De cómo el Madrid ganó la Undécima gracias a la psicomagia de Von Rothbart

~ El Socio

campeones

Por Von Rothbart

Queridos putitos y putitas, fansistas todos:

Una vez más, y tras haber cumplido con la Sagrada Misión de conquistar la Undécima gracias a mi sabiduría esotérica y mis habilidades psicomágicas, éste que os habla, vuestro idolatrado y amado Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco, regresa al lupanar de perversión, vicio y, por supuesto, Madridismo, que es Fans del Madrid, este maravilloso antro creado por la calenturienta mente de El Socio para deleite, terapia y recreo de los niños fansistas que durante todos estos largos meses de ostracismo autoimpuesto se han visto privados de mi encantadora y divina presencia, aunque todo este silencio por mi parte ocultaba un buen motivo, y es que, como bien sabéis, tengo la teoría -la experiencia así lo confirma- de que aquel que se embarca en una aventura psicomágica jamás debe de revelar cuál es el propósito y objetivo de dicha aventura ya que corre el riesgo de que los rituales planeados y ejecutados resulten en vano.

De todos es conocido que después de traer a Camelot el Santo Grial de la ansiada Décima cual Galahad madridista, politoxicómano y maricón, me retiré del mundanal ruido y me sumí en la vida contemplativa en el cortijo cordobés de mi papá, El General Custer. En aquel Xanadú espiritual de meditación, drogadicción y masturbación transcurrían plácidamente mis días y mis noches, cuando en una de estas noches me sobrevino una pesadilla. En aquel ominoso sueño, mi pene se estiraba y después de lograr un pantagruélico tamaño se introducía en mi culo. Una extraña sensación de placer, pero al mismo tiempo de dolor junto con un sentimiento de desasosiego y amenaza se fue apoderando de mi mente y de mi cuerpo hasta hacerme despertar sudado y temblando. Intentando encontrar una explicación a tan extraño sueño, me encaminé a la biblioteca del General para ojear viejos y raros libros de olvidadas ciencias. No tardé mucho en descubrir en un polvoriento tratado de Alquimia que la imagen de mi hermoso pene introduciéndose infinitamente en mi delicado ano simbolizaba al Uroboros.

Alguno de vosotros sabréis de qué os hablo: el Uroboros es una serpiente mordiéndose la cola e intentando alimentarse de sí misma como si fuera un loop paradójico: la serpiente, al haberse tragado ya parte de su cuerpo, no sólo se come a sí misma, se come a sí misma comiéndose a sí misma. El uroboros en los tratados alquímicos simboliza la consecución de la obra magna, un ciclo completo que sin embargo empieza infinitamente; también simboliza la unidad primordial o la persistencia de esta unidad en el tiempo, sin desgastarse ante el cambio y recreándose a sí misma. Ese uroboros onírico de pene y ano me reveló pronto el significado: la consecución de la Décima, el haber traído el Santo Grial, a pesar de ser la obra magna que cerraba el círculo de la victoria, corría el riego de convertirse en una pesadilla onanista de consecuencias imprevisibles en el devenir madridista.

El Uroboros debía ser destruido, el circulo onanista de indolencia que se regodea en sus triunfos tenía que romperse y convertirse en espiral, porque al igual que el Círculo representa la perfección y por tanto la muerte, la espiral representa la ambición sin límites, el infinito que se propaga en el espacio haciéndose cada vez más grande y envolviéndolo todo, es decir la Espiral y no el Círculo representa al Verdadero Madridismo. Era transcendental, por tanto, acabar con esa serpiente que se devora a sí misma mientras se deleita en su propia autofagia y que tan bien simboliza el pecado capital del madridismo, que no es otro que el narcisismo. El uroboros debía de ser amputado en el único punto posible, ese punto donde la boca se une a la cola, donde el pene se une al ano, es decir, ese punto que históricamente supuso la conquista de la Décima. Por tanto, la final de Lisboa entre patéticos y mandriles debía repetirse para que la historia, que es cíclica, no se autofagocitara y comenzara a repetirse de nuevo en forma de Dictadura blanca en Europa. De lo contrario el Sagrado Imperio blanco corría el riesgo de devorarse a sí mismo cual serpiente extasiada de éxitos.

La simbología psicomágica estaba meridianamente clara y, en esta ocasión, se basaba en dos conceptos fundamentales: el Uroboros y la Analidad. Mi teoría fue confirmada al percatarme de que la final de la nueva Copa de Europa se celebraría en la Ciudad de los Mil Anos, que además es el feudo apestoso de nuestro máximo rival en lides europeas y que sueña con arrebatarnos el cetro de club más laureado de la historia de la competición más prestigiosa del universo. Qué mejor lugar, por tanto, para pegar un pollazo en la mesa y manchar a toda Europa de lefa mandrilista para demostrar, una vez más, al resto de clubes quién ha reinado, reina y reinará en Europa. Animado por la convicción que daban aquellas señales tan claras, publiqué el Mensaje de Año Nuevo a los Fansistas. En aquella encíclica se manifestaba que el Fansismo ilustrado, si pretendía alcanzar de nuevo la Gloria, debía de abrazar la analidad con saña, con rabia, con desesperación. La Analidad nos daría el triunfo.

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Y, queridos cabrones, no hay nada más anal que ser seguidor del puto Atlético de Madrid, un equipo que apesta a mierda, que huele a pedo, a cuesco de viejos abandonados en asilos de mala muerte, a colchones de rayas rojas y blancas impregnados de olor a culo y manchas de nicotina, un club que es una diarrea continua de loserismo y cutrerío. En un alarde de inspiración concebí un extravagante y ambicioso plan esotérico, que supondría un nudo borroneo en la historia de la psicomagia: esta vez emplearía mis habilidades, mis conocimientos y mi sabiduría esotérica para que los patéticos alcanzaran la final y disputasen el título contra la Gloria Blanca para luego perderlo. Mercenario de la causa atlética y más tarde traidor y destructor de la misma. Un auténtico tour de force inspirado en la mágica teoría de los vasos comunicantes, según la cual los dobles arquetípicos están indisolublemente unidos, de tal forma que si el camino de uno de ellos está sembrado de espinas, el del otro estará cubierto de rosas hasta encontrarse ambos al final de sus respectivos senderos; es decir que si el Patético, el gemelo desgraciado, alcanzaba la final a base de sangre, sudor y lágrimas, su gemelo dichoso, el Mandril, por el contrario, sodomizaría rivales como quien penetra esfínteres anales (embadurnados en vaselina) de bujarrones viciosos atiborrados de popper. De esta forma, el Patético atraería a los rivales más difíciles como una compresa usada atraería a las moscas, despejando el camino de la Gloria Blanca hacia la final con las eliminatorias más fáciles de toda su historia.

Sería justo reconocer que estuve a punto de fracasar en mi cruzada psicomágica incluso antes de haberla comenzado, en parte por la indolencia que me caracteriza, y en parte por mi suposición errónea de que, una vez terminada la fase de grupos, el Patético pasaría sin problemas la primera eliminatoria frente al equipo holandés ese de las bombillas. Así que me encontraba tan ocioso y desocupado como siempre, dando rienda suelta a mis aficiones favoritas: drogarme, leer a los clásicos y penetrar culos masculinos, no necesariamente por este orden, mientras hacía dejación de funciones hasta que llegara la hora de verdad. Craso error por mi parte, que pudo costar caro, queridos mandriles; y es que estamos hablando del Patético de Madrid, un club que las pasaría putas incluso en una hipotética eliminatoria frente al Mármoles Macael.

Efectivamente, estaba una noche intercambiando fluidos con un moro en una mugrienta pensión de Chueca cuando casualmente vi en las noticias que patéticos y holandeses, después de más de doscientos minutos de sopor futbolístico, iban a dirimir la eliminatoria en la lotería de los penaltis. Las señales de alarma se dispararon, tenía que actuar raudo y veloz. Saqué mi pene de su moreno culo (aún recuerdo el sonoro “blop” que hizo al salir mi estoque del ojo de las agujas). Tan sólo ataviado con el batín de seda que me regalo mi papi, comencé a recorrer los pasillos de la pensión aporreando las habitaciones donde clientes y chaperos bailaban el chotis de las sábanas sudadas. Afortunadamente logré convencer a un chapero neerlandés (que se encontraba lavándose su rosada polla en el bidé después de haber mantenido relaciones sexuales con un coñocido periolisto del corasón) de que subiera a mi habitación y que, por un buen fajo de billetes, se dejara introducir en el ano una bombilla Philips de bajo consumo que conecté a la corriente eléctrica. No fue hasta al décimo quinto intento de accionar el interruptor cuando la bombilla se encendió en el interior de su culo, iluminándolo durante un breve instante para a continuación estallar en mil pedazos al no soportar la subida de tensión.

Las consecuencias de esta improvisada aventura psicomágica fueron un chapero holandés con el culo hecho trizas y recogido por el Samur, un tipo envuelto en un batín de seda huyendo de la policía por las calles de Madrid, y la más importante de todas: el PSV cae en los penaltis y el Patético pasa de ronda. Empiezo a odiar a ese equipo de personalidad mártir y su filosofía penitente de la vida. Este episodio me condujo además a una transcendente conclusión: el Patético no es el Mandril, iba a necesitar una dosis extra de psicomagia si pretendía conseguir que esta banda de parias entrenados por un chuloputas lunfardo alcanzara a disputar la final contra el club más bonito del universo.

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Me veía obligado, pues, a cambiar de estrategia si pretendía tener éxito en esta nueva cruzada psicomágica. Necesitaba acudir al Gran Maestro Jodorowsky. Fui a visitarlo al café de París donde suele echar las cartas del Tarot para preguntarle qué camino debía seguir de entre los infinitos senderos que se bifurcan y que pueden conducir a la victoria o a la derrota, a lo que me respondió, después de beberse media botella de absenta y entrar en una especie de trance: “No soy un dios. Soy un hombre». A continuación me soltó una hostia que resonó en el pequeño café y se marchó haciendo eses y derribando mesas entre el estupor del resto de clientes. Esa misma noche, paseaba por el barrio de putas parisiense intentando desentrañar el sentido de las palabras pronunciadas por Ojodor, cuando me percaté de que dicha frase era una línea de diálogo de El Topo, ese western psicotrónico y esotérico que dirigió el Gran Alejandro. Revisando el DVD de tan psicomágica obra maestra descubrí que la frase la pronuncia El Topo cuando se encuentra frente a un grupo de seres incultos y deformes que habitan en la oscuridad y se reproducen incestuosamente. No tardé en comprender que esos seres sin carisma ni gracia divina sólo podían ser seguidores del Atlético de Madrid. Por tanto, tenía que reunir una banda de estas características para mi cruzada psicomágica. Seleccionar Doce apóstoles atléticos, once de los cuales fueran los dobles de los jugadores atléticos, y el décimo segundo, su Mesías, el doppleganger de la Mona Simeona.

Comencé aquel patético casting de patéticos atléticos en los barrios más deprimidos de Madrid, en las agencias de empleo temporal, en los poblados de la droga, en sucursales del INEM, en comedores sociales, en sedes de proyecto hombre, en congresos de sindicalistas, en alcohólicos anónimos, en la Facultad de Periodismo de la Complutense… es decir, en todos aquellos lugares donde existe una alta concentración de seguidores colchoneros. Al final conseguí reunir un catálogo de freaks que haría las delicias de Tod Browning. Doce hijos de putas mugrientas, atléticos de toda la vida, patéticos desde que tenían uso de sinrazón, representación de esos doce hijos de puta que destrozan el futbol cada vez que saltan a un campo. Doce hooligans del Patético de Madrid, deformes, malolientes y tarados, feos como sus putas madres, perfecta representación del espíritu del Atleti y de la banda de navajeros de la Mona Simeona. Cada uno de ellos aunaba las taras físicas más horrendas y las peores enfermedades mentales, y sobre todo hacían gala de esa mugre y caspa existencial que caracterizan a todos los aficionados atléticos. Una escenografía de once bárbaros componiendo un equipo que fomentaba la maldad, doce violadores que formaban una patrulla de mutantes para acometer atrocidades contra el futbol, la salud pública y el buen gusto.

No fue difícil convencerles de que el destino les debía una Copa de Uropa, pobres ilusos. Y, lo más importante, les advertí que si tanto deseaban conseguir esa orejona que le diese algo de lustre y sentido a sus miserables existencias, debían de confiar en mi sapiencia esotérica y obedecer mis órdenes sin preguntar. El Patético debía eliminar a la Farsa, así que decidí recurrir al enano catalán que había sodomizado en aquellos rituales psicomagicos que tantos éxitos me granjearon tiempo atrás. Ni que decir tiene que me resultó complicado localizarlo, porque tras las distintas enculadas a las que lo sometí en tantos rituales psicomágicos, el enano había dejado el mundo del espectáculo porno cabaretero de la Sala Bagdad y se había refugiado en una residencia psiquiátrica, víctima de una profunda depresión. Haciéndome pasar por un artista de vanguardia argentino, lo embauqué con mi acento porteño y mi verborrea albiceleste, prometiéndole el papel principal en una peli de inspiración fellinesca que pretendía ser una sátira de la España de las autonomías; cada autonomía estaría representada por una puta, y él representaría a Cagaluña. Ni que decir tiene que la película sería una sucesión de escenas porno donde el enano se follaría a cada una de las putautonomías siguiendo un escaso hilo argumental. Al enano se le abrió el ojo del culo imaginando sueldo, fama y sexo con rajudas top, así que se presentó en Madrid raudo y veloz para firmar el contrato.

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La primera escena que se rodaría consistiría en un homenaje a aquella en la que aparece una procesión de mutilados en la película “Santa Sangre” del Maestro Jodorowsky. La dantesca procesión desfilaba con el enano subido a un trono, desnudo y cubierto tan sólo por una estelada y una barretina en su pelada cabeza mientras se tocaba las partes y gritaba soflamas independentistas. Como habréis adivinado, los cofrades que llevaban en sus hombros al puto enano cagalán eran los doce leprosos atléticos que anteriormente había seleccionado. Por supuesto la cámara no llevaba cinta, todo era parte del ritual psicomagico. La cofradía del horror llegó a orillas del rio Manzanares y tras bajar al enano del trono y dejarlo en pelota picada al arrancarle la puta estelada, los doce freaks le rodearon y comenzaron a soltarle hostias como panes mientras se masturbaban los unos a otros, una performance dantesca que terminó en bukake. Se le corrieron en la cara por turnos y en sentido anti horario, qué espectáculo dantesco ver esas pollas grotescas soltar lefa sobre la cara del enano, contemplar esos doce cuerpos entre convulsiones de placer y risotadas humillantes, mientras el puto enano cagalán gritaba cual cerdo en un matadero y se le aflojaban los esfínteres sobre la estelada, cubriéndola de meados y mierda. Tras vaciar de esperma sus glándulas seminales, la horda freak alzó el enano al cielo para terminar tirándolo a las aguas. De esta forma cumplían con la simpática tradición atlética de arrojar al río Manzanares a sus rivales deportivos. El puto enano cagalán fue encontrado por la policía nacional a las orillas del río, desnudo, en estado lipotimico, mostrando sus vergüenzas y humillado, justo como el equipo de Amunike Jr. tras ser sodomizado por el Patético. La Farsa cae eliminada y el Patético pasa incomprensiblemente la eliminatoria. Ritual consumado y saltamos al siguiente nivel.

El próximo rival a eliminar iba a ser un hueso duro de roer, el puto Bayern. Un club que ya había enculado al Patético de Madrid de esa forma en que sólo el Patético sabe dejarse encular, ya sabéis, su famosa “Casicopaduropa”. Así que busqué cuál podía ser el punto débil de la aberración alemana y, evidentemente, ese punto débil vestía traje de tres piezas, corbata y chalequito perfectamente conjuntados y zapatitos de putito. Un tipo que como buen cagalán es capaz de combinar victimismo y soberbia a partes iguales, un calvo que eructa colonia y mea nandrolona. La eliminatoria se decidiría en Madrid, así que la tarde en que se disputaba el partido de vuelta me planté en mi querida Chueca para buscar a una víctima propiciatoria que cumpliera el rol de Guartrolas: cagalano, marica mala, políglota, con las siete señales del hijo de puta: falso humilde, drogadicto, afeminado, bronceado, cabeza afeitada, barbita elegantemente descuidada, y con buen gusto a la hora de vestir y lucir palmito. No es difícil encontrar dobles de este señor en ciertos ambientes: si este tipo ha sido capaz de conseguir que auténticos paletos con orejas de soplillo se rapen el cráneo e imiten su look (como el esperpéntico Guardiola de la Hurdes), es lógico suponer que en las zonas del mariconeo más cool es prácticamente imposible pasear sin encontrarte con un clon del maricón de los campanarios, lo que no habla precisamente bien de la originalidad de la inmensa mayoría de los representantes del género humano.

Después de seleccionar a uno de sus clones en un pub de ambiente, comencé a sentar cátedra con mi espectáculo de seducción: apoyado sobre los codos con postura chulesca en la barra del pub, de frente a la pista de baile, contemplando de forma insolente al ganado humano, mi mirada se detuvo en un cuarentón guartrolesco. El tío se acercó, la conversación típica repleta de tópicos, diseñador de interiores y cagalán, diálogo que progresivamente se fue sexualizando, unas miradas húmedas, unos leves roces, unas caricias libidinosas, escaramuza de labios, el perfume de los cuerpos, el bulto en la entrepierna y treinta minutos más tarde estábamos en la pensión. Después de administrarle la burundanga fue fácil convencerle de que satisficiera una de mis fantasías sexuales, follarme a Guartrolas en el Oktober Fest. Dicho y hecho, después de desnudarle y observar con agrado su cuerpo delgado y moreno, perfectamente depilado, se puso el ridículo y típico traje bávaro para bodas, bautizos y comuniones, con sus pantalones cortitos, los calcetines, la camisa de cuadros, el gorrito y el peto. Tampoco se opuso cuando le dije que deseaba atarle a los barrotes de la cama de pies y manos. Ahí lo tenía bocabajo, sus piernas abiertas, su boca amordazada y el culo en pompa esperando la sacudida de mi nabo, sólo que mi polla no salió de mis pantalones. Justo cuando el marica de terciopelo estaba listo para ser enculado, llamaron a la puerta de nuestra habitación, que inmediatamente abrí. De repente, se vio rodeado de once sucios malnacidos ataviados con el uniforme del Patético de Madrid que le miraban desde todos los ángulos de la cama. Atado, sin poder chillar, giraba violentamente su cuello para ver con angustia que aquellos tipos no fueron elegidos arbitrariamente, sino seleccionados para cometer las peores depravaciones, una galería de monstruos.

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Vio deformaciones físicas y paranoia en los rostros, locura, depresión, esquizofrenia y mucha mugre existencial. Estaban tarados y sufrían enfermedades que adornaban sus cuerpos con una variada gama de aberraciones. Sus camisetas, pantalones y medias estaban mugrientas, y el olor que desprendían en conjunto era nauseabundo. Estaban poseídos, en definitiva, por el espíritu del Atlético de Madrid. «Ya podéis empezar», les ordené. El doble de Guartrolas miró a sus verdugos con una mezcla de pánico y de furia. Es horrible no poder gritar cuando un grito es lo único que puede salvarte, así que cerró los ojos y por varias horas su cuerpo fue destino de manos, salivas, poluciones, vómitos, orines y excrementos. Fue penetrado sin descanso, le escupieron y arañaron. Todos se le corrieron dentro. Lloró como sólo una maricona sabe hacerlo y trató en vano de desmayarse, pero estuvo consciente todo el rato que duró la pesadilla. A veces abría los ojos para mirarme y encontraba la figura de un hijo de las remil putas vestido con traje de lino blanco, camisa amarilla de seda y mocasines de cuero también blancos (Hola, Reus), fumando con desdén y mostrando una actitud indolente. El doppelganger de Guartrolas fue sodomizado doce veces por los Simeonos con saña y alevosía, con rabia, no hubo misericordia. El Bayern, en consecuencia, fue eliminado y el Patético pasó a la final como res al matadero.

En cuanto al camino de rosas que la Gloria Blanca siguió para alcanzar la final, poco hay que señalar. El divino no sólo actuó como autor intelectual y brazo ejecutor de los rituales, sino como vigilante de las esencias fansistas. A pesar de que he permanecido oculto, no me he cansado de visitar Camelot para comprobar que todo seguía el curso preestablecido: los perros de la histeria más desatados que nunca ladraban, pululaban y fornicaban en absoluta libertad. Por primera vez en la historia del fansismo algunos de sus insignes caballeros comenzaron a ser conscientes de que tenían el Don, la capacidad de hacer cumplir sus sueños y evitar las pesadillas tan sólo invirtiendo el sentido de sus invocaciones; ya no entonaban los cantos triunfalistas que tantas veces nos habían conducido al desastre, sino que llamaban precisamente al desastre y de este modo conseguían el efecto contrario. Por si no fuera bastante con los esfuerzos de tantos fansistas ilustres para conducir a los Caminantes Blancos a la Ciudad de los Mil Anos, un nuevo elemento entró en escena. Y es que, queridos niños, ahora que el Santo Grial descansa de nuevo en las vitrinas de la Casa blanca ha llegado la hora de confesar algo que supongo muchos de vosotros habréis empezado a sospechar… seguro que los más versados e interesados en temas esotéricos os habréis percatado de ciertos detalles extraños que se han venido sucediendo desde la llegada de Zizú al banquillo madridista. Efectivamente, mis queridos mamones: Zizú es uno de esos grandes hombres, como el Generalísimo Franco, que han sido agraciados con la baraka, la bendición, el carisma o gracia que según la tradición islámica se traduce en una suerte providencial.

El pequeño Zizú fue iniciado en las Artes Psicomágicas por Los Dijins en los desiertos bereberes, entre palmeras de dátiles y rebaños de cabras, en medio de pedregales habitados por víboras y escorpiones bajo un sol de Satán. Los Dijinns o genios, según la tradición árabe, son seres invisibles, aunque por momentos pueden adoptar formas de animales o antropomorfas, y que tienen la capacidad de influir espiritual y mentalmente en el ser humano. Pueden desplazarse a grandes velocidades, suplantar a familiares o conocidos y, efectivamente, su escondite preferido son las lámparas de aceite. Para el caso que nos ocupa, estos Dijinns son causantes de ciertas formas de locura. La palabra árabe que designa al “loco” es maynun, que etimológicamente significa «poseído por los genios». Un tipo que es capaz de ganar un Mundial a base de cabezazos y perder otro de la misma forma sólo puede estar poseído por los Dijinns. ¿Acaso nunca os han resultado extraños esos continuos cambios de vestuario que realizaba durante los partidos, con su ya famoso abrigo azul marino de tres cuartos, cuando al Madrid le venían mal dadas? Ahora me lo quito, ahora me lo pongo, ahora me lo vuelvo a quitar. ¿Qué otro sentido podían tener que el de formar parte de un ritual? Rituales psicomágicos, queridos niños. Ahora que el objetivo se ha conseguido y no existe el riesgo de contarlo so pena de restarles efectividad, se puede confesar. ¿Y qué me decís de esos desgarros que súbitamente aparecían en sus pantalones en la zona anal en los momentos críticos? Efectivamente, también eran consecuencia de sus oscuras labores psicomágicas. ¿No os habéis dado cuenta de que esa pinta de Nosferatu con levita sólo encontraba una explicación en que estaba interpretando un rol psicomagico? ZZ Top ha estado vampirizando rivales y pasando eliminatorias como strigoi que muerde tiernos cuellos de inocentes vírgenes transilvanas.

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La Cruzada Blanca iba viento en popa: El Divino más inspirado que nunca y marcando un hito en la historia de la psicomagia. Los perros de la histeria sueltos. Los paladines fansistas dotados y conscientes por fin de su poder para administrarlos sabiamente. El Calvo Bereber poseído por la magia del desierto. El Socio disfrutando de su nuevo estado Zen, meditando sobre la impermanencia de la vida y la naturaleza ilusoria de la realidad en medio de la jungla colombiana, o dicho de otra forma, sudándole todo los cojones. Flanker disfrazado de fauno, tocando la flauta y violando gallinas, cabras, ovejas y vacas, algún perro también, en las aldeas gallegas, como parte esencial de esos rituales que aúnan folklore celta y atavismo primitivo. El General Custer con su batín con manchas de semen y orín impartiendo el Nuevo Catecismo Mandrilista a las nuevas generaciones y cortando orejas mientras invocaba a Santa Potra y San Bombo Bendito. Sin embargo, está claro que todo este tsunami psicomágico de nada hubiera servido si el Niño de los Cuernos que se Rasca la Nariz, el Mordred del Fansismo, el puto Mikingo de los Cojones, hubiera hecho acto de presencia y con sus predicciones nefastas los hubiera mandado todo a tomar por sálvese el ano. Pero en esta ocasión, la Fortuna nos favoreció en forma de campaña electoral. Y es que este año el trollingo ha estado más interesado en las Erecciones Generales, enfocando todo su enorme y siniestro don en cavar la tumba de Mariano, el Gran Estadista, y sepultar al partido de sus amores. Las predicciones políticas del Mikingo han resultado ser tan nefastas y destructivas como aquellas ominosas predicciones deportivas que teníamos que sufrir los fansistas y con las que exterminaba enteras campañas madridistas cual hongo atómico.

La semana previa al partido, mientras los jugadores atléticos hozaban y se dejaban la piel entre el barro y los alambres de espino preparando la final y el Mono Simeone y el Cholo Burgos se volvían locos ideando estrategias, los Caminantes Blancos y su Psicomago bereber, por el contrario, dejaban pasar el tiempo entre baños de sol y mojando sus pollas en las piscinas; un resumen perfecto de lo que había sido la competición para cada equipo. Unos creían que el Dios del Fútbol les debía una Copa de Uropa y le rogaban a través del sufrimiento y la penitencia, como si el Dios del Fútbol fuera un anciano justo en lugar de ser un niño caprichoso; otros, por el contrario, creían en el Destino y simplemente se dejaban llevar sin Plan alguno, con la confianza de saberse mejores y de que no iban a dejar prisioneros entre las huestes atléticas. Esa chulería y sobradez, también esa crueldad, han sido características, y no el puto señorío, del Verdadero Madridismo desde tiempos inmemoriales, y apareció justo en el momento más oportuno.

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Unos días antes de la finalísima, vuestro querido Nicolás alquiló un viejo y húmedo sótano abandonado en Chueca, antiguo reducto de yonquis y méndigos, con el objetivo de que el grupo de freaks atléticos ejecutase el último y más importante ritual psicomágico, aquel que se traduciría en la consecución por las huestes patéticas de su primera Copa de Uropa… ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! En realidad, como habéis podido intuir, todo formaba parte del maquiavélico plan que El Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco había diseñado para conseguir justo el efecto contrario. Y de esta forma, mis amados maricones fansistas, llegamos al día cumbre, 28 de mayo del 2016, fecha de la Finalísima, día para amputar al Uroboros y convertir el Circulo Narcisista de Autocomplacencia en Espiral Ascendente de Ambición y Triunfos. Reuní a los once más uno apóstoles del Patético y les convencí de que debían de unir sus poderes individuales para que la unión psicomágica fuera tan letal que ni tan siquiera la Gloria Blanca pudiera arrebatarles su primera Copa de Uropa. A continuación, aconsejándoles que debían aunar la suficiente fuerza para tamaña empresa, invité a la horda freaky-colchonera a un copioso banquete a base de Gallinejas y Entresijos (al que esté interesado le paso la receta) y litros y litros de Kalimotxo (bebida atlética por excelencia) elaborado con vino de tetrabrik y gaseosa “La Casera” aliñada con gamma-hidroxibutirato, metilendioximetanfetamina, popper, laxante para caballos en cantidades industriales y varias cajas de Viagra.

El efecto fue inmediato: justo cuando el árbitro pitó el comienzo del partido, los putos deformes poseídos por el espíritu del Amor Universal comenzaron a enroscar sus bocas y sus lenguas y acariciar frenéticamente sus asquerosos cuerpos hasta que sus pollas se pusieron a punto de reventar. Rápidamente les indiqué cómo debían de proceder para ejecutar escrupulosamente el ritual: sin dejar de ver el partido, que estaba siendo proyectado en una pantalla gigante en el siniestro sótano, y sin despojarse de sus camisetas colchoneras, tenían que penetrarse los unos a los otros hasta formar una especie de círculo urobórico (espero que sepáis apreciar la bonita simetría de esta historia que os estoy contando), de tal forma que todos y cada uno de los cuerpos estuvieran enganchados, cada Simeono con su polla en el culo del siguiente y en su culo la polla del precedente. Qué espectáculo tan hermoso el de esos cabrones insertados, un trenecito circular de deformidades colchoneras, gimiendo y retorciéndose mientras miraban la pantalla donde se proyectaba la final. Extasiados entre el placer y la ilusión, sus ojos vidriosos contemplaban cómo se desarrollaba el partido con la creencia de que esta vez sí tocaba, de que ese ritual erótico que estaban realizando iba a ser suficiente para que el Patético de una vez por todas triunfase y no fuera fiel a su destino de perdedor eterno.

Pero, claro, con el continuo mete y saca, los esfuerzos por aguantar el orgasmo, el calor y la humedad del sótano, las emociones desatadas por la droga del amor, la falta de ventilación, la pestilencia de unos cuerpos ya de por sí pestilentes, los nervios del partido, el laxante mezclado con gallinejas, entresijos y vino peleón, se generó un cóctel explosivo que no tardó en estallar. El primero que se vino por la pata abajo fue, cómo no, el chuloputas argentino farlopero y con peluquín a lo Lobezno que interpretaba el rol del Mono Simeono. La cagada que soltó por su ano fue tan rabelesiana y explosiva que salpicó con un gotelé de mierda las paredes y el techo del sótano, y el tipo cuya deforme polla estaba insertada en el culo del Mono Simeono no tardó en cagarse igualmente al sentir el olor y la textura de la mierda caliente. Fue una reacción en cadena psicoescatomágica perfecta. Uno a uno los mugrosos apóstoles colchoneros fueron cagándose y corriéndose, no necesariamente por este orden, y el pestazo y la asquerosidad fueron tales que no tardaron en comenzar a vomitar las gallinejas y entresijos mezclados con el Kalimotxo. Doce fuentes humanas evacuaban fluidos de sus respectivas, pollas culos y bocas. El resultado de toda esta orgía de mierda, vómito y semen tuvo un efecto inmediato a 1600 kilómetros de distancia, en la Ciudad de Los Mil Anos. No voy a entrar en más detalles porque todos vísteis cómo Los Caminantes Blancos consiguieron la victoria en un partido jugado pésimamente, y es que, queridos maricones, poderosa arma es la Psicomagia.

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En el viejo sótano, mientras tanto, doce hijos de putas patéticos cubiertos de fluidos orgánicos y con sus pollas regresando al estado de flacidez lloraban desconsoladamente al ver cómo el equipo de sus amores la volvía a cagar una vez más, sin darse cuenta, pobres idiotas, de que en realidad ellos con su cagada cósmica habían sido los causantes de la derrota atlética. Después de regodearme en su desgracia al confesarles que todo había formado parte de un maquiavélico plan psicomágico y reírme en sus putas jetas cual Joker puesto de anfetas, salí disparado del tumefacto sótano para escribir las últimas líneas que completan esta bonita historia repleta de escatología y psicomagia, que en homenaje a la Victoria Blanca espero sea publicada como nueva entrada si El Socio, el Gran Hacedor de este Oasis de Verdadero Madridismo, me concede su Gracia.

El Plan Maestro fue ejecutado, El Ritual consumado y el Madrid, gracias una vez más a la Familia Pertusato y al Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco, conquistó una nueva Copa de Europa, LA UNDÉCIMA.

POR UN MADRID HEGEMÓNICO Y TRIUNFADOR.
EL MADRID DE LOS AUSTRIAS.

Escrito de su puño y polla por Nicholas Von Rothbart Pertusato, hijo de Custer.

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Publicado por El Socio

274 comentarios sobre “De cómo el Madrid ganó la Undécima gracias a la psicomagia de Von Rothbart”

  2. Esta entrada me hace pensar en el vídeo que enlazabais ayer con profusión de Cocoliso: creo que el insigne bloger merece formar parte del próximo casting para un ritual Von Rothbartiano.

    Ya lo dije el día de su primera publicación cuando La Undécima todavía olía a metal ardiente por el efecto de buril que grabó nuestro nombre sobre ella: texto mayúsculo que refleja todo el fansismo en su interior.

    En adelante debería ser comentario de texto obligatorio para la selectividad. Si no la hubieran quitado, claro.

  3. Segundo partido de la final N.B.A. Bueno, partido, lo que se dice partido… más bien fue una bukkake:
    Warriors 110 Cleveland 77. 2-0 para los de Oakland. Alomojó se nos acaba la final ya mismo…

  6. Me esperé a que estuviera formateada correctamente. Creo que ha merecido la pena la espera.

  7. Acabo de ver el gol de Blufftragueño de ayer… Es posible que esté en mejor forma que Marcelo?

  8. AnG-L: gol de Blufftragueño de ayer

    O sea que ya no necesitamos 9 suplente.
    Y total para lo que hace por la planta noble, casi mejor que se la chupe a ZZ.

  11. El segundo hijo de Casillas, se llamará Lucas, qué mejor manera de asegurarse un futuro en el Madrid.

  13. Joder con el Zaragoza. ¿Son así de malos o han ido a forrarse con las apuestas con todo descaro?

  14. Perico: ¿Usa bragapolla o tiene rabo directamente?

    Algún fansista estaría encantado con que fuesen las dos cosas y poder probar el doble anal.

  17. Un francés detenido en Ucrania, dispuesto a perpetrar 15 atentados durante la Eurocopa.

    «Los objetivos eran, por extraño que parezca, una mezquita, una sinagoga, una institución de recaudación de impuestos, instalaciones de control sobre las autopistas y muchos otros lugares », ha indicado el jefe de los servicios secretos ucranianos.

    http://www.abc.es/internacional/abci-frances-detenido-ucrania-dispuesto-perpetrar-15-atentados-durante-eurocopa-201606061147_noticia.html

  18. Entrada bukákika, para endiñar al nazionalkulerdismo y antimadridismo por toda la interné.

    Grande, Von Rothbart. La psicomagia costó un huevo y parte del otro, pero al final se consiguió.

  21. Erik: Carmena y Colau, las alcaldesas mejor pagadas de España

    No van a cobrar lo mismo que el Alcalde de Illán de vacas, digo yo…

  22. AnG-L: No van a cobrar lo mismo que el Alcalde de Illán de vacas, digo yo…

    Tendrían que cobrar menos, con las que preparan…
    Perrax.

  23. Erik:
    Carmena y Colau, las alcaldesas mejor pagadas de España

    Te cagas.

    Se les ha «olvidado» decir que Barcelona en común presentó una propuesta para la bajada de sueldos que fue rechazada con los votos en contra de C’s, CiU, PP y Psoe.

    http://www.elconfidencial.com/espana/cataluna/2015-07-14/la-oposicion-no-deja-a-colau-bajarse-el-sueldo-ciu-c-s-psc-y-pp-en-contra_927642/

    Ahora Madrid no han presentado una propuesta similar porque, dicen, sería rechazada por la oposición. Eso ya que se lo crea quien quiera creérselo, pero en Barna pasó por el pleno y todos tuvieron que retratarse.

  25. Erik: Tendrían que cobrar menos, con las que preparan…

    No. Te puede gustar más o menos, y todo lo que hace puede estar mal, pero sería indijnante que el alcalde de Madrid cobre como un empleado del Burger King.

    El problema no está en cuánto ganen los Alcaldes de las dos ciudades más importantes de España, el problema está en la gente que vota a completos inútiles para que estén ahí. Pero nos toca mamar, porque eso es la democracia. Que la tecnocracia hubiera estudiado.

  26. Bueno pues resulta que ayer me puse a ver Barbarella en versión original con Suctítulos y me di cuenta que en realidad el villano, cuyo nombre utilizaron John Taylor y Nick Rhodes para poner nombre a su banda, no se llama «Duran Duran» sino «Durand Durand».
    Y entonces me vi en la necesidad de venir aquí a contároslorl.

    Venga hasta luego.

  28. Erik: Tendrían que cobrar menos, con las que preparan

    No es tanto lo que cobran los alcaldes de esas dos ciudades, sino lo que cobran asesores, enchufados y demás, en los ayuntamientos, diputaciones, etc… ahí es donde se va un dineral y una de las lacras de la roja, digo de España. Y da igual quien gobierne, que todos cuando cogen la puta silla se olvidan de ideales y de promesas.

  29. AnG-L: pero sería indijnante que el alcalde de Madrid cobre como un empleado del Burger King.

    Para nada, un politicastro no tendría que tener sueldo, el dinero que se gane que se lo gane por objetivos, «tanto promete y cumple, tanto gana, tanto promete y no cumple tanto se le quita» Como nos pasa a gran parte de los trabajadores.

    Aparte no se que cojones hago hablando de dos malfolladas bolcheviques, que por ser no son ni las alcaldesas de mis ciudades.

  30. metsoad: sino lo que cobran asesores, enchufados y demás, en los ayuntamientos, diputaciones, etc… ahí es donde se va un dineral y una de las lacras de la roja, digo de España.

    Esto.

  32. AnG-L: No. Te puede gustar más o menos, y todo lo que hace puede estar mal, pero sería indijnante que el alcalde de Madrid cobre como un empleado del Burger King.

    Sí. Y los empleados de Burger King no tienen asesores.

  33. metsoad: No es tanto lo que cobran los alcaldes de esas dos ciudades, sino lo que cobran asesores, enchufados y demás, en los ayuntamientos, diputaciones, etc… ahí es donde se va un dineral y una de las lacras de la roja, digo de España. Y da igual quien gobierne, que todos cuando cogen la puta silla se olvidan de ideales y de promesas.

    Por incentivos reales tendrían que cobrar, más estas dos energúmenas inútiles.

  35. AnG-L:
    Acabo de ver el gol de Blufftragueño de ayer… Es posible que esté en mejor forma que Marcelo?

    Jugando con Congo todo fluye.

  36. Erik: Un francés detenido en Ucrania, dispuesto a perpetrar 15 atentados durante la Eurocopa.

    «Los objetivos eran, por extraño que parezca, una mezquita, una sinagoga, una institución de recaudación de impuestos

    Curioso que un tio solo fuera a realizar 15 atentados y le pillaran con todo el boato, camaras y diversa parafernalia, mientras que la morería campa a sus anchas en gabacholandia, con kalashnikov en una discoeca y no se pispan de nada.

    Venga a mamarla ya hombre, id a engañar a vuestra puta madre, traidores

  38. Final Fantasy XII remasterizado para PS4. O lo que es lo mismo: ¿Porqué desarrollar retrocompatibilidad si podemos desarrollar remasterizaciones al doble de precio?

  40. Vader: me di cuenta que en realidad el villano, cuyo nombre utilizaron John Taylor y Nick Rhodes para poner nombre a su banda, no se llama “Duran Duran” sino “Durand Durand”.

    ¿Escuchas algún grupo hetero?

  43. Joss: ¿Porqué desarrollar retrocompatibilidad si podemos desarrollar remasterizaciones al doble de precio?

    A Shibuya.

  44. Joss:
    Final Fantasy XII remasterizado para PS4. O lo que es lo mismo: ¿Porqué desarrollar retrocompatibilidad si podemos desarrollar remasterizaciones al doble de precio?

    Es como si estuvieras insinuando que en esta época las compañías se centran más en sacar dinero de los retrasados que en producir contenidos interesantes.

  45. Comparto gustos musicales con Vader. Y también soy fan de Reus. (El del Dortmund)

  49. Perico:
    Me esperé a que estuviera formateada correctamente. Creo que ha merecido la pena la espera.

    Está bien así, adaptada para el gran público por el Socio. Pero leerla en el formato escogido por el autor de huevos pelones, es una experiencia recomendable.

  60. Reus:
    ¿Te gustó el Paper Gods, Vader?

    No lo he escuchado…
    En realidad de Duran Duran solo me gusta ‘New Moon on Monday’ y la canción de la peli esa de James Bond.

  63. metsoad: En un mes el orgullo gay en Madrid, ¿Habrá carroza fans?

    Me cuentan que la encabezará Enelfondohaysitio, que le gustan mucho los eventos multitudinarios.

  65. La casquería es para gentuza como los colchoneros y los que viven del PER.

  70. Tom_Highway:
    La casquería es para gentuza como los colchoneros y los que viven del PER.

    Pos los corazones de pollo son buenos y baratos.

  71. AnG-L: “Baila un poco conmigo, justo en este sitio en el que NO hay periodistas, y aunque no haya música y todo el mundo esté aburrido, es para una cosa”.

    😆

  77. Tom_Highway:
    La casquería es para gentuza como los colchoneros y los que viven del PER.

    Si tras este comentario no has recibido más de 20 invitaciones a Cubos, es que Fans se va a la mierda.

  80. AnG-L: Me cuentan que la encabezará Enelfondohaysitio, que le gustan mucho los eventos multitudinarios

    Correcto, dándote por culo con un bate de metal, ante el regocijo de tu familia y chusma en general, que por fin te verán haciendo lo que desde pequeño añorabas dedicarte cuando eras mayor.

  82. Parece que en el Kokolisario no ha acabado de enamorar la prosa de Von Rothbart.

  83. El Socio: Parece que en el Kokolisario

    Yo estoy a punto de mandarle el enlace a Jodorovsky via twitter a ver qué le parece.

  89. enelfondohaysitio: Correcto, dándote por culo con un bate de metal

    Nada nuevo bajo el sol. Que sepáis que es eso menos homosexual que escuchar Depeche mode. O que una melee de rugby.

  91. AnG-L: O que una melee de rugby.

    Nada nuevo bajo el sol AnG-L, sigue siendo tan tonto como siempre y como la prima de riesgo subiendo, te vas a salir del gráfico niñata, y si vas a hablar de una mêlée, primero ilústrese y culturícese para hablar de una mêlée.

  94. Sí, lo recibí con alegría y jolgorio tras la donación a la página, y sinceramente, habría agradecido una dedicatoria, o algo.

  95. Ostias con la versión que se ha marcado el PP de su himno, lo acabo de escuchar y me he quedado con el culo torcido.

  97. ¿Cuán ha de venir el Mesías con su ejército de arcángeles, querubines y serafines?

    Ps. Socio, ¿ Estás follado mucho en LOcombia? ¿Lo recomiendas para pasarse un año sabático?

  101. Perroladilla: sinceramente, habría agradecido una dedicatoria, o algo.

    ¿Recuerdas esas dos páginas que estaban pegadas una a la otra y que al tratar de despegarlas se rompieron por una esquina? pues eso era una dedicatoria.

  102. enacid:
    ¿Cuán ha de venir el Mesías con su ejército de arcángeles, querubines y serafines?

    Ps. Socio, ¿ Estás follado mucho en LOcombia?

    Estoy desganao, true story. Pero hay escores buenas y muy baratas.

    ¿Lo recomiendas para pasarse un año sabático?

    Un año me parece una jartá, pero pa tres mesecitos danvo vueltas tá bien. Si sólo vas a una ciudad, Cartagena.

  103. Vader: ¿Recuerdas esas dos páginas que estaban pegadas una a la otra y que al tratar de despegarlas se rompieron por una esquina? pues eso era una dedicatoria.

    No estoy acostumbrado a esas sutilezas.

  106. El Socio:
    Creo que es la entrada más larga de la historia de Fans.

    Gracias, Gran Hacedor, la ocasión la merecía.

    enacid: Yo estoy a punto de mandarle el enlacea Jodorovsky via twitter a ver qué le parece.

    Mándaselo,coño, la misión de todo fansista de bien es predicar la Buena Nueva. Es más creo que cada fansista que tuviera cuenta en twitter debería remitirle los enlaces de la undécima y la décima gracias a la psicomagia de vuestro amado Nicolás. Inundar el twitter de Ojodor con una Marea Blanca. Es justo y necesario.

  109. Von rozard no tre flipes con ese viejo tampoco yo te meto psicomagia por el ano cuando lo precises. Mua,

  111. monard:
    Von rozard no tre flipes con ese viejo tampoco yo te meto psicomagia por el ano cuando lo precises. Mua,

    Mi culo es tuyo, cuando quieras, cuando desees, bandolero.

  112. Von Rothbart: Mi culo es tuyo, cuando quieras, cuando desees, bandolero.

    Me pones burra. ¿Dónde estás ahora mismo? Puedo oler tu escroto desde mi cama.

  114. monard: Me pones burra. ¿Dónde estás ahora mismo? Puedo oler tu escroto desde mi cama.

    me hueles el escroto porque me estoy tocando y poniéndome burrote y emitiendo feromonas al imaginarte con tu venudo zipote cabalgando sobre mis lomos mientras aprietas mis tetillas. Hueles mi escroto porque el Amor está en el aire, mariconsón.

  115. Tu me quieres follar y hay un tal Simeono que me quiere asesinar.
    Que paradójica es la puta vida.

  116. Desde el «locutorio», juas, del Juanmi, dice el menda.
    Aquí te espero mamona, desde el locutorio del mario, peazo de basura atlética.

  118. Gracias a Von Rothbart pude profundizar en la Cábala Gótica. Él me compró a mi madre y me crió en un cortijo cordobés rodeado de olivares. Me pegaba con una vara, pero la letra con sangre entra.

    Vosotros os limitáis a ver partidos, pero otros estamos trabajando en artes oscuras para que podamos ir a Tsibeles.

  120. Tom_Highway: Vosotros os limitáis a ver partidos, pero otros estamos trabajando en artes oscuras para que podamos ir a Tsibeles.

    Eso está muy bien, pero cuéntanos los planes folliles para el ver-ano.

  121. El simeono ese copiando toda la entrada de Von Rothbart en el Cocolisario. 😀

  122. ¿No es un poco cateto organizar un debate electoral solo con mujeres? Y encima lo venden como un avance feminista. Joder, ni que esto fuera Marruecos.

    Por cierto, la mejor Arrimadas, seguida por Levy, que tiene un repaso. La de la pesoe y la podemita esa que se llevó al bebé y la chacha al Congreso están fuera de categoría.

  123. El Socio: El simeono ese copiando toda la entrada de Von Rothbart en el Cocolisario.

    Ay de aquel que escandalice a los niños.

  124. Von Rothbart, Simeono dice que eres un alter ego de un coñocido literato.

    ¿Qué tal los polvos filipinos a los 80 años, Don Mario?

  130. Vader: La pregunta que casi todo fansista se hace,

    Ná, si hubieran nacido chica serían heteros para seguir comiendo nabo.

  131. Suena Marcelino como próximo entrenador, el nivel de comemierdismo actual del puesto queda garantizado con el relevo.

  132. metsoad: Él se lo merece.

    ¡¡En la encuesta del Marca va ganando De Gena por goleada!!
    ¡¡Pero esto qué es!!
    ¡¡Están faltando el respeto a la trayectoria de Casillas!!
    ¡¡Movilicémonos por nuestro Capitán!!

  133. Coño, hasta Arturo Vals pide metralleta para el Madrí.
    Los de antiviolencia van a intervenir hoy no, mañana.

  134. Y James en la portada del Fifa 17, me parece que los que lo quieren fuera del Madrid van a tener que esperar.

  135. Mr Bungle: me parece que los que lo quieren fuera del Madrid van a tener que esperar.

    Por su temporada más bien es él quien ha querido salirse del Madrid y no al revés.

  136. Mr Bungle:
    Coño, hasta Arturo Vals pide metralleta para el Madrí.

    Ya ha colgado en alguna ocasión comentarios expresando su odio al Madrid, como el 90 % de los valencianistas. LTA.

  139. Erik: El tsunami de bilis es cojonudo… jojojo.

    Casi se disfruta más que con la undécima, la de risas que me estoy echando, van 10 días ya y sumando.

  140. Blue: Ratallanas no defrauda. Metiendo mierda contra el Madrid, pero lo que es peor, metiendo a Don Santiago Bernabéu de por medio.

    No leáis sus noticias y se morirá de asco en casa de su madre. Pero ahí estáis, pinchando y leyendo todas las mierdas antimadridistas.

  142. AnG-L: No leáis sus noticias y se morirá de asco en casa de su madre. Pero ahí estáis, pinchando y leyendo todas las mierdas antimadridistas.

    Morbo.

  143. Tengo que decir que el escrito de Von Roñas es una obra excelsa. Debiera ser encuadernada en lujoso volumen con letras en oro y reposar orgullosa en la librería de todo fansista de bien.

  145. Hildebrando: el escrito de Von Roñas es una obra excelsa

    Y te quedas corto. Hay un antes y un después.

    Bueno, y por la extensión también hay un durante.

  146. AnG-L: leyendo todas las mierdas antimadridistas.

    Teniendo en cuenta que el 90% lo es, acabaríamos demasiado pronto de leer y hay que ocupar el tiempo laborable en algo.

  147. Mr Bungle: ¡¡Están faltando el respeto a la trayectoria de Casillas!!
    ¡¡Movilicémonos por nuestro Capitán!!

    ¡Me van a dar el disgusto del año joder! Mira que lo veíamos venir, menuda campaña contra una auténtica gloria nacional.

    #tod@sconElTopo

  149. metsoad: hay que ocupar el tiempo laborable en algo.

    En ver el vídeo de Elvis del canal que puso Engonga ayer.

  150. metsoad: Confesad, no estáis solos.

    Desde que lo quitaron de la sección gay, los fansistas no ven ya vídeos de shemales.

  151. AnG-L: el canal que puso Engonga ayer.

    Escuchando como suena el traje de Britney Spears me amorcilleé.

  153. AnG-L: En ver el vídeo de Elvis del canal que puso Engonga ayer.

    Tengo capaos los vídeos, una pena.

  154. Vader: Escuchando como suena el traje de Britney Spears me amorcilleé.

    Rihanna tiene su gracia también.

  155. Ha muerto Viktor Korchnoi, un enorme ajedrecista que, pese a disputar el torneo de candidatos diez veces, nunca pudo proclamarse campeón del mundo.

  162. AnG-L: Ni con esas perderá la virginidad

    Creo que te equivocas, tiene toda la pinta de que ni se inmutaría por un fist fucking y eso solo se consigue a base de trabajo.

  164. AnG-L: Carvajal pasará a ser odiado por los “madridistas”?

    No se si hodiado o no pero que se retrata como un auténtico merluzo es de una obviedad alarmante.

    La verdad, no se puede pedir que los futbolistas sean tíos inteligentes y medianamente cultivados, pero tampoco es necesario que sean tan zotes como éste.

    Ya sabemos que el año del mundial de Rusia se va a reservar todo y más para llegar bien al verano. Ojala Dañino aprenda a defender, será igual de memo pero se le entiende menos.

  165. AnG-L: Carvajal pasará a ser odiado por los “madridistas”?

    Pues me toca un poco los cojones eso de que no llegue a disfrutar plenamente el haber ganado la Champions por estar pensando en que se perdía la Eurocopa.
    Pero vamos, que el titular es bastante tramposo. Y lo que dice de «Cuando volví es que necesitaba un año fuera. Y si no lo hubiese hecho bien hubiera dicho que no tenía nivel para jugar en el Real Madrid. Si pasaba era bueno, si no pasaba era malo».
    Pues sí, Carvajal, exactamente eso.
    Necesitabas un año fuera, igual que lo necesitaba Casemiro, o Lucas Vázquez, y si no valías para el Leverkusen, es que no valías para el Madrid. Evidentemente. Como Joselu, que no valía ni para el segunda fila alemán ese al que fue.

  166. Mr Bungle: Como Joselu, que no valía ni para el segunda fila alemán ese al que fue.

    O como Mariano, que ya veremos qué tal le va en la UD Las Palmas.

  167. Y con todo esto de La Undécima y El Gran Tsunami Bilioso hace tiempo que nadie recuerda que [BEP] y esto conviene tenerlo siempre presente para no llamarse a engaño.

  168. Mr Bungle: me toca un poco los cojones eso de que no llegue a disfrutar plenamente el haber ganado la Champions por estar pensando en que se perdía la Eurocopa

    Yoya dije en la vuelta de Mil-Ano que sus lágrimas tras lesionarse en San Siro llevaban la camiseta roja, pero claro, no me creyeron.

    El piperismo es como el satanismo, su mérito consiste en que nadie cree que exista.

  170. Y con esto creo que ya hemos contestado a Ang-L.
    Dicho lo cual, me parece un pedazo de lateral y ojalá se retire aquí. Pero.

  172. Vader: O como Mariano, que ya veremos qué tal le va en la UD Las Palmas.

    Al Lega, y así no se aleja de la novia o de su madre, la que sea que le mantenga en vereda.

  174. Mr Bungle: Al Lega, y así no se aleja de la novia o de su madre, la que sea que le mantenga en vereda.

    Jugador cedido a equipo madrileño, jugador que no vuelve. Que se hagan omvres fuera.

  175. AnG-L: Tiene que ser divertido ser Mourinhista

    Pero solo si «escribes» comentarios aquí, luego ya da un poco igual.

  176. AnG-L: Tiene que ser divertido ser Mourinhista.

    Ángel, creo que te casas ¿no? ¿cómo Raúl? Ergo eres raulista.

  177. El Show de Simeono en el Cocolisario

    «lo peor de este cabronazi, el tal Nicolas Von Rofbart, es que dicen que se trata de un coñocido literraro que escribe desde el anonimato más abllecto…como atletico que soy me gustaria decirle a la cara dos cosas, primero que no hay que hacer leña del arvol caido y segundo que es un covarde que escrive sin dar la geta»

    «yo tanbien tengo el corason partio, y ademas desde que juanfran decidio mandar por el ano mis ilusiones soy como un zombi que no quiero ni deseo nada, me he decidido a escribir en este locutorio porque me parece que hay cosas que claman el cielo como ese bavoso de Von Noseque, pero bueno si estas interesado podemos consolarnos mutuamente, si quieres pidele el numero al juanmi. un bechis»

    «Aléticos del mudo, un nuevo mensaje me ha sido rebelado:

    «Quien come ilusiones, defeca desilusiones»»

    «vivimos unos tiempos mierdosos donde cualquier cappullo se puede reir de un sentimiento por unos colores y creo que ya va siendo hora de decir vasta, asta aqui emos llegaod , fuimos muchos los que bibimos el sueño de ganr nuestra primera copa de europa, sucifiente tenemos con soportar esa pena como para que venga un gilipollllas pa reirse en nuestra cara, desde hoy quiero decir que voy a dar caza a esa basura del Nicola Von Rosbat, le voy a chingar el petate, cupama cupama cupamame, eso digo yo, te voy a rebentar el higado y leugo te lo sacre por la bocaza bavosa y probaras tu propia hiel y entonces te se quitaran las ganas de reirte de un sentimiento que mi familia me incuco cuando vendia mos bufandas de futbo en los mercadillos del extrarraeio, cupama cupama cupamame, Nicola, un respeto, pedazo de chin-gon, esto no me gusta. aqui la gente, la gente no sirve pa’ mierda. aquiYo soy, yo soy capitan pingaloca. why to’ mundo aqui, me sirve a mi o vaPa’l carajo. oye… revolucion compadre, respet, sabes que significa esa palabra Von Mierdad??? why ya esta dicho. todos los que no les guste mi ‘rebote’ van a morir.Yo le voy a meter una bala a la cabeza a cualquier mari con, como el Nicolas, ese, cupamama cupame, que no me respetea mi a la oye,quiero que se me escuche en este locutorio, juanmi, coño, es que es mu fuerte, te lo digo «esta dicho! aqui, la revelación , tos los cupamama cupamames como el Nicolas, que los voy a matar yo. va a ser aqui en nuestro Pais. why todos los ‘singamasones’, que estan singando un mundo. tambien, van a ver la muerte de ellos mismos, lo en las manos de ellos, un dia,Va a ser sangre, mucha sangre. la peste de los cuerpos muertos, vas a Oir, que se va a hueler., estos cabrronens, que con La democracia, que nos ‘tan singando en el cullo. todos son unos mismos Cabronones …»

    «a quien corresponda, me guastaria darme el gusto de platicar con el Mero Mero de esta Colonia, pa organizar con los veteranos del locucotorio y los vatitos una balacera pa darle un chingaso al ioputa del Von Roba, gueys,,,yo ya tengo el cuete solo me falta unos compas que me cubran el petate pa darle al gabacho chimgon de volada»

    «a ver si alguno de los cholitos de este locutorio me pone en conta con El Jefito Juanmi pa forma un banging que me den acekool mintras le meto la metalica en la cebolleta del pinche chingao ese del Nicola, hasta aqui emos llegado, hay que defender nuestra camisola alas bravas. Asi es y Asi sera, he dicho.»

    «he pendejooooooo, un respeto, guey…por esta vez voya a hacer como quenohapasaona y ya vas tardando en colgar ese video de tu ruca con tua jayna afilando sus deditos en la chochera pa que los locos del locutorio se ensjoyen gachandolo, guey»

    «hey pinche chingo, no se meta con este loco que tengo la sangre caliente y el dedo facil, pincalocoooooo…acso no te da cuenta que O tu vida es como la parada de un camión, útil mometanamente, pero donde ningun guey se quedaría a vivir. Cuidate mucho de este hamponcito relamido patrás y con cuatro botones de la camisa abiertos para que se viera la virgencita de oro»

    «putto, putto mas que putto chingon, te voy a orada el petate, este locutorio esta lleno de mamonaso sin guevera en la entrepie, te voy a soplar una cosa , chinge de tu mare,mi cuerpo es como una bala negra cruza de franjas fosforita, oiste, loco? seis patas peludas mas larga que mi pollatron que se joroban sobre mi chismorrera con antenas y dos bocas como chocheras peludas, un verdadero ioputa, te estas hugando los cuartos, pinche»

    «en el locutorio de juanmi, pinche gueys, cada cuales lo que sea de cada quien, la clique no metía en lo que hacían los demás; a veces parecer que el espíritu es Todos valemos lo mismo, no importa si crees en yerba ardiente, en pájaros jariosos, en cuetes enterrados listos pa ser enchufados, en la lana, en la lingua o en el lingo, todos tenemos un espacio aquí, la regla es Me vale madre lo que hagas, nomás no te me quedes viendo, cabrónnn.»

    «hey, guevones, sois toas una put-asssss maguiconas malas, este hamponcito colchonero entro en el locutorio del juanmi cryendo que se iba atopar con unos mlandros de la trucha madridista y se encuentra con una chavalas que hacen rabona de un convento de carmelitas sin sandalias, ay que penitas, dais, que si lanzallamas, que si fumigar a este alegre guey, so pendejos, si quereís lanzallamas acercad la llama de un mechero a vuestros cu-los flatulentos, sois peor que la putyya escoria culerda, que asco . si quereis lanzallamas, aqui teneis mi chingochingo liringo que escupe lava, payasos, yo solo quiero organizarle una balacera y meterle metal en la quicotera al Von Put-o, ese chingon que se rie de los aleticos y aqui me veo rodeado de una niñitas que se llevan las palposas a las orjeras porque les descompone la barriga escuchar las verdades de un cholito chamaquito»

  178. El tal Simeono debe se la versión colchonera del Gato de Cuatro Caminos.

  179. Perico: Por cierto, la mejor Arrimadas, seguida por Levy, que tiene un repaso.

    Las dos saliendo con indepes. Se me ocurre una palabra que empieza por «p» y termina por «utas».

  180. Como sigas troleando así en la mierda esa, algún opusino loco que aún escribe allí le va a prender fuego a la sede de Esradio.

    Me jodería por Fedeguico, pero no por el resto.

  181. Manu Carroña (aunque habitualmente le llaman Manu Carreño), va a sustituir a De La Almorrana en «El Larguero».

    Con este nuevo jefecillo, el programa tendrá muchos oyentes culerdos.

  182. El Socio: Las dos (Arrimadas y Andrea Levy) saliendo con indepes. Se me ocurre una palabra que empieza por “p” y termina por “utas”.

    Con todo el dolor de mi corazón, esto es un THIS. Me vendo abajo.

  183. el curioso: Ángel, creo que te casas ¿no? ¿cómo Raúl? Ergo eres raulista.

    Y como Mourinho, luego también soy Mourinhista. The horror.

  184. Blue: Con todo el dolor de mi corazón, esto es un THIS. Me vendo abajo.

    poco coñoces a las mujeres

  185. metsoad: Pá los malpensaos. Él se lo merece.

    A los niños prodigio se les suele poner muy mala cara de viejunos. Sobre todo si son unos hijueputas.

  186. El Socio: Las dos saliendo con indepes. Se me ocurre una palabra que empieza por “p” y termina por “utas”.

    Perroflautas.

  189. Esta noche basket a las 21:00, contra el infecto Valencia Basket, a por el 3-0 en la eliminatoria.

    Que no solo de fúmbol vive el fansista.

  194. AnG-L: Carvajal pasará a ser odiado por los “madridistas”?

    Tiene que agradecerle mucho a Maun.

  201. monard: PARA LOS QUE NO LO VIERON ESTA MAÑANA. HASTA GRAVESEN DEBÍA PARECER BUENO DE NIÑO

    La espiral descendente de Monard. Debe trabajar menos que Ang-L.

  202. Vader: Pero al alemán overrated ese no, plis.

    Hay que ir al otro alemán no overrated. El L’europe.

  205. El Socio: Dual ball, que es lo que te tocas todo el día.

    También inshidiash. De hecho, me he comprado un cargamento de red bulls marca DIA para poder estar a tope en concentración en el trabajo. Hasta el momento sólo se me ocurren formas de tocarle los huevos a Safety y a Enelfondo, pero espero que para el quinto o sexto red bull pueda estar a tope.

  208. Voy a pedir un préstamo y el tío que me atiende, director de la central de aquí, lleva puesta una corbata con dibujitos de calaveras cruzadas por dos tibias. Sobre fondo verde, no negro, eso sí.

    ¿Debería acojonarme?

  209. Perico: lleva puesta una corbata con dibujitos de calaveras cruzadas por dos tibias.

    Él lo que quiere es poner sus tibias cerca de tu cabeza y hacer un molde de semen de tu calavera.

  210. Hoy también he conocido al jefe podemita regional, y ahora tengo remordimientos.

  211. Perico:
    Hoy también he conocido al jefe podemita regional, y ahora tengo remordimientos.

    ¿Por no pegarle?

  213. enacid: ¿Qué tal los polvos filipinos a los 80 años, Don Mario?

    Gracias a la moderna farmacopea-Viagra, Cialis y Levitra-se puede hacer vida marital hasta con una mona mamadera de la cuadra quinta.

  215. El Socio: ¿Al final quién vota al PLib?

    Espero que todo el mundo.

    Juan «os juro que no violo niños» Pina for President.

  219. Rainer: La Coja palmando con Georgia. Mola la psicomagia.

    Las portadas de mañana serán para Pajillas, con él esto no pasa.

  221. Aquí nos quejamos del Topo y el hijoputa de Totti acaba de renovar con la Roma.

  222. Ya le ha dicho el estilista de Cristiano a Lucas Vazquez que parece Pee Wee Herman?

  224. Que cojan a Denzel Washington para la nueva versión de Los Siete Magníficos, bueno, a este paso va a parecer que la mitad de los cowboys del salvaje oeste habían sido antes esclavos, pero vale.
    PERO ME CAGO EN LA PUTA QUE HAN COGIDO A IDRIS ELBA PARA HACER DE ROLAND.
    DE ROLAND EL PISTOLERO DE LA TORRE OSCURA.
    ¡HIJOS DE UNA PUTA Y MIL SIDOSOS, YO OS MALDIGO!

  225. Dicen que Georgia solo le ha ganado a Malta, a Gibraltar y a Andorra. Nivelazo.

  226. El ridículo de del Marqués va a ser hepykó. Que se joda muy mucho.

  228. Erik: Vaya ñordito final en canastos…

    La potra que tuvimos con el canastón de Llull contra ellos en liga regular se ha compensado 🙁

  231. Mr Bungle: PERO ME CAGO EN LA PUTA QUE HAN COGIDO A IDRIS ELBA PARA HACER DE ROLAND

    Pues a mí me parece una decisión de casting top. No hay otro actor que encaje en el perfil, y la otra opción era Bardem…

  232. La realidad es tozuda. El ASco lo deja bien claro.

    «La Selección Española lleva 8 goles encajados en los últimos 20 meses, de los cuales ninguno ha sido recibido en su portería por el capitán, Iker Casillas.»

    Topismo for ever. Gracias, Sara.

  233. Blue: “La Selección Española lleva 8 goles encajados en los últimos 20 meses, de los cuales ninguno ha sido recibido en su portería por el capitán, Iker Casillas.”

    #tod@sconElTopo

  237. El Socio: Hierro entrenador del Oviedo.

    En EsPipas andaban diciendo esta tarde que Slim estaba esperando el ascenso para meter la morterada…

    Incluso hablaban de un supuesto proyecto a 5 años para meterlo en Europa. Hasta de Champions se habló, y el tontaina de Brandau se corría.

    De Hierro no dijeron ni pío. Lincex.

  238. También suena lo de Emery al PSG y Quique Sánchez Flores, que ya tendría medio firmado con el Español, al Cerdilla.

    O Caparrós para seleccionador…

  239. Erik: También suena lo de Emery al PSG y Quique Sánchez Flores, que ya tendría medio firmado con el Español, al Cerdilla.O Caparrós para seleccionador…

    No ha sonado aun Michel? estará perdiendo influencia entre los periodistas el pobre.

  240. Mr Bungle: HAN COGIDO A IDRIS ELBA PARA HACER DE ROLAND.

    El de la Chanson de Roland?

    Que se jodan los franchutes, un nigger haciendo de míoCid gabacho.

  242. metsoad: No ha sonado aun Michel? estará perdiendo influencia entre los periodistas el pobre.

    Se va retratando él solito por ahí.

    Perico: Bayern, date por follao.

    😀

  245. Ellos dicen que tiene asegurada la nominación, aunque por lo que se ve los superdelegados esos tienen libertad de voto en la asamblea. Claro, que con la diferencia que tiene con el judío amargado sería un pucherazo muy descarado.

  246. Lo de que Arrimadas y Levy cohabiten con La Bestia es molt fort, tú.

    Como pidió aquel coronel al acorazado atracado en el puerto de Gijón «Disparad sobre nosotros, el enemigo está dentro».

  247. AnG-L: Pues a mí me parece una decisión de casting top. No hay otro actor que encaje en el perfil,

    Hugh Jackman y Clive Owen lloran, pero claro, Idris Elba se parece mucho más que ellos a «El hombre sin nombre» que interpretaba Clint Eastwood en los spaghetti western y que fue la principal inspiración de Stephen King para el personaje de Roland Deschain, dónde va a parar.
    Ya puestos, por eso de la paridad racial, para Susannah Dean, que en los libros era específicamente negra, que cojan a una china, y para Eddie Dean un panchito. El niño puede ser un morito, o que contraten un niño sirio refugiado, que hay que dar oportunidades a todos. Es más, hay que trascender la paridad racial y llegar a la paridad de especies: nada de poner a un bicho parecido a un mapache para el personaje de Acho el bilibrambo. Que pongan a un loro, y así se explica mucho mejor el que pueda medio hablar.
    ODIO ETERNO A LOS CASTINGS MODERNOS.

    enacid: El de la Chanson de Roland?

    Nooorrrll
    http://vignette1.wikia.nocookie.net/stephenking/images/3/34/90074-151771-roland-deschain_large.jpg/revision/latest?cb=20100606222504

  249. Ya verás, pero cuando hagan un biopic sobre Depeche Mode, seguro que se plantean meter al hijo de Will Smith como Dave Gahan o como ‎Martin Gore.
    Yo que tú me iba haciendo a la idea.

  250. Claro que también lo pusieron a hacer de Heimdall en una peli de Thor.
    No hay más que verlo para apreciar en él las características físicas típicas de un personaje de la mitología nórdica…

  251. Mr Bungle: cuando hagan un biopic sobre Depeche Mode, seguro que se plantean meter al hijo de Will Smith como Dave Gahan o como ‎Martin Gore

    Aparecerá Morgan Freeman haciendo un cameo como Robert Smith.
    Todo sea por la paridá, que luego se quejan en los Ojcar.

  253. ¿Será verdad lo de que Putin ha enviado un submarino a las costas inglesas para calentar el Inglaterra-Rusia?

  256. Ah, mira qué simpático el productor:

    http://www.cinemablend.com/new/Dark-Tower-Producer-Has-Blunt-Message-Who-Don-t-Like-Idris-Elba-105537.html

    Por supuesto que si no estás de acuerdo con la elección de un negrazo para interpretar un personaje icónicamente blanco, que encima tenía sus rifirrafes raciales con otros protagonistas de la historia, es que eres un puto racista y te pueden dar por culo.
    TE VAN A DAR POR CULO A TÍ Y A TU MIERDA DE PELICULA, HIJODEPUTA.

  257. Mr Bungle: ODIO ETERNO A LOS CASTINGS MODERNOS.

    También os digo que lo de mojar braga porque a alguien se le ha ocurrido hacer la peli del libro/comic/juego que te gusta es algo como muy de teeneager, ¿no? Y luego rasgarse las vestiduras porque van a hacer una puta mierda es ya de friki de bastante nivel.

    Creo que la última vez que me flipé por algo así fue con 15 años, cuando se rumoreó que iban a hacer una peli de Crónicas de la Dragonlance, y una revista “especializada” en rol y estas mierdas hasta llegó a sacar un casting. Totalmente inventado, supongo.

    El caso es que desde entonces creo que cada cosa tiene su sitio y su lugar. Un buen libro es un buen libro, un buen comic es un buen comic. Y así. Y las adaptaciones al cine sólo son beneficiosas para los gastroenterólogos, que se harán de oro recetando álmax a los frikis a los que la bilis les provoque una úlcera.

    En resumen, que si te gusta La Torre Oscura reléete el puto libro y no andes jodiendo con adaptaciones al cine que sólo pueden acabar mal.

  258. Miki Cháves: «Pogba ha dicho que si sale de la Juventus, solamente sería para ir al Real Madrid».
    Miki Cháves dio en El Chiringuito una exclusiva relacionada con el objetivo número 1 del Real Madrid para la próxima campaña. Paul Pogba, desea jugar en el Real Madrid.
    http://deportes.atresmedia.com/el-chiringuito-de-jugones/miki-chaves_20160608575780594beb28483ed3cbcb.html

    El ‘truco’ que hace a Pogba apetecible para Zidane.

    El entrenador del Madrid valora muy positivamente la capacidad que tiene su compatriota para hacer goles.
    http://www.defensacentral.com/real_madrid/1465311616-el-truco-que-hace-a-pogba-apetecible-para-zidane

  259. Erik: La camiseta del Real Madrid, el pelotazo del siglo

    Ojalá pidan un par de milloncejos menos, a cambio de poder meter mano en el diseño. Porque sigo flipando con las diferencias entre las canisetas Adidas de rugby y las random de fútbol.

  260. Bueno ¿qué? las selecciones no llevan publicidad en la camiseta. Os gustará, supongo. Ahora, el diseño de Adidas para esta Eurocopa no me acaba de entrar.

  261. Joss: las adaptaciones al cine sólo son beneficiosas para los gastroenterólogos, que se harán de oro recetando álmax a los frikis a los que la bilis les provoque una úlcera.

    «¡Elfos en Helm! ¡¡elfos en Helm!!».

  262. Joss: friki de bastante nivel

    Insidiash.
    Pero el cabreo no es por la adaptación, que estaría condenada al fracaso aunque hubiesen contratado a Clint Eastwood con 40 años. Es por toda la mierda que nos están haciendo tragar con la paridad racial de los cojones.

  263. Mr Bungle: Es por toda la mierda que nos están haciendo tragar con la paridad racial de los cojones.

    Pues como les de por escuchar a la «voz del pueblo» pidiendo a Gillian Anderson como nueva Jane Bond, vas a flipar de verdad.

  264. La verdad es que el personaje de Bond está muerto, lo que tendrían que hacer es tomárselo oficialmente ya a cachondeo y hacer ‘crossovers’ con Austin Power o cosas así.

  265. Si el próximo James Bond es una mujer, espero que sea muy zorra y vaya enseñando carnaza toda la película, será una reputísima mierda como las de las últimas dos decadas, pero al menos tendrá razones objetivas para ser vista.

  266. Perroladilla: Si el próximo James Bond es una mujer, espero que sea muy zorra

    Sería censurada por atentar contra la dignidad de las mujeres.

  268. Mr Bungle: Hugh Jackman y Clive Owen lloran

    Hugo Jackman directamente no pega como pistolero frio. A Clive Owen le falta. Idris Elba es el único que veo que tiene la mirada un poco estilo el tío Clint. Repito, la otra única opción que barajaban era Bardem, que lo tenía ya hecho cuando el director era Ron Howard.

    Mateo McGonanoseque es el que se negó a ser el prota, y hubiera quedado de puta madre tb.

    De toas formas el guionista es Akiva Goldsman, así que puedes esperar una peli infantil.

  269. Joss: En resumen, que si te gusta La Torre Oscura reléete el puto libro y no andes jodiendo con adaptaciones al cine que sólo pueden acabar mal.

    El Padrino, Cadena Perpetua,Million Dollar Baby te saludan.

  270. Vader: La verdad es que el personaje de Bond está muerto, lo que tendrían que hacer es tomárselo oficialmente ya a cachondeo y hacer ‘crossovers’ con Austin Power o cosas así.

    Espectre (o como se llame) puede ser una de las peores peliculas que he visto en mi vida (y soy una persona que ha visto las dos partes de Zombies Nazis).

  271. AnG-L: Idris Elba es el único

    Si te gustan los niggas musculosos más que Safety, se dice, y no pasa nada.

    El Mcgonnagay va a ser el malo, al parecer. «El hombre de negro», que sale en muchos libros de King con distintas apariencias, alguna me suena que de piel oscura. Pero claro, poner a un afroamericano de malo maloso sería también rasismo.

  273. AnG-L: El Padrino, Cadena Perpetua,Million Dollar Baby te saludan.

    No te olvides de la mejor, La Princesa Prometida. Estaría bueno que en más de 120 años de cine no se hubiesen hecho buenas adaptaciones. Pero mi confianza en la capacidad del cine actual para hacer algo bueno con una historia como la de la Torre es menor incluso que mi confianza en Casillas haciendo una buena Eurocopa.

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