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De cómo el Madrid consiguió la Decimosegunda gracias a la psicomagia de Von Rothbart

Por Von Rothbart

Capítulo Primero: Donde el señorito Nicolasito, después de presentarse y saludar al fansismo, cuenta cómo una serie de sincronicidades junguianas le hicieron salir de la pereza en la que se hallaba sumido y aventurarse a una nueva cruzada psicomágica en búsqueda de la Decimosegunda.

Queridos putitas y putitos, fansistas todos:

Aquí me tenéis de nuevo, para gozo y disfrute del madridismo más subversivo, con la intención de relataros las aventuras psicomágicas que vuestro amado Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco emprendió con el objetivo de devolver el Sagrado Grial de la Copa de Europa al Camelot de Concha Espina. Después de mis dos últimas cruzadas psicomágicas, que finalizaron con la consecución de la últimas dos Orejonas (ahí están los archivos fansistas por si alguien siente interés en rememorar semejantes hazañas), y tras haber roto el hechizo urobórico que suponía la Décima con la consecución de la Undécima y última (ahora mismo penúltima) Copa de Europa, consideré seriamente retirarme de las prácticas psicomágicas y centrar mis días y mis noches única y exclusivamente en lo que realmente me apasiona y me motiva: El Vicio, es decir, el sexo mercenario homosexual, la experimentación con todo tipo de sustancias estupefacientes y psicotrópicas, la moda masculina, la alta costura, el esoterismo, el ballet y, por supuesto, la lectura de los clásicos.

No obstante, mi sentido del deber mandrilista y mi ilimitado amor hacia nuestro glorioso Club me arrastraron -a decir verdad, con bastante desinterés y desgana en esta ocasión- a planificar una nueva serie de rituales psicomágicos con el propósito de conducir a la armada vikinga a la Gloria. De esta suerte, contraté los servicios de un prostituto enano de acento lunfardo y me hice con una peluca afro rizada de pelo natural y una vieja camiseta del Nápoles de los años ochenta para preparar el primer ritual que supusiera la eliminación de los sucios napolitanos. Sin embargo, después de una tórrida noche de juerga regada con abundante ron y polvo de ángel en la alegre compañía de varios travelos brasileiros de piel canela y hermosos y suaves nabos, vuestro querido Divino estaba para el arrastre y sin putas ganas de liarse a pollazos con el puto enano de los cojones, al que como bien sospecháis pretendía sodomizar hasta hacerlo reventar.

En fin, amigos, entre la rutina -que hace estragos incluso en las mentes más creativas como la mía- y la resaca mortal de alcohol, semen, coca y popper, me encontraba al día siguiente tirado y desnudo en mi futón de Philippe Stark reflexionado sobre la futilidad de la existencia mientras miraba las paredes color crema hueso de mi coqueto apartamento madrileño, cuando comencé a sentir cómo poco a poco la marea gris del tedio, la anhedonia y el hastío, frutos sin duda de la vida disoluta de vicios y excesos que estaba llevando, invadían mi alma.

Para intentar escapar de esa marea que me estaba ahogando en un océano de aburrimiento y melancolía, comencé a navegar por la red hasta llegar a atracar en la Isla del Gran Hacedor -este oasis en el que suelen fondear los madridistas más pervertidos del planeta-, donde fui testigo de un desagradable rifirrafe entre mi amado Padre -el General Custer- y un bellotero extremeño de chaleco de pana y boina calada que se atrevió a faltarle al honor y al respeto a mi progenitor y, por extensión, a todos los Pertusato, familia de pedigrí aristocrático que tanta gloria ha proporcionado al Club de nuestros amores.

Fue curioso el efecto que consiguió provocar en mí el incidente con el mencionado paleto que se hacía llamar a sí mismo el de la polla ilusa: por arte de psicomagia, el sentimiento de futilidad existencial que me embargaba unos momentos antes desapareció por completo. Con la intención de salvaguardar el honor de mi familia, y tras dar la correspondiente respuesta mediante un furibundo ataque verbal al cateto de la zamarra y el cayado, comenzaron a agolparse en mi memoria, cual magdalena de Proust, numerosos recuerdos de mi feliz infancia, esa niñez que pasé con mi amado padre en las fincas y cortijos propiedad de nuestra familia que se encuentran diseminados a lo largo y ancho de la piel de toro. Remembranzas de jornadas de caza y pesca aderezadas de lecciones de filosofía griega con las que me ilustraba papá cuando nos adentrábamos en compañía de nuestra perra “Hijaputa” en medio del bosque o paseábamos distraídamente por la dehesa entre encinas y alcornoques. El señorito Nicolasito siempre fue un gran aficionado a la caza, veneno que me inoculó papá en los azules y soleados días mi infancia. De hecho, no está de más recordaros que El General Custer y su vicioso hijo Nicolás aparecieron en el antro que regenta El Socio después de haber sido expulsados de un foro cinegético por revelar técnicas de caza que debían de permanecer en secreto entre las élites de los que aprietan el gatillo para liberar a las criaturitas de Dios de la pesada carga de la existencia. Mi afición a la caza, tanto mayor como menor, gradualmente fue relegada por la más excitante caza de maromos en el coto privado de Chueca, donde pronto adquirí fama de excelso cazador y catador de rabos.

Pero esa es otra historia y estoy divagando mucho. Como venía diciendo, sentí unos irrefrenables deseos de recordar más episodios de mi niñez rural, y para eso no hay nada mejor que recurrir a la literatura. Entre los numerosos ejemplares de mi biblioteca encontré un manoseado ejemplar de Los Santos Inocentes de Miguel Delibes, novela que me recomendó fervientemente papá no sólo como obra maestra de la literatura universal sino, sobre todo, como guía para la vida y donde se explica perfectamente que es un Señorito, y que actuar como tal está indisolublemente unido al concepto de Señorío Madridista. La lectura avanzaba veloz y las imágenes se volvían tan intensas que ya me parecía estar compartiendo tirada de torcaces y zuritas con el Señorito Iván, Paco el Bajo, Azarías y compañía. Y aquí es donde se produce la primera sincronicidad junguiana, queridos niños y niñas. Mientras devoraba frases y párrafos de la novela, una revelación psicomágica, una señal de carácter misterioso y esotérico se produjo. En uno de los pasajes de tan singular obra, el Azarías se pone a contar en voz alta los tapones de las válvulas de los coches que previamente había desenroscado: una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, y al llegar a once, decía invariablemente cuarenta y tres, cuarenta y cuatro, cuarenta y cinco. La sorpresa, el flashazo, si se me permite la expresión, fue totalmente revelador. La pregunta era obvia: ¿Por qué el Azarías paraba de contar al llegar al número once, precisamente el once (el número de Copas de Europa que atesoraba el club blanco) y, tras ignorar el doce, luego saltaba al cuarenta y tres? Como bien dice Iker Jiménez, las casualidades no existen y se había producido esa tarde, como quien no quiere la cosa, una sincronicidad junguiana; una coincidencia temporal de dos o más sucesos relacionados entre sí de una manera no causal y cuyo contenido significativo o metafórico era igual.

Me encontraba, por tanto, ante un hecho de singular transcendencia. Ipso facto me puse en contacto telefónico con el Maestro Alejandro, que en ese preciso momento estaba cagando y desnudo con su gato Kazán sentado en su regazo (esto lo sé porque me lo gritó cabreado al molestarle en tan íntimo estado de meditación). Después de pasársele el enfado, me dio la respuesta con una de sus enigmáticas frases: “El mundo es una trama de líneas infinitas y todo resuena, como en una orquesta”, y a continuación se tiró un sonoro y resonante pedo para certificar lo dicho. El mensaje estaba claro: las sincronicidades no se producen por casualidad, son indicaciones, guías, señales, que el futuro lanza al pasado, es decir al presente, cuando no se gusta y desea cambiarse a sí mismo. Como buen marinero de los océanos del misterio y la inefabilidad, comencé a atar cabos y deshacer nudos psicomágicos: el Azarías para de contar en la decimoprimera válvula, se salta la decimosegunda, como si el número que identificaba a la Copa de Europa que estábamos disputando no existiera o jamás tuviera la oportunidad de hacerse realidad y sumarse a las vitrinas blancas. Me veía, pues, en la obligación de romper el hechizo.

Por otra parte, el arcano número doce del tarot es, oh sorpresa, El Colgado. Este enigmático arcano representa la pasividad, ya que se limita a permanecer suspendido en el aire, sin hacer nada y sin luchar por meta alguna, tan sólo dejándose mecer por el viento mientras cuelga de una soga. El Colgado aparece en una tirada de tarot para preguntarnos qué estamos dispuestos a sacrificar para poder progresar en la vida. Evidentemente, este arcano te invita a actuar, a librarte de ese padecimiento del alma que el Azarías denominaba “la perezosa”, y que tan similar era al estado abúlico en el que me encontraba sumido durante aquellos días. El Colgado te advierte y te aconseja no permanecer como un peso muerto mecido por el viento sino luchar por tus metas. Y para todo madridista que se precie de serlo, esta meta no es otra que conseguir el Santo Grial Europeo. Por si esto no fuera suficiente, dicho arcano se puede interpretar en clave literaria como una clara alusión a la última y significativa escena del libro y de la peli donde el señorito Iván, madridista de pro, termina colgado de la rama de una encina; el Señoritismo -es decir, el Madridismo- estaba en peligro. Pero hay más, la anterior Copa de Europa es conocida entre el fansismo como “La Milana”, pero este simpático pajarillo también termina asesinado por la inquieta escopeta del señorito Iván, como viniendo a decir hasta aquí hemos llegado con las Copas de Europa, ni una más después de ésta, pim-pam-pum.

Demasiadas casualidades extrañas se concatenaban en este vórtice psicomágico para ignorarlas, tantas que me hicieron salir de “la perezosa” particular que estaba padeciendo y entrar en una de mis fases ciclotímicas de fervor y furor con el objetivo de devolver la Duodenal a las tribunas del Cuernabeu empleando todas mis habilidades esotéricas.

Capítulo Segundo: Donde, por arte de psicomagia y porque la literatura nos da permiso para ello, pasamos de la primera persona a la tercera para narrar las peripecias del señorito Nicolasito que comienzan con su viaje a tierras extremeñas, se define el concepto de Ivanismo Psicomágico, y se nos cuenta cómo tras mucho buscar, al final el señorito encuentra a su nuevo secretario.

Con diez tiros de coca por banda y doce válvulas a toda vela, no cruza el asfalto sino vuela un Mercedes Cinco Mil, divino de los huevos pelones le llaman, en toda Chueca conocido, del uno al otro cojín… y en menos que salta la liebre y canta el gallo, el señorito Nicolasito, estableciendo un nuevo record de conducción temeraria, se planta en uno de los cortijos abandonados que la Familia Pertusato posee en tierras extremeñas y que solía utilizar como refugio de meditación y retiro durante algunos de sus frecuentes periodos de desintoxicación.

Una vez en el Cortijo Pertusato, Nicolasito se engalanó como sólo lo saben hacer los auténticos señoritos de postín y pedigrí cuando salen a darle alegría al gatillo, con sus pantalones verde aceituna, su camisa de cuadros verdiblanca, sus botas camperas de Valverde del Camino, su chaleco-canana repleto de cartuchos y la escopeta repetidora en cuya culata el General Custer había grabado el nombre con que la bautizó, “La Cariñosa”. De esta guisa se miró en el espejo de cuerpo entero y pensó «ahora sólo me falta un secretario», porque lo más importante para ser señorito es tener secretario; uno no es señorito si no tiene a alguien que se eche a cuatro patas y olisquee el terreno, le pele las pitorras, le cargue la repetidora o se suba a una encina a tironear los palomos. Y sabedor de esto, al señorito le entró la urgencia de encontrar a un Paco el bajo, a un Azarías o a un Circe que le acompañara y le sirviera de intendencia en sus aventuras cinegeticopsicomágicas.

Y es que la intención del señorito Nicolasito, queridos putitas y putitos, no sólo era conseguir otra orejona sino llevar a cabo una revolución, una innovación en el maravilloso mundo de la psicomagia, crear el Ivanismo Psicomágico, algo profundamente madridista, donde el Señorito planifica, ordena y manda, y por supuesto jamás se ensucia las manos porque el trabajo sucio lo realizan los secretarios, que para eso están y para eso se les paga. Como bien dijo el señorito Iván: “Hay que acatar una jerarquía, unos debajo y otros arriba, es Ley de Vida”.

A la mañana siguiente, cuando despuntaba el alba, el señorito Nicolasito salió del cortijo con el ánimo de encontrar a su futuro secretario y comenzó a visitar los pueblos, aldeas y pedanías más próximos al Cortijo Pertusato, donde la incultura, la superstición y la endogamia campan a sus anchas. En un principio supuso que no le resultaría difícil encontrar a un lugareño experto en las artes de la jara y el sedal, pero la globalización que lo uniformiza y estupidiza todo también había alcanzado esas tierras que antaño habían permanecido vírgenes de la siniestra influencia de la modernidad, y si el deseo del señorito era tropezarse con un auténtico Azarías de boina calada, pantalones por las corvas y zamarra de pana, lo que realmente encontró fueron Azarías más modernos de gorra beisbolera, camisetas de baloncesto extragrandes, móvil en las manos y zapatillas deportivas en los pies, que no tenían ni idea de pelar pitorras o tironear palomos. Los únicos que todavía dominaban esas artes ancestrales ya sólo estaban para jugar a la petanca y tomar el sol como los lagartos en las plazas de los pueblos, esperando picar billete sólo de ida. El señorito Nicolasito, tras largas e infructuosas jornadas de búsqueda, una mañana, fruto de la rabia y la desesperación al ver peligrar su objetivo, derrapó el Land Rover hasta adentrarlo en la dehesa, y después de tomar a “La Cariñosa” entre sus manos, empezó a disparar entre blasfemias y maldiciones -que menudo vocabulario tiene el señorito cuando el ánimo se le tuerce- a todo bicho viviente -reptante, andante o volante- que se cruzara en su camino. Después de agotar una caja de cartuchos, y cuando estaba a punto de abrir una nueva caja para continuar perfumando de pólvora y perdigones las encinas y alcornoques, escuchó una carcajada, y entonces, instintivamente, dirigió el cañón de la escopeta hacia el cabronazo que se estaba burlando.

En ese instante vio un barragán ataviado con mugrientos salandrajos y montado sobre una bicicleta de la época de cuando los nacionales entraron en Madrid. En el manillar tenía atados dos mastodónticos mastines loberos, mal encarados y negros como el infierno, que se pusieron en marcha tras un chasquido de lengua de su amo, y tirado el singular vehículo por tan original tracción, el fenómeno sentado en el cojín del rústico trineo fue acercándose sin dejar de reír. Cuando lo tuvo a su lado, el señorito le ofreció un pitillo, y para romper el hielo le preguntó por el nombre de los canes. A duras penas, debido a una boca que escupía las palabras en lugar de pronunciarlas y al cerrado acento típico de estas tierras, Nicolasito atisbó a entender que les había puesto los simpáticos nombres de “Rolando” y “Cachimiro” y que el tipo se dedicaba al olvidado arte del alimañerismo. Bajo la descosida y mugrienta chaqueta de pana que lucía el gañán vislumbró una vieja camiseta del Madrid, y este detalle, junto con el nombre que había puesto a los mastines, le llevó a preguntarle si por casualidad era madridista. A esto respondió el alimañero zarabateando: “mamamadridihta y franfranfranquihta”, mientras se quitaba la chaqueta y se despojaba de tres camisetas blancas (aunque del color blanco sólo quedaba el recuerdo), con la publicidad de “Otaysa”, “Parmalat” y “Zanussi”, dejando ver, casi oculta en la mata de pelo cano ensortijado, una medalla con la foto del Caudillo, que no paraba de besar mientras golpeaba su pecho en plena exhibición simiesca.

Terminado el alarde, invitó al señorito al café y «tostás con pringue”, porque entre la gente humilde del campo la hospitalidad es ley, y lo condujo al refugio de pastores donde malvivía, una choza de piedra en tenguerengue cuyas paredes estaban cubiertas de fotos de mozas desnudas sacadas de revistas eróticas de los años ochenta, de aspecto amarillento y cuarteadas por las numerosas lefadas con que las había regado el gañán. a las chicas retratadas. El alimañero, con los ojitos haciéndole chiribitas y sin dejar de tocarse las partes, acariciaba los retratos y no paraba de repetir con su sonrisa boba “zurrumicle emplumao”, “zurrumicle emplumao”, refiriéndose a los frondosos y mullidos chapulinos que lucían las rajudas de aquellos maravillosos años en sus entrepiernas. Aprovechando su buen humor, el señorito Nicolás le propuso sin más dilación que fuera su secretario ,a lo que el tipo accedió a cambio de tabaco de liar, cuarenta libras de tocino, cinco arrobas de vino de pitarra y una oveja merina con la que desfogarse, porque su actual novia ovina padecía de fiebre aftosa, lo cual le dejaba “aguachinao y con la pinga toa pringosa”.

Después de cerrar el acuerdo apretando las manos como caballeros, el nuevo secretario del señorito Nicolasito se puso a celebrar el contrato florentino bailando una especie jota, sin dejar de cantar “redoble, redoble, vuelvo a redoblá, con este redoble me va a matá, me va a matá, me voy a morí, con este redoble vuelvo a repetí”. Finalizada la actuación, el señorito observó al crack, exhausto con su perenne sonrisa boba toda llena de dientes, la boina ladeada casi noventa grados y un palmo de lengua grande y rosada que le colgaba por debajo de la barbilla, y en ese instante le llegó la inspiración y le dijo a su nuevo secretario: “A partir de hoy te llamaré Azaricius Junior” , a lo que el gañán respondió con un “¿pur qué, pur qué?» Y esta fue la respuesta del señorito, que haría las delicias del otro señorito, el Ivancito: “Por maricón”. Y el mugriento zascandil se echó a reír mientras agitaba la boina, y entonces el señorito Nicolasito se dio cuenta de que el alimañero madridista, franquista, salido, jotero, con un extraño sentido del humor y profundamente bobo era el secretario perfecto que tanto anduvo buscando.

Capítulo Tercero: Donde se narra cómo el señorito Nicolasito conoce a un rumenigo y le convence para irse juntos de cacería nocturna, se realiza una descripción del macho lanú , se cuenta con todo lujo de detalles el episodio de bestialismo que se produce después, y se ofrece una explicación a la sorpresa final.

El Madrid se enfrentaba al Bayern de Munich, así que el señorito Nicolasito tenía que encontrar a un bávaro que interpretara el papel de víctima propiciatoria para el siguiente ritual. Afortunadamente, Extremadura es una tierra que ofrece excelentes cotos de caza para que privilegiados jubilados bávaros disfruten de darle al gatillo, y no le resultó difícil encontrar a un hijoputa teutón que además de ser ex ingeniero de la BMW era el vivo retrato del bocazas de Karl-Heinz Rummenigge. Aprovechando un receso en una montería en la que ambos participaban, Nicolasito le tocó al sieso y saborío del rumenigo el punto débil de todo bávaro que se precie, el orgullo, al mencionarle que entre sus numerosas piezas de caza no figuraba uno de los animales criptozoológicos más buscados y temidos, que precisamente es oriundo de estas tierras: el machu lanú, que es descrito por los escasos testigos que lo han podido vislumbrar como mitad hombre y mitad macho cabrío. Haciéndose mucho de rogar, le confesó que sabía en qué cañada, según los rumores, dicho animal ramoneaba a la luz de la luna.

A la noche siguiente estaban el rumenigo y el señorito ocultos tras una loma esperando la aparición del machu lanú, que no tardó en hacer acto de presencia, y entonces el rumenigo, sintiendo un repeluco y viendo la piel del oso antes de cazarlo, comenzó a disparar su rifle telescópico de última generación. Y bang bang, dale que te bang, el alemán disparaba, y a medida que disparaba y fallaba el machu lanú se le acercaba, y el nerviosismo del alemán aumentaba hasta que el gilipollas se quedó sin balas (y es que previamente, queridos amigos, en un descuido, Nicolasito había sustituido la munición por balas de fogueo). El rumenigo, presa del pánico, con el cagazo metido en el alma y el zurullo en el cuerpo, echó a correr por el monte, pero no tardó mucho en resbalarse y caer de bruces, momento que aprovechó el machu lanú para echársele encima tras una alocada persecución en ringurango.

En ese instante fue como si el demonio se hubiera saltado las fronteras del inframundo para surgir de las entrañas de la tierra, porque colgando entre sus piernas peludas el machu lanú lucía un enorme, animalesco y salvaje pollón ansioso de culo alemán, y antes de darse cuenta el rumenigo se vio a cuatro patas recibiendo las embestidas salvajes del gran cabrón, tantas y tan bestiales que el culo teutón tragaba rabo caprino como las cabras ramonean los pastos sin piedad ni descanso. Al rumenigo empalado por el cornudo fogoso que le penetraba a golpe de testuz y cadera las nalgas blancas le titiritaban como gorriones mojados, y no paraba de gritar de dolor y vergüenza en su consonántico idiom. Pero poca era la escandalera ante el concierto de cencerro que estaban dando las fofas carnes centroeuropeas al golpear contra los cojones y el zipote del hombre cabra o cabra hombre, tanto monta, monta tanto, el machu lanú fornicando.

En medio de la cañada, retumbada y se escuchaba la pollada del gran cabrón cabalgando sobre la grupa del teutón. La picante morcilla chapoteaba entre las flacas y pálidas nalgas germanas que estaban tan mojadas que parecían dos trozos de quesos en aceite (de cabra, por supuesto). En un momento dado, debido a un súbito cambio de viento, llegó a la pituitaria del señorito Nicolasito el olor que desprendía el machu lanú en su follada, y no era el típico pestazo de las cabras, para nada; todo lo contrario, era un olor indefinible pero que suscitaba en el inconsciente la idea de Victoria. Era como el olor a napalm a primera hora de la mañana, olía a Madridismo, tanto que provocó en el señorito tal sentimiento de encelamiento salvaje y abultamiento en sus calzoncillos que poco le faltó para no unirse a la jodienda. El machu lanú, tras trepanar salvajemente a KarlJeinz por el buhero del bullate , quiso terminar la faena penetrándole la bocaza para que aprendiera a mantener el pico cerrado y a respetar al mandrilismo, pero por cuestiones de longitud y grosor le resultó imposible, así que el gran cabrón se aplicó el dicho “cuando no tengo lomo, tocino me como”, y con unas frenéticas sacudidas de verga se corrió sobre la rubicunda cara del bávaro con una generosa lechada. Terminada la bacanal, el machu lanú, fruto sin duda de su intensa excitación, soltó un enorme pedo que hizo eco en la cañada, y a continuación aflojó el vientre, jiñando sobre el rumenigo, quien ridiculizado, engañado, vejado, sodomizado, lefado y cagado apenas tuvo fuerza de levantarse, atarse los pantalones y limpiarse el zugo y la zurreta provenientes de los cojones y el bajo vientre del machu lanú, perdiéndose en la dehesa, mientras en bucle continuo susurraba entre sollozos: “me han cagado, me han cagado”.

De esta forma, el resultado de tan espléndido acto psicomágico fue el que todos conocéis: el Bayern fue vejado, ridiculizado, sodomizado, lefado y cagado, y el lenguarón de su presidente, Karl-Heinz Rummenigge, acabó repitiendo entre lágrimas las mismas palabras que su paisano teutón: “nos han cagado, nos han cagado”. Aquellos de vosotros que movidos por la curiosidad hayáis investigado un poco la filosofía que se esconde tras todo acto psicomágico, seguramente elevareis vuestro tono de voz acusándome de que esto ha sido un deus ex machina de tomo y lomo y muy señorito mío, que vuestro querido Nicolasito se ha sacado de la manga inexistente de su chaleco-canana un ser mitológico que sólo vive en las supersticiosas mentes de gañanes incultos; pero no os precipitéis, porque la clave de esta historia es que el machu lanú no era otro que Azaricius Junior, en pelotas y con un par de satánicos cuernos de carnero atados con cinta americana y cordel a su enorme cabeza. Y justo es reconocer que tenía fácil imitar el comportamiento de las bestias, ya que toda su vida la había pasado en compañía de éstas, y de hecho prefería el cariño irracional antes que el humano, al ser un fervoroso practicante del arrejuntamiento animal.

Quizás también os preguntareis porqué motivo el señorito Nicolasito eligió tan extraño animal, y esta es la respuesta, mariconazos: el machu lanú es un ser mitológico que, además de ocupar un lugar privilegiado en el imaginario fantasmático extremeño, representa la sexualidad salvaje y desaforada, que bien puede ser la perfecta imagen del Madridismo más puro y destilado; ese Madridismo que, al igual que el macho lanú, se siente orgulloso de mostrar al mundo sus órganos sexuales, su cipote grande y gordo y sus cojonazos peludos; ese Madridismo que siempre se encuentra en celo, salvaje, brutal infatigable, feroz y sin remordimientos; ese Madridismo que está provisto de una lujuria desatada y perenne que se traduce en un hambre y un ansia de victoria desaforadas; ese Madridismo, en definitiva, que disfruta de fornicar y sodomizar al enemigo.

Capítulo Cuarto: Donde se narra la visita del señorito Nicolasito a una comuna de perroflautas , se describe en qué consiste el arte de correr el cárabo, y más tarde se le practica un “Azarías” a un hijueputa colchonero.

Después de la trulla psicomágica en la cañada que significó la eliminación del Bayern, el señorito Nicolasito esperó el sorteo del próximo rival del Madrid con la conciencia tranquila del trabajo bien hecho y la esperanza de que las bolas calientes deparasen un nuevo enfrentamiento con los indios para dejar constancia de ciertos conceptos filosóficos acerca del Señoritismo Madridista y del Gañanismo Atlético que en esos días ocupaban su mente. Y efectivamente, de nuevo la sincronicidad psicomágica se produjo: esa mañana, después de escopetear un rato por el monte, el señorito pasó por el pueblo y vio en las portadas de los diarios deportivo que los patéticos serían de nuevo las próximas víctimas, por lo que debía encontrar para el siguiente ritual a un palético de la vida que rondase esos campos de encina y alcornocal. Esa misma tarde, mientras tomaba un vino tinto acompañado de morcilla lustre en el bar de un pueblo, escuchó de boca de los lugareños la existencia de una comuna de peludos jipilongos en las proximidades, y después de preguntar dónde se encontraba el poblado de piojosos, se acercó a una aldea abandonada que había sido” okupada” por una piara de perroflautas, donde sin lugar a dudas, pensó, no faltarían colchoneros.

Una vez en la aldea maldita, el señorito observó asqueado cómo los perroflautas habían tenido la desfachatez de colgar por todas partes diversos trapos multicolor: banderas republicanas, jamaicanas, esteladas, ikurriñas y banderas rojiblancas -que semejaban fundas de viejos colchones- jalonaban aquellas calles, donde cohabitaban en insalubres condiciones higiénicas y entre un constante pestazo a marihuana toda una caterva de piojosos y malolientes urbanitas que deseaban encontrar la paz interior y la armonía con la Naturaleza. El Señorito Nicolasito estuvo paseando un rato por la aldea intentando disimular a duras penas su repulsa y desprecio, y a pesar de las miradas maliciosas y desconfiadas que generaban su presencia, el hecho de que llevara en ristre “La Cariñosa” y el chaleco canana repleto de cartuchos de postas disuadía a los perroflautas de intentar cualquier enfrentamiento verbal sobre disquisiciones políticas y sociales. Pero como el señorito Nicolasito cuando quiere es un encanto, no le resultó difícil ganarse la simpatía de los piojosos, al hacerles creer que su presencia en ese lugar era debida a que estaba sumido en una profunda crisis espiritual. De esta forma, enseguida se encontró compartiendo mesa, mantel, porro y kalimotxo con el líder del grupo, un perroflauta de ideología anarco comunista, conciencia ecológica, sentimiento patético y corazón rojiblanco, lo tenía todo el cabrón.

El señorito Nicolás no tardó mucho en lograr traerlo a su vera y en suscitarle la curiosidad al confesar que había descubierto la llamada de lo salvaje practicando una arte antigua y típica de estas tierras: correr el cárabo. Al lambuzo rojiblanco se le humedecieron los pestañosos, sobre todo cuando el señorito le habló acerca de conexiones espirituales con La Madre Tierra, Gaia y la puta que la parió. El interés que le despertó al lechuguino con esas chorradas improvisadas fue tal que esa misma noche se volvieron a encontrar en medio del monte con la intención de correr el cárabo, que no es otra cosa que entablar una carrera en la sierra, en mitad de la noche, con un búho; le gritas al búho y el búho te responde hasta que se llega a tal punto de conexión con el abismo y comunión con la naturaleza que uno pierde la noción de sí mismo y entra en contacto con su lado animal, o al menos eso cuenta la leyenda.

Nicolasito le aconsejó al hijueputa colchonero que se empelotara, porque desnudo la conexión espiritual con la naturaleza era mucho más intensa, y el palético comenzó su alocada carrera nocturna en pelota picada por la sierra a grito pelado, con sus «¡eh, eh!», que eran respondidos con el «¡buhú, buhú!» del supuesto cárabo, que no era otro que Azaricius Junior imitando a la perfección el grito del ave rapaz mientras corría por el monte en paralelo al palético, a varios metros de distancia para disimular el engaño. Tras intensos minutos de frenéticas carreras y gritos en la noche repiando arriba y abajo del monte, la sapalipanda terminó cuando el palético llegó a un claro del bosque donde le esperaba el señorito Nicolás, quien le ofreció un porrito debajo de la única encina que se elevaba en tan bucólico lugar. El palético, extenuado por la experiencia pero al mismo tiempo extasiado, agradeció el detalle del Señorito y procedió a relajarse liándose el porrito. Estando sus manos ocupadas en la faena de liar el cilindrín, un nudo corredizo fue bajando lentamente por una rama de la encina hasta encajársele en el cuello, y una vez sujeta la presa, Azaricius Junior, subido en lo alto de la rama, saltó al suelo con la cuerda bien asida. Por la leyes de la física el paletico se elevó del suelo unos metros, quedando colgado mientras se agitaba intentando desprenderse del nudo corredizo. El señorito, al ver cómo disfrutaba y tenía tal maña el cabrón de su secretario, tuvo la seguranza de que no era la primera vez que practicaba un “Azarías”.

El palético no tardó en experimentar los primeros estertores de la muerte y, como suele suceder en estos casos, la fisiología y la naturaleza cumplieron su función cuando comenzó a cagarse y correrse como un becerro, de tal modo que la lefa de su minúsculo miembro erecto cayó en la tierra mezclándose con sus heces. Fue justo entonces cuando el señorito Nicolasito le gritó al secretario “afloja, afloja, so maricón, que te lo cargas”, y Azaricious Junior aflojó la presa. El palético cayó al suelo casi inconsciente, y el zambarcazo fue tan grande que el secretario aprovechó el jamacuco del piojoso para desatarle el nudo corredizo que aprisionaba el cuello y, zuteando, procedió a cortarle las dos orejas y convertirlo en alimaña suelta en el monte, que es la verdadera naturaleza de todo colchonero. Y como, según cuenta la leyenda, de la corrida de todo empalmado al ser ahorcado nace una hermosa flor de nombre belladona, el señorito Nicolasito le comentó al secretario que sería buena idea arrancarla cuando estuviese hermosa y lozana, y enviársela a la Mona Simeona para que la luzca en su injertada mata de pelopolla y así esté guapa en la próxima verbena, lista para la siguiente enculada blanca. Porque, como le recordó el señorito a su secretario, somos madridistas pero también detallistas.

Y gracias a tan agreste ritual psicomágico, a quinientos kilómetros de distancia, en la capital del Reino, el Patético de Madrid fue colgado y humillado una vez más por el mandrilismo. El señorito Nicolasito, abandonando la escena del crimen acompañado de su fiel secretario, filosofaba sobre cómo la Ley del Monte es aplicable a otros ámbitos de la vida, y sobre cómo la atracción sádica hacia los refinamientos del dolor y la crueldad que los madridistas sanamente constituidos ejercen sobre sus rivales -especialmente los patéticos colchoneros- es tan natural como la tendencia del conejo macho a devorar a sus pequeños o la de la mantis religiosa a canibalizar a su pareja durante el apareamiento.

Capítulo Quinto: Donde se hace un breve alto en el camino entre tanto tremendismo, bestialismo y escatología para repasar los libros de historia y reflexionar sobre las enormes dificultades que se le presentaban al señorito Nicolasito en su empeño por conquistar la nueva Orejona.

La Juventus esperaba en la finalísima de Cardiff, y desde luego no iba a ser un rival sencillo, porque nos la tenía jurada desde la Séptima y deseaban algo tan idiosincrásicamente italiano como la venganza. Además, la superstición y la estadística jugaban en nuestra contra. En Cardiff, el Madrid jugaría como visitante cuando precisamente sobre el estadio del Millenium pesaba la maldición por la cual, en todas las finales disputadas en el mismo, el equipo que había jugado como visitante nunca había logrado la victoria. Una maldición adicional amenazaba con impedir el triunfo blanco, precisamente la de nuestra competición favorita, que decía que ningún club conseguía ganar dos veces consecutivas la Copa de Europa en el nuevo formato. Para rematar, dos hechos vinieron a sumarse a tal cúmulo de dificultades: Por una parte, el humillante trato que los Mamporreros del Micro, como bien definió mi papá a los jugadores madridistas, dispensaron a la diosa Cibeles durante las celebraciones por la consecución de la Liga; y redondeando la desgracia, hizo su aparición el Niño del Casco con Cuernos que se Rasca la Nariz, quien una vez liberado de la perrera gracias a la buena voluntad de El Socio aprovechó la semana antes de la final para lanzar unos de sus malos farios en forma de momio apostando por la victoria mandrilista.

No eran vientos psicomágicos los que soplaban contra las velas blancas de nuestras naves, era todo un huracán, un tsunami, que amenazaba con destruir la flota vikinga cual si fuera la Armada Invencible. La Psicomagia Pertusata, transmutada en esta ocasión en Ivanismo Psicomágico, estaba obligada a emplearse a fondo, pero la historia y sus caprichos, una vez más, volverían a darme la clave. La Juventus de Turín es un club italiano que también es conocido en el resto del mundo por el apodo o sobrenombre de ‘Vecchia Signora’ (en español, ‘Vieja Señora’). En sus inicios fue un conjunto de raíces aristocráticas e influencias británicas, pero tras una grave crisis económica pasaría a estar dirigido por una de las empresas italianas más importantes, aunque se sustentara en la clase obrera. Por entonces los trabajadores del país denominaban ‘vecchios signores’ a los aristócratas y empresarios del país, por lo que con el tiempo esta expresión se utilizó para hacer referencia al club turinés. Así pues, la Juventus es el producto de una unión entre aristócratas y obreros; es decir, queridos fansistas, una mezcla indigesta de Señoritos y Azarías, una cohabitación imposible y contra natura, un engendro abominable. La Juventus es la representación de un Señoritismo de nuevo cuño que nada tiene que ver con el Señoritismo fetén de toda la vida que caracteriza al Madrid. Dos conceptos de Señoritismo se iban a enfrentar en Cardiff, y sólo el auténtico, el Madridista, debería salir victorioso. La clave psicomágica me la iba a proporcionar el apelativo con que es conocido este asqueroso club italiano: “Vecchia Signora”. Mientras los hinchas de la Juve llaman a su club de esa forma como marca de respeto, las demás hinchadas italianas se apoderaron del mote con cierta mofa, ya que en el sur de Italia, a las prostitutas con experiencia y mucha edad que con el paso del tiempo terminan siendo las ‘madamas’ y propietarias de prostíbulos se las conoce precisamente como “Vecchias Signoras”.

Capítulo Sexto: Donde se narra la visita del señorito Nicolasito al puticlub “Las Pitorras”, se describe a la madama que lo regenta, se cuenta cómo el señorito la seduce y el ritual psicomágico a la que la somete durante la Finalísima, y, por último, llegamos a la moraleja final con la que concluye la bonita historia que se ha venido contando.

El Señorito Nicolasito debía buscar desesperadamente a una vieja putona que administrara algún puticlub de la zona y, condición indispensable, que fuera de origen italiano. Así pues, ni corto ni perezoso, el Divino cambió el Land Rover por el Mercedes 500 y el chaleco canana por el traje de tres piezas y se embarcó en un recorrido turístico por los peores puticlubs extremeños con la sana intención de encontrar a la víctima perfecta para el ritual de la finalísima. En este empeño se pasó tardes, noches y madrugadas visitando los peores puticlubs de la región, lupanares perdidos en medio de la nada, entre carreteras comarcales, solares y secarrales, donde conoció a la flora y fauna que sobrevive en estos ecosistemas: furracas de regional preferente, perigallas de las más baja estofa, camioneros de palillo en boca, comerciales de abonos agrícolas, viajantes de perfumes de saldo, feriantes de tómbola y tren de la bruja, garrulos de subsidio europeo y plan PER, galgueros que cuando no cazan liebres cuelgan galgos, rumanos percudíos al rebusco de la vid y la aceituna, castúos asilvestrados que malviven del furtivismo y ganaderos con fajos de billetes en el bolsillo que harían atragantarse a una burra.

Una bochornosa tarde de cielo emborregado, el señorito Nicolás, de regreso al cortijo y perdida ya la esperanza de encontrar a su víctima, vislumbró a lontananza un Puticlub de nombre “Las Pitorras”. La señal no podía ser ignorada: el señorito no se lo pensó dos veces y entró en aquel antro de tan singular nombre perdido entre rastrojos y barbechos. Era un bar de alterne dicho por lo fino y una casa de putas hablando en plata, donde media docena de mujeres ligeras de ropa recibían con la entrepierna a puerta gayola a hombres de esos que andan con el cariño estropeado. El señorito pidió una copa y echó una visual a la mercancía humana que se vendía en semejante antro, . Justo cuando estaba a punto de mandar a tomar por culo a una puta de mirada atrabilaria, maloliente, panduerca y marroquí que no dejaba de manosearle sus divinas pelotas pelonas empolvadas de talco, escuchó de fondo a Rafaella Carrá con su pegadizo “Explota, explota, me expló- explota, explota, mi corazón. Explota, explota, me expló- explota, explota mi corazón, live, live, live, lai, qué desastre si tú te vas…». Pero no podía ser, no había televisión ni radio funcionando, esa voz cazallera y aguargantosa con un inconfundible acento transalpino solamente podía proceder de un ser humano de género femenino o asimilado; ese vozarrón no era otro que el de “La Vieja” como la denominaban las putas que tenía a su cargo, aunque también era conocida como la Tía-Catorce, por su selecta clientela, y en sus ya muy lejanos años mozos como Donatella, como más tarde le confesó al señorito.

La Vieja era una tulipanda con cinco arrobas de carne celulítica repartidas en poco más de metroymedio, embutidas cual morcilla extremeña en un ridículo vestido adolescente de vinilo rosa que se elevaba del suelo gracias a unos zapatos de plataforma que desafiaban peligrosamente la ley de la gravedad. Presentaba en su piel una tirantez de nalga de mulo y sobredosis de rayos UVA, tenía las mejillas mofletudas y brillantes como frotadas con tocino rancio, unos ojitos porcinos, pelucón rubio platino y su papada no era una, qué va, era media docena. También carecía de humor, lo mismo que carecía de educación o de pescuezo, y físicamente, tenía todo el atractivo que pudo tener en su tiempo la mujer de Cromañón, pero era vieja, puta y lombarda; qué más podía pedir el señorito. Y entre chato y chato, entre pitillo y pitillo, con harte y tolondongo, el señorito Nicolás se fue camelando a La Vieja Putona, que se daba unos aires de grandeza que no venían a cuento y que no paraba de hablar con su macarrónico acento italiano sobre mil estupideces, como su supuesto y lejano parentesco con los Agnelli o el irracional odio que sentía hacia a los animales, en particular hacia los perros.

El señorito, medio mareado por tanta verborrea sin sentido, no tardó en cortar por lo sano y proponerle continuar el palique en el Cortijo Pertusato el día de la finalísima. Al escuchar la propuesta del señorito, a la madama el coño se le hizo pesicola, y dicho y hecho, ese sábado al mediodía el señorito Nicolasito agasajó a la Vieja Putona con un suculento almuerzo a base de delicatessens extremeñas, cuyo primer plato era un estofado de zuritas peladas, cómo no, por las meadas manos de su secretario; ni que decir tiene que el señorito no lo probó porque es guarrería y además mariconada. Después de los cafés, los licores y el purito de rigor, para hacer tiempo y digestión, se llevó a la sandungona de paseo por la dehesa para continuar la parlanga y enseñarle las propiedades pertusatas, mientras no paraba de engamonitarla con su labia. Más tarde bajo la sombra de una encina, el señorito Nicolasito le confesó sus quereles, que estaba emburrachau de sus carnes morenas y berrinchoncho por hacerle el amor al estilo perruno, proposición esta que no sorprendió ni escandalizó lo más mínimo a la madama, porque como buena puta, vieja, y sobre todo mujer, ya sabía lo que el hombre espera sin haberlo aprendido.

Así, justo cuando el árbitro pitaba el comienzo de la final de la Copa de Europa en Cardiff, donde los señoritos advenedizos que quieren pero no pueden se enfrentaban a los señoritos fetén que quieren y pueden, la Vieja Putona se encontraba en el suelo del salón del Cortijo Pertusato totalmente desnuda a cuatro patas haciendo de perra. Tan sólo una túnica de seda de franjas blanquinegras cubría sus orondas y celulíticas carnes, con un collar de can grande de clavos de plata y mechones de crin fuertemente abrochado a la nuca y una cadena corta que lo sujetaba a una argolla trincada en el suelo, de tal guisa que la Vieja Putona no podía ponerse de pie ni escapar. El señorito Nicolasito comenzó a excitar a la putona transalpina con las palabras sucias de su florido verbo, y terminado el recital de poesía Azaricius Junior apareció en escena con una talega en sus manos, en cuyo interior no paraba de manosear un polvillo negro de nauseabundo olor que, por un módico precio, el Mago del Almendral se había encargado de elaborar a base de secreciones de perra en celo, secas y pulverizadas; un polvillo oscuro, parecido al rapé, que atrae a los perros.

El señorito Nicolasito se acercó a su secretario y le susurró algo al oído. Azaricious Junior asintió con la cabezota, y con su sonrisa boba y la boina ladeada se aproximó a la Vieja Putona acariciándole dulcemente los lomos, como se le hace a las cabras cuando se desea que levanten la cola para ofrecer el conducto que la naturaleza consagró por excelencia a las prácticas bestiales. Después de pasarle la mano entre la rahaúra y el buhero del bullate, con mucho cuidado de que no se le cayera tomó un pellizco del polvo entre sus dedos -que más que dedos parecían un muestrario de pollas- y lo introdujo en el arrugado pavo depilado, untando también los marchitos labios del coño, y secándose después sus agrietadas manos en las fofas nalgas de la vieja señora cuadrúpeda. Acto seguido llevándose los dedos a la boca emitió un silbido, tras el cual acudió corriendo “Rolando”, uno de sus mastines loberos, cuyo pelaje negro había sido completamente teñido con un spray para perros de color morado fosforito, idéntico al color del uniforme que los jugadores del Madrid lucían en la final.

El mastín lobero, medio alelado por el olor que desprendía el spray púrpura profundo de su pelaje, se detuvo en mitad del salón y olfateó el ambiente mientras un hilo de baba le caía del hocico. En cuanto olisqueó las espolvoreadas partes íntimas de la Vecchia Signora, se le puso rígido el espolón, el glande brotó rojo pasión de su peluda funda y se lanzó sobre ella, culeándola a un ritmo frenético que ciertamente ni un solo fansista, por muy maricón que sea (y lo sois y lo sabéis) habría soportado, pero sin lograr la penetración no obstante. El Señorito Nicolasito, viendo que los intentos del animal no conseguían su objetivo, de la misma forma que los jugadores madridistas no encontraban la forma de perforar la meta juventina, estalló en cólera, y como buen señorito que es, al grito de “¡haz algo, so maricón!”, instó a que Azaricius Junior tomara el enorme adminículo del mastín lobero y lo guiara hasta la rahaúra de la Vieja Putona, en la que penetró, clac, al primer intento, como cuchara en tripa de perdiz. El mastín lobero cabalgó vigorosamente, ahora sí, sobre la Vecchia Signora, zaleándole rahaúra y bullate, bullate y rahaúra, hasta la corrida final, mientras un desagradable olor a perrera y feromonas inundaba la estancia, y Azaricious Junior, riendo como un perturbado y huleando al mastín lobero por la piel del cuello con terribles sacudidas, lo desenganchó del chochamen de la Vieja Putona, que follada, ehcuaharingadas sus partes íntimas y medio estrangulada por el collar que la retenía, no paraba de aullar entre la agonía y el éxtasis.

Azaricious Junior, zugando de una bota de vino, rascándose las pelotas y realizando ancestrales patamoñas, obedeció de nuevo al señorito Nicosalito y trajo al otro mastín lobero, “Cachimiro”, mayor y mucho más brusco que su congénere, y como éste también de púrpura teñido de la cabeza a las patas, con los colmillos de un blanco resplandeciente y encías, lengua y verga del mismo tono rojo que las heces tras una borrachera de vino tinto. El siniestro mastín lobero, excitado por el pestazo a feromonas y con la verga tiesa hormigueando, se fue en dirección a la vieja señora, y no sin alguna resistencia logró ensartar su minga perruna en el ajado bullate. La fuerza de sus embestidas era tal que hubiese acabado con el culo de cualquier oveja merina, que según Azaricious Junior son los más coriáceos, y la Vecchia Signora, como una perra a cuatro patas, no paraba de soltar aullidos y alaridos mientras era enculada; pero a pesar de la humillante follada, en el rostro de la madama se vislumbraba una extraña expresión entre triunfal y extraviada, porque realmente no hay nada más hermoso que por el mandrilismo ser sodomizada, como bien lo comprobó la Juventus en Cardiff.

Y como broche final a la jodienda perruna, y para celebrar una nueva victoria de la Gloria Blanca, el señorito Nicolasito, al grito de “¡vamos, maricones!” ordenó entrar al resto de la familia del secretario para que tocaran el tema de “Los santos Inocentes” con tamboriles, pandereta, cascabeles, almirez y botella de anís. Azaricious Junior, excitado por el olor a sexo y perrera y por el atávico sonido de los rudimentarios instrumentos aporreados por su endogámica parentela de garrulos y retrasados mentales, no paraba de bailar el redoble-redoble-vuelvo-a-redoblá, gritando «¡Quía-Quía-Quía!» entre ladridos de perros, primitivas percusiones y gemidos transalpinos. Mientras tanto, a muchos kilómetros de distancia, en otra tierra de garrulismo y superstición, los Mandriles Blancos, después de follar, sodomizar y humillar a la Vecchia Signora, conquistaron la nueva, flamante y resplandeciente Copa de Europa, la Decimosegunda.

Y el señorito Nicolasito, contemplando cómo al final todo terminaba por enlazarse psicomágicamente, ataviado con el batín de seda de su amado padre, el General Custer, con una copa de coñac en su mano izquierda y un puro en la derecha, ivaneando decía para sí mismo: “QUÉ BONITO ES SER SEÑORITO Y QUÉ BONITO ES SER MADRIDISTA”.


Escrito de su puño y polla por Nicholas Von Rothbart Pertusato, hijo de Custer.
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163 comentarios para “De cómo el Madrid consiguió la Decimosegunda gracias a la psicomagia de Von Rothbart”

  • 1
    Masiah dijo:

    Bravo

  • 2
    El Socio dijo:

    Rabo.

  • 3
    El Socio dijo:

    Benicius es barato, palabrita de sus papás:

    http://www.marca.com/futbol/re.....b456d.html

  • 5
    El Caballero de Seingalt dijo:

    La tan esperada entrada, por fin

  • 6
    Tom_Highway dijo:

    Extremadura puso su parte.

  • 7
    Custer dijo:

    Lo voy a decir una vez más. Quedan apenas nueve días para que el Madrid empiece un nuevo ciclo y hay que fichar. Pronto comenzarán los entrenamientos y el cocotero no se mueve. ¿Dónde está el dinero? ¿Por qué sólo se fichan mindundis para la Unidad Azarías? A mí qué me importa quiénes son los que jugarán contra el Alavés, Leganés, Logroñés, Mirandés y demás subequipos que acaben en “es”.
    Yo quiero saber quiénes son Los Señoritos. Fichar (aunque sea fichar por fichar) es prioritario porque fichar, o sea: GASTAR, es defender el Modo de Vida Occidental y eso es más importante que una Champion. Estoy hablando del futuro de nuestros hijos (en el supuesto de que podáis concebir). Si no fichamos el mundo corre peligro de convertirse en el páramo de Humungus, el Ayatollah del Rock.
    Hay que evitarlo. Sea como sea y caiga quien caiga.
    ¿Dónde está Bonucci? ¿Y Hazard? ¿Dónde está Niñopolla?
    No hay nadie…¡¡¡NADIEEE!!! Sólo pequeños y medianos burgueses, tipos como Vallejo, Llorente, Riente, Pensante y Cagante…Don Nadies…
    ¿Hay millones en Las Arcas?
    ¡¡¡GASTENSE!!!

  • 8
    Custer dijo:

    Parante
    Danilo, Vallejo-Nacho, Theo.
    Llorente, Riente y Pensante.
    Asensio, Ceballos y Sandro

    ¿Es este el Madrid que queréis?
    Florentino: ¡¡ENSÉÑAME LA PASTA!!

  • 9
    Erik dijo:

    El espejismo de la cantera del Barça: se ha estropeado el ascensor
    http://opinion.as.com/opinion/.....21238.html

  • 10
    Custer dijo:

    ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money! ¡Show me the Money!

  • 11
    El Socio dijo:

    Vaya hombre, han cancelado la serie de los-las Wachosky en que el Duque salía comiéndole los morros a otro maricón. Bueno, por lo que cuentan aquí lo hacían también FUERA del rodaje…

    http://www.dallasvoice.com/litos-10235861.html

  • 12
    Harry Bosch dijo:

    Digo un 3% y ya me parece alto, el porcentaje de gente que se va a leer la entrada entera.

  • 13
    Harry Bosch dijo:

    De la entrevista sobre Benito que ha colgado el Socio.

    ¿La familia tiene miedo de que después de que el Madrid ha invertido tanto alguna cosa salga mal? ¿Sienten esa responsabilidad?

    No, es una responsabilidad pero el riesgo mayor es del club. Reconocemos la apuesta del Madrid. Es una locura fuera de los patrones pero si no lo hubiera hecho, lo hubieran hecho otros.

    Con la mano en el corazón, ¿usted cree que vale la pena la inversión?

    Sí, dentro de tres años van a pensar: ‘Pagamos poco’. Por ejemplo, Neymar. ¿Cuánto vale hoy? 200 millones, como mínimo.

    JAJAJAJAJA.

    Sí, mire, es una responsabilidad, pero el que ha puesto la pasta es el Madrid así que ni tan mal estamos.

    Hombre, 200 millones es lo que ha terminado costando, así que supongo que ahora debería valer lo mismo al menos, claro.

  • 14
    Custer dijo:

    Harry Bosch: Digo un 3% y ya me parece alto, el porcentaje de gente que se va a leer la entrada entera.

    ¿Y usted quién es?
    ¿Le ha empatao a alguien?

  • 15
    JoseAnt dijo:

    Erik: de que después de que el Madrid ha invertido ta

    Lo de las canteras es un cajón de sastre. Salen buenos y dejan de salir y no se sabe muy bien por qué.
    Hemos tenido que aguantar la mierda de que en la Masía todos eran buenos porque el modelo era exitoso y se ha demostrado que eso era bullshit.

    Jugadores como Chiesa o Drenthe fueron designados mejores en europeos sub 21 y luego…

    Nosotros mismos pensamos que íbamos a tener Quintas del Buitre siempre y luego ¿qué hubo? Rojas, Zárate, Gómez, Ramis, Morales, Bravo, Pavón…

  • 16
    Custer dijo:

    Lo primero que se debe hacer en esta vida es empatarle a alguien.
    No digo ganar. Eso tal vez sería pedir demasiado…Al menos empatar.
    Es lo mínimo.
    Sin embargo, en España (un país en ruinas), da igual ocho que ochenta. La peña se lanza al agua aunque no haya ni piscina y con ese plan de vida hasta puede acabar de senador en Podemos.
    Hubo un tiempo en que los hombres se metían la camisa por dentro del pantalón.
    Ese tiempo terminó.
    Aquí lo que se lleva ahora es largar y largar sin empatarle siquiera al Galaxy Heces de Los Ángeles. Eso es lo que hay que aguantar. Ni más ni menos.
    Tontería que luches o des la voz de alarma.
    Ya es tarde.

  • 17
    Erik dijo:

    HACIENDA, RM, CR7… PREGUNTAS ¿SIN RESPUESTA?
    http://carlosdezaragoza.blogsp.....uesta.html

    Mamando hasta el infinito y más allá.

  • 18
    Harry Bosch dijo:

    Custer: ¿Le ha empatao a alguien?

    A usted un par de veces.

  • 19
    Erik dijo:

    El creador de Minecraft siembra polémica con un comentario sobre el ‘orgullo heterosexual’
    ‘Si estás en contra eres un capullo que se merece un tiro’.
    http://www.vandal.net/noticia/.....erosexual/

  • 20
    entibia dijo:

    La ignorancia, es taaaaan atrevida.

  • 21
    Custer dijo:

    Harry Bosch: A usted un par de veces.

    Es obvio que usted no sabe ni con quien está hablando.
    ¿Y por qué sucede eso?
    Porque se ha perdido completamente el Sentido de la Jerarquía.
    Debo decir que no se puede ser madridista sin comprender lo que es La Jerarquía puesto que es precisamente eso, La Jerarquía, lo que distingue al Real Madrid del resto de clubes. Sin un Pensamiento Jerárquico y un Respeto Jerárquico es imposible entender Fans del Real Madrid. Y lo que es aún más importante: tanpoco se entenderá ni papa de lo que de verdad sucede en Los Santos Inocentes.
    ¿Se puede vivir siendo un ignorante? Por supuesto.
    Diría incluso que se puede vivir muy bien.
    De hecho, España, pertenece ya a Los Ignorantes.
    Habéis ganado la guerra.
    Enhorabuena.

  • 22
    entibia dijo:

    Respecto del cocotero. Dicen que todo está en suspenso hasta que pase el finde del orgullo.

    Normal, quién puede tomar decisiones con la puerta trasera maltratada.

    Los que quieren o querían salir no presentan una tryshte oferta y el Mandril, hay que reconocerlo, sin gallinas que entren no puede afrontar un pajifichaje que ilusione a la parroquia. Quien dice gallinas dice palotes, en el lenguaje fansista clar.

    Todos pendientes del humor de Cris, que está para cambiar pañales y dar teta y poco más. Cuando despierte si es que puede llegar a dormir entre los niños y Montoro, se dará cuenta del valor de las cosas y del propio.

    Másh tryhste es de robal.

  • 23
    Harry Bosch dijo:

    Custer: no sabe ni con quien está hablando

    Es muy posible que ni usted mismo sepa con quién estoy hablando. Es lo malo de llevar a extremo los personajes.

  • 24
    el curioso dijo:

    Por fin el Socio ha desclasificado el beraz relato de cómo fueron los hechos que precedieron al triunpho de Cardiff.

    Ha merecido la pena esperar para disfrutar de su lectura y conocer con detalle todo lo sucedido.

  • 25
    entibia dijo:

    Sin que sufra demasiado su ego, veremos un pajirreporraje donde declarará (no a Hacienda) su amor al club y a la caniseta, que quiere terminar su carrera aquí y blablacar.

    ¿Le pitará el Bernabéu? Mucho.

  • 26
    Custer dijo:

    Llorente, Riente, Pensante y Cagante serán los nuevos Pagaza, Patricio, Pichichi y Acebo…si no se mueve el cocotero.

  • 27
    Harry Bosch dijo:

    entibia: ¿Le pitará el Bernabéu? Mucho.

    Eso espero. Como no fichen al negro por su culpa ojalá le tiren huevos.

  • 28
    Custer dijo:

    No podemos jugar en el Allianz Arena con Llorente, Riente, Pensante y Cagante…No…Me niego…Y mucho menos con Sandro de delantero.

  • 29
    Perroladilla dijo:

    Poco se le reconocerá y agradecerá a Von Rothbart todo lo que ha hecho por el Madrid.

  • 30
    Perico dijo:

    5 al puto Bayern en cuartos.
    3 al patético palético en semis.
    2 a la Vieja putona en la final.
    Güevos se piden.

    Anda y vete a calzarte una oveja.

  • 31
    el curioso dijo:

    Perroladilla: Poco se le reconocerá y agradecerá a Von Rothbart todo lo que ha hecho por el Madri

    Ni lo puta que es Buardiola

  • 32
    Lord Jim dijo:

    Von Rothbart «No preguntes a tu culo lo que puede hacer por tí, sino lo que puede hacer por el Real Madrid».

    Grnades hombres escriben la hystoria.

  • 33
    Perico dijo:

    Literatura.

  • 34
    Erik dijo:

    Perico: Literatura.

    Literaturanal.

  • 35
    Erik dijo:

    Detenido uno de los mayores vendedores de droga del barrio de Chueca
    El arrestado vendía mefedrona, un potente estupefaciente con grandes efectos estimulantes.
    http://ccaa.elpais.com/ccaa/20.....05816.html

    A este sí que le han dado por culo.

  • 36
    Erik dijo:

    ¿Es en realidad Messi superdotado?
    Varios estudios y expertos han observado las habilidades motoras del delantero y estas son sus conclusiones sobre la excepcionalidad de su cerebro.
    http://elpais.com/elpais/2017/.....45820.html

  • 37
    Lord Jim dijo:

    Erik: Detenido uno de los mayores vendedores de droga del barrio de Chueca
    El arrestado vendía mefedrona, un potente estupefaciente con grandes efectos estimulantes.
    http://ccaa.elpais.com/ccaa/20…..05816.html

    A este sí que le han dado por culo.

    Hay que pasar lista, a ver quién falta.

  • 38
    Perico dijo:

    Erik: ¿Es en realidad Messi superdotado?

    ¿Cómo Azaricious Junior?

  • 39
    COPELAND dijo:

    Perico:
    5 al puto Bayern en cuartos.
    3 al patético palético en semis.
    2 a la Vieja putona en la final.

    Las cifras demuestran que está en franca decadencia …

  • 40
    Erik dijo:

    Daily Express: Morata ya da por hecho su fichaje por el United
    Según publica el medio británico, el todavía jugador del Real Madrid ha confesado a su entorno que el club blanco ha llegado a un acuerdo con el Manchester.
    http://futbol.as.com/futbol/20.....53393.html

    ¿68 kilos na más?

  • 41
    Erik dijo:

    La Sexta rescata los pecados de juventud de Ceballos: tuits contra Piqué, Cristiano, Cataluña…
    LASEXTA Un vídeo realizado por Atresmedia recopila algunos de los mensajes más polémicos y fuera de lugar que el centrocampista del Betis y la selección sub 21 realizó en el año 2012 cuando apenas tenía 15 años.
    http://videos.marca.com/v/0_so.....38;count=0

    La Secta a lo suyo… la mierda.

    Drop.

  • 42
    gomorra dijo:

    Larga vida al clan Pertusato.

  • 43
    Custer dijo:

    Es difícil de entender que el Madrid no negocie con la Juve la salida de Danilo. Ya es complicado que un equipo como la Juve se interese por este pobrecillo pero dado que parece que sí, que lo quieren…no entiendo cómo el Madrid no le pone un lacito. Al parecer quiere recuperar lo que pagó por él, unos 31 millones y medio, pero está claro que este chico se ha devaluado notablemente. Es que Danilo, si lo dejas solo, es bien capaz de cargarse un equipo. Mete goles en propia meta con casi todos los apéndices de su organismo. Además: no sabe defender ni entiende el juego… ¿vas a regatear su precio? Joder, si te ofrecen 15 (como si te ofrecieran 10)…¡¡¡CÓGELOS!!!
    ¡¡¡CÓGELOS Y CORREEE!!!
    Pues no, al parecer el Madrid quiere más.
    Al loro porque el que está negociando con la Juve es José Luis Fofó, un directivo cuanto menos controvertido dentro del organigrama de Florentino Pérez.
    No estoy confiante.

  • 44
    Custer dijo:

    Yo pregunto: ¿es que también nos vamos a tener que comer a Danilo un año más?
    No es suficiente con Vallejo, Llorente, Riente, Pensante y Cagante…No…
    ¿También queremos a Danilo y a Sandro?
    Alguien debería pararle los pies a José Luis Fofó, nuestro Asesor Deportivo.

  • 45
    AnG-L dijo:

    La mítica maldición de la cursiva.

  • 46
    Erik dijo:

    Uno de los yihadistas de Baleares habría planeado una «matanza» en Inca apuñalando viandantes
    http://www.elmundo.es/baleares.....b45e5.html

    ¿Prisión provisioanal?

    Garrote y enterrar en galufo.

    EXTERMINAR.

  • 47
    Erik dijo:

    Eurohoops: Fabien Causeur llega a un acuerdo con el Real Madrid
    El base firmaría por dos temporadas y 1,8 millones de euros (David Pick). El Madrid seguía a Causeur desde su etapa en Baskonia.
    http://baloncesto.as.com/balon.....95308.html

  • 48
    Erik dijo:

    Los equipos de la NBA creen que Ibaka es mayor de lo que dice
    Según Zach Lowe, uno de los periodistas mejor considerados en el mundillo NBA, los equipos no tiene clara su edad real.
    http://baloncesto.as.com/balon.....05929.html

  • 49
    sanitarium dijo:

    JoseAnt:
    Hemos tenido que aguantar la mierda de que en la Masía todos eran buenos porque el modelo era exitoso y se ha demostrado que eso era bullshit.

    Nosotros mismos pensamos que íbamos a tener Quintas del Buitre siempre y luego ¿qué hubo? Rojas, Zárate, Gómez, Ramis, Morales, Bravo, Pavón…

    El mito de la cantera efectivamente. Que salgan 2 o 3 jugadores para el primer equipo depende de tantísimos factores que es difícil de predecir. Pero fundamentalmente depende de las carencias de la primera plantilla y de la política de fichajes (dinero a invertir, exitos…)

    El Barsa de Guardiola se encontró con 3 generaciones de canteranos donde aparecieron por un lado Puyol y Xavi, Iniesta entre medias y Pedrito, Busquets y algún otro. Y tuvieron oportunidades fundamentalmente porque el Barsa bien tenía poco dinero o bien se hicieron las cosas fatal fichando a los Petit, Cristanval y compañía…

    Mientras han tenido los puestos bien cubiertos por Messi, Neymar, Suárez y compañía las oportunidades a los canteranos han sido de cero. Y en el Madrid ocurrió algo similar con los galácticos, cosa que no ocurrió durante la quinta del Buitre.

    Y ahora, la política de ceder o vender con opción de recompra ha permitido repescar a canteranos ya hechos como Carvajal, Lucas, Casemiro o Morata. ¿Que tienen todos en común? Un añito fuera con muchos minutos. Algo que no te pueden dar en el primer equipo de primeras, a no ser que seas uno de esos fenómenos que aparecen cada 20 años, tipo Raul, el propio Messi y poco más.

    Ahora el ciclo se ha invertido y mientras que el Real Madrid tiene cedidos a varios futuribles, el Barcelona o los ha malvendido o no los puede repescar porque no quieren volver.

  • 50
    Blue dijo:

    Qué pasa, merengones:

    Yo, al igual que Paco Umbral, he venido a hablar de mi libro, así que a continuación enlazo la web de la Peña Madridista «La Gran Familia», en donde han tenido a bien publicar dos poemas mandrilistas escritos por un servidor:

    http://pmlagranfamilia.com/201.....duodecima/

  • 51
    El Socio dijo:

    ¿Estas que puso Erik el otro día son camioneras? A mí me parece todo publicidac, la verdad.

    http://www.marca.com/buzz/albu.....64a_1.html

  • 52
    madridsXXI dijo:

    Erik: Fabien Causeur

    En busca del 1 que nos falta. Pero sigue siendo un escolta. Con buen manejo de balón, pero escolta. A Laso le conviene acertar, porque si no consigue hacer una buena temporada, el crédito se le puede agotar rápidamente.

  • 53
    madridsXXI dijo:

    Custer: ¿es que también nos vamos a tener que comer a Danilo un año más?

    Esperemos que no. El tema está en traer a un lateral derecho que esté a la altura del equipo y que quiera comer banquillo sin hacer ascos. No es fácil.

  • 54
    El Socio dijo:

    Bluffenzo al Alavés. ¿Jugador revelación el año que viene?

  • 55
    COPELAND dijo:

    No lo creo Sosi.

    En cuanto a las del trío de la bencina, me parece que hay mucho de publicidad y tal. Aunque hay que reconocer que están buenas de narices y que al menos a uno o dos fansistas le ponen burro seguro.

    Porque estoy seguro que aquí hay lesbianos como un servidor.

  • 56
    Erik dijo:

    Mariano, presentado con el Lyon; deja 8 millones en el Madrid
    El canterano ya luce con su nueva camiseta tras su puesta de largo. El Madrid se guardaría una opción de recompra por si quiere repescarlo.
    http://futbol.as.com/futbol/20.....79717.html

    Pelo regüeno.

  • 57
    Erik dijo:

    Ranieri: «Donnarumma podría ganar en el Real Madrid dos o tres Champions en 10 años»
    «No es cuestión de dinero, porque la oferta de renovación del Milan es buena. Es cuestión de ambiciones, de trayecto profesional», afirmó.
    http://futbol.as.com/futbol/20.....83070.html

  • 58
    COPELAND dijo:

    Erik:
    Ranieri: “Donnarumma podría ganar en el Real Madrid dos o tres Champions en 10 años”
    http://futbol.as.com/futbol/20…..83070.html

    Pocas me parecen.

  • 59
    entibia dijo:

    jurgol fiminino, marca España. Gol de Putellas, cuánta gloria.

  • 60
    Erik dijo:

    Canal Plus: el PSG llega a un acuerdo con Fabinho y Pepe
    Según Infosport+, el canal de información deportiva del grupo de comunicación francés, ambos jugadores jugarán en el club parisino la próxima temporada.
    http://futbol.as.com/futbol/20.....59628.html

  • 61
    Erik dijo:

    TV3 dice ahora que el anuncio de la final de la Champions «no iba contra el Real Madrid»
    El director de Televisió de Catalunya (TVC), Vicent Sanchis, cree que es «discutible». En el spot se invitaba a «hacer vivir una noche negra al conjunto blanco».
    http://futbol.as.com/futbol/20.....55132.html

    Sigan mamando.

  • Toda la charlatada de la entrada se resume en: «Charlatán de barra de bar»

  • 63
    El Socio dijo:

    Erik: Pelo regüeno.

    Chí. Yo creo que va a meter más goles que Malotelli.

  • 64
    El Socio dijo:

    Al creador de Minecraft le están dando bastante caña los maricalovers.

    https://twitter.com/notch/

  • 65
    Reus dijo:

    Hermoso arcoiris.

  • 66
    PANA-MADRIDISTA dijo:

    Por favor alguien que me resuma el tochaso este que ha depuesto El divino de los Suaves Mojones, en 120 caracteres.

  • 67
    Erik dijo:

    El Madrid sí cuida la cantera: renueva a Óscar Rodríguez cuatro temporadas
    El capitán del Juvenil era pretendido por el Manchester City.
    http://www.marca.com/futbol/re.....b45a3.html

  • 68
    Custer dijo:

    PANA-MADRIDISTA: Por favor alguien que me resuma el tochaso este que ha depuesto El divino de los Suaves Mojones, en 120 caracteres.

    Con mucho gusto: “Si queréis leer gratis cosas que os molen compraos un libro a vuestra medida y dejad de dar la vara”.

  • 69
    Custer dijo:

    La Cultura del Togratis genera monstruos de la Reclamación.

  • 70
    Custer dijo:

    (que no le han empatao a nadie, claro)

  • 71
    Erik dijo:

    Asensio ha empezado muy enchufado.

  • 72
    Perico dijo:

    Os regalo mis canciones
    Y me apuntan con el dedo
    Mira por donde va Robarth
    Para mí que ya está pedo

  • 73
    Perroladilla dijo:

    La entrada es una puta genialidad, de las tres entregas psicomágicas, para mi es la mejor y eso que la primera era muy, pero que muy, muy top. Es una puta delicatessen gratuita e inteligible sólo por los que participamos aquí, no leerla y disfrutarla es para fostiaros.

  • 74
    Erik dijo:

    Kepa se queda mirando y gol de Alemania.

    1-0

  • 75
    Perico dijo:

    Vallejo ¿es el hermano o el hijo del socio?
    Por cierto, poquito ha hecho en el gol.

  • 76
    Erik dijo:

    Perico: Vallejo ¿es el hermano o el hijo del socio?

    Juas.

  • 77
    AquilesPL dijo:

    Bellerin y Jonny, los dos peores laterales del mundo. Vaya 5 minuticos nos han dau hasta el golico.

  • 78
    Perico dijo:

    La dupla Bellerín Delofeo, buena para el Madrit.

  • 79
    ampersand dijo:

    Lo que yo decía, Celades es un inútil que dio con una buena generación.

  • 80
    Erik dijo:

    Lo intentaron en la segunda parte, con más corazón que juego, pero nada.

    Cascó… la rojita. Porque ahora no será España, ¿no, periolistos hijos de perra?

  • 81
    Perico dijo:

    ¿Hay alguien, aparte de los periodistas gilipollas, que diga La roja?

  • 82
    entibia dijo:

    El Meudeuquefeo es una máquina de joder jugadas. Y encima vago.

    En el Yoyas estarán to locos de ylusioón.

  • 83
    ampersand dijo:

    Hasta en el Yoyas saben que es un bluff.

  • 84
    Perico dijo:

    Que no, que es bueno para el estilo. Ah, el estilo.

  • 85
    Perico dijo:

    Pobre es el que solo tiene títulos.

  • 86
    Custer dijo:

    Alemania le ha dicho hoy a España: “Hay que estudiar” y de paso, los Boches, les han dado un baño de humildad a los líderes de la “Unidad Azarías” del Real Madrid, muy limitaditos todos ellos pero creyéndose cracks del tema, que es lo grave.
    ¿Asensio? El Iniesta de Las Hurdes ¿Llorente? El Casimiro de Las Hurdes. ¿Ceballos? El Modric de Extremadura. ¿Vallejo? Tiene orejas de elfo. Nunca aprenderá a sacar la pelota controlada desde atrás pero a cambio sí que sabrá hacerle poemas a Galadriel antes de marchar al Abismo de Helm o como se llamara aquella mariconada. Porque hay que decir que ser Elfo es vivir eternamente en un Día del Orgullo Anal (por eso se extinguieron).

  • 87
    Custer dijo:

    Mal. Muy mal la Unidad Azarías. Y es por ello que desde hace tiempo llevo insistiéndoles a ustedes con el fichaje de Bonucci, Hazard y Niñopolla… ¿Por qué? Porque ya no tenemos edad para soportar “Caras Beeees” de nadie y mucho menos del Real Madrid. Hoy, Alemania, le ha dicho a España: “Haber estudiao”. Una lección de la que también deberían tomar buena nota en Chamartín.

  • 88
    Custer dijo:

    Erik: Asensio ha empezado muy enchufado.

    No me extraña.
    España es el país del enchufe.

  • 89
    Masiah dijo:

    «somos madridistas pero también detallistas»

    Qué gran verdaz

  • 90
    Von Rothbart dijo:

    No he visto ningún puto partido de los sub-normales.
    Ni siquiera un resumen.
    Pero resulta que Alemania tiene a un tipo que juega de titular llamado, ojo al dato: Leon Goretzka, no sé ni de que coño juega, si de mediocentro o de mediaputa, en realidad es lo menos importante, tan sólo repitan conmigo Le-on-go-retz-ka, repitanlo mil trecientas veiunticuatro veces y entraran en tal trance hipnótico que serán capaces de aporrear las puertas de los cuartelillos de la guardia civil utilizando la polla como ariete medieval Y digo lo siguiente, a ver, puta Reina Chocha, ¿se puede saber que haces que aun no has fichado a un tío con semejante nombre y apellido?.
    ¿Que te pasa ultimamente con el dinero? ¿Que con la edad te has vuelto tacaña y rata?
    Hay que ser muy torpe, para fichar a gentuza con apellidos como Vallejos, Ceballos, LLorentes que con tan solo escucharlos ya provocan hemorragias en los timpanos
    ¿De verdad piensa la Reina Chocha que se puede ganar la Sagrada Copa de Europa con semejantes apellidos? .
    ¡ Pero si sus nombres parecen sacados de las categorias inferiores del Paleti, por favor!.
    A un crack no es necesario verlo jugar varios partidos completos para saber si es un crack, ni siquiera es necesario verlo jugar un solo partido en directo, es que no hace falta ni verlo tocar balón, a un crack se le presume solamente por su forma de moverse en el campo, de correr y de mirar, de parar, de mandar y de templar, pero sobre todos estos factores, el más importante es como se hace llamar.
    Y es que no es lo mismo llamarse Dani Ceballos que Leon Goretzka.
    Haz caso a los Pertusato, puta Reina Chocha, que de los inefables que conducen a la gloria sabemos un montón.
    A un crack se le debe fichar en función única y exclusivamente de como vibra el oido al escuchar su nombre y apellido y el latido que provoca en la entrepierna.

  • 91
    Von Rothbart dijo:

    Quiero agradecer al Socio sus labores de edición, asunto éste que provoca una enorme pereza a mi naturaleza ya de por si vaga y maleante, característica del gran maricón que soy; y de paso, invitarlo a encabezar una de las carrozas en la que participo como orgullo del desfile en el desfile del orgullo. Para todos los demas fansistas, habra popper, vaselina y preservativos gratis. Todo el que quiera participar debe acudir disfrazado con el uniforme del séptimo de caballería.

  • 92
    Perico dijo:

    ¿Estáis siguiendo en directo la boda de Omongo?¿Sí?

  • 93
    Von Rothbart dijo:

    Perico: ¿Estáis siguiendo en directo la boda de Omongo?¿Sí?

    ¿La novia va de blanco?

  • 94
    entibia dijo:

    Von Rothbart: ¿La novia va de blanco?

    Que no les han dejado casarse. A elegir:
    A. Messi sacó un 4 en el cursillo
    B. Querían celebrar la boda en un prostíbulo.
    C. La novia no era virgen.
    D. No invitaron al Papa.

    Hagan juego.

  • 95
    El Socio dijo:

    entibia: Que no les han dejado casarse.

    T’an engañao.

  • 96
    entibia dijo:

    Si no es por la Iglesia (que es lo que pretendían)no es válida y no lo es a los ojos de Nuestro Senior.

  • 97
    entibia dijo:

    A ver quién le quita el disgusto al Papacisco.

  • 98
    El Socio dijo:

    entibia:
    Si no es por la Iglesia (que es lo que pretendían)no es válida y no lo es a los ojos de Nuestro Senior.

    Ah, bueno.

  • 99
    El Socio dijo:

    Quien no se apunte no es fansista.

    http://www.libertaddigital.com.....c-1013623/

  • 100
    El Socio dijo:

    Que querían montar una capilla en un casino. Paletos.

    http://as.com/tikitakas/2017/0.....10109.html

  • 101
    el curioso dijo:

    Von Rothbart: una de las carrozas en la que participo como orgullo del desfile en el desfile del orgullo

    La pregunta que nos hacemos todas: ¿irá montado en la carroza Azaricius Junior?

  • 102
    Vader dijo:

    Viva RMTV, viva David Álvarez y viva España!

    https://twitter.com/DAlvarez1976/status/880808077582270464?s=08

  • 103
    el curioso dijo:

    ¿Tirarán Rolando y Cachimiro de la Divina Carroza?

  • 104
    Masiah dijo:

    Von Rothbart: ¿Que te pasa ultimamente con el dinero? ¿Que con la edad te has vuelto tacaña y rata?

    ¿Tiene que venir el Tío Lucas a hexplicar lo evidente?

    Antes, cuando TODOS sacaban la pasta de derechos de televisión e imagen, podía llegar Florentino y una vez al año decir «¿Cómo estos?»
    Ahora antes de meter hay que sacar y aun así hay que partir los pagos y hacerlos en diferido. Aparte de la evidentísima burbuja futbolística que lleva a pagar 90 millones (el precio de Cristina, señores) por la Vaquita Higualín, que pagaramos 80 millones por un tartaja de una sola temporada o que pidamos 90 minolles por Moralla.

    El txollo se ha acabado. Nos queda,si acaso, 10 años más del Madrid de sus Socios. Tiene que venir el moro para soltar su pasta con alegria.

  • 105
    Masiah dijo:

    Mi teoría es que Cristiana no va a ser entrenador, ni se va a dedicar al modelaje en un futuro, ni siquiera se va a dedicar a cuidar de sus activos.

    Lo que hará Cristiana dentro de 10 años es encabezar a un grupo de moros para apropiarse del Madrid. Quizás él solo posea un 30%, pero será la cabeza visible del proyecto. Y detrás los moros con sus petrodólares.

    Y ¿qué pasara con los Raules, buitagueños, Gutis, Solaris y demás Morralla?

    Pues que los cagarán con una patada en el trasero.

    Recuerden, lo leyeron aquí primero.

  • 107
    Hildebrando dijo:

    Von Roñas está completamente pirado, pero es el puto amo!

  • 108
    Perico dijo:

    Pues no han echado tan mal el año. Una remulcada, una denuncia y han casado a Omongo. Ah, y vuelve Delofeo.

  • 109
    sanitarium dijo:

    Hoy, dia 1 post Mariano, parte del madridismo, algunos fansistas, con el socio a la cabeza, se visten de luto en el que muchos consideran uno de los capítulos más tristes de la historia del club. Mariano(me la agarra con la mano) se marcha con su bisoñez y sin oportunidades a Francia, donde quizá su negro color le permita mejor camuflarse que en esta España racista e imperialista.

    Por 8 milloncejos de nada, el jovencísimo Mariano, que apenas va a cumplir este ver -ano 24 añitos tendrá la oportunidad de demostrar que es el crack por venir, el famoso elegido que dicta la profecía de 1972. En tal caso, volverá cuál hijo pródigo como hicieron Carvajal o Morata.

    Mientras esperemos la llegada de Mbappe, la vuelta de Bale, algún otro fichaje sorpresa de Tito Flo y la incorporación de los jóvenes sub21. En todo caso, la política de venta con opción de recompra se ha demostrado hasta la fecha la mejor, gestionando las vueltas cuando el jugador había eclosionado y permitiendo la venta final cuando en dos años no había alcanzado el nivel óptimo para el Madrid.

  • 110
    reknalf dijo:

    Ciertamente no se esperaba menos de Von Roñas.

  • 111
    Lord Jim dijo:

    Yo no creo eso de que los moros se van a comer al Real Madrid, no señor.

    Se lo van a comer los chinos, sinunaduda.

  • 112
    Masiah dijo:

    Lord Jim:
    Yo no creo eso de que los moros se van a comer al Real Madrid, no señor.

    Se lo van a comer los chinos, sinunaduda.

    Cambie moros por chinos, o chinos por rusos o rusos por mexicanos. Lo importante es tener una fuente de dinero inagotable.

  • 113
    el curioso dijo:

    Entonces la solución está mucho más cerca: que nos coman los catalenes.

    A través de la TV3 y demás nos irán soltando minoyes y venga minoyes sin reparo alguno.

  • 114
    Blue dijo:

    ¿Repescamos a Martín Vázquez para trabajar en el Mandril y olvidamos todo lo que ha soltado en contra del club estos años en las arradios?

    Discuss.

    El vídeo dura minuto y medio. No tiene desperdicio.

    https://www.youtube.com/watch?v=JzJXCBN3XPw

  • 115
    El Socio dijo:

    Blue: El vídeo dura minuto y medio. No tiene desperdicio.

    ¿Qué dice de particular? Que le den por culo.

  • 116
    El Socio dijo:

    Blue: enlazo la web de la Peña Madridista “La Gran Familia”, en donde han tenido a bien publicar dos poemas mandrilistas escritos por un servidor:

    Así empezó Toñín el torero.

  • 117
    El Socio dijo:

    Laura Gadea no es teñida, ¿no?

    https://www.youtube.com/watch?v=aVljU8AHOzE

  • 118
    el curioso dijo:

    El Socio: Laura Gadea no es teñida

    ¡P’alante!

    Francés, anal y garrafeo pectoral.

  • 119
    entibia dijo:

    La única forma de que Cristina se quede en el Mandril de forma digna y rentable para el club es que salga del armario y aprovechar el tirón mediático del millón y pico de desviados que por aquí pululan.

  • 120
    el curioso dijo:

    entibia: que salga del armario

    Lo llevo diciendo mucho tiempo, sería una jugada maestra que nos haría invencibles e intocables:

    1) Tirón mediático, incorporar a toda la comunidad gay mundial a nuestra pléyade de seguidores, incremento de ventas e ingresos por marketing con la diversificación del merchandising

    2) Protección arbitral máxima: a ver quién es el valiente que se expoe a sufrir el acoso del lobby gay por escamotear un penal a la diva

    3) Suspensión de partidos en cascada y victoria 0-3 cada vez que empezasen los cánticos homófobos en su contra. Apuntar que cualquier canto contra el se convertiría automáticamente en homófobo por el hecho de ser gay, por ejemplo: «Ese portugués quijoputa es» estaría clarísimamente provocado por el machismo heteropatriarcal así que suspensión y 0-3.

    El fútbol tendría un antes y un después y una vez más el cambio de paradigma lo protagonizaríamos nosotros.

    Hasta en Alfa Centauro iban a sentir nuestra poderosa verga homochechual en sus culetes.

  • 121
    Erik dijo:

    Messi pone la senyera en su boda, pero no la bandera de España
    http://www.abc.es/estilo/gente.....ticia.html

  • 122
    El Socio dijo:

    entibia: La única forma de que Cristina se quede en el Mandril de forma digna y rentable para el club es que salga del armario

    Pero se declararía bisexual, porque ser maricón es de degeneraos.

  • 123
    Erik dijo:

    Valverde se fostia de cojones y abandona el Tour.

  • 124
    Masiah dijo:

    El Socio: Pero se declararía bisexual, porque ser maricón es de degeneraos.

    Más bien es al revés.

  • 125
    Erik dijo:

    Un fallo en la Matrix.

    Luz en Rentería
    http://www.elmundo.es/opinion/.....b45ee.html

  • 126
    Erik dijo:

    Mbappé retira de su bio de Twitter que es del Mónaco
    El francés retiró de su descripción que es jugador del Mónaco. El día 28 cambió su foto de portada con un misterioso mensaje.
    http://futbol.as.com/futbol/20.....40591.html

  • 127
    El Socio dijo:

    Ronaldín el compraniños me tiene bastante hasta los cojones. Sinceramente, ojalá se fuera.

  • 128
    El Socio dijo:

    Masiah: Más bien es al revés.

    Si tuviera huevos para decir que es maricón no le harían falta novias postizas.

  • 129
    Erik dijo:

    Jardim cambia el discurso y ya da por perdido a Mbappé
    El entrenador del Mónaco, en BFMtv, sobre el futuro de la joven estrella: «Todos los entrenadores queremos quedarnos con los mejores, pero no siempre es posible».
    http://futbol.as.com/futbol/20.....61047.html

  • 130
    Kojiro Hyuga dijo:

    Jajaja qué grande es Von. Ya lo leí en su día, pero he repetido con gran placer.

    En los próximos días, según se vayan desarrollando los acontecimientos, os daré las claves de la próxima temporada; pero efectivamente, el futuro del club pende de un hilo si no fichamos a Kylian Mefapeé.

  • 131
    Perico dijo:

    La plaza de Cibeles hasta arriba de orgullosos ¿Casualidad? No creo.

  • 132
    Perico dijo:

    Acabo de venir de una feria cutre de barrio. El sitio ese en que tienen un muñeco que gira delante de una portería para que le lancen penaltis ¡ya no tiene la foto de Iker, sino la de Edurno!

  • 133
    Erik dijo:

    Perico: La plaza de Cibeles hasta arriba de orgullosos

    Madre mía, acabo de ver en la prensa (en la web de El Mundo, creo) una imagen de la fuente de la diosa… con un juego de luces con los colores arco iris.

    ASCO.

  • Bueno panda mariconas, seguro que ya habèis echado el ojo al osito que os va a dilatar el culo esta noche, panda bujarras…

  • Me entero que el ayuntamiento de la otrora llamada ciudad de Madrid, hoy en día Cafarnaúm y la Comunidad de Madrid gobernada por giliprogres va a dejar funcionando el metro toda la noche por motivo del festival mariconeril (Pagado por mis impuestos of course, que en este caso las mariconas no pagan, vamos ni se les ocurra a los gobernantes pasarles la factura de gastos, que serán acusados de homófobos e intolerantes) Tanto Ayuntamiento como Comunidad ponen sus culos en pompa a las mariconas, pues nada disfruten lo «potado».

    Si el Madrid celebra algo en Cibeles el ayuntamiento raudo y veloz le pasa la factura de todo todito todo, vamos hasta de la limpieza de las calles del distrito de Villaverde Alto ¿La factura de esta semana? Pagamos TODOS, todo sea por la multiculturalidad.

  • 136
    Puskitas dijo:

    Es una señal divina que metidos en medio del pruces el glorioso real mandril gane la 12. Jjajajaja culerdos!!!! Os la hemos metido hasta el piloro tomad pruces!!!! Vuestra peor pesadilla esta aqui a tomar por culo la epoca del enano hormonado. Los hemos ASESINADO. Game over hijos de puta no sois españoles sois hijos de poooootah!!!! Que maravilloso verano los hemos matadooooo la duocedimaaa. España triunfo. Un abrazo fuerte a todos mis cámararas de fans del mandril. Los buenos siempre triunfan. Se acabo la epoca de mensi metete tu camiseta en el orto puto enano dopadoooo. Un saludo a la familia pertusato autenticos guardianes de la esencia del mio Cid!!!

  • 137
    Puskitas dijo:

    La duodecima va dedicada a nuestro camarada Dick Turpin desde el cielo estaras disfrutando amigo. Tengo que entrar yo para rendir homenaje a nuestro camarada. Siempre en nuestra memoria estaras disfrutando desde donde estes mi amigo. Se os quiere y se os recuerda Hala Madrid siempre!!!
    Un saludo especial para Erik e Hildebrando. Hasta el final vamos Real!!!

  • 138
    el curioso dijo:

    Pudkitas cocido, pero muy bien eh!

  • 139
    El Socio dijo:

    Arriba, viva.

  • 140
    Erik dijo:

    Saluten, Puskiten.

  • 141
    Geodotto dijo:

    Puskitaaaaaasssss

  • 142
    Harry Bosch dijo:

    Menudo atraco le han pegado a PacMan.

    A alguien de aquí le gusta el boxeo o sois más bien maricones de leer literatura barata para adolescentes cómo está entrada?

  • 143
    el curioso dijo:

    Lo segundo, lo segundo.

  • 144
    Perico dijo:

    el curioso:
    Pudkitas cocido, pero muy bien eh!

    Cada uno lo celebra a su manera.

  • 145
    Perico dijo:

    ¿El chupacabra es la versión mexica del galego follacabra?

  • 146
    entibia dijo:

    Queremos a Mempapé, Floper. Queremos a Mempapé.

    Coño, ¿Qué te cuesta darnos placer?

    Mempapé, mesié. Mempapé todaaaaaaa.

  • 147
    Miki el Mikingo dijo:

    Me han dicho que ayer volcó una carroza. Estáis todos bien?

  • 149
    Erik dijo:

    Masiah: Para vosotros, maricones.

    😀

  • 150
    Hildebrando dijo:

    Grande Puskitas!

    Un fuerte abrazo!

    Me acordé yo hace unos días de Dick Turpin y de mi padre, pensando cómo se lo tienen que estar pasando ahí arriba con las fazañas mandriles.

  • 152
    El Socio dijo:

    Masiah:

    Para vosotros, maricones.

    Todo es anal.

  • 153
    El Socio dijo:

    Crichton: Motivo de consulta: World Pride.

    Jajejo jajota.

  • 154
    Erik dijo:

    Zidane dará galones a Asensio
    Su magnífica Eurocopa Sub-21 ha sido otra demostración más del crecimiento del balear y el técnico blanco le prepara un papel como protagonista en el Madrid de la 2017-18.
    http://futbol.as.com/futbol/20.....62807.html

  • 155
    Erik dijo:

    El Milán ofrece 10M€ por año a Donnarumma para que renueve
    Según publica el periodista de Sky Sports Gianluca Di Marzio, el equipo rossonero ofrece al guardameta un contrato de 50 millones por cinco temporadas.
    http://futbol.as.com/futbol/20.....71864.html

  • 156
    Erik dijo:

    Season NuevaTaberna‏
    @SeasonNT

    Theo, Vallejo y Marcos Llorente tendrán presentacion en el palco de Honor
    Tambien MbY, Dani y Presnel
    Y alguna sorpresita mas en porteria…

    https://twitter.com/SeasonNT/status/881475127451504640

  • 158
    Erik dijo:

    SNES Classic Mini vs Consola Virtual. ¿Qué hará Nintendo?
    http://meristation.as.com/noti.....do/2208218

    Acaba de descubrir la sopa de ajo este tipo.

  • 159
    El Socio dijo:

    Bonitos pósters de cine antiguos.

    http://li508-124.members.linod.....ch/11/1977

  • El Socio: Bonitos pósters de cine antiguos.

    Unterwegs nach Atlantis es una peli de la Deutsche Demokratische Republik, la peli es curiosona….. obviamente el malo malísimo es el occidental.

  • 161
    El Socio dijo:

    enelfondohaysitio: Unterwegs nach Atlantis es una peli de la Deutsche Demokratische Republik, la peli es curiosona….. obviamente el malo malísimo es el occidental.

    Siempre creyeron.

  • 162
    El Socio dijo:

    Cipote.

  • 163
    El Socio dijo:

    Entrada nueva.

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