– El Real Mandril Cluc de Júngol inició los entrenamientos de la próxima temporada bajo la atenta supervisión (se quedó dormido) de Carloto Ancholotto Paga la Coca. Las expectativas para el nuevo curso, a menos que venga Amedio, son de exactamente cero (o de ganarle la Liga al Paleti, que para el caso…), por lo que la relajación fue absoluta. Se vivió un ambiente distendido y amigable, como corresponde a la gran familia que es el Real Madrit, y no se espera empezar los ejercicios fuertes hasta dentro de unas semanas (para evitar lesiones, ojo). Ha circulado una imagen de Jovic en la que parece estar barrigudo, pero diría que lleva alguna cosa bajo la camiseta, porque desde luego en la foto del examen médico no tiene ese aspecto.

– Avances en el tema Renovación Mensi: El Barcas ha calculado que si vende a Grisman, Sergi Tormento, Un Titi, Movimiento Panic, Piqué, Riquipuch y Cutriño, además de jugar siempre de día para no gastar luz, viajar sólo en utobús, cerrar todas las secciones y ceder los derechos de merchandising de las próximas cinco temporadas, podrá renovar a una media sudada del rosarino. Mientras van acercándose al objetivo, los culés siguen difundiendo sus valors condenando el asesinato de un gay por parte de una manada de moros. Es una conciencia social que nunca deja de conmover.

– Expaña, alias La Coja, juega la semifinal de la Euro contra Italia, emotivo reencuentro de Luis Enrique contra quienes lo dejaron sin tabique. Da igual lo que diga de la escuadra cojil, porque igualmente iréis con ellos como la cabra tira pal monte y come hierba, así que ojalá hagan un partidazo y lleguen a la final (Italia le va a meter il suo grandissmo penne por todo el buco).

– Saltando el charco, Brayiu ya espera al otro finalista de la Copa Menepérica disputada en su país, que será la Argentina del Renovao a menos que Lolombia lo impida (se están oyendo las risas en la Patagonia).

Según pasan las horas va quedando más clara la situación de Mongolito Mágico, la cual no es otra que la siguiente: tiene un acuerdo firmado para jugar en el PSG las próximas temporadas, el Barcelona lo sabe y todo lo que estamos viendo hasta que se realice el anuncio no es más que una elaborada comedia representada en pequeñas entregas, con el objetivo de no traumatizar en exceso a la exageradamente idólatra e infantiloide cabaña culé.

Las claves que me permiten afirmar esto me las proporciona la navaja de Ockham, y son principalmente tres:

1. Messi no va a jugar de ningún modo lo que queda de Copa América sin protección contractual. Alguno ha balbuceado que esto no es así, puesto que la FIFA cuenta con un fondo de protección para lesiones. El argumento es simplemente ridículo, pues dicho fondo prevé un máximo de 7,5 millones al año por jugador, prácticamente la décima parte de lo que cobra Messi.

2. Podría arguirse que el argentino tiene un contrato o precontrato firmado con el Barsa, pero que no se puede hacer público hasta se consiga cumplir con el límite salarial. De nuevo, absurdo: si tal documento existiera, se habría filtrado a toda la prensa afín por la propia directiva para tratar de contener el pánico. Además, no existe absolutamente ninguna garantía de que el Barcelona vaya a lograr recortar lo suficiente en salarios, y si lo logra le llevará semanas, un tiempo que los Messi no podían permitirse para resolver su futuro.

3. ¿Por qué el PSG? El mundo del fútbol sabe perfectamente quién es Messi: un futbolista que juega caminando, de salario demente, que necesita que todo el equipo juegue para él y que hace años dejó de ser decisivo en las grandes cifras. Sólo hay un club en cuyo ecosistema podría encajar todo esto: el de la capital francesa, que es básicamente un escaparate del régimen qatarí, y por tanto excesivo y ostentoso por naturaleza, dejando la eficiencia futbolística en un segundo plano. Incorporar a un cromo resplandeciente para cubrir la más que previsible baja de Mbappé es una jugada que conviene al jeque, quien no es especialmente escrupuloso con la edad de los jugadores y ya ha ha hecho movimientos similares (Beckham Buffon).

Hay otras señales: una supuesta reunión de Laporta con Tebas que finalmente no se produjo, los jugadores del Barça filtrando a sus abogados que no se bajarán el sueldo para pagar el monstruoso salario del divo rosarino, Sport borrando el único artículo que aportaba una partícula de realismo a toda la situación, firmado por Pérez de Rozas… En realidad es todo muy transparente para quien tenga medio gramo de cerebro y no esté cegado por el forofismo. Cuando la verdad caiga por su propio peso a no muy tardar, empezará otra una nueva y divertida etapa: los zombis blaugranas tratando de ignorar o justificar el enfermizo amor al dinero de su dios paticorto y de su eternamente hambriento padre, y la interesada omisión de la cruda y sangrante realidad: que el muchacho que «ama al Barça con todo su corazón y sólo quiere jugar al fútbol» no está dispuesto a renunciar a un solo euro de sus emolumentos anuales.

Desde la 00:00 de hoy Mensi no tiene contrato con el Barcelona, tras una cuenta atrás que resultó bastante curiosa de ver en el Lado Oscuro de Fans, alias Diario Yoya. Se trata de un hecho desconcertante y difícil de desentrañar, pero trataré de formular hipótesis razonables basadas en la información disponible. En todo caso, si no tenéis muchas ganas de leer, todo puede resumirse en una palabra: pasta. Evidentemente, si el Barsa hubiera podido satisfacer las monstruosas demandas económicas del tirano rosarino y al mismo tiempo cumplir con los límites salariales de la liga, haría semanas que se habría firmado la enésima renovación y todo el mundo estaría celebrando el inequívoco compromiso del 10 con el club de sus amores. ¿Cuáles han sido exactamente los impedimentos?

Hay que empezar recordando la existencia de la famosa «cláusula de fidelidad», unos 70 milloncetes limpios de polvo y paja adicionales al salario normal a los que Nobita se comprometió para retener al monstruito. Messi ya había cobrado la primera mitad de esta cantidad, pero no está del todo claro si, para cobrar la segunda, necesitaba que la relacion contractual se extinguiera. Otra posibilidad es que el jugador tuviera derecho al dinero incluso renovando, pero que la cantidad no haya llegado, y el tándem Jorge-Leo se haya negado a firmar hasta que esto ocurra.

Por supuesto, el motivo de más peso es que mantener el sueldo de este chico que sólo piensa en jugar y a quien no le importa el dinero es simplmente imposible. Imagino que si Laporta pudiera vender a sus propios 12 del patíbulo por una cantidad razonable y aligerar masa salarial, ya lo habría hecho, pero la realidad del mercado se está imponiendo inexorablemente. Además, mantener los emolumentos contrato implicaba la trampa contable de extender los pagos a lo largo de una década y con el jugador cambiando de país, lo cual no parece haber hecho mucha gracia a la Liga ni a Hacienda; una cosa es meterte al estamento arbitral en el bolsillo con cuatro chuches y otra muy distinta tocarle los cojones al Gran Hermano Fiscal. Ramón MonMon, de la cofradía del fútbol sin taxis, intervino ayer en el Chirincirco explicando este último extremo.

💣»Veo IMPOSIBLE que MESSI vaya a FICHAR de nuevo por el BARÇA»💣@Ramon_AlvarezMM, asesor fiscal y youtuber, enciende las alarmas en #ChiringuitoMessi pic.twitter.com/gNaZM0NSLn

— El Chiringuito TV (@elchiringuitotv) June 30, 2021

Sinceramente, dudo mucho que Messi esté sin algún tipo de vínculo profesional ahora mismo, especialmente estando en plena disputa de la Copa América, con el consiguiente riesgo de lesión. Mi pálpito es que tiene firmado un precontrato con un club distinto al Barça, que bien se hará efectivo en próximas fechas, o bien puede romperse unilateralmente o con una sanción poco gravosa para el jugador (ojo a la situación de Mbappé y a la necesidad de un golpe de efecto en París). Así las cosas, el escenario más plausible es que estamos viviendo una pantomima o «aterrizaje suave» para no decirle directamente al aficionado culé que su D10s se va; desde luego, el lenguaje de la prensa oficial, propio del que se sabe ya perdido («tranquilidad absoluta» en el club), así lo sugiere.

Pase lo que pase, se avecinan días muy interesantes, para regocijo del Ser Superior, quien no desea ningún tipo de atención sobre la hasta ahora gris pretemporada madridista. En estos momentos Rubén Urea ya debe estar redactando la carta de despedida que firmará Mensi, cuyo objetivo principal será insistir machaconamente en el inquebrantable barcelonismo del muchacho. El ídolo máximo de los culés y de los seratistas mandó un burofax de liberación el año pasado, en este ha dejado extinguirse el contrato sin pestañear y no sabe decir ni «Bon dia», pero sí, es más barcelonista que Hans («Joan») Gamper, el fundador del club, quien se voló la cabeza para purgar su pecado. El argentino desde luego no tendrá motivos para imitarlo, pero no podría decir lo mismo de todos los miembros de la secta messiana. Estaremos atentos al desenlace de esta ópera bufa.

Mandril y Barcas están tiesos, como mi polla. Bueno, el Barcas un poco más: no sólo tienen que recortar 200 minolles en salarios para que el monstruo pantagruélico, autista y amoral llamando Mensi continué con su insaciable voracidad de euros, sino que además han llegado a la conclusión de que si renuevan el estadio ese que les inauguró la falange y que ahora se cae a cachos, construyendo el «Espai Barsa», perderán tanto dinero cada año que tendrán que jugar con canisetas sudadas de la temporada anterior, porque no tendrán ni para la lavandería.

Al Madrit, no obstante, la falta de pasta no le cercena la ambición: además de ir a gastarse mil y pico de millones en un UFO equipado con céspet que será retráctil por… razones (el mismo presupuesto que el Barcas, los dos para remendar estadios de 70 años, vidas para lelas); además de esto, digo, va a fichar a los dos moustros que dominarán el fúrbol mundial en el futuro previsible: Mempapé y Jalán, Godzilla y Mothra, Pili y Mili. Cuando le preguntaron a don Flópor si esos dos jambos no serían muy caros, él respondió confiado: «¡¡Será por dinero!! Sólo hay que hacerle un par de ajustillos la plantilla y salen los números perfectamente». El «par de ajustillos», por concretar, son una docena de jugadores a los que hay que buscar mejor vida, no en el sentido de matarlos, sino de enviarlos a donde jueguen más o la retirada (aunque tampoco conviene descartar lo primero). Veamos quiénes son y qué se puede hacer con ellos:

1. Beil. El jijueputa máximo. Mi instinto me dice que aceptará cualquier finiquito no demasiado pequeño que le permita por fin reducir su hándicap. 5 millones limpios de polvo y pajas pueden tener la llave.

2. Isco. No le van a faltar ofertas: Málaga, Valencia, Arsenal… la élite de la élite. 18 minolles le adjudica de valor de mercado Transfermarkt. ¡¡Los cogemos, aunque sean de algarrobas!!

3. Kubo. Del japonés maravilla se dice que tiene el fútbol en la cabeza. Si os pareció que Odegay estuvo muchos años cedido, este va a dar más vueltas que el neceser de Moncho Borrajo. Lo que no sé es si por una p*** acertarán con un club que realmente crea en el chinito. Bueno, siempre puede hacer un live-action de Captain Tsubasa.

4. Ceballos. Una leyenda de nuestro deporte al nivel de Poli Díaz, y que puede terminar de forma similar. Pese a ello, temo que tengamos que desprendernos de él. ¿No lo quería el Barcas en su día? Venga, pa ellos, 15 minolles precio amigo.

5. Vallejo. Vísperas de mucho… ¡¡días de nada!! Dicen que Yaviejo no ha convencido nada en el seguimiento que se le ha hecho en Wolverhampton y Granada, pero creo que se exagera al criticarlo: al fin y al cabo es un tipo de 24 años que ha jugado el 60% de los minutos en un buen equipo como el granaino. De regalarlo nada.

6. Mariano. Mariano se puso gordo, algo con poco perdón en un futbolista. Además, le anularon un gol contra el Getafe que nos podría haber hecho campeones de Liga. ¡No ha tenido suerte! Una salida por un traspaso bajo sería lo mejor para ambas partes… pero eso sí, al Madrit le tocaría pagarle parte del sueldo.

7. Odriolola. Renovado Lucas, es un momento cojonudo para que Zipi se vuelva a una de nuestras regiones con hecho diferencial. El chico siempre ha estado como asustao en la capital, y al Bilbo le gusta «robar» jugadores churiurdines, ¿no? Pues ya está…

8. Brahim. Es ratonero, ambidiestro y hasta ahí llegan más o menos sus virtudes. El Milan lo quiere otro año, pero cedido. Qué hijos de puta, ¡¡que aflojen la mosca, que están en Champions otra vez!! Además, ya les salió la jugada de puta madre con el lanzador de enanos.

9. Minoral. Lo quieren mucho en Roma, lo cual es un motivo cojonudo para quedarse allí. Pero claro, también lo piden en cesión, los muy ratas. Joder con el poderoso calcio.

10. Reiniero. ¿Qué os digo de este chaval? Todavía no está tatuado, puede que haya esperanzas para él. Otra oportunidad en el Dorzmund, y si no prospera, vender al peso. ¡¡Gracias, Juni!!

11. Jovic. Eeeeh… este… Alguien debe quererlo. Supongo. Una temporada metió goles. En fin.

12. McSebo: Si fuera por el club probablemente estaría fuera ya, pero claro, él no a regalar el sueldazo que le queda por cobrar, y además puede que haya reparo a perder dos capitanes históricos a la vez. La verdad es que lo mejor sería un finiquito acordado como el que puede ofrecerse a Bale, pero parece dudoso… Un giro inesperado de esta historia sería que se le buscara salida a Mendy, quien al parecer quiere más pasta, con lo cual McSebo no estorbaría demasiado para esos partidos en los que ni Alaba ni Gutiérrez ni Nacho estuvieran disponibles.

Resumiendo, los ingresos totales estimados por «The Dirty Dozen» serían aproximadamente 40 millones, una rodaja de chorizo y un Seat Supermirafiori del 84. ¡¡Efectivamente, Ébano y Marfil ya prácticamente están en Madriz!!

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