Fans del Madrid ha descendido a las profundidades del averno para departir con el mismísimo Señor de las Tinieblas, en estas horas decisivas para la humanidad.
Fans del Madrit: Señor Satanás…
Satanás: Satán, por favor. Hay confianza.
FM: De acuerdo, Satán entonces. Lo primero de todo: ¿usted existe? ¿Y Dios?
S: Bueno, depende de lo que se entienda por existir. En tanto que creaciones humanas, existimos, claro que sí.
FM: Mmm, ya veo. ¿Cómo se encuentra usted con toda esta situación de la pandemia?
S: Pues jodido, la verdad.
FM: ¿Es posible? ¿No le gusta cómo se está propagando el caos, la miseria, la tiranía?
S: Posss… Sí, está bien, tampoco voy a decir que me desagrade, ¿eh?, pero veo que se me puede acabar la jefatura de este negocio.
FM: ¿En serio? ¿Es que alguien puede sustituir al diablo?
S: Es curioso que me lo pregunte a un español. Vea quién está dirigiendo ahora mismo su Gobierno y tendrá la respuesta.
FM: ¿Se refiere acaso al chepudo de los dientes malos?
S: ¿Ese? Hombre, no voy a decir que no sea más malo que la tiña, pero aquí abajo como mucho valdría para agitar las ollas de plomo hirviente. No, me refiero al otro, al alto…
FM: Ah, ese. ¿Tan peligroso es?
S: Mire, yo he hecho de todo en el desempeño de mis funciones durante todos estos siglos, he arruinado incontables vidas, he engañado a gente buenísima para que vendiera su alma inmortal, y este tío me tiene acojonado.
FM: Caramba. La verdad es que se la mete doblada a todo el mundo. ¿Se trata de la maldad en estado puro?
S: No, no es tan sencillo… Este es más bien un tonto muy motivado, y esto lo mezcla con una total amoralidad… Mire, le cuento un secreto: este tipo me vendió a sus padres para recuperar la secretaría general del PSOE, y cuando llegó la moción de censura… ¡¡me los intentó volver a vender!! Entonces me ofreció a su suegro, pero ese ya estaba condenado por lo de las saunas gays. En fin, también le digo que en un país medio normal, incluso en uno medio chunguillo, un tipo así estaría vendiendo corbatas. Son ustedes los hispanos quienes lo han alzado hasta donde está.
FM: Pa qué le voy a decir que no, si es que sí… Por cierto, ¿Begoña tiene rabo?
S: Más que yo.
FM: Ajá, lo sospechaba. ¿Y se ha visto alguna otra vez en una situación similar, en la que corriera peligro de ser sustituído?
S: Sí, sí, precisamente con otro español, el pequeñajo aquel de la voz de pito…
FM: ¿Se refiere al Generalísimo?
S: Ese. A los dos días de estar aquí casi mandaba más que yo, y parecía que no hacía nada. Joder con «la culona»… Hubo que mandarlo para arriba por vía urgente.
FM: Ha dicho usted que el infierno y usted mismo son creaciones humanas. ¿Puede extenderse un poco más?
S: Con gusto. Mire, todo esto viene de los griegos, que al principio sólo tenían una morada de los muertos: el Hades, custodiado por el can Cerbero. A partir de los cantos homéricos la cosa se complica más, y las almas que hacen el tránsito pueden acabar en uno de tres sitios: el clásico Hades, los Campos Elíseos para las almas justas y el Tártaro, para los malvados e impíos.
FM: Entiendo… es como el cielo, el infierno y el purgatorio.
S: Correcto, pero vea esto: los judíos no creen en un alma separada del cuerpo, sino que toda la existencia se desarrolla con el cuerpo físico… por eso enterraban a sus muertos en espera del Juicio Final, en el que todos los difuntos se levantan. Es algo muy típico de Medio Oriente, los egipcios también conservaban los cuerpos, con e matiz de que ellos sí creían en la vida de ultratumba.
FM: Y luego esta costumbre pasa a Occidente…
S: Claro, con el cristianismo. Vea, San Pablo era un judío helenizado, y el concepto del alma separada y la vida después de la muerte le parecía mucho más sofisticado que los ritos judíos, con ese Dios cruel que exigía sacrificios diarios de animales. Entonces tomó como base la secta de un predicador semianónimo muerto décadas antes, y con unos coleguis escribió unos libros en griego que se convirtieron en «el judaísmo al estilo heleno».
FM: Fueron todo un éxito de crítica y público.
S: Sí, pero varios siglos después… Concretamente cuando los romanos deciden que es una religión de estado mucho más conveniente para su política expansionistaa. Imagínese el follón que tenían antes, explicándoles el panteón grecorromano a todos los pueblos conquistados… Nada, desde ese momento un Dios único y además al morir «ibas al cielo». ¡¡Ser romanizado te garantizaba la vida eterna!!
FM: Una decisión muy hábil.
S: Así es. Y fíjese que desde entonces los romanos, que siempre habían quemado a los muertos, empezaron con la guarrada esa de los enterramientos, los gusanos y demás. Lo cual no deja de ser contradictorio, porque el cristianismo mantiene la doctrina del juicio final y también la del alma que asciende al cielo. ¿Para qué enterrar el cuerpo si es ya sólo una vasija vacía? En fin, cosas de las religiones.
FM: Hablando de eso, ¿es verdad que Jesús estuvo tres días aquí abajo?
S: Correcto, pero la historia se ha tergiversado, dicen que vino aquí y luego ascendió en triunfo… Lo que hizo fue ponerse a predicar como un loro y dar la brasa a los muertos, que estaban muy tranquilos. Hubo que darle la patada por pesado, todos los predicadores apocalípticos son por el estilo.
…En el jacuzzi.
FM: Tengo curiosidad por saber qué más gente ha estado aquí. En una peli de Woody Allen decían que uno de los condenados era el inventor de los muebles de metacrilato…
S: Sí, claro, pero ha habido muchos más. La mayoría de gente, de hecho.
FM: ¿Hitler, por ejemplo?
S: Le voy a ser sincero: no es de los peores que tenemos por aquí. De hecho, a veces le dejo martirizar a los culés no catalanes.
FM: Vaya, vaya. ¿Qué más gente ha llegado a estas profundidades?
S: Los que usan el móvil en el cine, los comunistas… Pero tampoco se crea que a los rojos les molesta vivir por aquí… dicen que se parece mucho a su sistema ideal. Anguita llegó esta semana, por cierto, ya le estamos dando lo suyo en el sodomicero.
FM: Así que los de izquierdas y ateos tienen más posibilidades de acabar en el infierno.
S: Bueno, bueno, también los religiosos, no crea. Tenemos muchas monjas.
FM: ¿En serio?
S: Sólo las que rezan los rosarios por altavoces. Que por cierto, la iglesia católica dice que este lugar no existe, y ellas siguen erre que erre con lo de «líbranos del fuego del infierno»… al final me hacen publicidad. Eso sí, son tratadas con respeto: se las sodomiza en el sentido estricto de la palabra, así siguen siendo vírgenes.
FM: ¿Y qué más gente famosa está ardiendo eternamente?
S: Cantidad… Mandela, Arzallus, Polanco, Ron Hubbard, Luther King…
FM: La verdad, no me sorprende. Pero Satán, dígame, ¿a quién tiene más ganas de recibir?
S: Huy, a muchos. Al que está ahora de papa, a Tom Cruise, a Almodóvar, al Emérito, a Pujol… pero sobre todo a Buardiola. Eso sí, lo mantendremos alejado del sodomicero, que aquí no se viene a disfrutar.
FM: Cuando ha mencionado a Polanco me ha recordado a George Soros. ¿Es verdad que trabajan juntos?
S: No puedo hablar de eso.
FM: Hombre, imagino que siendo usted…
S: En serio. No puedo hablar de eso.
FM: Mmm, de acuerdo. Oiga, ¿y usted tiene equipo de fútbol?
S: Jejeje, ¿cuál cree que es?
FM: No sé, deme una pista.
S: Tooooot el camp…
FM: Vale, vale, entiendo.
S: Eso sí, todos los culés son unos putos gilipollas. Yo sólo me sirvo de ellos para esparcir por el mundo mi ideología malvada. Luego Dios se ocupa de que por cada éxito que consiguen el Madrid consiga el doble, y más sonados, incluso a pesar de la torpeza de los propios merengues. Pero los barcelonistas nunca se cansan de que les den por el culo. Son muy cómicos, al morir se adaptan bien a este sitio.
FM: Ya que estamos con fútbol e infierno, ¿Casillas es un cancerbero?
S: No, mire, Casillas es un soplapollas.
FM: Duro pero justo. Volviendo a esta crisis del coronavirus, dígame, por favor… ¿ha sido cosa suya?
S: ¿Mía? Qué va, qué va… Eso sí, el que lo haya montado es un puto genio. Siglos llevo yo intentando someter y corromper a la humanidad y mire, lo han logrado unos politicuchos con la amenaza de un bichito invisible…
FM: Expláyese, don Satán.
S: Fíjese, si yo hubiera inspirado a un tirano mundial para que lograrla la obediencia absoluta a la gente, que aceptaran arrestos domiciliarios y toques de queda, renunciar a todo lo que les gusta, delatar al vecino… no lo habría conseguido ni de coña. Lo más parecido han sido los regímenes comunistas que propicié, pero nada, eran un pálido reflejo de lo que está pasando ahora. ¡¡Qué perfección de la vileza!!
FM: ¿Y hasta cuándo durará esta situación?
S: Ni idea, pero por mí que siga indefinidamente. Cuanto más desmoralizada, amargada y sumisa la gente, más fácil me será traerlos hasta aquí… Y mire, si tiene que sustituirme el tal Pedro, que lo haga. Al fin y a cabo, siempre acaba llegando alguien mejor…
FM: Estremecedor panorama. Voy a ir subiendo, que se me están tostando las cejas. ¿Algún último mensaje para la humanidad?
S: Sí, que obedezcan siempre a su gobierno (pero sólo si es «de progreso»), que aplaudan las subidas de impuestos y que repitan mucho eso de que «no hay nada más tonto que un obrero de derechas», jajajaja. ¡¡Ah, y visca el Barça!!
Es posible que el mundo se vuelva comunista por culpa de España.
Me jodería mucho que los anglosajones después de todo lo que hemos pasado fueran los buenos.
Pero es que todas las pruebas nos llevan a eso.
Te has olvidado de preguntarle por Bergoglio, que no sea tan modesto que eso ha sido una genialidad suya no de Pedro.
Por cierto Pedro y Pablo, los fundadores de la iglesia católica pueden ser los que le den el golpe de gracia.
Como Rómulo, el primero y el último
Entrada top
Muy buena la entrada.
Pero mira que no decirle ojete a Satán…
Yo había leído en el titular «Entrevista con SANITAS»
Bueno, tampoco cambia mucho ¿no?
El gesto ejemplar de Puskas jamás contado
El húngaro salió del entrenamiento y fue acompañado por jóvenes del filial que querían hablar con la estrella. El jugador vio a un mendigo helado de frío. Se quito su bonito abrigo y se lo dio. «Ayudad siempre, os puede pasar a vosotros»
https://www.abc.es/deportes/real-madrid/abci-gesto-ejemplar-puskas-jamas-contado-202005210148_noticia.html
Ferreras se ha quedado en los güesos, algo lo preocupa.
https://pbs.twimg.com/media/EYi0-7PWsAEi5E4?format=jpg
Si El Socio se hubiese limitado a escribir la segunda parte de “Al Diablo con el Diablo” habría estado bien pero se mete en un par de berenjenales históricos que no se corresponden con la realidad y que, aunque solo sea por encima, me gustaría matizar.
Eso de que “los romanos siempre habían quemado a los muertos”… no es cierto.
El rito habitual de la Roma primitiva era, precisamente, la inhumación. Los enterramientos de toda la vida, así lo indican Cicerón y Plinio en sus escritos. En el siglo V antes de Cristo se alternaban inhumaciones e incineraciones por un simple problema demográfico. Había demasiada gente en Roma y era más costoso enterrar a los muertos que incinerarlos. Aún así, las familias aristocráticas, seguían enterrando a sus difuntos tal y como hacían aquellos de quienes se consideraban herederos, los etruscos, uno de cuyos cementerios aparece, por ejemplo, en la película “La Profecía”… ¿No os suena?
Lo que escribes sobre que el Infierno “viene de los griegos”…Me temo que tampoco estoy de acuerdo. Para empezar, el Infierno, no tiene partida de nacimiento. En cierto modo es tan viejo como el mundo o, más bien, tan viejo como el mal porque es precisamente tras haber adquirido la experiencia de éste cuando el hombre imagina o descubre que a la falta moral debe seguir un castigo. El Infierno cristiano ocupa el lugar central puesto que ha sido el sistema más duradero, más organizado y más completo de toda la imaginería infernal pero si quieres remontarte a su origen tendrías que ir, no a Grecia, sino a Oriente Medio. Textos sumerios y acadios muestran que la vida en los Infiernos no tiene nada de agradable. Tinieblas y polvo: estos son los dos elementos que caracterizan los Infiernos mesopotámicos en los cuales los espíritus vuelan al azar, sin otro alimento que el barro. Allí es vana cualquier esperanza de huida.
Al heredar los asirios los viejos mitos infernales les dieron un matiz más salvaje y más terrorífico. Esta degradación de la visión del Infierno hay que relacionarla probablemente con la crueldad de los militares asirios. Las crónicas del imperio asirio están llenas de suplicios aplicados por el soberano a sus enemigos: se los empala, se les cortan los miembros, se les arranca la piel, se les sacan los ojos… El mundo infernal participa de las repercusiones de este desencadenamiento de ferocidad. ¿El Infierno griego? ¡Un paraíso al lado del de estos angelitos!
Y lo que dices después de San Pablo… ¿Pablo creador de los Evangelios junto a unos colegas? Me hubiera gustado conocer al “colega” que le dictó el Evangelio de San Juan, un auténtico correcalles. No sé…Lo de San Pablo me parece una teoría un tanto arriesgada. Una hipótesis que ignoro dónde se sustenta. Tal vez sea una inspiración y por tanto no entraré en ella. Hay tanta documentación y tantos estudios sobre el asunto, tantos libros escritos ¡y los que aún saldrán! que me causa cierta pereza abordar el misterio, la verdad.
¿No crees en el Diablo? Me parece bien. El problema es que él sí cree en ti así que te recomiendo que no practiques la Ouija, ni el Espiritismo, ni la Santería ni toda esa clase de religiones animistas que tan de moda están…Por si acaso…Pero, claro, es solo un consejo…Allá cada cual.
¿Estás aconsejando al Socio que prescinda de los cuidados de Chato El Apache y sus maracas del swing?
Y aquí leí «Puskas jamón cortado».
Lo cuál me extrañó bastante ya que don Pancho siempre fue más de comerlos a bocados y de una sentada.
Custer siempre creyó en El Diablo y de hecho llegó a invocarlo hasta en TVE hace ya unos cuantos años en compañía de su adorado vástago Von Rothbard:
https://www.youtube.com/watch?v=L_lVVC1L5g0
Fabio Mcnamara, además de franquista, es un tipo que va a misa y comulga todos los días…Algo debió ver en aquella Movida Madrileña, con Almodóvar de Sumo Sacerdote, que no le moló en absoluto…Se convirtió al Cristianismo y ahora es feliz.
Que grande Fabio mac mamara.
Es el mejor ejemplo de ángel y demonio que se podría poner.
Como le arruinó la vida el puto almorranas y aún así será uno de los 144 mil justos que salven a esta humanidad pecadora.
El final se acerca insensatos, poned a salvo vuestras almas.
A todos nos va la eternidad en ello
En la foto Ferreras mira al Chepas con ganas de comérselo, yo en su lugar me acojonaría.
A mi a estas alturas me da una pereza de cojones.
Llega el cinero, oigaaaaaaaa. Voy a contarles algunas cosas interesantes acerca de…
EL GRAN GATSBY
Esta novela breve y más bien discreta de Francis Scott Fitzgerald pasó vente años en un olvido bastante justo hasta que la crítica, siempre ansiosa de encontrar la «gran novela americana» la rescató y la elevó a la condición de presunta obra maestra. Si no recuerdo mal forma parte de muchos planes escolares gringos, y se la considera un icono cultural por allá. Su singularidad es haber sido en los años locos pre-depresión, dando un punto de vista contemporáneo de aquella época decisiva. Por supuesto, su adaptación al cine era sólo cuestión de tiempo.
La primera de ellas, increíblemente, se produjo en 1926, sólo un año después de escribirse la novela. Obviamente es muda, y lamentablemente se ha perdido, por lo que no podemos juzgar su calidad.
Hay otra versión de 1949 protagonizada por Alan Ladd, que parece correcta pero sin nada en especial. Los actores son demasiado mayores para la edad que representan (menores de treinta), y el presupuesto parece insuficiente para el lujo que debe reflejar la historia.
1974 – Robert Redford
Llegamos a las dos versiones más conocidas, que son la de Redford y la de Di Caprio. La de Robert Redford, de 1974, está firmada por Jack Clayton, un director británico que sólo hizo diez películas, y se beneficia del trabajo de Douglas Slocombe, legendario director de fotografía que se encuentra probablemente entre los tres mejores de la historia. Podemos apreciar su talento en películas como El hombre del traje blanco, El león en inverno, The Italian job y la trilogía de Indiana Jones.
De esta peli del 74 podemos decir que es una adecuada ilustración de la novela, siempre interesante visualmente pese a haber optado por darle una especie de tinte vaporoso a la imagen. Redford encaja perfectamente en el papel aunque ya frisaba los 40, y la psicópata Mia Farrow es una adecuada elección como la voluble y frívola Daisy Buchanan.
El punto más flojo es un Sam Waterston sin peso cinematográfico y excesivamente mayor para el papel del coprotagonista-narrador Nick Carray, siendo su contraste Lois Chiles, la espléndida mujer que da vida a Jordan Baker, y que más tarde protagonizaría «Moonraker» con Roger Moore. Provenía del mundo de las pasarelas y se nota.
Gatsby 74 se deja ver con agrado y refleja bien la época de la acción (50 años antes) pero como buena traslación de la novela deja un poco sin frío ni calor. Sí, hay una ración de misterio, los personajes poseen su interés, pero al final no deja de ser una historia con pocos puntos fuertes. Quedan en la memoria las imágenes de Slocombe, especialmente las captadas en la espléndida mansión.
2013 – Leo Di Caprio
Llegamos así a la versión de 2013, quizá la más conocida, protagonizada por Di Caprio y firmada por Baz Luhrmann, un director de los que despiertan reacciones más polarizdas. Su Romeo y Julieta de 1996, aunque me resulta una película en conjunto irritante, introducía un estilo visual muy distintivo, marcado por la exuberancia, un color desbordante y técnicas de montaje directamente tomadas del videoclip. Desde el primer momento dejó claro que no tenía problema en mezclar elementos anacrónicos (en R+J, diálogos tomados directamente de Shakespeare usados en un entorno de finales del XX).
Su gran triunfo fue Moulin Rouge, adaptación libérrima de la película del mismo nombre basada en Toulouse Lautrec, inventando un relato tragicómico ambientado a finales del siglo XIX pero con una banda sonora integrada por éxitos pop del XX. Con un simpático Ewan McGregor y una explosiva Nicole Kidman, algunos la odiaron profundamente, pero para mí es un excelente musical, uno de los mejores exponentes del género en los últimos años.
Las películas de Luhrmann son caras y hace pocas… la siguiente fue «Australia», donde se dejó llevar por sus peores instintos, con una historia improbable y olvidable, la cursilería al máximo nivel y unos personajes irritantes. Habría sido un engendro durando hora y media, y los 45 minutos que siguen tras ese punto la convierten directamente en un suplicio.
Llega pues Gatsby, un proyecto interesante porque se prestaba perfectamente a los puntos fuertes del director: historia época, con mucho lujo y exceso… La vi con una mezcla de escepticismo y expectación… Di Caprio me deja indiferente como actor y me parece detestable como persona, pero podía encajar bien como Gatsby.
La película funciona bien, muy bien, en buena parte gracias a Tobey Maguire, un actor despreciado por muchos no sé muy bien por qué; ¿todavía no le perdonan haber sido Spiderman? Su Nick Carraway es exactamente el de la novela, un joven todavía ingenuo que queda comprensiblemente maravillado antes el esplendor mostrado por su adinerado vecino. Se usa como instrumento narrativo la estancia de Nick en una institución mental para rehabilitarse de sus experiencias al tiempo que las rememora. Es un elemento que no estaba en la novela pero que aquí funciona muy bien. La narración avanza al ritmo correcto, pausadamente, y mantiene el misterio fundamental de no mostrar a Gatsby hasta bien avanzada la historia, pasada la marca de los 30 minutos.
Cuando por fin lo vemos claramente, llama la atención es la diferencia brutal entre el Leo 1996 y el Leo 2013: el primero era el jovenzuelo de rostro perfecto que enamoró a América y el de 17 años después es el actual señor embotado, de cara gruesa, no feo pero tampoco especialmente atractivo. No es Redford, desde luego, pero digamos que cumple. En realidad el reparto es francamente bueno, exceptuando a Carey Mullingan, quien con su rostro perfectamente vulgar no convence en absoluto como esa Daisy por la que dos hombres están dispuestos a luchar hasta el final. Todo lo contrario se puede decir de una espectacular Zooey Deschanel en el papel de Jordan, con extremidades laaargas como juncos y su bien conocido rostro, de facciones tan agradables. Llama la atención en esta peli porque normalmente interpreta a «vecinitas de al lado» no especialmente sexys. Está por ahí también la guapa Isla Fisher, desaprovechada. Muy llamativa la inclusión del actor de Bollywood Amitabh Bachchan en el papel del mafioso alemán.
La película es todo lo que se puede esperar de un Luhrmann en «modo bueno». Las escenas de fiesta funcionan MUY bien y son de lo más estimulantes. SÍ, la música es anacrónica, concretamente está producida por Jay Z. y jamás se habría oído en esa época. Pero es una peli de Lurmann y hay que aceptar ese elemento. Por lo demás, dejando aparte algún otro anacronismo, es una recreación muy interesante, colorida y razonablemente fiel de los 20.
Tengo un dilema curioso con la fotografía de esta película. Sé que su responsable, Simon Duggan, no puede tener más talento individual que Douglas Slocombe, pero desde luego domina a la perfección todas las técnicas de fotografía y cámara actuales, ayudándose además de la postproducción digital. Lo cierto es que, sin tener un estilo canónico como la estimable fotografía del 74, esta versión es mucho más interesante visualmente, con una nitidez y un equilibrado colorido que no dejan de llamar la atención. La escena del hotel donde están picando un bloque de hielo para refrescarse es un buen ejemplo de las sensaciones visuales del film.
Narrativamente también es todo un éxito: creo que es con diferencia la versión que mejor capta las motivaciones y caracteres de los personajes, y además la que mejor explica un argumento que puede ser confuso tanto en la novela como en el cine. Todo lo que pretendía Fitzgerald con sus personajes está en esta película, debajo de los colorines y la música pachanguera. Esta es la versión donde mejor entendemos a Gatsby, su patetismo pero también su inquebrantable optimismo, que es su cualidad redentora. Resulta muy curioso el flashback donde vemos la juventud del personaje, interpretado por otro actor. Lo natural habría sido recrear al Leo joven digitalmente, pero quizá se pensó que la diferencia con su físico actual habría decepcionado al espectador.
Llama la atención que se haya excluido la escena final donde aparece el padre de Gatsby, la cual se había resuelto muy bien en la versión de Redford. En cualquier caso, una película que no es sólo un divertimento espectacular, sino una buena historia, y que eleva el material original. La volvería a ver gustosamente, y la recomiendo.
Nunca, pero principalmente porque es una horterada.
Esta tipa está MUY mal.
https://twitter.com/SaskiaBonjour/status/1262680150371696642
https://www.elmundo.es/f5/comparte/2018/07/20/5b51b11be2704e412e8b4584.html
Parece un tío bastante cabal.
Comencé a ver el gran Gatsby de di Caprio y no creo que llegara a los 10 minutos, me pasó lo mismo con La la land y si hago memoria creo que todos los musicales que he visto en mi vida, exceptuando Grease, que la vi de pequeño, me hizo gracia y la Olivia Newton John estaba para meterle un señor pollazo, hay algo en ese genero, que me resulta insoportable, me es imposible entrar en una historia dónde se ponen a cantar y bailar sin venir a cuento, por mucho que lo tenga asumido, la de Di Caprio ni siquiera recordaba que fuera un musical, así de impactante me resultó o puede que la quitara antes de la primera canción, que también puede ser.
Óptica San Gabino.
Y a correr.
el
Entonces no eres un verdadero maricón.
Interesantísimo este vídeo donde se comparan visualmente ambas versiones:
https://youtu.be/4vW1uHLnp-8
Corregido.
Para empezar es quien inventa los términos «Cristo» y «cristianos», del griego χριστός («christós», «ungido»). Hasta ese momento (año 60 aprox.) la secta de Jesús ni siquiera tenía nombre.
A mí me gustó bastante. La música es bastante buena, y la historia tiene más chicha de la que se supone a un musical. A mí los musicales tampoco me van mucho, pero a esta le reconozco que está bastante bien hecha.
Una de tinder se define como «comunicadora digital, vegetariana, holística». Le ha faltado decir «puta».
Creo que Fede tiene el Covid hace semanas.
Pero eso no tiene nada que ver con la redacción de los Evangelios…que, por cierto, eran más de cuatro. Se calcula que en total 270… ¿Todos ellos escritos por Pablo y sus colegas?… Incluso había un Evangelio escrito por María…son los llamados Evangelios Gnósticos que fueron depurados en el Concilio de Nicea tras el cual solo quedaron los cuatro ya conocidos. ¿Cómo lo hicieron? El Milagro de Nicea, llamaron a aquella movida. En resumen: que la cosa no fue tan simple como lo cuentas.
Eso me ha dolido.
Bueno, Scott Fitzgerald era ya un referente a raíz de la publicación de This side of Paradise, esa sí que puede resultar tediosa e infantil para el lector actual. En cualquier caso, es la novela que lo lanzó al estrellato. Pero Gatsby es una delicia. Tardó en ser aclamada, sí, pero de menor no tiene nada. Es prosa de alto nivel de principio a fin. Tiene de todo y todo bueno. Es top absoluto.
Es la novela que leía Jim Carrey para aburrir a los universitarios en “Man on the Moon”.
Para prosa aclamada… la que tengo aquí colgada.
Lo que más recuerdo de la novela es las molestias que se tomaba el tío para explicar la diferencia entre el huevo izquierdo y el huevo derecho.
¿OLF?
https://twitter.com/pirlosantos/status/1263444280779177984
Se ha muerto el chucho de Íker Jiménez, un transmisor de pulgas menos.
https://twitter.com/carmenporter_/status/1263522301104001026
El único perro al que respeto es el bulldog Romeo de Monard. Y a Cerbero, claro.
La Arrimadas (al psoe) ha dado a luz a un centrista.
Enhorabuena y tal.
😀
Que luego Fitzgerald fuera un desgraciado y un borrachín, devorado por su personaje, ya es harina de otro costal.
Además de las inexactitudes históricas que ya ha comentado Custer, al Socio se le olvidaron otras cosas:
– El concepto del infierno existía ya en la religión judía antes del apóstol Pablo, de hecho sale en los manuscritos del Mar Muerto y textos apócrifos de otras sectas judías que tomaron el concepto del zoroastrianismo persa. De hecho, en parte la disputa entre saduceos y fariseos es que los primeros, más tradicionalistas, negaban la vida después de la muerte, mientras que los segundos creían en cielo e infierno.
– Pablo no inventó el cristianismo, de hecho se supone que el nombre de «cristiano» apareció en Antioquía de Siria antes de su conversión. Asimismo, no parece tan fácil que él pudiera «apropiarse» del movimiento visto que se vio obligado a llegar a acuerdos con los judeo-cristianos en el concilio de Jerusalén. Me parece injusto que se menosprecie tanto a los judeo-cristianos originales. Supongo que es porque es más fácil burlarse del cristianismo cuando se le otorga el estatus de «fundador» a un tipo que ni siquiera conoció a Jesús.
– El canon del Nuevo Testamento, excepto por siete u ocho libros (ninguno de los cuales eran los evangelios gnósticos, rechazados por el grueso de la Cristiandad desde Ireneo de Lyon en el siglo II), ya había sido razonablemente definido en el siglo III, por ejemplo ahí está el fragmento muratoniano. Pero para variar, tampoco conviene reconocer esto a la narrativa anti-cristiana de hoy. Curiosamente, uno de los libros que si entró en el canon gracias al concilio de Nicea fue… el Apocalipsis.
Ya llegó el ordenanza de la biblioteca de Caracas.
Pedrito, por cierto, no es nada al lado de estos dos que bajaron al sodomicero hace no tanto…
http://www.embajadacuba.com.ve/wp-content/uploads/2013/03/Ch%C3%A1vez-y-Fidel-sonrientes.jpg
Y eso que ni siquiera me metí al fondo de la piscina…
Como a una máquina expendedora cuando se te traga las monedas.
Que traga por todos lados y perspectivas.
Mou a Pep: «No montéis la fiesta, que esto no se ha terminado»
El portugués recuerda la vuelta entre Inter y Barcelona y su episodio después de la expulsión de Motta. «El banquillo del Barça lo celebraba como si hubieran ganado».
https://as.com/futbol/2020/05/22/champions/1590126347_787205.html
…
Y al final llegaron los aspersores, la bilis culerda y nuestro descojone.
Grande Mau.
😀
Y [BEP].
Dix, siempre.
Estoy pensando regalarle a mi hermano un grifo de cerveza, el caso es que se que algún fansista ya me habló aquí de ellos pero no recuerdo quien.
Me he estado informando y he visto el tirador ese The Sub que va con barriles de 2L, por lo que veo esos barriles no son solo de Heineken (gracias a Dios) hay más variedades y aunque no es la panacea tienes alguna que no está mal.
Lo que no se es como será la experiencia, hace como 10 años a mi me regalaron un tirador de estos y era un poco meh, solo iba con barriles de 5L de un determinado tipo que había poquísimas variedad y difíciles de conseguir además tenías que enfriarlo en la nevera porque si no la máquina tardaba 10 años y hacia un ruido de la muerte y para completar tenías que ser ultra cuidadoso porque salía muchísima espuma.
No se si un cacharro de estos merece la pena o es mejor ir a un grifo pro.
La otra duda es si con un grifo pro puedes pinchar cualquier tipo de barril si compras los apliques y cosas necesarias y también saber si va con barriles pequeños.
No me quita(ba) el sueño, pero siempre mejor que las putas Cruzcampo y San Miguel normales, que una por floja pis de gato y otra por fuerte matarratas eran dos mierdas como dos soles.
En cervezas normales yo bebí Águila, luego Mahou 5 estrellas, alguna Calsberg, Heineken pocas y siempre que se terciaba cerveza negra centroeuropea de más graduación.
Recuerdo más de una vez entrar en un bar desconocido y al ver el caño de Cruzcampo o San Miguel, automáticamente pedir un humilde Lar de Barros o cualquier otro vino medianamente regular.
Con el whisky, mucho se vendía y supongo que se seguirá vendiendo el Ballantines; pero ese y el puto Cutty Sark es que no los trago ni jarto de tó. Durante muchos años bebí Four Roses alternando con Havana Club de 7 años o el delicioso de 15 cuando se podía, White Horse, White Label, Johnnie Walker, incluso el suave Passport, pero el Ballantines con su sabor amaderado cutre me ha dado siempre asquillo y el Cutty Sark no me ha sabido a nada.
Hale, abierto el debate bebidas, que estáis amuermaos con la caló. 😀
100 Pippers es otro buen whisky que libaba a menudo, cuerpo y sabor a buen precio. El Jack Daniels no creo que haga falta ni mencionarlo.
Análisis de Maneater
https://www.anaitgames.com/analisis/analisis-maneater
Título cachondo que me da que va directo a la lista de los más buscado en unos años y carne de especulación.
Posiblemente me lo pille, se pondrán a la venta pocas unidades y desaparecerá pronto de las tiendas.
Mis suegros tienen un grifo pro (eso ayuda muchísimo a las visitas familiares) por lo que veo y sé, los barriles tienen que ser grandes y no sé si hay cambios en los apliques, por que siempre usan la misma marca de cerveza. Otro inconveniente son las revisiones periódicas, creo que son bi o trimestrales.
San Miguel no la veo por ningún lado, pero Cruzcampo o Heineken es verlas y pasar o al vino o si hace mucho calor un blanco o un tinto de verano. Los destilados los tomo cada mucho tiempo, con excepción del vodka, me dejan unas resacas terribles, además siempre los he bebido en plan fansista, con algún refresco y un huevo de hielo, aun así me gustaba Johnie Walker etiqueta roja.
El título es cachondo, sí. Al verlo pensaba que el juego iba de otra cosa, más en relación con la acepción informal del término. Luego he visto que iba de tiburones…
Falta de costumbre.
Si hubieras venido con nosotros a una de mis mil noches juerga, una normal, te habrías acostumbrado.
Yo hace mil años que no he tenido resaca, pero al principio de beber tampoco las tenía más allá de la sed mortal.
😀
Siempre pensando en lo único.
A mi la cerveza pues me gustaba pero sin más, una caña fresquita de vez en cuando aunque siempre fui más de vino.
Cuando viaje a Bélgica por primera vez descubrí lo que son cervezas de verdad y desde entonces soy fan absoluto.
En whisky siempre siempre siempre fui fiel al Ballantines, tuve una breve época con el Jack Daniels y cuando ya empece a ser más pudiente me pase al DyC 8 que es lo que tomó ahora, aunque desde que me quitaron la vesícula el whisky no me sienta muy alla y prefiero ir a birras.
Las bebidas blancas siempre las he odiado porque cada vez que las tomaba terminaba echando las cabras.
La Montero está hablando. Fuera esos rabos.
Pues a mí si quieres joderme dame Ballantines con limón caliente (el horror anal) y para fumar Camel. No echaría las papas, nunca he sido de esos, pero tendría que fumarme una buena china de polen para colocarme pronto y que todo me sudara la polla… y aún así me daría asquito.
Mi viejo me decía que me fumaba y bebía «hasta un tío cagando», jajaja, pero el puto Ballantines nunca me ha entrado. El vodka, cualquiera menos Eristoff, me lo bebía como agua y jamás resacanal. Y el ron siempre bueno, odio el Bacardi.
Nos ha jodido mayo con las flores, es que la cosa cambia un huevo de beber cerveza buena a normal.
El día que Miki haga algo así me encierro voluntariamente en el sótano de Flanker.
Joder Camaraten pues lo has clavado, siempre fui fiel al Ballantines pero ahora le pongo los cuernos con el DyC pero el Camel si que es algo innegociable para mi.
Yo todavía puedo soportan un Ballantines muy frío y con Coca-Cola, aunque no me gusta, pero es que el Camel me sabe a hierba del campo seca.
En cuanto al segoviano, mucho he bebido al principio y en los últimos años. No es mal whisky, la gente lo desprecia por fuerte y patrio, pero yo me acostumbré al normal con mi boca ya quemada tras años de libe y fumeteo (la voz perfecta, no es ironía).
Solo bebo whisky de la destilería de Laphroaigh. Me fío de los dueños. Aunque no los conozco.
100 Piperos.
Puto dedo loco perpetró una pe de más. XD
Duro pero justo.
Ya boquea el gobierno socialcomunista. El sabio pueblo español lo reelegirá en Octubre.
Bueno, con Ciudagramos. Pal caso…
Savio Bortolini.
Si sánchez con la que está armando saca más de tres votos… ¡ME CORTO LA POLLA!
Es imposible, me digo, imposible que saque más de tres votos. Y preparo cuchillo jamonero y plancha de mármol para la emasculación porque… ¡EL CABRÓN VA A GANAR!… ¿Y por qué lo sé? Pues porque España va camino del Abismo y resulta que sánchez es el mejor capitán para tal cometido. Si quieres estrellar un barco busca al mejor para que te lo estrelle y el mejor es él. Un Top. Un Jordan de la Catástrofe. No hay nada que haya hecho que lo haya hecho bien. Mira que es difícil lograr un record parecido. Es como el jugador que en 40 minutos te saca un parcial de cero puntos, cero rebotes, cero robos, cero tapones y cero asistencias. Un 0-0-0-0-0 total y absoluto. Un Ceroceronte. Lo nunca visto en una cancha. Pues sánchez te saca cerocerontes sin despeinarse noche tras noche. Y le da exactamente igual jugar en Nueva York que en la cancha de los Atlanta Hawks, te ceroceronea con idéntica eficacia. Qué manera más tonta de perder la polla, me digo. Va a ganar y lo sabemos todos. Esto será un páramo. Yermo. Estéril…Árido…Mejor sin polla, mejor sin polla…Total: para lo que nos va a servir…
Se viene mamada gorda de Cayetana a Abascal. Y tragando, nada de remilgos.
Así empezó Miki el Eunuco.
Ahora es Miki el Nenuco, lo sé.
Es mucho lo que me juego.
Yo estoy bendecido con un paladar poco sutil para el alcohol, casi todo me sabe igual menos el garrafón más infame. Seguro que hasta una Budweiser me gustaría.
También es que empecé a beber muy tarde.
También puede ser que seas gay.
Duro pero justo.
Yo soy de gintonic más. Una buena ginebra, un buen copazo de esos en los que metes un pez y vive diez años, la tónica me da más igual. Desde hace muchos años no suelo salir de ahí. Tampoco es que me tome demasiados, cada dos o tres meses hay ocasión.
Con respecto a los Whiskys. Yo no soy mucho, aunque antes me daban náuseas y ahora me puedo beber uno, siempre solo y con cubitos. Las marcas, las mejor destiladas, que son las más suaves. En mi casa tengo Knockando y Chivas (un poco kitsch, pero a mí me va). Recuerdo de chaval una época en la que estuvo de moda el Jack Daniels y su primo basto, el Four Roses. Vaya puta mierda. Más fuertes que el aguarrás. Encima se solían beber en tapones, a temperatura ambiente, un horror. Lo que hay que sufrir en la juventud.
Eso es porque solo has bebido mierda en tu vida. Y sí, tienes razón, toda la mierda tiene un sabor parecido.
No te creas, he sido siempre bebedor de whisky y con la edad intercambiaba en función del día con Ron, es a lo que estoy acostumbrado, en cambio me dan unas resacas de la polla, cosa que no sucede con el vodka y sí con la ginebra.
Mejor que la Heineken es, sabe a pis con agua, pero pis flojito.
No proyecte la culpabilidad que siente porque su hijo sea un mariconazo.
Yo también me apunté a ambas modas, pero en un vaso y levantando el meñique, que para eso escribo en Fans.
La cerveza que suelo comprar siempre es la 1906 y en verano Stella Artois, pues en este puto confinamiento, no había manera de que repusieran en condiciones la 1906 hasta esta semana.
No sé si os habéis fijado, que el grupo Heineken ha recuperado la marca El Aguila, una empresa que cuando yo era pequeño tenía una fuerza de cojones en Madrid,una marca que hacía frente a Mahou y que algún iluminado decidió cepillarsela en favor de la marca Amstel, lo que han reconocido como el mayor error del grupo cervecero en España, seguro que a algún soplapollas le resultaba fascista.Bueno, pues han recuperado la marca y han hecho una reputísima mierda.
¿Sí o no?
https://twitter.com/its_racheel
Bah
¿Cuantas veces se ha arrancado el «pene» Miki?
¿Y que significa?
A) Es multipollista
B) Es un mentiroso compulsivo
C) Tiene el pene firmemente amarrado a su cuerpo y no hay manera
D) Todas son correctas
Bueno, no son gran cosa pero todo depende del destinatario. A mi me regalaron una Nespresso y la descambié ipso facto pero hay gente[uza] a la que les encanta por su fácil manejo y ‘sabor’. A mi sobrina le gustaba mucho Miguel Torres y supongo que para sus deditos adolescentes sería top pero como lateral derecho no alcanzaba para el Mandril.
En resumen, muchas desventajas (un formato que no lo tienen en todas las tiendas, oferta muy limitada de cervezas, servicio nada que ver con un barril profesional…) y la única ventaja de hacer el chorras un rato el primer día.
Supongo que es como esas pedalinas que se compran las viejas y las marujas para hacer deporte desde el sofá, de cada 100 unidades vendidas solo una superará las 10 horas de uso en toda su vida útil.
Si tu hermano tiene paladar o al menos apunta maneras regálale una cesta degustación de birras de las que te preparan en tiendas especializadas, no los packs del super de los fabricantes.
Sinunaduda.
Recuerdo que hace tiempo hablaste de una máquina de café casera, buena, sobre 250 leuros…
¿Marca y modelos, please?
En realidad nos falla la perspectiva histórica; en aquél tiempo se llevaban las marcas globales, capaces de manejar presupuestos mucho mayores y así impactar al consumidor en mucha mayor medida.
Ahora el consumidor apunta a productos supuestamente ‘locales’ y las grandes compañías rescatan marcas (marcas, no productos) que les permitan etiquetar como tal. Siguiendo con el bonito mundo de la cerveza: una compañía aragonesa rescató la marca Moritz que fué de las precursoras en Barcelona y se la empezó a vender a los catalufos como algo propio, local, histórico…
El líquido no es el que era (*) originalmente, la producción se hacía en Zaragoza, los accionistas son mañicos… pero los catalufos tan contentinos.
Heineken ha recuperado ahora otras marcas locales como El Alcázar (Jaén), Mahou ha resucitado Mezquita (Córdoba), etc, etc, etc.
(*) Ni siquiera las marcas que nunca se han interrumpido son las que eran, lo que pasa es que los cambios son paulatinos y ni nos damos cuenta. Una Estrella Damm de 2020 se parece a una de 1995 lo que dos Ford Escort entre sí de esas mismas añadas. Las Guinnes han reducido su alcohol y cuerpo hasta un 25% a lo largo de las décadas…
Suele estar en los 300 pero a veces de oferta se pilla por esos 250 como fue mi caso. Es esta: https://tinyurl.com/ydhkdvfj
Muele la dósis justa en el momento con lo que el aroma es impresionante (si le pones buen café, claro). Trabaja con 15 bares de presión y te permite ajustar cantidad de café, agua y molido por taza.
Muy importante: trae vaporizador para espumar leche lo que para un buen fansista gay es imprescindible.
Joder socio, ¿esta entrada la has escrito junto con Dan Brown y Ken Follet? Mucho error flagrante e indigno de la calidad del contenido que ha sido siempre la guía de fans, al menos cuando el loco mandaba.
Hay muchas cosas que comentar, pero la más flagrante es la de que Jesús estuvo en el infierno. Jesús nunca estuvo en el infierno, «descendió a los infiernos», que ya perse es una traducción de una traducción…
Apartando esta pequeña pedancia, todos moriremos y todas nuestras instituciones y empresas morirán pero la Iglesia Católica permanecerá.
Obrigado.
Inspector, ¿esperando la segunda quincena de junio, con el puñal entre los dientes, o ha cambiado el guión?
¿250€ una puta máquina de cafè? ¿Tiene música o que cojones pasa? ¿Nos hemos vuelto más gilipollas de lo que somos?
Me congratula, dejarè mis deudas cuando la diñe a la Iglesia Católica y que se haga cargo, que no quiero que mis acreedores lo pasen mal.
En esta vida todo es relativo y este tema ya se discutió, en el fondo cada uno se gasta la pasta en lo que le proporciona placer y seguramente otros no lo entienden.
Yo por ejemplo me retiré de los videojuegos antes de que estos entraran en casa y para mi la colección de Erik no me aporta nada pero para él es un tesoro y lo entiendo. Para ti tus camisetas tambien lo son y para otros serían un montón de trapos viejos que ni para limpiar sirven por ser de fibra sintética.
La vida está llena de matices que la enriquecen y las perversiones aún más.
Ya, pero en su momento les supuso una perdida de posicionamiento en un mercado tan importante como el madrileño, y la mayoría de bares que tenían Aguila no se pasaron a Amstel, se fueron a Mahou, que subió como la espuma, al cabo del poco tiempo (4-5 años) la propia compañía reconoció que fue una cagada muy gorda.
Mi minuto saboreando un expreso corto y concentrado de los cafés que me gustan es pura magia, hasta el punto que ya me he comprado 3 chismes iguales, uno para casa, otro para la oficina y otro que regalé a mi suegra para no penar cuando voy a su casa unos días por navidad.
La felicidad no existe pero hay una cosa parecida que es ir sumando cada día unos cuantos momentos felices. El café (bueno, los cafés), escribir con estilográfica sobre un papel satinado, una copa de un vino que me guste, un pan que merezca ese nombre…
Yo tengo una Philips que debe estar descatalogada, pero es cojonuda tipo la de El curioso, también tiene lo del vaporizador de leche, que a pesar de mi condición fansista, no he usado en mi vida.
Barata es, si uno bebe café bueno es un regalo, si lo que gusta es la mierda del torrefacto, Nescafé y mierdas similares, pues mejor gastárselo en putas y coca.
Usted me permitirá que le diga que esa versión esconde una realidad bastante más prosaica. La versión extendida es larga de contar pero en resumen: los bares contratan con las marcas un consumo preferente (antes exclusivo) para varios años y estas les adelantan dinero a cuenta para abrir el local o reformarlo que luego van compensando a cuenta del rapel por consumo. Si un local tiene una marca X no puede alegremente romper el contrato e irse a otra sin indemnizar con penalización. Cuando eso sucede es porque otra marca «los ficha» y les da ese adelanto para que rompan el contrato anterior.
Las razones para el cambio suelen ser un 80% económicas (o más) y el otro 20% encabrones con el distribuidor y preferencia por los líquidos.
Mahou hizo una política comercial super agresiva y les comió el mercado a los de Heineken cuando se quedaron con El Águila. Por supuesto que los líquidos y la identificación del consumidor con la marca pesan pero en esta historia fueron secundarios.
Dicho esto: a mi me encantaba El Águila y elegía los bares que tenían ese grifo. Tiempos maravillosos -años 70- que llegabas con tus 12 años y tus pesetitas y te ponían una caña sin que nadie lo viese raro. Y eso que yo aparentaba aún menos xD
Si la justificación para tomar un buen cafè necesitas un cacharro de 250€,entonces es que no tenemos ni idea ni de hacer cafè y por supuesto de apreciarlo.
Y también ahí hay putas y putas, y como es lógico sus correspondientes precios. Por supuesto que yo no puedo hablar con conocimiento de causa porque lo único que he contratado en mi vida como fansista de bien han sido chaperos pero es el mismo caso.
Sí.
Pues con eso y 20 duros ya tienes para un café.
¿Eso es como la diferencia entre ciclo ganador y ciclo victorioso?
La gilipollez humana, por lo que veo, no.
También se habló: no, no necesitas un cacharro de 250 € para tomar un buen café. Un primer punto es el propio café, por mucho que tengas un buen cacharro si le metes mierda saldrá mierda.
Con buen café, molienda ajustada y casi cualquier cafetera tendrás un café fantástico. Pero deberás molerlo en el acto con un molinillo que es más coñazo. Si lo compras molido o lo mueles y lo conservas así durante días el aroma no es el mismo.
Luego te puede gustar el café más tipo infusión o más ristreto. Yo no creo que una opción sea mejor que la otra, son gustos. Pero si te gusta el ristreto o muy corto necesitas una máquina con 15 bar o más de presión.
En fin, que no es imprescindible pero tampoco es una soplapollez según lo que te guste.
Se puede hacer buen café con máquinas mucho más baratas, pero implican mucho más tiempo y yo por mi tiempo, pago lo que sea y 250 euros por lo que me ahorra, a pelo puta me sale y eso que yo pagué más, si no recuerdo mal 300 eurazos me salió la máquina.
Propongo incluir el tema «cafeteras» dentro del grupo de los recurrentes en fans como la sábana santa y otros grandes clásicos.
Me voy a correr. Bechis.
(No hace falta gastarse los 250 €).
Pues sí que te gusta el café.
Si para disfrutar del cafè lo primero que miramos es el tiempo, vamos más perdidos que un hijo de puta el día del padre…
En el siglo XVIII, cuando sólo había un puñado de físicos, químicos y matemáticos en España, y se necesitaba desesperadamente una actualización científica como la de nuestras potencias competidoras, la iglesia católica vetó que se dieran doctorados a los maestros no eclesiásticos, para que sólo los ostentaran «eruditos verdaderos». Efectivamente, siempre han estado ahí.
Entonces falta de copas, porque yo hacía lo mismo y ni recuerdo la última resaca.
1713 Tratado de Utrecht y se solucionaron gran parte de los problemas del Imperio….
No lo tengo tan claro. Y no hay que recurrir al Apocalipsis ni al Tercer Secreto de Fátima (que, por cierto, puede consultarse en la página oficial del Vaticano) para sospechar que la Iglesia lo va a pasar mal. Es que puede hasta desaparecer. Al menos en España. Y basta con leer el Programa Electoral del Psoe y de Unidas-Podemos para saberlo. Ambas formaciones políticas, que cogobiernan España, establecen con absoluta nitidez que “No reconocerán la inmatriculación de los bienes de la Iglesia”. Tanto PSOE como Unidas Podemos concurrieron a las elecciones del 10 de noviembre con esta promesa en sus respectivos programas electorales. ¿Y qué viene decir? Pues algo tan simple como que pueden declarar ¡POR LEY! propiedad del Estado todas las catedrales de la nación y que a los jueces no les quedará otra opción que admitirlo.
Que las catedrales pasen a ser propiedad del Estado significa que la Iglesia ya no decidirá cuándo pueden celebrar la Eucaristía ni cualquier otro acto religioso. De hecho podría darse el caso de que Psoe-Podemas decida que las catedrales se unan a la celebración del Día del Orgullo Gay y celebrar en los templos españoles bodas entre, por ejemplo, dos lesbianas que se declaren satánicas…La Iglesia no podrá llamar a la Policía y desalojar a perroflautas y degenerados por la sencilla razón de que nada de aquello les pertenece puesto que todo es ya del Estado Rojo que guía nuestros destinos hasta esos Respiradores Chinos medio caducados que les suelen vender. En fin…Un panorama, como poco, muymuy complicado.
Todo aquel que considere que la Iglesia es la culpable de todo que siga votando a Podemos a ver si nos vamos a la mierda de una puta vez y dejamos ya de joder la marrana.
Cataluña notifica 632 muertos el mismo día que avanza en la desescalada
La diferencia entre la cifra de muertos de hoy (28.628) y la de ayer (27.940) es de 688. Sin embargo, el número de fallecidos en las últimas 24 horas, según Sanidad, asciende solo a 56. El ministerio dice que este desfase se debe a los problemas de validación de los datos de Cataluña que confirmó solo 3 casos de ayer y 632 de días anteriores.
https://www.abc.es/sociedad/abci-simon-advierte-si-no-resuelve-incongruencia-datos-cataluna-tendra-volver-negociar-para-no-poner-riesgo-todos-espanoles-202005221803_noticia.html
…
Te cagas.
Ya no sabemos ni cuánta gente muere del dichoso virus. Será un milagro que sobrevivamos a sánchez y su troupe.
Satán y la Iglesia, temazos.
Las mentiras van saliendo. La cosa está en saber si esto llegará a los tribunales y si allí esto tendrá consecuencias. En Brasil echaron al criminal de Lula gracias a la justicia. En Bolivia a Evo también (bueno, porque ellos tienen un ejército y una policía decente, eso sí). Aquí Simón ya está señalado y el siguiente debería ser Illa.
¿lo parará Devil Sánchez? Veremos.
La nueva (sub)normalidad era esto. Y la VioPet de Iglesias.
Yo ya no sé de qué va el PSOE, de verdad. No sé si son muy lisotos, muy tontos o locos. Creo que son lo tercero, que es la peor opción, tenemos un presidente psicópata.
He leído a Cristian Campos en twitter que a lo mejor Arrimadas era la clave para cargarse a Sánchez: ha sido apoyarle los estado de alarma y preparar un desbarajuste en la coalición de gobierno y con sus socios separratas. No sé qué pensar, es todo muy loco. Lo malo es que los demás vamos a pagarlo. Lo estamos pagando.
Tenemos ya, de facto, más personas cobrado del Estado que cotizando.
Tenemos ya a policía y menetérica espiando y vigilando a los opositores.
Tenemos ya un Gobierno que no da datos de muertos porque sus socios de gobieno se lo piden.
Tenemos a unos responsables sanitarios capaces de decir que no nos pongamos mascarillas porque no las había.
Pero por otro lado la sensación es que no se aguantan ni entre ellos y que eso va explotar en cualquier momento.
Lo que dije, no sé, no sé y queremos saber.
Por la Iglesia iba a sentirlo poco, solo con lo que han hecho en las vascongadas con lo de ETA es para que llenen el infierno. Pero los católicos de bien, los de misa y comunión, los creyentes no se merecen eso. En fin, Dios dirá.
El pueblo de Simancas debería cambiarse el nombre por Tamayazo.
https://es.wikipedia.org/wiki/Simancas
Un pueblo precioso, por cierto.
Simancas perdió los rizos del disgusto.
Habría sido un presidente de Comunidad… curioso.
Tipo aquel de Parla, el Invictus.
Ese al menos tenía dónde ir a mamarla.
Simancas estudió Políticas en la Complutense y cómo entrar con 19 años en el partido y arreglarse la vida hasta la jubilación, en la PSOE.
Será mucho más simple. Habrá dos Iglesias. Una de ellas, la Oficial, la formarán obispos y sacerdotes afines al Régimen. Serán nacionalistas si se les dice que sean nacionalistas, liberales si así se les aconseja, reformistas cuando escuchen sonar una campanita. Apoyarán los matrimonios gays si se les ordena que lo hagan así como los abortos, la eutanasia y todo aquello que se les pase por la cabeza a “sus jefes”. Esos sacerdotes no tendrán ningún problema a la hora de oficiar misas. Sus templos serán respetados. Al menos de momento. Pero los de la otra Iglesia, la integrada por obispos y sacerdotes que respeten a rajatabla el Evangelio y que no se plieguen al mandato político…esos serán laminados, sus homilías miradas con lupa por los Jueces, sus ahorros por Hacienda y sus parroquias y catedrales convertidas en museos y centros de ocio. A la gente, ya aborregada, le dará igual. No será difícil lograrlo. En realidad, ya nos está dando igual casi todo. Lustros de Educación dirigida y medios de comunicación prostituidos han hecho buena parte del trabajo. Es hora de recoger los frutos.
Es hora de fumigar a tanto hijo de puta y desalienar a la borregada.
No hay nada que hacer. Es Jaque Mate. El 95 % de los españoles no estamos inmunizados contra el coronavirus. Esto significa que, una vez levantado el confinamiento, muy pronto todo volverá a empezar de nuevo. Caeremos pelotos. Por otra parte, el Producto Interior Bruto se estima que baje un 20 %…En la anterior Crisis, la del 2008, “solo” hubo un 3’5% de bajada del PIB… ¡y había ayuntamientos que no tenían ni para pagar la luz! Ciudades de farolas apagadas, comercios cerrados y gentes en sus casas sin un puto duro en el bolsillo. Los casos de depresión aumentaron exponencialmente… ¡y el PIB solo bajó un 3’5%!… ¿Se imaginan qué pasará si el descenso es del 20%? Sencillamente: se acabó la Fiesta. Nos van a bolivarizar. Eso sí: todos tendremos las manos muy limpias. Seremos los cadáveres con las manos más limpias de la Historia.
Socio he estado escuchando tus vídeos de las monjitas y conocía los dibujos esos del perro, lo veían mis hijos y dicen que era una mierda, yo vi algún capítulo suelto y también me lo pareció aunque no seguí la trama.
Lo que sí he visto es Rick y morty y son bastante buenos y muy transgresores.
Respecto a Japón estoy viendo una que parece interesante, se llama Dr. Stone, hay un apocalipsis y se va el mundo a la edad de piedra con lo que tienen que empezar de cero, yo creo que promete.
En lo de la iglesia estoy con el general, hay dos iglesias, la de los fieles y la de las élites vendidas al poder.
La iglesia se salvará por las monjitas del socio y por el África negra, porque lo que es la cristianismo España ya está más que amortizada.
Fuimos el sostén de la cristiandad durante 1000 años, pero ya no tenemos la fuerza suficiente como pueblo para sostener una empresa tan grande. Podríamos si fuésemos parte de la Hispanidad pero ya no.
Y ojo que aún es peor porque todas las iglesias del mundo han rendido pleitesía al papa rojo, y este a su vez ha rendido pleitesía al NWO.
Así que en esas estamos.
Una genialidad, de lo mejor que he visto en años.
España mañana será Cayetana.
Un hijo de «Gastarbeiter» igual como la Oltra. Ojo con estos.
Han pasado de «El machismo mata más que el coronavirus» a «El fascismo mata más que el coronavirus» dejando 40000 muertos de coronavirus por el camino y no se les cae la puta cara de vergüenza.
Pidrol: «Con el aval del Consejo Superior de Deportes, se ha dado luz verde para que se vuelva a celebrar la liga de fútbol profesional, a partir del 8 de junio».
Con lo tranquilos que estábamos.
Qué mala es Rec 2.
Se atenderá la recomendación. Gracias.
Parece que finalmente no hay un universo paralelo en el polo sur donde el tiempo corre al revés:
https://www.rt.com/news/489519-no-parallel-universe-antarctica-time-backwards/
Grandes personajes del blog. Ellas sí que creen en el demonio y en las penas del infierno y en el abismo profundo.
España. Doctor Sánchez. También promete bastante.
No creo que España pueda soportarlo, solo con uno de Vicepresidente nos estamos yendo a la B.
En sus primeras apariciones públicas le veías y decías: esto debe ser «el sueño español», un bedel con traje de bedel y discurso de bedel que alcanza puestos de relativa responsabilidad en un partido. Bueno, no llegará a nada pero tiene gracia.
De hecho creo que el personaje de Antonio Alcántara está en parte inspirado en él como el de Alfredo Landa de «Lleno por favor» lo estaba en el gran Pepe de «Casa Pepe» en Despeñaperros. Un bedel que acababa metido en la política en un tiempo de arribismo.
Luego le propusieron (a Simancas, no a Antonio) como candidato a la Presidencia de la Comunidad de Madrid, un hombrecillo cuya valía llegaba escasamente para optar a la Presidencia de la Junta de Vecinos de la comunidad de propietarios calle de Berruguete, 15. Uno pensaba: la típica broma de los hijosdeputa del PSOE que cuando saben que no pueden ganar sacrifican un bartolillo de estos: Simancas, Almunia…
En ese momento al bedel le dieron una tarjeta regalo para irse a comprar un traje a elcortinglés y el pobre se lo llevó a casa sin arreglar las mangas, que le sobraban no menos de 10 cm y le hacían parecer aún más desvalido y fuera de sitio. El cabrón del vendedor se descojonaría un rato de él y lo comentaría con los compañeros de planta: «le acabo de vender un Emidio Tucci a un paisano paticorto que le quedaba como el culo pero le he dicho que los trajes elegantes se llevaban así y se ha ido tan contento.
Si queréis distinguir a una auténtica señora de una chatilla del pueblo miradle los pies y los zapatos. Si los primeros están muy arreglados, con una cuidada pedicura, hidratados, sin estrías ni durezas y los segundos están siempre perfectamente limpios, estáis frente a una dama.
Si queréis distinguir a un palurdo a la legua intentad verle en traje. Si tiene brillos (y no del uso), chaqueta con 4 botones o los bajos 10 cm por encima de los zapatos es un palurdo. Mención especial aquellos que se lo compran para asistir a una boda y dejan la etiqueta sobre la manga que traen algunas marcas de medio pelo.
Pero si véis a un tipo con traje cuyas mangas le sobran varios centímetros estáis ante un especimen irreconciliable con la sociedad. El pobre Simancas lo era y con esas mangas nos hablaba de la cantidad de bocadillos de choped que le habían birlado en el recreo, de las innumerables zagalillas que se habían reido de él, de las humillaciones que soportaba día sí y día también para resistir cual garrapata a sueldo del partido.
Especialmete cruel esta viñeta de hoy en El Español dónde el humorista nos enseña con este detalle a más profunda calaña de Pablo de Vallecas:
https://www.elespanol.com/espana/politica/20200523/sanchez-reunion-emergencia-iglesias-exigencia-cumplir-bildu/491951958_0.html
¿A Tsibeles?
Qué sería peor, otra prórroga de un mes o que vuelva la liga.
Podría venir un virus de la gripe en verano, una falsa alarma, un algo.
Me acabo de acordar del partido contra el Betis, joder. ¿No podrían aplazarla sine die?
Claro, no hay que jugar con la seguridad, hay que apostar por la prudencia.
En consecuencia.
Entonces sigue perfectamente el espíritu de la primera.
Pues a mi el ogro me hacía gracia.
#nosepodiasaber
Ya te digo.
O sea, que parece ser que… tenéis la impresión que el Madrid no va a salir campión.
¿Qué es lo primero que le dicen a una monja al llegar al infierno?
«Sor…¡¡presa!!»
En las ligas cortas es donde un hombre (Zipayo) se la juega.
Mario, te está afectando el Rosario.
Hasta que no oyes la frase «Por su dolorosa pasión» 40 veces seguidas, con tono cansino y lastimero, no sabes lo que es la verdadera paciencia.
Ahora, para peli mala mala, una que no había visto nunca, Instinto Básico. La hostia, qué bodrio.
Lo que pasa es que el fansismo es muy gaylo. Yo apuesto por nosaltres.
Jugada maestra del Sepulturero para que nos olvidemos de sus muertos por coronavirus y empecemos a cagarnos en los de Benzemá, Marcelo y Ramos.
Esta tarde, después de comer y regar la comida con abundante y delicioso vino, mi zorrita y yo nos hemos puesto ‘una cosa’ que hizo la Coixet con Julieta Binoche y un manojo de esquimales en el Polo Norte. Ha sido una elección acertadísima: a los 3 minutos de empezar ya estaba dormido y cuando me he despertado del sueño reparador no me ha importado nada dejarla para ponerme a currar.
Todo bien.
En vez de gastarte la pasta en jueguecitos de marcianos deberías buscar una empresa que te insonorizara la casa. Me parece raro que en Colombia no haya nadie que sepa lo que es el “aislamiento acústico”. En pocas palabras: que si oyes rezar a las monjitas es porque te gusta….no tiene otra explicación.
La Revolución consistió en fichar a Jovic Eslava, Conlamano y a un tal Mendy…Equipo fofo, flojo y sin gol dirigido por un Papafrita que aún no ha descubierto que debe su currículum de entrenador al tipo que la Bambina regaló a la Juve. Cristiano tapó las carencias de un señor que debería estar haciendo ya las maletas mientras Despachos busca recambios de garantías para un Club al que le queda todavía un lustro ¡y mucha suerte! para volver a la Elite.
Teniendo en cuenta que mi balcón está justo enfrente del convento, tengo curiosidad por qué clase de sistema de insonorización podría aislarme, aparte de cerrarlo casi herméticamente y poner aire acondicionado a la casa.
No, lo que voy a hacer es poner una queja en el ayuntamiento cuando acabe esta mierda, y si me dicen que así lo quiere Diocito, pues bueno. Teniendo en cuenta que durante la cuarentena han estado mandando coches con musicota por el pueblo, no tengo mucha en cuanto a su sensibilidad sobre los temas sonoros.
Eso sería mucho mejor que gastar el sueldo en el Juego Pupupú para derrocar al Rey de la Comarca de Shannnbox a base de rayos fotónicos.
David Alaba, Pogba, Raheem Sterling y Sadio Mané serían mis Cuatro Negros del Ataúd… ¡Claro que esto vale un pastón! Pero todo lo que no sea “esto” constituye una Travesía por el Desierto de un lustro como mínimo… ¿Entrenador? Bordalás o Allegri…El experimento Papafrita no ha dado resultado…que vuelva a Francia y entrene a la Selección Gala.
Pero con mascarilla.
En cuanto a lo que resta de temporada…El Madrid la perdió en Betis. Y muy tontamente además. Tengo claro que en cuanto el Barça vea la cosa medianamente cruda se sacarán un pandémico de la manga y se suspenderá la Liga. Para ellos lo importante es la Champion… ¿City-Madrid? Cero esperanzas. Como decía José Mª García de nuestros nadadores olímpicos: “Por lo menos no se ha ahogado ninguno”.
Que Los Despachos empiecen a trabajar para la próxima temporada y que se dejen ya de chorradas.
Algún día el general nos explicará como es que de las cinco Champions que ganó el Yitán, solo en una oportunidad no necesitó del divino calvo (que tan alegremente menosprecia), y aún así tuvo que ir a una tanda de penales para definir aquella Shempions. De hecho, el Yitán aún le está agradeciendo a Terry ese resbalón, porque no se habría dicho y escrito si el United perdía esa Shempions por culpa de un penal fallado de Cristiano.
En sus otras cuatro Copas de Europa, sí o sí estaba el divino calvo, que tan malo no ha de ser visto que Cristiano lo necesitó tanto para ganarlas.
No es por romperlos esquemas, pero os recuerdo que nosotros jugamos con Piqué, el mohicano en el medio y el gordo Suárez arriba. Tampoco es que tengamos muchas garantías que Messi vaya a mejorar lo visto hasta ahora.
Si perdéis la Liga es que estáis mucho peor de lo que pensáis, pero nada que no puedan resolver Adel Gazard, Mflipé y Jalaan.
Osea que dan doble ración, Rosario y, además, Coronas o Coronillas de la Divina Misericordia ( a las que pertenece la citada jaculatoria). Un poco excesivo, me parece.
Lo que les echen, alrededor de una hora al día dividido en dos sesiones. Si además hay después nos acercamos a las dos horas.
Cualquier religión o sistema de meditación emplea ese método.
Ooooummmm.
Y maitines no hacen???
¡Ten fé!
No desesperes.
No creo que Zidán sea la persona idónea para entrenar al Real Madrid. Y no es que lo diga yo. A fin de cuentas al Madrid se la suda lo que yo pueda o no decir…El problema es que los jugadores, el equipo, ha perdido la Fe en él. Y eso sí que es mucho más grave. ¿Por qué lo sé? El propio Zidán lo reconoció cuando por sorpresa, y dejando al Club completamente vendido, anunció que se iba. ¿No recuerdan ustedes sus palabras? “El Madrid necesita un cambio. Después de tres años necesita otro discurso, otra metodología”. Fue Zidán quien admitió que los jugadores necesitaban otro entrenador. Curiosamente, Zidán, se piró tras conocer que Ronaldo dejaba el Club. Así lo anunció en Kiev mientras sus compañeros celebraban la consecución de la Champion. Sin el 7, Zidán, decidió poner tierra de por medio. Luego decidió volver, en efecto, pero con el mismo discurso e idéntica metodología…Ahora bien: ya sin gol. Ahí están los resultados y el juego mostrado por el equipo. Incluso con el peor Barça de la década y un Laleti roto, el Madrid, no ha logrado despegarse de la Clasificación. En Champion ha hecho, sigue haciendo, el ridículo. El Madrid debe fichar otro entrenador. Es urgente. Y propongo dos nombres: Bordalás (muy barato y el futuro Mou del fútbol) y Allegri, mucho más caro pero de sobrada experiencia en la gestión de Tops… Pero me temo que seguirá Zidán y que el Madrid seguirá hundiéndose.
Hay personas que viven cerca de aeropuertos continuamente oyendo pasar aviones y no lloran tanto como el Socio y sus dichosas monjitas. Se limitan a insonorizar sus viviendas. No hay que hacer nada más. O bien se mudan de barrio. Fin del problema. Pero si no haces ni una cosa ni la otra… ¿qué esperas? ¿Un milagro?
Lo mejor que le puede pasar al Madrid es que el Barça gane este año la Champion Pandémica o como quieran denominarla ahora. Eso obligaría a la Bambina de Mierda a mover de verdad el cocotero y traer a Los Negros del Ataúd. Pero si el Barça sigue cagándola tal y como acostumbra…esto no va a cambiar en absoluto. Incluso si los culés ganan ooootra vez la Liga…la Bambina no moverá pieza y seguirá fichando marianos, caramingas y rodrigas de tres al cuarto. Solo un Electroshock podrá curar la depresión pos parto que afecta hoy día al Real Madrid. Sé que lo que digo es duro… pero también justo.
Es más, ¡Le ningunea!
La bomba.
Entrada nueva.