Para que todo el mundo quede RETRATADO, os invito no sólo a responder a la encuesta sino a alistaros en el documento que hay bajo estas líneas, colocando vuestro apodo bajo el epígrafe «Siempre Creí/Nunca creí». Una vez se resuelva este asunto, el oprobio caerá sobre quienes no hayan sido capaces de adivinar el futuro.

Ánimo, que ya sólo quedan unas horas para que acabe el coñazo. Ah, ¿Caraminga? No va a jugar en el Madrid, es una moneda de cambio en este comercio de negros…

Lista de Creyentes/Descreídos

¡Desmiéntemelo! Me conformaba con 4 puntos en estas tres visitas y tenemos siete. ¡Uaaaaah, brutal, vamos como aviones! Urkel 14 regates intentados y 7 exitosos: no te pido que me lo superes, sólo iguálamelo. ¿Mempapé, Mesuflé, Meflipé? ¿Mequiéeeeen? ¡¡Amos anda!! O crack do fuchebol nació en São Gonçalo, es más feo que su puta madre y juega en el Mandril. No quiero saber nada de esas figuritas de fuera; con 30.000 millones de pelas creo que la señora que barre mi edificio también ficharía a algún jugador que otro. Quita, quita, ¡¡Vinicius de mi vida!! Estoy emocionado con este equipatso, gracias, don Flópor.

Por cierto, no se nos da bien fichar grandes esperanzas blancas: cuando fichamos a Canales era un chaval todo lozano y rubito y ahora es un tipo destruido por la vida, con pinta de triple divorciado y más parches que el hímen de la Sabater. Menudas hostiejas nos metió ayer, parecía un Pablo Alfaro de la vida; mejor que se retire ya y se trate el estrés postraumático. Y qué decir de Odegay, que debutó en el Etihad y se comió la polla de Pep cinco goles como cinco soles, para salir renqueando por enésima vez en el 70. ¡¡Qué carrerón le espera a este pollo!!

Nada, los jovenasos negros como la pez, o al menos más oscuros que una bolsa de papel; y si traemos blancos, que vengan ya con costra y mucho kilometraje. Sigan estos briconsejos y ganaremos incluso un sextete de verdad, todo en la misma temporada, no como aquel de pega del Barcas.

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– Puta Betih: 0
– Madrid Urkelista del Último Día: 1 (Carajal)

Querido Emilio:

Estimado Kylian:

Ahora que estás a punto de llegar, quiero darte la bienvenida al Real Madrid y ofrecerte algunos consejos y antecedentes que te ayudarán a prepararte mentalmente para tu estancia en el club blanco. Lo primero que debes conocer es la afición que acude al estadio: el presidente te contará historias raras sobre «público entendido y exigente», pero para que no te lleves a engaño, yo te contaré la verdad y nada más que la verdad: son unos hijos de puta avejentados y amodorrados que básicamente van al Bernabéu a creerse alguien en la vida. No esperes que te traten como a una figura hasta que marques 40 goles al año o hasta que «se queden con tu cara», un periodo que puede fácilmente extenderse dos o tres temporadas. Durante los partidos comprobarás que tienen un grave problema de impaciencia, y si para el minuto 25 no ha habido al menos un gol o cuatro ocasiones claras, empezará «el run run», que rápidamente se convertirá en pitos. Verás que consumen sin parar unas semillas raras cuya cáscara escupen al suelo, dejando las gradas de su propio estado hechas una porquería. Son las llamadas pipas de girasol, y por ello estos lotófagos son conocidos como piperos; se encargarán de hacer tu estancia inicial más desagradable de lo que debería, pero si te sirve de consuelo, la afición no abonada está compuesta de seres humanos menos disfuncionales. Ah, y hay unos 2.000 locos en uno de los fondos que no dejan de animar, pero algunos los llaman «vendidos» y el club apenas reconoce su existencia.

Lo rivales y los hálpitros: Si has visto el respeto, la veneración e incluso el miedo con el que se ha tratado a Messi durante toda su estancia en la Liga española y piensas que recibirás un trato similar, es mejor que te olvides: no vas a jugar en el club «de los valores y los niños», sino en el de «la prepotencia y el imperialismo», y por tanto todo está permitido: si te cazan el tobillo no será «una agresión al talento» sino «fútbol viril», y no habrá expulsión del rival a menos que te vean sangrar y tengas que salir en camilla. Olvídate de que te piten los penaltis dudosos, y si no quieres caer en fuera de juego más te vale estar al menos medio metro por detrás del defensa. Recuerda, en España se juega con hándicap, aunque verás que eso nos fortalece al salir a Europa. Si realizas alguna acción técnica especialmente brillante, no esperes que el público rival o tus contrarios te la reconozcan: antes te llamarán chulo e hijo de Utah, aunque el mismo jugador que te insulta perfectamente podrá perdirte la camiseta al final del partido.

¿La prensa? Si la de Francia te parecía mala y absurda, sólo era un calentamiento para la que verás en España. Comprobarás que casi todos los periodistas odian al club más laureado del país y del planeta, y que por el contrario idolatran a uno abiertamente antiespañol y quebrado por su pésima gestión. En la capital quizá te sorprenda ver que el equipo más popular entre los gacetilleros es el Atlético, un club con cero Champions y que ha hecho del feísmo y el malditismo su bandera estética. Te darás cuenta de que incluso los perodistas que son del Madrid buscan el amarillismo, la bulla y pillar cacho que ofrecer cualquier tipo de información útil sobre el equipo. Con raras excepciones, son el enemigo, y cuando antes seas consciente de ello, mejor.

El club: ten paciencia. Sin duda es la institución futbolística más legendaria del mundo, pero a nivel institucional es a menudo atrasado y ridículo peculiar: si nos tanga el árbitro, saldrá en la tele un señor muy relamido a decir «¡córcholis!»; si enciendes nuestro canal televisivo acabarás perdido de caspa; si un día hay luto te pondrán alrededor del brazo un cacho de cinta aislante negra en vez de un brazalete de duelo como Dios manda, y el minuto de silencio no será minuto ni será de silencio (aunque al menos nadie se arrodillará para disculparse por la esclavitud de tu retatatarabuelo). El nuevo estadio será espectacular, pero no te desconciertes si ves alguna parte extrañamente anticuada (por ejemplo, barandillas metálicas que obstaculizan la visión al espectador): ten en cuenta que es un palimpsesto cuyo origen se remonta 80 años atrás. Son las contradicciones del Madrid, un club de 1.000 millones de presupuesto en cuya web es imposible para los socios desde hace al menos una década actualizar sus propios datos; no trates de entenderlo, es un sentimiento.

Concéntrate en marcar goles, ser líder, ganar muchos títulos y disfrutar los breves años de máxima gloria que tiene un futbolista. Ya te advierto que la despedida probablemente será amarga y que tarifarás con el presidente que haya en ese momento antes de irte a un país que no masacre a impuestos al talento importado; no te preocupes, le ha pasado a todas nuestras figuras y es parte del ritual. Al final las heridas sanarán y las dos partes reconocerán que la relación Real Madrid-Mbappé fue la hostia. Cuando seas un anciano y examines los recuerdos del pasado, te darás cuenta de que fueron los años más extraordinarios de tu vida. Sabemos que había otros que te ofrecían más y en ligas mejores, pero la experiencia total del fútbol simplemente está aquí.

Bienvenido a la vorágine, a la caspa, al esperpento, a la gloria. Bienvenido al Real Madrid.

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https://youtu.be/GA0TfF7H65g
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…Esta vaca teme por su vida, quieren asarla en la presentación del mulato.

Vinicius es Pichichi de la Liga, dejad que vuestro cerebro asimile esta frase; el resto de lo que ocurrió ayer es un poco accesorio. He encontrado una nueva y mejorada forma de disfrutar el fútbol, consistente en ver únicamente los últimos 15 minutos de cada partido, gracias a lo cual es mucho más distraído y dinámico. Antiguamente, los partidos duraban 45 minutos clavados por tiempo, con un minuto de alargue en el segundo tiempo o dos si el hálbitro se sentía generoso; Esos 90 minutos más los 15 de descanso eran una medida aurea escrupulosamente respetada, e incluso un trencilla cortó un partido mundialista en mitad del último córnel (que acabó en gol anulado) porque el reloj SE RESPETABA. Hoy día entre alargues y pausas de gaydratación nos vamos ampliamente por encima de las dos horas, y puede que acabemos como en el cricket, con partidos de varios días absolutamente intragables. Si os preguntáis por qué tantos niños piden cambiar de sexo hoy día, es porque sus padres andan perdiendo el tiempo viendo fúrbol, en vez de crear un vínculo con sus hijos montando un mecano, espiando a la vecina con unos prismáticos o apalizando a un inmigrante.

En fin, gracias al método de visionado reducido y al resumen me enteré muy bien de todo: no necesito ver más para saber que nuestra defensa es una mezcla de puticlub y verbena (¿dónde está el trabajo de Zipayo?), y que nuestro único jugador capaz de romper líneas es Vinicius, nuestro Urkel. ¡Vaya dos golazos se sacó de la chistera el cabrón! Se reían de él cuando se conoció su nuevo método de entrenamiento, pero está claro que las largas horas entrenando EL CHUT están empezando a dar frutos. Si por casualidad llega Bluffé, la temporada será más cómoda y con más fuegos artificiales, pero si no viene será mucho más interesante, pues esto nos permitirá ver hasta dónde puede llegar exactamente Vini, quien ayer se cepilló hasta el portero rival, obligando al Levante a alinear a un jugador de campo bajo los palos.

En fin, recomiendo relajarse y ver el lado del bueno de todo el asunto. La verdad es que me encantó ver ese banquillo repleto de jovenasos ataviados con la caleidoscópica sudadera de jugador suplente, me sentía feliz como un pedófilo en un parque. Cierto que el hálbitro fue un cabronazo en el alargue, pero la verdad, sacar algo en claro de un partido fuera en que te clavan tres y se te adelantan dos veces me hace pensar que el equipo al menos tiene algo de sangre y un arma secreta. Vini ahora mismo tiene el mejor cambio de ritmo del mundo, y si resulta que de verdad ha aprendido a finalizar… quién sabe, quizá finalmente sí sea un asincrónico de esos.

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– Lefante: 3 (?)
– Maligno: 3 (Bale y Bluffnicius (2)

Ahora mismo la parroquia madrilista (exceptuando a la parte que sigue las cuentas mónguer de tuíter) se siente un poco como los australianos en Galípoli: no vendrá nadie. Pero si es así, qué, ¿eh? Durante años hemos basado nuestra afición en inyecciones anuales de piperina que han acabado creándonos adicción y pudriéndonos el celebro. Tanto es así que existe el convencimiento de que si no compramos a varios mastuerzos sobrepreciados, el año que viene jugaremos la Conference League.

Este círculo infernal nos ha hecho olvidar cuestiones fundamentales del fúrbol: por ejemplo, ¿de dónde vienen los cracks? ¿Son fabricados por una máquina de cracks? ¡No! Obviamente todos salen de alguna academia juvenil. Otra: ¿en qué momento le brotan los cojones a un jugador? Esta también es fácil: cuando le quitas las rueditas de la bici y lo pones a jugar contra los mostrencos tronchapiernas de Primera. Cuando se llega a ese punto, te puede salir un Odegay o un Casemiro, pero si no los pones nunca lo vas a saber.

Abundando en esta teoría, cuando aparece un jugador entre los tres primeros de su puesto en una Liga , suele ser menos porque tiene un supertalento y más porque alguien ha apostado decididamente por él. La plantilla madrilista 21-22 está lejos de ser perfecta, pero realmente los dos únicos perfiles que se echan en falta son un centrocampista pollaescoba y un delantero de 30 goles. Si no vienen ni uno ni otro, habrá que ir poniendo a desfilar a los putitos que tenemos, porque lo cierto es que una plantilla exprimida al máximo puede dar enormes sorpresas, como atestiguarán Zamorano y Amavisca. Nuestra actual generación de canteranos es buena, ciertamente no peor que la del eterno hype de la masía ruinosa, y ahora tenemos una ocasión de oro para consagrarlos o reventarlos. Sí, amigos, como en la presentación de Júnterlan, estoy diciendo: «más cantera, y menos dafuera».

¿En serio el discurso merengue imperante es que si no gastamos con la prodigalidad de un narco no vamos a comernos un colín? Amos hombre; a competir con dos cojones.
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