Angeloti borracho

https://dai.ly/x8oan4e

Gomorra

Si pierde contra esta basura, perderá contra los Geronas y Valencias de la vida. Y contra los tiburones europeos no hace falta imaginarlo. El equipo es un desastre táctico y la idea noventera del rombo ya se veía que no iba q ningún lado. Lo de hoy ha sido la ida de pinza táctica más absurda que podía tener nuestro querido Carletto, parecía una apuesta a ver si tenía cojones o no de hacer la chorrada más grosera posible. Enhorabuena por el logro. Perder contra la mierda del Cholo tiene un mérito excepcional, hay que hacer muchas cosas mal y eso no es sencillo.

El Petaculos del Paladium

Bueno hoy hemos tenido errores de categoría chupetines. Ha sido difícil y aún así hemos dado la cara.
A comentar el repugnante comentarista de Dazón con frases como: «Saúl golpea a Brahim sin querer» ¿Cómo que sin querer hijo de 8421 putas? Si le ha dado a mala ostia. ¿De donde sacan a esta chusma?

Errores defensivos, más fáciles que Guardiola en la carroza del orgullo. Así no.

Chocho Simio Ne animando al público como una perra. ¿Donde esta tu humildad puto arrabalero de los cojones?
Bueno, recordad está imagen. Dentro de unos meses hay que follarselo sin piedad, sin amor, lanzándole los billetes como en el vídeo de Turn the Page de Metallica.

Con esos errores tan claros no vamos a ningún lado.Incluso Bellinghan no ha estado fino, los porqueros atléticos lo han sacado del encuentro a base de leña y cortes continuos de balón. Asqueroso en lo que se está convirtiendo este juego.
Bueno a ver si vuelve Vini y esto va para arriba. Hemos ganado hasta hoy TODOS los partidos, algo estaremos haciendo bien, digo yo.

Rappol

Había bebido, Carlo. Carlo había bebido. Había que tener cuidado a la hora de hacer la alineación, porque el equipo está en cuadro por más que Carlo insista en el rombo. Y hay un hecho diferencial, un patrón que se repite: en la Liga Corrusta el Madrid encaja un gol casi siempre antes del minuto cinco. Eso hay que mirarlo, Carlo, entre visita y visita a la web de Vinetur.

Los goles encajados son de malditos juveniles, Carlo. Que Morata, siendo más corto que los gusanitos, te meta dos prácticamente calcados… Y Antoine Mango, que es otra broza con tintes variados… Habías bebido, Carlo. Confiésalo. No pasa nada. Florentino te perdona, que ya tenía el finde echado con recibir a Tim Cook en La Mastaba.

Pero hay una tormenta. Carlo mío, empieza a hacer frío. ¡Ay, Carlo! En cuanto el equipo se cruza con algo medianamente serio, se le ven más los retoques que a Himar la del tiempo. Llueven cuatro gotas y se nos cuelan por las rendijas de las lamas de la defensa, que es un chiste medio negro y acaba en un porterito-porterito… Peka es un porterito, Carlo. No está ni entre los diez mejores de la Liga Amaños. Lunin tampoco es muy allá, pero es ucraniano. Bastante triste debe estar ya para que te cebes con él.

Deja la botella un poco, Carlo. Te concederé que tienes el equipo en cuadro, por más que insistas en el rombo. Sólo eso. Tienes jugadores para hacer otra cosa, Carlo. Peores que el año pasado, sí. Algunos de los pilares con lesiones graves, Carlo. Así que deja de mirar la lágrima en la copa, cuádrate y hazte respetar.

Sé que no vas a hacerlo, Carlo. Pero Rodrygo está para que le des un poquito de banco. Brahim tiene ganas y creo que no viste como un puto maricón de playa. Además, Enano Coñón es un coladero importante para tener un central de corta estatura como Alaba. Salir hoy con esos laterales era suicidarse, por muy tonto que sea Morata. Cuando se te caiga Carvajal, mejor no hacer pendejadas. Pon a la gente de atrás donde rinde mejor, y si no tienes lateral, pon a Camavinga.

Sé que no vas a hacerlo, Carlo. Pero si tienes un sólo nueve puro, tiene que jugar siempre, aunque se llame Goselu. Porque por tronco que sea, te da la posibilidad de que la segunda línea tenga presencia en ataque. Ya, Carlo, ya. Son muchos problemas en muchas líneas. Pero no se arreglan bebiendo, corazón.

Y sé que no vas a hacerlo —y esto es lo que más me «duele» escribir, Carlo—, pero Kroos y Modric no están ya para coincidir en un once; a no ser que se trate de algún partido contra un combinado femenino de fútbol. Tú crees que juegas con cinco centrocampistas porque te sale así la cuenta en la pizarra, pero no. Ya no.

En fin, Carlo. Te la metió doblada el Cholo. Ponte otra copa y ya mañana lo piensas, ¿vale, cuore?

Ay, Carlo.

·····

– Farleti: 3
– Mándril: 1 (Groos)

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262 comentarios sobre “Angeloti borracho

  1. Fríos números: de las seis victorias de Simeone contra el Madrid, 5 han sido con Carletto al frente. Simeone le debe su sueldo estratosférico a Ancelotti.

  2. Si nos meten tres folladas seguidas, cambiamos de entrenador y podríamos estar en disposición de recuperar la Liga y hacer algo en Shempions.

  3. El Socio: Qué guapa era Jane Badler.

    Yo la descubrí en V, claro, y me pareció impresionante. Era exactamente mi tipo en esa época y durante muchos años después: morena pelo largo, guapa, jamona y cara de mala hostia.

  4. Cómo va la ishteria por la mañana?

    Mis conclusiones son que si te marcan dos goles nada más empezar cada parte es que no has salido con la misma tensión que el rival. Así de claro. Por otra parte, laleti prácticamente se jugaba la liga ya.

    * Mendy es un pedazo de lateral defensivo, y sintiéndolo mucho por Fran García, si no está lesionado tiene que jugar sí o sí.
    * Nacho tiene que ser el sustituto de carajal.
    * El 4 4 2 está muy acabado. Espero que ahora que vuelve vini, se vuelva al 4 3 3.
    *Modric y Kroos no pueden jugar juntos ya.

    He dicho.

  5. Perroladilla: Si nos meten tres folladas seguidas, cambiamos de entrenador y podríamos estar en disposición de recuperar la Liga y hacer algo en Shempions.

    Ogallá.

  6. Hildebrando no entiende que el optimismo es válido cuando no se es la banda del beodo mascachicles. Ser optimista sin mimbres suficientes es ir de iluso por la vida.

    Después, a lo largo de la temporada, cuando ve que el nadaplete es la opción lógica a tanto despropósito, se calla.

  7. Lo dije desde el jodido principio, desde que aterrizó Borrachotti hace años:

    Es entrenador de una sola temporada. Después se dedica a lo suyo, o sea, ser un perfecto inútil.

  8. Hildebrando: Modric y Kroos no pueden jugar juntos ya

    Y eso es culpa de Zidane, claro.

    El inútil del chicle no tiene ni zorra idea, ni en planteamientos tácticos ni en sacar rendimiento a los jugadores. Lo suyo es discriminar a jugadores válidos, ahora le toca el turno a Brahim.

  9. A mi nunca me ha gustado Ancholoto, he mamado su nabo con sabor carbonara, pero por mi que se vaya a tomar culo y si es hoy, mejor que mañana.

  10. Hildebrando: * Mendy es un pedazo de lateral defensivo, y sintiéndolo mucho por Fran García, si no está lesionado tiene que jugar sí o sí.
    * Nacho tiene que ser el sustituto de carajal.

    Totalmente de acuerdo. Todos los goles contrarios llegaron por la debilidad defensiva de los laterales, aunque el resto lo dio Alaba, a quien vi muy gordo, para llevar sujetador de copa B por lo menos.

  11. Yo espero que Florentino sea consciente de que ayer Morata nos hizo dos goles, si eso no es razón suficiente para echar a la puta calle al entrenador, yo ya no sé.

  12. Se acuerdan de Arribaspaña? Lleva ya cuatro goles en seis partidos con el Almería. A lo mejor no nos hubiera ido mal quedarnos con él ya que estamos tan faltos de delanteros. Pero Carletto le tiene asco a la cantera…

  13. Pablo: ESTAMOS TIESOS!

    Nop, solamente entrenados por un mierda.

    Bueno, solamente no, por completa desgracia.

  14. Yo no estoy ni optimista ni pesimista. Estamos en septiembre y no va mal por ahora. Respecto a Ancelotti, no es mi entrenador favorito, pero nos ha dado un par de champiñons.

  15. Carlotto y Davidotte.
    Os lo digo por última vez.

    Probad un 4-2-3-1 sino queréis volver al 4-3-3.

    Último aviso, para la próxima os visitaran unos simpáticos compatriotas sicilianos que suelen comer cabeza de caballo.

  16. El otro día hablabais de Alonso. Pues será políticamente correcto pero vamos que debe estar en la terna para el año que viene es un sí rotundo.

  17. Mi terna:

    Lolonso
    De Zerbi.
    El tercero era Nalgalman pero ahora, recién nombrado seleccionador hay que sustituirle.
    Hay que pensarlo entre Spaghetti, Inzagui y Amorin el del Sporting de Lisboa.

    Después de Carletto habría que apostar por algo más novedoso para una plantilla joven.

  18. Pablo: A lo mejor no nos hubiera ido mal quedarnos con él ya que estamos tan faltos de delanteros.

    Si la opción de estar faltos de delanteros es quedarse con otro centrocampista más, apaga y vámonos.

  19. Spaghetti también se cae, nombrado seleccionador italiano a finales de agosto.

  20. Zentradin jugaba aburrido, pero al menos no éramos los hijos del barsa y del laleti.

  21. Anda, si este finde ya toca ir a Gerona a jugar contra el Manchester City Lazi. Seguro que Carletto tiene un plan infalible.

  22. Entramos en fase autogestión. Desde ahora el 11 lo deciden entre Modric, Kross y Nacho.

  23. Ancejoti tiene sus paridas tácticas que no acabo de comprender. Igual si fuera a los entrenamientos, me parecerían decisiones muy lógicas, pero desde fuera parecen estupideces.

    Lo primero, las titas juntas contra un equipo nivel de octavos de Champions no funcionará nunca más. Ni aunque los arropes con tres centrocampistas extra para tener cinco. Que sí, que aparentemente, en los entrenamientos, son los que mejor la tocan. Los que tienen más calidad para crear juego. Vale. Pero en un partido de gran exigencia se les ven las costuras físicas. No sé cuántas enculadas más tendremos que recibir para que lo aprenda de una puta vez. Y que lo aprendan las propias titas, que son leyendas, pero ya no están para la guerra a ese nivel.

    Lo segundo, ¿cómo cojones te meten el mismo gol tres veces seguidas? Es más, ¿cómo cojones te meten el mismo gol nada más empezar la segunda parte, que se supone que has hecho correcciones? Alaba y Fran protagonizaron una defensa del show de Benny Hill. Supongo que no es algo que ordene Ancejotti, pero coño, nada más verlo, lo tienes que corregir, o les mandas a los dos al banquillo. Al alemán por dejarse ganar la espalda tres veces por dos cuasi ex-jugadores, que no le volverán a hacer eso a ningún central en lo que resta de temporada. Hijo mío, Alaba, si cubres así tus espaldas, más te vale no frecuentar cuartos oscuros. Y nuestro elfo Fran, que se olvida que el primer cometido de un lateral es defender. Y eso incluye cerrar con tu central, por si acaso alguien le gana la espalda en superioridad numérica. Cierto que Alaba consiguió lograrlo sin que atacaran dos a la vez por su lado.

    Lo tercero, ya sabemos que la delantera es escasa, y sin Vinicius todavia más. Pero no hay que cometer errores constantes. Si Rodrygo está horrible y Brahim bastante mejor, no pasa nada por darle un poco de jarabe de banco al brasileño. Para estimularle correctamente. Y si Joselu es el único nueve que tienes, pues tendrás que usarlo mucho. Sobre todo contra equipos que se te van a cerrar atrás. Salvo que entrenes mucho lo de jugar sin nueve, cosa que exige mucha movilidad arriba, desmarques constantes al hueco, y automatizar esos movimientos y pases rápidos. Jugar sin nueve requiere currárselo mucho entrenando, y Ancejotti, parece que no es lo tuyo. Así que tira del delantero Hacendado que tenemos y no inventes.

  24. rappol: Soltad ya a los histéricos de las perras.

    Es que el show porno que nos hicieron los del Cornudone, si nos pilla la BEP, el 4-0 se queda bastante corto.

    Con las titas jugando juntas, Alaba y Fran en modo Benny Hill, y Kepakete que no para nada que no sea parable, lo de ayer contra un Shitty se convierte a porno duro alemán 7-0. Y hay que evitar que eso llegue a pasar.

  25. Por supuesto, no puedo dejar de comentar la vergüenza ajena que dan los costrosos aficionados del Wanda, Metroporelano, o como se llame su estadio.. Que parecía que estuvieran ganando la Champions o algo.

    Cuando la afición se define en su mayoría como anti-«tal equipo» antes que ser de tu propio equipo, progresivamente se va mutando en una especie de chaladura mental, que se contagia a los jugaodres, por la cual los trofeos se ganan cuando bates a tu anti-equipo, y no cuando ganas de verdad los torneos ante todos los rivales.

    La afición costrosa y sidosa palética lleva 35 años largos mostrando esa deriva, que empezó con Jesús Gil. Cuando empiezan a ser antes anti-madridistas que atléticos. Tal y como el 75% de sus bufandas indican claramente.

    Supongo que en su chaladura, pronto empezarán a sorprenderse de que tras una victoria como la de ayer no les entreguen una copa o algo.

    A mí me daría vergüenza ajena un madridista que llevase una bufanda de «soy antibarcelonista» o «anti atlético» o anti-lo-que-sea. Es dar una importancia exagerada a otro equipo, por encima del que se supone tuyo.

    Que una cosa es la rivalidad cabrona (no existe ya la rivalidad sana), reirte de las desgracias de los rivales, querer que pierdan siempre, y todo eso. Pero llevarlo al extremo de considerarte «anti» más que aficionado de tu equipo es de tarados. O sea, de sidosos y costrosos paléticos.

  26. A mí no me parece mal que la afición costrosa chille, berree, y haga lo que tiene que hacer una afición para ayudar a ganar a su equipo.

    Pero claro, hay diferencias. El show de ayer de paléticos en extasis, como si estuvieran ante el partido de sus vidas, da como grima. No deja de ser un partido de liga. Tres puntos más en el comienzo de liga. A mí me jode y me cabrea casi igual perder contra el Paleti, que contra el Villareal, que contra el Cádiz, Y el casi es por tener que soportar demasiados colcholerdos en la ciudad. Si viviera fuera de Madrid, me daría exactamente igual.

    Y por el mismo motivo, me alegra lo mismo ganar tres puntos ante cualquier equipo. Sobre todo al comienzo de liga. Al final del torneo, cuando un enfrentamiento directo te puede dar un título, entiendo que se convierta en algo más caliente. Sin excesos, porque tener orgasmos múltiples por ganar a un equipo concreto más que por ganar el torneo en sí, es ridículo.

    Quizá por esta mentalidad el Madrid colecciona Champions. Porque lo que importa es llevarse el trofeo, y el equipo al que ganas es un figurante con frase en nuestra obra de teatro, donde somos protagonistas absolutos.

    En fin, los paléticos tienen sus orgasmos cuando roban fotos desnudas del móvil de la chica que les mola, y se pajean en la cama. Nosotros tenemos orgasmos cuando nos follamos a esa chica. Diferente forma de vida.

  27. Erik: El Madrid vuelve a ganar a Hacienda
    Según Cinco Días, la Audiencia Nacional da validez a los argumentos del club blanco sobre el IVA

    Vaya, parece que el Madrid sí que pagaba IVA. El Curioso llora.

  28. Euler: Al alemán por dejarse ganar la espalda tres veces

    Se supone que a es austriaco. Para mí es un negro BLM.

  29. Nord: Ahora Hacienda tiene que reclamar ese IVA a los jugadores.

    Una pena no tener esos cohetes para escapar de la Tierra que según Yolanda Díaz tienen las élites. Así no me extraña que evadan todos los impuestos. ¿Cómo estarán el IVA y el IRPF en Reticulín?

  30. Entre la ruina del albal con rejillas y el inútil de bluffchelotto, vamos daos esta temporada.

  31. La cara de flipao borracho de Ancelotti durante el partido, en el área técnica, no presagia nada bueno. No me permite ser mínimamente confiante.

  32. Se nos lesiona el portero titular y raudamente el club se mueve para traer al pakete vasco, aún teniendo al suplente disponible.
    Pero se va nuestro 9 titular, y se va también la primera opción de ataque desde el banco, y sólo nos traemos a un jornalero del balón.
    Morata es un mierda, pero ha jugado, además de en el Mandril, en Juve, Chelsea, Farsa y Patético. Nuestro veterano Joselu en Alaveses y Españoles de la vida. ¿Casualidad? ¿Su representante es un inútil? No, la verdad es que debería ser fondo de banquillo, para momentos determinados, y una simple lesión le ha colocado en el marrón de ser casi titular.
    La incapacidad de traer una mejor opción de ataque para la temporada es una cagada monumental.
    Lo de las titas juntas, titulares una vez más, en el partido más importante hasta el momento en la temporada, pues eso, una broma de mal gusto.

  33. MadridRio: de transición.

    Tiene toda la pinta de que así va a ser.

    Con lo que hay no nos da para lo gordo en Europa (doy por hecho que pasamos a octavos y si no toca un coco igual a cuartos), y en Negreiraland pues ya sabemos lo que hay… La Copa es una lotería y en Liga deberíamos competir hasta el final, pero corremos el riesgo de desconectarnos demasiado pronto, que ya nos conocemos. Sería recomendable no estar a 8 puntos del Farsalona en la jornada 20, como el año pasado, si queremos tener opciones.

  34. MadridRio: La cara de flipao borracho de Ancelotti durante el partido, en el área técnica, no presagia nada bueno. No me permite ser mínimamente confiante.

    Era un cantazo, se le fue la mano con la grappa.
    Lo veo repitiendo idea de centrolcampo con las Titas en el clásico de Montjuic contra un Xavi en éxtasis por el regalo del abuelo y me dan escalofríos.

  35. Que alguien le quite a Ancelotti el mando de la play, se va a hacer daño.

  36. gomorra: Era un cantazo, se le fue la mano con la grappa. Lo veo repitiendo idea de centrolcampo con las Titas en el clásico de Montjuic contra un Xavi en éxtasis por el regalo del abuelo y me dan escalofríos.

    Yo tengo a Modric y Kross en Comunio por lo que me parece correcta su alineación.

  37. Muy buenas. Me presento, llevo leyendo el blog diariamente desde que tenía 16 años y los 30 ya no los cumplo, desde aquella época cojonuda de la segunda venida de Floren. No me había animado a comentar nunca pero no veo mejor momento para hacerlo que ahora, en el ocaso de los blogs y los foros y el apogeo de las putas redes sociales, en estos tiempos de confusión y oscuridad que vive nuestra sociedad. En breves me haré mecenas también y espero que esto inspire a los lectores que han permanecido en la sombra como yo, a hacer lo mismo. Creo sinceramente que esta página cumple una función importante: es uno de los escasos reductos de libertad que nos quedan y sería un drama que cerrase. Desde que tengo internet en casa no han pasado dos días sin que abriese la pestañita de Fans, aquí he aprendido, he reído y he sentido que aún queda gente algo racional y sin miedo pese a que la mayoría ya peinéis canas.

    Yendo al fútbol, comentar que me parece un desperdicio lo que estamos haciendo con la plantilla, que está descompensada sí, pero con un entrenador algo más avispado jugaríamos con un par de extremos y un 9. Bellingham debe jugar de interior o de mediapunta si quieres llamarlo así pero con una mayor implicación en la jugada y pudiendo recorrer más campo. Por condiciones puede hacer mucho más que meter goles raulescos.

    Vini-Rodry-Brahim/Valverde
    Camavinga/Kross-2meni-Bellingham/Valverde

    Le daría un par de oportunidades más a Rodry, creo que no está jugando mal pero está muy ansioso, no mete una y necesita marcar ya como el comer. Si no pues banquillazo y que juegue Pepelu. Vini esperemos que vuelva en forma pero tiene que jugar de extremo, y viendo la falta de desborde que tiene el equipo, ahora mismo Brahim también tiene que jugar si o si. Nos sobran centrocampistas, aunque Fede si mejora podría tener hueco en el equipo también por banda. El rol de llegador que lo tenga el uruguayo partiendo de donde sea, no me creo que nos hayamos dejado 100 millones en Jude si no es porque se piensa que pueda ser un centrocampista total. A ver si el viejo beodo recapacita de una vez.

    En defensa pues Mendy será un cojo con el balón en los pies pero al menos no es un coladero, y viendo el estado actual de los centrales un Fran García supone un lujo que no nos podemos permitir.

  38. El oficial de las SS aún nos puede aportar bastante, creo yo, siempre que juegue de interior y nunca de mediocentro. Metiendo en dinámica a Brahim -y Guler si cumple lo que promete-, deberíamos mejorar bastante ofensivamente si Rodrygo se quita el cenizo y el abuelo prescinde del diamante de los cojones, que no mejora a ningún jugador y nos echa a perder a unos cuantos.

  39. elmrk: el abuelo prescinde del diamante de los cojones.

    Debe existir una marca de vinos de autor, quizás Curiosus, mas erudito en estos temas, nos pueda instruir mejor, de la que Carlo es seguidor y asiduo consumidor, que tiene un rombo o un diamante en su logotipo. Probablemente mientras estaba enchufandose la tercera botella de tan fantástico néctar, al observar atentamente el rotulo le vino semejante idea a la cabeza. ¿Por qué coño no hago a estos jugar en rombo? Es un verdadero genio.

  40. elmrk: El oficial de las SS aún nos puede aportar bastante.

    Ahí se te ha ido la mano. Imagino que te ha vencido la emoción.

  41. Contra equipos que nos aprietan, infelizmente, no puede jugar Kroos. Es desarbolado, superado, ridiculizado por el ritmo frenético. ¿Se puede marcar un buen pase? Por supuesto. ¿Un cambio de sentido milimétrico marca de la casa? Pues claro. Pero será una rémora para el resto del equipo. Sea como interior o como mediocentro. Lo mismo dá.
    El club contrata dos jugadores para llevar el mando, visto que Valverde no cuaja como mediocentro, el chaval es un poco desbocado. Primero Eduardo, después Aurelio. De lo que les hemos visto, Eduardo parece hecho para la posición, se ha marcado partidazos dominantes, pero tiene un problema, es joven, enérgico, impulsivo, a veces se le va la pinza, y pierde balones de los de se arrepentir, a veces algún pase inverosímil. Pero tiene madera, lo ha demostrado. Hay que trabajar, meterle conceptos tácticos en ese «cerebro» de genes africanos, lo que hace más ardua la labor. ¿Es Carlo el entrenador ideal para esos menesteres?
    De Aurelio se le ven condiciones extraordinarias, un box to box implacable. Buen disparo, va bien de cabeza, superioridad física y un buen control técnico, defiende bien y no huye la presión. Interior por izquierda que amenaza con su disparo o carga el área desde segunda línea. Pero hay que prepararle, trabajarlo, insistir hasta que, de nuevo, ese pequeño cerebro azabache entienda los putos conceptos. ¿Os parece Carlo el maestro adecuado?

  42. MadridRio: visto que Valverde no cuaja como mediocentro,

    Esto es falso. Cuaja perfectamente, como ha demostrado cuando no juega con nadie que le limite. Algo parecido a lo que le pasa a Camavinga.

  43. AnG-L: Esto es falso. Algo parecido a lo que le pasa a Camavinga.

    Lamento discordar. Dime un partido en el que Valverde, de mediocentro único, haya dominado el partido. Yo no le recuerdo ninguno. A Camavinga, si. Puedo estar equivocado, por eso te pido que me saques del error. Yo, personalmente, no le veo condiciones, me gusta más como interior en un 4-3-3, desde donde crece también en la selección charrúa, con ese mismo sistema, donde ya es el capitán, dejando las labores de mediocentro para Ugarte, el del PSGay, jugadorazo también.
    Infelizmente, por la mediocridad de nuestro coach, estamos perdiendo un jugador de época para esa posición de 5, volviéndole loco con sus veleidades de viejo borracho.

  44. Los robos en la liga Negreira están ya descontados. Ni la mafia arbitral ni la farsa han sido no ya sancionados sino molestados siquiera por el escandalazo negreira. ¿Que se podía esperar?

  45. A Florentino y a Ancholoto, a uno por inacción con el negreirazo y al otro por incompetente, habria que enterrarlos en los cimientos del estadio, como las momias que son.

  46. MadridRio: me gusta más como interior en un 4-3-3

    De Redondo/Casemiro no vale, si con medio centro te referías a eso entonces concuerdo. Fede y Camavinga deberían jugar en un doble pivote, con un media punta por delante. Con sitio para correr hacia arriba y hacia abajo.

    Ancelotti solo ha usado eso en dos partidos, uno contra el Mallorca donde les clavamos 6, y otro que no recuerdo que también goleamos.

  47. Ayer leí que Lukita DIOS había jugado esta temporada más minutos que Caraminga.

    Eso no puede ser, Carletto, pero ni de coña.

    Y ya si eso, cuando tengas un rato, nos explicas por qué Chumino viene de sacársela y le das banquillazo, joputa, que sólo tú sigue creyendo que Kroos-Modric es factible a día de hoy y encima titulares, cabrón.

  48. Con lo bien que estaría Ancholoto en Brasil, o en Italia o en su puta casa, en cualquier lado lejos del Bernabeu.

  49. Perroladilla: Con lo bien que estaría Ancholoto en Brasil, o en Italia o en su puta casa, en cualquier lado lejos del Bernabeu.

    Sabes que si ocurriera eso ahora mismo, Pelograsa sería el reemplazo. No sé qué es peor.

  50. Euler: Pelograsa sería el reemplazo.

    No, Flóper no quiere verlo ni en pintura en el banquillo del primer equipo y endulzado ya se lo hicieron llegar. De ahí lo de su posible salida a Picharreal, que sus amiguitos kanallewskos nos vendieron como que fue él quien no quiso ir, cuando la realidad es que los cerámicos eligieron a otro… y dudo hasta que el supuesto interés también fuera un invento de los que te cuento.

    Lo puse y expliqué hace poco por aquí, amigo.

  51. Euler: Sabes que si ocurriera eso ahora mismo, Pelograsa sería el reemplazo. No sé qué es peor.

    Mira que me apetece poco esa opción, pero ahora mismo la prefiero a lo que tenemos, hay que dar un nuevo aire a ese banquillo con urgencia.

  52. Erik: Ayer leí que Lukita DIOS había jugado esta temporada más minutos que Caraminga.

    Bueno, realmente eso no es exactamente así:

    https://fbref.com/es/equipos/53a2f082/Estadisticas-de-Real-Madrid

    Si sumamos los minutos del partido de Champions, nos quedaría:

    Chumino: 481
    Valverde: 480
    Kroos: 348
    Camavinga: 346
    Modric: 289

    Lo preocupante es la tendencia: Kroos y Modric jugaron muy poco los 3-4 primeros partidos y luego bastante el resto. Casi al revés de Caraminga.

  53. Erik: Girauta se saca la chorra en casa de Fedeguicorl y mea en la jeta de todo el periolistimo derechita cobarde pepero de los cojones, que en vez de luchar contra la infecta PSOE lo hace contra VOX.

    Hablando de Buxadé, ya he oído varias veces lo de que tiene un discurso radical, o casposo, o inaceptable… Sin embargo, en todas las declaraciones que le he escuchado, he estado de acuerdo con él. Al 100% o en bastante porcentaje. Debo estar convirtiéndome en radical casposo, o es que no le he escuchado esas otras declaraciones que le hacen merecer ese calificativo.

    Para mí, lo que es inaceptable, es que una tiparraca esté tan fumada que hable de que las élites (ellos y ellas) tienen un plan B que consiste en cohetes para escapar del planeta Tierra.

  54. Perroladilla: Mira que me apetece poco esa opción, pero ahora mismo la prefiero a lo que tenemos, hay que dar un nuevo aire a ese banquillo con urgencia.

    Te tengo dicho que no es nada bueno desayunar cazalla, camarada.

  55. Bronn: Bueno, realmente eso no es exactamente así

    Igual era en Liga, lo vi en un vídeo de los 3 ó 4 yotubers madridistas que sigo habituanalmente.

  56. Erik: Te tengo dicho que no es nada bueno desayunar cazalla, camarada.

    El desayuno de los campeones.

  57. Erik: Fue a Quillo Barrios.

    Pues entonces este chaval tiene un problema con las operaciones aritméticas básicas.

  58. Perroladilla: El desayuno de los campeones.

    Eso mismo me dijo un primo cuando trajo a su madre a mi casa para una boda, y vio que yo estaba desayunando una cerveza.

    Y no fue en mi época de libador salvaje del Caribe, me tomé la birra y eché un cigarro para plantar el muñeco de barro (ya sé que el dicho es con un café) y que no me entrasen ganas de jiñar al cura en la boda.

    De Salamanca tenía que ser, pijo, pepero y tunero.

  59. Bronn: Pues entonces este chaval tiene un problema con las operaciones aritméticas básicas.

    Los culeros llevan años liados con lo del Sextete, a cualquier dama se le escapa un cuescarro.

  60. Erik: Los culeros llevan años liados con lo del Sextete, a cualquier dama se le escapa un cuescarro.

    Pozí.

  61. Se nos lesionaron el mejor portero, el mejor central y el mejor extremo del mundo, y ahora no tenemos ni portero, ni defensa y damos menos miedo en ataque que Butragueño enfadao.
    Lo del portero tiene solución jodida: rezar para que Courtois vuelva pronto y con un nivel medio decente y reforzar la defensa, ese circo lleno de monos en el que King kong y el conguito austrohúngaro están dando vergüenza ajena. Yo no sé a qué espera el senil que tenemos en el banquillo para sacar a Nacho de central y mandar a Alaba al lateral izquierdo o a su puta casa en la jungla si es que no le gusta jugar ahí.
    En cuanto al ataque, Goselu pagó su meritorio rendimiento con el banquillazo que lleva mereciendo Rodrygo desde hace meses. Tampoco sé a qué espera Brahim para inmolarse en el vestuario con un cinturón de explosivos como protesta por las escasas oportunidades que se le están dando.

  62. AnG-L:

    Ancelotti solo ha usado eso en dos partidos, uno contra el Mallorca donde les clavamos 6.

    Te voy a conceder eso, aunque no fue exactamente así. La idea era un 4-3-3 con Asensio de interior derecho, pero acabó un 4-2-3-1 porque Rodry, Asensio y Vini formaron una linea de 3. Con Benzema en punta. Fue una masacre de juego y goles. El problema de jugar 4-2-3-1 es que hoy ya no tenemos ese 1. Rodry no puede serlo, no es su lugar y nunca lo será, y Joselu, pues hombre, es una broma de mal gusto.
    Tú pagas a un técnico millones de euros para que trabaje el sistema que mejor le venga a los jugadores que tienes, ya que no los has contratado él, si no el club. Si al primer partido que sale medio reguleras te entra el cagazo y vuelves al Modric-Kroos es que eres un pedazo de mierda como la copa de un pino.

  63. Erik: Girauta se saca la chorra en casa de Fedeguicorl

    No se saca nada porque no le dejan hablar. Uno de los motivos por los que dejé de escuchar esRadio.

  64. MadridRio: El problema de jugar 4-2-3-1 es que hoy ya no tenemos ese 1. Rodry no puede serlo, no es su lugar y nunca lo será, y Joselu, pues hombre, es una broma de mal gusto.

    La broma de mal gusto es lo único que tenemos. Si sirve para fijar defensas y que Bellingham pueda meter los goles, pues algo es algo.

    Donde no vamos a ninguna parte es jugando sin bandas y con 5 centrocampistas, y menos si uno de esos es Kroos.

  65. Cuando me cabreé por la renovación de las titas no fue porque hallase que no fueran válidas o faltas de calidad. Era precisamente para evitar cosas como las del patético.
    En las dos últimas semanas diversos medios recogían la insatisfacción de las dos con su falta de titularidades, Modric hasta dió unas declaraciones diciendo que renovó porque pensó que sería importante.
    O sea, si no juegan lo que ellos consideran que merecen, se van a mosquear. Y tienen un peso en el vestuario jodido, son los putos amos, leyendas. No me parece Carlo el entrenador ideal para gestionar eso.

  66. AnG-L: y menos si uno de esos es Kroos.

    Carlo, o porque él tiene una epifanía, o porque se lo chiva su hijo, o porque le da un toque Floper, decide que ha llegado la hora de colocar a los negros. Evidentemente no puedes jugar a lo que se jugaba con Modric y Kroos. Hay que trabajar otra cosa. Kroos te jode cualquier equipo de presión física porque NO CORRE. Por favor, fijaros en cualquiera de sus partidos. Si el contrario pasa muy cerca extiende la patita, o se da 3 o 4 carreras raulescas por partido, pero no vale y hace que los otros desistan. Comenzamos bien la temporada, negros titulares, control físico y dominio. Se nos joden varios, entre ellos Vini, y a Carlo le entra el cagazo porque sacamos los partidos meando sangre. Y ahí recurre a las titas. Es una puta basura, un borracho chupapijas. No tenía que mover nada, pasa a Rodry a la izquierda, donde ha demostrado diversas veces que es su banda y la rompe, y coloca a Brahim donde lo estabas poniendo a él. No seas maricon. Y sigue con la misma intensidad, continua con la idea inicial, que es la única posible con los jugadores que tienes, sea en rombo, diamante, 4-2-3-1, haciendo el pino, o como te salga de la punta de la polla.

  67. MadridRio: Tú pagas a un técnico millones de euros para que trabaje el sistema que mejor le venga a los jugadores que tienes, ya que no los has contratado él, si no el club. Si al primer partido que sale medio reguleras te entra el cagazo y vuelves al Modric-Kroos es que eres un pedazo de mierda como la copa de un pino.

    Dix.

  68. AnG-L: No se saca nada porque no le dejan hablar. Uno de los motivos por los que dejé de escuchar esRadio.

    Intentan no dejarle hablar, principalmente la zorra de la izquierda, que no sé quién es, pero el mensaje llega perfectamente.

    Igual es que una de mis rarezas es la capacidad de escuchar varias voces a la vez.
    No es coña.

    Se la saca y en casa del enemigo.

  69. AnG-L: Donde no vamos a ninguna parte es jugando sin bandas y con 5 centrocampistas, y menos si uno de esos es Kroos.

    Exactanalmente, ese es el tema y por lo que la estamos cagando.

    Luego las lesiones, malas alineaciones/cambios y nuestra maldita costumbre de salir relajaoh. Pero no se están aprovechando los recursos y, además, se está mandando un mensaje peligroso.

    Muy mal Carletto.

  70. Hostia puta Guller, menudo sombrajo tiene el chaval.

    A este lo ha mirado un ejército de tuertos, cagondiox.

  71. Nord: Arda Guller se ha vuelto a sahinizar. Iron man.

    Una pena que estemos fuera del periodo de desistimiento según la Ley del Consumidor. Porque el producto está para devolverlo en su paquete original, con todos los envoltorios y accesorios.

    De todas maneras, pone que esta nueva lesión es en el recto izquierdo anterior. Así que como toda lesión en el recto, es por haber tenido mucho sexo anal. En tres o cuatro semanas le cicatrizan las hemorroides y listo.

  72. El Socio: Calero sigue muy basado.

    Contando las ventajas de importar muchos seres de luz negacionistas del jamón.

    Cuando lleguemos al 30-40% de negacionistas del jamón en Occidente, lo mismo quienes tienen que buscar un plan B (con el cohete para salir de la Tierra de la Yoli) son los charócratas, no heteros y giliprogres en general. En el pecado llevarán la penitencia.

  73. La noticia de verdad, que absolutamente nadie sabía, es que había dejado de estar lesionado.

  74. Euler: Cuando lleguemos al 30-40% de negacionistas del jamón en Occidente

    Con Rusia a la cabeza, que no se os olvide.

  75. Euler: Contando las ventajas de importar muchos seres de luz negacionistas del jamón.

    Cuando lleguemos al 30-40% de negacionistas del jamón en Occidente, lo mismo quienes tienen que buscar un plan B (con el cohete para salir de la Tierra de la Yoli) son los charócratas, no heteros y giliprogres en general. En el pecado llevarán la penitencia.

    Me gusta. Siempre y cuando al 60% restante nos dejen comer jamón.

  76. Uno de mis mejores amigos se fue a Yeda de expatriado hace 6 años. Es un tío bastante sibarita, le gusta comer y beber bien y su chavala es top.

    Cuando viene por Españistán de visita siempre le preguntamos si echa de menos los productos porcinos y el alcohol y siempre nos dice los mismo: «El jamón lo pasa la aduana si pone que es carne de buey y para el alcohol ya están los colegas americanos que lo sacan de la embajada y nos suministran a toda la colonia». La ternera y el marisco para las comilonas de los findes lo tiene en el mercado a un precio como si fuera de aquí.

    Creo que le han renovado la visa otros 4-5 años. Ya veremos si vuelve.

  77. Al amigo Euler:

    Me ha petado el VW Golf que me tenía que durar otros 4-5 años y no sé qué pillarme. Hago unos 15.000 km/año de los cuales serán 25% por Madrid ciudad / 50% viajes regulares Madrid-Toledo / 25% viajes más largos (Cádiz y Santander).

    ¿Alguna recomendación (todas las respuestas son correctas)? Thanks in advance.

  78. Bronn: ¿Alguna recomendación (todas las respuestas son correctas)? Thanks in advance.

    A ver cómo recomienda un coche sin que sepamos donde trabaja…

  79. AnG-L: A ver cómo recomienda un coche sin que sepamos donde trabaja…

    Me barrunto que un Tesla estará excluido.

  80. Bronn: Al amigo Euler:

    Me ha petado el VW Golf …
    ¿Alguna recomendación (todas las respuestas son correctas)? Thanks in advance.

    Yo tengo para mismos km anuales, un Focus Active 150 cv. Cómodo y gasta poco.
    El Honda Civic tiene una pinta estupenda.
    Para etiqueta ECO igual ya hay microhibridos de esos modelos.

  81. El Socio: Se ha convertido en un abuelete pelmazo.

    Soy experto en ese tema, que me vas a contar…

    Al menos ha meado un poquito a Fedeguicorl y en su casa, por mucho que las dos zerdas hayan intentado callarlo.

    Nunca entenderé esas situaciones, será que soy muy borde pero yo empiezo a hablar más alto, más rápido y les digo claramente «podéis seguir, que no me vais a callar». Ya dije hace mucho que Pedretroll y yo tendríamos problemas en directo con su puta costumbre de preguntar e interrumpir contestando él.

  82. Bronn: Al amigo Euler:

    Me ha petado el VW Golf que me tenía que durar otros 4-5 años y no sé qué pillarme.

    Comprar un coche suele ser algo bastante personal, como comprar una casa. Hay un montón de factores irracionales que pesan un montón en la elección. Por lo que no sirve demasiado.la recomendación de un tercero, que suele ser una mezcla de racionalidad pura y sus propias manías e irracionalidades. En una mezcla de ambas cosas que depende de los conocimientos que tenga.

    Así que para las recomendaciones, lo que suelo hacer es orientar al tipo de coche que racionalmente sería lo mejor. Para que luego cada cual se compre el coche que le apetezca, pero que esté más informado. Que aunque se compre un coche que le gusta y que racionalmente no le conviene, lo sepa.

    No me meto nunca en marcas y modelos, porque me parece una cuñadez lo de «este modelo sale bueno, y este otro no». En este vídeo uno de los mejores yutubers de coches lo explica muy bien:

    https://www.youtube.com/watch?v=n2Ho-njWuuI

    Pero en resumen para cuestiones prácticas. Nunca te compres o te dejes de comprar un coche por lo que oigas o leas de fiabilidad. Realmente todos los coches tienen una fiabilidad notable, y coches perros salen de todas las marcas y modelos. Incluso en las peores marcas de los «estudios» de «expertos» sobre fiabilidad (Tesla y Jaguar/Land Rover), lo normal es que tu coche no salga horrible.

  83. ¿Cómo están los máquinas? Arriba esos ánimos. ¿Qué nos ha sodomizado el paleti? No paaaasa nada,
    ¿Qué el niño turco ha vuelto a hacer así y así, y se ha desarmado como un lego? No paaasa nada.

    ¿Que Chomenuá tiene menos fútbol que un catedrático de lenguas muertas de 80 años?

    No paasssa nada.

    Es sólo fútbol, nadie sale herido (menos el niño turco).

  84. Bronn: Hago unos 15.000 km/año de los cuales serán 25% por Madrid ciudad / 50% viajes regulares Madrid-Toledo / 25% viajes más largos (Cádiz y Santander).

    ¿Alguna recomendación (todas las respuestas son correctas)? Thanks in advance.

    Me faltarían dos o tres datos muy importantes. Qué tamaño de coche necesitas, qué presupuesto tienes, y si tienes un garaje donde poner un punto de carga.

    Pero asumo que el tamaño del Golf es el necesario, y el precio promedio del Golf es el presupuesto. Doy por hecho que debía ser un Golf turbodiésel de bastantes años.

    Actualmente, ese tipo de coche de tamaño medio (alrededor de 4,2-4,3 metros), lo que en el sector se llama «segmento C», está plagado de coches tipo SUV y Crossover, en lugar de coches tradicionales.

    Teniendo un 25% de kilómetros en viajes a Santander o Cádiz, lo de un eléctrico puro se te haría un poco incómodo. No inviable, pero con la red de recarga actual y las autonomías de los coches actuales, no lo recomendaría.

    Si tienes posibilidad de un punto de carga, un híbrido enchufable no sería mala opción. En los viajes por Madrid y las salidas a Toledo, podrías ir en modo 100% eléctrico. Lo cual es mucho ahorro, pero también son más caros, por lo que tardarías en promedio 5-6 años en amortizar el sobrecoste. Pero si te mueves por zonas de Madrid con restricciones, te merece la pena.

    Por supuesto, para el uso que le das, todas las demás opciones son 100% racionales. Puedes comprarte un híbrido convencional, no enchufable, aunque sólo le sacarías rendimiento económico en Madrid ciudad. Y por supuesto, comprarte un gasolina o un diésel de toda la vida. No le veo ninguna pega a ningún tipo de mecánica que cogieras.

  85. Si no has acabado hasta las narices de VW, un T-Roc o T-Cross podrían ser el reemplazo del Golf. Son SUV, por lo que gastarán más y correrán menos que un Golf con el mismo motor, y no tienen más espacio interior. Pero es la estética de moda, y tendrán mejor valor futuro de reventa.

    Y no, no trabajo en VW ni en su grupo, y además le tengo algo de manía personal a esta marca. Pero muchas veces es mejor seguir con la marca, porque ya conoces los talleres, el concesionario, y también porque cada marca tiene sus «peculiaridades» en los mandos y en las sensaciones de conducción, que hacen sentirte más a gusto en un coche de la misma marca, así de primeras.

    Pero claro, si estás hasta los huevos del coche, pues mejor olvidarlo… 🙂 No sé, hay opciones de esa tipología en todas las marcas. Casi todos tipo SUV o Crossover. Es cuestión de mirar por la calle, y ver si alguno te entra más por los ojos.

  86. Fíjate si los coches son algo personal, que aún teniendo un descuento de empleado para terceros, gente a la que he aconsejado, se han comprado otra marca. Puedo sacar un coche al año con descuento de empleado para un tercero no familiar, y tres al año para mí mismo o familiar directo (mujer, hijos, padres o hermanos). Y en tiempos de descuentos de empleado muy fuertes, de sacar un coche un 15% menos que la mejor oferta en concesionario.

    Incluso, muchos compañeros de trabajo compran coches de otras marcas, teniendo el descuento. A veces porque están hasta la polla de ver en el parking de la empresa los coches de la marca.

    Lógicamente, si tienes coche de empresa, pues es de la marca, pero cada vez se restringe más esto. Actualmente en mi marca sólo tienen coche de empresa los directores y algunos manager. Además de los curritos delegados técnicos y comerciales que andan de acá para allá, pero esos lo que tienen es la condena de hacerse 50000 km al año trabajando…

    Y yo, cuando tuve derecho a coche de empresa como manager, no lo quise. Porque me subía bastante el irpf por la tributación en especie (era ganar 200 menos al mes) y los modelos que tenía que escoger por cojones por jerarquía laboral no me gustaban. Preferí sacarme el modelo de mi gusto, tenerlo mejor que el de empresa de mi jefe, aunque lo tuviera que pagar.

    Además, es muy triste cuando echan a uno con coche de empresa… Como esas cosas son por sorpresa, hace diez años tuve que llevar a un ex-jefe mío a su casa cuando le despidieron. Te piden las llaves y sacar tus cosas, y ahí te quedas despedido y sin coche.

  87. Tema coche, vendí el que tuve hace 10 años y no me he vuelto a comprar coche alguno, la mejor decisión de mi vida, un día de estos se me va a olvidar renovar el permiso de conducir.

  88. Cerdigavi, que cosa más guarra y sucia de jugador.
    Yo hacía un cambio solo por el jugador más paquete del equipo para que le parta la boca. Si luego le expulsan 20 partidos, lo vale.
    TODO el partido dando ostias y malmetiendo.
    Hala empatito y a llorar, puto cerdo.
    Faltan las maravillosas declaraciones de Sabi Cortacésped echando la culpa al cambio climático.

  89. Nord: Arda Guller se ha vuelto a sahinizar. Iron man.

    Ostia ¿ese quién era? Anda ni me acordaba de ese, un jovencito ¿turco? No sé si llego a debutar, fichajazo.

  90. enelfondohaysitio: Tema coche, vendí el que tuve hace 10 años y no me he vuelto a comprar coche alguno

    ¿No eras de pozuelo? Vivir sin coche aquí es… complicado.

  91. Gracias amigo Euler. Sin darte detalles has dado en el clavo de casi todo. No esperaba una recomendación concreta de marca y modelo, iba más por el tema de híbrido/híbrido enchufable o tradicionales de combustible.

    Mi gran dilema a día de hoy realmente es saber si una etiqueta C diesel o gasolina servirá para hacerle el uso que le hago en la capital y alrededores en los próximos 8-10 años o merece la pena meterme en algo más eco-friendly (un saludo a la Comisión Europea). A día de hoy no tengo opción de punto de carga, porque en mitad de Chamberí la cosa está jodida, a no ser que vayas con unos cuantos miles por delante, que obviamente no le voy a pagar a mi arrendadora del garaje.

    Tengo varios amigos pesetos que recomiendan los híbridos de Toyota como si no hubiera otra cosa. Pero todos esos coches son feos de cojones, y mira que la estética de los coches me la trae al pairo, hasta que conduzco uno.

    Ahora me han dado un T-Cross de sustitución que no anda un carajo. El modelo de gasolina este de 95 CV. Mi Golf del 2013 1.6D le daba 800 vueltas en todos los sentidos.

    Me gustaría un compacto clásico que no sea SUV, porque no tengo necesidades familiares ni parece que las vaya a tener en el medio plazo. Aún así, he visto que muchos SUV abarcan mucho pero aprietan poco en cuanto a espacio se refiere.

    Gracias de nuevo.

  92. Coño, no sabía que había jornada de Liga hoy.

    Ahora me entero de que jugamos mañana.

    Y he pasado el día sin saber nada del debate de investidura.

  93. enelfondohaysitio: Tema coche, vendí el que tuve hace 10 años y no me he vuelto a comprar coche alguno, la mejor decisión de mi vida, un día de estos se me va a olvidar renovar el permiso de conducir.

    Depende de la vida de cada cual. Para mí sería una catástrofe vivir sin coche. Muchas incomodidades y perder horas y horas de mi vida en buses o metros. Cosas como:

    – Perder como mínimo una hora de mi vida entre la ida y vuelta a la oficina. Y al menos ahora no toca muchos días. El trayecto en coche es 25 minutos sin atasco, y 40 con atasco. En transporte público es de una hora y cuarto…

    – Perder media hora adicional de mi vida cada día si llevo a la niña al colegio en transporte público. Aparte de que la niña pase más frío en invierno y más calor en verano.

    – Tener que ir al supermercado prácticamente cada día. Ir en coche me permite ir a por un carro completo cada 4-6 días. Es cierto que te pueden llevar el carro a casa, pero eso también te obliga a estar en casa para esperar al transportista.

    – Imposible ir de vacaciones o de fin de semana al pueblo de Ávila. Ahora no hay tren ni de cercanías, y sólo un par de autobuses cada día desde Ávila a primera hora de la mañana y a última. Un infierno viajar con una niña y equipaje, enlazando ir en bus a la estación de tren o de autobuses. Luego coger un tren o bus Madrid-Avila, luego llegar a tiempo a coger el autobús Avila-pueblo. Lo probé una vez hace más de treinta años, y conviertes un viaje en coche de hora y media en tres horas. Además de limitar mucho el equipaje que puedes llevar. Por no hablar de que en el pueblo no hay tiendas de nada, y hay que tirar de vendedores ambulantes si no quieres ir a comprar a Avila o a un pueblo grande cercano.

    Y en general, cada vez que quieres ir a comprar o a visitar a alguien, el transporte público tarda un huevo y es un puto coñazo. Salvo que sea realmente imposible aparcar en el destino, tardas mucho más. Y si es imposible aparcar, te pillas una moto y te plantas en nada.

    Aun viviendo en pleno Madrid, el transporte público es lento. Puedo ir de mi casa a Sol en Metro sin hacer transbordos, y tardando unos 25 minutos como mucho desde la puerta de casa. Pero aún así, es que tardo 10 minutos en salir del garaje de casa y plantarme en el parking de Plaza Mayor. Y aún con atasco gordo, no tardo ni 20 minutos.

    En fin, que ojalá muchos más renuncien a su coche y sean felices, que se circulará mucho mejor. Pero por lo que parece, a la gente le pasa lo mismo que a mí, y hay que obligarla por coacciones y prohibiciones a dejar el coche. Para mí tener transporte privado es indispensable por comodidad y necesidad. Hombre, podría renunciar al coche a cambio de ir en taxi o VTC a todos lados, nos ha jodido. Y todavía mejor si tengo chófer propio. Pero hablamos de una economía que no permite esos lujos.

  94. Bronn: Mi gran dilema a día de hoy realmente es saber si una etiqueta C diesel o gasolina servirá para hacerle el uso que le hago en la capital y alrededores en los próximos 8-10 años

    A 8-10 años, personalmente no apostaría por una etiqueta C si quieres moverte por Madrid. Me temo que la etiqueta C acabará prohibida en las zonas ZBE, más o menos en un horizonte 2027. Y las etiquetas ECO actuales también sufrirán ciertas restricciones en algunas partes de ZBE. Porque es altamente probable la implantación de una nueva etiqueta ECO+ (o como se llame) para híbridos completos, que herede los beneficios de la actual ECO. Ahora la ECO se aplica a híbridos ligeros y motores de gas, que se quieren segregar de los híbridos. Igual que se quiere hacer una distinción de etiqueta entre híbridos enchufables y eléctricos.

    Lo del etiquetado no cambiará pronto. En su momento, el gobierno de Perro Sánchez se comprometió con los fabricantes de coches (no fue público, pero sí en privado) a no tocar el etiquetado en la legislatura, cosa que cumplió (raro). Ahora bien, en esta legislatura próxima, no sé si PP o PSOE podrán resistir las presiones ecologistas.

    La única ventaja de tocar el etiquetado, es que los gasolina/diesel Euro 6c y Euro6d sin hibridación, podrían y deberían tener una distinción mejor que una etiqueta C.

  95. Bronn: A día de hoy no tengo opción de punto de carga, porque en mitad de Chamberí la cosa está jodida, a no ser que vayas con unos cuantos miles por delante, que obviamente no le voy a pagar a mi arrendadora del garaje.

    Más temprano que tarde, tu arrendadora del garaje deberá poner un punto de carga si quiere seguir alquilando la plaza. A menos que la alquile en B, con dinero negro. Veremos cómo evoluciona el tema, pero es algo probable.

    También puedes negociar con la arrendadora de tu garaje poner un poste de carga y pagar a medias. Ojo, que el plan Madrid 360 subvenciona hasta el 75% del coste de la instalación de un punto de carga. Puede salir por poco más de 300 euros en realidad, a repartir entre dos.

    Ojo también, que hay marcas que regalan la instalación de un punto de carga con la compra de un eléctrico, o enchufable. Porque hay subvenciones del Moves III, y en Madrid esta que he dicho del Cambia 360, y a las marcas no les sale muy caro regalar un punto de carga. Por ejemplo, yo me he beneficiado de esto último y del Madrid 360. Como ya tenía punto de carga en casa, lo he puesto en el garaje de la casa de mis padres por la patilla. Y podría haberlo puesto en una plaza de alquiler por la patilla. Le regalas el punto al dueño, eso sí, pero no te costaría nada. Y si vas a alquilar esa plaza durante años…

  96. Bronn: Tengo varios amigos pesetos que recomiendan los híbridos de Toyota como si no hubiera otra cosa.

    Cuñadez extrema. Los pesetos madrileños siempre han sido como un rebaño de borregos. Se corre el rumor de que tal coche sale «bueno», y se lo compran todos en masa, como si no hubiera otro. Hasta que se cabrean con la marca, porque tienen tal o cual problema, y dejan de comprarlo. Podría contar historias curiosas de chantaje de taxistas a los fabricantes, y de cómo hay fabricantes que se han negado a vender al colectivo de taxistas por estos motivos.

    Por cierto. Hay ya muchos taxistas en Madrid con Tesla Model 3. No digo más. Supongo que son pesetos madrileños disidentes del actual toyotismo. Aunque sé que Toyota tuvo vetados a los taxistas hace como unos diez años, con ciertos problemas del Prius II lanzado en 2004. Los muy borregos lo transformaban a GLP, y el motor perdía fiabilidad. Como es lógico, Toyota les negaba la garantía a los pesetos, pero éstos se creen un colectivo muy importante y se lo tomaron muy mal, por supuesto. Toyota se bajó los pantalones con la presión y acabaron arreglando económicamente la cosa, y los pesetos volvieron a estar «in love» con Toyota.

  97. Bronn: Ahora me han dado un T-Cross de sustitución que no anda un carajo. El modelo de gasolina este de 95 CV. Mi Golf del 2013 1.6D le daba 800 vueltas en todos los sentidos.

    Hombre, es que te han dado un T-Cross barato, con motor de 1 litro, además de que es un coche de segmento B. Es decir, del segmento del Polo. Como si fuera un Polo SUV. Hay versiones más potentes. Y el T-Roc es algo más potente y algo más coche, ya del segmento C del Golf.

    Tampoco esperes que un SUV de menos de 140-150 caballos ande como tu Golf. Son coches más pesados y mucho menos aerodinámicos. También van a gastar más, sobre todo en el caso de VW, cuyos gasolina tienen hibridación cero. En este sentido VW está un poco anticuada en producto.

  98. Bronn: porque no tengo necesidades familiares ni parece que las vaya a tener en el medio plazo

    El engañabobos del siglo es comprarse un suv por necesidades familiares. Los suv tienen una ventaja, que son grandes y pesados, bueno en caso de accidente, y es fácil subir y bajar de ellos. Todo lo demás son desventajas. El espacio interior es el mismo que en un compacto tipo golf. El maletero es un timo. Consumen más. Son mucho menos aerodinámicos y menos estables.

    Mi hermano tiene un yaris híbrido, pero a lo mejor es algo pequeño. El más bonito para mí de ese segmento es el mercedes clase A, que creo que está con motor híbrido también.

    Lo malo de los híbridos es que tampoco se sabe si en 10 años podrán circular, y yo al menos sufriría aparcando en algunos sitios, y más si es mercedes. Está de moda robar catalizadores de híbridos y volantes de mercedes.

  99. Bronn: Me gustaría un compacto clásico que no sea SUV, porque no tengo necesidades familiares ni parece que las vaya a tener en el medio plazo. Aún así, he visto que muchos SUV abarcan mucho pero aprietan poco en cuanto a espacio se refiere

    La moda SUV es racionalmente estúpida. Son coches con el mismo espacio que uno traducional, pero perdiendo algo de prestaciones, subiendo un poco de consumo y teniendo algo peor estabilidad. Y sin tener aptitudes todo terreno. Porque lo de elevar un coche de altura al suelo y de techo era cosa de los todo terreno, con el fin de tener unas adecuadas prestaciones en campo. Se sacrificaban esas prestaciones, ese consumo y algo de estabilidad a cambio de movilidad en campo.

    Pero ahora los SUV tienen en general aptitudes cercanas a cero para ir fuera de carretera. Salvo algunos que tienen versiones 4×4 y una electrónica que ayuda a compensar la falta de caja reductora, la mayoría no sirven como coche de campo. Porque la gente no los quiere ni los ha querido nunca para ir por el campo.

    Los SUV son un invento de marketing para seducir a los clientes. Al cliente masculino le das un coche con aspecto más aventurero y musculoso que uno convencional, y a la vez le evitas tener que comprar un monovolumen. Porque este es el aspecto número dos, que al cliente femenino le cuelan un SUV como que es tan práctico y espacioso como un monovolumen, y además más «seguro» por ese aspecto tan robusto. Ambas cosas son mentira, pero el invento funciona.

    La familia que antes compraba un monovolumen era generalmente por vocación de la parte femenina e infantil de la familia. Y a estos les vendes el SUV como algo práctico y chulo. Y la parte masculina de la familia contenta por no tener un monovolumen, y al final el coche es más «musculoso» que un convencional, y ya le tienes convencido.

    Somos pocos los que defendemos el coche convencional de antes, así que cada vez hay menos modelos. Por no salir de VW, al Passat lo mataron porque no se vendía. El Arteon que tienen como «berlina coupe» un poco por encima del Passat, lo matan en 2024. El Golf no sé lo que va a durar, canibalizado entre sus hermanos SUV y el ID 3 eléctrico…

    En fin, si no tienes punto de carga y no quieres liarte a poner uno a tu casero de plaza de garaje, aprovechando los planes de ayuda, no veo provechoso liarse con híbridos para un uso sólo de 25% en ciudad. Cierto que te arriesgas a que cerca de 2027 te pongan las cosas complicadas en ciudad con la etiqueta C.

    ¿Lo que yo haría? Comprarme un coche que me guste. Antes de comprar un híbrido, pruébalo en carretera. Muchos de ellos no son demasiado agradables de usar en carretera, dependiendo de cómo conduzcas. Por ejemplo, personalmente encuentro los híbridos de Toyota muy desagradables en carretera. Quizá los más modernos sean mejores, no pruebo uno desde 2016. Pero aquellos tenían tendencia a ponerse a 4000 vueltas o más en carretera a poco que apretaras el ritmo con una sensación de conducción de scooter automático. Y no podías hacer nada por evitarlo… no tienes ningún control sobre el régimen de giro del motor.

    Si tuviera dudas sobre la viabilidad futura de la etiqueta C, y puedes tenerlas con razón, lo arreglaría comprando con esas opciones de entrada pequeña, cuota reducida y a los 3-4-5 años decido si me quedo el coche y pago (o financio el resto). Así puedes comprarte un coche válido para hoy, y si en el futuro te joden con las etiquetas, que se lo quede el concesionario.

  100. AnG-L: Los suv tienen una ventaja, que son grandes y pesados, bueno en caso de accidente,

    Bueno en caso de accidente con otro vehículo. Malo en caso de accidente en solitario, o contra «mobiliario» de las carreteras. Pura física.

    Si chocas contra algo más ligero, te beneficia la conservación del momento cinético si eres el más pesado… Pero si chocas en solitario, o contra algo mucho más pesado que tú, al final ese peso y su energía cinética asociada van en tu contra.

  101. Los mismos tarugos de siempre.

    La Liga denuncia la «intimidación» a una niña con la camiseta de Vinicius en el campo del Atlético
    La Liga ha presentado una denuncia por los insultos que recibió una niña de 8 años por parte del Frente Atlético que portaba una camiseta de Vinicius en el derbi.
    https://okdiario.com/diariomadridista/real-madrid/liga-denuncia-intimidacion-nina-camiseta-vinicius-campo-del-atletico-361619

    Hay que ser muy hombres para insultar y asustar a una cría de 8 añitos, ¿eh?

  102. Vosotros podéis decir lo que queráis, pero yo tengo un Edge y mi esposa un Captiva, y una vez que monté en el Corolla de mi cuñado, quería salir corriendo, menuda puta mierda, bajo de cojones, incómodo, no me jodais, por Dios.

  103. Erik: Hay que ser muy hombres para insultar y asustar a una cría de 8 añitos, ¿eh?

    No nos pueden entender. La mejor afición del mundo. Un sentimiento distinto. Somos humildes. Somos superiores. No somos prepotentes. No somos del equipo del régimen. Estamos hechos de otra pasta. Etc.

    La realidad: el palético es como norma general un ser envidioso y mezquino en todos los aspectos de la vida. No se hace del Paleti para apoyar al segundo equipo de la ciudad para que llegue a ser el primero. Sino porque odia al primero. El aficionado atlético vive el odio como algo inherente a su afición al fútbol.

    Pido perdón a aquellos aficionados sanos del Atlético de Madrid que queden por ahí, que viven básicamente el amor a sus colores, y no básicamente el odio a los del vecino. Pero hablo del aficionado palético promedio y mayoritario.

    Así como el aficionado culerdo vive su afición como mezcla de victimismo y odio (en ese orden claro), el aficionado palético vive su afición como mezcla de odio y victimismo (en ese orden claro).

    Siendo probablemente, una de las aficiones de España que vive el fútbol con más odio. Odio al Real Madrid, básicamente. Pero que ese estado de odio permanente se traslada a otras cuestiones del fútbol y de la vida. Por ese motivo los aficionados paléticos son los que han matado a otros. ¿Sólo los radicales? Sí, claro. Pero es que un aficionado atlético radical se diferencia de otros aficionados radicales de otros equipos, en que el palético es radical al cuadrado, porque los aficionados normales ya tienen el odio en nivel 11 en la escala del 1 al 10.

  104. MadridRio: Vosotros podéis decir lo que queráis, pero yo tengo un Edge y mi esposa un Captiva, y una vez que monté en el Corolla de mi cuñado, quería salir corriendo, menuda puta mierda, bajo de cojones, incómodo, no me jodais, por Dios.

    En Europa el Edge no existe y el Captiva es anecdótico. En general, las ciudades europeas se llevan muy mal con los SUV realmente grandes al estilo «americano». Aquí, un coche de más de 4,5 metros de largo y más de 1,8 metros de ancho empieza a tener severos problemas de encontrar aparcamiento en las ciudades, y lo que es más grave, problemas para entrar en muchas plazas de aparcamiento en garajes.

    Por el tamaño de las calles, estamos acostumbrados a coches pequeños, y las plazas de garaje que no sean de edificios relativamente recientes, están en general diseñadas para coches pequeños.

    Dicho esto, todo es cuestión de acostumbrarse. En general, la gente se siente más cómoda en los SUV porque va sentada más alta. Pero vamos, salvo que seas un anciano, no veo mayor problema en la postura de conducción de los coches convencionales.

    Porque en carreteras de curvas, que son también muy comunes en Europa, las cañas se tornan lanzas, y si van sentado a más altura, acabas meneándote mucho más, lo cual es más incómodo.

  105. MadridRio: bajo de cojones

    Como buen cinturón negro tienes las rodillas ya para choped. Todo lo que no sea como entrar a un autobús te resulta imposible.

  106. Erik: Al lorito con esto, que aparte de que este tío es buenísimo como ya os he dicho en alguna ocasión, el tema que trata hoy es la analidad suprema.

    Supongo que también te puede hacer barras de chocolate con el molde de tu polla, para poder regalar a quien corresponda, que quieras que se la coma, deportivamente hablando.

    Por cierto, no sé si es científicamente cierto, pero escuché hace años que la huella del ojete es tan personal como la de las yemas de los dedos, o la del iris del ojo. Así que se puede usar para identificarte.

    En vez de un lector de huellas, podrías desbloquear el móvil con un lector de ano.

  107. Euler: En vez de un lector de huellas, podrías desbloquear el móvil con un lector de ano.

    Lo suyo sería poder pagar en las tiendas así.

    All is Anal.

  108. Y así fue como Alaba se convirtió en la silla que un día levantó.

  109. Y, hablando de sillas, está claro que Raúl no se movió de la suya porque ya se barruntaba que la de Ancelotti iba a quedar vacía.

  110. Tom_Highway: Y, hablando de sillas, está claro que Raúl no se movió de la suya porque ya se barruntaba que la de Ancelotti iba a quedar vacía.

    Que Flóper no lo quiere…

  111. Pensando seriamente en abrazar el Islam. El problema es mi esposa concordar con las tradiciones.

  112. MadridRio: La derecha me abandonó hace tiempo.

    Cosa rara porque en Brasiu sois megatradicionales y apenas tocáis las técnicas destrozarodillas modernas, ni leglocks, ni Z-lock, ni Matrix, ni ná.

  113. Erik: Hay que ser muy hombres para insultar y asustar a una cría de 8 añitos, ¿eh?

    Bueno, es que la niña era negra.

  114. El otro día suspendieron el Ajax-Feyenoord con 0-3 a favor de los visitantes. Hoy lo han reanudado y el Feyenoord ha redondeado la enculada metiéndoles uno más. Umiyación.

  115. O bueno, «partido truampa», en honor al vietnamita oscarizado y al traductor de los Gunis.

  116. La Chaqui le ha dedicado ooooootra canción a Piqué, ya casi le da para álbum. La debe tener bien adentro.

  117. El Socio: La Chaqui le ha dedicado ooooootra canción a Piqué, ya casi le da para álbum. La debe tener bien adentro.

    No creo que haya nada en el mundo más intenso y cansino que una mujer despechada o con rencor.

    La charocracia actual ya nos da pistas del nivel de rencor que puede guardar una mujer, que parece que se hereda de generación en generación. Sale una charo de veinte años con rencor por lo que le pasó a su bisabuela.

  118. Euler: De momento, abrir boca con las tazas de water que reconocen tu culo.

    Vamos avanzando, la analidad dominará el mundo.

  119. Erik: Ah, bueno, en ese caso hay que matarla y apoyar a los cenutrios del Frente Patético.

    Es un punto de vista.

  120. El Socio: El gayphone 15 es un éxito.

    Sin ninguna duda, arrasa entre su público objetivo.

    Es el móvil preferido para los saqueadores y delincuentes BLM.

  121. Lord Jim: Sin lengua en los pelos.

    https://as.com/futbol/primera/juanjo-maqueda-rubiales-era-un-chivato-n/

    Esto sí son durísimas declaraciones:

    “Lo tuve como futbolista en el Levante, es verdad. Como jugador era malo como carne de pescuezo. Como dirigente pues ¿qué te voy a decir? No sé cómo llegó tan alto. Era un chivato. Juan Ramón López Caro y yo tratamos de quitárnoslo de encima, de lo malo que era, pero el presidente, Villarroel, nos dijo que de ninguna manera, que no lo traspasaba. Lógico: después supimos que era su confidente. ‘No, no, intransferible’. Joer, ni que fuera Van Nistelrooy. Rubiales es un indeseable”.

  122. Tom_Highway: Yo quiero a Simone Inzaghi.

    Da igual quien venga. Acabaremos llamándole hijo de puta, incompetente, y deseando que le echen para traer a otro.

    La clave es cuánto tiempo se tarde en llegar a ese punto. Si catorce semanas, o catorce meses.

  123. A pesar de que ciertas decisiones y planteamientos de Cejotii me han hinchado los cojones, en sus cuatro años ha ganado dos Orejonas, dos veces en semifinales de Orejona, dos Chupitos Negreira del Preparao y una Liga Negreira.

    Lo de 1 de 4 Ligas Negreira es su mayor lunar. Pero es que hablamos de Ligas Negreira. Tienen un asterisco enorme. Con ligas normales, podría ser perfectamente un 3 de 4 o un 2 de 4 como mínimo.

  124. El palmarés de nuestro admirado Mou en tres años fue ninguna Orejona, tres semis de Orejona, 1 de 3 Ligas Negreira y 1 de 3 Chupitos Negreira del Bourbon.

    Comparado con Mou, Cejotti no tan mal, ¿no?

  125. De momento, Cejotti ya ha tenido más títulos en los dos últimos años que Mou en sus tres años.

    Evidentemente, no son las mismas circunstancias, con las ligas Negreira a full, la nandrolona a tope en los enanos farsantes, y la ayuda del director de marketing de UNICEF en los arbitrajes de Champions.

  126. Erik: Bajando de la burra, Carletto, puta, ahora igual en partidos grandes.

    Así se dice.

    Que conste que a mí me sale lo mismo. Pero con el tiempo recordaremos que nuestro mascachicles no era tan mal entrenador.

    A veces se pierde la perspectiva. En los años 85-90 nos marcamos cinco ligas seguidas. Todo muy bien ahí. Pero también cinco veces follados en Copa de Europa. Y una sola Copa del Rey ganada al Valladolid.

    Y en los años gloriosos de Di Stefano y las cinco Copas de Europa seguidas, ganamos sólo dos Ligas y cero Copas del Generalísimo.

    Que parece que si no hacemos dobletes no estamos a la altura. Y el Madrid no es de dobletes y tripletes. El Madrid es de ganar Champions, y de competir siempre.

  127. Para los que se quejan amargamente de que el Barsa nos está remontando en ligas en los últimos años, les dejo esta instantánea de títulos de liga de todos los equipos en el año 1953.

    https://youtu.be/IiRNBTg5ljU?t=84

    Para que vean dónde estábamos hace setenta años, más o menos en nuestro 50 aniversario.

    Cuando el Barsa nos sacaba cuatro ligas de ventaja, el Athletic tres, el Atlético dos y el Valencia una liga de ventaja.

    Y también os dejo esta otra instantánea del año 85, del que me acuerdo bien. Le sacábamos sólo 10 ligas de ventaja al Barcelona. Llevábamos cinco años sin liga, y una temporada 84/85 de mierda, salvada por una Copa UEFA.

    https://youtu.be/IiRNBTg5ljU?t=207

    Desde entonces, el Barcelona nos ha recuperado DOS LIGAS de ventaja, contando la del año pasado, y contando 25 años de Negreirato, como poco. Nos han recortado dos putas ligas en 38 años.

    En fin, que no ha sido la mejor época de ligas, pero nos han recortado dos ligas en 38 años, y venimos de que hace 70 años nos sacaban cuatro ligas de ventaja. Y que en menos de treinta años años después les llegamos a sacar 15 ligas de diferencia.

    Dejemos la histeria, y a ver si en las próximas décadas sin negreirato les sacamos unas cuantas más. Empezando por este año, y a ganar hoy.

  128. Erik: Mirad la mosntruito a la derecha, es tan horrorosa que hace que las otras dos sean misses.

    Si hacemos el conjunto físico+personalidad, yo no noto apenas diferencia de asco entre las tres.

    Por cierto, como la Irene Montere siga arrugando la frente, se le van a quedar esas arrugas de forma permanente en nada de tiempo.

  129. Euler: Comparado con Mou, Cejotti no tan mal, ¿no?

    Vas a buscarte enemigos entre los fansistas. Alguno tendrá los huevos de decirte que todo lo que pasó después de bluffinho es gracias a bluffinho.

  130. Erik: Mirad la monstruito a la derecha, es tan horrorosa que hace que las otras dos parezcan misses.

    Duchita y palante las tres. No me creo que sea el único.

  131. Para terminar de calmar la histeria, por lo que puede pasar hoy.

    En ese año 1953, ese estadio Nuevo Chamartin, que ahora es Bernabeu y al que estamos revistiendo de lamas, tenía apenas seis años. Se llegaba a decir que era el mejor estadio de Primera para un equipo de Segunda. Y casi se hizo real en el año 47, cuando estaba terminándose ese Nuevo Chamartin, pisando una esquina del Viejo Chamartin… la famosa Esquina.

    Ese año 53, mi abuelo materno era más madridista que mis cojones. Pero ¿cuál era la situación? Pues era la de MAMAR. Mirabas al Barsa, al Athletic, al Atlético y al Valencia, y eran superiores en ligas. Además de tener sólo dos ligas, llevábamos VEINTE AÑOS sin ganarla, desde antes de la Guerra Civil.

    Y no había Champions ni Copas de Europa de las que presumir. No había nada. Era un estado de MAMAR. De ser el quinto equipo de España y gracias. Con notable palmarés e historial, pero de antes de la Guerra.

    Aquello sí era ysterya de cojones, y urgencias de cojones, y no lo de ahora. Y ahí llevaba Franco sus 17 años de caudillo-generalísimo, y 14 gobernando. Y no, no parece que tuviera mucha prisa por llevar al Madrid de sus amores al estrellato. Va a ser que el Madrid no era el equipo de Franco, fíjate tú.

  132. Más o menos de ese año 53 data nuestro himno de las mocitas madrileñas. Y el himno clásico del Atlético, compuesto por la misma persona que el del Madrid.

    Unos años en los que el vecino del Metropolitano era el favorito del régimen, llevaba cuatro ligas mientras tú tenías dos, y ganadas más de veinte años atrás.

    Y repito que sin Copas de Europa. No existía nada de eso. El Atlético tenía las mismas Copas de Europa que nosotros, y las mismas que tienen ahora… Cero 🙂

    Eran momentos en los que nuestros vecinos de ciudad, los de la esquinita, el equipo nazi del norte y hasta el Valencia, nos podían mirar por encima del hombro con razón. Esos momentos, donde nos mearon las tetas, existieron. No son ciencia ficción. Aquella situación de ser inferiores, fue real.

    Bernabéu y Di Stefano cambiaron la historia del Madrid, transformándolo en el putísimo mejor equipo de Europa. Algo que a finales del siglo pasado parecía que iba a terminar, y que Floper rectificó, convirtiendo de nuevo al Madrid en el mejor equipo de Europa de los 25 años sigiuentes. 8 Champions en 25 años. Casi na. Pero todos podemos recordar que hace 25 años estábamos en la B en Europa. Una vieja gloria de la que ya nadie se acoerdaba, y que no había tocado más que una final en 32 años.

  133. AnG-L: Duchita y palante las tres. No me creo que sea el único.

    Las otras dos, aparte de sus cabezas llenas de mierda, fisicamente son aceptables.

    Lilith me da ASCO.

  134. Tom_Highway: Algo de mérito tendría Lorenzo Sanz, digo yo…

    En lo económico fue un desastre. En lo deportivo sí que tuvo cierto mérito. La cosecha de fichajes de la sumeriana de 1996 fue de las mejores de la historia.

  135. Y Rodrygo, lo de tirar al muñeco, lo domina perfectamente. No son tobillos subnormales, pero joder, qué negado está.

  136. Qué raro que nadie haya respondido «lucha canaria».

    Lo pensé cuando lo escribía, pero no tenía ganas de hacer un chiste.

  137. Erik: Madre mía… ¿cuántas hemos perdonado ya?

    El portero de Las Palmas va a terminar con moratones en el cuerpo.

  138. Euler: El portero de Las Palmas va a terminar con moratones en el cuerpo.

    Pues Pelopincho acaba de soltar «Sacará el Madrid (un corner), QUE TODAVÍA NO HA CONSEGUIDO ASUSTAR».

  139. Omnipresente Caraminga.

    Pero para algunos flipaos no juega a nada.

    Deben ser los mismos que dicen que Chumino es muy malo.

  140. ¿Soy yo o fallamos más que una escopeta de feria?
    Es necesario agitar la botella de ketchup, como decía Van the Man.

  141. Si Las Palmas en vez del portero, pone un cono de tráfico muy grande, de dos metros, hubiera parado lo mismo.

  142. Nuestros chicos arrasan en las ferias de pueblo, llevándose todos los peluches del puesto de los gitanos de tirar con bolas al muñeco. Los derriban desde treinta metros.

  143. 18 tiros y 7 paradas el portero de Las Palmas en la primera parte.

    Se nos da de maravilla hacer héroes a porterillos desconocidos.

  144. Andaba ilusionado con una chavala y me salió un todas putas de manuanal. Ando vendidísimo a abajo.
    En la puta vida me vuelvo a enamorar, que les den por culo a todas.

  145. Reus: En la puta vida me vuelvo a enamorar, que les den por culo a todas.

    El tiempo para enamorarse es después de haberse zumbado a medio país, pero antes de zumbarte al país entero. Hay que saber buscar el punto en el que aún queda alguna no muy loca libre.

  146. Reus: Andaba ilusionado con una chavala y me salió un todas putas de manuanal. Ando vendidísimo aabajo. En la puta vida me vuelvo a enamorar, que les den por culo a todas.

    La zorrita que te molaba, te ha dado esperanzas, te ha zorreado un poco… Para acabar follándose a otro, que es el que le gustaba.

    Nos ha pasado a todos. Varias veces. Y las que te quedan. Tantos intentos como Joselu necesita para meter gol.

  147. Buen gol de cabeza de Joselu, a centro de Rodrygo.

    2-0

    Lo celebró con rabia, pegando varios puñetazos en el césped, tras los fallos anteriores.

  148. Ok, Joselu necesita 6 tiros a puerta para marcar. El ketchup sale a la sexta sacudida.

  149. Erik: Pos mu bien, pero… ¡por qué cojones sacas del campo a Brahim, Carletto!

    Borrachotti sigue con sus mierdas, incluso ganando a un equipo como Las Palmas.

    En Brasil comienza el verano en diciembre, lástima.

  150. Reus: Andaba ilusionado con una chavala y me salió un todas putas de manuanal. Ando vendidísimo aabajo. En la puta vida me vuelvo a enamorar, que les den por culo a todas.

    ¿Y a todos?

  151. Así se las ponen al Barsa. No nos podemos quejar de Las Palmas, que ha venido aquí a jugar al toque, morder poco, y dejarse follar sin resistencia.

    Vamos, como juegan el 90% de los rivales de la Farsa. Así es difícil pinchar, aunque se juegue mal.

    Pocas facilidades más nos podían dar, cual equipo de Setién o Lillo ante los culerdos. El pobre portero no podía apartarse para que marcáramos más goles.

  152. Y el Gerona lider en solitario… Tócate los cojones…

    Vamos el sábado allí a jugar contra ellos. Increíble que sea primero contra segundo, y líderes ellos.

    Pero estoy confiante, porque hoy Carletto ha reservado a los buenos. A Bellingham, y sobre todo a Modric y Kroos, que estarán descansados para este partido tan duro.

  153. Pues ojo que juegan muy bien al fútbol y en la última visita nos follaron vilmente y sin protección.

  154. entibia: Pues ojo que juegan muy bien al fútbol y en la última visita nos follaron vilmente y sin protección.

    Habrá que ver las cuotas. Pero me dan ganas de meter unos buenos euros a que nos meten el 1-0 antes del minuto 10.

  155. No he visto el partido. De lo que os he leído lo único destacable es que cambia a Brahim, el mejor del partido, en el ’57, poco después de marcar, para que entrase el cani Cebollas.
    Ese italiano es un puto gilipollas.

  156. Reus: Andaba ilusionado con una chavala y me salió un todas putas de manuanal. Ando vendidísimo aabajo. En la puta vida me vuelvo a enamorar, que les den por culo a todas.

    Tienes que tomartelo con mas humor. Ademas en el largo plazo ellas son las peor paradas.

  157. Ya se habrá comentado, pero hay que dar el premio:

    LPQTEECDLB de esta semana para Gil Marín.

  158. Erik: Menudo atraco nos van a pegar el sábado en Montilivi.

    Ni cotiza.

    Ahora, que el año pasado el Tati Castellanos nos folló bien (estaba Alaba como el otro día).

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