VAMOS A GANAR

pipabeu

No sé, es una intuición que tengo, ¿eh? ¿Y sabéis por qué? ¡¡¡Porque somos los mejores!!! De hecho, me he dado cuenta de que nuestra mala racha ha sido una hábil hestratejia para dejar a todos nuestros enemigos descolocados: hacer el ridículo unos cuantos partidos para luego clavársela hasta el fondo en el final de temporada. Es más, si os fijáis hemos hecho exactamente lo mismo en el basket. ¡¿Cómo pude no darme cuenta?! Para ejecutar este astuto plan ha habido que tirar la Copa, una dolorosa cesión, pero todo sea por el gran objetivo, que es la Undécima (la Liga llegará por añadidura debido a nuestra aplastante superioridad).

No obstante, necesito alguna compensación moral y estética.: por ejemplo, superar la anterior racha de victorias y, sobre todo, destrozar y humillar a todo rival que se nos ponga por delante. Ayer, en la segunda división escocesa, el Hearts ganó al Cowdenbeath 10 a 0; sin piedad, sin valores, machacándolos, hundiéndolos y pisoteándolos. Ése es el Madrid que quiero, un equipo que haga llorar al imbécil de Iniesta. Si un equipucho escocés puede hacerlo, nosotros sin duda también, ¡¡¡que somos el Mandril!!! Para ello, contamos con el equipo de gran solvencia que ha venido jugando últimamente, al que sólo le falta la vuelta de Modric y la muerte en desafortunadas circunstancias de Topor y Canelita para ser casi perfecto. Dicen que el Picharreal reservará a varios titulares para su eliminatoria de Copa, por mí de puta madre.

En el resto del panorama jurgolístico, nos hemos enterado gracias a Rexach de que Messi no hizo ni el huevo el año pasado porque se hinchó a pizzas. No sé si esta temproada le han dado pescado de ése que fabrican sus profesores Bacterios, pero a ver si con algo de suerte le ponen un pizza Hut debajo de su casa. En la Fundesliga, Reus acabó de confirmarnos que era gayer, pese a lo cual lo acogeremos en la gran familia mandrilista, donde nunca hay bastantes media putas.

Jugamos a las nueve, el puto peor horario de la semana, pero un día Roures reventará de un cáncer o un aneurisma, con algo de suerte (para ayer es tarde). Podéis hacer tiempo mientras viendo al equipo de basket, que juega a la una contra el Canarias, transmitido en vivo por la app del Madril.

Share

134 comentarios sobre “VAMOS A GANAR

  1. LA INFANCIA DE NICOLÁS

    En mi décimo cumpleaños, papá Custer me dijo que ya iba siendo hora de revelarme algunas verdades de la vida que me resultaría provechosas para mi desarrollo personal y futuro como adulto, así pues me invitó a una cena en la que aparte de ilustrarme con su sabiduría, gozaría al probar uno de sus platos de alta gastronomía.
    Antes de servir la comida en la mesa, se ausento unos veinte minutos en el cuarto de baño con un par de platos de diseño
    Tras esa pausa,regresó a la mesa y colocó los platos cubiertos por una de esas campanas metálicas francesas. Y a continuación, los destapó.
    En igual proporción, dos curvados trozos de mierda yacían oscuros contra la blanca porcelana.
    Papá se acerco su plato, introduciendo el tenedor en la blandura del zurullo,
    llevándose un trozo a la boca.Vi delgadas fibras y pedazos de comida aún reconocible entre las comisuras de los labios de mi padre. Sus ojos se fijaron en mí y mantuvieron la mirada, y durante un segundo la peste a mierda hizo que el tiempo se detuviera.
    Sabía lo que tenía que hacer a continuación; me coloqúe un pedazo de mierda en
    la boca. La rocé con los labios y la mancha chocolateada que me dejó me hizo estremecer. No podía cerrar los dientes inmediatamente y la cagada yacía acre en el hoyo de mi lengua,haciéndome subir su olor espeso y pantanoso por detrás de la nariz y hacia la cabeza,llevando a miestómago a una serie de rápidos espasmos que amenazaban con mandar bilis que me saldría a chorros de las fosas nasales. Me obligé a masticar rápidamente, pero la velocidad no redujo la espantosa hediondez del sabor.Notaba la mierda densa y caliente contra el paladar y los dientes me crujían al masticarla. La transformé en una pasta que se atascaba y me crecía bajo la lengua y en los carrillos, tan pegajosa que, a veces, tenía que usar un dedo para sacarla de entre los dientes. Sentía como si me ahogara en el ano de una morsa afectada de disentería, visiones del mundo hecho mierda se abrieron ante mí. Entonces, por fin,
    una pequeña cantidad de vómito se abrió paso por mi bloqueada garganta, hacia la boca,me incliné hacia adelante, agarré las patas de la mesa y cerré fuertemente los ojos. Un líquido marrón resbaló de los rincones de mi boca crispada y comencé a sacudirme rápidamente en la silla, arriba y abajo, luchando con mi estómago, ordenándole aceptar el desecho que volvía de nuevo.
    De alguna manera conseguí dominarlo y, entonces miré al General.
    Ahora era su turno.
    Tomó el tenedor y corto un trozo del mojón, y en un rápido movimiento, se lo llevo a su boca.La mierda le hizo torcer espasmódicamente la cabeza y el cuello se convirtió en una estirada bola roja como si estuviera cantando flamenco por soleares.La fuerza de su primera arcada propulsó unos mocos por el aire, pero no separó los labios.
    Sacudió la mesa, luego se sostuvo con los brazos temblorosos mientras se le agitaba el vientre. Entonces no pudo aguantarlo más y soltó una vomitona en su plato en un explosivo yruidoso torrente que salpicó la pechera de mi camisa blanca de chorreras , regalo de mamá Colombo por mi cumple. Vomito varias veces más hasta que se vació, luego se sentó, con los brazos rígidos a los lados de la mesa, temblando y en silencio, recuperando el aliento. Noté cómo la decepción se arrastraba por sus ya revueltas tripas. Si Papá, El General. no podía con un plato de mierda, que lecciones de Vida me podría enseñar?? Vio cómo sus planes se derrumbaban y estaba a punto de hacer alguna observación hiriente y desesperada cuando cortó un trozo de mierda con el tenedor, lo pinchó, se lo metió en la boca y se lo tragó. Sus movimientos eran pausados, como los de una máquina.Cortó otra porción de mierda y se la comió. Pequeños temblores le corrían por el pecho y los hombros, pero no le alcanzaron la garganta. Me miró y sonrió inocentemente.
    “Nicolás, no puedo seguir comiendo sin ti.”
    Él deslizó el tenedor en mi plato, corto otro trozo de mojon aun tibio y me obligó a saborear ese pedazo de mierda.
    Pades e hijo, masticando las heces del cabeza de familia, pausadamente, heroicamente, hasta llegar a dominar el asco y la repulsión y evitar el vómito.
    Despúes de terminar con las últimas migajas de mierda de nuestros respectivos platos, papá me dió permiso para retirarme de la mesa y no dijo una palabra más.
    Más tarde, en mi habitación, la mierda de papá que llevaba en mi tripa me hacía sentirme enfermo y me obligaba a acurrucarme en posición fetal.
    Me preguntaba que había intentado enseñarme el General con esta performance escatológica.

    A la mañana siguiente, me llevo de putas por primera vez.
    Fue entonces cuando entendí la lección.

    (especialmente dedicado a Custer y Erik)

  2. Von Rothbart: (especialmente dedicado a Custer y Erik)

    Erik y yo te agradecemos, Nicolasito, todos tus desvelos literarios que te están conduciendo exactamente al mismo lugar del que saliste: un sumidero.
    Pero tu aprendizaje aún no ha concluido. Debes avanzar. Y esto es lo que te recomiendo: mediante pequeñas poleas y tenedores te estirarás la lengua hasta convertirla en la lengua de un camaleón. Procurarás que adquiera la misma textura y color del hígado de un cirrótico. Logrado este primer paso, que no es el más complicado, aprenderás a eyacular por la lengua tal y como hemos aprendido todos los que Caminamos al Final de la Fila.
    Naturalmente no será semen sino bilis lo que expeles por ella. Introducirás la lengua por el ano de la persona que quieras hechizar (un marinerito, un teniente de infantería, un concejal) y lo harás tan profundamente que lograrás rozar sus tripas y juguetear con ellas como niño con canicas. Será allí, en sus tripas, donde eyacules la bilis que te saldrá tan agria y tibia como la leche primigenia del Cosmos. Con el tiempo y la práctica conseguirás también que la lengua camaleónica salga por la boca del piratita de turno e incluso, si logras la suficiente longitud de onda, volver a introducirla en tu misma boca con lo cual se cerraría el Círculo del Gusano Uróboros y alcanzarás, al fin, esa Iluminación que tanto ansías.

  3. Jajaja.
    Creo que hoy le he tocado especialmente los cojones a Papá Custer…

  4. Von Rothbart: LA INFANCIA DE NICOLÁS

    Lo mejor del comentario es la oportuna hora a la ha llegado, para que todos lo tengamos en nuestro pensamiento mientras comemos.

  5. miguel123: Lo mejor del comentario es la oportuna hora a la ha llegado, para que todos lo tengamos en nuestro pensamiento mientras comemos.

    Siempre tengo a Fans como una de mis prioridades existenciales.
    Que aproveche.

  6. El Socio:
    La canción de Edurne es mala de cojones. Para variar.

    Pero hay que reconocer que la zorrita del salchicha es TOP.

  7. Esperemos que el episodio «Asador» que tuvo el otro día la plantilla para conjurarse, no pase factura hoy contra el Villarreal.

    Sobre canastos, he estado en el Palacio. Muy buena entrada, 9.200 espectadores. Un partido de Liga Regular más, pero a diferencia de otros, ha sido un partido muy entretenido, con Rudy «on fire» y con Chacho en modo «showtime». Así me gusta, que el Chacho empiece a estar entonado en la parte decisiva de la temporada. Ya en la final de Copa estuvo bien el Barbas. Se confirma por enésima vez que Mejri y Campazzo no existen para Laso. ¿Qué pasa? Pues que Campazzo, sabedor de que tiene pocos minutos para aprovechar, ha salido acelerado intentando demostrar cosas, pero esto le ha hecho perder unos cuantos balones.

    De un tiempo a esta parte, llevo notando en el Palacio que una parte del público significativa está amariconándose. Me explico: cuando el equipo enemigo (equipo al que hay que arrasar sin contemplaciones) hace una jugada curiosa o medianamente buena, SE LE APLAUDE. No me jodas, que una parte del Palacio aplaudía hoy al Tenerife mientras nos estaban ganando. Esto no puede ser, el piperismo nos ha invadido.

  8. Pellegrini continua con su racha imparable que le va a llevar al banquillo de Colo-Colo más pronto que tarde.

  9. Por cierto, sobre el programa ese de deportes de EsRadio que hay entre las 15:00 y 16:00, y que alguna vez se comenta por aquí que Dieter Brandau (el que lo presenta) es un pipero de manual, pues es que hace unos cuantos días le hicieron la pillada pipera mayor.

    Estaban leyendo mensajes de la gente, y sale el mensaje de uno que se siente cerca de Dieter Brandau en el Bernabéu, y decía de Dieter que es de los que se va un rato antes de acabar el partido PARA NO PILLAR TRÁFICO. Se noto al pipero Dieter ciertamente pillado y contrariado, apenas alcanzó a balbucear unos sonidos guturales de disculpa.

    jajaja, Dieter, Dieter, eres pipero hasta para eso, hasta para irte 10 minutos antes de terminar el partido…

  10. Blue: Dieter, Dieter, eres pipero hasta para eso

    Y yo os digo: «el que esté libre de piperina, que lance la primera pipa»

  11. Capullos, que están jugando ahora la final de la FA Cup. Chelsea contra Tottenham. De momento, empate a cerapio.

    Habrá que desearle a Mou que gane, digo yo. Aunque solo sea para que se joda la nauseabunda canallesca de los Segurolos, Manolos, Brotons, Palomares y demás basura infecta.

  12. El Socio: No.

    Cierto, es la final de la Capital One.

    Ha ganado el Chelsea 2-0. He puesto Radio Marca, y lo han dicho con tono de funeral, jajaja… Gentucilla.

  13. Blue:
    Otro título más para Mou, y la Premier la tiene a tiro también.

    Sí, cierto… pero, ojocuidao, la Football League Cup (llamada ahora Capital One Cup) no es el equivalente a la Copa del Rey nuestra. La equivalente sería la Football Association Challenge Cup o FA Cup.

    En el fondo ambas son muy parecidas, incluso debe de ser más difícil ganar esta que la FA Cup, pero la competición en la que, por ej., el campeón se enfrenta a principio de temporada con el ganador de la Premier League (e.d., la Supercopa inglesa o Community Shield) es precisamente la FA Cup, no la Capital One Cup.

    Ojo al dato! (Quizás Cambridge nos pueda matizar mejor la diferencia de dificultad entre ambas copas, que a mí se me escapa, y confirmar que la más prestigiosa es la FA Cup, la que cuenta para el trébol de títulos, vamos.)

  14. La FA Cup es la competición de fútbol más antigua del mundo y la juegan todos los putos equipos de Inglaterra desde categorías ridículas, no sé si a partido único. Ganarla da acceso a la Uropa Lig.

    La Copa de la Liga es una broza.

  15. Ya que sacais el tema, querría aprovechar la oportunidad para cagarme en la FA Cup y sus 200 años de historia. Puede tener toda la solera, tradición e historia que querais, pero no deja de ser la copaelrey de Inglaterra.
    Hasta los huevos de las eliminatorias a partido único en el campo del más pequeño, hasta las narices de los partidos de desempate, y hasta la coronilla de tanto Robinson, Relaño y pedante anglofilo con pretensiones.
    Lo que tendrían que hacer es mandar a tomar por saco la copa de hoy, y reformar un título obsoleto y anacrónico como la FA.
    Robinson, gordo, cabrón, ni del Liverpool ni nada.

  16. Miki el Mikingo: la Football League Cup (llamada ahora Capital One Cup) no es el equivalente a la Copa del Rey nuestra

    La Capital One Cup, según la Enciclopedia Británica, enfrenta tradicionalmente a los entrenadores con el pene más corto que residan en Londres. Arsène Wenger es el que más Capital One posee hasta el extremo de que ya no le dejan presentarse a más ediciones de esta, sin duda, prestigiosa competición.

  17. Basilio el Blanco: Lo que tendrían que hacer es mandar a tomar por saco la copa de hoy, y reformar un título obsoleto y anacrónico como la FA.

    Cuéntanos cómo la organizarías tú, asturianu.

  18. El campeón de la Capital One tiene derecho a llevar durante un año una réplica del prepucio de Enrique VIII en el meybar en cualquier competición del Reino Unido y la Commonwealth.

  19. El Socio: Cuéntanos cómo la organizarías tú, asturianu.

    Pues como se organizan las copas de todo el mundo, a ida y vuelta, si empatan prórroga, y a tomar por saco, y a ser posible, poniendo cabezas de serie.
    Los intentos por hacerla más «atractiva» son futiles, pues al final los títulos gordos son la liga, y muy por encima, la Champions.
    La copa es la copa, y nada más. Hace 100 años tenía su gracia, pero hoy en dia, están muy superadas.
    Si lo que se quiere hacer es un Operación Triunfo con los pequeños para que tengan su oportunidad y forzar la sorpresa/machada contra los grandes, vale, pero una final Levante- Amurrio que la vea su puta madre.

  20. Juega Lucas Silva…Sopa Cho de primer plato.
    Y también Isco…Controles a las Ricas Hierbas de segundo.
    Como siempre el partido lo desatascarán Carvajal y Marcelo.

  21. Basilio el Blanco: Pues como se organizan las copas de todo el mundo, a ida y vuelta, si empatan prórroga, y a tomar por saco, y a ser posible, poniendo cabezas de serie.

    O sea que nuestra Copa es la que mola, emocionante e impredecible.

    Entiendo.

  22. El Socio: O sea que nuestra Copa es la que mola, emocionante e impredecible.

    Entiendo.

    Creo que lo he explicado bastante bien, pero si a tí te gustan unas apasionantes semifinales Elche-Mallorca, y Córdoba-Málaga, pues adelante.

  23. Los picapedreros siguen haciendo historia.

    Hoy se han llevado 7 tarjetas.

  24. Yo, como espectador imparcial, me dicen que la final de la FA es un Manchester City-Chelsea, y lo veo, con todo lo predecible que sea.
    En cambio, si la final es un Reading-Blackpool, ni tengo estómago, y seguramente ni me enteraría que se jugase.
    De todos modos, por esa regla de 3, la Champions es la competición más horrenda que se pueden ver, pues favorecen que se enfrenten los grandes al final (liguilla con cabezas se serie, vuelta en casa del grande, etc..).

  25. Muy fan de la imperiosa y triunfal racha de resultados de los chicos de la intensidad desde que nos ganaron a nosotros.

    Risas.

  26. Bale con la diadema empieza a parecerse peligrósamente a John Travolta en «Staying Alive».

  27. Bluffsilio: «liguilla con cabezas se serie, vuelta en casa del grande,»

    Éramos el equipo pequeño el año pasado en todas las rondas?

  28. La BBC sigue en modo Canal Bingo. El único que da un poco la talla es Bale.

  29. Esta noche en el Chiringo, Cristóbalín Soria y Quim Dumené verán falta de Cristiano en vez de penalti.

    No se lo pierdan.

  30. Si no hacemos el tonto les puede caer una manta hostias a la contra.

  31. jajajjajaa!!!

    No me lo puedo creer, pero lo he escuchado dos veces (misterios de la internet): el comentarista de campo del Canal Plus diciendo que «parte del público del Bernabeu le reclama al equipo más HUEVOS». Tras lo cual, se produce un silencio incómodo de un par de segundos de los otros dos comentaristas del partido, ante lo inesperado de la situación.

    Sigamos de cerca lo que dice el comentarista de campo, es una mina.

  32. Mal Carletto, mal.

    Con el cambio de Lucas Silva hemos perdido el centrolcampo, con el cambio de Isco perdemos creatividad.

  33. Bale en el último mes lleva los mismos goles que chicharito, no?

    A ver si me calla la boca y mete uno.

  34. macc55: Chicharito es un timo muy grande, y también lo sabe.

    Dentro de cinco minutos, me lo cuentas… 😉

  35. Miki el Mikingo: Dentro de cinco minutos, me lo cuentas…

    Si el árbitro no pita el claro penalty que le hacen al Chicharito y CR7 no se la pasa en el último cabezazo lateral para que la empuje a puerta vacía… poco más podemos hacer los que no estamos en el campo.

    Esto es asín. Para milagros, en Semana Santa.

  36. Se cumple el guión una vez más.

    Entrada gafe y puntilla final del Mikingo.

  37. Vaya puto pedazo de mierda.
    Que alguien me explique como es posible que un equipo que ha descansado la última semana, eliminado de la copa desde hace casi 2 meses, que no tiene partido hasta la próxima semana, sufre contra un equipo que ha jugadop el jueves, ha jugado con suplentes, y vuelve a jugar durante semana.
    ¿Pero qué se meten los del Picharreal?

  38. Demasiados ataques acaban en centros porque no hay alternativas en ataque. Circulación lenta, poco movimiento sin balón y poca intensidad.

  39. Nuestro extraordinario desempeño jugando una vez a la semana me hace sospechar que nuestros muchachos al no tener ese partido extra se relajan y caen en ciertas indulgencias.

  40. Bueno, saquemos las palomitas y cervezas, y sentémonos tranquilamente a leer las líneas editoriales diferentes, pero complementarias, de Kojiro, Custer, el Cortador de Césped Julián Ruiz, y Ochaita explicándonos por qué vamos a morir todos.

    De aúpa, hoygan (lla lo béran)

    Yo, lo tengo claro: no Lucas*, no fun.

    *Modric

  41. Ya entrado en Marzo, ésto es lo que hay y habrá hasta final de temporada, a la espera de que quizá Modric pueda darle una vuelta de tuerca al equipo.

    Aunque no son los únicos, éstos son los tres problemas que más me llaman la atención:

    1) El equipo muy muy blandito en la recuperación de balón. Un equipo que no tiene varios jugadores capaces de tirarse al suelo a jugarse los isquios y los huevos lo tiene muy crudo.

    2) Benzemá cuando está en forma es la leche, cierto, pero cada temporada entra en modo Empanao durante varios meses y entonces se vuelve insufrible, un cero a la izquierda. Pero es que encima no tiene recambio, porque Jesé no está al nivel anterior a la lesión y porque a Chicharito ni se le espera.

    3) El equipo sigue cargando demasiado el juego por la izquierda, donde se encuentra a un Marcelo muy desacertado y ya muy lejos de sus mejores momentos (arriba, que abajo nunca los tuvo). Se ponga como se ponga Ang-L. Un buen partido de vez en cuando seguido de nueve dando pena.

  42. Está claro que el banquillo del Villarreal es mejor que el nuestro.
    Salvo Jesé, el resto son medianías, mo hay ni una opción de garantías para el juego de ataque.

  43. Todos los análisis están muy bien pero la cosa es que fallamos goles a puerta vacía y tuvimos 5 o 6 ocasiones clarísimas. La leyenda esa de la pegada…

  44. Dicho lo anterior, veo al equipo fifty-fifty, tan capaz de llevarse los dos títulos que quedan como de pegarse un costalazo de padre y muy señor mío.

    Poco a poco voy entrando en histeria (nunca se fue, siempre estuvo ahí) y trataré por todos los medios de hacer valer mis poderes.

  45. ampersand:
    Todos los análisis están muy bien pero la cosa es que fallamos goles a puerta vacía y tuvimos 5 o 6 ocasiones clarísimas. La leyenda esa de la pegada.

    THIS, y con sólo 150 caracteres.

    Banco a ampersand para la entrada de mañana.

  46. Hoy hemos recibido una dosis alta de Sopa Cho. Tenemos los mofletes llenos de Sopa Cho…y hay que vomitarla. Y la única manera que existe de evacuar la Sopa Cho del cuerpo es mover el cocotero y que del Club salgan todos los soperos. De un golpe. De una buena hostia. A la puta calle con todos y que vengan cromos nuevos. No podemos seguir recibiendo dosis extra de Sopa Cho. No…No podemos. Ni la merecemos.
    Como no lleguen pronto Modric y James podremos exportar Sopa Cho a todo Vietnam. Los Charlies comerán Sopa Cho a espuertas y las Mamá Sam también. Comerán polla y comerán Sopa Cho con esos vestidos vietnamitas tan sexys y que muestran media cacha. La BBC está para echársela a los cerdos. Así de claro lo digo. Ronalda que ese eche novio. Bale que se eche diademas. Benzemá que se eche en la hamaca. Es como si la BBC se limitara a poner documentales del pedorro de Bob Dylan. Uno tras otro. Un Like a Rolling Stone continuo. Mañana, tarde y noche. No hay ya por dónde coger a Los Tres Mosqueteros cuando se unen a D’Artagnan Isco y sus putos controlitos. Vaya panda de cansinos. ¿Y Jesé?… ¿Qué me decís de Jesé? Este chico nos duró una temporada y huele a Arsenal a kilómetros. De Ancheloti ni hablo. Está amortizado.
    Hay que mover el cocotero y poner un circo.
    Hay que excretar la Sopa Cho antes de que nos asfixie.
    Es prioritario.

  47. Ay, que tiempos aquellos en los que se decía que la carencia de juego era por la carga de entrenamientos y tal. Pero lo más lindo fue cuando se decía que al tirar la copa iríamos como balas. Los primeros 45 minutos de hoy ya los vi muchas veces esta temporada como para darme cuenta de que los nenes correrán sólo cuando les salga de los huevos.

  48. Miki el Mikingo: Kojiro

    ¡Oye, que yo soy de natural optimista y positivo! Podemos ganar algo o no, pero una máquina perfectamente engrasada no es que seamos, la verdá. Estamos en una línea muy irregular y blandurria. De nuestra capacidad para apretar el culo en lo que queda dependerá.

  49. Kojiro Hyuga: ¡Oye, que yo soy de natural optimista y positivo!

    Ya lo sé, ya lo sé… sólo ponía el trapo, no más. 😉

    Kojiro Hyuga: Podemos ganar algo o no, pero una máquina perfectamente engrasada no es que seamos, la verdá. Estamos en una línea muy irregular y blandurria. De nuestra capacidad para apretar el culo en lo que queda dependerá

    Pero, expláyate, por favor: ¿qué crees que nos pasa? Este es exactamente el mismo equipo (menos Lukita) que desarrolló el mejor fútbol que hemos visto en años, hace no tanto.

  50. El Galaxy Heces de Los Ángeles precisa centrocampistas del tipo Lucas Silva. Se puede vender a buen precio. En el paquete meto a Arbeloa, Cuantró, Illarra, Khedira, Kediro, Kojiro, Kafrune, Cristiano, Jesé, Benzemá, Chicharrito, Chiquitito, Chuchurrito y toda la mierda sobrevalorada del centrolcampo, interiores incluidos y mediapuntas por supuesto. No debe quedar ningún Sopero. Las exportaciones de Sopa Cho han de cesar. Entiendo que Florentino quiera dedicarse al Sector de la Alimentación…pero que no especule con la Sopa Cho que la carga el diablo. A tomar por culo también Florentino.
    La Limpia ha de ser general. Y lo digo sin histeria y sin acritud.
    Incluso los utileros y los recogepelotas. Todos apestan…A la calle.
    Hay que mover el cocotero.

  51. Qué Primer Tiempo, por Dios…Qué cosa…Qué vergüenza.
    La Fiesta Ronalda, la Chuletada del Otro Día saliendo en taxis a las cinco de la mañana…y ahora esto. Qué panda de borrachas.
    Si no llega a ser por Casillas nos follan los reservas del Villarreal en nuestro propio estadio…y estamos hablando de un puto pueblo. En Villarreal hay menos gente que en el Barrio del Pilar… ¿pero esto qué es?
    Hay que pedir explicaciones al Más Alto Nivel.
    Y deben rodar cabezas.

  52. Tio Lucas: Y James. 66% del centrocampo.

    Más la baja forma individual de la BBC.

    Sí, cierto, James es fundamental en este equipo. A mí me gusta el doble que Isco, a quien no le termino de ver la categoría que todo el mundo le da. Me parece que está rompiendo en tribunero piperil.

    Lo de la baja forma de la BBC, en parte es precisamente por la ausencia de Lukita y James, que hacen que los balones les lleguen mucho más francos, en superioridad táctica, y con menos desgaste físico acumulado, para los de arriba. Y así es más fácil meterlas.

  53. Tio Lucas: Jesé no está al nivel anterior a la lesión

    No obstante, ha pegado un latigazo a portería, desde un lateral y de manera imprevisible, que el portero la ha rechazado a duras penas y porque se la ha encontrado.

    El fútbol que tiene en su cabeza sigue siendo de auténtico crack, pero le falta un poco de continuidad y ritmo competitivo. Le falta una peseta para el duro. Si no tuviese ese ego que le imposibilita aceptarlo, 2-3 partidos completos con el Castilla le venían de miedo.

  54. El Villarreal con su concentración de jugadores en el centro del campo nos ha obligado a jugar por las bandas y así se explica la cantidad de balones que hemos colgado al área. Esfuerzo que debería ser merecedor de mejor suerte pero que ya de entrada es una situación en la que la BBC no rinde a su nivel, sencillamente porque ni Benzemá es rematador, ni con ese planteamiento Bale debe jugar por la derecha.

    Y aquí es donde se observa la carencia de un plan B, que consistiría en disponer de un 9 que la enchufe de verdad. La frivolidad del fichaje del Chícharo podría salirnos bastante cara.

  55. Miki el Mikingo: Pero, expláyate, por favor: ¿qué crees que nos pasa? Este es exactamente el mismo equipo (menos Lukita) que desarrolló el mejor fútbol que hemos visto en años, hace no tanto.

    Bueh, primero Lukita es un tío tan bueno que no soluciona problemas como otros, su sola presencia evita que se produzcan.

    Y luego me da la impresión de que a principio de temporada lo que estaba en el horizonte era el Mundialito. Y tras ganarlo ha habido una sensación de plenitud/objetivo cumplido, seguido de una relajación y un volver a empezar a encender el motor y mover las ruedas lento de cojones. Y a eso se ha sumado mucha mala suerte con lesiones de hombres importantes en momentos jodidos.

    Aparte está el nivel de forma de Cris, que ha tenido sus peores meses en sabe Dios cuántos años.

    Y para acabar está el tema de todos los años. Las segundas vueltas son más jodidas que las primeras. En las primeras los equipos aún están buscándose, hay tiempo y tal. En las segundas todo el mundo ve su objetivo/culo peligrar y cada punto cuenta y van a muerte, todo se vuelve más luchado y sucio. Es mal momento para recuperar sensaciones perdidas. O apretamos el culo a tope o nada.

  56. (Espera, El Socio, todavía no arranques las rotativas: sólo falta que escriba Ochaita y ya podrás sacar la edición de Fans de mañana, completita y calentita, recién salida del horno.)

  57. Julián on fire y eso con un empate. Si no se gana ningún título este año su yoyalo será lapidario.

  58. Miki el Mikingo:
    (Espera, El Socio, todavía no arranques las rotativas: sólo falta que escriba Ochaita y ya podrás sacar la edición de Fans de mañana, completita y calentita, recién salida del horno.)

    Maldito, he caído en tu trampa. Bah, en realidad me iba a explayar igual.

    Pero nah, no estoy muy negativo hoy. Nadie está para tirar cohetes en Europa, si Lukita vuelve bien y conseguimos apretar y ser compactos cuando toca y Cris tira parriba tenemos tantas opciones de hacer doblete como el que más. Hará falta Potra también, claro.

  59. Gago
    Lass
    Gravesen
    Pablo García
    Emerson
    José Rodríguez
    Diarrá
    Sahin
    Khedira
    Illarramendi
    Lucas Silva

    chopachop chopachop
    chopachop chopachop
    chopachop chopachop
    chopachop chopachop
    glups glups glups
    glups glups glups
    chopachop chopachop
    chopachop chopachop
    glups glups glups
    glups glups glups
    chopachop chopachop
    chopachop chopachop

  60. O sea, tiene razón Custer, somos bastante Sopa Cho. Pero tenemos más calidad que nadie si sumamos todas las líneas y aunque juguemos a arreones si hay Potra puede valer.

    Todo esto si Lukita vuelve bien. Yo le doy mucho porcentaje de nuestras posibilidades de éxito a como vuelva Modric. Multiplica el rendimiento de los que juegan a su alrededor.

  61. Kojiro Hyuga: Todo esto si Lukita vuelve bien.

    Modric está elongado. Tiene la femoral como Paquirri en Pozoblanco: cogida con tiritas. Basta que haga un slalon para que se quede espatarrado en el césped y de ahí no lo levante ni Florito con los cabestros de Las Ventas. James padece metatarsianitis que como todo el mundo sabe convierte a quien la sufre en Patachula, o sea: la pelota irá para todas partes menos hacia el sitio donde apunte. No estoy nada confiante en Sanitas, esa Multinacional de la Pena ya ha destrozado suficientes carreras en el Madrid como para no sospechar que perpetre otra escabechina sanitaria.
    Vamos a tener un Menú de Sopa Cho que se va a cagar la perra hasta final de temporada. El público tendrá que ir con babero al estadio. Ya os lo advierto.

  62. A Tita Kroos la he notada rara todo el partido. La pobre mujer parece que juega con botas de buzo. Ha dado un par de buenos pases palante pero en general se ha limitado a hacer calceta en el cenrolcampo y alimentar al gato. Silva todavía no tiene muy clara cuál es su posición en el campo. Ancheloti le ha dicho que juegue de kediro y el chaval no ha visto cómo se hace eso en ningún documental de Framk de la Jungla. Básicamente lo que tendría que hacer es llevarle el botijo a Tita Kroos y limpiarle el culo en el vestuario. O sea: lo que hacía Khedira con Alonso…pero el garoto de Ipanema aún no lo entiende. Echo de menos al Tío Lasfotos, el funcionario que hacía fotografías desde el tercer anfiteatro y se las mandaba en un sobre marrón a Ancheloti para que preparase La Estrategia. Creo recordar que al principio de llegar, Chelotti, les mostraba esas fotografías a los chicos antes de saltar al campo. Ya no se hace.
    Puede que hayan echado al Tío Lasfotos, al loro.

  63. Lamento decirlo, pero a Jesé visto lo visto sólo le quedan dos opciones: o se va cedido a otro equipo, o que se vaya Ancheloti. Es imposible recuperar un mínimo ritmo de competición jugando diez putos minutos en los partidos, y eso si llega a jugarlos. El gol que ha fallado, pues oye, mala suerte, te viene el balón como te viene, tienes un defensa delante; pero en ese poco rato que ha jugado, y pese a la evidente falta de minutos, ha movido al equipo y ha hecho más que las tres divas de arriba casi en todo el resto del partido.
    De verdad que lo del espagueti con los cambios empieza a ser exasperante, la lentitud para cambiar algo que es evidente que no funciona.
    Y un poco hasta los huevos de la puntería de Bale. La de Cristiano en las faltas ni la nombro.

  64. Ya no recuerdo si Mou cambiaba algo en pleno partido, si hacía o no lo que se le pide a Pachorralotti (me da que sí), pero sí recuerdo una regularidad muy marcada en dos aspectos de capital importancia para mí a la hora de elegir Capitán para el barco:

    A) Balance victorias/derrotas en partidos serios.

    B) Regularidad en Liga a pesar de todos los pesares que ustedes quieran airear.

    Al portugués se le pusieron tantas zancadillas que, consecuentemente, salió zancadillea(n)do rumbo a Londres, se llevó de aquí sólo lo que era suyo, su regularidad en el maletín y su buen nombre mancillado injustamente en contra del Señorial proceder al que acostumbra el club y aun más en contra de lo que necesitaba éste, mientras que atrás dejó millones, seriedad y cojones. Aquí vemos la primera parte del puzzle pajifurbolero de los banquillos que acompaña al Madrid desde ni se sabe, pues justo enfrente de Mourinho está la segunda;

    Ancelotti con la Décima en su primer año como entrenador del Crucero Blanco, la Copa brillantemente ganada por Gareth Bale y un tal Joaquín Pinto que le da algo más de crédito por poco que fuese, su Paz Social (no la veo por ninguna parte) y su lado magdaleno -y tolerante- que supuestamente le asegura réditos perdidos en el tiempo para llevarlos a la boca de la desmemoriada afición, aunque siempre entre fracasos pasados de fecha que todos recuerdan.

    A mí ambos me parecen extraordinarios tipos, pero hay aspectos innegociables cuando de lo que hablamos es de elegir al que va a pilotar el Crucero. Y, dicho esto, me da absolutamente igual que Ancelotti siga 1, 10 o 100 años en el Real Madrid porque somos un Crucero. Tampoco le haría ascos a un regreso de Mau. Sí o sí te aseguras nibel.

  65. Esos tiempos en los que íbamos a San Mamón y nos cagábamos dentro en los Cálices de la parroquia bilbaína… año tras año. O las victorias en Mordor y Cloacazanares. Es que el circo no existía y Mourinho tenía razón, y a tomar por culo ya todos los gays del mundo.

  66. ¿Había Asadores en la etapa Mau? Siempre me quedó la duda, aunque alguna parrilla da sí que se vió.

  67. ayer en la mañana pensaba, la farsa perdio la semana pasada, y el madrid paso la prueba, posiblemente sea yo al que le gana la hysteria, pense en algo y dije, bueno para terminar, si ancelotti gana la liga que la tenia en bandeja de plata y gana la champions league, me hinco y le hago un altar, por ser falto de fe, al final la razon pudo mas y ver jugar al real madrid como lo hizo hoy, como lo ha hecho siempre desde que llego el 6to mes de ancelotti es decir, no tengo fe en que tan siquiera ganemos algo, entro en modo indiferente, ya que si ganan algo estos jugando como jugaron hoy, casi que me cambio el apellido.

  68. El comentario de Von fue profético, al final tocó comer mierda.

    Lucas Silva es el jugador más intrascendente que ha pasado por el Madrid desde… Illarramendi.

    La panda de subnormales que acude al Bernabéu a demostrar con sus pitos lo mucho que han aprendido de fútbol leyendo el As y el Marca y viendo en la tele a los Manolos han conseguido acobardar a Bale. Enhorabuena, os habéis cargado al futuro jugador franquicia del equipo, ya ni intenta la mitad de las cosas que antes, y las que intenta lo hace con el freno pisado y siempre mirando a Cristiano para pasársela cuanto antes no sea que se enfade.

    Varane parece que ha cogido el hábito de hacer una cagada por partido. Así, chaval, tu destino será el banquillo cuando vuelva Ramos. Nos vas a matar a todos.

    Kroos no sé si está fundido, si está hasta los cojones, o si Khedira le ha prestado las botas de madera, pero vaya pedazo de mierdas de partidos que está haciendo últimamente. Ni con presentación en vajilla de lujo son digeribles.

    Cristiano en estos momentos en un lastre. Para el equipo, para Bale y para Benzemá. Sus fallos más el de Jesé (que, por mucho que me apene, tiene su futuro en el Getafe) nos costaron el partido. Partido, que nos salvó Casillas, por otra parte, que sólo se comió la mitad de lo que fue a puerta (el gol y la que salvó Carvajal) lo cual ya es bastante más de lo que esperaba de él.

    En fin, la liga se decidirá en el Nou Camp, lo cual no es del todo malo, igual allí le dejan a Bale jugar tranquilo.

  69. Mr Bungle:
    Lucas Silva es el jugador más intrascendente que ha pasado por el Madrid desde… Illarramendi.

    La panda de subnormales que acude al Bernabéu a demostrar con sus pitos lo mucho que han aprendido de fútbol leyendo el As y el Marca y viendo en la tele a los Manolos han conseguido acobardar a Bale. Enhorabuena, os habéis cargado al futuro jugador franquicia del equipo, ya ni intenta la mitad de las cosas que antes, y las que intenta lo hace con el freno pisado y siempre mirando a Cristiano para pasársela cuanto antes no sea que se enfade.
    […]
    En fin, la liga se decidirá en el Nou Camp, lo cual no es del todo malo, igual allí le dejan a Bale jugar tranquilo.

    Me temía que con lo buena persona y las ganas de agradar que tiene el galés terminara pasando esto. Quien lo va a recuperar ahora?

  70. Mr Bungle: han conseguido acobardar a Bale. Enhorabuena, os habéis cargado al futuro jugador franquicia del equipo

    Yo no lo quiero ver, porque que de darse así parte culpa se le podría achacar al propio Bale, ¿falta de carácter?, ¿demasiado empeño en someterse a un falso «interés general» del equipo que en realidad sólo busca contentar a Cristiano? pero hay que reconocer que después de la puta campaña en su contra que ha sufrido, su actitud ha cambiado a peor.

    Se va como antes pero no finaliza como antes, se limita a levantar la cabeza y a dársela al primer portugués que pase por allí … para que éste termine fallando.

    Han convertido al Dragón en Cheryshev. Ahora nos haría mucha falta el trabajo de un buen entrenador que sepa ver quién es más recuperable y, sobre todo, a quién le interesa más recurar al Club pensando en el medio plazo.

    Pero a estas alturas será mucho pedir a Jamonetti, de hecho con que no siga empeorando al equipo con sus cambios de aquí a Junio me conformo.

  71. Yo ante todo pido tranquilidad. No se puede ganar todo cada año y de hecho esta racha de dos o tres temporadas sin ganar nada que se avecina nos va a venir bien para recapacitar y crear de nuevo un proyecto ganador con vistas a la Copa del Rey 2020.

  72. No preocupaos tanto por Bale, que es de los tres de arriba el que menos ha bajado su nivel, y preocupaos más por Cipriano y sobre todo por si nos vamos a tragar un año más a Benzemá en modo empané hasta final de temporada.

  73. Tio Lucas: No preocupaos tanto por Bale

    Con esta versión capada de Bale no habríamos ganado nada, NADA, el año pasado.

  74. Tal como yo lo veo, Benzemá es un subalterno del Gitano, y cuando éste está bien, Benzema brilla. Si la princesa está triste, el gato se pone triste y azul, y no es que juguemos con 10, jugamos con 9. Y encima, esos 9 a expensas de uno que está pero no está.
    A Bale se le está queriendo condicionar para ser también un subalterno, cuando él es un primer espada.

  75. macc55: Está claro que el banquillo del Villarreal es mejor que el nuestro.

    Pero esto lo sabíamos desde el verano. Incluso cuando teníamos a todos los jugadores disponibles, el único recambio de garantías en el banquillo era Isco. Lo demás, morralla y la incógnita de cómo volvería Jesé. Planificación y tal.

    También tiene cojones que llevo toda la temporada cagándome en la puta con la pachorra de Carletto en los cambios, y el día que le da por hacerlos más o menos pronto, es el día que menos falta hacían. El equipo estaba jugando de forma bastante aceptable, creando alguna que otra ocasión y llegaron los cambios que obedecían a una lógica inescrutable y se cargaron todo.
    Quizá Custer nos pueda explicar qué coño pretendía Anchelotti después de consultar el Vermis mysteriis, porque vaya tela.

    elcubano: Pero lo más lindo fue cuando se decía que al tirar la copa iríamos como balas

    Con el paréntesis del partido con el Málaga, la cosa vuelve a lo que parece ser la normalidad de 2015. El equipo que más partidos está jugando es el equipo que parece estar más en forma.

    Miki el Mikingo: ¿qué crees que nos pasa?

    ¿Os acordáis del tiempo en que Iniesta/Xavi, con sus cuerpos escombro, se comían a centrocampistas modelo “Negrón” como a Essién? Pues exactamente lo mismo aplica a Isco o James. Mientras les duró la gasolina el Mandril carburó bien y el centrolcampo se movía como un martillo pilón, pero eso no puede durar siempre.

    La diferencia es que a Iniesta, sospechosamente, le duró un par de temporadas y a Isco, naturalmente, se le ha acabado el fuelle en apenas unos meses.

    En definitiva, que falta fondo de banquillo. Para mí ese es el principal problema que parte de una mala planificación en verano.

    Luego está, claro, la gestión del banquillo que ha hecho el cabrón italiano. Incluso en nuestro mejor momento, cuando las victorias se contaban por arrobas y metíamos goles hasta echando la siesta, había jugadores que se comían partidos completos. Mientras gente como Jesé o el Mexicano, que necesitan minutos como el comer, se pudrían en el banquillo.

    Luego, claro, los sacas 10 minutos en un partido en que te va al vida después de 2 meses sin catar bola y pretendes que hagan algo.

    Mr Bungle: Lucas Silva es el jugador más intrascendente que ha pasado por el Madrid desde… Illarramendi.

    Dudo que nadie pretendiese que Lucas Silva fuese el nuevo Redondo. Pero para mí está haciendo exactamente lo que el Madrid pedía a gritos desde el verano. Un centrocampista de perfil bajo, con cierta calidad pero sobretodo con la personalidad suficiente para salir al campo, tocarla y hacer lo que debe hacer.

    Es decir, ayer sale Silva y yo estoy tranquilo. Sé que no va a romperla, pero sí sé que va a luchar y darle cierta consistencia al centrolcampo. Sólo con eso ya me da lo que vengo pidiendo desde hace meses, aumentar la rotación.

  76. Lo que no acabo de entender es cómo un equipo que tiene mejor banquillo que nosotros no va líder destacado, y si nosotros tenemos mal banquillo, paleti y farsa ni te cuento.

  77. A mí me pareció ayer que el problema no fue de plantilla ni cansancio, sino más bien de falta de actitud (no sé muy bien por qué) o planteamiento táctico.
    Imposible que el equipo esté cansado cuando llevan descansando entre semana desde casi enero. Y sobre la falta de profundidad de la plantilla: una polla.
    A menos que si por falta de plantilla entendamos gastarse 200 kilos para que estén chupando banquillo medio año.
    Esto es el rollo de siempre, si no hay la plantilla perfecta, a llorar.

  78. Joss: Sé que no va a romperla, pero sí sé que va a luchar y darle cierta consistencia al centrolcampo.

    No sé, es cierto que intentó tocar hacia adelante y tal, pero recuperó los mismos balones que Illarramendi: 2. Y los dos intentos de tiro a puerta que hizo, pfff. ¿Se suponía que éste tenía buen disparo?

  79. Os voy a explicar qué visteis ayer.

    Ancelotti quiere este año jugar a la posesión. Para ello la mejor herramienta es Isco. La soba, la esconde, la guarda, la marea, nadie se la quita, mira, los piperos babean, y durante todo ese tiempo el equipo contrario se posiciona perfectamente en defensa. Entonces el Madrid debe atacar una defensa ordenada en la que cada uno sabe exactamente qué tiene que hacer. Nos pasó contra el Atlético y nos ha pasado contra el PichaReal. Los amarillos son un buen equipo, de lo mejorcito de nuestra Liga (sí, no es decir mucho), con gente con oficio en defensa y con unos atacantes interesantes (ayer me dio muy buena impresión Gerard y por supuesto, Vieto). El Madrid no está diseñado para atacar en estático. Sus estrellas brillan con espacios y sufren como ayer sin ellos. La mayoría de partidos se sacan por la calidad de nuestras piezas y la poca de los contrarios, pero cuando enfrente hay algo medianamente bueno, toca apelar a la épica.

    Anoche asistimos a una sucesión de remates de cabeza de los nuestros. Varane, Bale, Cristiano, todos mandándola fuera con la cabecita, como único recurso para abrir la lata. Y no hubo suerte. Pero tampoco jugó el equipo especialmente mal, teniendo en cuenta que no es a eso a lo que jugamos.

    Falta velocidad para que brille Cristiano, Bale y la zorra de Benzema. Mientras, id recordando este partido, porque van a haber varios de este tipo. Algunos los ganaremos, otros no, pero van a tener esta pinta.

    Todo sea por la posesión, y porque los comentaristas del Plus digan que el Madrid ahora sí que juega como un equipo grande.

  80. Digo más, lo del cansancio y la plantilla corta me parece una excusa barata para el partido de ayer. Entiendo que enfrentarse contra los pudrecolchas con varias bajas importantes y apenas habiendo descansado un par de dias sea un problema y un motivo, pero no para el partido de ayer, pues han tenido toda la semana para descansar, al contrario que el Villareal.
    Así que dejad de buscar excusas peregrinas.

Nueva entrada disponible:

Deja una respuesta