Sede de la empresa ACS, Madrid. Con impresionantes vistas de la capital como fondo, el presidente de la empresa y del Real Madrid despacha los asuntos del día acompañado de Emilio Butragueño, Director de Relaciones Institucionales del club blanco.

Butragueño: Dice Gabri Verga que si le igualamos los 7 millones que le ofrece el City se viene al Madrid encantado.
Flópor: ¿Siete millones? ¿Quién es este, el Zidane de las Rías Baixas?
Butragueño: Bueno presi, si me lo permite yo creo que en 3-4 años también habrá que pagarle ese sueldo, sólo que el fichaje nos saldrá por más de 100 millones, en vez de 40.
Flópor: ¡Entonces, entonces es cuando hay que comprarlo!
Butragueño: Mmm, no entiendo, presi…
Flópor: Claro, por eso no estás donde yo estoy. A ver, otro tema.
Butragueño: La Grada Fans dice que está perdiendo efectivos. Que si podríamos sacarlos en la página web para promocionarlos, aunque fuera en un rinconcito pequeñito.
Flópor: ¿La grada qué…?
Butragueño: La grada de animación… los que están en el fondo sur animando…
Flópor: ¡Ah, coño, esos! ¿Quieren salir en la web? ¿Por qué, han ganado algún título?
Butragueño: No, pero son los aficionados más fieles, y no tienen ninguna presencia oficial en el club…
Flópor: ¡Coño, pero entran pagando menos! Y en sitios buenos, ¿eh? Que donde pusiera yo abonos ahí…
Butragueño: ¿Entonces nada?
Flópor: Emilio: si hay algo que no soporto en esta vida, es la gente desagradecida. Que no molesten con eso, y a ver si se me van a hinchar los bemoles. ¿Algo más?
Butragueño: Sí, la ceremonia de los premios «La Ventolera» esta noche. Han llamado preguntando si va a ir.
Flópor: Ah, coño, ¿son hoy? Pues creo que voy a pasar, ni en broma me pierdo «Tu cara me suena». Así que ya sabes, te tocar ir en representación del club.
Butragueño: Ok, presi.

En una sala de festejos madrileña, el director de «La Ventolera», Juan Goicoechea, ultima todos los detalles para la primera entrega de los premios «La Ventolera», web madridista de referencia. El coche conducido por Emilio Butragueño hace su aparición en la puerta exterior.

Goicoechea: Hola Emilio, ¿no vienes con el presi?
Butragueño: No, tenía, eh… una videoconferencia con unos empresarios árabes y no ha podido venir. Pero espera, lo tengo al teléfono.
Goicoechea: ¿Presi? Qué lástima que se pierda la ceremonia, hombre.
Flópor: Ya sabes, chico, la esclavitud de los negocios. Oye, quería comentarte una cosa que salió en «La Ventolera» el otro día…
Goicoechea: ¿Sí?
Flópor: Aquí dice «el club podría estar errando en su política de fichajes…» A ver si entiendo bien: ¡¿estáis sugiriendo que me puedo equivocar?!
Goicoechea: ¡No! O sea… ¿sí? ¡Pero… una equivocación pequeñita y sin importancia!
Flópor: ¡Pues mira, que no se repita o no se te vuelve a ver el pelo por la tele del club! ¿Me explico?
Goicoechea: Sísisisí, perfectamente.
Flópor: A ver, otra cosa: un artículo aquí que dice que Ancelotti es ahora mismo la opción ideal para entrenarnos el año que viene. ¿A qué viene esto?
Goicoechea: ¡Pero presi, si es lo que me orden… este, sugirió escribir hace tres días!
Flópor: ¡Te estoy tomando el pelo, hombre! Je je, para acojonarte un poco. Pero estate al quite, que igual dentro de unos días hay que escribir todo lo contrario.
Goicoechea: Sí, presi, faltaría más, presi.
Flópor: Pues eso, pasadlo bien, chau.
Goicoechea: Joer, qué duro es a veces ser esto del periodismo independiente.

Ya casi han llegado todos los invitados, la gala se acerca al emocionante momento de la entraga de premios. Aparece Pepón Chavón del Montón, exitoso youtuber especializado en temas futbolísticos y económicos, quien hará las labores de presentador.

Goicoechea: Hombre, Pepón, qué bueno verte. Mira, ahí hay un cuartito donde puedes cambiarte.
Pepón: ¿Eh? No, si voy a presentar así.
Goicoechea: ¿Así? ¡Si parece que has pillado lo primero que viste en el armario y que lo llevas puesto diez horas!
Pepón: Coño, ¿cómo lo has adivinado? Ná, no te precupes, hombre, que estamos entre amigos. Me voy para el escenario.
Goicoechea: ¡Espera, al menos métete la camisa! Nada, no me ha oído. En fin, ¿estamos todos?
Encargado: De la lista que nos dieron sólo falta el señor Josué Jabones:.
Jabones: ¡Estoy aquíiii, dejadme pasaaaar!
Goicoechea: Coño, si es ese de la puerta. ¿Qué ha pasado?
Encargado: Disculpe, por la pinta creí que era un juergas que quería colarse a beber gratis.
Goicochea: ¡No, hombre, qué dice! Pasa, pasa, Josué. Vaya, ahora que te veo, Pepón no me parece tan mal vestido.
Jabones: ¿Cómo dices?
Goicoechea: Nada, nada, siéntate por ahí, que empezamos. Estás de buen año, ¿eh? Deja los canapés, que hay «cátering» en las mesas.

Comienza la solemne ceremonia

Pepón: ¡Bienvenidos todos, amigos! Voy a daros las últimas novedades del caso Mbappé.
Goicoechea (desde su mesa): ¡Que no estás en el canal, Pepón!
Pepón: Ay, coño. Es verdad. Vamos a proceder a la entrega de los premios «La Ventolera», que esperamos lleguen a convertirse en un Quién es Quién del madridismo. El primer galardón de la noche es muy especial, se trata del «Premio al mejor presidente de España». Nos costó arduas deliberaciones decidir un ganador, que acto seguido paso a anunciar…
Goicoechea: ¿Dónde está el redoble de tambores?
Pepón: Es que perdimos la pista con el mp3.
Goicoechea: Joer… pues hazlo tú con la boca.
Pepón: Eh… bueno. Ptrrrrrrrrrr… El ganador es… ¡¡FLORENTINO PÉREEEEEEEEZ!!

Aplauso atronador.

Pepón: En ausencia del presidente recoge el premio Emilio Butragueño. Emilio, ¿qué puedes decirnos del presi?
Butragueño: Yo creo que estamos hablando… de un Ser Superior.
Pepón: ¡Yo no lo habría expresado mejor! (En voz baja). Oye, lo de Mbappé va palante, ¿no?
Butragueño: (En voz baja) Por supuesto, nuestra prioridad es distraer a los borre… digoooo, ilusionar a todo el madridismo.
Pepón: ¡Un fuerte aplauso para el Buitre! Pasamos al siguiente premio, llamado «Sigo con vida». El ganador es una verdadera leyenda, presente en las primeras Copas de Europa del Madrid: ¡¡José Antonio Maria y José!!

En medio de un fuerte aplauso sube al escenario un señor muy mayor.

Pepón: Felicidades, José Antonio.
José Antonio: Gracias, gracias. No me van a nombrar presidente de honor, ¿verdad?
Pepón: Eh… que yo sepa no. ¿Por qué, te gustaría?
José Antonio: ¡¡No, no, déjenme tranquilo, por favor!! ¡Quiero vivir unos años más!
Pepón: Aah… lo tendremos en cuenta. ¡Fuerte ovación, por favor!
José Antonio: ¡Quiero viviiiiir!
Pepón: Claro que sí, y que sean muchos años, je je. El siguiente premio es «Con lo que nos ha dao», versión basket. El ganador es conocido por todos, ¡nada menos que Eusebio Burull, gran aplauso para él!
Burull (subiendo al escenario): Gracias, gracias, no me lo esperaba.
Pepón: Es lo menos, hombre, tras tantos años de servicio. ¿Cómo va esa rodilla?
Burull: ¡Fantástica, juego sin dolor al menos tres minutos por partido!
Pepón: Aah… qué buena noticia. Y cuéntanos, después de tantas temporadas, ¿ves cerca la retirada?
Burull: ¡Qué dices, si me lo llevo crudo y no hay un dura pa fi…! Digoooo, ¡estaré hasta que el club me lo pida, lo que haga falta por el madridismo!
Pepón: Emocionantes palabras, muchas gracias. Ahora de nuevo el Premio «Con lo que nos ha dao», en versión fútbol. El ganador es nada menos que… ¡Poni Grosso!
Grosso: Grasias, grasias, esto es casi como ganar el Mundial o la Champions (ríe por lo bajini).
Pepón: Misma pregunta que a Burull: ¿te ves muchos años con nosotros?
Grosso: No puedo engañarte, el final está cada ves más serca… Para ser totalmente sinsero, no creo que me queden más de sinco temporadas aquí, pero las disfrutaremos todo lo posible.

Poni Grosso celebrando el premio.
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Pepón: ¡Excepcional compromiso, gracias! ¡Un aplauso! Pasamos a un premio que, no me importa decirlo, me llena de emoción. Se trata del galardón a «Mejor presidente de Europa». Muchos han sido los candidatos, pero sólo podía haber un ganador. Y el elegido es…
Goicoechea: ¡El redoble!
Pepón: ¡Ah, sí! Ptrrrrrrrrrr… ¡¡¡FLORENTINO PÉREZ!!!

Aplauso entusiasta. El Buitre vuelve a subir al escenario.

Pepón: Unas palabras en nombre del presi, Buitre.
Butragueño: Yo creo que hablamos… de un Ser MUY Superior.
Pepón: ¡Me quedo con esa reflexión, muchas gracias y un aplauso! Ahora, como medio de comunicación que somos, queremos darnos el gusto de galardonar a un colega, mediante el «Premio a los servicios prestados». El ganador de este año es… ¡Josué Jabones!

Chiquillo Calles, sentado al lado de Goicoechea, lo mira extrañado.

Chiquillo: ¿Pero no habíamos quedado que este premio se lo dábamos a Jaime Disgustos?
Goicoechea: Sí, pero es que está liado escribiendo el próximo discurso de Feijoo, y sólo queríamos premiar a gente que fuera a salir en la foto.
Chiquillo: Joer, yo creí que esos discursos los hacía él con la gorra.
Goicoechea: Normalmente sí, pero tiene un bloqueo de escritor. De momento sólo le sale «VOX caca VOX caca VOX caca».

En el escenario, se está entregando el «Premio a los servicios prestados».

Pepón: Josué, tuviste unos principios humildes, pero ahora eres escritor famoso y uno de los principales columnistas del periódico «El Estado». ¿Qué se siente mirando atrás?
Jabones: Mucha emoción, Pepón. ¡Hip! Imagínate lo que es para un chaval de provincias trabajar para una empresa tan importante como el grupo Corre Corre, que tanto ha hecho por nuestro país.
Pepón: Bueno Josué, ya que compusiste la letra de nuestro último himno, ¿podrías cantárnosla?
Jobones: ¡Claro que sí! ¡Hip! Ondiñas veeeeñen, ondiñas veeeeeñen, ondiñas veñen e vaaan, non che vaias, rianxeiraaa, que te vas a mareaaaaar.
Pepón: Eh… muchísimas gracias, Josué. ¡Enorme aplauso! El siguiente premio es «Necesitamos una cara famosa», y el ganador es un conocido de todos nosotros: ¡Andrés Winters, líder del grupo Chavales J! ¡Aplauso para él!
Winters (recogiendo el premio): Gracias, gracias.
Pepón: No, gracias a ti por declararte madridista.
Winters: Eh… sí, bueno, yo había querido ganar un Grammy, pero si me dan un premio por ser del Madrí…
Pepón: ¡Por supuesto que sí, es un paso más para que el resto del mundo nos perdone la vida! ¡Gracias de nuevo!

Winters se baja del escenario entre aplausos mientras suena «Chupa, cabronazo», uno de sus mayores éxitos:

Pepón: Bueno, nos toca ir terminando, con el que quizá sea el galardón más emocionante de la noche. Buf, me estoy poniendo nerviosos y todo. Se trata del «Premio al mejor presidente del mundo», y sinceramente, no sé qué puede pasar. Podría caer de cuaalquier lado, hay tantos y tantos buenos dirigentes en el planeta… En fin, no lo demoremos más. El ganador es… (se acuerda de hacer el redoble con la boca y abre el sobre con gran ceremonia) …ptrrrrrrrrrrrrrrrr… ¡¡Oh, Dios mío, no puedo creerlo! ¡¡¡FLORENTINO PÉREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ!!!

El Buitre vuelve a subir entre vítores un aplauso ensordecedor.

Pepón: (con lágrimas en los ojos): Emilio, dinos algo, por favor…
Butragueño: Esto… la verdad… lo único que se me ocurre decir es: ¡Caray!
Pepón: ¡Creo que eso resume el sentimiento de todos! Ven aquí, dame un abrazo, y transmíteselo al presi, por favor. ¡¡Hasta aquí la Primera Edición de los Premios «La Ventolera», muchas gracias a todos!!

Butragueño baja del escenario en medio del alborozo general y hace una llamada por el móvil.

Butragueño: Presi, todo según lo previsto. Sí, sí, los tres premios.
Flópor: Bien, bien, buenos chicos, sabía que no me fallarían…
Butragueño: Lo único que me preocupa es que quizá «La Ventolera» no tenga mucha repercusión entre el público general…
Flópor: ¡Eso se soluciona fácil! ¡Mañana en primera plana de la web, en español y en inglés! ¡Y con fotos bien gordas!
Butragueño: ¿Eh? Pero.. sí, cómo no. Cuente con ello, presi. Buenas noches.

Tras el piscolabis y posterior bailoteo, Juan Goicoechea da por terminada la intensa velada.

Goicoechea: Joer, vaya horas. Me piro a casa, que tengo pendiente de terminar mi poemarío sobre Florentino. ¿Me reserva el siguiente coche, por favor?
Encargado: Lo siento… nos hemos quedado sin taxis.
Goicoechea: ¡Mierda!

https://youtu.be/9z4118Ag9No

Buah, chavales, el Madrid no tiene un puto duro. Los portacoces más o menos oficiales ya están diciendo que nos hagamos a la idea de que no vendrá nadie el año que viene, más allá de subir canteranos y recuperar cedidos. Ni siquiera se quiere intentar el fichaje del que va a ser el mejor jugador español de los próximos diez años, Gabri Verga, porque -ojo al dato- dicen que no quieren entrar en una puja de sueldos con el Manchester Shitty. Me cago en la puta, ¿entonces con quién quieres entrar en puja, con el Escalerillas? Paga la claúsula (40 kilos), deja al chaval cedido para el centenario de su apestoso club y págale 7 kilos netos en vez de dárselos al negro fraudulento de Bluffingham, que es más pechofrío que Mr. Freeze. ¡¡Show me the money, coñooooo!!

Nos dicen que el estadio no cuesta dinero porque se va a pagar a trocitos, pero eso es una trolaca: si andas contando hasta el último duro es porque sabes que te va a costar cojón y medio pagar las cuotas; lo mismo que al Farsa, vaya, sólo que ellos directamente no pueden y van a quedarse en su pocilga hasta que se caiga de vieja, sin duda una fecha señalada para España y el mundo. Estos tíos quieren reforzar la delantera con Arriba y Brahim, esperar a Endricke, y con eso ir tirando, pero así nos van a adelantar por la derecha todos los mastuerzos europeos; la época de mamar en octavos de final puede estar más cerca de lo que creemos.

Es curioso, porque todos los presidentes madrilistas parecen cerrar sus etapas con años de vacas flacas: Bernabéu tuvo que buscarse la vida fichando a jugadores de segundo nivel, Mendoza veía cómo todas las figuras se iban a Italia, Sanz fichaba a Anelka porque Zidane era inaccesible y ahora Flópor se hace pajas con Meforré 2024, pero mientras tanto quiere que tiremos con lo puesto. Eso es una cerdada, don Flópor, necesitamos un mínimo de acción: puja por el Verga y traete a alguna figurilla que esté muerta de asco en el Calcio o en la Bundesliga, pero no nos dejes aquí como a Oliver Twist diciendo «quiero más». Cabronazo.

Bloque 1 – Política española. ¿Ha servido de algo la moción de censura? ¿Cuántos ministerios tenemos y cuáles se podrían eliminar?
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Bloque 2 – Claves psicológicas y políticas del caso Negreira. Putin tras un año de guerra.
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Bloque 3 – Nuestra señora de Notre Dame, de Victor Hugo; El señor de las moscas, de William Golding; Nuevo Krypton, de Geoff Johns.

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Material Adicional

Brainiac – Geoff Johns y Gary Frank
New Krypton Saga – Geoff Johns y varios
El Jorobado de Notre Dame, musical de Alan Menken

Bajan revueltas las aguas del mandrilismo. Después de que más o menos todo el mundo se haya cansado del gerol de Ancholoto, la pregunta flota en el aire: ¿en quién ha pensado la dinojunta como sucesor? Esto tiene una respuesta muy sencilla: en nadie, absolutamente en nadie. Aquí se va a esperar a ver qué pasa en Copa y Champions, y una vez se ventilen esos resultados, se decidirá si el ancholotismo sigue vigente o no; planificación mandrilista de toda la vida, depender de la pelotita.

Esto no ha impedido que los pajilleros del gran pajódromo llamado tuiter hayan sacado a la palestra un nombre de tintes ya casi míticos: Jose Mauriño (sí, Mauriño), más conocido aquí como MAU. Entiendo el sentido de la propuesta, puesto que el bueno de Mau fue quien primero, más y mejor denunció los siniestros manejos del Tinglado, pero lamento decirle a esos pajeros que se equivocan: en la actualidad Mau está más pallá que pacá, perdió la brújula futbolística hace mucho tiempo y realmente nadie recuerda cuándo alguno de sus equipos post-Madrid (Chelsea, Manchester, Tota, etc.) ganó tres partidos seguidos. Cierto que el año pasado conquistó la Papelera League, y que ahora va camino de meter a la Roma en Chempions, pero me temo que eso a día de hoy no son credenciales para entrenar a un Real Madrid.

Pero entonces, ¿quién es el hombre perfecto para tan colosal tarea? Me alegra que hagáis esta pregunta, que paso a responder prontamente: nadie. Nadie tiene la combinación perfecta de general, estudioso del fútbol, loco, padre y tirano necesaria para llevar a once hijos de la gran puta blancos hasta la gloria. Bueno, quizá Zipayo, pero ya lo quemaron (dos veces) y Fabio Capello hace 25 años. Descartadas estas dos opciones, sólo nos queda arriesgarnos, adaptarnos, improvisar. Algún bendito ha sugerido el nombre de Tuchel, quien además de un técnico terriblemente irregular es la mayor marica mala del fútbol europeo después de Buardiola, un tipo que se retrató el memorable día en que, en pleno cabreo tras una derrota, agarró la mano a Conte sin dejarlo ir, como si se lo quisiera follar, escena lamentable que lo descartó para los restos.

¿Quién más hay por ahí? Tras su exitosa etapa (¿ciclo victorioso?) con el River, Marcelo Gallardo no cogió ningún banquillo, y en lugar de eso anda cogiéndose a una MILF de tetas gordas, así que desde Fans lo bancamos como hombre, ¿pero como entrenador? No sé, no sé… En realidad, en nueve temporadas con los «Mishonarios» sólo ganó una Liga, una copa Sudamericana (la Europa League de allá) y dos Libertadores. ¿Una especie de Ancelotti que empieza las frases diciendo «et-teee»? Posiblemente, pero podría ser divertido. Luego anda por ahí el más temido, Pelograsa, que no ha hecho absolutamente nada reseñable en el Castilla pero está en la lista por descarte, porque el club «lo ha criado» para estar ahí. Yo creo que este tío que marchita las flores sólo con mirarlas es lo que nos faltaría para terminar de amargarnos la vida. Otra opción es Xabi Slonwso, que el otro día le remontó un partido al Bayern, seguramente mérito más que suficiente para los ilustres miembros de la dinojunta. Además, aprendió del «maestro Guardiola».

Poco más queda por ahí. ¿Spalletti? Buen entrenador, se comió muchos segundos puestos con la Roma y ahora por fin va a ganar un Scudetto con el Napoloni. Si se planta en la final de Chempions seguro que entra en las quinielas. ¿Y Lolari? Se le echó con gran inyustishia, pero fue el hombre que hizo un ídem de Vecinius. Yo digo que en un club en el que se ha probado con Benítez y Lolpetegui, el amable y estilizado (aunque algo prisaico) Santiago bien se merece una segunda oportunidad. Lo banco.

https://www.dailymotion.com/video/x8j9217

He tenido una efigenia de esas. Después de ser robados ooooootra vez en la pocilga que será próximamente demolida per secula seculorum gracias al buen hacer de los turcos, podemos por fin despedirnos de esa quimera de la liga y centrarnos en los títulos ganables. Para ello será especialmente importante poner finalmente a rendir los contratos de todos esos mastuerzos que están en el club llevándoselo calentito, ya sabéis a quiénes me refiero: Hazard, Odriolola, Vallejo, Mariano, Lunin… Estos once del patíbulo tendrán la sagrada misión de dar descanso a Los Buenos™ disputando el resto de jornadas de esta malhadada liga. Y Vinicius Tobías «tutilar» todos los partidos, por supuesto.

En fin, ¿qué puede decirse? Si las cartas están marcadas, al oponente casualmente le salen muchos pókeres. Lo que no saben estos tahures del Mississippi es que cuando te pillan acabas untado de brea y plumas y te arrojan al río, eso si no terminas haciendo el baile del árbol en el extremo malo de una soga. Que disfruten lo mal ganado, dentro de poco puede saberles a verdadera mierda cuando lo mezclen (oooootra vez) con jarabe de Champions madridista.

Un equipo se vuelve bueno automáticamente si nos toca en el sorteo.
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Hay una rama de la afición merengue que, a falta de nombre más sofisticado, podemos denominar «madridismo gay» que por lo visto hace su aparición cuando los sorteos de Champions nos deparan un rival de entidad mediana. Si nos toca una madre tipo Wolfsburgo, al menos se tiene la decencia de no darlo por favorito, y si nos toca algún coco casi todo el mundo expresa su confianza en la victoria. Pero ahora que nos ha caído un mediano «con nombre» como el Chelski, por algún motivo parece que estamos ante un escollo dificilísimo. Yo siempre he dicho que no entiendo de fútbol, pero tengo ojos y sentido común, y es mi deber declarar urbi et orbi que el Chelsea de esta temporada es una reputísima mierda.

Me baso simplemente en datos objetivos y difícilmente rebatibles: ruego que alguien me explique cómo es posible calificar de temible a un rival que en 26 jornadas de liga ha ganado diez partidos, empatado siete y perdido nueve; décimo en la tabla de la Premier, a siete puntos de la Europa League. Un Chelshit tan caótico que echó a su entrenador (el muy trucho Tuchel) sustituyéndolo por Harry Potter, quien no ha sido capaz de lograr ninguna mejora significativa. Un Potter que quizá dentro de cinco años sea la repera, pero cuya experiencia hasta el momento se reduce a los «gigantes» europeos Ostersunds, Swansea y Brighton. He leído por ahí a panenkitas de la vida que este Chelsea tiene una defensaza porque sólo ha encajado 26 goles (7 más que el Madrid), aunque se les ha olvidado mencionar que han marcado… ¡¡27 putos goles en 26 jornadas, un balance ridículo de +1!! Si nosotros tenemos un problema con el gol (50 en los que va de Liga), lo suyo entonces es un verdadero drama.

Reitero, necesito que alguien me explique qué parámetros objetivos indican que estemos ante un rival con posibilidades serias de eliminarnos, más allá del cague de maricón y de generalidades como que «son muy físicos» que o «tienen calidad». Nos ha jodido, después de gastarse 600 kilos, como para no tener algún mastuerzo que sepa tocarla. Pero vaya, con todo ese físico, calidad y dinero no les llegó para evitar palmar en casa con el colista Southampton hace un mes. Un equipo que en lo que va de año ha disputado 14 partidos y ha sido únicamente capaz de ganar 4, uno de ellos el lamentable robo en Stamford Bridge contra el Dortmund. Pero venga, que sí, son «muy físicos», o mejores que un Nápoles o un Benfica que tienen sus dos mejores equipos de los últimos 25 años. Don Benito Floro (probablemente robado en Tenerife por Negreira) se avergonzaría de vosotros.

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Este domingo hay otro partidito con repercusión, que se jugará en la pocilga conocida como Kampf Nou, y os adelanto que la experiencia será muy desagradable. Cuando el gorrino Juan Lapuerca habla de «pasar al ataque», obviamente se refiere a acciones propagandísticas, las cuales veremos en abundancia durante el denominado Clásico: esperen abundancia de tifos, pancartitas y berreos caracterizados por el victimismo y la falsa dignidad de los ladrones. Será como trabajar en una fosa séptica donde la mierda te llegue al cuello, un trabajito que difícilmente va a compensar por su penosidad.

Ahora bien, ¿se puede ganar? Por supuesto, si se sale con una alineación racional que sepa explotar las innumerables debilidades culerdas, esas que les han llevado a ser eliminados de Europa cuatro veces en poco más de un año. Si jugamos rápido y agresivo, sabemos explotar el desborde de Vini y el árbitro frena un poco la «intensidad» de matarifes como Gavi, perfectamenete podemos llevarnos los tres puntos, aunque luego nos dejemos la Liga tocándonos los huevos por ahí o con los ya institucionalizados robos arbitrales. Así que yo digo: sí, vayamos a por el partido, aunque sin olvidar que tenemos preocupaciones más elevadas en este mundo del fúrbol.