Custer

La Quinta del Negro tiene más peligro que los ocho caballos de Tarzán cuando vienen de Bonanza, pero este Madrid no sabe echar la persiana y es algo que debe aprender si quiere prosperar en Champion. En Liga y Trofeo Pitancio VI El Golismo me da igual, son competiciones de broma y hasta resulta divertido ese ir y venir sacando de centro. Además están los arbitrajes que son, evidentemente, verbeneros. En Copa de Europa la cosa cambia. Cada gol es oro puro y mantener la portería a cero la diferencia que marca una Semifinal de un A Casa en Cuartos. Es un equipo joven e ilusionante que se ha decantado por ganar todos sus partidos por la vía del cloroformo. Cuando lleguen Los Tops hablaremos del Gobierno.

Ampersand

Después de este bonito ejercicio de golismo voy a hacer yo uno de vinagrismo:

– Miguel punto G. Se comió todos los balones cruzados que le llegaron. O mejora defensivamente o esa zurda de oro habrá que llevarla a otro posición.

– Militao. Vuelve a las andadas que parecían olvidadas la temporada pasada. Se ve tan exuberante físicamente que cae en la precipitación a la hora de anticipar. Ayer en el gol sale a no sé dónde y deja la defensa vendida.

– Camavinga. Otro que va sobrado de energía y mete el pie cuando no debe. Cosas de la juventud.

– Asendios. No me voy a dejar convencer tan fácilmente.

Rappol

Suele decirse que El Padrino II está a la misma altura o es mejor que la primera parte. Aún es pronto para afirmar lo mismo sobre esta segunda etapa de Carletto en el Real Madrid, pero lo que sí es visible, tangible y comprobable es la alegría y el fuego de esta mezcla de futbolistas que apunta ya a inicio de un nuevo ciclo tras las glorias y los estertores del cristianismo y el ramismo. Y, sí, es lo mismo: el delicioso olor de la victoria por la mañana ha regresado. Los partidos eléctricos. El rodillo. El no cansarse del sabor de la sangre del rival moribundo. El Real Madrid vuelve a matarlos bien muertos, y los deja listos para una plácida autopsia. Causa de la muerte: jugaron contra El Madrid.

El Mallorca se encontró muy pronto por detrás en el marcador. Sin embargo, jugó siempre alegre pero sin sonreír. Y ahí está la diferencia. En Camavinga, en Vinicius, en Benzemá, en los canteranos… Casi se diría que lo único que necesita Rodrygo para salir ya de la crisálida con algo más que cuatro kilos de músculo es, simplemente, sonreír más (y jugó fantásticamente ayer, ¿eh?). Me apuesto un empaste que tengo atrasado a que eso es lo que más le fastidia al antimadrismo: ver un equipo con 21 (22 con el robado ayer) goles a favor y con unas hileras de dientes relucientes que dicen que lo estamos pasando bien. Porque vuelve a ser muy divertido ver un partido del Madrid.

Ojo, que trabajo ha costado, aunque quizás no tantos millones como se gastan en otras partes para acabar teniendo la cara de Puigdemont el día de la declaración de independencia más breve de la historia de Occidente. La realidad es así, como la gotita de pipí que queda en la taza o el árbol que dicen que no suena al caer porque no hay nadie para escucharlo en el bosque. Limpia la gotita, tala el árbol viejo y deja que la vida recerdezca… fichando a un buen entrenador como Carlo, el padrino que ha devuelto al Madrid al fútbol moderno.

Asensio salió de armario de nuevo, y por si Alfredo Relaño estaba pendiente, celebró de manera muy comedida sus tres goles para no herir ninguna susceptibilidad balear, ni del Diario As, el de las stories y el periodismo subTwitter. No les queda nada que tragar. Se van a poner como un mico republicano del noreste español. Bien merecido lo tienen, por otra parte.

Estos partidos de la competición nacional —por si tienen mala memoria— se complicaban hasta extremos insospechados hace muy poco tiempo. Ahora son como una batalla relámpago contra los indios en la que se pagara muy bien por cada cabellera arrebatada (Cholo, atento). Los muchachos de blanco siempre quieren más.

En resumen, la nueva BBC del Madrid viste de blanco pero te deja con las canillas temblando. Nos hemos convertido en ese oscuro objeto del deseo, si es que alguna vez dejamos de serlo. Lo tenéis muy negro, antis. Bueno, el Madrid más. Negro universal, Blanco eterno. El Madrid ha vuelto, hijosdeputa.

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– Real Magrip: 6 Benzema (2), Asencio (3) e Isco
– Mallorca: 1 (Liu Kang)

Sí, bueno, ¿no? Si el Paleti gana a su modo (renqueando y con ruedines arbitrales), nosotros tendremos que ganar al nuestro: ¡marcando tres goles por partido! Vamos a sufrir pinchazos en liga, pero no es previsible que sea hoy (aunque luego me castigue la boca). El entrenador del Mallorca es Luis García Plaza, trotamundos que ha trabajado incluso en China y en Arabia, pero que nunca ha destacado especialmente, y dirige una plantilla medianita o medianera, con efluvios orientalizantes gracias a Liu Kang y Takefusa Kubo, alias el chino cabezón. Son una banda de amiguetes, recién ascendidos y, en fin, si no les ganamos es que no tenemos polla. A conseguir esos puntos sin excusas.

Un evento destacado de los días previos es que nuestro Marco Asensio fue a llorarle a la prensa, concretamente a Antón Meada, quien explicó en la SER que «el entorno del jugador» no entiende que no tenga más minutos. La verdad es que la filtración es un patinazo de Marquito, aunque tampoco diré que sea un pecado mortal: puede que él haya tenido poca intervención en el asunto, y todos los futbolistas tienen sus mañas para sacar minutos. No obstante, si buscas propaganda en programas ultracasposos en vez de dejarte los huevos en los entrenamientos, es que te has quedado sin argumentos futbolísticos.

Desarrollo: Asensio cumple nada menos que su sexta temporada en el Madrid, y la verdad es que nunca ha parecido tener mucho carácter. Hay gente así, conforme con su vida y con poco sentido del sacrificio, cosa comprensible cuando llevas una existencia cómoda como la de un futbolista, pero que te pone en desventaja contra chicos tan eléctricos como Vinicius o Caraminga. Creo que poca gente espera ya una explosión de Ausensio, y sinceramente parece que lo mejor sería revalorizarlo en lo posible este año y traspasarlo en verano, que vamos a necesitar liquidez para la vocánica campaña de fichajes del año que se avecina. Precisamente el Mallorca, donde ya jugó, podría ser una buena opción: lo jugaría todo y podría ser referencia de su equipo, como Pajero en el Valencia/Villarreal y Cagarramendi en la Sociedad. Es el ligeramente triste pero confortable destino de los futbolistas que sufren mal de alturas.

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Ante la pregunta: ¿qué afición nos odia más?, la respuesta automática es: ¡la del Barsa y la del Paleti!, pero es ese un odio revestido de respeto, porque ambas tribus en el fondo saben que los tenemos de hijos. Lo del Valencia es un odio ciego, de paletos tirando piedras al tren, y todo porque una vez «les quitamos» a un jugador, Perra Mija. Ojo, dicen «quitamos» como si hubiera sido un fichaje tipo Rivaldo o si hubiéramos secuestrado al montenegrino en plan Quini. El caso es que tuvieron que aceptar a regañadientes los millonazos con los que pagaron sus nóminas una buena temporada, y ver cómo el Madrid ganaba la gloriosa Séptima de la mano del jugador «robado». Lo único que faltó para redondear la jugada es que Mija hubiera estado en la final de la octava y les hubiera cascado un chicharro en aquel paseo militar; pero no, en su lugar estaban Morientes y Anelka, misterios del fútbol.

No tardaría en sobrevenirle la ruina a los chotos, primero de la mano de Inversiones Dalport (Europa & América & Asia & Oceanía) y luego del chino Cudeiro, alias Peter Lim, que no se sabe si está o si no está; sólo que ha puesto menos dinero ahí del que se ha gastado en su yate, como indican la venta de jugadores a precio de saldo y ese «Nuevo Mestalla» (la polla) que sigue siendo un sinestro esqueleto en mitad de la capital del Turia. En todo caso: que se jodan. Una cosa, no fundamental pero gratificante, que me gustaría hacer antes de morir es mearle a un valencianista en la cara, después de tomarme un cocido madrileño y cinco cervezas, expeliendo un chorro anaranjado, espumoso y humeante.

Es el Violencia de Bordalás pequeña revelación de nuestra Liga, con 10 puntos sobre 12 posibles, igual que nosotros. ¿Qué decimos de Bordalás? Lo primero, que habla de sí en tecera persona, como Luis Aragoniés: «Bordalás esto, Bordalás lo otro…», dice en sus ruedas de prensa, quizá buscando emular al maestro, pero esos son unos zapato(ne)s muy grandes que llenar. Además, el tipo es indudablemente un cani, con esa barba primorosmente delineada, su cuerpo de «ginasio», la chaqueta «uniabotoná», la camisa desabotoná y los tatus con mensajes «trascendentes». Sí, me temo que Bordalás, con todos sus fundamentos tácticos, se va a quedar en un personaje colorido de la Liga, a la Camacho, pero sin pedigrí madridista. No me preguntéis por la plantilla chota porque sólo sé que tienen a un tío que se llama Gay Ya; me cuentas que han fichado a Freddy Adu y me lo creo perfectamente.

¿El Madrid? Chicos bien, moral alta, rival difícil. Si algo puede esperarse es juego «viril», parecido al de un Celtic-Rangers en 1978, o sea que nos van a dar hostias hasta en el paladar; veremos si el hálbitro lo corta o es un «sigan sigan» hasta que salga uno de los nuestros del campo con la tibia en ángulo. Nuestra trayectoria es prometedora pero ay, venimos de euforia europea y el Paleti ha empatado. ¿Receta? Balones a Vini. ¿Pronóstico? Pinchamos casi seguro.

Sí, bueno, ¿no? Un partido de esos feos en Italia que cuestan un cojón ganar, pero que al final te llevas porque tienes el moyo, o porque tienes al negro, que en este Madrid de los Felices Veinte viene a ser lo mismo. Como un Johnny Appleby de la vida, en los últimos años el Real se ha dedicado a sembrar, y ahora las semillitas van germinando dando arbolitos de ébano, nudosos y polludos. Se dice que Curtuá nos salvó, pero esa impresión es fruto de la tensión del partido, pues viendo el resumen se aprecia claramente que eran tiros al centro y facilitos; sin embargo, nuestro belga al menos tiene la virtud de no meter dentro las que van fuera (y no porque no sepa meterla). La verdadera dificultad del partido era abrir la lata, y lo hizo Loldrygo en un gol muy guay, de toque sutil, que para mayor alborozo llegó de otro de nuestros negritos sub-21 de postal de Unicef.

El término «Quinta» posee un tintineo agradable entre el madrilismo, y hete aquí que hemos juntado una no salida precisamente de los campos de barrio madrileños, sino de las selvas de Brasil y Angola: nuestros actuales quintos (término militar) son Steve Urkel, Loldrygo y Caraminga, y aún nos falta otro negrata, que se ha mostrado algo remolón pero que en unos meses se unirá a estas ovejas, oscuras pero harto productivas. ¿Y el quinto?, preguntaréis. Ese será el único blanco del grupo, el Tarzán de esta peli de la Metro. ¿Qué hará el equipo cuando juntemos a esas alhajas, tal como Bolas de Dragón? Pues pasarle la polla por la cara a todo el mundo, como siempre.

Es verdad que ganarle a un Inter de Simone Inzaghi no es un reto máximo (¿quién es ese señor, el primo del que empujaba goles?), pero sí un paso intermedio realmente meritorio, sobre todo en esta Chempions sin dueño claro. Si algo dejó claro la primera jornada es que nadie saca más de cuerpo a los demás: ahí está el Loserpool siendo remontado y luego remontando a su vez, Guardiola comiéndose tres… goles y el Paleti dando ascopena. Parece que nadie quisiera esta Orejona, pero eso es mentira: la quiere el Madrid Negro Tizón y sus Platters del gol.

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– Inter Milano con la Mano: 0
– Real Madrid: 1 (Loldrygo)