Lo mejor de… Dick Turpin (II)

nba

27/02/2011 a las 14:54

Lo de Hamfeld es normal viniendo de un esquizofrénico bufandero y cascos puestos. No os dejéis intoxicar, tenemos un proyecto con muy buena pinta y tenemos que seguir en ese camino. Son muchos años comiendo mierda con equipuchos y entrenadoruchos para enfadarse por dos derrotas en canchas dificiles tras vencer en otras dos canchas aún más dificiles en Europa. Gracias a Dios la prensa pasa un poco de esto, asi que el enemigo son esa parte de nuestra afición profundamente desconocera, ombliguista y sumnormaloide que nos rodea.

27/02/2011 a las 23:40

Flanker, llévate a Hamfeld de putas. Tendréis que enseñar el dinero antes pero al final seguro que lo gosais. Hamfeld es retrasado pero es más orgulloso. Quiso tener su momento attention whore con el “no volveré a escribir” pero siempre vuelve, como el dolor de tripa. Flanker sin embargo ya está en la fase “soy un poca pena”. Flanker, como buen gallego, es más propenso al suicidio. Yo le desbloquearía. Además, parece que va armado, ¿no? está armado, es un poca pena, desiquilibrado. No sé, no me gustaría que El_Socio aparecería en Madrid Directo o Gentes.

28/02/2011 a las 00:44

En el Circulo de Bellas Artes ha montado el Plus una fiestecilla en donde los actorcillos españoles de entre 20 y 40 tacos que por supuesto mañana no curran, se pongan de farlopa vestidos de frac y copas de gratis. Muy bien me parece.

28/02/2011 a las 21:38

No es que haya piperos, la prensa y aficion de la NBA es el piperismo en estado puro.

28/02/2011 a las 21:56

Eurovisión chana mil. El año pasado fue la risión y además de que mola. La alemana era TOP. Y la azerbayana o algo asi. MARICAS DEPILADOS GUTIESCOS: ANIQUILAR.

28/02/2011 a las 22:04

La Farsa tiene un plan. En futbol sala eran chusqueriles y han hecho un equipazo. No tienen historia pero ahora son la referencia. No dan puntadas sin hilo.

01/03/2011 a las 00:35

El 18 viene el Gallagher con su nuevo grupo y he quedado con Crich en la Pz Cubos para hacer el previo. Va a ser un dia juligan total.

01/03/2011 a las 00:36

Flanker creo que tambien baja a ver al Waters. Shine on you crazy diamond.

01/03/2011 a las 00:38

Si los Pink Floyd güenos, güenos leyeran este bloc, le dedicaban a flanker una opera rock de esa guapas. Temas hay.

01/03/2011 a las 00:54

Joder, lo que no es de recibo es que cerraran los grandes Templos. Chocolate, Barraca, la Puzzle. “Madrileños, hijos de puta” nos cantaban. Que gente. ¡Y la Eclipse! ¡De Muchamiel, venimos de Muchamiel!

01/03/2011 a las 01:09

setúbal:¿No te da vergüenza reírle las gracias a un nazionanista gallego que entró aquí lamiéndole el glande a todo antimadridista viviente?

Yo a Crich tambien le quiero de pegar y le insulto. Pero si no me gano su confianza, ¿como vamos a quedar y poderle pegar? Que voy, de portal en portal por Argüelles preguntando por Crichton?

01/03/2011 a las 01:25

Oye, Setubal, cómo me sigas llamando maricón voy a tener que cagarme en todos tus putos muertos, hijo de la gran puta. No te metas con el marine equivocado que te reviento en cero coma.

01/03/2011 a las 01:53

La voz del Socio es muy parecida a la de Torbe.

01/03/2011 a las 21:33

El United es lo único que me da alegrias. El segundo equipo más putoamista y arrogante del mundo. FUCK YEAH

01/03/2011 a las 23:15

La verdadera KDD Fans sería en León con Mesetas. Kojiro, Jarroson, y gente de por ahí. Yo de madrileño ahostiable de la vida.

01/03/2011 a las 23:22

No va una medio gorda que me ginqué, pone un video en el FB, lo comento y se me pone borde. La hija de puta ha adelgazado y con ella su humildaz.

01/03/2011 a las 23:28

Por cierto, he llegado al partido ya terminando la primera parte pero Torres ha hecho lo mismo que yo desde el sofá.

01/03/2011 a las 23:45

La nazi me ha llamado un par de veces para salir por ahi “en plan amics”. Yo el viernes le dije que no había cobrado y que tenia menos suelto que uno que se está bañando y ayer le dije que este finde los carnavales son “sagraos” con colegas y tal.

04/07/2011 a las 17:59

Sex redefine el concepto pagafantas. Paji es un calzonazos pero el Sex este es tonto del culo.

oasis

06/07/2011 a las 22:32

Nievitas hay muchas. Joven gallega de 19 a 24 años, que ayuda en el bar de su padre por las tardes y algun sábado por la mañana, más bien regordeta, grandes tetas y cara amable. Callada, buena estudiante, sin novio pero que en 3 dias de fería en el pueblo puede comerse 4 pollas diferentes.

06/07/2011 a las 23:02

Los queipisueldos fluctúan un algo.

A Ozil y Khedira le otorga un 40% de impuestos. Pero a Sahin le pone 4 brutos y 2,5 netos, que con el mismo criterio serían 2,4 netos.. a Lass 2,5 y 2 (este paga poco por negro).. A Gitano le da 12 y 9, que es un 25%. Las tablas de IRPF de Queipo son algo extrañas, cuanto más cobras, menos te retienen. Qué cosas.

Si a Sahin le da un poco menos del 40% de IRPF (4 y 2,5) a Cocentrado le da algo más del 40%, (3,5 y 2)… fichados con un mes diferencia. Reforma de la Ley Beckham? o que no sabemos multiplicar una cantidad por 0,60?

Arbeloa: 3 y 1,8 (40%)
Alonso: 8 y 4,5 (43,7%)

¿WTF?

14/07/2011 a las 21:20

Si Yorko fue del Aleti y ahora del Madrid, ¿quien nos dice que no quiera al Kun porque quiere que el Aleti se lo quede? ¿podrá pasar tambien de judio a musulman? En la Final Ford de Barcelona a los del Maccabi pude distinguirles de los moros que pasan polen por los dólares en sus carteras. Que se salían de los bordes.

15/07/2011 a las 00:33

AnG-L:
Luego viene dick_turpin creyéndose el justiciero enmascarado esperando encontrar la risa fácil de alguno y la aprobación. No consigue ni una ni otra.

Que te calles, AnG-Luriz.

18/07/2011 a las 21:05

A Mesetas el inicié en el mundo Martin Miller’s con bolitas de pimienta y todavía echa fuego por la garganta. De todas formas esto de lo gintonics está ahora muy de moda y te salen expertos debajo de una alfombra. Además, en verano prefiero beber menos ginebra.

19/07/2011 a las 00:17

Yo empecé a beber gintonics cuando me inicié en el mundillo mod. Es todo tan filo-british que hasta hay algunos que desayunan baked beans.

Con el tema Kunsito lo tengo claro: Pase lo que pase, algunos sufrirán mi ira. Tengo anotados lo que han dicho (según sus jodidas fuentes) que estaba hecho y firmado y los que han asegurado 100% que jamás irá al Madrid. Los que se equivoquen sufrirán mi ataque Stuka y tendrán que esconderse en una madriguera.

21/07/2011 a las 23:30

Kojiro Hyuga dijo:
Tranqui, nos salva Slim, ¿no has leído a Season? Por cierto, el nuevo gran gurú de Kotillo y Soprano es un pipero antibenzemá de manual, daba grimilla verle comentar el partido de hoy en tuisterl.

Ese tio no puede decir esas cosas en serio. Se inventa las cosas directamente. Trollea que da gusto. Yo al principio le insultaba directamente pero veo que va de rollo Masa Enfurecida pero con rumores del Madrid.

21/07/2011 a las 23:49

Kojiro Hyuga dijo:
Pues ayer Soprano, Kotillo y Mandinga hasta las cuatro de la mañana charlando con el viejales. Y flipando con su sabiduría y sapiencia. Ay Dios.

De Soprano espero algo más de inteligencia que de los otros dos, que es lo ques, pues eso, mátame camión.

22/07/2011 a las 00:16

Mandanga, hay cosas que no me las tiene que contar nadie. Las sé. Y te digo por segunda o tercera vez y última, que el contrato de Mediapro no está avalado ni a la mitad, porque entre otras cosas, no puedes asegurarte pagar 10 eur pagando 5. Es muy absurdo. De 10 te aseguras 5 pagando 1.

01/10/2011 a las 18:55

Von Rothbart dijo:
Vete a cagar, hijo de la gran puta.

Cierra la puerta por fuera, hijo de sidosa.

03/10/2011 a las 23:07

Custer, acabarás como Hughes escribiendo un blog sobre tus Viajes con la Señora Colombo. Tienes esa necesidad y acabarás mordiendo la manzana. No puedes dejar de escribir o controlceuvear.

04/10/2011 a las 01:33

Custer dijo:
Le juro a usted que fue el que me tocó en suerte. Y la verdad es que me gusta. No entiendo que la gente se busque fotos y vaya a tutoriales y haga cosas raras.
No lo entiendo, sinceramente.

Querido Custer, en oleole no había caritas sonrientes y fanegas como la suya, había nombres en negrita. Era una lucha contra la monotonía y al venir aqui en la mudanza no creí que había caritas y por eso me traje el avatar. Usted tuvo suerte porque su cara le eligió a usted y no al revés, como le pasaba a Rob Lowe.

06/10/2011 a las 20:30

Kojiro Hyuga: Todo el mundo copia a todo el mundo, todo el mundo influye a todo el mundo. No existe un gramo de originalidad, porque en cuanto existe al minuto ya hay trescientas personas que lo han copiado/adaptado. Es un poco aburrido.

Nunca sabes quien se inventó algo realmente. Por ejemplo lo de “machaco todito tu pride” no sé si es tuyo o no. Fuckeable podría ser de un colega y que yo me he apuntado aqui de mala manera. Tengo que reconocer que algunos seres de internec me influyen, como Peseta o el mismo Custer, que tal vez sean como lo mismo. Pero a Peseta le conozco. Kojiro, bájate a la city que montamos un aquelarre.

06/10/2011 a las 20:51

Los productos Apple son una engañifa pero RESPECT al tipo que ha engañado a unos cuantos millones de gilipollas alrededor del mundo. Eso como mínimo es Respect. El tipo ha creado de la nada una necesidad vital en millones de gilipollas. Tonto del todo no es.

08/10/2011 a las 10:55

Aqui lo importante es el Real Madrid. No se que miedo hay a cambiar de opinión. Si Huguain tiene el culo pancetil, se dice, y si ahora recupera velocidad y olfato, tambien se dice…. ¿donde está el problema? Que como le llamé una vez (o dos) culograsa si ahora las enchufa no me voy a alegrar? E igual a los benzemistas…. llegué a escuchar que Mou le estaba arruinando la carrera por sentarle en no se qué partido… pues mire usted, Benzema me parece mejor futbolista pero si Higuain está bien y las enchufa, me alegro y mucho.

09/10/2011 a las 18:17

Que alegría ir al Palacio, las instalaciones, las cervecerías de fuera, las rubitas cheersleaders (super cachondas, el equipo, 10 tíos tops más Felipe, la empanada gallega que me he comido después, el cafecito que me he tomado en la terraza, la pelirroja tetuda que me ha preguntado que si para ir por ahí va bien, el muñeco de barro después del café y el Real Madrid. Qué bonito es ser del Real Madrid y qué bonito es un domingo sin resaca.

Os quiero a todos.

10/10/2011 a las 00:21

Hildebrando dijo:
Por cierto, se me puede refrescar la memoria de porqué se baneó a Dick?

No fue un baneo, de hecho pude y podía escribir, fue un bloqueo aceptado por mi. Me tocó mucho el pride.

10/10/2011 a las 00:25

Hildebrando dijo:
Pero cuál fue el motivo?

Un insensato acudió a un Plaza Cubos que yo había retado como un brindis al sol, muy vagamente… y El Socio (no se muy bien con qué argumentos) pensó que yo iría y fue a grabarlo.

10/10/2011 a las 00:39

Y ha estado con más tíos asi de tu edad? Te digo porque lo mismo la zorr… quicir, la chavala, está probando la madurez encarnada en ti. Te lo digo porque eso le pasó a un colega mío. Estuvo 8 meses muy encoñado con una chavalilla (la verdad es que estaba muy cañón) que tenia 21 añitos. La tía se sentía segura, lo flipaba con mi colega, viajes, etc.. todo. Luego le dejó porque le dijo que prefiería estar con alguien más de su edad y que había estado muy bien para probar la diferencia.

Mi colega estuvo algo jodidillo, pero le dije una teoría que tengo y que es muy clara: si una tía te deja por alguien muy diferente a ti, no merece la pena pensarlo ni dos veces. Lo realmente jodido es que te dejen por otro que es igual que tú. Entonces da para pensar.

10/10/2011 a las 00:58

Cannavoro dijo:
Los hay que son muy iguales que tú en todo menos en los ceros en el banco. Ahí la cagaste.

Entonces no son iguales que yo. Se va con otro por el dinero, para mi muy fácil de asimilar. O al revés, se va con un perroflauta porque prefiere ir de manifa en manifa y dejarse pelos en el sobaco…. si eso es lo que quiere no hay problema.

11/10/2011 a las 00:39

El concepto Cajera del Champion (Caprabo para segun que zonas), es decir, Irene Junquerona, el concepto Nievitas y el concepto Beatriz Rico (treintañera retocada tontaruela pero crujiente) son altamente fuckeables casi todos los días de la semana. Los 3 son de follar hasta reventar y no mires atrás. Como penetráme como si no existiera un mañana, d’you know what I mean?

Llevo un mes bastante salido con un concepto Beatriz Rico en mi oficina. He estado a un tris de mandarle algun mail guarro. Estoy fatal.

30/11/2012 a las 00:29

Yo siempre he pensado que España tendría que ser Castilla La Vieja, León, Asturias, Galicia y La Rioja. Creo que tendriamos menos PIB, pero más gente sana, trabajadora y se comería de puta madre.

01/12/2012 a las 16:06

Viendo a Benitez o a Michel, firmo con semen y sangre al rubito del Dortmund o al propio Vilas Boas, fijaos lo que os digo. El postmourinhismo va a ser como el paso del punk a la música disco.

01/12/2012 a las 17:03

El Madrid tiene que jugar como si no fuera el campeón, pensando siempre que todo está por ganar. Y a partir de febrero como si nunca hubiera sido campeón de Europa. Hay que jugar siempre como si no hubieras ganado nada. Otra cosa es carcomerse por dentro. Este inicio de Liga me ha cabreado, ha cabreado a Mou y a todo ser sensato, porque los players estaban pensando que eran los campeones. Basta ya. Hoy empieza todo otra vez.

·····

¡Sigue la «funding fortnight»!



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568 comentarios sobre “Lo mejor de… Dick Turpin (II)

  1. Dick, gracias por querer que me desbloqueara El Socio.

    Saludos donde quiera que estés. Un día hablaremos de buena música, zorritas y el Mandril, 🙂

  2. La Reina Chocha no es monologuista , ni tan siquiera Mongologuista.
    La Reina Chocha no es más que una muñeca de ventrilocuo.
    Tan sólo hay que observar como su fisionomia ha ido derivando en rostro acartonado, de ojos tristes inexpresivos y con una mueca de melancolia; esas dos arrugas que se le han formado debajo de la comisura de sus labios son la prueba evidente de la mandibula de madera típica de los muñecos de ventrilocuo.
    Florentina, La Polichinela mueve su boca y surge una voz hueca, aburrida, nasal, triste, sin vida, monocorde; como de monaguillo pidiendo socorro despues de caer en un pozo y pasar varios días sin comida ni agua, a punto de fenecer .
    La pregunta que nos hacemos es quien maneja los hilos de la Polichinela Florentina, quien le mete la mano en el culo y le mueve la boca, quien le hace recitar ese discurso vacio mil veces repetido.
    La respuesta es obvia, queridos niños, La Reina Chocha se ha convertido en la muñeca de ventrilocuo de si misma…y eso da mucho miedo.

  3. This, Von jlorbar.

    Cuando uno se convierte en el fantoche de si mismo es superchanante.

    Fantoches de si mismos

    1, 2, 3, responda otra vez

    Tony Leblanc y el tío Mauri ( tu tbn eres un poco cochinilla)

  4. Diagnóstico psicológico del aficionado madridista en pretemporada: Automatonophobia Florentinoide.

  5. madridsXXI: A mí me gustan la mujeres que parecen mujeres, no anoréxicas con aspecto prepúber, ni pálidas y demacradas que parecen salidas de una sesión de quimioterapia.
    Cuánto daño ha hecho el mundo de las pasarelas, los gayers que las dirigen y los pequeños adefesios a los que llaman “modelos”.

    Esto es, direcamente mentira.

    Perroladilla: poniéndolas zapatos con tacones imposibles, prendas incomodas, creando ideales enfermizos como todas esas modelos anoréxicas que antes de follartelas, te apetece invitarlas a un bocata de calamares. Los diseñadores son muy crueles con las mujeres y lo son porque son maricones, eso es un hecho.

    Esto también. Son directamente estereotipos basados en el desconocimiento del mundo de la moda.

  6. Pero bueno, seguramente Von Rothbart os lo puede explicar mucho mejor que yo.

  7. El Socio: ¿Y a Pearl?

    ¡¿Sabéis el disgusto que tiene Pearl por los Cocolisario-haters, que hasta me ha dicho que no entra más?!

    Dile que Reus la echa de menos, y le encantaría que volviera para hablar de moda con ella.

  8. Reus:
    Esto también. Son directamente estereotipos basados en el desconocimiento del mundo de la moda.

    Es posible que el mundo de los diseñadores este plagado de recios y viriles machos, que aman a las mujeres y que lo único que pretenden es que estén bellas y a gusto consigo mismas, pero, así a primera vista, da la impresión que lo que parte la pana en el mundillo son comepollas con graves conflictos con las mujeres, más que nada, porque su ideal de belleza tipo Kate Moss, son mujeres a las que un hombre de verdad, se follaría única y exclusivamente si las alternativas de fornicio fuera una vaca con encefalopatía espongiforme bovina, Manuela Carmena o Flanker.

  9. Cagonlahostia, no encuentro los comentarios de hace… ¿cuatro? años, en los que Custer nos llamaba a Dick y a mí «desgraciados» por reírnos CON él gracias a su viaje a San Sebastián para ver a Bon Jovi.

    Supongo que desde entonces no me traga.

  10. Reus:
    Perroladilla, no me diga que no te las follarías.

    Que yo me las follase no significa nada, es como si le pones a Benítez un bocata de mortadela con foi gras la Piara, no dejará ni una miga, pero eso no significa que sea una delicatessen.

    Reus:

    Otra

    Monica Bellucci, no es una modelo, esa tía ni siquiera es una mujer, es directamente una diosa y si ha protagonizado una campaña de esos soplanucas, es por su condición de italiana reconocida mundialmente.

  11. Perroladilla:
    Monica Bellucci, no es una modelo, esa tía ni siquiera es una mujer, es directamente una diosa y si ha protagonizado una campaña de esos soplanucas, es por su condición de italiana reconocida mundialmente.

    También me refería a la otra, Bianca Balti, esa si es modelo.

  12. Los rojos nos quieren quitar los toros en Alicante. Si nosotros caemos, los siguientes serán Valencia.

  13. enacid: Los rojos nos quieren quitar los toros en Alicante. Si nosotros caemos, los siguientes serán Valencia

    Pues habrá que defenderlo, cojones, ya está bien de tragar.

  14. Reus:
    O mejor, este video a partir del 13:30.

    Joder, justo cuando empiezan a salir niños en el vídeo.

  15. Lo bueno es que La Psoe no está por la labor. En el peor de los casos tendriamos un mierferendum.

  16. Vale, definitivamente alguien está manipulando las búsquedas:

    soy el monitor del gimnasio de la mujer del mikingo
    los rumanos de francisco se zumban a la mujer del frikingo
    a flanker le robaron la ip y luego le dieron duro

  17. El Socio: A ti quien te molará será nuestra reina Ratizia.

    Si

    El Socio:
    Vale, definitivamente alguien está manipulando las búsquedas:

    soy el monitor del gimnasio de la mujer del mikingo
    los rumanos de francisco se zumban a la mujer del frikingo
    a flanker le robaron la ip y luego le dieron duro

    Jajaja.

  18. Dick Turpin: si una tía te deja por alguien muy diferente a ti, no merece la pena pensarlo ni dos veces. Lo realmente jodido es que te dejen por otro que es igual que tú. Entonces da para pensar.

    ¡Qué gran verdaz!

    Perroladilla: Monica Bellucci, no es una modelo, esa tía ni siquiera es una mujer, es directamente una diosa y si ha protagonizado una campaña de esos soplanucas

    Para campaña, la de pajas que ha provocado a nivel mundial.

  19. «Viendo a Benitez o a Michel, firmo con semen y sangre al rubito del Dortmund o al propio Vilas Boas, fijaos lo que os digo. El postmourinhismo va a ser como el paso del punk a la música disco.»

    Joder, parece que este comentario lo hubiese hecho ayer.

    Aunque más que la música disco, el postmourinhismo es más bien una verbena de pueblo donde en un tocadiscos cochambroso primero ponen éxitos italianos de los 80 (la «Dolce Vita» y mierdas así), para después pasar al tractor amarillo, la Ramona Pechugona y los éxitos del Koala. Y la gente va tan borracha que incluso jalea y celebra cada nueva truño-canción.

  20. Reus: Son directamente estereotipos basados en el desconocimiento del mundo de la moda.

    Yo te compraría esa mierda si los modelos masculinos fuesen criajos delgados, pálidos y cuasi-anoréxicos. Diría que vale, que los diseñadores piensan que un mundo de belleza ideal es algo parecido a unas vacaciones de tres años en Auschwitz. Pero resulta que no. Los modelos masculinos son tíos fornidos, razonablemente musculados y con un tono de piel sano. O sea, que la puta talla 36 es solamente para las mujeres. Si eso no es misoginia, a ver lo que es.
    Y lo peor es que muchas mujeres se tragan esa mierda, y piensan que a los hombres mentalmente equilibrados (y heteros, claro) nos puede interesar mínimamente un esqueleto andante con principio de rigor mortis.

  21. ¡ Vaya maneras de Dick conmigo! Y yo recuerdo otras peores. Me lo merezco. El caso es que me leía, no porque le interesara, él tenía su idea de mí como antítesis del madrileñismo fetén y me odiaba cordialmente o enteramente. Aunque eso sí no era rencoroso: a veces hasta entró en una conversación mía con otros con normalidad. Para mí que era de los mejores blogueros ( ¿ se dice así?, porque me suena a lo de la Portavoz del Ayuntamiento con lo de boyera). Daba su vida en lo que hablaba. Inteligente. Simpático. Espantoso.

    ¿ Me hubiera gustado hacer las paces con él? Soy muy raro, recuerdo una pelicula de indios que el indio era enemigo acérrimo del protagonista y acabó siendo amigo, lo que yo veía como gayer, gayer, de los perversos directores de cine. Prefiero las reconciliaciones con mujer. Pero es que yo no soy Hamefd y por consiguiente mi ser verdadero pudo estimarle siempre como persona, porque se lo merecía. Gracias Dick me hiciste famoso. Saludos a todos ( especialmente a Colombiano)

  22. Joder, recordaba esa conversación, pero no que hubiera sido con Dick. Y tenía toda la razón. Un grande.

    A día de hoy aquella chica sigue con mi doble en rico. Los padres de él les compraron una casa. Tenía poco que rascar, jejeje.

  23. El Socio: La hija de Bono, ¿sí o no?

    Lefar a dúo con la presidenta del parlamento navarro, sustituyendo el grifo de la foto de la podemita por la pinga.

  24. …Y luego están las focas celulíticas que aprovechan de ese discurso de la modelo-Schindler’s List para reivindicarse como «mujeres reales».

    Reales los big macs que se comen.

  25. Aquí se ha hablado poco de que en este país se ha elegido como alcalde de una capital de provincia a un tipo apodado «Er Kachi» y que nos vamos todos a la mierda.

  26. Era uma forma de falar, Sosio. Tengo que ponerme al día de las últimas entradas.

    enacid: Los rojos nos quieren quitar los toros en Alicante

    Pues no sé como será por allí, pero en Tarragona y Castellón al que se atreva a sugerirlo lo corren a gorrazos. Bueno en Tarragona solo quieren encierros, que se han tragado el cuento de que las corridas son cosas de aspanyols. Pero la verdad es que por allí gusta bastante todo lo taurino.

    Veremos como manejan el asunto podemitas y compromisarios.

  27. De lo que se hablá poco es de la selección femenina de fútbol…que ni es femenina…ni es de fútbol…

    Nos vendían que ibamos a campeonar, que erán la ostia, que follaban como lobas…y va y nos gana Corea…COREA !!!…sin Algardules de por medio. Un rídículo comparable al del Centenariazo.

    Los españoles (o lo que queda de ellos) somos especialistas en ir con el pecho descubierto y que nos lo partan, nos lleva pasando desde hace siglos.

  28. Que no, Turpin, joder. Que no tengo blog…Y tampoco soy el Mesetas. Qué coñazo…Y haz ya las paces con Nicolasito, caramba, que no es tan mal chico.
    En cuanto a que la voz del Socio es muy parecida a la de Torbe…Son unas declaraciones durísimas…En fin, allá tú, pero te advierto que hablamos del Hijo de Tunka, película que por cierto te recomiendo…Tunka el Guerrero es tan mala que constituye una Obra Maestra, una auténtica bofetada a Ed Wood muy poco reconocida por la crítica.
    Allá donde estés, no te la pierdas.

  29. El Socio: Pues el Star Fox es bien chingón

    Ostia las naves son clavadas a unos dibujos que había llamados Los Guardianes de La Galaxia…años A…

    También han sacado este juego para la master system que es lo que tengo yo??

  30. Creo que en general hemos hablado muy poco de Tunka el Guerrero.
    Las cosas como son.
    Debemos recuperar la filmografía de Dan Barry como sea.
    El Socio lo merece.
    Tal vez pueda seguir sus pasos en la esperada “El Hijo de Tunka”, film en el que tal vez haya un papel para el pequeño Nicolás que siempre ha querido hacer de Khaleesi.

  31. aldo_raine: He visto diputados levantarse y celebrar el discurso como el gol de la septima.

    y yo me pregunto…qué coño aplauden??

    Federico nos lee, ahora ya esta claro, hoy ha hecho referencia a esto, les comparó con los parlamentos de Cuba.

    Pensé que como se repite este hombre, dos dias seguidos diciendo lo mismo hasta que me di cuenta que lo habia leido aquí

  32. Si el Socio pidiera dinero para producir “El Hijo de Tunka” en vez de limosnitas para mantener Fans…tendría más éxito.

  33. Sugiero que hagamos “El Hijo de Tunka” entre todos.
    No sería preciso gastar un solo euro en actores ni actrices.
    A la Khaleesi ya la tienes, Nicolás…Y a Tadzia, la Princesa Deforme, también, Reus.
    El resto…bueno, sería cuestión de ver el guión y adaptarlo.
    (Flanker tiene que salir como Druida Zalamero)

  34. Custer: Creo que en general hemos hablado muy poco de Tunka el Guerrero.

    – ¡Malditas selenas!
    – ¡Malditas sean mil veces!

  35. Von Rothbart, la rajuda de mis sueños húmedos resultó ser una completa cretina.

  36. Custer:
    Si el Socio pidiera dinero para producir “El Hijo de Tunka” en vez de limosnitas para mantener Fans…tendría más éxito.

    Ésta es una historia auténtica:

    Existe una película que podríamos considerar «El hijo de Tunka», aunque se rodó unos años antes. Se llamaba «Estirpe de dioses», tenía la misma temática de espada y brujería y aparecía yo siendo muy pequeño, con cinco años. Desgraciadamente el bueno de Dan Barry tuvo uno de sus problemas de producción y la película no llegó a montarse ni a doblarse, quedándose los rollos el productor. Puede que aún exista en algún almacén en bastante mal estado (se rodó en 16 mm) o que desapareciera hace tiempo, aunque teóricamente se podría tirar del hilo y buscarla, con mucha paciencia y moral, eso sí.

  37. El Socio: ¡Malditas selenas!
    – ¡Malditas sean mil veces!

    A mí me parece una Obra Maestra.
    Barry se mea en las tetas de Ed Wood varias veces.
    Es un top.

  38. El Socio: Existe una película que podríamos considerar “El hijo de Tunka”, aunque se rodó unos años antes.

    Tiene sentido.
    Hacer el Hijo de Tunka antes siquiera que aparezca Tunka sólo se le podría ocurrir a un Orson Welles enloquecido.
    Hay que recuperarla.

  39. Yo siempre quise que Ang-L le partiera su madre a Dick.

    Jejeje.

    A mi me dan repelus los tuises en la cuenta de turpin, parece que fueran de apenas unos días.

  40. Custer: Orson Welles

    El más grande.

    -Hizo Ciudadano Kane, una (r)evolución para la época, aunque ahora haya envejecido mal y no le den los galones que se merece.
    -Se folló a Rita Hayworth.
    -Comió y bebió hasta reventar.
    – Le molaban los toros.
    – Le molaba Aspaña
    – Hizo la que para mi es la mejor película de Shakespeare. El refrito Friki de » Falstaff»

    Ese sí que era el gordo cabrón y no lo que tenemos.

  41. Erik: Sed de mal.

    A mi me da asquete.Sucede en Méjico o aledaños, no me acuerdo. Y como sucede allí el ambiente es sudoroso, y la moral también y Welles aparece de gordo repulsivo, por primera vez y no con la imagen del barbudo, patriarca de los indoeuropeos, bonachón; aparece cual gordo que se ha comido media Andalucia y follado a todas las sirvientas de los Ordoñez.

  42. Yo vi el otro día Ciudadano Cake por primera vez. Me pareció Bluffdadano, pero en fin.

  43. Francisco D’Anconia: Federico nos lee

    Querido Federico,

    he estado en tu pueblo, si podemos llamarlo pueblo. Que un trozo de carne nacido en aquel lugar terminase haciéndose maoista es algo que se me escapa.

    Luego te convertiste en liberal subvencionado, te hiciste amigo de Alaska y te dedicaste a escribir haikus.

    Déjalo ya. No sigas intentándolo. No nos impresionas.

    Tu trayectoria ideológica es propia de un tontiloco.

    Nos vemos.

  44. «El 18 viene el Gallagher con su nuevo grupo y he quedado con Crich en la Pz Cubos para hacer el previo. Va a ser un dia juligan total»

    Buenos recuerdos también de la previa del Peilop vs Rothbart, con victoria del primero.

  45. El Socio: https://youtu.be/_iTEs-G7pB0¿Cómo ves la final de liga y la Uroliga del año que viene?

    ¡Gracias Socio por preguntar, me rejuvenecs!

    Como ahora Dick no puede soltarme una de las suyas, diré que la final está chupada,( ¡ Cabrón cómo puedes decir que el Barça es un equipillo, que le ganmos con la gorra!) que al Barça nos lo comemos con la gorra y que un 3-0 es muy posible. Y en cuanto a la Uroliga y puesto que los culés quieren repetir Champions- cosa que al parecer no ha hecho nadie- (se olvidan de las 5+1 seguidas del Madrid, de las de Franco). Podemos repetir. Debemos repetir. vamos a por la Décima.

    Todo está como en los buenos tiempos del Madrid basket, la gente apenas comenta, se gana porque es lo usual y los culés amansados y temerosos.

    Peret lo perdió todo para mí desde que se dijo Independentista y la Loles León también.

  46. Reus:
    Von Rothbart, la rajuda de mis sueños húmedos resultó ser una completa cretina.

    Por favor, dejense de mamarrachadas y centrémonos en lo realmente importante.

    ¿Que ha ocurrido, querido Tadzio?
    Siéntate en mis rodillas y cuéntame que ha pasado mirándome a los ojos.

  47. El Socio:
    Paribas, ¿qué opinas del papa Jorge Mario Bartolo?

    he leído por ahí que parece claro que se trata del antipapa que antecede la llegada de la bestia. Personalmente, me parece un Papa más. No entiendo que despierte simpatías en el rojerío. Sigue siendo un Papa.

  48. El Socio: A Beider no creo que le guste.

    Depende del lugar que ocupe en la herencia de su señor padre.
    Te retira a ti y a dos generaciones.

  49. Von Rothbart:

    ¿Que ha ocurrido, querido Tadzio?
    Siéntate en mis rodillas y cuéntame que ha pasado mirándome a los ojos.

    Me dijo «ni te conozco» y básicamente pasó de mi como de la mierda. Eso.

  50. Reus: Me dijo “ni te conozco” y básicamente pasó de mi como de la mierda. Eso.

    Esos datos son insuficientes, tienes que ser más explícito, contar más detalles, tienes que hacer un relato de los hechos. Es la única forma de que saquemos alguna conclusión sobre este affaire tristemente abortado.

  51. Reus// a la respuesta ni si quiera te conozco…tienes toda la razon, te gustaria conocerme??
    A las mujeres se las desarma preguntando y escuchando. De hablar poco.

  52. Antecedentes
    Pues como ya os había comentado había una zorrita en mi «insti» que me molaba, aunque iba en otro grado y no nos conocíamos de nada. Entonces para acercarme a ella se me ocurrió la estúpida idea de enviarle a través de una amiga suya un perfume que me costó el equivalente a 115 euros (lo digo por fines informativos no por fardar) con una nota diciéndole que me encantaría conocerla y mi nombre. Decir que soy bastante conocido ahí, por ser el hijo de tal, así que a pesar de nunca habernos hablado si me podría reconocer por mi nombre. Yo sabía su nombre y todo y tenía su Facebook y demás mierda. Pues le llegó el puto perfume el cual aceptó, ya que no me lo regresó ni nada, aunque tampoco me agradeció por un mensaje a través de Facebook, ni contestó los que le envié.

    Pues un día voy y me siento en una mesa donde estaba sola a hacerle plática y le digo»hola, me conoces de algo», y me dijo «si eres el hijo de tal». La rajuda como os dije, a pesar de nunca haber hablado con ella, si me reconocía perfectamente quien era y tal. Le dije «te envié algo», y me dijo «si gracias que lindo». Le pregunté si ya se lo había probado y fue cuando me dijo «es de colección no se abre¿ no?» (Aclarar que era una esencia, esas de botella muy pequeña que son poco conocidas entre la plebe), y le expliqué que si. Agrego que la rajuda se pone nerviosa o más bien incómoda con mi presencia. Al oír esa tontería y llegar sus amigas me levanto y me despido.

    Sigue…

  53. Yo termino una clase a la hora que ella empieza otra, y los dos traemos carro así que es bastante probable que nos cruzemos en la acera camino al estacionamiento. Una vez nos vamos a cruzar, mira hacia abajo, hace que ve el móvil, se cruza al otro lado. Está claro que quiere evitarme, pero soy un necio y persisto.

    Al otro día (hoy) me la vuelvo a cruzar en la acera y la saludo y tal. Se pone incómoda y trata de evitarme, y es cuando se lo comento, que veo que no le agrado. Y es cuando me dice «pues ni te conozco» y «me voy que tengo clases»

    Así que si, pasa de mi como de la mierda.

  54. Despues de eso, debo admitir que me pongo bastante triste, me echo unos tragos y le envío unos mensajes (que seguro no contestará) bastante lamentables. Pero eso mejor ya ni os lo cuento.

  55. Desde mi humilde opinion, error de manual enviarla un regalo sin conocerla. La rajuda ya conoce tus intenciones de antemano

  56. Joder macho todo mal! Borracho y mandar mensajes nunca!
    Pero hay algo positivo, si volvieras al principio que harias diferente??

  57. Reus: Así que si, pasa de mi como de la mierda.

    Aparte de… digamos, poco observador.
    (Aldo casi lo clava. Y digo casi porque luego son ellas las que, ya jodidas, se empeñan en hablar. En fin.)

    A ver si acabas de crear el pagafatismoperfumeril, amigo.
    Juax.

  58. Erik: Aparte de… digamos, poco observador.
    (Aldo casi lo clava. Y digo casi porque luego son ellas las que, ya jodidas, se empeñan en hablar. En fin.)

    A ver si acabas de crear el pagafatismoperfumeril, amigo.
    Juax.

    El problema es tener la pasta. Si no la tuviera no hubiera hecho eso. Y más que poco observador, diría que observo y no acepto a creer lo que veo.

  59. de hablar poco el hombre me refiero, haz a la rajuda que hable con preguntas y escucha. En el momento que ella te haga tres preguntas, ya puedes sacar los condones.

  60. aldo_raine:
    Ella tiene pasta? La rajuda me refiero??

    No la conozco bien, pero supongo que si. Aunque tampoco tanta, lo normal dentro del fresa (pijo) mejicano.

  61. aldo_raine:
    Joder macho todo mal! Borracho y mandar mensajes nunca!
    Pero hay algo positivo, si volvieras al principio que harias diferente??

    No estaba borracho, de hecho fue hace unas horas.

  62. Creo que inconscientemente has buscado el rechazo.

    Se me ocurren dos razones para tu compartamiento, el comportamiento de la rajuda en esta historia es irrelevante.
    La primera es una homosexualidad latente, aun no aceptada, que busca una coartada para manifestarse.En este caso el rechazo de esa rajuda en particular simboliza el rechazo del genero femenino hacia vos, que no es más que la proyección de tu rechazo hacia ellas.
    La segunda es un caracter con tendencia hacia el goce masoquista. En este caso, deberías invstigar un poco como han sido las relaciones con tus padres, en especial con tu madre. Seguramente cuando dices que pasó de ti como de la mierda es porque quizas te sientes como una mierda y eso es típico de las personas con baja autoestima, que curiosamente y contrariamente a lo que se piensa suelen ser las más narcisistas.
    Tanto en un caso como en otro, debes hacer un balance de la economia libidinal de tu deseo.

  63. Si ella tiene pasta es dificil impresionarla con un perfume de 115€. Como dices la conoces poco, empieza por conocerla. Lo que conoces de ella es que esta muy buena y que te la quieres coger, con eso no vale.
    Si puedes que te vea acaramelado con alguna amiga suya y a empezar de nuevo.
    Lo bueno de que te rechaze una rajuda es que quedan millones para intentar. Animo!

  64. Reus: Reus

    Lo más probable es que ella esté presumiendo con sus amigas de cómo rechaza tus intenciones.

    » Yo no voy buscando la plata. Busco un chico que me guste y me quiera y este no me gusta»

    Pobre infeliz. Se dará de cabezazos contra la pared cuando recuerde la oportunidad que perdió.

    Reus, aprender, rectificar y a por otra.

  65. aldo_raine:
    Si ella tiene pasta es dificil impresionarla con un perfume de 115€. Como dices la conoces poco, empieza por conocerla. Lo que conoces de ella es que esta muy buena y que te la quieres coger, con eso no vale.

    Es que yo no buscaba impresionarla y fardar de riqueza. Buscaba mostrarle un detalle de aprecio. Y bueno, no me la quería coger, digamos que realmente me gustaba.

  66. Reus: no me la quería coger

    Claro que te la querías coger, aunque no una vez, muchas veces y decirle te quiero. Al ir tan directamente y al no gustarle ya hiciste que se pusiera la armadura.

  67. enacid: Claro que te la querías coger, aunque no una vez, muchas veces y decirle te quiero. Al ir tan directamente y al no gustarle ya hiciste que se pusiera la armadura.

    Bueno, me refería a que no era simple calentura.

  68. Reus: Decir que los dos somos muy jóvenes

    La única posibilidad que tienes es que te vea feliz con otra, a la chica la vea feliz y envidie esa felicidad y se arrepienta de no haberte dejado conocerla. En un futuro, quizás.

  69. Aqui en España es que estamos asalvajados, a los 18 ya nos hemos cogido de todo…

    Si te gusta la rajuda, actua con indiferencia y se politico con ella. Tienes que ligarte a una amiga suya o alguien que ella conozca, que se de cuenta de lo que ha perdido…y como coincides con ella en el parking…acercate poco a poco

  70. Pues si soy algo narcisista y masoquista, Von Rothbart. Y si, mis relaciones con las mujeres siempre han sido difíciles.

  71. aldo_raine:
    Aqui en España es que estamos asalvajados, a los 18 ya nos hemos cogido de todo…

    Me juego un huevo a que ella nunca ha tenido novio. Noto mucha frigidez en ella. Es bastante aniñada.

  72. Pero no narcisista en el sentido que todos me vean y ser el centro de atención, sino de verme todo el día en el espejo con las chaquetas deconstruidas que tanto nos gustan a ti y a mi. Narcisismo conmigo mismo.

  73. Reus: Pues si soy algo narcicista y masoquista, Von Rothbart. Y si, mis relaciones con las mujeres siempre han sido difíciles.

    Y lo seguiran siendo mientras no soluciones ese masoquismo y ese narcisismo que te lastran.
    Cuando lo soluciones, lo demás vendrá rodado; no tendrás que preocuparte por como seducir a una rajuda, lo harás sin esfuerzo, esa es la clave, y el potencial rechazo no afectará a tu ego.

  74. Reus despues de caer eliminados en tres semifinales seguidas…al final ganamos la Decima…y las que quedan. Ese es el concepto.

  75. Por qué no cuelga una foto de la chamaquita y así podemos ayudarle sabiendo comoes la interfecta?

  76. Es de un evento de gala en el que coincidimos, y debo decir me decepcionó su vestuario. Pero para eso estoy yo.

  77. Pues a mi me da la impresión que aun siendo buen mozo, Reus, viendo cómo es la niñita, no entra usted en sus cánones de cómo tiene que ser el hombre que la conquiste.

    Para este tipo de chiquitas, el ataque es lateralizado, o sea, no demostrando el interés y sorprendiéndolas con opiniónes frescas, respuestas inesperadas, ataques a su ego ( no muy directos) y haciendo gala de un gran sentido del humor ( haciéndola reir vamos) Así, podría entrar en el molde del píncipe azul.

    Para otra chamaquita, yo le recomiendo que vaya a lo fácil. Conozca muchas y verá que las cosas si tienen que salir, salen muy fáciles. Si se complican es que la relación, si sale, se convertirá en un infierno.

    La atracción es sencilla. Cuando no la hay es cuando comienzan las comeduras de cabeza.

  78. Reus:
    Esta es pipope, Mudejuait. Voy jodido.

    Hija de su fruta madre. Ánimo, paisano.

    Pero ya no seas calzonaso.

  79. Reus: El problema es tener la pasta. Si no la tuviera no hubiera hecho eso. Y más que poco observador, diría que observo y no acepto a creer lo que veo.

    ¿Soberbia?

    Mala consejera, te lo aseguro.

  80. Reus, ¿Usted lleva escolta para que no le secuestre algun familiar de su chofer?

    ¿ por qué cree que los cárteles mejicanos igualan en horror a las ejecuciones del Estado islámico? Recuerdo una decapitación con sierra eléctrica, que fue de lo más espeluznante que habría podido ver online ( no la vi. Los que la vieron, reconocieron que les costaría empalmar una semana de lo chunga que fue)

  81. Reus, el problema no ha sido la pasta, ni el perfume, ni el ser amable con ella. El problema ha sido el mostrarse cual trovador embelesado por su dama.

    Ellas quieren , y más a esas edades, a un Castigador, a un Punisher, que sea malo, para poder redimirlo y atarlo a su vera.

    Un punisher nunca le compraría un perfume a su chica. Un castigador le ordenaría que le hiciera una tortilla de patatas para cenar y luego si eso, vería si le apetecería salir a dar una vuelta con ella. O te admiran o no hay nada que hacer. Así de enfermas están

    Me gustaría saber cómo fue la historia de amor del Mikingo. ¿ Cómo conquistó a la mikinga, Miki?

  82. enacid:
    Reus, el problema no ha sido la pasta, ni el perfume, ni el ser amable con ella. El problema ha sido el mostrarse cual trovador embelesado por su dama.

    Pues si, soy un romántico.

  83. ¿Jueves y en vez de Franchuá está el gilipollas de Soria?

    Que os folle un pez espada con tres jorobas.

  84. Lamento decepcionarte,enacid, pero prefiero no hablar de esos temas. Soy muy paranoico. Mis respetos para los niños, eso si,

  85. ¿Sufres de estreñimiento o al menos te cuesta más de lo que te gustaria evacuar aguas mayores con facilidad?

  86. Von Rothbart: de vientre

    Recuerdo que una de mis peores épocas universitarias fue cuando en cierto Colegio mayor universitario no teníamos bidé para limpiarse el culo despues de defecar. Me las tenía que ingeniar de mil maneras para sentirme limpio. No las voy a relatar. También recuerdo que un colega del Colegio, apellidado Marcial, ( Juan, estás por aquí?) me decía que él no tenía ese problema porque siempre cagaba duro. El tío cerdo cagaba duro… o sea nada de fruta y verdura. Invitación al estreñimiento.

  87. enacid: Arriba España, camarada.

    Arriba siempre.

    ¿Gaykku?

    Je.

    Maricón es
    Muchochas
    Lo que Ay
    Guayshead

    PD. Tajao y con dos semanas de constipado a todo poder, poco se puede pedir.

  88. Erik: ¿Gaykku?

    Aquí a sus composiciones les llaman ERIK. Yo les puse Gaykku. Creo que es más impersonal.

    Gracias por su gracejo.

  89. Von Rothbart:
    ¿Sufres de estreñimiento o al menos te cuesta más de lo que te gustaria evacuar aguas mayores con facilidad?

    Jaja. Supuse eso. Pues voy bien, normal. Ningún problema con eso. Por cierto, aquí en Méjico no se tiene la costumbre del bidé.

  90. por cierto, alguno de por aqui gasta la xboxone, para echar unos fifas15 y tal?

    me añada: enacid79

  91. enacid: Me las tenía que ingeniar de mil maneras para sentirme limpio. No las voy a relatar.

    Por favor, enacid, estás en fansdelmadrid no en el diario poyas.
    Nadie te va a banear por tus consejos escatológicos.
    Deléitenos con su sabiduria en higiene anal.

  92. enacid: me añada: enacid79

    Te añado.

    Aunque poco juego online y paso del FILFA… XDDD
    (Además de que últimamente ni juego, ejem)

  93. Lo que le pasaba a Reus es que le gustaba mucho la chica y por eso quería ir despacio y no follársela a las primeras de cambio.

    Es algo habitual, lo he visto a menudo. En Anatomía de Grey sucede constantemente. Incluso un fucker como Justin Timberlake se ha visto en varias de sus películas y canciones en la necesidad de «ir poco a poco» para saborear mejor el noviazgo.

  94. Escatología.

    Mi vida sin bidet.

    Lo primero que habia que hacer es procurar dejar el paso bien abierto al torpedo. Para eso había que abrir nalgas y asi el 70% de las veces evitabas mancharte mucho. Con un par de pasadas de papel higiénico ya ibas medio limpio.

    El problema venía cuando ibas un poco blando. El destrozo era seguro y no te servía el par de pasadas dd papel, que se multiplicaban por 4 al menos. Y ni aun asi era recomendable ponerte el calzoncillo o dejabas palomino.

    Qué hacer? ( como decía mi tío Lenin)
    Pues lo primero era intentar mojar el papel. A veces servía y otras veces no. Muchas veces se hacian pelotillas de papel higiénico y era lo peor.
    Lo siguiente que ideé fue acercarme a la pila y con el jabón de manos , poniendo el culo en la pila, utilizarlo de bidet. Servía y a los siguientes que les dieran morcilla ( la verdad es que no disfrutaba pensando en el compañero lavandose la cara o los dientes) El mayor problrma era que si lo hacias dos veces o más, el jabón te corroía el ojete y te lo irritaba. Una sensación muy mala.

    Luego estaba la obsesión de la peña por dejar el raspallón ( no utilizar la escobilla) tanto costaba? Y lo peor sin duda era cuando te levantabas a mear y alguien se habia dejado la pocima, la meada 10 horas antes fermentando y te la tenias que comer enterita.

    Anécdotas de colegio mayor.

  95. Joven Reus, a ver cómo te lo pregunto sin herir tu sensibilidad…

    ¿Es ésta la primera vez que haces el completo gilipollas con una tía o ha habido más antes?

    Te lo digo porque si es la primera vez, tranquilo, harás el gilipollas unas cuantas veces más antes de que por fin cojas una poco de fundamento. Y si no es la primera vez, felicidades, ya falta menos para dejar de hacer el gilipollas.

  96. Tio Lucas:
    Joven Reus, a ver cómo te lo pregunto sin herir tu sensibilidad…

    ¿Es ésta la primera vez que haces el completo gilipollas con una tía o ha habido más antes?

    Ha habido más. No se preocupe, no hiere mi sensibilidad.

  97. Aprovecha ahora que debes tener el ego a la altura del gorro de un gnomo para empezar a elaborar tu propio Decálogo.

    Decálogo del joven Reus:

    1) No hacer regalos caros para romper el hielo. Pierdes pasta y la muchacha cuando menos pensará que eres… «rarito».

    2) (A redactar la próxima vez que hagas el gilipollas)

  98. Reus: Ha habido más. No se preocupe, no hiere mi sensibilidad.

    Ah, ¿y qué has aprendido de las otras veces, joven saltamontes?

  99. Un regla universal que figura en todos los catálogos es la de no hacer absolutamente nada en relación a la pretendida cuando estás borracho. Nada de nada de nada. Rien de rien. Zero. Nothing.

    Solo hay una cosa más irritante para una chica que un pelmazo, y es un pelmazo borracho.

  100. Tio Lucas:

    Solo hay una cosa más irritante para una chica que un pelmazo, y es un pelmazo borracho.

    No estaba borracho. Es más, nunca en mi vida me he emborrachado.

  101. Reus: No estaba borracho. Es más, nunca en mi vida me he emborrachado.

    ¡¡MAL, MUY MAL!!

    No hay que emborracharse nunca, pero delante de la pretendida, y para ello debes ejercitar bien el hígado. De lo contrario, en cuanto te tomes la primera copa en su presencia (porque en algún momento tendrás que tomarte una copa con ella) te pondrás insoportable y decidirá follar con tu amigo en vez de contigo.

    ¿Has visto cómo se pone el Mikingo en cuanto se toma medio vaso de cerveza sin alcohol? Pues así te pondrás tú.

  102. Tio Lucas:

    ¿Has visto cómo se pone el Mikingo en cuanto se toma medio vaso de cerveza sin alcohol? Pues así te pondrás tú.

    Si bebo, pero no hasta emborracharme.

  103. La primera vez que me emborraché fue con unas copitas de moscatel a la tierna edad de 14 años. Acabé cayéndome encima de un biombo y cortándole el rollo a una pareja que estaba haciendo guarreridas detrás.

    Primera lección de vida: APRENDER A BEBER.

  104. Reus: Si bebo, pero no hasta emborracharme.

    ¡¡MAL, MUY MAL, PEOR TODAVÍA!!

    No solo estás malgastando el dinero de las copas, sino que nunca aprenderás a parecer sobrio cuando en verdad estás peleándote con el eje Y.

    Y ése, créeme, es el mayor secreto del arte de la seducción.

  105. Pero, eso del bidé es algo que sólo utilizan las putas y los maricones, ¿no?.

  106. Bluffzorritainalcanzable la de Reus. Yo que esperaba un pibón hispano tipo la hija del Puma y en cambio me ha parecido una tipa bastante sosita, incluso pánfila. Supongo que la foto no le hace justicia.

  107. enacid: Lo siguiente que ideé fue acercarme a la pila y con el jabón de manos , poniendo el culo en la pila, utilizarlo de bidet.

    Devastador testimonio.

  108. Mr Bungle:
    Pero, eso del bidé es algo que sólo utilizan las putas y los maricones, ¿no?.

    Creo que Ang-L lo usaba para dejar las revistas que lee cuando caga.

  109. Reus: No estaba borracho. Es más, nunca en mi vida me he emborrachado.

    ¿Seguro?

    Reus: La única vez que realmente me jodió un rechazo, me tomé una botella entera de tequila.

  110. Tio Lucas: La primera vez que me emborraché fue con unas copitas de moscatel a la tierna edad de 14 años. Acabé cayéndome encima de un biombo y cortándole el rollo a una pareja que estaba haciendo guarreridas detrás.

    Hay quien lo de joder al prójimo lo lleva programado en los genes.

  111. Jajajaja, le está bien empleado a Veider, por tocarme los huevos con el montaje aquél del Pipita de colchonero.

  112. Mr Bungle:
    Pero, eso del bidé es algo que sólo utilizan las putas y los maricones, ¿no?.

    Y si has tenido diarrea en el curro, en verano, y las sillas son acolchaditas, con la tela esa que te hace sudar el pompis.

  113. Con el muchacho éste americano ya tienen otro cabeza de turco como Breivik. No hai livertad de hecspresión.

  114. El Socio: No hai livertad de hecspresión.

    Sí que la hay. Lo de los pitidos al Himno.

    Bueno, en serio, lo de los EE.UU. es mucho.

  115. El Socio: Con el muchacho éste americano ya tienen otro cabeza de turco como Breivik

    Lo hizo en una iglesia, o sea que igual no era por racismo, sino que era parte de una protesta laica de estas que están tan de moda.

  116. Sobibor: Lo hizo en una iglesia, o sea que igual no era por racismo, sino que era parte de una protesta laica de estas que están tan de moda.

    Ah, igual fue eso. Todavía sale Pablet a defenderlo.

  117. Marco Reus no baila a lo Village People, pero la foto esa de sus vacaciones en Ibiza también tiene tela.

  118. A ver si viene Pichurri a explicarnos lo acertado de los cambios en el gobierno.

  119. Vamos hombre, ahora nunca habéis extendido crema bronceadora sobre los brazos musculosos de un maromo y os habéis recreado con el tacto de sus fibras duritas. Así no hay quien celebre el Orgullo en condiciones.

  120. El Socio: Esta piba sí que nos puede dar consejos de ligue. Está todo en la personalidad, chavales.

    Lo he repetido mil veces. Un guaperas siempre tendrá la ventaja de la primera impresión. Si el tipo está en una disco, evidentemente las zorras van a estar alrededor suyo y no de un tío normal. Pero ahí se queda todo. Si el tipo no tiene ni puta idea de cómo funciona el mundo de la seducción, se irá a su casa a hacerse una gayola mientras su amigo se folla a alguna. Eso o se follará algún cardo como el de esa foto porque esas no están tampoco para ir por ahí despreciando.

  121. Hombre, de cara no es despampanante ni es muy alta, pero tiene buenas tetas. No como esas modelos que que parecen palos de escoba.

    Además, si el Jordi Alba le ha entrado por algo será.

  122. Perico: Hombre, de cara no es despampanante ni es muy alta, pero tiene buenas tetas. No como esas modelos que que parecen palos de escoba.

    Macho, no sé si estamos mirando las mismas fotos. Pero la del link es una subnormal con algún punto de síndrome de down.

    Y supongo que le reirán las gracias y le bailarán el agua por aquello de hacerse los guays y mirad que majos somos con los Down y tal…

  123. Joder, cabrones, que estoy en el curro. Me he tenido que meter en el baño del ataque de risa que me ha dado.

  124. Pues ojo, que parece que no tiene los dientes de delante. Eso abre un mundo de posibilidades.

  125. Mr Bungle:
    Pues ojo, que parece que no tiene los dientes de delante. Eso abre un mundo de posibilidades.

    El secreto de su hécsito.

  126. Jajaja. Vaya «dibujo», se parece a un gilipollas de los de Estopa. Bueno los dos son gilipollas, pero se parece a uno.

  127. Bueno, lo de los canastos de esta noche, ¿qué me decís, mangurrianes?

    Vamos por el tripleterrrrr.

  128. Partido trampa, aunque es más «perdible» el del domingo que el de hoy. Habrá que ganar sí o sí, como palmemos hoy adiós liga.

  129. ¿Qué opináis de las tías de más de 33 tacos que «aún no saben si quieren tener hijos»?

  130. Vader: Habrá que ganar sí o sí, como palmemos hoy adiós liga.

    Menos mal, creí que había muerto la yshteria.

  131. El Socio: ¿Qué opináis de las tías de más de 33 tacos que “aún no saben si quieren tener hijos”?

    Follar por el culo para evitarles riesgos.

  132. El Socio: T’as equivocao de enlace:

    Me parece que hemos vendido la piel del Topo antes de cazarlo.
    Porca miseria.

  133. Perico: Además, si el Jordi Alba le ha entrado por algo será.

    Se rumorea que le da a los batidos y trafica con anabolizantes.

  134. El Socio:
    ¿Qué opináis de las tías de más de 33 tacos que “aún no saben si quieren tener hijos”?

    Si quieren follar yo las prefiero así. Claro que el hecho de estar casado y con dos hijas lo mismo me influye.

  135. Crichton: ¡Lo mismo que de los padred de más de 33 que “aún no saben si quieren casarse”!

    Soy prisionero de la burocracia funcionarial. Calculo que tendré luz verde en octubre.
    Quince días mu ricos, y me meto en diciembre a la que me quiero dar cuenta.

  136. Perico: Claro que el hecho de estar casado y con dos hijas lo mismo me influye.

    Háblanos de tu zorrita.

  137. Perico: Si quieren follar yo las prefiero así. Claro que el hecho de estar casado y con dos hijas lo mismo me influye.

    Nah, sólo un 97%.

  138. El Socio:
    Ang-L, ¿has jeiteado mucho Jurassic World?

    Bastante. Sigo sin ser capaz de entender cómo consiguen hacer peores efectos especiales que una peli de hace 20 años. De las escenas del helicóptero de juguete y de la maqueta de jurassic world, prefiero no hablar.

  139. Me imagino al guionista de Jurassic World, de no más de 8 años, escribiendo: «Y entonces aparece el dinosaurio malo, y entonces llegan los pterodáctilos, y entonces aparecen los velociraptores, y todos hacen roaaarr y gruaaaaaaagggg, y entonces todos pelan, y entonces…»

  140. AnG-L: Sigo sin ser capaz de entender cómo consiguen hacer peores efectos especiales que una peli de hace 20 años.

    Eso pensé yo ayer viendo el 5 X 09 de Juego de Tronos, con la Khaleesi, Drogon, el anfiteatro de los reñideros…

  141. Vader: Eso pensé yo ayer viendo el 5 X 09 de Juego de Tronos, con la Khaleesi, Drogon, el anfiteatro de los reñideros…

    Bueno, un capítulo de juego de tronos cuesta unos 8 millones de dólares, por cada capítulo. Es entendible.

    Parque jurásico costó poco más de 60 millones de dólares.

    Jurassic World 150 millones.

  142. Como decía aquel «es bueno llevar anillo de casado, así las pavas ya saben que tienes pasta y que te funciona la polla».

  143. El Socio:
    Radio Futura: Overrated?

    Never, never. Estás hablando de un clásico. Además, premio si entiendes algo de las letras de Auserón.

  144. Perico:
    Como decía aquel “es bueno llevar anillo de casado, así las pavas ya saben que tienes pasta y que te funciona la polla”.

    ¿Pero tu zorrita vale la pena o no?

  145. El Socio: ¿Pero tu zorrita vale la pena o no?

    Mientras está en fase zorrita sí. Cuando le entra el zorra cabrona no tanto.

  146. «Creep: Thom Yorke escribió el tema mientras estudiaba en la universidad de Exeter. De acuerdo con sus declaraciones, cuenta la historia de un hombre ebrio que intenta llamar la atención de la mujer por la que se siente atraido persiguiendola por todas partes. Al final, pierde la confianza en si mismo para alcanzarla.»

    Hasta ahí bien, incluso muchos fansistas se pueden sentir identificados (Hola Reus)

    «Cuando se le preguntó sobre «Creep» en 1993, Yorke dijo, «Tengo un gran problema siendo un hombre en los 90… cualquier hombre con sensibilidad o conciencia hacia el sexo opuesto tendría un problema. Impornerte en un modo masculino sin parecer que estas en una banda de rock duro es, de hecho, una cosa muy difícil de hacer… Se trata de la música que hacemos, que no es afeminada, pero tampoco brutal en su arrogancia. Es una de las cosas que siempre estoy intentando: Confirmar una imagen sexual y por el otro lado negarla.»

    Y el tipo va y la caga, aunque seguro que su público le entiende, pero Bungle no.

  147. Thom Yorke se dio alguna hostia en la cabeza de pequeño y se quedó más lelo que Messi, no jodamos.

  148. Pasan las horas, pasa la vida, y seguimos sin fichar a nadie.
    Ni se ficha lo que quiere Florentino ni se ficha tampoco lo que necesita Benito.
    De momento no suena Michel pero sí suena que Marco Reus se va al Aleti.
    Esto suena a cachondeo. Esto suena bastante chungo.
    Al loro que puede que Odegar sea el Crack del Verano y el Kun la Gran Esperanza Blanca. Pero cuidado con el Kun porque es un Especialista en Lesiones. Las ha tenido todas salvo la temida Prosinečka, enfermedad endémica en Valdebebas.
    Con el Kun y Modric, el Madrid, necesitará un presupuesto especial para esparadrapos. “Caratirita”, llaman al Kun…Ojo con esto.
    El Proyecto Barriga no parece que le mole a nadie. Ni siquiera al propio Barrigas del que sólo se sabe que una tarde se fue a Gales para ver un partido de mierda resuelto con churrigol palomero.
    Pero empieza el Basket y su orgía de triples.
    Estamos confiantes-desconfiantes en grado Histeria Nivel Defcon 3

  149. ¿Ver una temporada completa del Kun? Tan difícil como ver una temporada completa de Modric. Ya hay sospechas de que Modric es en realidad la hermana del Kun. Una hermana bastante fea, por cierto. No te la follas ni con un palo.
    Kun y su hermana, si Dios no lo remedia, pueden acabar jugando juntas.
    El Proyecto Barriga avanza en una especia de Blitzkrieg cochambroso.

  150. Lord Jim:
    “Creep: Thom Yorke…»

    Destacar cualquier cosa del primer disco de Radiohead es como hablar del CR que vino del ManU: Sí, estará bien, tendrá su público, etc, pero es una mierda si lo comparas con lo actual.

  151. Si los cambios de Mariano Rajoy Brey, pasan por darle más responsabilidad a Javier Arenas…Mari-ano estás jodido macho.

    Javier Arenas Bocanegra entro en política en 1983, despues de 32 años, a Javier Arenas le recordamos por sus americanas, por su bronceado «natural» permanente y por ser un absoluto perdedor.

    Javier Arenas Bocanegra se ha presentado 3 veces a las elecciones andaluzas y nunca ha conseguido gobernar. Siempre ha estado en el medio de la foto, como figurante, bien calladito.

    La regenaración del PP no puede pasar por tener a vagos redomaos como Javier Arenas. La cosa huele, y huele mal.

  152. Mr Bungle:
    Para mierda gorda, gorda y sobrevalorada: Radiohead.

    El otro día los estuve escuchando, me pareció música un poco homosexual. Es raro que no le gusten a más gente por aquí.

  153. geodotto: ¿No hay nada de insiderismo jugoso que llevarse a la boca?

    Pues ayer andaba el Insider Mayor del Reino diciendo que sólo se va a fichar a DeGea.

    Aunque no creo que fuese eso lo que querías oír.

  154. Pues yo una vez le canté Creep a una guiri y la dejé obnubilada. Al loro Reus!

  155. AnG-L: Sale en todas las promos de todas las canisetas, así que no vas desencaminado.

    Que también salía Xalonso el año pasado, ostias.
    No nos quitéis la única ilusión que nos queda de cara al año próximo.

  156. Cuatreros:

    Tema portería 125 kilos.

    Desglose: fichaje de De Gea… toda la ficha del contrato incluida (qué bonitos sóis) + regalito de 25 kilos al PUTOPOR para que se vaya a fenecer donde le salga del nabo.

    Lamamona, muérete pronto, puerco.

  157. Y antes andaban con lo de Canelita…

    Pedre ha dicho que ojito, gilipollas, que dentro de los dos años que te quedan tienes 31.

    Amenacitas, familiares representantes, cabezas huecas… ejemplos reciente no pocos.
    Que te follen, autor del GOL.

  158. Joss: Que también salía Xalonso el año pasado, ostias.

    Pero a Javi le hicieron una oferta… A Casillas no le quiere ni el Tokyo Dragons.

  159. Esta tarde empieza la final de la liga de basket, shavales.
    Lo más cerca de oler un triplete que estamos.

  160. Reus: A mi me gusta Radiohead.

    Es una puta mierda. Pero eso ya lo descubrirás más adelante. Meanwhile, enjoy.

    Además, la niña esa es muy mona. No les hagas caso a esta panda de salitres. Ahora bien, si no te hace caso, como al parecer tienes pasta, simplemente abre poco la boca y deja que tu ropa y tu status hable por tí.

    Consejo güeno güeno.

  161. Reus: Jajaja, Socio. Si es con tequila y por una zorrita no cuenta

    Mira, Reus, El Socio acaba de descubrir tu impostura. Es decir, te ha machacado el personaje. Si te sirve de consuelo he de decir que no es la primera vez que lo hace.
    Verás, no se trata de que te haya dejado por mentiroso. A nadie en realidad le importa que seas de México o de Sabadell, que digas tener 18 y no haber roto nunca un plato o que seas un cuarentón libertino. Créeme, nos es indiferente.
    El error que has cometido es el de no ser fiel a Reus.
    Fíjate en Flanker que es siempre Flanker. Incluso el Mikingo siempre es el Mikingo a pesar de toda su escombrera cansina de nombres.
    Tú, que dices ser Reus, no te crees que seas Reus e incluso le has faltado un poco el respeto a Reus y de ahí ese ¡Zas! en toda la boca que te ha propinado El Socio.

  162. Mi recomendación es que abandones ese nombre en el que nunca creíste del todo y te hagas con otro. Por ejemplo: Tadzio. Es un bonito nombre. Puedes poner una fotografía de Björn Andrésen, esta vez en color. Ni que decir tiene que el bueno de Björn ha envejecido muy mal. La Belleza lo encontró en la adolescencia y lo abandonó poco después. Y lo abandonó como suele hacer siempre esa hijaputa, con crueldad.
    Puedes fingir que te gustan los balnearios y la música de Mahler. Puedes leer el libro o ver la película si bien la película sólo es Tadzio, los tics de Bogarde y la grotesca muerte de Aschenbach en la playa. Pero sobre todo es Tadzio.
    O bien puedes seguir jugando a ser Reus igual que el pobre Visconti quiso seguir jugando a ser Visconti a pesar de estar ya acabado y muerto en Venecia.

  163. Que dicen en el ABC que dijeron en la Cope que las diferencias para la renovación de Ramos son insalvables y que éste amenaza con irse…¡en 2017!!!

    No esperes tanto hombre, trae una buena oferta como han hecho otros antes que tú y pírate más pronto que tarde. Anda que no hay centrales troncos para dar cera por ahí…

    Incluso me parecería bien fichar a Bartra por unos Colaus que dicen que cuesta.

  164. Cambio mi avatar a color por recomendación del padre de la ilustre familia Pertusato.

  165. Señores, que ya se quiere ir hasta el políglota de Sergio Ramos.

    ¿Y ahora de quién coño me voy a reir yo? Porque el tema Arbeloa ya está mu trillao.

  166. Propenso: Señores, que ya se quiere ir hasta el políglota de Sergio Ramos.

    Tu puta madre como primera sugerencia. Pero no sufras, que el catero no se va ni con agua caliente. Lo renovarán el año que viene y a volar.

  167. Espero que se quede muchos años en el Madrí

    El Socio: Tu puta madre como primera sugerencia. Pero no sufras, que el catero no se va ni con agua caliente. Lo renovarán el año que viene y a volar.

  168. Socio, hoy mi maestra viene de muy mala hostia. Creo que no le dieron leche de cenar.

  169. Reus:
    Socio, hoy mi maestra viene de muy mala hostia. Creo que no le dieron leche de cenar.

    Menudo zorróptero.

  170. Hoy comenzó la semana de la moda masculina de Milán. La mejor. Todos a milanomodauomo.it

  171. Nord:
    Joder. ¿Tiene hermanas mayores?

    Si. Una. Pero no es una versión mejorada si por ahí van los tiros.

  172. Me gustaría que alguna vez ganásemos algún partido de finales con suficiencia, metiéndoles quince a falta de tres minutos. Para chorrearlos un poco.

    Siempre, siempre terminamos sufriendo.

  173. Lo fácil está hecho. Aún queda repetir la hazaña de Djorjevic en la pocilga con aros y hay otra alegría de parte del fútbol de manos.

  174. madridsXXI: Me gustaría que alguna vez ganásemos algún partido de finales con suficiencia, metiéndoles quince a falta de tres minutos. Para chorrearlos un poco.

    Pues este año en la Supercopa (+21), en el top16 en casa (+24) y creo que en liga regular en casa también les metimos un buen meneo.

    La época de ir 30 abajo en el segundo cuarto y de Navguarro metiéndonos canastas hasta desde el vestuario ha pasado.

  175. El Socio:
    A ver si viene Pichurri a explicarnos lo acertado de los cambios en el gobierno.

    Mariano lo ha vuelto a hacer: lo ha clavao.

    Los cambios son consecuencia de la siguiente reflexión: el gobierno lo ha hecho muy bien, pero el PP como partido no ha sabido comunicar ni coordinarse con el gobierno, internamente ni con la población, de ahí la sangría de votos, que casi nos impide ganar las elecciones municipales y autonómicas.

    Este PP de la marca Manrique (ya saben, no se acopla ni a la muerte de su padre -¡JAJAJAJA!-), con estos cambios, vuelve a engrasarse y estar perfectamente engranado como un reloj suizo, para ganar lasa Erecciones Generales. Adicionalmente a las nuevas caras y puestos del partit, el propio Mariano ocupa el puesto clave de coordinación entre PP y Gobierno. Se acabaron las batallas internas de los números doses, ya que, ahora, Mariano sólo tiene que convencerse a sí mismo para que las cosas ocurran.

    Estamos preparados para el Triplete.

  176. enacid: ¿ Cómo conquistó a la mikinga, Miki?

    Voy fatal de tiempo estos días, pero qué menos que comentar brevemente cómo ocurrió lo mejor que jamás hice.

    Estaba por Pamplona haciendo una especia de MBA largo, me enamore en cuanto la vi, con esos rasgos vascos tan marcados, y ya en el minuto uno me di cuenta de que era la madre de mis hijos, aunque lo cierto era que ella me ignoraba todo el rato. Mi interpretación fue que también estaba enHamorada de mí, ya que yo entendía que esa indiferencia total diaria hacia mí mismo y mi mecanismo no podía más que ser impostada… 😉

    Asín las cosas, una noche de juerga del grupo casi me peleo con un par de guardia civiles de paisano en un bar, precisamente por ella (demasiado largo para entrar aquí en detalles) y, al día siguiente, le confesé, desde mi profunda sinceridad, que en realidad mi problema era que no sabía si estaba enHamorado de ella o era sólo atracción sexual lo que sentía, que nunca me había pasado antes, pero que me tenía un poco inestable. Ella flipó, porque ni había detectado que me gustaba por aquel entonces ni, de hecho, sentía nada especial por mí.

    El caso es que, pasada una temporada corta, empezamos a salir, ella digamos con un planteamiento digamos diferente al mío… hasta que me dejó por incomparecencia habitual (esencialmente, trabajo todo el rato y, en aquella época, incluso le comía horas a las noches y vacaciones -ahora, mi cuerpo ya no me obedece tanto 😉 -). Al mes, tuve una oferta increíble para volverme a Madrid y en ese momento tome la mejor decisión de mi vida: [ Modo Irónico ON ] seguir en Pamplona ya que si me iba dejaría a mi Hamada visquita sin un marido como yo y sin un padre tan majete para sus hijos como yo mismo, ante su desconocimiento e incapacidad adivinatoria que, sin encambio, es característica esencial en mí.[ Modo Irónico OFF ]

    El caso es que, a los 2-3 meses, ella volvió a interesarse por mí, para sorpresa de su ERMANA, y, desde entonces ya va por dos décadas que estamos juntos, felices como perdices. ¿Cuál es la clave de nuestra idílica relación? Ella no se casó Lokamente enHamorada (se habrá enHamorado de mí hace un lustro o asín, aprox 😉 ), pero eso, ya es otra yshtoria, que ya comentó el Mikingo en el pasado por estos lares.

  177. Curioso. Coincido hoy a 20 kms de Waterloo, con la celebración del bicentenario de la Batalla que derrotó a Napoleón y supuso el germen de la Europa moderna.

    Menudo pedazo de celebración que han hecho. Los países que no recuerdan su Historia, están condenados a repetir los mismos errores.

    Neceistamos más Estadistas. Florentino y Mariano, solos, no pueden.

  178. Tio Lucas: “No ha habido el mismo baremo arbitral”

    El mierda de Navarro, clavadito a Javier Hernández, qué asquete dan.

    Custer: Fíjate en Flanker que es siempre Flanker

    El papel hay que representarlo bien, 😀

    Ese Reus me parece impostado, un bluff total, huele a mexicano de Malasaña, valga la redundancia, por lo de los perjúmnes. Me salto sus comentarios, interés = 0. Un auténtico madridista no se anda con mariconadas de ésas.

  179. Flanker: Un auténtico madridista no se anda con mariconadas

    ¿ Quién te dice que es madridista? Yo desde que lo leo, no le recuerdo un comentario de jurgol siquiera.

  180. FANSISTAS ALTA IMPORTANCIA
    El club de la moda de Fans del Real Madrid está conformado sin duda por visionarios. Vuelvan a leer esta conversación entre el Divino de los Huevos Pelones y un servidor, Tadzio.
    http://www.fansdelmadrid.com/la-encuesta-ay-mamasita/#comment-829889

    Ahora, vean la nueva campaña de Giorgio Armani recién salida del horno. Sin duda me siento orgulloso.
    http://designsfever.com/2015/06/18/aleksandar-rusic-stars-in-giorgio-armani-fallwinter-2015-campaign/

    En resumen:Tadzio le pide consejo de un corte de cabello que combine con la colección otoño-invierno de Giorgio Armani a Von Rothbart. Él le recomienda uno del estilo de Marco Reus. 3 semanas después sale la campaña de dicha colección con el modelo llevando un peinado de ese estilo.

    Felicitar al maestro.

  181. Y cuando momentos antes dije, que grande era, me refería a la contestación en twitter que le dieron a la palurda y corriente de Kim Kardashian. Aún no había notado el acontecimiento. Me estoy corriendo de la emoción.

  182. Y en unas horas es el desfile de Emporio, la línea juvenil. ¿No puede llegar a ser preciosa la vida?

  183. Reus:
    Y en unas horas es el desfile de Emporio, la línea juvenil. ¿No puede llegar a ser preciosa la vida?

    Conteniendo la respiración.

    Bueno, peor es lo de Engonga con las conferencias de Chony.

  184. Hala, Neymar fuera de la copamérica. A descansar a su casa.

    Putos farçantes.

  185. ¿No ha llegado ya la hora de que Reus descubra quién es en realidad? Sabemos que es español y que está familiarizado con el vocabulario del blog. Yo apuesto por Custer o Von Rothbart (si es que está demostrado que esos dos tampoco son la misma persona).

    Yendo a cosas importantes, clave haber empezado ganando ayer a la farsa. Por una odisea en el aeropuerto de Schiphol me lo he perdido, pero al menos los hemos fockado.

    Respecto a lo que alguien comentaba de la llorona Navarro… qué serán de las victorias sobre el Barcelona sin que lloren del «céspet» o el arbitraje… los echaremos de menos y todo, soltando sus lloriqueos con esas caras de haber comido un kilo de mierda.

    ¿Qué referencias tenéis del negro ese que hemos fichado / vamos a fichar? (hablo de canastos, no de Pogba).

  186. Perico: Hala, Neymar fuera de la copamérica. A descansar a su casa.

    Putos farçantes.

    Pensé exactamente lo mismo.

    Ahora, que el (yanotan)chaval está mu tonto es un hecho.

    También hace tontaditas en la farça, pero claro, je.

    Y me parece un gran jugador, ojo.
    Otra cuestión es que el hedor en torno a su fichaje, que no haya por dónde cogerlo. Y sigue.

    Debería centrarse un poquito…
    Qué te crees, ¿que siendo un tipo habilidoso (y famoso) no te van a cascar? je, risas.
    Pregúntale a Cristiano.
    La edad/experiencia es un grado, qué duda cabe.

  187. JackDaniels: qué serán de las victorias sobre el Barcelona sin que lloren del “céspet” o el arbitraje… los echaremos de menos y todo, soltando sus lloriqueos con esas caras de haber comido un kilo de mierda

    Lloros everywhere: Segundones.
    Y más cosas, que están muy mal acostumbrados.

    Lo del jeto palo del charneguín es una imagen icónica.
    Y anal, muy anal. LTA risotax de manuanal.
    ¿Qué esperar de gente llamada «culés»?
    Jurl.

  188. A Neymar se le suele reprochar que en los partidos haga o intente regates, filigranas y todo tipo de jugadas habilidosas, y cuando lo hace, los defensas se le suelen encarar de mala manera porque lo consideran una burla. El otro día en la copa americana se las tuvo por algo parecido.

    Eso de quejarse porque un delantero te ha dejado con el culo al aire me parece de loser total. Si no quieres que te lo hagan, defiende mejor, sé más rápido, más listo, anticípate; y si te la hacen, te la comes como un campeón y a procurar que no te lo vuelvan a hacer. En vez de quejarte y tomártelo como una burla, pregúntate qué has hecho mal. Si los del Bilbao hubieran dedicado una décima parte de la energía que usan para pitar el himno en defender bien, a lo mejor un futbolista sidoso no les habría dejado en evidencia.

    En especial en la última final de copa, cuando el pollo loco le hizo malabares a un tuercebotas euskaldún y éste se lo tomó a mal. Se podrán quejar del brasuca y de que eso no se hace, pero no es ya Neymar, es que Messi en el mismo partido se fue de 4 o 5 defensas y les meó en la cara. Que te lo haga uno una vez, puede ser despiste o «suerte»; si te lo hace otro en el mismo partido y meándose a todo la defensa, igual te lo tendrías que hacer mirar. Esos mismos vascos aguerridos que se dejan la piel contra el Madrid, pero que les pusieron el ojete a los culerdos en la final de copa, se lo pusieron en la liga, y se lo volverán a poner en la supercopa.

    Ese Bilbao que hace apenas unas décadas era el segundo equipo, o incluso el primer equipo para mucha gente en toda España, hoy se ha quedado como una cosa nostálgica, y apenas reducido al ámbito vasco y vizcaíno, donde sigue teniendo seguimiento pese a llevar 3 décadas sin oler un título oficial, y lo que les queda, y haber flirteado incluso con el descenso, pero sólo flirteado, que para eso cuentan con la red de seguridad federativa, al menos mientras Villar siga en el cargo.

    A ese tío, Neymar, y a cualquier otro no se le tendría que echar en cara lo que sabe hacer con el balón; lo único por lo que se le tendrían que echar todos encima es por tirarse a la piscina, cosa que me parece infinitamente más rastrera y reprochable que hacerle un caño a un defensa malo.

  189. Sobibor: se le tendrían que echar todos encima es por tirarse a la piscina, cosa que me parece infinitamente más rastrera y reprochable que hacerle un caño a un defensa

    Si el arma del Defensa ante el Virguero es el Juego Subterráneo (insultos, codazos, pellizcos o pinchazos), el arma del Virguero contra el Defensa ha de ser La Piscina.
    De igual forma que insultos y codazos constituyen “una advertencia” para que el Virtuoso sienta temor por hacer su trabajo asimismo hemos de considerar un aviso al defensa la posibilidad de que su “exceso de celo” pueda acabar en cualquier momento siendo injusto penalti. Y es que la Justicia y el Futbol nada tienen que ver. El fútbol no sólo es deporte sino Batalla Psicológica. Una guerra que puede librarse en trincheras, en campo abierto o mediante escaramuzas y esto seguirá siendo así hasta que conviertan los campos de fútbol en Casas de Gran Hermano, es decir: hasta que arbitren las cámaras de televisión.
    ¿Sería conveniente este avance? Yo estoy en contra.

  190. Me hace gracia que un defensa que escupe al rival se rasgue las vestiduras cuando se come un piscinazo. Algunos “tipos duros” hasta lloran como niñas.
    Que se jodan y se traguen la medicina, por muy amarga que sea, como los hombrecitos que dicen ser.

  191. Reus: FANSISTAS ALTA IMPORTANCIA

    Gracias, Tadzio, la Familia Pertusato está orgullosa de tus progresos y cada día esta más convencido del acierto en tu adopción.
    Juntos haremos del fansismo el referente del madridismo underground y fashionista.
    El Fansismo fashionista. ¿No sientes un escalofrío de placer?

  192. enacid: ¿ Quién te dice que es madridista? Yo desde que lo leo, no le recuerdo un comentario de jurgol siquiera.

    Es que para ser un verdadero madridista no es necesario que te guste el futbol, incluso es preferible que lo odies.

  193. Custer: ¿Sería conveniente este avance? Yo estoy en contra.

    Precisamente estamos asistiendo a la muerte del FUTBOL, las retransmisiones con multicamaras que muestran absolutamente todo están acabando lo que antes fue un juego de hombres, sucio, rastreso y viril, para convertirse la mayoría de las veces en una sitcom protagonizadas por niñatos llorones que además son unos pésimos actores.
    Para recuperar el Viejo Fitbol, el de verdad, se deberían volver a retransmitir los partidos en blanco y negro con una sóla cámara colgada lo más lejo posible del campo, por supuesto eliminar las repeticiones desde mil angulos de las jugadas polemicas y prohibir a los locutores estrellas y a los comentaristas más estrellas que los propios locutores. Por el contrario los partidos se deberían narrar a lo JoseAngeldelaCasa Style, voz monocorde que se limita a señalar los nombres de los jugadores que tocan la pelota.

  194. Uno de mis jugadores favoritos de siempre ha sido Effenberg, un tipo que manejaba todas las escalas cromáticas del fútbol, entre ellas, la violencia ya fuera verbal o física. Era un Madrid-Bayern y aquella noche ganó el Madrid. De las pocas veces que se logró eliminar al Bayern. Effenberg repartió estopa y campó a sus anchas hasta que don Fernando Hierro subió a la medular a poner orden. Se dieron y se dijeron de todo. Unas veces era falta de Effenberg y otras de Hierro. El árbitro se comió varias tarjetas que nunca se sacaron. Una vez terminado el partido, al primero que le dio la mano Effenberg fue a Hierro. Se despidió de todos deseándole al Madrid mucha suerte.

  195. Custer: Uno de mis jugadores favoritos de siempre ha sido Effenberg

    Un hombre de verdad.
    Uno de los pocos jugadores por el que hubiera llorado lefa por verlo vistiendo la gloriosa camiseta blanca.

  196. Von Rothbart: las retransmisiones con multicamaras que muestran absolutamente todo están acabando lo que antes fue un juego de hombres,

    La Televisión está acabando con todo. Incluso con las jugadas de estrategia. Ayer, en el partido de baloncesto, la cámara de televisión se metió en la pizarra de Laso durante un tiempo muerto. Todos sabíamos lo que iba a hacer el Madrid. Tal vez también el Barcelona. ¿Esto también se hace en la NBA durante los tiempos muertos? En vez de poner a las Cheerleader te destripan las tácticas.
    Cojonudo.

  197. Von Rothbart: Es que para ser un verdadero madridista no es necesario que te guste el futbol, incluso es preferible que lo odies.

    No lo odio, pero hay cosas que me apasionan más.

  198. Por cierto: Laso tartamudea y se hace la picha un lío. No se sabe ni los nombres de sus jugadores. O, al menos, no sabe escribirlos con rotulador. He ahí su genialidad.
    Un Top absoluto.

  199. El Socio: Conteniendo la respiración.

    ¿Quedarme despierto toda la madrugada para ver en vivo los desfiles es demasiado friki?

  200. ¿Pero yo por qué tengo que ver esas cosas? ¿Por qué tengo que ver a Laso como una especie de indigente intelectual? Por culpa de la televisión. Antes de verlo pintar en la pizarrita yo estaba muy tranquilo…acabé tenso y temiendo lo peor por la puta manía de “meter cámara” y mostrar intimidades para las que no estamos preparados.

  201. Custer: Si el arma del Defensa ante el Virguero es el Juego Subterráneo (insultos, codazos, pellizcos o pinchazos), el arma del Virguero contra el Defensa ha de ser La Piscina.

    Uno de los pocos delanteros centros que ha dominado este Juego Subterraneo y que no ha necesitado recurrir al recurso más fácil, el mariconesco piscinazo, fue Don Hugo Sánchez.
    Un autentico maestro en ese Otro Futbol, un tipo capaz de desquiciar los centrales más patibularios con sus mismas armas.
    Este, afortunadamente, si tuvimos la suerte de verlo vestir la elástica madridista.
    Effenberg, Hugo Sánchez, Keane, Hierro…ya no quedan hombres.
    Uno mira atrás y se da cuenta de que el futbol se ha ido infantilizando a pasos agigantados, y si a eso le añadimos la peste de lo politicamente correcto de los mass mierda y la corrupción generalizada de los burócratas del futbol, obtenemos el coctel indigesto que estamós sufriendo; y la explicación, en parte, de porque las mentiras de un club historicamente mentiroso y llorón como la Puta farsa han encontrado su mejor caldo de cultivo para propagarse como la peste.

  202. El Socio: Bueno, peor es lo de Engonga con las conferencias de Chony.

    Jajaja, si ni me quedo a verlas: prefiero dormir como un campeón y esperar al día siguiente para ver lo interesante.

    PD: Donación hecha, a ver si a través de Mammón se consigue la undécima.

  203. La presentación del desfile de Emporio fue similar al realizado al celebrar los 40 años de la compañía, hace un par de meses, algo que no es muy tradicional en Armani. Interesante. A las 14, Dolce&Gabbana, que desfilan dentro de la semana de la moda, a pesar de haberse salido de la CNMI.

  204. Un buen comentarista deportivo debe ser una mezcla de Homero y Billy Crystal.
    Actualmente no hay ninguno que se ajuste a este perfil.

  205. Para que os deis cuenta de la mariconería, uno de los principales patrocinadores es MAC (cosmeticos, no Apple), y es un evento para hombres.

  206. Reus, ayer estuve de viaje y hasta ahora no he podido leer tu triste historia, lo siento por ti, me imagino que con ese pastizal te podrías haber ido al menos 5 veces de putas, en plan guarrete, o una en plan top. Una lástima y un desperdicio.

  207. Von Rothbart: Uno de los pocos delanteros centros que ha dominado este Juego Subterraneo fue Don Hugo Sánchez

    Me parece más curiosa la actitud de Butragueño. Un tipo bastante pateado por los defensas y que jamás respondió con violencia. Curiosamente eso los desmoralizaba. Se caía y se levantaba. Una y otra vez. En silencio…Volvía loca a la defensa.
    Por supuesto nunca se las tuvo que ver con Goyo Benito.
    “Hacha de Guerra” era un psicópata. Es mítica la frase del jugador del Sevilla Biri Biri camino del vestuario…”Señor Benito, por favor, no me pegue más” pero Benito le siguió pegando en el segundo tiempo.

  208. Un buen locutor deportivo debería tener la vozde Barry White y la capacidad para la rima consonante de Carmen de Mairena.

  209. Las putas además tienen una gran psicología y saben escuchar muy bien, son capaces de darte muy buenos consejos, casi tan buenos como los del fansismo, pero con la ventaja de que vuelves descargado de amor en tus huevos, las meretrices, son el pilar de la civilización occidental y nadie se lo reconoce. Que injusticia.

  210. La gente se pregunta el motivo por el que un futbolista del Madrid tiene que recurrir a las putas, cuando su fama les permitiría estar follandose pibones sin parar hasta jartarse. La respuesta es muy simple, las putas son además de virtuosoas, discretas, jamás irán a Salvame Deluxe a contar que a Cristiano le gusta follar delante de un espejo para mirarse.

  211. Perroladilla: las putas son además de virtuosoas, discretas, jamás irán a Salvame Deluxe

    Me parece que usted no ha visto nunca Sálvame Deluxe.

  212. Oye, Reus, no te has percatado de que nuestros avatares parecen que hayan salido del mismo desfile de moda masculina?.
    Desde aqui, aprovecho esta graciosa y curiosa anecdota para hacer un llamamiento al fansismo y a sus ilustres miembros para que cambien sus avatares por otros que muestren a famoso personajes de películas visiendo traje blanco de tres piezas o uniformes niveos de manirerito.
    Sería el primer desfile de moda masculina que se celebre en FansdelMadrid.
    Todos de blanco, homenaje al clubdenuestrosamores, y desfilando con la mirada zoolander.
    La semana de la moda fashionista ha llegado.
    Anímense.

  213. Custer: Me parece que usted no ha visto nunca Sálvame Deluxe.

    Esas no son putas de verdad, son busconas, o como diría mi abuelo, unas frescas, las profesionales de verdad, jamás recurrirían a algo tan mezquino.

  214. El truco que utilizan los jugadores top con las putas es mucho mejor: se casan con ellas.
    En cuanto a Cristiano…mejor que viva su vida y no pille una enfermedad rara.

  215. Erik: No confundir putas con profesionales.

    Nunca he oído a nadie decir que va a una “Casa de Profesionales”.
    Puede haber gente que lo diga, no lo dudo…pero nunca lo he oído.

  216. Custer:
    El truco que utilizan los jugadores top con las putas es mucho mejor: se casan con ellas.

    Un gran acierto, muchos de ellos solo podrán prosperar en la vida casados con putas una vez haya finalizado su carrera deportiva. A Sergio Ramos y a Topor les habría ido mucho mejor, de haber escogido este camino, pero no, se han decidido por dos zorras que juegan al periodismo y eso supondrá su ruina económica y una depresión muy grave, algo, que por otro lado, tienen muy bien merecido.

  217. Custer: Nunca he oído a nadie decir que va a una “Casa de Profesionales”.
    Puede haber gente que lo diga, no lo dudo…pero nunca lo he oído.

    Hermosa tontada, Herr.

    Con lo bien que ha contestado Perroladilla…

    Claro, que lo mehón es ir de oído.
    Je.

  218. Una vez intentaron animarme en una fiesta.
    Me comí el hígado del anfitrión acompañado de habas y un buen Chianti.

  219. La gente optimista me produce grima. A parte de que no se duchan lo que me repele de Podemos es precisamente su optimismo. Incluso han puesto a un chirigotero en el ayuntamiento de Cádiz…
    Grotesco.

  220. Después de décadas gobernados por corruptos ahora nos vienen décadas gobernados por gilipollas…Y encima van en alpargatas para mostrarnos sus sucios pies.
    No, lo siento, no veo motivo alguno para “animarme”.

  221. Me gusta España pero no me gustan los españoles.
    Me gusta el Madrid pero no me gustan los madridistas.
    He ahí mi drama.

  222. Los jugadores top, no son ningún prodigio de intelectualidad.
    Si se les hiciera un mierda test de inteligencia la mayoría apenas superarían el nivel que los aleja de los borderline.
    Son tan tontos, que pudiéndose follar a las mejores rajudas y rabudos del mundomundial, pagando o sin pagar, buscan el reconocimiento y el prestigio social y se terminan casando con alguna de estas top, algunas ni siquieran llegan a ese nivel de putoamismo fisico, y teniendo hijos con ellas, el horror de los horrores.
    Esto demuestra que pudiendo elegir prefieren el reconocimiento del Otro (Sociedad), a su propio placer y libertad. Son esclavos de una imagen, de un ideal social, buscando satisfacer esta necesidad de alcanzar un buen estatus social a través de la autoestima; que no es otra cosa que el juicio más implacable al que toda persona se enfrenta en su vida: su propio juicio, que la mayoría de las veces es el de los demás, el de la tribu.

    Es decir: millonarios, pero esclavos. Tan esclavos como el currito que se levanta a las cinco de la mañana para darle de comer a sus hijos y echar un polvo con la parienta el fin de semana si hay suerte y eso.

  223. Respeto tu opinión, Nicolás.
    Pero no estoy de acuerdo.
    Ser millonario es cojonudo.
    Hay mucha gente que cree que no, que es una desgracia.
    En fin…Hay gente para todo.

  224. Para que Xpaña vuelva a ser grande es necesario preacticar un genocidio con todos les españoles.
    Para que el Madrid vuelva ser el Ente más hermoso de la Civilizacion Occidental es necesario exterminar a todos los Madridistas.
    Esa es la Puta Verdad.

  225. Custer: Ser millonario es cojonudo.

    Cuando se tiene todo, es el momento en que el más fácilmente se ve el engaño de la zanahoria. El Absurdo.

  226. Muchos de los problemas de los futbolistas son inventados. Pagan a gente para que les inventen problemas y les hagan parecer esclavos. No lo son.
    En realidad el único problema de un Crack es que le duelen las rodillas cuando pasa de los treinta. Pero toma pastillas y se le pasa.

  227. Reus: Von Rothbart ¿y que opinas de la nueva campaña de GA?

    Que deberían haberte contratado como uno de sus modelos.

  228. Von Rothbart: Que deberían haberte contratado como uno de sus modelos.

    A mi me gustó, porque prendas que en el desfile no me llamaron mucho la atención, aquí cobraron más vida.

  229. Reus: A mi me gustó, porque prendas que en el desfile no me llamaron mucho la atención, aquí cobraron más vida.

    Deberías hacerle un regalo al Socio, necesita renovar urgentemente su fondo de armario.
    La moda Primark rapidamente queda anticuada y las calidades textiles tienen una obsolescencia programada de pocos meses.
    No se… una chaqueta desestructurada del Maestro Armani. Le vendría bien para dar una excelente impresión física a la rumana de turno que se ligue por el badoo.
    Por supuesto, Socio, cuando te la quites para sentarte en la terracita en vuestra primera cita, te recomiendo que la dobles y la coloques en el respaldo de la silla de tal forma que se muestre disimiladamente la etiqueta de Armani.
    Con Armani a tu vera y tu verbo florido y suavesón seguro que te la terminas follando sin recurrir al fajo de billetes.
    En Fansdelmadrid todos debemos ayudarnos mutuamente, querido Reus.
    Fans debería convertirse en una especie de Masoneria Madridista

  230. No creo que le gusten. Se las mostré un día y me dijo que eran «pintas de maricón»

  231. enelfondohaysitio: La prensa deportiva española va a hacer prensa a Sport Illustrated

    Que hostia se van a pegar.
    Que se jodan.
    Como diría el Nardo Blanco: Se Lo merecen.

  232. Reus: No creo que le gusten. Se las mostré un día y me dijo que eran “pintas de maricón”

    Pero debes saber que el Socio no tiene criterio estético alguno.
    Es un tipo que en la última quedada mandrilista aparecio con una camisa negra de dos veces su talla y una especie de pantalones bombachos.
    No le hagas caso.

  233. Reus: Creo que le gusta el Art Déco. Así que algo si tiene.

    Y los musicales, no lo olvides; lo que quiere decir que no es un caso perdido.
    Pero no es menos cierto que necesita una reeducación urgente en moda masculina.
    Con nuestros consejos estilistios y su potencial pude convertirse en el Arturo Fernández de las Redes Sociales.

  234. Von Rothbart:
    Pero no es menos cierto que necesita una reeducación urgente en moda masculina.

    Este es un buen momento, en plena semana de la moda masculina de Milán, y con la compañías revelando sus campañas para el otoño.

  235. La tardes de fans se está volviendo casi tan aburridas cono las noches.
    Así que vamos a hablar de Cine.
    Que os jodan.

    Pues resulta que el otro día fuí con mi papi al cine, ataviado con mi traje de lino blanco y mocasines azul marino y él con su raido batín de seda repleto de manchas de semen y orina y sus sleepers de ante a juego,nos sentamos como es habitual en las filas de los mancos, la ventaja que tiene esta ubicación es que si la peli resulta aburrida siempre te puedes dedicar a joderles la existencia a todas las parejas que aprovechan la oscuridad y el anonimato de las últimos asientos para practicar un OMD, maniobras orquestales en la oscuridad…pero bueno, esa es otra historia, ya os contaré como os podeis divertir en el cine sin hacerle caso a la puta peli de los cojones.
    La peli, por llamarlo algo, era la nueva entrega de la saga Mad Mac.

  236. Es evidente que la saga mad mac ya se encontraba tan agotada que estaba pidiendo a gritos una version porno rodada en video digital de alta definición por algún cineasta loco. Una vez fallecido Kubrick, con Herzog, sin su actor fetiche el inimitable Klaus Kinski y más interesado en el cine documental; y Coppola más preocupado en sacar adelante sus viñedos californianos y en convencer a su hija, Sofía, de que deje de hacer pelis y que el talento no es hereditario, estaba claro que el hombre indicado era el danés loco, mi primo Lars Von Trier.
    El Problema de Lars, es que desde que reconoció que ha dejado el alcohol, tres botellas de vodka al día, y las drogas su chispa y su talento innato se le ha marchitado bastante.
    Pero en un universo paralelo, no me cuesta nada imaginar la gloriosa peli que hubiera perpetrado. Sudor, semen, polvo, sangre, diesel y gasolina durante tres horas con mareantes movimientos de cámara y una fotografía de tonos anaranjados. Ni que decir tiene que la peli terminaría con una orgía final de media hora,seguido del exterminio de todos los personajes, que habría hecho las delicias de Sade Y del Gran Pier Paolo.
    Pero, dejémonos de pajas mentales y centrémonos en el engendro perpetrado por el director de «El Aceite de Lorenzo», el peor titulo de una pelicula con diferencia, y de films sobre pinguinos y cerdos.
    Este señor
    http://static.gamesradar.com/images/totalfilm/g/george-miller-talks-mad-max-fury-road-71412-470-75.jpg
    No se que opinara nuestro efebo Tadzio de look tan psicotronico, pero viendo su gusto a la hora de vestir y su histrionismo facial nos podemos imaginar que nada bueno puede salir de de la mente de un individuo así.

  237. CONTINUARÁ…lo siento, por los niños que nos leen y de los lurkers que nos siguen, tan sólo quiero recordaros que vuestro será el Reino de los Cielos, pero acabo de recibir la llamada de la Naturaleza en forma de mojón con ansias de libertad.
    Luego a lo mejor aprovecho para hacerme una paja, es que siento una irreflenable pasión por la Simbología y la Metafora y no puedo resistir la tentación de asociar la Vida, el Semen, y la Muerte, la Mierda, así que….joder, que me cago!!!

    Que os follen.

  238. Llevo tiempo desconectado, modo off total, pero vuelvo por un ratillo a la realidad madridista y veo que la vieja chocha no tiene intención de fichar más que a un portero y que el Atleti está a un paso de llevarse a Marco Reus. Acojonante, surrealista y en gran medida descojonante.

  239. Varias son las fotos que se pueden ver de Karim Benzema en su periplo vacacional. Algunos ejemplos son: Karim a las 05:00 am con Rihanna en un burguer, Karim con 5 negros en jet privado rumbo LA, Karim jugando al poker, Karim en la discoteca con la gorra hacía atrás…

    Y yo me pregunto…¿ Cuando nos estemos jugando la vuelta de la semifinal de champions en el Bernabeu contra la Juve o contra su santa madre, y solamente nos haga falta 1 golito? ¿ Va ser Karim capaz de de meter ese golito?

    Pues rotundamente NO, Karim Benzema es un mierda, un niñato y un acomplejado, Karim Benzema quiso ser grafitero o DJ y se quedó en futbolista. Algo que le sirve para mantener su nivel de vida.
    No muestra ningún interés y ninguna pasión por ser mejor jugador, aunque debemos de estar agradecidos por qué al menos este año no está gordo…bueno veremos después del verano.

    Karim Benzema segurirá esta temporada en el Madrid y hará la misma mierda de temporada que las 6 anteriores, y le seguiremos recordando más por su autismo y su indolencia que por algún partido de magistral…

    Hasta cuando Floper, hasta cuando??

    Me voy de boda, disfruten del sábado queridos fansistas.
    Y ante la duda, no vacilen…o la más tetuda o la que menos cobre.

  240. Reus es Miki? Porque son igual de cansinos. Por lo menos Reus no es aún aficionado al ladrillo.

  241. AnG-L:

    Pues resulta que el otro día fuí con mi papi al cine, ataviado con mi traje de lino blanco y mocasines azul marino y él con su raido batín de seda repleto de manchas de semen y orina y sus sleepers de ante a juego,nos sentamos como es habitual en las filas de los mancos, la ventaja que tiene esta ubicación es que si la peli resulta aburrida siempre te puedes dedicar a joderles la existencia a todas las parejas que aprovechan la oscuridad y el anonimato de las últimos asientos para practicar un OMD, maniobras orquestales en la oscuridad…pero bueno, esa e

    Yo creo que es Von Rothbart. O Custer. O los dos. Mismo estilo escribiendo, aunque intente disimularlo con un «Homero» por en medio.

    Para encontrar los 3 mensajes interesantes desde por la mañana hay que leer 100 gilipolleces sobre moda y maricones. Que aquí siempre se ha hablado de lo que a uno le salía de las pelotas, pero creo que estar semanas con la puta moda es excesivo.

  242. Reus es Reus. No escribo con ningún otro nick. Creo que si se tienen dudas de mi identidad es porque no me leen bien.

  243. Reus:
    Si se quieren pruebas, pues pedirlas chavales.

    Anda que no existen herramientas de sobra para no mostrar la IP real a la hora de postear.

    De todos modos no me importa tanto quién eres, me llegaría con que no hubiese 200 mensajes de gilipolladas al día. Pero si a los habituales no les importa, a mí que soy un cuasilurker que apenas ha escrito, imagínate…

  244. Yo creo a Reus. Además me cae bien el chamaco.
    Compararlo con Miki es como comparar a un sobrinillo imberbe con un cuñado plasta.

  245. Lo de Reus al Paleti, lo firma juan Gato (no confundir con el Gato de Fans). No creo nada hasta que no lo diga alguien más serio.

  246. Si se va Ramos lo celebro más que el gol de la décima.
    No caerá esa breva.

  247. Maldita Quinta: Se les ve tan felices

    A los «expertos» tuiteros no les ha gustado el traje blanco de Varane. Maricones todos. En lugar de hablar sobre lo follable que está la zorrita. Y parece limpia.

  248. geodotto:
    Q todo esto… ¿alguien se cree que Ramos vaya a salir?

    Al final trincará los siete millones que le ofrece Floper y dentro de dos años volveremos a la misma historia. De los bultos sospechosos es difícil, muy difícil deshacerse.
    Aunque me gustaría saber de cuánto es la clausula del filósofo de Camas.

  249. Me gustarías comunicaros formalmente, aprovechando las ventajas que nos ofrecen las nuevas tecnologías, que Heidiland existe (aka, la tierra de Heidi, la novia de Pedro, la nieta del abuelito, la huérfana de padre y madre, y, al final del día, la dueña de Copo de Nieve -de la familia de cabras que tanto aprecia Von Rothbart para esos momentos en los que no todo vale-).

  250. Yo tuve una novia americana que se llamaba asín: Heidi (pronúnciese jaidi). Qué maja que era. La típica estadounidense deportista y brutota desde pequeña, que se suben a los árboles y esas cosas, tom boy o algo asín creo que las llaman.

    El caso es que estaba en forma física que te mueres. Si nos hubiésemos peleado en combate deportivo (y yo sin usar mis avilidades jitanas de superbibencía, claro) me tiraba al suelo de un puñetazo, seguro. Se vino en aquella época a Pamplona, para proponerme que pedía traslado a la base aérea de Zaragoza para estar juntos. Del susto que me dio, ni hicimos el Hamor ni nada… todavía me tiemblan las canillas.

    [ Asín me ha ocurrido siempre, ora por susto, ora por enHamoramiento, ora por despiste… sigo casto, puro y virgen. ]

  251. Por cierto, ¿alguien conoce algún podemita del Mandril? O al menos que no sea de la farça.

  252. «Si tocamos una más, nos matan

    Y aunque haga una buena noche para morir y esto sea un Matadero

    Que me espere el Infierno muchos años y me perdone la Muerte por no usarla»

    Jorge Martínez.

    Escuchando un buen concierto de Ilegales en Radio3.

    (y viendo fútbol anal desde hace horas)

  253. Erik: Paso de tó, llevo casi tres semanas hecho mierda puta.

    Esta se me ha pasado: Erik, ¡¡¡pero quieres ir de un puñetera vez al jodido médico!!! ¡Jo-er, vamos a dejarnos de tonterías, que no tenemos ya 15 años! ¿o qué pasa?

  254. Hace mucho puse un momento la secta y telahinco y estaba el Frentepotomierda compitiendo por dar ascazo.

    Josdepuerca.

    Y la Ciudadanita Bego demasiado tapadita.
    Ay…

    Culo.

  255. La sena, Sosi.

    Hoy muy frugal y rápida.

    Y ahora un par de copazos de segoviano para abrir el apetito (que no tengo).

  256. Esto ni es ver-ano ni es ná.

    No entran bichos por la ventana.

    Sólo aparecen vomitando en la tele.
    Y a esos no los respeto.

  257. Hablando de potas…

    El Messi team casi acaba pidiendo la hora con la todopoderosa Jamaica.

    Ojete.

  258. Coño, un China – Camerún al rescate en TDP, bien.

    Miá qué majas. 🙂

    Muy guapas algunas africanas.

    Y la árbitro, pinta nórdica, una melafo.

  259. Decía un amigo mío que ahora antepone la selección al Mandril, porque se siente muy identificado con de la Roja y la nación de naciones y blablabla. Votante de jodemos, eso sí, vota por correos porque vive en Alemania. Nos echa el muerto encima a los demás y él en Alemania. En Venezuela no, en Cuba tampoco. En Alemania, con dos cojones.

  260. Un puto doctor en Historia Medieval gracias a becas y a paguitas y quiere romper el sistema. Claro, desde Alemania.

  261. Rivero también dice tontás en partidos como este.

    Jorl.

    Tápate un poquito y deja hablar a la mujer que está contigo, que te da como todas las vueltas, so anal.

  262. Tom_Highway: Decía un amigo mío que ahora antepone la selección al Mandril, porque se siente muy identificado con de la Roja y la nación de naciones y blablabla. Votante de jodemos, eso sí, vota por correos porque vive en Alemania.

    Ojalá lo maten unos neonazis, pero eso sí, desde el cariño.

  263. A mí la ‘china’ que me ponía era la Patino.
    («En el ascensor», en el Tube, con nacho Vidal… je)

    Ahora me parece que está pelín estropeada.

    Analidadex de madrugada.

  264. Mejor que lo maten unos moros, por defender tanto la alianza de civilizaciones. Ésto se lo he dicho ya muchas veces y se lo toma a broma…

  265. Tom_Highway: Mejor que lo maten unos moros, por defender tanto la alianza de civilizaciones.

    Sin desperdicio el nota, jopelinches, qué alegría.

    Hay un familiar, político (je), que no ha vuelto a pisar el BUNKER desde que le cagué en la boca su ultrapiperismo y antimourinhismo (y sin vitarminarse ni nada, juas).

    De Parla tenía que ser el capullo.

  266. Y Keylor Navas con todo lo religioso que es no se ha casado hasta ahora? Vivía en pecado? Discuss

  267. Tom_Highway:
    Y Keylor Navas con todo lo religioso que es no se ha casado hasta ahora? Vivía en pecado? Discuss

    Ya estaba casado por lo civil ¿no?

  268. No se lo que pensará enelfondo cuando se entere lo que ha costado la boda.

  269. Ganamos de 17 al descanso gracias al acierto desde el exterior, a la magnífica defensa y al dominio del rebote, todo ello a pesar del distinto criterio arbitral que existe. Increíble como en tu propia casa te escamotean así, que poca verguenza.

  270. Ojito a los árbitros en la pocilga azulgrana, harán todo lo posible para que se llegue al quinto.

  271. Hay que ganar el tercero en la farsería y embadurnarla con nuestras heces. Molaría un partido broncoy cabrón, a ver si nos vuelven a dar el trofeo en los vestuarios.

  272. Reus: ¿Reunión de la Cosa Nostra?

    ¿Y a usted que cojones le importa lo que sea?

    Reus: No se lo que pensará enelfondo cuando se entere lo que ha costado la boda.

    Usted piense en sus cosas y deje al resto que pensemos lo que queramos, que la curiosidad mató al gato….

  273. enelfondohaysitio: Empiezan los ventiladores

    Esta temporada (como es habitual) Relaño no perderá la oportunidad de lanzar toda la mierda que tenga a mano. Sabe que Florentino está al descubierto y es una oportunidad de oro para promover la pañolada.

  274. Sería una debacle no certificar el triplete de canastos, no se contempla no lograrlo. Lees el primer párrafo de Juanan (Dick Turpin) y te quedas acojonado. Cuánto tiempo se ha estado tragando mierda. Ahora la sección de baloncesto es una máquina perfectamente engrasada. Un espejo en el que se tiene que mirar la de fútbol. Tanto Lolaso y al final pasará a la historia como uno de los mejores entrenadores de canastos.

  275. Flanker: Tanto Lolaso y al final pasará a la historia como uno de loa mejores entrenadores de canastos.

    Aquísiemprese.

  276. Que maravilla de equipo de baloncesto tenemos compadres.Ni el arbitraje ha podido parar la meada.

  277. Qué hermosa encul(e)ada.

    Andarán ya locos para prepararla en el Paladu.

    Como ganemos directamente el primero me descojono.

  278. El Socio: Ya nadie tiene pañuelo.

    Yo siempre llevo un pañuelo limpio en los pantalones, de toda la vidarl.

    Y en casa tengo, hace ni se sabe, la manía/costumbre de usar el papel de cocina para sonarme los mocos (con cuidadín, puta nariz).

    Vamos, que los de los pañuelos de papel hacen conmigo un negocio cojonudo. Juax.

  279. Ojo, que en la Pocilga con aros blaugrana va a ser descarado el robo que van a intentar los «culégiados», pero aún así, nuestros gigantes de oro pueden ganar y todo.

    Qué pedazo jugadores, qué actitud, qué ganas, qué compromiso… como diría José Luis Moreno, ¡¡¡ guau guau guaauuuu !!!

    Vamos, que nos vamos, que estamos a un paso de ná para convertirnos en un equipo de leyenda.

  280. El Socio: Ya nadie tiene pañuelo.

    Próximamente consiga con el As la cartilla para un magnífico pañuelo blanco.

  281. No se lo tome a mal enelfondo, yo se lo preguntaba desde la admiración y el respeto.

  282. Blue: los puercos del ASco a lo suyo (aunque en este caso puede ser verdad la noticia).

    Posiblemente no se siente «querido» por la directiva, o busca una renovación para sentirse «menos relajado» que la temporada pasada o René tiene que comprarse un coche nuevo,….. En fin es el ASco, pero si es verdad, pues nada, que pase el siguiente y ante todo que deje las llaves del Audi en el mostrador de las oficinas.

  283. El Madrid de canastos es campeón de España en juniors, cadetes e infantiles. Y campeón de la Euroliga junior también.

    Qué bien se siente uno con la minga fuera…

  284. enelfondohaysitio:
    Al Reus este………. ¿De qué centro de reinserción social le hemos sacado? ¿Le dan al Blog alguna ayuda o algo así para su manutención?

    No, no le dan ninguna ayuda al blog por mi. ¿Por qué?

  285. Jeje, ¿os imagináis a Ramos fichando por un equipo de la Premier, viviendo en la lluviosa y fría Inglaterra, sin ser el niño mimado de la prensa, sin tanto «con lo que nos ha dao», sin hablar ni papa de inglés, o hablándolo en plan macarrónico, adaptándose a otro fútbol, a otra comida y a otra forma de vida y encerrado en su chalé con su entorno sin intentar integrarse en plan Reyes o Di Maria? ¿No os lo imagináis? Pues claro que no, porque ese tío está de putísima madre donde está y no se va a ir hasta que roce la retirada. No os hagáis más pajas de las necesarias, reserváoslas para las madres de los amiguitos de vuestros hijos.

  286. Yo sólo quería hacer amistad con usted, pero parece que no le agrado. Pero bueno, no hay ningún problema.

  287. Macho con esto de tener perro uno se da cuenta de que le gente se cree a pies juntillas cualquier mierda que pulule por la internete. Ya me han abordado tres o cuatro locas diciendo que la comida del Mercadona es mala para los perros, que lo dice el Facebook.

    Se empieza por ahí y se acaba por demonizar las vacunas y los niños pillando difteria, como pasó hace poco por aquí en la esquinita.

  288. Sobibor: sin intentar integrarse en plan Reyes o Di Maria

    Caballero, el «Bombero torero» Reyes, era y es un inadaptado social, en 3 años en Londres, ni se integró ni nada, todavía recuerdo la llamada de la SER el día de los inocentes haciéndose pasar por el Madrid y su interés el ficharlo y la madre, rogando e implorando que lo sacarán de Londres porque lo «estaba pasando mu’ ma’ mi arma» Eso si hay que reconocer que el muy cabronazo hizo triplete con el Arsenal y jugó la final de la Copa de Europa.

    Se integra tanto el chaval que si le sacas de Utrera se vuelve loco, cuando jugaba en Madrid, vivía en Sevilla y se desplazaba todos los días desde Sevilla a Madrid para entrenar, el único que le centró un poco fue Aguirre en el At. Madrid, pero claro eso ya es otra historia que tuvo como daño colateral el hotel AC La Finca.

  289. Sobibor: Ya, eso es lo que quería decir.

    Yo a Reyes lo llevo más allá, es verdad que si cambias de país, cultural y esas cosas cuesta mas o menos, inclusive por mucho tiempo que te tires en un país no lo aceptas, y lo digo por experiencia, lo de Reyes es de INADAPTADO SOCIAL rozando el síndrome del Hikikomori (Creo que se le podría llamar así) en su versión gitano-andaluza, si cruza Despeñaperros se vuelve loco.

  290. enelfondohaysitio: lo de Reyes es de INADAPTADO SOCIAL

    El Ricky Rubio de los pies, que en su tiempo no quería fichar por el Madrid porque se hacía caquita si se alejaba mucho de casa de su abuelita. Aunque lo de Reyes era aún más grave.

  291. Sobibor: Aunque lo de Reyes era aún más grave.

    Yo en estos casos de inadaptación social o influencia familiar, el premio es Fran Vázquez, te apuntas a la lotería esa del Draft, llega Orlando o Miami (No me acuerdo) y te elige el puesto 10 u 11 de la primera ronda, y llegas tu con tus santos cojones y dices que no, que a tu mujer o novia o lo que fuese que no se quiere ir de España y te vas a jugar al potentísimo Akasvayu Gerona, lo que me parece increíble es que al «cerebro pensante» que dijo «hay que pillar a Fran» no le abandonaran en el Parque nacional de los Everglades huntado en salsa barbacoa para que algún cocodrilo diera justa cuenta del colega.

  292. Y ahora que me acuerdo….. ¿A Navas no le daban ataques de ansiedad porque estaba fuera de su entorno cuando se iba de pretemporada a Isla Canela con el Sevilla?

  293. Cannavoro: Ya me han abordado tres o cuatro locas diciendo que la comida del Mercadona es mala para los perros, que lo dice el Facebook.

    Cualquiera que le dé a su perro algo distinto a las sobras del día o el pienso más cutre del súper acaba en el desfile de Chueca. He dicho.

  294. enelfondohaysitio:
    Y ahora que me acuerdo….. ¿A Navas no le daban ataques de ansiedad porque estaba fuera de su entorno cuando se iba de pretemporada a Isla Canela con el Sevilla?

    Sí.

  295. A todo lo que se ha conseguido y se consiga en la sección de canastos hay que añadirle el hándicap de haber tenido casi toda la temporada a un interior, primero Esláuter, luego Mejri y ahora Borusis prácticamente al margen del equipo. En esto a Laso habrá que reconocerle haber sabido castigar-premiar a los jugadores en función de su rendimiento.

  296. Un medio de comunicación que señala a ciudadanos anónimos que denuncian las barbaridades de cargos electos. España 2015.

  297. Deuterio:
    Un medio de comunicación que señala a ciudadanos anónimos que denuncian las barbaridades de cargos electos. España 2015.

    De los perroflautas de Podemos no quiero saber nada, pero que la vez que se haya conseguido vía express que dimita alguien en España sea por semejante mierda, con los casos de corrupción que hemos tenido en este país…

  298. En la noticia de As sobre Ramos, no sé si es más surrealista que quiera irse este verano (ojalá) o que el enfado sea porque le molesta que no salga el club ha desmentir una supuesta comunicación entre el entorno de Ramos y un candidato a la presidencia culerda. Si alguien sabe algo de eso, será el entorno de Ramos, no el Madrid.

    Lo peor de todo es que es un medio de tirada nacional y una noticia que van a leer millones de personas y que nadie haya pensado en si tiene siquiera un mínimo de lógica lo que se cuenta ahí antes de ponerlo en portada.

    Pensándolo más, lo peor de todo es que la gran mayoría de lectores de esa noticia no se darán cuenta de lo absurdo de lo que se cuenta.

  299. Hombre, veo que Herr Sebastian ya anda a 49 y 39 puntos de los dos Mercedes. Es evidente que el problema de Ferrari era Alonso y que con Vettel todo iba a volver a la normalidad.

  300. JackDaniels: se haya conseguido vía express que dimita alguien

    Hasta donde tengo entendido el pavo ese ha dimitido como concejal de cultura pero no ha renunciado al acta de concejal.
    En Cuba teníamos una definición para ese tipo de casos en los que un funcionario recibía «castigo» por su incompetencia: «explotó pa’ arriba».
    Lo digo porque creo que al personaje lo han reubicado como concejal de un distrito de Madrid.

  301. Y que más da todo en este club. Todo es surrealista, una casa de putas con un amo que es Florentino.

    Ramos es una rémora, sus filtraciones ya rayan lo ridículo y dantesco, sus asesores son tan estúpidos como él y dispone de un aparato mediático como el de su amiguito Casillas que hace que todo lo que rodea al club entre en el terreno de lo insostenible.

    Aquí hay dos problemas: por un lado el consabido de la apestosa prensa, y por otro la inacción de un presidente conservador, caduco y cobarde incapaz de poner orden dentro del club y coto a esa canallesca de meapilas y voceros de escasa entidad profesional e intelectual que pueblan los susodichos medios. Es un drama, un problema irresoluble con la chochona en la poltrona.

  302. Tio Lucas: Las Palmas sube a Primera,

    Espero que no haya marcado el pecho frío de Valerón porque sino ya tendremos a toda la prensa deportiva antimadri….. digo española pidiendo el balón de oro, la vuelta a la selección y un ministerio para él.

  303. Independientemente de que la información del Ass sobre el mejor central del mundo tenga fundamento o no, la verdad es que la redacción en sí es bastante gilipollesca.

    Vamos, que es el Mandril el que tiene que salir a desmentir que Ramos tenga tratos con un candidato del Farsa, tiene cojones.

  304. Erik: El Zaragoza salió encogido y lo pagó.

    Que se jodan por maricas.

    Tio Lucas: Las Palmas sube a Primera, filisidades a los canarios del bloj.

    Que se jodan también.

  305. ¡Anda! ¿Pues n’tejoe? Basta que se queje Teletubbies de haber recibido como avatar la imagen antitética de entibia, y va la Fábrica de Salchichas del blog y a mí me coloca la de primo hermano de Exiliado, que es, incluso entodavía aún más si cabe, más peor… ¡¡¡A la mierda, OMVRE, a la mierda!!!

  306. Exiliado, sólo puede quedar uno: pares o nones(*). El que pierda, se multiplica por cero.

    (*) Si lo prefieres: puño, papel o tijera.

  307. Los del foro burbuja son un tanto conspiranoicos, no? Yo pensaba que era un simple foro de economía y se habla de sionismo, masonería, inmigración, NWO, …

  308. Tio Lucas: Vamos, que es el Mandril el que tiene que salir a desmentir que Ramos tenga tratos con un candidato del Farsa, tiene cojones.

    Y hoy lo ponen en portada. Eso sí, bien grande para los subnormales que se compran el periódico puedan deleitarse leyendo mientras beben el café de la mañana.
    Ojo, no me pondré a discutir si es verdad o mentira la noticia pero como bien dice Lucas, el asunto está tan estúpidamente argumentado que huele a «entorno» Ramos.

  309. elcubano: “entorno” Ramos

    (A ver si es verdad que tiene cojones de irse a tomar por)CULO.

    Gilipollas.

    TOPOR, Pepe, Canelita… al peo.
    Ponte las pilas, Tito, joder.

    Será por pasta y jugadores.
    Venga ya.

    PD. Teniendo claro que Ramos renovará… ¿o no?
    Juerlx.

  310. Pena que no echaran a Jamesito anoche, que poco le faltó.
    BraZil.

    Miedito.
    No jodamos, Murphy, te parto la crisma.

  311. En todo lo que se está contando estos días, está claro que en el caso de Ronaldo hay más ganas de airear basura por parte de la prensa que verdad, y en el caso de Ramos se ven a la legua las maniobras burdas de René para forzar la situación y lograr la renovación antes de que empiecen las movidas con Benítez.
    Pero es que, me cago en la puta, como haya un mínimo de verdad en los motivos que están dando como causantes de los «enfados» de Cristiano y Ramos…. si es cierto que están molestos por alguna de esas chorradas, es para darles collejas con la mano abierta y mandarles al rincón como a putos niños de tres años, no me jodas.
    Vaya unas rabietas de niñatos consentidos. No sé si la prensa con estos artículos y portadas pretenden que nos pongamos de parte de los pobres jugadores, ninguneados y maltratados por el malvado ogro Pérez, pero a mí, aparte de vergüenza ajena, lo que me dan son ganas de mandarles muy muy lejos de una patada en el culo.
    Pero que traigan la pasta de la cláusula antes, ojo.