navas (aquí se ve a ambos junto a la novia). Acudió al evento acompañado de su «cuñao», al que ha presentado a todos sus seguidores en la red social del pajarito. Ojo, que parece que la corbata estrecha se ha puesto de moda. Lo último que hemos sabido de él es que se va «unos diítas» con sus amigos -a los que denomina «El equipo A«-, aunque no sabemos a dónde. Un tipo muy majete y sencillo este Ramos.

Cristiano se ha marchado a Portugal con madre, novia e hijo. este mismo viernes celebrará el bautizo del pequeñajo con una fiesta por todo lo alto, en la que también bautizarán a un primito llamado Dinis (hijo de la hermana de Cris). Se dice que al convite acudirán Mourinho y el mismísimo Friki Martin. Para los curiosos, aquí tenéis una foto del pequeñajo en cuestión. imagino que luego Cris se meterá uno de esos megaviajes que acostumbra, aunque igual se ha vuelto un hombre familiar, quién sabe.

De Özil lo único que sé es que está en Alemania, donde supuestamente habría declarado que el año que viene no llevará el 10 porque ese dorsal está reservado para Agüero. La fuente citan los medios españoles es el portal sensacionalista Saz Aktuell, dirigido a los alemanes residentes en nuestro país. Sin embargo, en la única y breve nota que publican sobre el asunto no hay absolutamente ninguna declaración del jugador -parece más bien una especulación del propio redactor-, así que estamos ante otra de esas «noticias» que salen del aire. Por cierto, gracias a este portalito me he enterado de la identidad de la «botinera» decepcionada por la sosería de Messi: es una tal Xoana González, participante en un concurso de baile televisivo, jaca muy bien formada a la que el crack dejó en el living para irse a dormir prontito. Hídolo.
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